avia-free (Найди_ПЧ) все записи автора

У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают:
- Как тебе русская зима?
- Ну, которая зеленая — еще ничего, а которая белая — совсем плохо.

Стоит мyжик, ловит pыбy. Hа голове y него киpпич. Идет мимо женщина.
Остановилась:
- Почемy киpпич на голове?
- Дай, скажy.
- Да пошел ты…
И пошла дальше. Hо любопытство взяло веpх. Веpнyлась.
- Почемy же y тебя киpпич на голове?
- Дай, скажy.
Дала. Рыбак объясняет:
- Тpетий час yжy. Hа чеpвя ни одной не поймал, а на киpпич тpетья.

Двое начинающих паращютистов идут по части вместе с командующим взвода. Комвзвода говорит:
- Видите первый самолет летит?
- Да видим!!!
- Видите первая пятерка прыгнула??
- Да видим!!!
- Летят, летят… 1000 метров… Раскрыли паращуты, упали, побежали… Видели?
- Да видели, мы тоже хотим!!!
- Вот по пол года отслужите — такимиже будете! А вон видите второй самолет летит?
- Да видим!!!!
- Вторая пятерка выпрыгнула! Летят, летят… 500 метров… раскрыли паращуты, упали, побежали… Видели?
- Да видели!!!!!!
- Вот вы по году отслужите, также будете прыгать… А вон видите третий самолет летит весь покрашеный, в сластиках???
- Ух ты!!! Видим!!!
- Видели 3 пятерка выпрыгнула???
- Видели!!!
- Летят, летят, летят, летят… упали — побежали!!! — Это наши дембеля понтуются…

Приходит лизбиянка в ГИБДД и просит.
- Дайте мне розовые номера!
Там её с интересом спрашивают.
- Почему именно розовые?
Она отвечает.
- П#дар\?сам дали голубые, а лизбянкам розовые не даёте.

ОРВИ

Читай про ОРВИ тут. Статья посвещена известной ОРВИ инфекции. ОРВИ и способы её лечения.

Опечаленный_фотограф (Найди_ПЧ) все записи автора

Дневник обо всем и ни о чем конкретном. Цитаты из книг и фотографии, личный взгляд на вещи. Ищу читателей, хочу больше живости, больше друзей!

Вас ждет Опечаленный фотограф!

Аноним (Найди_ПЧ) все записи автора

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК долбануло! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится...

avia-free (Найди_ПЧ) все записи автора

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об козле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку

Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз так — выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена — какая-то «»не такая»"… Он отодвигает дверцу шкафа-купе — там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
- Чай будешь?
- Hет…
- Тогда с тебя двадцать два рубля — за постель…

Танцует пара. Мужчина прижимает женщину к стене.
- Вы, что хотите меня распять?
- Почему раз пять, раз семь.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

- Рабинович, что такое судьба?
- Ой, это если вы идёте по улице, и вам прямо на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Балинезийская кошка

Это балинезийская кошка. Смотрите фото балинезийской кошки.

Redza (Найди_ПЧ) все записи автора

— Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
— Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един.
— Мам, а бог чеpный или белый?
— Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый.
— Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
— Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
— Мама! Я знаю! Бог — это Майкл Джексон!

Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: «Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты». Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще в непонятках. У сына спрашивает: «Сынок, что это с нашей мамой?» Сынок отвечает: «Да, ничего особенного. Просто ты вчера пришел, пьяный в трубу. Мама начала тебя раздевать, а ты на неё как закричишь: «Уйди, шлюха, я женатый!!!»

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хр*на себе! Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный!- говорит трубка,- будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр…

Сайт про перемены 2012 года. Все про 2012 год. Или не все про Нибиру в 2012?

Индигович (Найди_ПЧ) все записи автора

Женщинам посвящается:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то.
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.

У алкаша болит голова, похмелиться не на что, курева нет. Вдруг ему на глаза попадается веревка. Решил, с горя, повеситься. На улице неудобно. Пошел в общественный туалет. Закрылся в кабине, присматривает косяк для веревки. Но вдруг его потянуло присесть. Решил перед смертью облегчиться. Сидит, а глазами по углам шарит. Заметил недокуренный окурок. Поднял, затянулся Стал внимательнее осматривать углы. И опять находка недопитая бутылка! Выпил Полегчало Сидит он и думает:
- Чего это я? Жизнь-то, вроде, налаживается!!!

Индигович (Найди_ПЧ) все записи автора

Женщинам посвящается:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то.
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.

У алкаша болит голова, похмелиться не на что, курева нет. Вдруг ему на глаза попадается веревка. Решил, с горя, повеситься. На улице неудобно. Пошел в общественный туалет. Закрылся в кабине, присматривает косяк для веревки. Но вдруг его потянуло присесть. Решил перед смертью облегчиться. Сидит, а глазами по углам шарит. Заметил недокуренный окурок. Поднял, затянулся Стал внимательнее осматривать углы. И опять находка недопитая бутылка! Выпил Полегчало Сидит он и думает:
- Чего это я? Жизнь-то, вроде, налаживается!!!

Irina_Maiskaya (Найди_ПЧ) все записи автора Добрый вечер, уважаемые читатели!

Блог писателя, поэта Ирины Майской ждёт гостей, любителей и ценителей хорошей душевной поэзии
http://www.liveinternet.ru/users/ksi-ma/
В блоге много красиво оформленных стихов автора, которые можно цитировать себе, если понравятся, а так же кое-что ещё интересное и позитивное.

Готовится к выходу книга стихов "Души моей таинственные сны" удобный формат 170/130мм, 430стр, 330 стихов различной тематики: любовная и пейзажная лирика, стихи юмористические, иронические, эротические. Тираж ограничен. Желающие приобрести книгу - пишите в личные сообщения или комментарии.

Подробнее ознакомиться с творчеством автора (стихи, проза, инфо о книгах) можно на персональном сайте http://maiskaya.ru

Добро пожаловать!

С уважением Ирина Майская.

Мари_Сойер (Найди_ПЧ) все записи автора

Дорогие мужчины! Поделитесь информацией о том, что вы читаете?

 

Redza (Найди_ПЧ) все записи автора

Приходит молодая девушка в косметический кабинет:
- Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня такие маленькие титьки, что стыдно перед будущим мужем. Можете вы что-нибудь сделать?
Доктор:
- Конечно, у нас есть последняя отечественная разработка.
Спустя три дня… Девушка, довольная большим бюстом, покидает кабинет.
Доктор:
- Только знаете, при тр*ханьи может сначала зазвенеть, так вы не бойтесь — это идет притирка.
Идет брачная ночь. Вдруг что-то зазвенело.
Муж в ужасе вскакивает с жены.
Она:
- Да ты не бойся, это у меня звенит.
Он:
- А я думал, у меня отвинчивается.

- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

- Девушка а Вы кем работаете?
- Дояркой.
- А что делаете?
- Даю.

Первое апреля.
Две подруги:
- Я тут над мужем пошутила — воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
- А я пошутила — обхохоталась!
- Как???
- Мужу с утра говорю:»У тебя х%й под подушкой!». Hу посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!

Авиация России

Страница: фронтовая авиация России. Список самолетов фронтовой авиации России.

MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора

Эnergetic-A / ГАЛЕРЕИ



Эnergetic-A / традиционная графика



Эnergetic-A / традиционная живопись



Эnergetic-A / цифровая 2D графика



Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество

nickchay (Найди_ПЧ) все записи автора

    Всех, кто любит читать или смотреть кино, кто не представляет своей жизни без любимых животных или без сада-огрода, кто верит в тайны и чудеса, кто заботится о своем здоровье, кто не прочь посмеяться по поводу и без повода, кто любит вкусно покушать, а также тех, кому срочно нужен совет – всех, всех, всех – приглашаю в свой "Блог Советов" http://blog.aif.ru/users/nickchay.

   Слева в колонке ищите нужную вам рубрику, щелкайте по её названию и выбирайте! А выбор очень большой.

   Не забудьте посетить видеотеку! В ней тоже есть различные разделы – ищите интересное.

   Кроме того, каждый день в блоге дается обзор самых интересных материалов, опубликованных в СМИ.

                               Жду в гости!

                                                            nickchay

 

 

Аноним (Найди_ПЧ) все записи автора

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Во фразах о разводе много лишнего.

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Лето. Жара. Едет в автобусе пьяный мужик и рядом женщина. Вот она и говорит ему:
- Мужчина вы у меня асациируетесь со свиньей.
- А вы уменя ассацисс...... А ты у меня ассацисс..... Ах ты сука!

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
- Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да...
- Ну и че дальше то...
- А потом пришел муж и сказал НЕТ.

 

mary_formittag (Найди_ПЧ) все записи автора В колонках играет - пикник - декаданс

 

В жизни я занудная, но тут я выкладываю довольно интересные вещи, которые со мной происходят и с которыми я сталкиваюсь

Про любовь, повседневную жизнь, небольшие мыслишки - все будет

По интересам  - очень разнообразно

Книги: Дориан Грей, Дина Рубина, Веллер, Зеленая миля

Смотрю: Зеленая миля, Седьмая печать, Железобетон, Человек дождя

смотрю в Интернете: детские фильмы/мультфильмы, Илья Меддисон, Андрей Нифедов, Снейлкик

смотрю по тв: культура и 2х2

слушаю: старый рок от 50-90 годов.Даже перечислять не хочу - долго. Сантана, Заппа, Осборн, Моррисон,Хьюз и проч.

слушаю из русского и стран СНГ: Ляписы, Пикник, БГ, КиШ, крематорий. Князь, Пилот

хожу на концерты, люблю собирать все что с пометкой б.у., уцененный товар, люблю собирать афиши

Daggerfall76 (Найди_ПЧ) все записи автора Пролог

Меня зовут Асбьёрн, сын Гринольва. Имя моё означает, что я медведь Асов. Асы — это высшие Боги. Живу я в деревушке под названием Скогхейм. Она расположена в лесу под горой, название которой лично мне не известно. Живут у нас в основном добрые, работящие люди. Но бывают и пьянчужки в тавернах, которые не кишатся на оскорбления, и грабители, прячущиеся во тьме домов по ночам. Деревенька наша была огорождена всего лишь частоколом, но мы стремительно развивались: заготавливались камни для стены, в деревушку приезжали новые жители (пытались у нас спастись от мирской суеты), даже было несколько семей иноземцев. Открывались все новые и новые лавки, как, та, на которой работал я: лавка заморского кузнеца, известного под именем Мардарин. Судя по внешнему виду и его рассказам о своей родине он был лесным эльфом, проживавшим до недавних времен в Великом лесу. Ох, что-то я совсем разошелся. Так вот. Жизнь текла своим чередом, пока я вдруг не был вовлечен в череду тесно переплетенных событий. А началось все с того, что мой друг Хрёдерик, работавший рудокопом, не позвал меня в город гномов Горный Предел, расположенный посреди того континента, на котором все мы и жили. А произошло все это так...



Рыжеволосая красавица

Я ковал очередной меч из великолесской стали, пока вдруг не услышал голос моего друга.
- Эй, Асбьёрн! - послышалось за спиной.
Я обернулся и увидел там Хрёдерика, который был одет в плащ, а за спиной у него висела походная торба.
- Куда собрался, Хрёдерик? - удивленно спросил я.
- Да, вот, собираюсь в Горный Предел, и, пришел позвать тебя с собой!
- Что же ты там забыл? Путь то далекий, да опасный...
- У нашего главного, как там его... А, не важно, друг там есть, гном. Он обещал нашей деревушке несколько дюжин кирок для более плодотворной добычи камня да железа, а то наши уж совсем износились...
- Ну, а почему отправили-то именно тебя? Да еще и без стражи...
- Ну, это уж я сам так пожелал. Вызвался добровольцем. - с гордостью сказал Хрёдерик.
- Я могу сказать только одно: дурила ты, Хрёдерик! Но предложение интересное, пойдем, заглянем ко мне домой, я переоденусь в походные одежды и возьму нужные вещички.
- Хорошо, только давай по-быстрее: к закату нужно укрытие подыскать по пути, а на ближайших милях пяти-шести такого не сыскать.
Дома я нашел свой походный плащ с капюшоном, одел кожаные ботинки, собрал в сумку несколько бутылей воды, да еды. Опоясался, повесил на пояс свой новенький великолесский короткий меч, за плечи, поверх торбы, повесил колчан с сотней стрел и взял в руки свой любимый, с годами не изменившийся лук. Я был готов к путешествию. Отправились в путь мы тут же.
Пошли мы по древней дороге, протоптанной и проезженной уже многими людьми. Встречались на обочинах дикие животные, но они не приближались к нам. Путь так и шел бы спокойно, если бы не увидели мы вдалеке на дороге разбойников. Хрёдерик предложил свернуть с дороги на ели заметную тропу и сказал, что хорошо изучил карту местности и через несколько миль свернем на ту же дорогу, но зато обойдем разбойников, которых, к слову, было не меньше десятка.
Итак, отдалились мы от нашего дома уже на четыре мили, день уже пошел на убыль, но мы так и не свернули с тропы. И тут мы наткнулись на лагерь, по всему видимому, тех самых разбойников, что промышляли на дороге. Выбора у нас не оставалось, и нам пришлось идти через него. Мы заметили, что там было всего-то двое. Один из них был на дозорной башне, второй спокойно переносил доспехи и оружие с улицы в палатку.
Из нас двоих я один хорошо стрелял из лука, и мне пришла в голову мысль тихо всадить дозорному стрелу в горло. Я достал из колана стрелу, встал в боевую стойку, натянул тетеву, и... Стрела вылетела и попала разбойнику-дозорному в плечо. Это был промах. Критическая ошибка, из-за которой нас заметили. Эти двое быстро спохватились.
Через несколько секунд дозорный уже пытался натянуть тетеву своего лука, а второй бежал к нам. Хрёдерик достал свой меч и щит и приготовился к бою. А я наспех пытался подстрелить бегущего к нам разбойника.
Первая стрела попала ему в щит, вторая пролетела в нескольких сантиметрах от его головы, а третья... Третью стрелу я выпустил ему в ногу. Она попала в икру. Он упал, не в силах бежать дальше. Хрёдерик понесся к нему, чтобы прикончить, а я выстрелил в дозорного. Стрела попала ему в грудь, в сердце, скорее всего. Он упал на перила башенки, перевернулся, и полетел на землю. Упал он на живот и от удара стрела пронзила его насквозь. Он определенно был мертв. Когда я обернулся, Хрёдерик как-раз таки заносил меч над шеей разбойника. Удар... голова чуть откатилась от его тела. Этот тоже был мертв.
- Хе, а это не так уж и сложно! - сказал запыхавшийся Хрёдерик с толикой насмешки. - Асбьёрн, ты в порядке?
- Да, в полном. Ну-ка, пройдемся по их карманам! Там наверняка должно быть что-нибудь годное...
- Мы что, воры какие-нибудь? - оскорбился мой друг.
- Ты что! Это просто компенсация за то, что они хотели нас ограбить и убить! - попытался переубедить его я.
- А, ну тогда это справедливо. Давай еще заглянем в палатку, вдруг там тоже что-нибудь есть. Им это вряд ли пригодится, да и их товарищам будет не на кого ругаться...
- Ну, давай так и поступим. Не бери много лишнего, только самое необходимое.
Битва была закончена, никто из нас не пострадал. Мы забрали у них кошель с золотом, которое могло бы нам пригодиться, у дозорного я забрал колчан стрел. Мы вошли в палатку с их добычей и увидели там много интересных вещей. Мне сразу же приметилась кожанная сумка с подробной картой этой местности и необычная фляга для воды, с двойными стенками и закручивающейся крыжкой, которая в то же время была и чашкой.
Хрёдерик копошился около сундуков с оружием и доспехами. Ему приглянулся железный щит, взамен его деревянному. Он закинул его за спину. И он увидел чудесный топор из великолесской стали, которым заменил свой меч. А потом он нашел кольчугу из неизвестного нам обоим материала... она была средней тяжести, но безумно прочной. Он переоделся и мы снова двинулись в путь.
Нам было необходимо до заката уйти как можно дальше от этого места, плюс ко всему нужно было найти хоть какое-то укрытие. Хрёдерик оказался не прав, он не знал эту местность достаточно хорошо. На дороге, где-то мили через две, стояла таверна. Мы очень обрадовались этому, это одновременно и ночлег, и хорошая еда. Да еще и на золото разбойников!
Зайдя в таверну сразу же повеяло запахами жаренного вепря и только-только сваренного эля. Мы выбрали столик и заказали себе по отменному куску вепря и по пинте эля. Какая же была вкусная еда после битвы! Особенно учитывая то, что она была у нас первая.
Когда мы вдоволь наелись, мы взяли себе комнатушку с двумя кроватями и камином. Тавернщик отвел нас к нашей комнате, показал, где лежат дрова и пожелал доброй ночи. Я растопил огонь в камине и повесил около него свои вещи — люблю утром надевать теплую одежду. Первый день нашего путешествия подошел к концу и, немножко посидев около камина и поболтав, мы легли спать.
Утром нас разбудили солнечные лучи, бившие из окна прямиком в глаза. Я надел свою одежду, она была теплой. Точно так, как я любил. Мы собрались и пошли вниз, заказать еды. У тавернщика было хорошее настроение и он обслужил нас за пол цены. Мы заказали еще еды и двинулись из таверны.
У стола около выхода я увидел девушку. Она была наша, но не из нашей деревни. Она была красива. Гостые рыжие волосы ниспадали на плечи, голубовато-серые глаза были большими и безумно красивыми. На ней было надето подобие платья, только из волчьего меха и походный плащ. Ее нежные руки держали бокал с вином, а на лице была радость. Она была на столько красивой, что я долго не мог отвести глаз. Я надеялся ее еще раз увидеть. Но я не успел даже с ней познакомиться: нас ждали дела.
Мы вышли из таверны. Я сверился с картой и мы пошли на север, по дороге. Одному только Одину известно, что там творится на дороге впереди. Может, очередная банда разбойников. Может, волчья стая. Много чего может быть. Но нам нужно было идти. Не взирая ни на врагов, ни на погоду, ни на что вообще. Наша цель была очень важна. На нас надеялась вся наша деревня.
Следующие три дня были спокойны. Мы не встречали врагов, спокойно ночевали возле дороги и вкусно ужинали, сидя у костра и рассказывая друг другу истории. Ужин у нас был, так сказать, с пылу с жару. Я каждый вечер охотился и приносил к месту нашей стоянки нескольких кроликов или одного не крупного вепря.
Перед сном у нас задался разговорчик:
- Эй, Хрёдерик, видел в таверне, дня три назад, девушку? Рыжеволосая, сероглазая, в мехах... Она еще сидела около выхода.
- Смутно припоминаю. А что? Знакома тебе? - поинтересовался мой любопытный спутник.
- Да нет. Просто красивая она. Мне очень понравилась.
- Ну, влюбился ты, парень. Жалко, что не увидишь ты ее еще... - его речь явно меня не приободрила. - Или увидишь. Мало ли что случается, да? - после этого он засмеялся. Как ни странно, я тоже смеялся.
- Ладно, давай пока не будем о девченках. Слушай, нам еще долго идти до Горного Предела? - с любопытством спросил я. Вот я дурень! Пошел в дальнее странствие, не узнав, сколько нам идти!
- Еще дней десять, не меньше. - ответил Хрёдерик с какой-то отстраненностью.
- О чем это ты думаешь, дружище? Поделись со мной!
- Да, вот, представь. Представь, что в пути мы будем не месяц, а год. Или больше. Что будет с нашей деревенькой? Она станет городом? Или, не приведи Один, ее захватят или уничтожат? Грустно мне. Вдруг нас разбойники зарежут. Или, какая стрела постигнет нас. Или, что меня пугает больше всего, на нас нападет орочье племя. Хотя этих племен у нас в краях не видали... - на его лице проскользнула улыбка. - А, вдруг вампиры? Или людоящеры? Да и оборотни в этих лесах водятся... - его лицо стало хмурым. Такие я его еще никогда не видел.
- Деревенька наша в город превратится, в таком случае. Наши жители слишком сильны и упорны, чтобы дать себя захватить, поверь. А послушай, как гордо звучит: город Скогхейм! Мне нравится... - эту фразу я произнес с такой гордостью, что грудь у меня стала колесом, а нос задрался к верху. - Да и не захватят нас в плен и не убьют, поверь! Мы с тобой со всем справимся. И хватит уже выдумывать, я тебе говорю! Наше путешествие будет не долгим, месяц от силы. - но это было совсе-ем не правдой. Но об этом позже.
- Давай ложиться спать, что-ли... - Хрёдерик чутка приободрился к этому моменту от моих речей и уже зевал.
- Давай, дружище. Впереди у нас долгая дорога. Спокойной ночи. - зазевал и я.
- И тебе, друг!
Мы легли спать возле огня, предварительно подкинув еще полешек в огонь. Ночь уже давно овладела этим лесом, на небе было множество светящихся и мерцающих огоньков. А в лесу был слышен вой волков, уханье сов и крики некоторых других, не известных мне птиц. Но это не мешало мне заснуть.

________________
Подправил диалоги и закончил первую главу.

ASPIDISTRA1 (Найди_ПЧ) все записи автора
Урожай собран, наступили холода, а Вам все равно хочется выбраться на любимую дачу? Отлично, тем более, там всегда есть, чем заняться, ведь идеальный сад требует заботы даже осенью!

На даче, например, Вы можете провести работы по изменению ландшафта, удобрению почвы и выравниванию грунта, заняться любыми строительными работами. Установите изящную арку, беседку, навес, новый надежный забор или замысловатую перголу.

Изготовлением небольших предметов, таких как цветочная этажерка из дерева, а так же дачная мебель, можно заняться зимой в домашних условиях, а весной привезти на дачный участок.

Если Вы мечтаете завести живность, тогда подумайте о курятнике или о клетках для кроликов. О будке для собаки тоже не забудьте. Не лишним будет изготовить к весне скворечники.

Хорошим помощником в обустройстве сада своими руками может стать мой дневник. Как построить деревянный забор, сделать садовую дорожку, цветники, тротуарную плитку, кирпичное патио, декоративный водоем, организовать гриль и барбекю и еще многое другое вы найдете в моём дневнике... Источником нужной информации для Вас станут разнообразные журналы.

Создать ландшафтный дизайн своими руками задача непростая. Для этого необходимо владеть определенным набором знаний. Если Вы мечтаете о саде сказочной красоты, то уже в октябре необходимо приступить к созданию дизайн-проекта, чтобы к моменту начала садовых работ иметь на руках готовый проект. Здесь можно обратиться к дизайнерам или создать проект самостоятельно.

ИСТОЧНИК

Если нажать "НРАВИТСЯ", это прочтут друзья в ленте новостей

Сказать "СПАСИБО"

Сашина_Кухня (Найди_ПЧ) все записи автора ИЩУ ПЧ!

MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора

У меня непритязательный вкус. Мне вполне достаточно самого лучшего. ^^ ©

Сайт представляет постоянно обновляющиеся галереи виртуальных коллекций:

АВАТАРЫ ★ АНИМАЦИИ ★ ФОТО ню ★ АРТ ню (new!)



Следи за HUNTERMANIA.ru через официальную страницу ВКонтакте: vk.com/huntermania



ПРИСОЕДИНЯЙСЯ! ПОДПИШИСЬ!

avia-free (Найди_ПЧ) все записи автора

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Едут два грузина на Волге по Ялте. Жара 30 градусов,грузины впиджаках, застёгнуты на все пуговицы, стёкла подняты. Один не выдерживает:
-Гиви, ну я открою окоШько?
-Нет.
-Гиви, ну я открою окоШько, да?
-Нет.
-Ну пАчему окоШько Аткрыт НеЛза?
-Пуст думают Что у нас КандиЦиаНер!

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
— Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
— Ничего, орлы, не ссыте, — гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, — Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели.
— Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
— Яйца не жмет?
— У меня нету яиц, — отвечает новичок.
— Как нету яиц? Ты что, кастрат? — удивился инструктор.
— Да нет, — отвечает новичок, — просто у нас женская группа.

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками…

Кандидоз у мужчин

Это плохая штука - кандидоз у мужчин. Статья про кандидоз у мужчин, его можно вылечить. Кандидоз у мужчин на сайте про паразитов человека.

happy_boom (Найди_ПЧ) все записи автора

Это снова я))  happy_boom 

Хочу найти новые интересные дневники,в которых много вас самих и мало всякой ненужной ерунды (типо флэшмобов вечных,новостей из интернета и т.д.) Если у вас именно такой дневник,я с удовольствием стану вашим ПЧ) жду ваших приглашений) ;)

Ну и конечно же жду новых читателей к себе)

Ваша happy_boom