Галилея (Smiling_people) все записи автора

ВАДОС (Smiling_people) все записи автора

LuckyThirteen (Smiling_people) все записи автора женская консультация
( не только для женщин!!!)

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
читать дальше

LuckyThirteen (Smiling_people) все записи автора Это.... ;)

kolo (Smiling_people) все записи автора

(с)перто у ми3ча

kolo (Smiling_people) все записи автора - Скелеты для школ, подвалов, шкафов, гробов и чердаков. Для общеобразовательных школ. Только опт или полуопт! По 2-3 даже возиться не буду.
- Полный набор документов для жизни. Паспорт, пенсионное, права, аттестат, диплом, ну всё, короче! Всё незаполненное! (на предъявителя)
- Продам вечернее платье на тряпки.
- Всё для охоты: лоседавки, волкобойки, рыселовки, липкая лента на медведя.
- Массаж простаты! (продам)
- Предлагаю простату для массажа.
- Массаж предстательной железой.
- Продам череп орла. Незаменимая вещь. Начни свой бизнес с покупки черепа орла!
- Саженцы для сада камней. Морозоустойчивый сорт. Не требует ухода, а требует самовывоза.
- Навоз мамонта. Колотый 100 000 р/м3, неколотый 1000 р/м3 (куском).
- Статуэтки фарфоровые: Ленин, Сталин, собачки, слоники, Ленин и Сталин как собачки или слоники. Семь разных политиков на ваш буфет!
- Продам дрова на дрова. Недорого.
- Потеряно либидо на имя С. Л. Сидорова. Мальчик. Отзывается на всё, что шевелится. К рукам и туалету приучен.
- Афрокосы на спину, грудь. Интимные афрокосы. Афропейсы любой сложности.
- КУПЛЮ БРОВИ.
- Разбей свои сомнения топором ТР-18! Открой двери в мир процветания с топором ТР-18! Топор ТР-18 ваш надёжный спутник в мире бизнеса и дров!
- Нужны проездные билеты, бензиновые чеки и 20 тысяч рублей для отчётности за май. С меня пиво.
- Вкусней, чем в ресторане! Дешевле, чем дома! Кафе "ВСЁ НАОБОРОТ"!
- Услуги автографа! Поставлю за вас крупные партии любых автографов (до 1000 шт.): концерты, презентации книг, платёжки, договора, протоколы допросов.
- Резные деревянные ноги для столов и людей.
- Опытный репетитор по физкультуре со своим конём. Натаскаю вашего ребёнка на шведскую стенку и канат для поступления в физкультурный техникум.
- Дипломные, курсовые, контрольные, рефераты. Огромный поручень предметов. Огромный поручень готовых работ.
- Уникальная программа увеличения глаз до размеров DVD-диска, на DVD-диске.
- Зачем ходить в кафе, где шумно и дорого? Наше кафе придёт к вам само! Кафе "У ВАС" на базе вашей кухни и ваших продуктов. Создадим уютную атмосферу кафе на вашей кухне!
- Рашкушу для ваш беж шпешки
Шишки, шушки и орешки!
- ООО "Сочувствие". Помочь ничем не сможем. Сможем недорого посочувствовать. Работаем по SMS и e-mail.
- ВАЗ 2110 без пробега, только с конвейера. Перевёртыш.

© 2009 "Красная бурда"

ВАДОС (Smiling_people) все записи автора Юркеш - Yurcash - I love you

улыбнул клип!!!

Kettuna (Smiling_people) все записи автора

 

Аннотация: Почти манифест. На неподготовленных людей и инквизиторов производит оглушительное действие. Стихотворный аналог - см. "Утренняя песенка лис-склеротиков."

---

Источник: http://zhurnal.lib.ru/a/akm/

Kettuna (Smiling_people) все записи автора

Старая-старая песня... Слова к ней сочинил Сергей Курехин, а музыку - Виктор Цой. Ну, музыку я вам напеть не в состоянии, а текст - вот он, пожалуйста!

Однажды ночью, в городе Одесса,
В шалмане Мойши возле Молдаванки,
Сидел известный всем налетчик Жора.
И там была его подруга Лара.
Тут мимо проходил французский боцман,
Увидев Лару, он упал с каштана.
А Жора, вмиг достав перо с кармана,
Сказал, что что-то стало слишком душно.

А в это время в славном Ленинграде
Грузины отмечали день Победы.
И среди них была одна особа,
Участница войны против японцев.
Тут мимо проходил французский боцман.
Ее увидев, он пошел на Зимний.
А в это время выстрелом Авроры
До основанья был разрушен Медный всадник.

А в это время молча по этапу
Шли декабристы в ссылку из Ирана.
И среди них шел гордый князь Волконский,
Продукт религиозного экстаза.
Тут мимо проходил французский боцман.
Увидев князя, он упал с жандарма.
А Пушкин шел за ним, ломая руки,
Держа в руках кровавый символ мести.

А в это время в Рио-де-Жанейро
Кишел пираньями залив Лос-Панчос.
Не знав об этом, юная креолка
Пошла купаться. Звали ее Флора.
Тут мимо проходил французский боцман.
Увидев Флору, он упал с лианы.
При перестрелке был убит Фернандо,
Хозяин местной мафии китайцев.

А в это время в Африке далекой
Пигмеи двух слонов загнали в яму.
И среди них красивая туземка,
Которая была женой шамана.
Тут мимо проходил французский боцман.
Ее увидев, он свалился с пальмы.
Шаман решил, что это дух Кокоса,
Культурный атташе из Гондураса.

А в это время в праздничном Мадриде
Два гранда развлекались кастаньедой.
И среди них был гордый кабальеро,
Известный всей Севилье слабоумьем,
Тут мимо проходил французский боцман.
Увидев грандов, он упал с дуэньи,
Которая несла ему записку
О том, что встреча будет среди мулов.

А в это время в знойных Каракумах
Вели киргизы караван верблюдов.
И среди них одна авангардистка,
Обмотанная полиэтиленом.
Тут мимо проходил французский боцман.
Ее увидев, он упал с варана.
Варан плодился посреди жасмина
И весь пропах вонючими цветами.

А в это время где-то на Чукотке
Охотились все чукчи на тюленей.
И среди них была одна чукотка,
Которую все чукчи звали просто чука.
Тут мимо проходил французский боцман,
Увидев чуку, он упал с оленя.
И чукчи все попадали на землю
По древнему обычаю туземцев.

А в это время в лагере апачей
Индейцы пили огненную воду.
К столбу была привязана красотка,
Обвешанная скальпами бельгийцев.
Тут мимо проходил французский боцман.
Увидев скальпы, он упал с вигвама.
Индейцы закурили трубку мира,
Набитую картинами Гогена.

А в это время в городе Стамбуле
Вся армия турецких янычаров
Сидела рядом на блатной малине,
Разрушенной Тунгусским метеором.
Тут мимо проходил француэский боцман,
Увидев турок, он решил сдаваться.
Но тут пришли связные от тунгусов,
Прося вернуть им метеор обратно.

А в это время в Тихом океане
Пираты захватили остров Пасхи.
Там находилась русская шпионка,
Пропитанная нитроглицерином.
Тут мимо проходил французский боцман.
Ее увидев, он упал с коралла
И проявил завидную сноровку,
Добытую при чтении Корана.

А в это время в Северной Пальмире
Две шайки озверевших демократов.
Пытались изнасиловать корову,
Прибывшую на Игры доброй воли.
Тут мимо проходил французский боцман.
Увидев вымя, он покрылся потом,
Все детские и юношеские грезы
Слились в едином образе коровьем.

Kettuna (Smiling_people) все записи автора

а это тоже он!

JaSie (Smiling_people) все записи автора Автор- неизвестен.


Про мой родной город Пермь.

Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам

завидуют. Это наш город дал название целому геологическому периоду и,

поэтому, этот период более известен, чем наш город, который постоянно

путают с Пензой и другими городами. Это мы придумали Бабу-Ягу, чтобы

доказать, что наши женщины самые красивые в мире. Это у нас соленые уши

и кислые лица. Это у нас изобрели бистроганов, чтобы накормить весь мир,

кроме нас. Это мы стали выплавлять медь, чтобы чеканить фальшивые

монеты. Это у нас печатают деньги. И не только на Гознаке! Пермские

гурманы настолько сурово любят пельмени, что едят их с хлебом! Это наш

город долгие годы носил имя Молотова просто потому, что не знали, что

подарить ему на день рождения. Это у нас в суровые годы Великой

Отечественной войны выпускали каски, от которых пули отскакивали и

ранили фашистов прямо в сердце. И танки Т-34, снаряды которых пробивали

даже наши каски. Это к нам эвакуировали так много всего, что до сих пор

не могут вернуть обратно. Это мы прорубили непроходимые дебри тайги,

чтобы привезти в наш город случайно упавших в 180 километрах от нас

космонавтов, и назвали эту просеку Шоссе Космонавтов. Это флаг нашего

края подозрительно похож на флаг Доминиканской республики. Это наши

Светка, Жанка, Колян и "Бобер" популярнее нашего губернатора! Это у нас

здание ГУВД в центре города называют "Башня Смерти". Это мы устроили

музей в бывшем сталинском лагере! Это наш директор школы чуть не разорил

корпорацию Microsoft! Это мы сжигаем в черте города ракеты, которые сами

делали, и утверждаем, что это даже полезно для здоровья. Это у нас с

памятника основателю города пропали пушка и ядро, сделанные из

железобетона! Это мы поставили памятник Медведу рядом со зданием

Законодательного Собрания задолго до того, как стал известен Медведев!

Это у нас есть памятники Ушам, Сердцу и Трезвому Сантехнику!!! Это мы

придумали патрулировать улицы на дирижаблях и с помощью яйцеобразного

робота-милиционера! Если вам скажут, что Пермь - большая деревня, то не

верьте! Пермь - маленькая деревня!!!

Скобочки (Smiling_people) все записи автора Иду себе сегодня тихонько, никого не трогаю... Смотрю на обочине стоит обычная "Волга". Вот только сзади у неё написано на бампере "ЗЛО". О, - думаю, - как откровенно. Подхожу ближе, смотрю - "3110". Блин. Люди, носите контактные линзы.

kolo (Smiling_people) все записи автора cybervantuz:

Гильманов_Жизнь (Smiling_people) все записи автора Хорошая ДМС. Новиночка. Оформил вчера. Из серии "Специализированная стоматология". Клиники "Дойче велле". В неё входит полное лечение и протезирование 3 зубов металлокерамики. В чём фишка! 2 раза в год отбеливание и чистка от кариеса. Ещё большая фишка: не важно, если у Вас УЖЕ НЕТ 3 зубов. Итак, поставить 3 зуба, восстановить сколько угодно, вылечить от кариеса и отбелить в лучших клиниках на сумму 2000 000 за 28 900. Как оно?
Или 9 900 без протезирования.

kolo (Smiling_people) все записи автора Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.

-N-a-s-t-e-n-k-a- (Smiling_people) все записи автора

умирала со смеху когда смотрела)))))

Малахов+   

Дмитрий Губерниев 

kolo (Smiling_people) все записи автора

kolo (Smiling_people) все записи автора

ell_BAGIRA (Smiling_people) все записи автора

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Чтобы не задержали на таможне, попросил написать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Дома турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху. Звонит туристу художник - реставратор:
- Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Дама заказывает художнику портрет:
- Нарисуйте меня с жемчугами на шее, с рубиновыми серьгами, с брошью с бриллиантами, с браслетом с изумрудами, с перстнями с гранатами и с золотыми швейцарскими часами!
- Но у Вас же ничего из этого нет! Зачем это Вам?
- Вы рисуйте, а я повешу портрет дома. Если я умру раньше мужа, он, старый кобель, женится на молодой, то-то она помучается в поисках этих драгоценностей!

Афоризмы и высказывания:
Не место красит человека, а место с табличкой “Окрашено”.
После “Чёрного квадрата” Малевича в искусстве не осталось белых пятен.

Читать далее...

JaSie (Smiling_people) все записи автора 7 признаков того, что мультфильм про Винни Пуха пропагандирует наркотики!

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..

Kettuna (Smiling_people) все записи автора

На авторство ни разу не претендую - прислано друзьями, первоисточник неведом...

?

А знаете ли вы... Как правильно выбрать мужа

Не нами доказано, что мужчина прекрасно облегчает домашний труд, и давно стал необходимым предметом в каждом доме. На беглый взгляд рынок этой древнейшей профессии кажется необычайно разнообразным, но перспектива обманчива. Одна из самых животрепещущих проблем во все времена — как из этого кажущегося многообразия мужских моделей выбрать надежный, работоспособный дизайн, способный функционировать в условиях повышенных нагрузок, и в то же время доставить хоть минимальное эстетическое удовлетворение. СКЕЛЕТ Самый простой способ — знакомясь, возьмите мужчину за руку, хорошенько встряхните. Хруста, треска и прочих посторонних звуков быть не должно. Метод посерьезней — попросите избранника лечь, займите его беседой, дождитесь, пока он расслабится, и неожиданно прыгните ему на грудь. Допустим легкий треск ребер, в остальном здоровый костяк должен выдержать прекрасно. Пользуются законным спросом широкоплечие, кряжистые образцы. Выбирайте вьючный тип, если ваша натура склонна к дальним странствиям и переездам. Если вы — художественно чуткая девушка, живущая в малогабаритной квартире, то берите потоньше и поизящней. Ну а общая логика такова — скелет любимого должен совпадать с гармонией вашего внутреннего Я, то есть быть таким, который в будущем было бы не стыдно показать ученикам в кабинете биологии. ГОЛОВА Лобные доли желательно поменьше — нам умников не надо. Заодно отметаем аскетов-анахоретов с их высокими страдальческими лбами и запавшими глазницами. Квадратные челюсти говорят о драчливости — даже не приближайтесь. Осмотрите череп — трещины и отверстия недопустимы. Если вы держите дома разводной ключ, дождитесь когда молодой человек придет в хорошее настроение, выберите подходящий момент и осторожно постучите по черепу. Звук должен быть чистый, звонкий, характерный для бодрых, жизнерадостных натур. Избегайте гудящих, глухо резонирующих черепов — это ревнивцы и тугодумы. ШЕРСТЬ Безволосое, как у дельфина, мужское тело выглядит пугающе. Запомните, что здоровые, насыщенные мужскими гормонами организмы отличает плотный волосяной покров. Каждая опытная девушка знает, как приятно понежиться зимним утром, зарывшись с ногами в пахучую курчавую поросль. Здоровая шерсть — черная, блестящая, колечками. Не волнуйтесь, даже если длина превышает допустимые пять сантиметров. И дело тут не в известной экономии нательного белья, а в том, что с одного пушистика можно получить до двух подушек-«думок» ежемесячно. Для регулярной стрижки применяйте обычные садовые ножницы. Скублить шерсть лезвием «Нева» и опаливать зажигалкой не следует. НОГИ Берите покороче, с выраженными икорными мышцами. Не разочаруетесь — жрет как овчарка, раз в день, вынослив, прыгуч, легко умещается поперек кровати. Такие хороши и в быту, и в походе. Не пугайтесь окостеневших мозолей на пятках — такие без труда удаляются напильником с крупной насечкой. Длинноногие женственны, смотрят свысока и необъяснимым образом тянутся играть в баскетбол. Если вам охота всю жизнь бегать за ним с мячиками и следить, чтобы не одевал ваших колготок — мы вас предупредили. ЯЗЫК Синюшные, вздутые, дохлого вида отвергайте сразу. Выбор редакции — пухлый, мясистый, влажный, с розоватой спелостью. Заодно проведите небольшой психологический тест. Оставшись с кандидатом наедине, попросите высунуть язык. Услышав отказ — сразу распрощайтесь. Если он не способен сделать для вас такой малости, то о чем речь? Послушание и готовность идти на небывалые жертвы — главные мужские добродетели. Послушно высунутый язык внимательно исследуйте. Попросите достать языком до кончика носа. Если сможет, похвалите. Не сможет — ничего страшного, со временем научится. Итак, распрощайтесь с девичьми мечтами и окунитесь в суровую рыночную реальность. Предупреждаем — отечественный рынок полон подделок. Химическая промышленность делает чудеса — лысеющий задохлик за пару месяцев превращается в мускулистого черноволосого тарзана. Будьте подозрительны и настойчивы! Распечатайте наши рекомендации и носите с собой постоянно. Не экономьте на тщательной проверке, смело знакомьтесь с теми, кто уже приобретал продукт, изучите отметки в паспорте. Только тогда ваши старания окупятся сторицей, и скоро в вашей квартире появится послушный помощник по хозяйству, работящий, симпатичный человечек.

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б**ть"- это команда. Она садится и виновато опускает голову.
___

SeDDoy: Если б я был султан, я б имел трёх жён
SeDDoy: И войсками США был бы окружён... о_О
___
Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

ell_BAGIRA (Smiling_people) все записи автора

Мужчины как ... Погода ... Их ничего не изменит.

Читать далее...

kolo (Smiling_people) все записи автора скажите, а мне одному кажется, что китайцев этих странных людей не зря поперли с черкизона?



картинку можно нежно трогать мышкой.

kolo (Smiling_people) все записи автора

kolo (Smiling_people) все записи автора Союз, на завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку, и записка: извэни дарагой, не успел.
(с)Коба

kolo (Smiling_people) все записи автора не опознается рамкаме металлоискателей!

Sssymphony (Smiling_people) все записи автора

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?

Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.

А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроения!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!
 

Скобочки (Smiling_people) все записи автора

kolo (Smiling_people) все записи автора

- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.