MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора

Новые работы в галерее → MentaL AffecT → / традиционная графика

Ваши отзывы о работах автора → MentaL AffecT → можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!

MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора

Открыта новая галерея автора: INDIGO Барракуда / hand-made / декоративное творчество

Ваши отзывы о работах автора INDIGO Барракуда можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!

MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора

Новые работы в галерее → MentaL AffecT → / дизайн игрушек / авторские куклы

Ваши отзывы о работах автора → MentaL AffecT → можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!

MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора

Новые работы в галерее Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество

Ваши отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!

MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора

Новые работы в галерее Эnergetic-A / цифровая 2D графика

Ваши отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить  в этой теме! Спасибо за внимание!

Опечаленный_фотограф (Найди_ПЧ) все записи автора

Дневник обо всем и ни о чем конкретном. Цитаты из книг и фотографии, личный взгляд на вещи. Ищу читателей, хочу больше живости, больше друзей!

Вас ждет Опечаленный фотограф!

Индигович (Найди_ПЧ) все записи автора

Армянское радио спросили:
- Почему давно не видно Бен Ладена?
- Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США.
Теперь разваливает Амерку изнутри.

Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял

-Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-Е..ся-с.
-Фу, Поручик, я говорю о человеческой любви…
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю…
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь…
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно — этот ужас не повторится.

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Самые умные цитаты и афоризмы здесь, и здесь их очень много.

Dear_Maggie (Найди_ПЧ) все записи автора

  Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, и я приглашаю всех в свой новый дневник . Тема моего дневника довольно избита, я баяню о похудении, здоровом питание и фитнесе. Мой дневник еще пока маленький и информации пока мало, но уверена скоро все изменится. Помимо просто информации, которой итак очень много в интернете, я пишу все что испробовала на личном опыте и параллельно веду лично-публичный дневник вечно худеющей меня.  

DEAR MAGGIE 

Англичане:
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны.

Страшных высмеивают, сильных боятся, добрых считают за лохов, красивых хотят, а беззащитными помыкают.
Искренне любят только себя.

Едут две женщины в поезде. Одна: – Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора

RISE-N-FALL.COM — интернет-магазин одежды и аксессуаров

Эксклюзивно от художников/дизайнеров арт-содружества MENTALCHROME.COM ! Количество товара ограничено!

.

Рады предложить для сайтов, блогов и подписей на форумах нестандартые (600х30) баннеры/юзербары магазина:

Другие цветовые решения с html кодами доступны ЗДЕСЬ!

Благодарим за внимание!

MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора

Новые работы в галерее AIRMODUL / фотография

Новые работы в галерее AIRMODUL / традиционная графика

Ваши отзывы о работах автора AIRMODUL можно оставить  в этой теме! Спасибо за внимание!

avia-free (Найди_ПЧ) все записи автора

 Начальник экзаменует нового бухгалтера:

avia-free (Найди_ПЧ) все записи автора

- Ты какое любишь варенье?
- Трехлитровое!…

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! — говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное — все зад!

Проплывает теплоход мимо острова где-то в океане на котором бородатый мужик скачет, кричит.
- Кто это? — спрашивает женщина у капитана.
- Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.

Десантник приехал на побывку в родной город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое…
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, суёт руку девушке под кофточку и внезапно её выдёргивает:
- Ой, что это?!
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали.
- Не знаю, кто такие эти мурашки — но грудь они тебе сильно втоптали!

Петька врывается к Чапаеву:
- Василий Иванович, у тебя есть колготки?
- Ты чё, Петька, извращенец?
- Нет. Это для того, чтоб банк ограбить!
- Банк? В колготках? Красиво!Стоит мент.
К нему подбегает женщина:
- Товарищ милиционер! Я тут ехала на машине….остановили двое…машину отобрали!…
- Ну-у…
- Забрали все деньги!
- Ну-у…
- Сняли шубу норковую!…
- Ну-у…
- Изнасиловали!
- О как!…

Перевозка домашних вещей в Киеве

Закажи перевозку домашних вещей в Киеве прямо сейчас. Звони на автодиспетчер и перевозка домашних вещей будет быстрой!

Redza (Найди_ПЧ) все записи автора

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает
ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась.

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего воздух портишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая гадина: я ее же отмазываю, а она на меня еще стрелы переводит!

Притча. Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь — а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул:
- Ничего не поделаешь — судьба, придется жениться.
И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.

На приеме у сексопатолога:
- Поздравляю, у вас заболевание порно-двигательного аппарата…

Невская маскарадная порода кошек. Страница про невскую маскарадную кошку.

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора

INDIGO Барракуда специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех





Авторская тема на форуме: Аватары. Автор INDIGO Барракуда

Индигович (Найди_ПЧ) все записи автора

Пацієнт суне лікарю банкноту, і каже:
- Величезна вам подяка, лікарю!
Лікар, скоса поглядаючи на купюру:
- Не перебільшуйте, не така вже вона величезна.

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Redza (Найди_ПЧ) все записи автора

Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу — ко мне!

Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются… Подходит к песочнице, а там девочка c лопаточкой лежит. Мужик:
- Девочка, что с тобой?
- …Наигралась, блин…

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннет?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

Встретились два друга. Один другому жалуется:
- Ох, и достали же меня эти тараканы!
- Хочешь, дам хороший совет?
- Хочу!
- Сделай к соседу дырочку, выстрой тараканов в ряд и скомандуй им: Шагом марш!
Пришел домой, сделал все. Ушли тараканы. Сидит в кресле, радуется. Через полчаса прибегает маленький таракашка:
- Хозяин, докладываю: битва с соседскими тараканами завершена: 345000 убиты, 1000000 в плен ведем!!!

Redza (Найди_ПЧ) все записи автора

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить — такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария! Емеля на печке в поворот не вписался…

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные…

Решил чукча геологом стать.
Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако когда геологом стану — свою жену сам е#ать буду!

- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

Сказала учительница детям принести говорящих птиц! Принесла Машенька попугая, Лешенька соловья, а Вовочка сову и воробья!
Учительница:
- Вовочка так они же не разговаривают!
Вовочка:
- Ещё как и разговаривают. Ану воробей, скажи почём у нас в магазине водка!
Воробей:
- Чирик….
Вовочка:
- Сова подтверди.
Сова:
- УГУ-УГУ!!!:)))

Тест анализа личности

Тест анализа личности - пройдите для себя. Узнай свою душу при помощи теста анализа личности бесплатно в Киеве.