kolo (Smiling_people) все записи автора ящасдохну))

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора "Малахов плюс" в прямом эфире:)

kolo (Smiling_people) все записи автора

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора Очень красиво...






_
нашла у Mages Queen

Kettuna (Smiling_people) все записи автора

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: - И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): - Да нет.
В (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...
И в мусорку. Но! Не все так просто...
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток...(Ни фига себе продолжение...)- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?!!
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
В: - И?!!
Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
___
спёрла у Ветер_в_ветках

Kettuna (Smiling_people) все записи автора А вот так выглядит сейчас левая лестница всё того же Музея Политической истории России. Фигура наверху раньше (при предыдущем приступе музейного безумия) олицетворяла Ильича и красовалась на том самом балконе, с которого он (Ильич, а не балкон!) толкал бессмертные речи. Сейчас, судя по табличке, это "Добрый Связи Дух"...

Kettuna (Smiling_people) все записи автора И даже зажигают. А в соседях у меня Музей Политической истории России, он же - бывший Музей Революции, он же - особняк неутомимой Матильды Кшесинской. Музей, если честно, довольно-таки тоскливый, основной экспонат в нем - оружие пролетариата, в просторечье именуемое булыжником... Вот и ребята и стараются привлечь народ. Вот так они украсили фасад ремонтируемого правого крыла:

Если присмотреться, можно разобрать, что именно читает товарисч...

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора Есть 10 верных и проверенных способов, как расстаться с девушкой :)




остальные способы:)))))))))))))

kolo (Smiling_people) все записи автора

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора


Старенькая игрушка, но мне нравится)))
выбиваем от 2 и более шариков одного цвета!

ждём неск. секунд загрузку игры и жмём на Старт!

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора речь идет о том, что раздражает женщин в мужьях.

Lady:
"А меня бесит, что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам (типа, микрофон) и говорит:
-Пару слов о вашей работе."

стащила у Сержа.

kolo (Smiling_people) все записи автора АЮ:

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит - Это вам от девушки за вон тем столиком!

kolo (Smiling_people) все записи автора тыкать осторожно!

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора Испанец - человек, а испанка - грипп;
индеец - человек, а индейка - птица;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградкаили сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Daelis (Smiling_people) все записи автора Мозг женщины в разрезе. Всё о нас - любимых!

Kettuna (Smiling_people) все записи автора

Нет, право, как-то тускло раскрасили Штирлица, неброско... Краски, что ли не хватило? То ли дело так:

 

Или так:

тынц!

ВАДОС (Smiling_people) все записи автора

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора немного боянно, но в целом- стоит того, чтоб почитать:)

Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

дальше- смешнее)))

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора Идём по ссылке и (в)тыкаем:))))

http://www.lehtikuva.fi/hehkuva/

Я уже два дня там зависаю. Местами- очень прикольные картинки попадаются!!!
тыкаем, тыкаем... расслабляемся!!

всем срочно:)

Kettuna (Smiling_people) все записи автора

 

 

Случай возле бани

Атос, Портос и Арамис
Однажды в баню собрались.
Они туда по вторникам ходили.
Атос принес с собой насос,
Портос — шампуня для волос,
А Арамис — мочалку (де Тревиля).

Стоял погожий банный день.
У Нотр-Дам цвела сирень,
А в Лувре тихо музыка играла.
И надо ж было в этот час
Случиться вдруг у банных касс
Гвардейцам господина кардинала.

Отвесив вежливый поклон,
Сказал гвардейцам дю Валлон,
Известный всем под именем Портоса:
— Я рад приветствовать вас здесь,
Но нам в парилку всем не влезть,
Там, господа, не хватит места просто.

Я предлагаю вам пока
Махнуть по кружечке пивка
Или по парку погулять немного,
А часиков примерно в пять
Вернетесь вы сюда опять
И парьтесь на здоровье, ради бога.

На что гвардеец де Жюссак,
Красавец в завитых усах,
Всегда подтянут, выбрит и надушен,
Ответил, взявшись за эфес:
— Раз в бане не хватает мест,
Придется, господа, вам мыться в душе.

В ответ на эту речь Атос
Мгновенно выхватил насос,
Портос — шампунь, а Арамис — мочало,
И, встав в порядок боевой,
Атаковали вражий строй —
Решительность всегда их отличала!

Но в схватке ни один не пал —
По счастью, кто-то прочитал
Висевшее над входом объявленье:
„Сегодня в бане пару нет —
У нас котел не разогрет.
Месье, примите наши извиненья“.

Про это дело кардинал
Через миледи разузнал
И принял кардинальное решенье:
Чтоб понапрасну кровь не лить,
Он бани приказал закрыть,
А банщиков казнить для устрашенья.

Игорь Иртеньев

1979

Daelis (Smiling_people) все записи автора

Самый душевный калькулятор.Звук ОБЯЗАТЕЛЕН

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора Недавно регилась на одном ресурсе- поняла, что даже САМЫЕ редкие *фигкакиепридумаешь* ники уже давно до тебя забили...
в шоке))

анек в тему:

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19...

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора Когда забьешь на интернет,
Устав от фальши,
Никто не вспомнит о тебе.
Ни друг ближайший,
Ни тот, кто просто заходил
И смайлик ставил.
И никакой ноотропил
Тогда не вправе
Да и не в силе удержать
Чужую память.
И можно одного себя
Кроить и править.
Прибить гвоздями в голове
Доску почета:
"запомни - ты не человек,
а только ник и фото"

psyh (Smiling_people) все записи автора осторожно мат

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора я ржу*)

1. Зафиксированы случаи преследования манулом косуль.
2. Зафиксированы случаи гипнотизирования двумя манулами королевской кобры.
3. Зафиксированы случаи пожирания тремя манулами священной индийской коровы.
4. Зафиксированы случаи преследования четырьмя манулами танка.
5. Пять манулов никогда не нападут на охотника. Из жалости.
6. Зафиксированы случаи преследования шестью манулами самок белого кита. И дойки их.
7. Семь манулов держат в страхе всю каспийскую сельдь.
8. Восемь манулов подточили все арбузы на бахче фермера Бекмамбетова.
9. Девять манулов подточили бюджет одного кавказского государства.
10. Десять манулов выиграли в "Форт Баярд".
11. Одиннадцать манулов надрали задницу бразильцам в футбол.
12. Двенадцать манулов делятся без остатка на стаи по трое и по четверо.
13. А зато тринадцать манулов - неделимая страшная сила.
14. Четырнадцать манулов однажды истребили мамонтов.
15. Пятнадцать манулов - личная армия лабрадора Кони.
16. Шестнадцать манулов, моргая, представляют 32 бита информации, или двойное слово.
17. Семнадцать манулов съели Кука.
18. Восемнадцать манулов рыком вызвали извержение Везувия в 79 году н.э.
19. Девятнадцать манулов три месяца контролировали территорию Казахстана.
20. Двадцать манулов - критическая мануломасса.
21. Двадцать один манул - очко!


нашла у Кошенции.

Kettuna (Smiling_people) все записи автора

Смоталась на выходные на дачу и выяснила, что цивилизация добралась и до нашего медвежьего угла...

kolo (Smiling_people) все записи автора ...и сам раком станешь:

kolo (Smiling_people) все записи автора

а я, помню, в детстве натурально дрезину хотел малоличную...

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора Нашарила в сети - долго-долго ржала:

"Космоди! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланик. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Франко Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино. Мейбилин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" (с)
______
найдено у ALieN NatioN