kolo (Smiling_people) все записи автора Новости шахмат:
Если ускорено промотать пленку, то видно - они двигаются.
ац(ц)уда

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора Урок 1

Голая жена выходит из душа и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Урок 2

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!

Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».


Урок 3

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».

Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

Урок 4

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».

Урок 5

Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.

Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».

Урок 6

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.

Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».

kolo (Smiling_people) все записи автора ...Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком...

читать полностью >>>

ВАДОС (Smiling_people) все записи автора

ВАДОС (Smiling_people) все записи автора Национальная комиссия по вопросам защиты общественной морали признала текст песни "Мумитроль" украинской группы Скрябин таковым, который нарушает этические нормы, правила поведения и не подлежит дальнейшему транслированию в эфире. Музыканты восприняли эту новость без паники.

"Мне стоит пойти поставить свечку за здоровье комиссии и поблагодарить их за такой пиар", - заявил Андрей Кузьма, лидер группы Скрябин.




Родная, я тебя люблю, так особливо
Чувиха, прошу я, будь скромнА, а то буду бить я
Руками, ногами, своею головой,
Локтями, ремнями, железною трубой.

Припев:

Как мне измЕнишь, родная
Я вырву все твои патлы
До мяса цапну за руку
Как большая дурная собака
Как мне измЕнишь, родная
Я выбью все твои зубы,
В коробочку их поскладаю
И буду над нею рыдать я

Малышка, подай свой мобильник, я почитаю
Там кто-то прислал эс-эм-эску, и буду бить я
Руками, ногами, своею головой,
Локтями, ремнями, железною трубой.

Припев.

"Скрябін" Мумітроль, 2008 (А.Кузьменко)
перевод на русский язык:
Игорь Иванов
16.11.2008


Кохана, я тебе люблю, так особливо,
Чувіха, я прошу, будь чемна, бо буду бити
Руками, ногами, своєю головою,
Локтями, ремнями, залізною трубою.

Приспів:

Якщо ти зрадиш, кохана,
Я вирву всі твої патли,
До м'яса вкушу за руку,
Як велика скажена собака.
Якщо ти зрадиш, кохана,
Я виб'ю всі твої зуби,
В коробочку їх поскладаю
І буду над нею ридати.

Маленька, подай свій мобільний, я почитаю,
Від кого прийшла есемеска, і буду бити
Руками, ногами, своєю головою,
Локтями, ремнями, залізною трубою.

Приспів.


© Copyright: Игорь Николаевич Иванов, 2008

ell_BAGIRA (Smiling_people) все записи автора
Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задержало в пути?

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он - Дед Мороз.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!

Далее

ВАДОС (Smiling_people) все записи автора

kolo (Smiling_people) все записи автора

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками.



Тщательно перемешайте. Разложите на полу.



Удалите в мусорное ведро все рваные носки.



Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.







Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

 

найдено на лиру.

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:

— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

Уплыло все нах*й в море!!
___
Найдено на просторах сети.

Педалькина (Smiling_people) все записи автора За долгие годы работы в милиции у меня сложилась стойкая неприязнь к праздникам. Ну не люблю я их, потому как все гражданское население веселится и отдыхает а у нас праздники проходят под лозунгом "Спасибо Родине родной - накрылся попой выходной".
И вот опять наступил праздник - 12 июня "День России", а для меня очередной рабочий день. И хотя он обещал быть скучным, вечер удался особенно, так как от количества поступающей информации крыша ехала с ускоренной силой. Но случилось чудо - на меня напал виртуальный извращенец, требующий секаса в реале.
Предлагаю вашему вниманию то что получилось:
bora /// (12.06.2009 17:03):
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
bora /// (12.06.2009 18:00):
privet
ПедалькинО _ (12.06.2009 18:00):
привет
bora /// (12.06.2009 18:00):
kakdela?
ПедалькинО _ (12.06.2009 18:00):
клева
bora /// (12.06.2009 18:02):
mojna poznakomitsa?

я хочу читать дальше!

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three Swiss witch-bitches, which wished to be switched Swiss witch-bitches, watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch, which wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора

ОН НА ВСЕ

РУКИ

МАСТЕР)))

 

 

 

 

__
не моё)) нашла:)

kolo (Smiling_people) все записи автора она стала доступной широкому потребителю!
заказывайте в интернет-магазинах:

kolo (Smiling_people) все записи автора Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке...

John_Homeless (Smiling_people) все записи автора Из учебников:
"На лобовом стекле автобуса должен находиться предупреждающий знак "Дети" либо знак "Другая опасность"
"В вопросе нежелательной беременности лучший совет для молодёжи - "Семь раз отмерь, один отрежь!"
"Цян Чжан открыл Тянь-Шань..."
"Брахма просыпается, создаёт мир и засыпает..." (гениальное описание индуизма)
"Индуисты обкуривали изображения богов..."
"Детей во Вьетнаме учат с детства..."
Физрук:
- Если вы сейчас не замолчите, мы весь урок будем учиться!
- Сейчас разбейтесь на четвёрки так, чтобы в каждой было по четыре человека.
- Повернитесь налево, причём все в одну сторону!
- Массовая эпидемия склероза!
- У тебя справка от ветеринара?
- Если песок залить водой, получится мокрый песок.
Изошник:
- Аллегории будешь перед своей мамой разводить!
- Хотелось бы немного приподнять этого слона.
- Сегодня у нас урок в зоопарке.
(а у нас каждый урок в зоопарке)
- Не делайте заднюю часть слишком яркой!
Русичка:
- Слава тебе, Господи, деепричастия не спрягаются!
- Подчёркиваем вертикальными чёрточками...
- У нас два языка!
- Средний род, пишем!
- Мне уж замуж невтерпёж!
- Повеситься можно, когда видишь такой ноль!
Физик:
i want to read more

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора Любимая!!!

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли, и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю, что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
_
боже-боже))) как всё чётко)))
в некоторых пунктах реально себя узнала))
офигеть=)
эх, мущщщины... и за что вы нас только любите?:)

ирина_хутиева (Smiling_people) все записи автора

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...
(с)

 

ВАДОС (Smiling_people) все записи автора вот такой объявление висела на мой подъезд

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора сегодня нас- ровно 666 человек!)))

красиво:)

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора смотрите, сравнивайте, делайте выводы=))

здесь)))

спасибо добрым людям, напомнили про эту ссылку)) делюсь с вами=)

kolo (Smiling_people) все записи автора Физтех. Лекция по алгебре. Преп у доски чертит координатную:
- Так, здесь вот у нас Х, сюда вот У пойдет... Так, а где Z?
С задних рядов:
- Zed's dead baby, Zed's dead...

kolo (Smiling_people) все записи автора АЮ:

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: старение опасно для вашей жизни.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление алкоголя без Минздрава это неуважение.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом.
МИНЗДРАВ РФ ЗАБЫЛ: предупреждал он вас о курении или нет?
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: мойте сигареты перед курением!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: дети сокращают количество ног у жуков.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение за гаражами короче, мы всё видим и всё расскажет маме.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Минфин козлы.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерные солнце, воздух и вода вредят вашему здоровью!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ значит, вооружает!
МИНЗДРАВ РФ НАПОМИНАЕТ: пить боржом поздно!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: не стоит заправлять автомобиль на случайных заправках. Хотя, конечно, это и не минздравье собачье дело.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное употребление пищи в пищу может привести вас в уборную.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твою улицу и ищет твой дом!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление шашлыков на автотрассе сокращает жизнь собак.
МИНЗДРАВ РФ РЕКОМЕНДУЕТ: эти сигареты курит сама министр, они хорошие.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: один раз живем!
МИНЗДРАВ РФ НИКОГО НЕ ХОЧЕТ ПУГАТЬ, но всё хорошее вызывает привыкание.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: все эти пьянки-гулянки до поры, до времени. Сами такими были
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: и придет Антихрист, и будет он прекрасен ликом, и станет править миром. И будет надпись на товарах, и без этой надписи никто не сможет товаром торговать!...
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: это Предупреждение-Счастье! Купи еще 20 пачек с предупреждениями, предупреди ещё двадцать своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное не прерывать цепь Счастливых Предупреждений! Вот МЧС не передало Предупреждение-Счастье, и у него случилось Несчастье.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение майонеза приводит к развитию не физических, а психических заболеваний.
МИНЗДРАВ РФ НЕ ПОНИМАЕТ: чё, предупреждения на пачках не читает, что ли, никто?! Для кого мы вообще работаем?!
МИНЗДРАВ РФ УМЫВАЕТ РУКИ. Хотите курить курите, хотите пить флаг РФ вам в руки! Мы вас предупреждали.
МИНЗДРАВ РФ МОЛЧИТ, МОЛЧИТ, ДА КА-А-АК ПРЕДУПРЕДИТ, что э-э В общем, МИНЗДРАВ РФ УЖЕ И НЕ ЗНАЕТ, о чём бы ещё таком предупредить!

© 2009 "Красная бурда"

kolo (Smiling_people) все записи автора - Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!

Sssymphony (Smiling_people) все записи автора

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
  результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
  броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
  нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
  Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
  целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
  кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
  площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
  ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
 
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
  докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
  выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
  Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
  Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
  на второй круг.
  найдено на http://boyany.nnm.ru/olimpiada
  там выложено bigjo
 

Kettuna (Smiling_people) все записи автора

[Apr. 14th, 2008|10:58 pm]   С какой вы планеты? Вся правда про жаворонков и сов. Конечно, про сов и жаворонков уже не раз писали. И серьезные научные гипотезы (что-то про гены), но в основном – насчет того, как переделаться из совы в жаворонка. По этому поводу могу высказать два соображения. Во-первых, само наличие таких рецептов (и полное отсутствие советов «как из жаворонка стать совой») показывает, что мир заточен под жаворонков. Рецептов, как научиться рано вставать – полным-полно: кто советует вставать постепенно, кто – вскакивать сразу, кто думать по утрам о приятном, другие заботятся, чтобы с вечера все было приготовлено и т.д. и т.п. Об этих советах я скажу ниже. Но нигде, никогда ни разу не видела я советов – как переучиться с жаворонка на сову. Совиные привычки почему-то считаются сплошным недостатком и вредом! То же касается и общественного порядка. Несчастная сова и пикнуть не смеет, если сосед в 7 утра начинает сверлить стены или врубает на всю катушку гнусную музыку. Он в своем праве. А попробуйте завести дрель в 23.05 – и к вам понесутся соседи с веником наперевес, а в продвинутых странах могут и полицию вызвать. Что это, как не ограничение в правах? Все обязательное и необходимое – работа, учеба, сдача анализов в поликлинике и т.д. – начинается несообразно рано, и никаких там разговоров про свободные графики, как правило, не происходит. Что есть, конечно, жесткая дискриминация сов, и ходят слухи, что где-то в мифических зарубежных странах с этой дискриминацией уже борются, но, как всегда, это не там, где я. У нас несчастные совы должны включаться в трудовой процесс, когда они еще ползают, как таракан по плинтусу, а вечером им не дают оторваться по полной «правила поведения в быту после 23 часов».

i want to read more

kolo (Smiling_people) все записи автора

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора Срочно!!
Надоело работать на дядю? Надоело, что начальник не платит зарплату???
Всем бабла! Не нужно регистраций, и первоначальных вложений!! Весь доход зависит только от вас!
Это не пирамиды-млм-сетевой маркетинг!! всё честно!
да что я рассказываю?! просто перейдите по ссылке и начните ЗАРАБАТЫВАТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!!!!

пс. прочитайте раздел FAQ полностью:) не пожалеете)))

http://bablo.ssve.ru/

второй день уже зарабатываю:)))))))) уже 113 долларов заработала:)
проверьте и вы!