(71 фото - 5.68Mb)

>>>

Сумеречный_воин (WiseAdvice) все записи автора 17 Апреля 2004 года доктор Масару Эмото (Masaru Emoto), японский исследователь и автор книги “Послание от воды” (Message from Water), прочитал лекцию о кристаллах воды в местном колледже Сяолянь, в Сиэттле, штат Вашингтон.

Доктор Эмото показал картинку “молящихся” кристаллов воды, названных так из-за своей формы, напоминающей руки, сложенные в молитвенной позе. Д-р Эмото спросил слушателей: почему люди во время молитвы складывают свои руки вместе? Почему этот жест почти универсален, и почему он проходит через все поколения? Никто не предложил объяснения.

Д-р Эмото сказал: “Я пришёл к пониманию того, почему нельзя молиться с одной рукой. Я теперь понимаю наших предков. Может быть, когда они получали милостивые дары от Создателя, они протягивали обе руки, чтобы принять [дары],

Данные, полученные в результате научного исследования кристаллов воды, описанные в книге д-ра Эмото, привлекли внимание во всём мире, а его книга была переведена на многие языки. Результаты исследований Эмото показали, что человеческая доброта и милосердные мысли могут очищать воду и производить прекрасные кристаллы. (Т.е. форма, образовавшихся кристаллов льда зависит от мыслей находящегося рядом человека).

Образование кристаллов воды происходит при температуре ниже –25º C и требует около трёх часов. Д-р Эмото подчёркивал, что умственное состояние чистоты и искренности субъекта, проводящего эксперимент, может предопределить результаты эксперимента. Он показал слушателям красивый кристалл в виде дракона. Он объяснил, что японцы верят в то, что дракон – это божество, и что существуют драконы, живущие в воде. Это бог воды.

Многие кристаллы (под воздействием мыслей) формировались в виде иероглифов. Один репортёр спросил о различиях, обнаруженных при образовании кристаллов, в тех случаях, когда образуются кристаллы в форме упрощённых иероглифов или в форме традиционных иероглифов. Д-р Эмото сказал, что сравнение контрольных тестов показало, что традиционные китайские иероглифы несут очень добрую информацию. Например, традиционный иероглиф “любовь” имеет внутри иероглиф “сердце”, а упрощённый иероглиф – “дружбу”. Если нет “сердца” в “любви”, то подлинный внутренний смысл “любви” уже утрачен.

Исследования доктора Эмото продемонстрировали, что вода – живая и имеет чувства. Следующие слова помещены на обложке его книги “Послание от воды”: “... Прекрасный язык и прекрасные слова создают прекрасную природу, в то время, как скверные слова приводят к возникновению уродливой природы, и это – универсальный закон. ”

http://www.pureinsight.ru/content/view/32/

Ikarus (WiseAdvice) все записи автора

В одном из районных КВД висел такой обучающий плакат о венерических заболеваниях, оформленный как сказки Пушкина.

подробнее

Ikarus (WiseAdvice) все записи автора

Однажды, решив изготовить в домашних условиях немного роллов (только не спрашивайте, зачем!) с семгой и прочими радостями, мы глубоко задумались и вспомнили, что живем в стране, когда-то называвшейся Советским Союзом. И мы вспомнили, что кулинарные традиции народов, населявших эту страну, не только богаты, но и существенно ближе нам, чем японские и прочие дальневосточные «изыски». И мы сформулировали такие принципы:

1. Советскому человеку для еды не нужны наполнители типа риса. Если недостаточно еды — советский человек будет заедать ее хлебом или кашей, но не станет заворачивать еду в кашу.
2. Советскому человеку не нужны сушеные водоросли для заворачивания еды. Еду можно завернуть в другую еду, и не следует использовать для этого неподобающие вещи.
3. Советский человек не обязан употреблять вредный пересоленный соевый соус и бессмысленно острый хрен васаби. Можно и нужно делать вкусные и питательные соусы из традиционных продуктов.
4. Советский человек не должен есть палочками. Палочками есть неудобно. Вилки, ложки и просто руки не оставляют палочкам никакого шанса.
5. Советский человек добр, хлебосолен и любвеобилен. Советские суши должны быть вкусными, сытными, разнообразными и красивыми.
Исходя из вышеизложенного, мы составили список ингредиентов, разработали оригинальные рецепты и приготовили (а после с удовольствием употребили) следующее:

Далее мы чуть подробнее расскажем о наших рецептах, опишем приготовление и продемонстрируем фотоснимки.

Nedomolvka (WiseAdvice) все записи автора Одну мать спросили:
- Как поживает твоя дочь?
- Она так счастлива! У неё замечательный муж! Он подарил ей автомобиль, драгоценности, нанял слуг. Он подаёт ей завтрак в постель, и она встаёт не раньше полудня!
- А как дела у сына?
- Ох, мой бедный мальчик! Ну и брюзгу взял он себе в жёны! Он предоставил ей всё, что она хотела: автомобиль, драгоценности, слуг. А она валяется в постели до полудня и даже не встанет, чтобы приготовить мужу завтрак!

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Билет 11. Имеет ли право водитель автомобиля сбить пешехода, если пешеход все равно уже кем-то сбит?
Варианты ответов:
а) Имеет, но только в том случае, если пешеход лежит вперед ногами к лицу водителя;
б) Не имеет, так как повторно сбитый пешеход может разделиться на части и представлять собой препятствие уже нескольким потокам движения.

Билет 23. Какие действия должен предпринять водитель, обнаруживший на колесах своего автомобиля фрагменты тела и амуниции сотрудника ГИБДД?
Варианты ответов:
а) Включив струйный омыватель лобового стекла, оплакать сотрудника ГИБДД и продолжить движение;
б) Траурно приспустив шины и включив первую передачу, с наименьшей возможной скоростью двигаться в сторону ближайшего кладбища;
в) Заменить колеса и вымыть автомобиль.

Билет 39. Какой рисунок дорожной разметки говорит о приближении к опасному участку дороги?
Варианты ответов:
а) Пятна и лужи произвольной формы красного цвета;
б) Черная рамка по периметру отрезков белой разделительной полосы.

Билет 46. Какие действия должен предпринять водитель легкового автомобиля после наезда на препятствие, если препятствие осталось в живых и выразило свои претензии?
Варианты ответов:
а) Включив заднюю передачу, вернуться на максимальной скорости и заровнять препятствие до появления очевидцев;
б) Выйти из автомобиля, достать из багажника монтировку, добить препятствие, достать из багажника венок, повесить на ближайшее дерево;
в) Выйти из автомобиля, убедиться, что препятствие способно передвигаться ползком, достать из багажника трос, осуществить буксировку в ближайшее медицинское учреждение.

Билет 61. Должен ли водитель легкового автомобиля, если его остановил сотрудник ГИБДД?
Варианты ответов:
а) Не только должен, но и должна, и должно, так как сотрудник ГИБДД имеет право иметь все и вся любым способом;
б) Должен, так как платным является не только разговор с сотрудником ГИБДД, но и любой его жест;
в) Должен во всех случаях, кроме тех, когда сотрудник ГИБДД готов удовлетвориться простым глумлением.

Билет 68. Обязан ли водитель грузового автомобиля уступить дорогу своему автомобилю, если тот вдруг снялся с ручного тормоза и покатился на него с горки?
Варианты ответов:
а) Не обязан, если он герой и амбал;
б) Обязан, так как любое транспортное средство, оставшись без управления человеком, сразу переходит в управление дьяволом и легко превращает водителя в глазунью из двух яиц и двух глаз.

Билет 73. Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля "Ока"?
Варианты ответов:
а) Право обгона большегрузных автомобилей снизу;
б) Право переноски автомобиля на руках через "лежачего полицейского";
в) Право весело бибикать без надобности.

Ikarus (WiseAdvice) все записи автора Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на ##й!
…
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на ##й!!!

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора в свои неполные тридцать пять торн филипс выглядел на все пятьдесят, если не старше. по большей части этому способствовали внешние уродства. его левая рука была заметно короче правой, а правая нога – заметно короче левой. родовая травма позвоночника вынуждала его сильно сутулиться, что при почти двухметровом росте смотрелось по-настоящему жутко. непонятно было, как ему вообще удается удерживать равновесие. вы просто не могли чувствовать себя комфортно, разговаривая с ним, - он буквально нависал над вами под смертельно опасным углом. казалось, его огромная голова вот-вот перевесит, он рухнет прямо на вас и своим невероятно длинным острым носом рассечет вас надвое. его глаза были затянуты мутно-белой пленкой, а редкие рыжие волосы казались наклеенными. говорил он тихо и тяжело.
торн жил на окраине деревушки сент-эдвертон в старом доме, оставшемся ему от родителей. соседи всегда смотрели на него по-особенному - брезгливость и страх в их взглядах мешались с состраданием - а когда пятнадцать лет назад его отец, мэтью филипс, сначала пристрелил его мать, хильду филипс, а потом и себя самого, в них стало читаться еще и чувство вины. и поскольку и торну, и соседям взаимное общение давалось нелегко, общались они редко, в основном вынужденно. обычно торн либо торчал дома, либо охотился в лесу на куропаток.

торн чистил свой дробовик, когда в дверь постучали. он положил оружие на пол, поднялся с кровати, подошел к окну и осторожно отодвинул засаленную занавеску. на крыльце, опустив голову и скрестив на животе руки, стоял пастор джон чедвик. метрах в пяти за его спиной старый джейк уистлер что-то втолковывал своему сыну брайану. брайану было от силы пятнадцать, он был поздним ребенком, и с джейком они смотрелись скорее как дед и внук.
торн отодвинул засов и приоткрыл дверь. пастор поднял глаза.
- доброе утро, торн.
торн кивнул.
- торн, мы тут обходим соседей. лисицы вконец обнаглели, прямо бедствие какое-то. спасу от них нет. у хаггинсов и муров до последней всех потаскали. надо что-то делать. мистер сильверстайн в субботу собирает мужчин, чтобы пойти в лес, пострелять этих тварей. мы знаем, что ты не держишь кур, но ты хороший стрелок. может, ты нам поможешь?
торн снова кивнул и перевел взгляд на младшего уистлера. тот инстинктивно подался назад.
- спасибо, торн.
пастор повернулся к уистлерам и подал им знак. отец и сын отошли к дороге и остались ждать там.
- торн, ты давно не приходил в церковь. ты хорошо себя чувствуешь?
- да.
- я просто хотел сказать, что если тебя что-то тревожит, ты всегда можешь прийти и облегчить душу.
- хорошо.
- ты придешь в воскресенье?
- да.
- ну что ж. еще раз спасибо, что согласился помочь.
пастор опустил голову, развернулся и сошел с крыльца.
торн закрыл дверь и вернулся на кровать. слова чедвика засели в его голове. «если тебя что-то тревожит, ты всегда можешь прийти и облегчить душу». почему он это сказал? просто так? или догадывается о чем-то? хотя вряд ли. если бы догадывался, сейчас бы все было совсем по-другому. дело в том, что торна действительно тревожило кое-что, и тревожило сильно. но если бы он решил прийти к ним и «облегчить душу», они бы его уже не отпустили.
эндрю сильверстайн приехал в сент-эдвертон в прошлом году с женой и двумя дочерьми. старшей, бет, было одиннадцать, младшей, молли, кажется, девять. по средам и пятницам девочки уходили гулять в лес, и через пару часов возвращались домой. в обоих случаях их путь лежал мимо дома филипса.
поначалу он не обращал внимания на детский смех, доносящийся с улицы. но однажды подошел к окну и проводил девочек взглядом. потом еще раз. и еще. ему захотелось делать это чаще. торн запомнил время, в которое они отправлялись гулять и стал ждать этих прогулок. он не особо задумывался, почему так происходит, просто стоял и смотрел им вслед. мысли о том, чтобы как-то обнаружить себя и уж тем более попытаться с ними заговорить у него не возникало.
впервые испугался торн пару месяцев назад. была среда, но по какой-то причине бет и молли не появились. когда он понял, что не дождется их, то вдруг, неожиданно для себя самого, стал задыхаться. филипс ослабил ворот, но это не помогло. его ладони покрылись вязким потом, а ноги резко ослабли и подкосились. он упал на пол и ощутил режущую боль в животе. его стало колотить, он кое-как дополз до кровати, с головой забрался под одеяло и пролежал там до следующего утра. по-настоящему полегчало ему только к пятнице. когда в одиннадцать тридцать три бет и молли, взявшись за руки, прошагали мимо его окон в сторону леса.
каждую среду и пятницу последнего месяца торн неизменно просыпался в восемь утра, быстро одевался и занимал позицию у окна. да, кое-что действительно сильно тревожило торна филипса. его тревожили девочки сильверстайна.
дальше

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора любимый девушка ушол лучшый друк потомчт он болшой хуй? ты неможеш быть успокоеннный за любов пока est ктот с хуй больше твой! не теряйс! выберай унекально иксклюзивная илитны йкитайский методик увиличення половая челен да-шен-сунь! да-шен-сунь uzhe помогло много такой какchelovek ты! да-шен-сунь! недай друзья ибать твой чусства!

славик глотнул пива и перешел к следующему письму:

лицемерные американцы заставляют производителей порно использовать в кадре презервативы! им мало того, что они изобрели спид и лишили тебя возможности ебаться без гондона! теперь ты еще и не можешь на это дрочить! посылай их в пизду кондолизы райс! выбирай видео в старом добром формате на www.nofuckingcondomsfucking.bb!

следующее:

buy now! magic jesus pills! they will make you love your brother for the next eight hours! call 8-800-1234567890-0987654321-008-8! amen!

адрес отправителя четвертого непрочитанного письма заставил славика вздрогнуть. gottfried_hunter@literaryearth.com. он понятия не имел о том, кто такой готтфрид хантер, но название "literary earth" говорило ему о многом. это был самый авторитетный в америке литературный журнал. славик каждый месяц покупал его за бешеные деньги в переходе на пушкинской.
славик теперь редко видел сны, но в каждом из них он открывал "literary earth" и находил упоминание о себе в разделе, посвященном молодым авторам. последние пять лет в свободное от работы время он писал рассказы.
в теме письма значилось "to vyacheslav ryabchikov". как они узнали о его существовании? откуда у них его адрес? он никогда ничего им не посылал, более того, не был подписан ни на какие их рассылки. славик мог бы предположить, что кто-то из друзей решил его разыграть, но у него не было друзей. залпом допив остававшееся в бутылке пиво, он открыл письмо:

zdravstvuyte, vyacheslav! menya zovut gottfried hunter, ya rabotayu v zhurnale "literary earth" (new york city). na sleduyuschey nedele ya budu v moskve. ya ochen hotel by s vami vstretitsya i peregovorit. eto kasaetsya predmeta moey komandirovki (k sozhaleniyu, ya ne mogu raskryt ego v pisme). pozhaluista otvette, vozmozhno li eto. eto vazhno! vy ochen pomozhete mne, esli soglasites. ya ne otnimu u vas mnogo vremeni. zaranee spasibo. gottfried.

славик задумался. все это было похоже на какое-то странное наебалово. с какого хуя он вдруг заинтересовал готтфрида? с какого хуя готтфрид говорит по-русски? что плохого может с ним случиться, если он ввяжется в эту хуйню? а что хорошего? да и хуйня ли это? а что если готтфрид возглавляет крупную международную сеть педофилов? а зачем педофилам славик? ему же уже почти двадцать семь. наркотики? оружие? шпионаж? по мере того, как вопросы множились в голове славика, он все больше убеждался в том, что единственный способ получить ответы хотя бы на часть из них - встретиться с готтфридом. славик понимал, что это может быть небезопасно, но... словосочетание "literary earth" сыграло решающую роль. он кликнул reply и быстро нахерачил ответ. на всякий случай тоже латиницей:

zdravstvuyte, gottfried! ya vstrechus s vami v moskve v lyuboe udobnoe dlya vas (dnevnoe) vremya. moy telefon - +7-9999-001-002-003. slava.

перед тем как закрыть компьютер и отправиться за портвейном, славик заглянул на популярный московский форум графоманов-неудачников с пафосным названием "гнев рождает поэта". в разделе "творческий кризис" он обнаружил новое сообщение, оставленное пользователем с ником paul_verlaine:

писать совершенно не получается. это невыносимо. ну ничего, блядь! сейчас накопится, а потом как прорвет на ненависти! только держись!

славик снова кликнул reply и оставил анонимный комментарий:

поль верлен! не скулите по пустякам! когда вам будет восемьдесят, вы будете говорить все то же самое, но ударение в первом слове первого предложения будет стоять на первом слоге. вот тогда вы узнаете, что такое невыносимо.
дальше

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора - ну, с богом!
джимми повернулся к ларри и глубоко вдохнул. в действительности в их унылом городке не было никакого бога. как не было закона, правды и чести. вместо всего этого у них был заур.
каждая жизнь здесь зависела от него. хочешь работать – спроси заура, хочешь ебаться – спроси заура, собрался умирать – спроси заура. он давал, и он забирал. поэтому все вокруг называли его «заур судьба».
джимми дернул дверную ручку.
- мы не можем облажаться. второго шанса у нас не будет.
ларри проследовал за ним к лестнице. это был выдающийся день. заур судьба ждал их тридцатью этажами выше.
высотка заура нависала над одноэтажным сиклендом дамокловым хуем. сам он занимал пентхаус, а на остальных уровнях располагались квартиры и офисы особо приближенных к нему сиклендцев. тридцать этажей и всего один лифт. персональный лифт заура.
джимми и ларри прошли половину пути и остановились, чтобы отдышаться.
- надо бросать курить.
- по-любому.
у каждого жителя сикленда было право на аудиенцию у заура. вы могли прийти к нему с чем угодно, но приходили исключительно за судьбоносными решениями, потому что воспользоваться этим правом вы могли только раз за жизнь.
- ну что, пойдем?
- пойдем. не хватало нам опоздать.

охранник нагнулся завязать шнурок и тут же получил прикладом по затылку. шестеро вооруженных людей вошли в банк и рассредоточились по залу.
- на пол все! быстро!
«всех» в зале оказалось двое – старушка в клетчатом пальто и молодой парень с рулоном москитной сетки. теперь они лежали на полу лицом вниз.
- давайте без хуйни, друзья! уборщица будет благодарна, если вы избавите ее от необходимости соскребать ваши мозги со стен.
старушка подняла голову.
- я точно без хуйни. я работала уборщицей.
- вот и славно.
один из шестерых грабителей подошел к кассиру и направил на него винтовку.
- будьте добры всю наличность, которая у вас есть, и пакет.

джимми и ларри вжались в шестиметровый кожаный диван. на огромном экране над их головами транслировалось популярное в сикленде межполовое ток-шоу.
- понимаете, роберт, детали всегда имеют значение. когда мы с моим мужем в первый раз занимались любовью, он положил мне руку на голову, чтобы я не ударилась о спинку кровати. так я поняла, что он заботится обо мне.
- что ж, лора, это интересное наблюдение. а какую бы жену хотели вы, уильям?
- я бы хотел умереть.
зеркальные створки в дальнем конце приемной разъехались в стороны. джимми и ларри вскочили с дивана. заур неспешно подошел к ним и жестом пригласил садиться.
он сел напротив, достал из кармана шелкового кимоно черную коробочку и высыпал часть ее содержимого на изящный стеклянный столик. пара отработанных движений, и на поверхности столика появилась дорога длиною в route 66.
- мы все приходим в этот мир, чтобы чему-то научиться, и все, что нас в нем окружает, служит этой цели. наркотики учат нас умеренности.
заур нагнулся, зажал одну ноздрю пальцем и втянул большую часть кокаина в себя. то, что осталось, он собрал указательным пальцем и распределил по верхней десне.
- начинайте просить.
джимми и ларри переглянулись. джимми взял на себя смелость выступить спикером.

дальше

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора - ты, конечно, много интересного проебал.
митя приложился к лонгайленду.
- вишня застрял головой в писсуаре, толстый наблевал в сумку ане тимощук, а бонч-бруевич отпиздил таубкина за то, что он ему в пятом классе учебник литературы хуями изрисовал. бонч-бруевич теперь писатель, а таубкин - художник.
костя вздрогнул. митя рассказывал о пьянке с одноклассниками по случаю двадцатилетия выпуска, на которую костя не попал. за день до мероприятия начальство отправило его на переговоры в чебаркуль.
- ну надо же. а что бонч-бруевич написал?
- роман о своем отце. посмотри на "озоне". "ради красного словца" называется.
- а верещагин был?
- верещагин в прошлом году в багдадском диснейленде на "американских горках" подорвался.
- господи.
- помнишь, он любил песню "life is a roller coaster"?
- бля.
- пальчикова тоже больше нет.
- а с ним что?
- подавился кошачьими консервами.
официантка принесла чистую пепельницу.
- вам лонгайленд повторить?
- да. и еще принесите нам две водки, пожалуйста.
пока митя выбирал водку, костя вспомнил, как в одиннадцатом классе пальчиков предлагал ему минет ("пойми, егорушкин, я в отличие от баб, знаю, как это нужно делать"). несмотря на железную аргументацию, костя от минета отказался. в отличие от бонча-бруевича, который потом на каждом углу говорил: "я не пидарас, просто мне было одиноко".
- ой, а машка чередниченко это вообще пиздец! я слышал, что она теперь всем дает, но и представить не мог, насколько всем. ее сначала токарев выебал, потом марсуладзе, потом охранник, а потом и григорьева еще.
- что, прямо там?!
- ну да. в туалете кафе "уздечка".
маша чередниченко была костиной школьной любовью. он ухаживал за ней несколько лет, но взаимности не добился.
- а ты?
- я - нет. я дашке мишкиной из параллельного класса пристроил.
- погоди, эта которая на барсука была похожа?
- она с годами лучше стала. теперь она похожа на красивого барсука.
официантка вернулась с водкой.
- спасибо.
- пожалуйста.
официантка улыбнулась мите и расправила грудь. митя был хорош собой. проблем с бабами у него не было с начальной школы.
- да, весело. а я вот, чувак, уже два года не трахался.
митя вытаращил глаза.
- два года?! ты серьезно?!
- ага.
- блядь, ну ты даешь! я бы и двух месяцев не продержался! сбрендил бы, наверное, и собаку свою выебал!
- хорошо, что у меня нет собаки.
митя запрокинул голову и расхохотался. костя поднял рюмку.
- ладно, давай. не чокаясь. за пальчикова с верещагиным.

костя бросил в стакан две таблетки аспирина. на канале "культура" малоизвестный писатель балалайкин спорил с малоизвестным литературным критиком подзоровой.
- у меня в отличие от вас, максим, со вкусом все в порядке!
- почему бы вам тогда не стать писателем?
- потому что я, опять же в отличие от вас, читала пришвина и паустовского!
- бог ты мой!
- нет, максим. "бог ты мой" это то, что вы пишете. вот например... сейчас... секунду... вот! "сколько сперматозоидов в одном кубическом сантиметре спермы? пять, десять миллионов? вне всякого сомнения, женщина - самый страшный монстр на земле, рядом с которым, дорогие инопланетяне, годзилла покажется вам правозащитником. ибо за всего один сеанс орального секса она может проглотить мегаполис". спасибо хотя бы за то, что вы написали "женщина", а не "баба".
- да ну не читайте вы этого, господи! ну есть же донцова для быдла и гришковец для быдла с претензией!
- вы считаете меня быдлом, максим?!
- я считаю вас дурой, марина!
- меня зовут наталья!
- простите великодушно! я считаю вас дурой, наталья!
костя выключил телевизор, принял душ, оделся и пошел за сигаретами.

- экстра-лайтс нету. есть экстра-экстра-экстра-лайтс.
- давайте экстра-экстра-лайтс.
- экстра-экстра-лайтс тоже нету. я же говорю, есть экстра-экстра-экстра-лайтс.
- окей.
- что?
- хорошо.
продавщица полезла под прилавок. проходящий мимо грузчик не удержался и ущипнул ее за жопу.
- ой, ну анзор, ну опять! хи-хи-хи-хи-хи!
костя вышел на улицу и закурил. на газоне перед магазином трахались воробьи. костя выбросил сигарету, достал телефон и набрал номер.
- алло!
- маша?
- да.
- привет. это костя егорушкин. мы учились с тобой в одном классе.
дальше

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора когда в детстве нам рассказывали про технический прогресс, часто звучала фраза "в будущем все будет решать одна кнопка". тогда это было сложно понять. то ли имелась в виду ядерная кнопка, то ли какая еще. одно было ясно, как божий день, - кнопка, какой бы она ни была, обязательно будет красной. только попав в будущее, я смогла понять, о какой кнопке велась речь. это левая кнопка компьютерной мыши. в связи с этим я предлагаю левые кнопки всех компьютерных мышей в мире покрасить в красный цвет. это будет символ того, что будущее наступило.

антонина ивановна ни слова не поняла из того, что сказала девочка на соседнем балконе. это было нормально. она никогда не понимала того, что говорят жильцы слева. они были молодыми людьми настоящего, а настоящее антонины ивановны закончилось много лет назад.
она была теперь тихой доброй женщиной накануне восьмидесятилетия, одной из тех, про кого соседи говорят "божий одуванчик". хотя со своими соседями антонина ивановна здоровалась, но не общалась. она вообще ни с кем не общалась, вернее, никто не общался с ней. все ее подруги давно умерли, а новые знакомства в ее возрасте заводить не получалось. раз в месяц почтальон приносил антонине пенсию, и в этот день она надевала свое единственное выходное платье.
сорок лет своей жизни она проработала преподавателем английской литературы в школе. теперь ей казалось, что это было не с ней, как будто она когда-то прочла об этом в книгах. когда-то, потому что теперь книг она почти не читала из-за плохого зрения.
антонина ивановна сложила мелко нарезанный хлеб в кормушку и ушла с балкона. была поздняя осень, и она могла простудиться. а в почти восемьдесят обычная простуда переносится тяжело. где-то в глубине души она хотела заболеть и умереть, но, будучи человеком благих помыслов, приписывала эти мысли дьяволу и от себя их отгоняла.
понаблюдав немного через закрытыю балконную дверь за слетевшимися в кормушку воробьями, антонина ивановна пошла вязать чулки.

на следующий день, высыпая хлеб в кормушку, она снова стала свидетельницей непонятного разговора на балконе слева.

да он тогда какую-то страшную штуку сожрал. до сих пор сидит и ждет, когда выйдет второй килл-билл.

а помнишь, как мы с ним под капельками в мавзолей ходили? когда нас потом из клуба на носилках увезли. и в наручниках.

антонина ивановна даже не пыталась понять, о чем они говорят. но "килл-билл" почему-то засел в ее голове.
ее соседом справа был угрюмый человек, никогда не разговаривающий на балконе. это все, что она про него знала. в тот день он купил сокола.

в ночь на субботу выпал первый снег. днем антонина ивановна, как всегда, вышла на балкон.
кормушка была залита кровью с увязшими в ней перьями. перья были повсюду. а на полу балкона лежал присыпанный хлебной крошкой и припорошенный снегом воробей. вернее то, что от него осталось.
антонина ивановна вздрогнула, - на перила балкона приземлился измазанный в крови сокол.
она быстро зашла в комнату и закрыла за собой дверь. килл-билл. animals kill to live, they don't need religion for explanation. эта мысль пришла к ней на английском. такое бывало, когда она волновалась.
пищевая цепочка, подумала она. воробьи контролируют популяцию хлебных крошек, соколы - воробьев. а кто контролирует популяцию людей? killing kills.
окончательно запутавшись в мыслях, антонина ивановна пошла на кухню и накапала себе валерьянки.

дальше

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

прелестные коты

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

(48 фото - 5.00Mb)

>>>

Сумеречный_воин (WiseAdvice) все записи автора Семь сотых кванта - именно столько милосердия содержится в новых похождениях Джеймса Бонда. Что впрочем, не удивительно, больший объём фильм, где каждые десять минут убивают очередную группу злодеев или кого-нибудь из соратников Бонда, просто бы не вместил. Сюжет второго фильма начинается через несколько минут после конца первого. И если первый закончился одиночным выстрелом, второй начинается с автоматных очередей, которые, впрочем, будут звучать не весь фильм – их довольно часто будут прерывать взрывы автомобилей, катеров и разных строительных объектов.

Если коротко, то сюжет сводится к войне за энергетические ресурсы. ЦРУ и Ми-6 по старинке ориентируются на нефть, а международная мафия, сменившая старое название Спектр, на более современное – Квант, считает главной ценностью будущего – питьевую воду. Испытывая какую-то нездоровую тягу к экологии, квантовцы планируют государственный переворот в Боливии, а в качестве платы с нового правительства требуют в личное пользование пустыню, где их геологи нашли эту самую воду.

ЦРУ же прибывая в уверенности, что там нашли ни что иное, как нефть, собирается поддержать заговорщиков за доступ к новым месторождениям. Что им и было торжественно обещано. В этой ситуации Бонд, бегающий за главным злодеем, действующим, как думает ЦРУ в интересах обеспечения американской энергетической безопасности, оказывается вне закона. Его даже лишают кредитных карточек, из-за чего он уже не может останавливаться в самых элитных отелях. Но он не сдаётся и в результате, как поётся в грустной итальянской песне «Уно ин моменто» - все умерли. Злодеи в смысле. Бонд отделался несколькими царапинами, хотя в финальной сцене его довольно долго рубили пожарным топором. Но как выясняется, бессмертными бывают не только горцы с японскими мечами.

P.S. Если существующая тенденция сохранится, то третий фильм должен начаться как минимум с взрыва бомбы с обедненным ураном.

P.P.S. Одна из зрительниц этого фильма после просмотра оценила его так: «Не занудно, не растянуто. Всё бегает, носится, шевелится». Коротко и по существу.

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора в далеком будущем все средства контрацепции оказались под запретом. никто уж и не помнил, как так вышло. одни объясняли запрет возросшим влиянием исламокатолицизма, другие - заговором всех четырех мировых правительств. смогли же они в конце концов изжить компьютеры!
в новых условиях проблема перенаселения земли требовала радикального решения. и оно пришло. отныне правительства выдавали гражданам месячные квоты на еблю. для контроля за их соблюдением всем особям женского пола во влагалище устанавливались счетчики, с которых в конце каждого месяца снимались показания. тех, кто превысил лимит, ждала тюрьма.
квоты можно было продавать и покупать. это был второй по объему рынок после оружейного. убивать людям по-прежнему нравилось больше, чем ебаться.

тара лэйн была женщиной под сорок. когда-то у нее был муж, но теперь ей казалось, что его и не было вовсе. последние десять лет тару никто не ебал.
тара работала редактором в мелком издательстве и вечно испытывала нужду. по совету лучшей подруги она продала свои квоты на десять лет вперед ("тарочка, будь реалистом! вряд ли они тебе когда-либо понадобятся. а так ты сможешь купить себе новую одежду и съездить на сардинию. ты же так мечтала побывать в турции!").

вернувшись из аль-кальяри, тара влюбилась. все произошло стремительно.
он был бедным поэтом. принес свои стихи в их издательство, но получил отказ от тариного босса ("нас не интересует любовная лирика. попробуйте написать о насилии"). самой таре стихи очень понравились. она была робкой женщиной, но в тот день в ней проснулся казалось бы давно умерший материнский инстинкт. поэт сидел на крыльце издательства, плакал и сморкался в собственную рукопись. тара подошла к нему и заговорила.
- пожалуйста, не плачьте. вы хорошо пишете. просто вам нужно было родиться триста лет назад.
- вам правда понравилось?
- да. я говорю вам это как женщина.
тара смутилась и опустила глаза. ей показалось, что последнюю фразу кто-то произнес за нее.
- меня зовут уильям блейк. дориан ридли это псевдоним.
- я тара. тара лэйн.
весь вечер уильям читал таре стихи, и она окончательно потеряла голову.

с тех пор каждую ночь они были вместе. утром тара шла на работу в издательство, а уильям - собирать бутылки. но вечером они снова встречались, и он читал ей свои стихи.
тара не сказала уильяму о том, что продала квоты. она понимала, что ее ждет, но ничего не могла с собой поделать. когда они ебались, весь остальной мир летел в тартарары.
в ту ночь они лежали в постели и рассуждали о самоубийстве.
- не думаю, что мне это грозит. застрелиться - единственный способ, который меня не пугает. но я бедный поэт и у меня нет денег на ружье.
- застрелиться это так страшно. я бы скорее предпочла таблетки.
- застрелиться это быстро. нельзя успеть передумать.
- все, милый, хватит! я больше не хочу об этом говорить.
уильям притянул тару к себе и поцеловал.
- я тебя люблю.
когда в конце месяца тара пошла к полицейскому гинекологу, ей не было страшно.

счетчик показал перерасход "в особо крупных размерах". тара получила три месяца тюрьмы.
первые два месяца уильям регулярно присылал ей новые стихи. а на третий перестал. когда тару освободили, у него уже была другая женщина.
тара долго пила и в конце концов потеряла работу. в один из вечеров она пошла в оружейный супермаркет и на оставшиеся деньги купила продававшийся со скидкой ремингтон.

уильям даже не пытался просить о пощаде. он молча сидел на подоконнике, курил и ждал, пока тара справится с затвором. до этого она никогда не держала в руках оружия.
- сейчас. извини. может быть, оно сломано? я купила его на распродаже.
в следующую же секунду прогремел выстрел. уильям блейк вылетел в окно, грохнулся в мусорный бак и навсегда превратился в дориана ридли.

на этот раз тара получила пятнадцать лет. суд учел смягчающие обстоятельства и оставил ей квоты. по прошествии десяти лет тара снова начала зарабатывать на том, что ее никто не ебет. когда она вышла из тюрьмы, на ее счете скопилась круглая сумма, - в последние пять лет квоты резко подскочили в цене.

почти все деньги тара потратила на издание полного собрания стихов ридли. себе она оставила совсем немного. ровно столько, сколько требовалось для покупки нового ремингтона. (с)gavrilovineebet

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора КОЗЛЁНОК

Один мужик, Пётр его звали, отвёз жену в роддом. Ну, у них один сын был уже, жили они, в общем, бедно, но жена очень уж просила, да и двести пятьдесят тыщ-то не лишние.
Через несколько дней приехал узнать, что да как. Обратился в регистратуру.
- Ну что, - спрашивает, - Моя родила? Мальчик, девочка?
А ему отвечают:
- Мальчик.
- О, это хорошо, - обрадовался Пётр. А медсестра что-то мнётся. Краснеет. Глаза отводит.
- Жена-то в порядке? - спрашивает Пётр. Заволновался.
- В порядке, в порядке, - кивает медсестра, - А вот ребёнок...
- Что ж он - без рук, без ног?
- Всё на месте...
- Что же с ним такое?
- Да как вам сказать-то... - вздохнула медсестра, - Словом, он у вас того... козлёнок.
- Кто?! - Пётр чуть в обморок не упал.
- Козлёнок. Обыкновенный, серенький. С копытцами. И рожки будут, как подрастёт. Идите сами, посмотрите.
Приходит он в палату к жене, а она, и правда, козлёнка грудью кормит. Серенького, с копытцами.
- Что делать-то будем? - спрашивает Пётр.
- А что? - спрашивает жена, - Илюшкой назовём. Ты не против?
- Кого - Илюшкой? Его?!
- Его, кого же. Смотри, чудесный какой! Кровинушка моя...
Поднимает на Петра глаза, а взгляд такой далёкий-далёкий, затуманенный. Ничего не видит. Ничего!..
Пётр опрометью из палаты кинулся. Прибежал обратно к регистратуре. Рухнул в холле на скамеечку.
Медсестра спрашивает:
- Ну как? Видели?
А Пётр и сказать ничего не может от ужаса. Сидит, за сердце держится. Медсестра ему нашатырь поднесла; он нюхнул, кое-как оклемался.
- Настоящий... - шепчет, - В кого ж он вырастет?..
Медсестра плечами пожала:
- Знамо в кого - в козла! Не в птицу же райскую.
- Что ж это... Что ж за напасть на мою голову?!
- Думаете, только на вашу? - медсестра даже усмехнулась недобро, - Да у нас тут в последнее время часто скоты рождаются. Раньше тоже было, конечно, но... редко-редко родится козлёнок, или ягнёнок, или поросёнок... А сейчас, особенно после того, как про материнский капитал объявили, прямо эпидемия. Матери, главное, не видят ничего, им как одной мерещится, что дети у них нормальные, человеческие... А иная выписывается - смотришь, а у неё самой уже рога торчат или пятачок...
- А у вас, - спрашивает Пётр, - Дети есть?
- Ещё чего... Мне только поросёнка и не хватало. Была бы гарантия, что человек родится - может, и родила бы, а то... А вы с глазами, мужчина. Частенько и отцы не видят. А потом идёшь по улице, смотришь - а навстречу тебе целое семейство с рогами и копытами...
Вышел Пётр из роддома, отправился домой. Смотрит по сторонам - а улица, и правда, полна скотины: коровьи семьи ходят, свиные, козлиные!.. Редко-редко человеческая попадётся.
Дома собрал Пётр вещи. Глянул в зеркало - вроде ни рогов, ни копыт, ни пятачка... Взглянул на сына - тот тоже вроде пока человек. Взял он сына за руку и к родителям жить ушёл.
А через год он и официально с женой развёлся. И вовремя - у неё как раз рога проклюнулись.
А может, и не потому они у неё проклюнулись. Пётр же другую себе нашёл. Кого? Да медсестру из роддома. Ту самую.

Взято отсюда.

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Фото отеля х)



Собсно отель -

Ikarus (WiseAdvice) все записи автора

Видишь иногда кую-то хрень, хочешь все снять но в обьектив чота не влазит, вот дерьмище..

но не стоит отчаиваться, потому как  с помощью нехитрых вещей у тебя сольется все воедино. Для этого надо

1. Фотег

2. фотожоп

3. Мозги (самое необходимое)(у кого русик забудьте об этом уроке)



первая часть - съемка. она во многом влияет на то, как выйдет панорама. да и выйдет ли вообще. суть здесь следующая:

1. снимки должны быть одинаковые по выдержке и экспозиции. ну чтобы не было так, что один светлый, другой темный.

2. снимки должны быть с перекрытием. т.е. каждый последующий снимок должен захватывать немного от предыдущего.



лучше это мутить со штатива, конечно, но если рука тверда, то можно и на весу. чтобы не запариваться с параметрами объектива у многих камер есть кнопанька повтора последних настроек. жмешь ее и диафрагма, фокус, выдержка встают в предыдущую позицию.

теперь выдыхай, как снайпер, и делай серию снимков.


тыкни сюда и ты узнаешь как делать панораму

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Немного рекламы, но блин - оно того стоит!

Группа SOUNDIVERS была основа 27 июля 2008 года в Москве, собрав вместе пятерых талантливых музыкантов. Неизменный состав группы в числе Олега Песочинского – пианиста и композитора, Кирилла Дренясова – вокалиста и поэта, Кирилла Хоничева – гитариста, Артёма Кузнецова – ударника и Никиты Жданова – бас гитариста, превосходит многие ожидания российской музыкальной сцены. Каждый участник группы вносит в музыку своё виденье, ощущение музыки и его направления, что позволяет создавать не похожую на других, музыкальную культуру. Зрители всех московских клубов, когда-либо работавших с SOUNDIVERS, встретили группу оглушительными аплодисментами, а 22 октября ребята представили свою программу на фестивале «Rockгерой», вызвав немалый ажиотаж у музыкальных критиков и журналистов этого вечера. Группа постоянно находится в творческом поиске интересных музыкальных решений и активно концертирует. На сегодняшний день SOUNDIVERS работает над дебютными записями.

Самое-то! Они действительно очень хорошо играют приятную музыку с изобилием клавишных...а уж голос у солиста... очень достойный! Приглашаю всех просто заинтересоваться и послушать отрывок Still Wonder (даже в еще сонительном качестве меня приятно удивило). Нашла их в_контакте тут: http://vkontakte.ru/club128704, а вообще можно посмотреть http://www.myspace.com/bandsoundivers или http://slam.ru/band/dartgrieg

• Предстоящие концерты•



9 ноября (воскресенье) - арт-клубе «Mezzo Forte»

20 ноября (четверг) - SOUNDIVERS в СК ОЛИМПИЙСКИЙ, клуб-кафе "Олимпиада-80"



Узнавайте о концертах, пишите рецензии, голосуйте.

Ссылки на SOUNDIVERS в Афише:

http://www.afisha.ru/concert/564335/

еще фотки

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал.

Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Знакомая гуляла с дочкой идет по дроге, бабушка ровняется с ней и охает.
— ой, молодеж пошла, ничего не понимают. ушко у ребенка наружу.
— да наружу!
— ой ужас, ой кошмар. вот я знаю как надо, я двоих детей воспитала.
— а я, двух бабушек похоронила!

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Когда я пошёл первый раз в первый класс — вместо того, чтобы начать меня и других детей всему учить, нас зачем–то построили на т.н. "линейке" и долго что–то говорили. А потом повели строем в школу, как я сначала подумал. Но привели нас в детский сад, посадили за обеденные столы и накормили обедом. Правда одному не хватило. "Так можно жить…" подумал я, но тут прибежала какая–то испуганная старшеклассница, и выяснив, что меня нет в списках "нулевой группы детского сада", куда я попал, всё–таки отвела меня в первый класс. С тех пор у меня кроме тяги к знаниям, есть ещё тяга к еде и испуганным старшеклассницам.

Runnerus

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

(67 фото - 5.62Mb) >>>

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Иногда будильник помогает проснутся,

но в основном он мешает спать.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

(69 фото - 16.55Mb) >>>

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Родился в 1949 г. В 1973 г. окончил Московский полиграфический институт.
Член МСХ (живописная секция) с 1978 г.
Фигуративная живопись в жанре свободной фантазии.
"Его картины жестоко бьют, но что есть, то есть..."

(20 фото - 2.03Mb) >>>

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора























мур-мур^^

Ikarus (WiseAdvice) все записи автора Нет повести прикольнее на свете
Чем повесть о Ромео и Джульетте
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:

Монтеки рамсовались с Капулети
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта
В другом - Ромео. Между ними :это:

Возникло чувство светлое такое
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.

И вот, в одной межклановой разборке
Ромео - аист - взял и всё испортил
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.

Джульетта очень долго слёзы лила
Но киллера - Ромео не забыла.
По-прежнему в кустах они таились
Не знали б горя, если б не спалились.

Тут начался конкретный супер-кипиш
(На MTV такого не увидишь)
отец кричал на дочь сапожным матом:
"Как ты могла возлечь с убийцей брата".

Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благословили.
Джульетта же, не выдержав позора
Взяла и обожралась димедрола.

Ромео же, прохавав эту тему
Вогнал кубов 15 геры в вену
И в этой наркотической тусовке
Ромео сдох от передозировки.

Откайфовав, Джульетта увидала
Как три шприца в руке его торчало
В шприцах по кубу чисто оставалось
Она не растерялась и догналась.

И смерть обоих их соединила
И приютила их одна могила.
Два клана сразу ссоры позабыли
И поровну весь город поделили

И мирно с бизнесменов дань снимали
И больше никогда не враждовали.
На этом что ж закончу эту повесть
Её я рассказал вам на совесть

Поймите правильно мораль сего прикола
И никогда не жрите димедрола