Nedomolvka (WiseAdvice) все записи автора Один древний мудрец, размышлявший о жизни и смерти, как-то написал :
"De mortuis aut bene, aut nihil" (О мертвых или хорошо, или ничего).

Потом подумал и дописал ниже :
"De mortuis aut bene, aut male" (О мертвых или хорошо, или плохо).

Затем понял, что был неправ, и вынес окончательный вердикт :
"De mortuis - veritas !" (О мертвых - правду !).

Жаль, что потомки помнят только первое изречение из трех.

Ikarus (WiseAdvice) все записи автора

Ikarus (WiseAdvice) все записи автора ЧТО ТАКОЕ ПИВО? Hа сегодняшний день сложился определенный стереотип напитка, называемый словом пиво.
Данный сайт призван немного расширить кругозор читателя в отношении пива и в дальнейшем под словом пиво понимается алкогольный напиток, приготавливаемый из солода, дрожжей и воды.
Что же такое солод? Для приготовления солода исходный злак проращивается, измельчается и настаивается. Такой процесс носит название "солодование". Почему же использовано слово "злак"? Да потому-что разные народы использовали различные злаки для приготовления пива. В основном это ячмень и пшеница, реже - другие хлебные злаки и рис. Для придания особого вкуса в некоторые сорта пива добавляются мед, различные фрукты, травы и специи.

Впервые упоминание о приготовлении напитка, подходящего под определение пива, встречается в Месопотамской таблице 7000 года до нашей эры, где описан рецепт приготовления "вина из зерна".
Hо невозможно точно сказать, какое место на земле было колыбелью пива и что все-таки что человечество приготовило первым - пиво или хлеб.

Жители Месопотамии и Египта впервые использовали процесс приготовления солода из зерна.
Греки же варили пиво из необработанного зерна, пока не позаимствовали технологию приготовления солода у Египтян.
Hе имеется достоверных сведений о приготовлении пива на территории современной Британии до ее окупации племенами Англо-Саксов. Hо при этом известно, что Тевтонские и Кельтские племена изготавливали МЕД (MEAD) из пчелиного меда и пшеницы.
Английское слово "BEER" произошло от Кельтского "BEOR", обозначающего процесс приготовления пива в монaстырях Северной Галии. И именно Галлийские монахи впервые начали добавлять в пиво хмель.

Давайте немного разберемся в терминологии. В русском языке проблем нет - все называется ПИВОМ. Путаница в терминологии начинается с этикеток с английскими названиями - BEER, ALE, LAGER, STOUT ... Как различать эти виды пива? И как по названию понять, что может представлять то или иное пиво на вкус (если конечно производитель не обманывает покупателей)?
Первоначально слова BEER и ALE обозначали различные напитки - в BEER всегда добавлялся хмель (это можно легко представить если Вы прочли о происхождении этого слова выше), что нельзя сказать про ALE, куда хмель не добавлялся совсем.
Постепенно производители пива стали добавлять хмель во все сорта и слово BEER начало обозначать "пиво вообще" и включило в себя две большие группы - ALE и LAGER.
ALE (Эль)
ALE приготавливается настаиванием и верхней ферментацией дрожжей при комнатной температуре. К ALE относятся большое количество стилей пива таких как BITTER, PORTER, STOUT, BARLEY WINE, TRAPPIST, LAMBIC и ALT.
BITTER (Горькое)
К этой группе относятся несколько сортов с цветом от светло-желтого до светло-коричневого (палевого). Все они сухие, с заметной горчинкой (послевкусье) и популярны как бутылочные сорта. Для приготовления используется самый светлый и очищенный ячмень, дающий светлый солод, и относительно большое количество хмеля, что придает напитку специфический хмельной вкус. Светлый Эль (Light Ale) - мягкий, сухой, абсолютно прозрачный с плотной пеной. Самый светлый из группы BITTER. Плотность около 1030. Бледный Эль (Pale Ale) - Чуть более "полное" и крепкое пиво с плотностью между 1040 и 1045. Чуть более хмельное и имеет более глубокий желтый цвет - от соломенного до янтарного. Индийский Бледный Эль как разновидность Бледного Эля приготавливался в 19-м веке для Британских войск в Индии. Мягкий Эль (Mild Ale) - в целом менее крепкий (3 - 3.5% алкоголя), чем предыдущие, может быть почти темно-коричневого цвета. Плотность около 1030.
BARLEY WINE (Ячменное Вино)
Совершенно необычный сорт пива с очень высоким содержинием алкоголя и высокой плотностью (1080). Имеет темный гранатовый цвет и винный вкус.
PORTER (Портер)
В лондонских "домах эля" (Ale-House) в начале 18 века было принято заказывать пинту "Three threads", что означало смесь трех сортов - Эля, пива и twopenny (крепкое пиво, стоившее два пенса за кварту). Примерно в 1720 году у пивовара Харвуда (Harwood) появилась идея приготовить пиво, объединяющее вкус всех трех сортов. Он назвал это пиво "Entire". В течении нескольких лет пиво приобрело название Porter (сокращенное от Porter's Ale - эль носильщиков), так как пользовалось популярностью у лондонских носильщиков (porter). Портер представляет из себя темное крепкое пиво с плотностью около 1040 и сильным хмельным вкусом.
STOUT (Крепкий портер)
Группа самых темных сортов пива, приготавливается из смеси обычного и обжаренного солода и имеет сильный хмельной вкус. Stout - преимущественно Английский напиток и в основном больше ни где не приготовляется. Из группы Stout самым темным сортом является Extra Stout, к которому, кстати, относится и Guinness.
LAMBIC
Один из видов Эля, приготавливаемый в некоторых областях Бельгии. Раствор солода выставляется на открытый воздух и процесс брожения происходит с помощью "диких" дрожжей, находящихся в воздухе. Для улучшения вкуса пиво обычно ароматизируется фруктами.
LAGER (Лёгкое)
Хотя и считается, что Lager простое легкое пиво, оно коренным образом отличается от Элей и является продуктом совершенно иной системы пивоварения. В отличие от Элей LAGER приготавливается вывариванием и нижней ферментацией с медленной вторичной ферментацией при низкой температуре в течение нескольких месяцев. Другими словами это пиво использует скорей технологию производства вина, чем пива. В основном LAGER - светло-желтое, хотя и встречается темные сорта. Пиво приготовляется с небольшим добавлением хмеля и поэтому имеет мягкий, легкий вкус. К LAGER относятся такие стили как BOCKS, DOPPELBOCKS, а также большое количество PILSNER.
Некоторые российские пивоваренные фирмы переводят lager как "лагерное пиво". Такой перевод не верен.
PILSNER (Пльзенское)
Впервые пиво было приготовлено в городе Пльзень в Чехии и было первым прозрачным пивом. Плотность практически всех Pilsner - сортов составляет 1040-1050. Большинство сортов пива, производящихся в Америке относятся к стилю Pilsner.
BOCK
Один из стилей LAGER. Традиционно приготоавливается в Германии в конце уборки урожая, когда и ячмень и хмель имеют "полную силу". Пиво отстаивается в течении всей зимы и является основным напитком на празднике весны. BOCK бывает как светлым (helles, плотность 1060-1070) и темным (dunkles, плотность 1070-1075). А наиболее крепкое пиво называют "двойным" (Doppelbock, плотность больше 1080).

Ikarus (WiseAdvice) все записи автора Группа из 30 человек в чешском городе Свитава поглотила за 24 часа 765 полулитровых кружек пива. Один из участников выпил за сутки 43 кружки пива. Но радость рекордсменов была недолгой. В Варшаве 30 человек за 12 часов выпили 400 л пива. Рекорд был установлен на первом всепольском празднике пива, организованном парламентской группой Польской партии любителей пива.

Если взять не всю Австралию, а выделить северную территорию, то ее жители опережают по потреблению пива ФРГ.

Самая большая коллекция пивных этикеток у Яна Солберга из столицы Норвегии Осло, насчитывающая более 350 тысяч этикеток.

Знаете ли вы, что такое кольеретка? Это горловая этикетка помимо основной этикетки на бутылке.

А знакомо ли любителям пива слово бирдекель? Бирдекели - подставки из пористого картона под пивные кружки, стаканы для впитывания пролитого пива. Если в других странах такие подставки используются повсеместно, все чаще можно увидеть их в странах Прибалтики, то русские подставки встречаются довольно редко. И изготавливаются они из несоответствующего картона и даже из пластмассы. Коллекционирование бирдекелей называется тегестологией.

Самая большая в мире коллекция подставок под пивные кружки принадлежит жителю Вены Лео Пискеру, в его коллекции 140 тысяч подставок из 155 стран мира. Надо отметить, что Лео пиво не пьет и не любит.

Дин Гулд 113 Фелнкстоу (Суффолк, Великобритания) подбросили, повернувшись на 180 градусов, поймал стопку из 102 подставок под пивные кружки. Рекорд установлен в Гамбурге 29 июня 1981 года.

Самая крупная плантация хмеля занимает 753,9 га возле Топпениша, штат Вашингтон, США. Она принадлежит фирме "Джон И. Хаас", крупнейшему производителю хмеля в мире, плантации которой общей площадью 2149 га находятся в американских штатах Айдахо, Орегон, Вашингтон, на Тасмании в Австралии и в графстве Кент в Великобритании.

Коллекция из 2502 нераспечатанных пивных банок и бутылок из 103 стран мира была приобретена за 25 тысяч долларов в Австралии 23 марта 1990 года.

Пиво замерзает при -2°С. При этом происходят многие физико-химические изменения. Такое пиво можно потом пить, но оно теряет свои вкусовые качества.

Жители австрийской деревушки Форхендорф попали в книгу рекордов Гиннесса, составив друг на друга 56 пивных ящиков. Эта башня простояла 15 секунд.

Вовремя "сухого закона" в США с 1920 по 1933 годы, когда продажа алкогольных напитков была запрещена, некогда процветавшая пивоварня "Одинокая звезда" в Сан-Антонио, штат Техас, попала в тяжелое положение, от которого она уже не оправилась. Пивоварня, похожая на замок, расположенная на берегу красивой реки Сан-Антонио, была заброшена. Затем, в начале 70-х годов, музейная ассоциация Сан-Антонио вдруг поняла, что старая пивоварня - идеальное место для местного музея искусств. Здание было куплено и отремонтировано, и в 1981 году Музеи искусств Сан-Антонио распахнул свои двери,

Владелец французского концерна по производству пива Мишель Дебус подумал, что желто-золотистого цвета пиво слишком скучное, и выработал рецептуру для варения пива зеленого и красного цветов. Но с экспортом такого пива непросто. Например, Германия не допустила на свой рынок цветное пиво.

На первом месте по популярности среди напитков в США стоит пиво, а самый популярный его сорт у американцев Бадвейзер, на втором месте Миллер, на третьем Курс.

мы упьемся

Ikarus (WiseAdvice) все записи автора Самой старой компанией по производству пива является "Вейхенштефан" в Фрейзинге близ Мюнхена в Германии, основанная в 1040 г.

Крупнейшей компанией по производству пива является "Анхеизер-Бушпикорпореитед" в Сент-Луисе, штат Миссури, США. Компания владеет двенадцатью пивоваренными заводами в США и производит около 11 миллиардов литров пива в год. Завод компании в Сент-Луисе занимает площадь 40,5 га и производит 1,6 миллиарда литров пива в год.

Самым крупным пивоваренным заводом является завод "Адольф Курс компани" в Голдене, штат Колорадо, США. Завод производит 2,5 миллиарда литров пива в год.

Самым крепким пивом в мире является Роджер эндАут, выпускаемое с июля 1985 года заводом "Фрог энд Парротт" в Шеффилде, Великобритания. Оно содержит 16,9% алкоголя.

Самым маленьким пивзаводом можно считать экспонат музея пивоварения в Пльзене в Чехии. Действующая копия пивзавода была выполнена Иозефом Веселым из Нижних Берковец, ставшая делом всей его жизни. Эта совершенная модель была выставлена в 1958 году на ЭКСПО в Брюсселе. Мини-завод может сварить 30 литров пива.

В германском городе Кульмбахе производится пиво "ЭКЮ Кульминатор Уртупхелл 28", содержащее 13,52% алкоголя.

Самая слабая жидкость, именовавшаяся пивом, варилась в 1918 году Суннером в Колн-Келке, Германия. Этот сладкий эрзац содержал 0,2% алкоголя.

Пиво Замихлаус Дарк 1987, завода "Хюрлиманн" в Цюрихе, Швейцария, содержит 13,94% алкоголя.

Крупнейшим в мире экспортером пива является фирма "Артур Гиннесс и сыновья", основанная в 1759 году. Завод занимает 23 гектара в Дублинском районе Сент-Гейт, Ирландия.

Англичанин Питер Даудсвелл (1940 г. рожд.) из Эрлс-Бартона 7 февраля 1975 года в отеле "Кэрридж Хоре" в Хайем-Феррерсе выпил 2 литра пива за 6 секунд.

Он же 4 мая 1975 года в расположении части ВВС в Аппер-Хейфорде выпил кружку пива в 1,42 л за 5 секунд. А 11 июня в Зеттерс сошиал клубе в Волвертоне он выпил 1,1 литра пива за 2,3 секунды.

А 19 июня 1986 года Даудсвелл выпил, стоя вниз головой, 2 литра пива за 4,49 секунды в "Силвер стадиум" в Рочестере, штат Нью-Йорк, США.

Невероятно, но 22 нюня 1977 года Стивен Петросино выпил 1 литр пива за 1,3 секунды в Карлисле, штат Пенсильвания, США.

Более двадцати лет держится рекорд, установленный шеф-поваром Мидером из чешского города Острава. Кулинар был приглашен на всемирную выставку ЭКСПО-70 в Осаку специально для установления мирового рекорда. В Японии он выпил десять с половиной литров пива за три минуты. В отеле "Империал", где Мидер в то время работал, утверждали, что он выпивает ежедневно как минимум восемь литров пива. Сам же он шутливо называл себя "большим баком для пива".

16 литров пива за 50 минут смог выпить француз А. Маффи.

Читать далее

_LexIncorp_ (WiseAdvice) все записи автора

хочу!

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Знакомый расказывал про свой охотничий клуб:

wutai:У нас в даже свой обряд посвящения есть.
lens_88:Что там, прикладом ружья по заду?
wutai:Да не не поверишь... Выводим в лес к бобру феде с кепкой.
lens_88:0_о
wutai:У нас мужик 1.5 года назад вдоль реки на уток ходил. Набрёл на бобровую хатку. А там бобёр соответственно. Мужик по нему дробью щарах, но того только глуханула малёхо, видать над башкой прошла. Мужик смотрит - живой. Ну забрал, матери отнёс - она старенькая одна в хрущёвке живёт, подарил зверушку. Она его федей назвала. Связала свитер и шапочку и ПОСАДИЛА НА КЛЕЙ ЧТОБ НЕ СЛЕЗАЛО.
lens_88: ЖестЪ
wutai:Фигня! Через месяц федя бежит. А к той плотинке забредаёт другой мужик, грибник.
wutai:с его слов"только нагнусь белый срезать, пробежало что-то. Поднял глаза - сидит на плотине бобёр в шапке и свитере..." Он пить бросил... хотя тогда трезвый был...
lens_88: :D*сполз под стол* Вы ему ещё дайте валенки и балалайку и "вот она Россея"!

С башера.

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Очередной шедевр от Мамы Стифлера.

- Алло! Алло-о-о-о! Да, я. Привет, а кто это? Кто? Что? Вот мне делать больше нехуй, щас начну угадывать… Чегоо-о-о? Какое, блять, Тольятти, чо я там забы… Тольятти? Женя? Женя, ты? Господи, Женя-я-я-я! Ты где? Ты как? Ты откуда телефон… А, ну да. Что? Плохо слышно… Я? У меня всё замечательно, да. Конечно. Замужем, да. Спасибо.

(Да, десять раз я замужем. И ещё раз десять там буду. Вот только хуй я тебе расскажу, чтоб не радовался).

…Дети? А как же, двое, да… Да вот так. Девочка, два годика, и три месяца. Похожа? Конечно, на меня. Нет, такая же глупая. А так – копия папа. Вылитая. Под копирку прям. Он-то? На седьмом небе от щастья. Всю жизнь мечтал.

(Гыгыгы. Он вообще не в курсе, что у него дочь есть. Да и про меня, в общем-то, три года не вспоминает. Сука)

…Нет, он щас на работе.

(На бабе он щас, скорее всего. Ничего другого он делать не умеет. Не, ещё детей умеет делать. И съёбывать. И съё-о-о-обывать…)

…Да, трудится, не покладая рук, трудоголик наш.

(Не покладая хуя он трудится. В поте лица)

…Что, Жень? А, он это… Нефтяник. Эти… Буровые скважины буравит, ага. Вернее, руководит там… Буравит прям без передыху. Нефть качает. С утра до вечера.

(Щас спалюсь, щас спалюсь)

…Живём? Да всё там же… То есть, тьфу, блин. Живём за городом, конечно. Да уж года четыре…

(Спалилась, дура. За городом она живёт. Во дворце с павлинами. В графском имении, блять)

…Конечно, хорошо. И дети всегда на свежем воздухе, и подальше от пыли городской…

(Пиздаболка старая. Дети у меня свежий воздух в последний раз в детской поликлинике, в кабинете физиотерапии нюхали, после коклюша и ларинготрахеита. Их аж вштырило с непривычки, бедолаг)

…И для меня полезно. Я прям лет десять скинула, честное слово. Да брось… Ха-ха-ха, ты мне льстишь, как всегда.

(Да, красавица писаная. Волос нет, зубов нет. Как повылезали-повыпадали, пока я Полинкой беременная ходила – так и живу. В поликлинику нашу ходила – они мне там посчитали, во сколько мне новые зубы обойдутся… Дешевле умереть. Стараюсь не улыбаться. Люди ж вокруг ни в чём не виноваты, зачем им лишний стресс?)

…На «Одноклассниках»? А это что такое? Сайт? А, не-е-е-е… У меня и компа-то нету…

(БЛЯЯЯЯЯ!!!)

…Не, вернее, три ноута где-то валяются, но с ними дети играют, да. Знаешь, я вообще
Интернетом не увлекаюсь. Муж нервничает. Конечно, ревнует. Что? Фотографию? Ой, Жень, ты знаешь, это всё у мужа, это щас ему звонить нужно, искать… По почте? Жень, я сто лет писем не писала, и даже не знаю где тут у нас почта поблизости…

(Фотографию ему показать. Чтоб он там у себя в Тольятти охуел, и в кому впал)

…Что? Плохо слышно очень… У тебя «Билайн»? «МТС»? А чо как из жопы? Да, вот так лучше слышно. Да что мы всё обо мне, да обо мне.. Давай о тебе. Рассказывай-рассказывай, ну?

(Ну, давай, Евгеша, расскажи мне про свой говнозавод с говножигулями, я про него уже пять лет ничего не слышала)

…Ушёл с завода? А что так? Конечно, дядю нахуй, на дядю работать… Куда? А, своё дело? Ну, молодец… А чо за дело? Медицина?! Да ты ж не врач! Ну, да, вообще-то… И как? Слушай, ты молоток… А кабинетов там сколько? А стоматология есть? А то я беззу…

(Ёптваю, дура!)

…Говорю, я тут недавно себе все зубы на импланты заменила, удобная вещь, кстати. А у вас там как с этим? Блин, не ожидала я от тебя, если честно. Ты ж таким мальчиком был хорошим. Ха-ха-ха! Нет, я в том плане, что тихий-скромный, и, уж прости, маменькин сыночек до мозга костей. Как вспомню… Да, представь себе. Помню. Всё помню…
Правда? Остались фотки? Блин, а я всё потеряла… Зоопарк? С жирафом-то? У меня там были очень выразительные глаза, да. От него воняло жутко. На Ваганьково? Нет, не ездила. Вот как с тобой там к Владимир Семёнычу ходили – так с тех пор…

(Пять лет. Пять лет всего прошло, а такое ощущение, что пятьдесят. Сколько Женьке тогда было? Двадцать два? Двадцать три? Чота около этого. Красивый мальчик был. Очень красивый. Но, сука, мелкий и неперспективный. Да ещё хуйпайми откуда. Но как же я тогда к тебе привязалась, если б ты знал… Нет, не любила, конечно. За что тебя любить-то было? За красивые глаза? За твои восемнадцать сантиметров? За твои песни под гитару? «Где мы жили? Как мы жили? Улыбаясь и печалясь… Мы сегодня позабыли, потому что повстречались…» Щас разревусь, блять)

…А в личной жизни как?

(Ну? Ну? Ты ж не женился, правда?)

…Женился? Поздравляю…

(Твою мать… Тьфу. Как всегда)

…Давно? Два года? Умница моя. А детишки есть? Сынуля? Сколько ему? Ой, какой маленький ещё! На кого похож? Ну, значит, такой же красивый будет. Я знаю, что говорю, не спорь. Жена хорошая? Ну, дай вам Бог…

(Конечно, хорошая. Ещё б она плохая была. Такого мужика себе отхапала. Как минимум, не дура)

…Я так рада за тебя, Женька, так рада… Как хорошо, что ты не потерял мой телефон.

(Чтоб ты провалился, сволочь. Нахуй ты мне позвонил, урод? Мне и так хоть в петлю лезь – с работы сократили, Полинка опять болеет, Славику в школу бабло надо сдавать на Новый Год, а в кошельке пятьсот рублей, и два бакса «на щастье». Придётся нам всем в одну комнату перебираться, а вторую буду сдавать какой-нибудь студентке. А тут ты на мою голову. «Я владелец частной клиники, у меня дом, у меня кабриолет, у меня унитаз золотой». Хуле ж у тебя всего этого пять лет назад не было, а? Прожил у меня полгода на моей шее, а у меня, между прочим, кроме тебя, ещё сын был семилетний, и зарплата нихуя не директорская. Про твою зарплату вообще молчу. Три копейки раз в три года. А потом ты к мамочке свалил. К мамочке, в Тольятти. Ну, как же, как же, маме там без Женечки плохо, а Ирочка тут и без Женечки проживёт. Поебались, пора и честь знать. Упырь, блять)

…Что? Жень, давай без этого… Жень… Погоди… Стоп. Я тебя не выгоняла! Ты сам уехал! К маме! К мамочке упиздил! Забыл? А вот давай не будем валить с больной головы на здоро… А что я должна была сделать? Встать у двери, и орать «Только через мой труп»? Да нахуй оно мне надо?! Да что ты мне щас прям в глаза врёшь! «Я тебя любил…» Любил бы – не уехал! Что ты мне этим абортом тычешь, сука?! Мне рожать надо было? От тебя? От тебя, сопли зелёной? И опять на своём горбу всех тащить? Да пошёл ты в… И кто тебе такое право дал – за меня решать? Что для меня лучше, что хуже… Ты, сопляк… Нет, не реву! Нет, не истерика! Да, у меня всё в полном порядке! А ты… А ты иди нахуй, сволочь! И никогда мне не звони больше! И… И не звони, да. А то я мужу всё расскажу, он тебе такую скважину пробурит! Всё!

У-у-у-у-у-у… Ну, за что мне это, а? Ведь жила ж себе спокойно, никого не трогала… Нет, блять, надо было ему позвонить! «Я тебя люблю»… Если так – то почему уехал? Почему решил, что я достойна большего? Ко мне что, олигархи в очередь стояли?! Да у меня, кроме тебя, идиота, ничего хорошего больше в жизни не было! «Я не хотел тебе портить жизнь…» Не хотел, а испортил, дурак! Ведь всё могло бы быть по-другому, всё могло бы быть по-другому… Всё могло бы быть по-другому-у-у-у-у-у…

***по другую сторону трубки

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

смотреть

dejoper (WiseAdvice) все записи автора

 

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

(24 фото больших фото)

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

(76 фото - 12.63Mb)

Nedomolvka (WiseAdvice) все записи автора Внешний вид манула своеобразен.
Размером он с домашнюю кошку, весит 2,5- 4,5 кг, но из-за длинного и пышного меха выглядит довольно тяжелым и массивным, с короткими, толстыми ногами. Шерсть у манула, действительно, необычайно густая, по некоторым данным, на спине на одном квадратном сантиметре растет до 9 тыс. волосков, длина их достигает 7 см. Самцы немного крупнее самок. У манула не длинный, одинаково толстый по всей длине, пушистый хвост с точно «обрубленным» концом. Особенно своеобразна у манула относительно небольшая шарообразная голова с короткой притупленной мордой, крупным лбом и очень большими, выпуклыми глазами...

>>>

dejoper (WiseAdvice) все записи автора

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора (комментарии неизвестного героя)

Стр. 5: «Посвящается моему мужу, Лену Ла Брэ, самураю в моей спальне». (Надо же, какие странные имена у нынешних самураев!).
Стр. 5: «Я достаточно давно знакома с Японией и много лет проработала в японских компаниях». (Да, да: плавали, знаем: «Я три раза проплывал мимо Японии, и сейчас вам всё расскажу»).
Стр. 18: «Гейши традиционно использовали соловьиный помёт, чтобы очищать кожу лица. Пройдя специальную процедуру дезодорации, он и сегодня продаётся в маленьких пакетиках, но стоит очень дорого». (Дамам на заметку: куриный помёт продаётся в любой садоводческой лавке как удобрение, на вес, и стоит копейки, по составу ничем не отличаясь от соловьиного).
Стр. 28: «Поработайте над своей походкой по лестнице, когда на вас надеты только туфли на высоких каблуках и сексуальное бельё. Не показывайте удивления, если кто-то будет смотреть на вас». (Также не показывайте удивления, когда за вами приедут санитары).
Стр. 28: «…ученица-гейша должна была заниматься пением на крыше дома под звёздами, пока холод не ломал её голос и не придавал ему дикое глухое звучание, которое ласкает японцам слух». (Интересная рецептура, думаю, многих отечественных певиц заинтересует).
Стр. 33: «Это [купание в одежде – Д.С.] породило заблуждение, что у европейцев есть хвосты, так как японцы интерпретировали турнюр как средство, единственным предназначением которого было служить футляром для женского хвоста, который наматывался наподобие катушки, когда им не пользовались». (Не пользовались ДЛЯ ЧЕГО? Мух отгонять?).
Стр. 35: «Закройте глаза и сфокусируйтесь на слове или фразе «Му». (Так вот что твердил старый марабу!)
Стр. 36: «Обёртывание тела водорослями – это восстанавливающая процедура. Используйте водоросль вакаме (или любую, какую найдёте). (А проще сразу – бухнитесь в болото. И сфокусируйтесь на слове или фразе «Ква»).
Стр. 37: «Синтоизм […] всегда придавал огромное значение ритуальному очищению, а это включает купание в ванне. Буддизм […] считает тело всего лишь иллюзорной внешней оболочкой, которой не надо уделять внимание. Соедините эти две концепции – и вы получите… групповое купание в обнажённом виде». (Пацталом. И комментариев не будет.)
Стр. 40: «…используйте бергамот (тонизирующую траву, которая имеет запах апельсинов)…» (Вообще-то, бергамот – груша, которая пахнет мокрой кожей, но уж никак не трава, которая пахнет апельсинами!).
Стр. 40: «Туалеты появились давно. (Кто бы спорил) […] Они также могут предложить вам функции биде, сушилку с тремя температурными режимами, дезодорант, чтобы устранить неприятные запахи (Аххуеть! Где такие туалеты? Дайте две!), а также пульт дистанционного управления (А он-то там зачем?!)».
Стр. 41: «Самое лучшее время для купания – это когда вы не очень голодны и у вас есть время помечтать» (Что они собираются делать – купаться, есть или мечтать?).Читать далее...

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Cовсем юная девушка считает, что:

•   она никогда не будет целоваться без любви.
•  а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
•  убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
•  самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).
•  заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
•  если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

Юная девушка считает, что:

•   она уже опытная женщина.
•  она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
•  и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
•  убираться в квартире надо только к приходу гостей.
•  перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
•  если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
•  самая красивая часть мужского тела - это руки.
•  заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
•  секс - это уже Отношения.

Молодая женщина считает, что:

•  она никогда не будет спать с женатым.
•  к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
•  а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
•  детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.
•  самая красивая часть мужского тела - это мозг.
•  на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
•  для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
•  если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
•  перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

Взрослая женщина считает, что:

•  секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
•  а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.
•  и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
•  что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
•  что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло.
•  что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
•  что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно.
•  а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь.

Зрелая женщина считает, что:

•   она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

               Настоящая любовь, это как катастрофа и счастье. Она случается только на грани невозможного: кажется, все против: и здравый смысл, и общественное мнение, и обстоятельства.Но она все равно побеждает, назло. Но настоящую любовь переживает в лучшем слу чае один человек из ста. Одни просто не способны на это - они так устроены. Другие живут, счастливые своим сереньким овечьим счастьем, застраховав и оградив себя от великого и страшного потрясения чувств.

              Великая цель всякого человеческого существа — осознать любовь. Любовь — не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.

              Настоящая любовь - это ни когда ты о ней кричишь, а делаешь все что бы человеку было хорошо с тобой и пока ты с ним твой единственный страх - это потерять его.

             Любовь неповторима. Со мной ты один, а с другой будешь другим. Измена была бы, если бы можно было повторить одну и ту же любовь, но с другим человеком. То, что было моё, останется со мной и не повторится.

>>>

dejoper (WiseAdvice) все записи автора

 “Использование современных 3D инструментов позволили нам показать “истинные” события, происходящие за 3 секунды битвы между двумя самцами выхухоля перед спариванием, так как никто еще этого не видел.”

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Панорамные фотографии Арнольда Путо (Arnold Pouteau). Впечатляет.

>>>

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

    

>>>

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

>>>

Сумеречный_воин (WiseAdvice) все записи автора Написал продолжение статьи «Без мозгов» о немецких исследованиях психики.

Существует легенда, что еще, будучи среднестатической посредственностью, Гитлер потерял зрение на фронте. Его вылечил врач психиатр, внушив ему под гипнозом, что он – сверхчеловек. Результат не заставил себя ждать. И в плане возращения зрения и в общемировом устройстве.

Придя к власти в 1934 году, Гитлер отдаёт приказ об учреждении в Германии 50 (!) научно-исследовательских институтов по исследованию и практическому применению скрытых возможностей человека. Не имея проблем с финансированием, институты собрали все, что могли из Индии, Китая, Тибета, из оккультных традиций Европы и колдовства Африки. Цель – создание психотропного оружия для подчинения человеческой психики и практическое создание сверхчеловека.
о сверхчеловеках

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Северный ветер дышит в лицо,
Враг мой и друг мой, извечный и истинный,
Мы разрываем с тобою кольцо
Острыми стрелами, жёлтыми листьями.
Что ж, одевай свой лучший наряд,
Скоро нам встретиться с нашею карою.
Тихо дубы вековые стоят,
Больше не стать им морскими драккарами!

Нам не ковали карлы мечи,
Блаина дети умелые, быстрые...
Мы лунный свет собирали в ночи,
Им омывая клинки серебристые,
Звёзды гербами вделали в щит
С помощью сил, даже горы колышущих.
Старые норны нам ткали плащи,
Асы - дарили коней огнедыщащих.

Сеяли злато щедрой рукой,
В вязи рунир видя тайные знания,
Их заплетали кружевом в бой
И покрывали поверх заклинанием.
Мы бороздили даже моря
За Йормунгандом, у бездны окраинной.
Наши сокровища мрачно горят,
Дурина роду на гибель подарены...

Снова ослеп прозренья хрусталь -
Значит, открылась нам смерть на все стороны.
Там, где мы были, сталь билась о сталь,
И потому-то любили нас вороны.
Волю судьбы нельзя оттолкнуть,
Руки незримо ласкают нас нежные.
К северу держим последний свой путь,
Ветру назло, в небеса белоснежные.
(c)Виталий Эрвит (Arvit)

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Ей восемнадцать, опять не спится - читать романы, курить в окно.

Она б и рада отдаться принцу, но принцам, кажется, все равно.

Ей, впрочем, тоже почти что пофиг - июнь не скоро, апрель в цвету.

На кухне медленно стынет кофе. Дожди, часов равномерный стук.

Ей двадцать восемь, чизкейк и пицца, мартини, праздники круглый год.

Она б и рада отдаться принцу, но вечно как-то не до того.

Карьера, фитнесс, чужие сплетни: «А он и, правда, хорош живьем?».

Еще немного - и будет лето, а все, что после, переживем.
Ей тридцать восемь, будильник злится, но спешка, в общем-то, ни к чему.

Она б и рада отдаться принцу, но рядом кот и храпящий муж.

Зарядка, ванна, газета, график, обед: вино и горячий мед.

А лето смотрит из фотографий, хотя казалось, что не пройдет.
Ей сорок восемь, опять не спится, снотворных куча, а толку – ноль.

Она б и рада отдаться принцу, но тут как тут головная боль.

И она носит свой гордый профиль: в постель – сама, из нее – сама.

На кухне медленно стынет кофе, какое лето? – почти зима.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Сидишь в четырех стенах, терзаешь гитару, пишешь стишки о смерти,
об everlasting loneliness, тебе даже самой смешно -
гниешь изнутри, и однажды тебе приходит письмо в конверте
без обратного адреса; не читая, рвешь его на клочки и выбрасываешь в окно.

Тебе страшно, тебе кажется, ты алиса-в-стране-чудес, выброшенная в космос,
или русалочка, не умеющая говорить, выброшенная на берег,
и так далее; позже, когда ты почти становишься взрослой,
тебе начинает казаться, что ты всего-навсего фрэнни.

Но и это проходит; среди ночи звонит телефон, в трубку шепчут: "хорошая,
маленькая моя, останься"; ты долго не можешь заснуть, будто что-то тебе мешает;
а потом тебе снится Бог, ты говоришь ему: "я одна", он отвечает: "я тоже, но
у меня есть мир, и иногда это утешает."

(154 фото - 7.43Mb)>>>

(35 фото - 6.26Mb)>>>

(53 фото - 6.64Mb) >>>

(32 фото - 4.50Mb)