Вы знаете, что уже много лет происходит в национальных республиках? В школах детей заставляют учить «родной» язык. Живёшь в Татарии -- учи татарский. живёшь в Башкирии -- башкирский.

Хуже всего, что часы на изучение национального языка вводятся за счёт русского. Убрали пару уроков в неделю государственного языка страны, ввели вместо них условно-родной.


Фото: glamour.ru

И так происходит чуть ли не в каждой национальной республике.


По образованию я переводчик. Кроме родного русского, я прекрасно знаю английский. Жалею ли я об этом? Ничуть, потому что каждый язык открывает новый мир со своими правилами жизни, традициями, логикой и мышлением.

Люди разных языков очень разные. Если ты знаешь только свой язык, у тебя есть своя Вселенная. Но она всего лишь одна. Каждый новый язык открывает тебе параллельный мир, который ничуть не менее интересен, многообразен, богат.

И тем не менее, даже осознавая, насколько языки расширяют кругозор человека, мне кажется неуместным насильственное изучение родного языка региона.

Я объясню, почему так считаю.

Мы живём в одной стране, где нет места межнациональной розни. Обособление какого-то региона по принципу национальности -- это сепаратизм, на мой взгляд. Россия -- это не кучка государств со своими президентами, законами, языками, а единое и неделимое правовое, культурное и языковое пространство.

Нет, я прекрасно помню ельцинское «берите суверенитета сколько хотите», что он озвучивал в начале 90-х. К чему привела такая политика, я помню: Чечня, терроризм, война.

Я понимаю и местных князьков, которые прикрываясь национальным составом региона требуют себе особого положения. Действительно, кто ж не хочет побольше власти?

К сожалению, игры в национальности и суверенитет всегда приводят к межнациональной розни, а не к объединению.

Я давно говорила, что не может быть президента Дагестана, а должен быть лишь губернатор -- такой же глава региона, как и все другие. Сегодня я говорю, что не может быть и Татарии, а должна быть Казанская область. Такая же, как например, Самарская.

И, конечно же, в российских школах, в какой бы области они ни находились, не должно быть никакого насилия в изучении языка региона.

Дети в России обязаны знать русский язык, а изучать все остальные могут факультативно, вне школьной программы и добровольно. Хотят родители-чуваши, чтобы их дети знали родной для себя язык? Прекрасно, пусть их дети и изучают. В центрах дополнительного образования, например.

Не будет «принудиловки», не будет конфликтов, когда родители протестуют против изучения неродного для них, но родного для региона, языка детьми.

Согласны?

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram

https://miss-tramell.livejournal.com/1364897.html

Вчера Ксения Собчак написала газете «Ведомости» письмо, в котором объявила о своём выдвижении в президенты.

Я уже писала в своём Телеграм-канале, что история имеет свойство повторяться: сначала в виде трагедии, затем в виде фарса.


Фото: Кинопоиск

Однажды нечто подобное уже случалось: любимый конь императора и кровавого диктатора Калигулы стал римским сенатором. Коня звали Порцеллиус, что переводится с латыни «свинья», но для высокой должности животное переименовали в Инцитата.


Это сегодня всё звучит смешно, но во времена Калигулы людям было не до смеха. Конь-сенатор стал ударом по самим основам Римской империи, унижением для её граждан и права, которое так чтили римляне.

К счастью, Калигулу быстро убили, а коня из сенаторов выгнали. Хотя, повторю, это было трагедией.

Сегодня всё повторяется в виде фарса.

Кровавого диктатора нет, а все обвинения, если таковые и звучат в адрес нашего президента, не вызывают ничего, кроме смеха. Вместо коня -- лошадь, что тоже смешно.

Я не знаю, кто внушил ей, что тамада публичной стройки на развлекательном канале может управлять государством и даже помышлять об этом, но это был явно злой человек. Подозреваю, что им стал матерщинник-певец Шнур, долго прикидывавшийся другом Ксении.

Буквально на днях Шнур выпустил новый клип под названием Кандидат. Посмотрите его. Жена Кандидата явно на кого-то похожа:



Лошадь, мне кажется, так и не в состоянии осознать, что Россия -- это не синоним аудитории Дома 2. Ну, не может никак понять Ксюшадь, что наша страна состоит не из публичных девочек и жирных домохозяек, счастливых матерей и жён Инстаграма, а из нормальных людей.

Ксюша, дорогуша, очнись!

Над тобой ржут не только умные люди, но даже твои быдло-друзья.

Ты была смешна в роли телеведущей, когда на фоне дебилов пыталась корчить из себя умную. Ты была смешна на Болотной площади, когда тебя освистала толпа хомячков. Ты была жутко смешна под ручку с Яшиным, а оказавшись в постели с Виторганом ты продемонстрировала свой потолок -- на нормального мужика ты и рассчитывать не в состоянии.

Конь в сенате при кровавом диктаторе -- трагедия государства. Лошадь в роли кандидата в президенты при демократии -- насмешка над здравым смыслом и полнейшее неуважение к избирателям.

Идти и голосовать за президента, когда в списке кандидатов числится лошадь, это ниже достоинства любого нормального человека.

Или я не права?

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram

https://miss-tramell.livejournal.com/1364586.html

Опросила знакомых мужиков, завели бы они себе вместо бабы робота. Не ржавого, с противным скрипучим голосом, а такую, как Джой в «Бегущем по лезвию 2049», но только чтобы её можно было потрогать и заняться с ней сексом.


Фото: Getty Images


Робот Джой доставляет мужчине джой. Радость, если по-русски.

Она о тебе заботится. Она тебя хвалит. Она в тебя верит. Она испытывает весь спектр позитивных человеческих эмоций. Единственное, чего не делает робот, -- так это не выносит мужику мозг.


Опрошенные мной товарищи практически единогласно проголосовали за робота.

С тем же вопросом обратилась к женщинам: «Завели бы себе красивого робота с большим вместо пивного оладуха с маленьким?»

Все до единой ответили, что нет, не завели бы.

- А как же душа? Как же эмоции? Чувства как же?! -- развопились они.
- Так будут эмоции. Будут чувства. Хоть жопой ешь. И все -- со знаком плюс: понимание, уважение, забота, юмор, в конце концов! Всё это будет в избытке!
- Не пойдёт! Что-то здесь не то! -- постановили бабы.

Хотите знать, что именно «не то»?

«Не то» -- это отсутствие возможности вынести мужику мозг: робот же весь из себя положительный, мозг ему не вынесешь. И в этом смысле мужик, конечно же, лучше робота.

Без положительных эмоций баба жить может. Без возможности вынести себе мозг она зачахнет. Мужик -- лучший инструмент для выноса мозга самой себе.

Баба выносит мозг себе посредством мужика. То, что она при этом выносит мужику, её не волнует он слова «совсем».

Когда баба говорит о каких-то эмоциях и чувствах, она всегда подразумевает под этим опцию выноса мозга, хоть в том никогда и не признается.

Девки, как часто вы выносите мозг? В чём причина? Пацаны, что вы делаете, когда ваши бабы выносят вам мозг? Что чувствуете?

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram

https://miss-tramell.livejournal.com/1364470.html

Жирную и старую Монику Белуччи любят жирные и старые. Не только, конечно, те, кто -- уже, но и те, кто стремятся стать такими.

Видела, как одна подающая все надежды стать жирной 20-летняя девка установила на рабочий стол компьютера фотографию Моники -- каков уж поп, таков и приход.


Фото: Кинопоиск

А вот бывший муж Венсан Кассель не считает Монику сексуальной.

Трахал он её, совокуплял несколько лет, а потом взял да бросил. Променял на другую! Жирную и старую -- в утиль, а с кем он теперь живёт?


Правильно, с молодой и худой. С красивой живёт, а не с Моникой. Знакомьтесь, Тина Кунаки, 20-летняя модель:


Фото: Соцсети

Свеженькая, худенькая, высокая. С безупречными формами, с подтянутым телом.


Фото: Соцсети

Кого хотят мужчины? Монику? Нет, мужчина, который имел возможности спать с ней, променял её на другую:


Фото: Соцсети

И я больше скажу, послушайте внимательно, это важно.

В союзе с Моникой Кассель гулял, развратничал, употреблял алкоголь и морально разлагался, превращаясь в непотребное существо. Выглядел он, как старый бомж, и Моника ему давала. Но во взгляде его было отвращение:


Фото: Соцсети

Бросив жирную, Венсан изо всех сил пытается соответствовать своей новой любовнице. Похорошел, отрастил бакенбарды, с лица его исчезла алкогольная интоксикация. Молодится мужик, пытается лучше выглядеть.


Фото: Соцсети

Я пониманию, что поведение старого козла вызывает смех, но я -- о другом.

С жирной Моникой ему было всё равно, как он выглядит, а ради красоты Тины он старается.

А теперь вот ответьте, кого там хотят мужчины? Монику или всё-таки таких, как Тина? Я спрашиваю про мужчин, а не про пивных задротов, которым лишь бы кому-то вдуть на словах.


Фото: Соцсети

Опросите прямо сейчас знакомых мужчин. Покажите им фотографии Тины и Моники. Кого бы они хотели больше?

Утритесь, жирные!

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram

https://miss-tramell.livejournal.com/1364058.html

Насмотрелась я на тех, кто решил свалить и, главное, свалил. Ну, тема модная во все времена -- на Родине всё плохо, а за бугром -- райские кущи.

В кущах -- девственницы с параметрами 90-60-90 и потенциальные иностранные мужья -- сплошь миллионеры с натурой подкаблучников.


Фото: Кинопоиск

Так ведь и думают: у египетского турка -- мангал длиннее, а француженка -- жерло любви.

Сейчас я расскажу, как дела обстоят на самом деле, и кто там в кустах прячется. В смысле, в райских кущах.


Люди, которые сваливают жить за границу, начинают всё реально с ноля.

Ни работы, ни денег, ни -- часто! -- знания языка. Лучшее, что им светит -- языковые курсы, кибуц, фасовка в пакеты продуктов на кассе какого-нибудь магазина.

Как они живут в такой реальности? Чаще всего, на средства, которые им перегоняет родня из России. Мечтали о райских кустах, а попали в кусты реальные -- квартиру часто снять не на что.

Даже открыв своё дело, оно в 99% завязано на бывших соотечественников и, следовательно, на денежные переводы из родной страны.

И вот с этим случается постоянная задница.

Банки берут огромную комиссию, а PayPal -- верх технологий. В реальности за каждые переведенные вам 3’000 рублей, отправитель попадает на примерно 150 рублей комиссии, если не больше. На каждые три тысячи рублей!!! Да и потом -- очень часто! -- ваш счёт в PayPal могут просто заблокировать, и вы останетесь без поддержки.

Таким эмигрантам, которые вроде и свалили, а вроде и не совсем адаптировались, мой совет -- облегчите жизнь себе и родне, работодателям, заказчикам, которые вам из месяца в месяц кидают переводы.

Пусть переводят деньги, чтоб ни вы, ни они хотя бы не попадали на драконовскую комиссию. И чтобы не пользоваться какими-то способами международных переводов из позапрошлого века типа почтовых голубей или стояния по часу в очередях, есть нормальные варианты.

Так вот, граждане оступившиеся и улетевшие-уползшие-уехавшие подальше от Родины, знайте: сейчас самый дешёвый и адекватный способ переводить деньги на карты за рубеж -- PaySend, про который я уже писала.

Тут все дёшево, быстро и прозрачно: комиссия за перевод из России -- 49 рублей в Европу, бывшие республики СССР (включая Украину, Беларусь и Казахстан) и Юго-Восточную «туристическую» Азию (Тай, Вьетнам, Малайзия). Из Европы -- комиссия 1,5 евро в Россию, СНГ, и по Европе.

Комиссия на переводы из Америки -- 2 доллара в Россию, СНГ, Европу и Мексику. Скоро откроется направление переводов -- Израиль. Да и в целом, в PaySend каждый месяц появляются несколько новых коридоров.



Отдельно стоит отметить переводы на Украину: те, кто шлёт, скажем, бабушке в Одессу деньги, знает, что далеко не все обычные сервисы обеспечивают отправку денег туда. А PaySend открыл Украину для переводов как из России, так и из Европы и США. Сначала открылись переводы на MasterCard, а на этой неделе стали доступны переводы на Visa.

Более того, если вы там, «за бугром», не одиноки в своих потребностях, и вокруг вас полно таких же товарищей, очень рекомендую «подсаживать» их на PaySend через бонусную программу, чтобы вам капали бонусные рубли с каждого перевода.



Понятно, что все это маркетинг -- такой же, как бонусные баллы у авиаперевозчиков или как наклейки в супермаркетах, или как у кучи сервисов Рунета, от Uber до Озона и IHerb, но я вам дело говорю -- не гнушайтесь, советуйте людям, кидайте свои коды.

Это деньги, а деньги счёт любят. Люди будут хотя бы переводить родне за границу без комиссии, платить за сотовую связь с инетом или даже выводить на карты. Эта программа пока работает для европейцев и российских клиентов, а скоро заработает для Казахстана..

Процедура простая: регистрируемся и получаем Личный Код. Делимся им с кем хотим, хоть в соцсетях -- делаем добро друзьям и получаем бонусы.

Люди по вашим кодам делают первые переводы с полным возвратом комиссии. И им хорошо, и вам хорошо: вы с каждого перевода каждого друга получаете 49 бонусных рублей. И так с 12 переводов каждого друга. А если у человека потребность в международных переводах и платежах велика -- вы вообще будете в шоколаде. 

Ограничений на число приведённых друзей нет, а Код -- вечный. Если 10 друзей воспользуется вашим кодом, вот и капнуло вам 5’880 рублей. А если друзей будет 50 или 100?

Все подробности бонусной программы читайте здесь, где зарегистрировавшись по коду LEMIRO вы сами сможете получить возврат 100% комиссии на первый перевод с PaySend.

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram

https://miss-tramell.livejournal.com/1363796.html

Я искренне верила в то, что хорошо знаю Америку. До тех пор, пока не побывала в Диснейленде.

Оказалось, Америку я не знаю ни фига. Не знаю от слова «совсем».

Оказалось, мои читатели, заявлявшие, что американцы, в массе своей, жирные, -- правы, а я, вопившая, что это стереотип, -- дура.


Фото: Соцсети


Я судила обо всей Америке по кучке очень дорогих для проживания мест, где бываю сама. Там много фермерских ресторанов, красивых зубов, подтянутых тел, а студий йоги -- в сотни раз больше, чем точек фастфуда.

И вот в этих привилегированных местах американцы действительно стройны и красивы. У них есть деньги на то, чтобы не жрать говно, и есть свободное время на то, чтобы дрочить тела фитнесом.

Но это -- не вся Америка. Далеко не вся.


Диснейленд -- вот то место, по которому можно судить о том, как выглядит среднестатистическая американская семья, во что она одета, что она жрёт.

Среднестатистическая американская семья одета в говно из универмага, в котором одежда продаётся рядом с десятидолларовыми настольными лампами, туалетной бумагой и чипсами.

Мама-кит ассоциируется у меня с «подстреленными» светлыми бриджами, забитыми в безразмерную рыхлую задницу, и балахон-парашют в цветочек. Папа -- это бейсболка с логотипом футбольной команды и футболка, которую покупают на вес: 5 кило футболок за доллар.

Жирные дети одеты в стеклянные, синтетические костюмы сказочных героев и жрут говно.Впрочем, говно жрут не только дети. Говно жрут все: мамы, папы, дедушки, бабушки. Тоннами.

Диснейленд -- огромный комплекс с несколькими отелями на терририи и безразмерной парковкой. Там -- десятки ресторанов, из которых нет ни одного приличного. Не в смысле, дорогого и модного, а в того, где я могла бы пожевать какой-нибудь непритязательный салатик «органик», без химикатов.

Стоя в очереди, я разглядывала толпу.Жирный, жирная, жирный, жирная, жирный, жирная -- и так далее, и до бесконечности.

За целый день пребывания в Диснейленде я не увидела ни одной хорошей фигуры. Тела делились на жирные (9 из 10) и «нормальные» (не совсем уж нездорово жирные, но и не спортивные).

Эти тела постоянно что-то жевали, сосали и лизали: чипсы, попкорн, мороженое, леденец.

И все эти тела припёрлись в Диснейленд на машинах.Среднестатистическое американское домохозяйство -- это 2 машины. Американцы, если и ходят куда-то пешком, -- так только к холодильнику.

Они мало двигаются и много жрут. Жрут дёшево и нездорово.

В Диснейленде я увидела совсем другую Америку, и эта другая Америка показалась мне предупреждением нам.

Эта другая Америка -- то, чего мы просто обязаны избежать.

Больше двигайтесь. Не гонитесь за дешёвой жрачкой. Ешьте меньше, но лучше.

От того, что вы едите, напрямую зависит не только ваше здоровье, но и ваше счастье.

Меня всегда удивляла американская статистика по антидепрессантам: американцы потребляют их тоннами. Я не понимала, откуда такие цифры.

Побывав в Диснейленде, понимаю: говно, которое жрут американцы, меняет их химию крови. Люди становятся депрессивными. И это очень грустно.

Мы должны избежать такой участи.Не жрите говно. Больше ходите пешком. Не старайтесь при каждом удобном случае плюхнуться в кресло автомобиля.

Будьте здоровы, в общем!

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram

https://miss-tramell.livejournal.com/1363486.html

У человека есть три наслаждения: секс, сон и еда. Нет, я не призываю превратиться в трахающихся, жрущих и спящих кроликов, но факт остаётся фактом: без любого из трёх удовольствий долго мы не протянем.


Фото: Кинопоиск

Другой вопрос, насколько мы зависим от своих потребностей в удовольствиях? Я расскажу.


Понятно, что любой спорт -- это от силы треть в успехе построения тела. Без достаточного времени отдыха, без качественного питания все усилия будут напрасны.

Это я всегда понимала, а потому ела гречку и курогрудь.

У меня было три этапа взаимодействия с такой пищей:
-- страдание -- такое, что кусок в горло не лез,
-- безразличие, когда еда стала как чистка зубов,
-- понимание, что потребляя отвратительную еду, я сознательно лишаю себя части жизни.

Да, в жизни есть наслаждения. Свинье, чтобы насладиться, нужно съесть весь холодильник ночью. Я же ввела для себя читмил -- единовременное плановое нарушение диеты раз в две недели.

Когда наступал этот день, я ела в три горла. Конфета? Отлично. Торт? Ещё лучше. Дело дошло до того, что я с удовольствием съедала два куска мерзкого морковного пирога в одной небезызвестной сети кофеен.

Совесть, конечно, мучила, но умный термин «читмил» успокаивал мою совесть. К тому же, через какое-то время я заметила, что этот одноразовый зажор никак не сказывается на моей физической форме. Теоретики не врали, действительность это доказала.



Вот так долгое время я и жила: ела то, что по вкусу не имело вкуса, и чувствовала себя так, что добровольно села в тюрьму.

Чтобы вы понимали, представьте, например, что лишились сна или секса -- еда не менее важна. Хуже всего, что было чёткое понимание того, что лишилась еды не временно, не на год-два, а на всю жизнь. Чтобы не стать свиньёй, так ведь придётся питаться всегда.

Ладно, достаточно вас запугала? Выдохните, не всё так страшно.

Выход я нашла: жрать можно и можно жрать вкусно. Главное понимать, что калория калории -- рознь. 1 ккал белка не равна 1 ккал углеводов. 1 ккал сложных углей не равна 1 ккал простых.



Хочешь есть вкусно? Хочешь, чтобы пустой живот не урчал? Ешь правильные продукты, и всё тогда будет замечательно: ты не лишаешь себя важнейшего удовольствия, а еда не откладывается жиром на ногах и заднице.

И тут есть один лютый подводный камень: готовка. Сам процесс приготовления пищи.

Даже те, кто не думает о пользе правильного питания, кто готовит и ест всё подряд, сильно мучаются: что приготовить на ужин? А потом на обед? А снова на ужин, обед, ужин и так до бесконечности.

А теперь умножьте эти мысли на бесконечность, потому что готовить нужно правильное питание. И вот тут -- засада. Волей-неволей снова пересядешь на гречку с курогрудь из пароварки, или сорвёшься и начнёшь жрать колбасу.

К счастью, выход нашёлся -- это мои хорошие Grow Food.

Качаешься и нужно сбалансированное питание? Выбирай из меню, всё привезут! Просто хочешь не быть свиньёй и не жрать всякую гадость? Снова выбирай, опять же -- всё привезут!



Долгое время пользуюсь их услугами, когда нахожусь в России. Обычно, такие компании портятся, начинают готовить не то и не так, но только не в случае с Grow Food. Есть стойкое ощущение, что с каждым заказом ребята делают всё лучше и лучше, хотя -- куда уж лучше, и так всё вкусно!

Не переедайте. Ешьте вкусно. Можно есть и оставаться в прекрасной форме. Если тренировки -- ваша зона ответственности, то питание смело возложите на Grow Food.

Выбираешь тариф под свои задачи. Grow Food готовит, фасует по порциям. Бесплатно привозит в любую точку, а ваша задача -- получить удовольствие. И это -- с такой-то едой! -- совсем несложно.

В общем, много раз рекомендовала их, советую и ещё -- пользуйтесь! А с промокодом «Миро» вы получите скидку.

А сколько вы тратите на готовку времени в среднем в день? Удаётся получить удовольствие?

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram

https://miss-tramell.livejournal.com/1363233.html

https://miss-tramell.livejournal.com/1362961.html

https://miss-tramell.livejournal.com/1362860.html

Дэниел Крэйг, сыгравший в нескольких фильмах Бонда, уже дедушка. Ему почти 50 и у него есть половозрелая дочь Элла, которую он бросил вместе с женой.

Крэйг -- хороший актёр и в роли Бонда очень похож на Путина, который в реальности тоже разведчик.


Кинопоиск

Каким бы хорошим ни был Бонд, на протяжении всей «бондианы» его всё-таки делала девушка. В смысле, девушка Бонда. Бабы смотрели с восторгом на шпиона и люто пускали лучи поноса его девушкам.

Девушка Бонда -- это синоним времени, моды и идеал, к которому все бабы стремились. Ну, как девушка месяца из журнала Playboy, только намного круче.

На днях стало известно, кого дедушка Дэниэл Крэйг видит в роли своей новой девушки.



Издание The Mirror сообщило, что Крэйг видит в роли такой иконы итальянскую актрису Монику Белуччи.

Вот она, если кто-то забыл:


Фото: Getty Images

Монике Белуччи уже 53. Девушка из неё -- скорее, бабушка. В молодости Моника была аппетитной булочкой, но несколько лет назад её прелести перестали возбуждать даже мужа.

Это вполне естественно, учитывая, какие они все в киноиндустрии развратники.


Фото: glamour.ru

Впрочем, бывшего мужа Моники я осуждать не берусь -- зачем старое мясо, если есть выбор и возможность поиметь свежее?

Тем не менее, позиция Дэниела Крэйга вызывает моё уважение. Дедушка должен трахать бабушек, а бабушки давать только дедушкам, а не жить, как наши отечественные певицы с геями, прикрывая их ориентацию своими жирными телесами.

Единственный момент, который меня смущает -- вроде, Бонд и его девушка должны быть секс-символами для зрителя, так? Совокупляющиеся старички, как мне кажется, мало кого смогут возбудить, несмотря на косметику, ретушь и видеоредактирование.

Конечно, на экране можно замазать всю старость, но это веь действо будет уже не про секс, а про геронтофилию. Лично мне неприятно будет смотреть, как дедушка и бабушка изображают из себя героев-любовников.

Или я не права?

Как вы относитесь к таким извращениям?

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram

https://miss-tramell.livejournal.com/1362540.html

Вчера умер актёр Марьянов. Ему не было 50 лет, оторвался тромб. Когда Дмитрий потерял сознание, он находился в Подмосковье на даче. Друзья позвонили в Скорую, но данным СМИ получили ответ:

«Сегодня слишком много вызовов, мы не сможем к вам приехать оперативно».


Е. Чеснокова

Так ли это было на самом деле, проверит Росздравнадзор. Говорят, все разговоры записываются.


Друзья повезли Марьянова в ближайшую больницу Лобни самостоятельно, остановились на посту ДПС, уже туда приехала Скорая, но актёра спасти не удалось.

По регламенту, который действует сегодня в России, в экстренных случаях неотложка должна приехать к пациенту в течение 20 минут. Если успеть в этот промежуток, часто человека можно спасти.

Но вчера было «слишком много вызовов».

Я не первый раз в своей жизни сталкиваюсь с работой Скорой помощи. Врачи действительно спасают жизни -- об этом я много слышала. Мой опыт, к сожалению, негативен.

Однажды Скорая приехала вовремя к моим близким людям. Повозившись возле больного, врач заявила, что ничего страшного нет, но человек, спустя сутки, умер от инфаркта.

Я не хочу бросать камень во врачей -- не они виноваты. Не их вина, что зарплаты на Скорой -- копеечные, а нагрузка адовая. Не их вина, конечно же, и в случае с Марьяновым, к которому они не смогли оперативно приехать.

Проблема шире -- у нас вся система неотложной помощи никуда не годится.

Если в пределах МКАДа Скорая ещё как-то справляется со своими обязанностями, то уже в Лобне, как видим, нет. Что уж говорить о том, как всё происходит за границами Московской области?

Если бы Дмитрий Марьянов не был известным и любимым многими актёром, мы бы и не узнали, что Скорая не приехала вовремя. А теперь представьте, о скольких случаях мы действительно не знаем и никогда не узнаем?

Сколько людей можно было бы спасти, если бы Скорая помощь была в самом деле скорой?

Эту цифру представить страшно, потому что за каждым, кого не спасли -- его семья, дети, родители, близкие и друзья.

Я не специалист по организации работы Скорой помощи. Я действительно не знаю, что можно сделать, чтобы неотложная помощь оказывалась быстро. Но я точно знаю, что Скорой не доверяю.

А вы надеетесь на Скорую помощь? Какой у вас личный опыт с этой службой?

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram

https://miss-tramell.livejournal.com/1362228.html

Чтобы построить красивое тело, быть целеустремлённой и дисциплинированной трудяжкой недостаточно.

Недостаточно ограничивать себя в питании. Недостаточно религиозно соблюдать режим. Недостаточно тренироваться 5 дней в неделю.Чтобы построить красивое тело, нужно ещё и быть умной, а не просто трудолюбивой обезьяной.

Посмотрите на это тело.


Фото: Getty Images

Сколько труда вложено. Сколько пота и крови в качалке пролито. Сколько тонн углеводов было выкинуто из рациона.

А фиг ли толку?


Тело всё равно некрасивое, а, с моей точки зрения, его можно назвать и безборазным.

Сушила-сушила пресс. А что получила на выходе? Раздутые косые, как у мужика? Дубоватую талию, об которую хочется попробовать разбить кирпич.

Эта, вроде, встала получше. И талия у неё даже тонкая. И сиськи силиконовые должны служить намёком на женственность.


Фото: Getty Images


Но, увы, не служатТонкая талия при большой груди -- разве это может быть мужеподобно? В случае с обезьянами в качалке -- да.

Дуры истово сушат пресс. Параллельно приседают со штангой в погоне за круглой жопой. На выходе получают мясистые косые, как у жилистого гастарбайтера, и напряжённое выражение лица готового к борьбе против империализма пролетария.

Тело женщины должно выглядеть расслабленным.


Фото: Getty Images

Не путать с «жирным». Не путать с «вялым».

Тонкое, пластичное, грациозное тело -- это красиво. Остальное оставьте обезьянам.

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram

https://miss-tramell.livejournal.com/1361957.html

Вообще, очень удобная ситуация, зайки: нам достаточно быть красивыми, чтобы худо-бедно не сдохнуть с голода. Будь ещё капля мозгов к внешности, появится шубка, красненькая машинка, крыша над головой, и всё это обеспечит мужчина.

В крайнем случае, если у тебя, как и у большинства, нет ни мозгов, ни внешности, всегда можно «подарить» какому-нибудь офисному оладушку свою бесценную писечку, изредка давать в неё и стать курицей-домохозяйкой.


Соцсети

Родить. Попрекать, что обеспечиваешь уют. Требовать от мужа, чтобы он развивался, как личность.

Скоро этой сладкой для нас парадигме придёт конец. Учёные уже бьют тревогу.


Роботы неземной красоты и зачатками интеллекта захватывают мир. Они уже не только безупречно выглядят, но и могут мимикой проявлять эмоции. Ещё несколько лет, и эти твари вытеснят заменят нас полностью.


Соцсети

Судите сами, зачем вы мужчинам?

Для регулярного секса -- у женщины-робота не болит голова, нет критических дней, и они готовы к любым извращениям.

Это приличная женщина не хочет, как в порно, не разрешает анал, ей нужна прелюдия, а робот всегда готов. К тому же, посмотрите на себя в зеркало и взгляните, насколько кукла может быть красивее вас:


Соцсети

Конечно, дело не ограничивается лишь сексом. Нужно ещё общение. Но давайте взглянем на ситуацию трезво: много ли нужно этого общения мужикам?

Ваш мужчина, вместо разговоров с вами, сидит и играет в Танчики. Или смотрит телевизор. Или просто молчит. Всё, что ему нужно в плане коммуникаций -- пара предложений в сутки, на которые вполне способна отреагировать женщина-робот.


Соцсети

К тому же, она не станет выносить ему мозг, докучать, скандалить, требовать поездки в Ашан, в театр и к маме.

Не только в сексе, но и в плане общения мы проиграем.

Ну, хорошо, есть ведь не только секс и общение. Многие домохозяйки ставят себе в заслугу, что дом их -- как на картинке. Но и тут ведь робот справится с задачей уборки не хуже, а наверняка даже лучше. Помоет пол, приготовит ужин, уберёт посуду.

Сейчас далеко не каждый в состоянии найти себе содержанку, идеальную собеседницу и уборщицу с поваром в одном лице. Это дорого.

Робот же, совмещающий идеальную внешность, сексуальность, умение общаться и содержать дом в порядке будет стоить совсем недорого. Примерно, как одна ваша шубка, которую каждая курица считает своим долгом вытребовать у мужа.


Соцсети

В связи с этим возникает вопрос: а что мы можем противопоставить секс-роботам в этой войне?

А, ну родить. Точно же. Мужчины же так хотят деточек.

Опять же, нет. Мужчины не хотят детей.

А если хотят, то только в двух случаях: чтобы удержать женщину, зупузярив её, или чтобы компенсировать то, что он -- лох по жизни. Реализовать свои не осуществлённые амбиции в детях. Сам не смог вдуть Клаудии Шиффер, так пусть хоть сын сможет.

Обе причины, при наличии робота, смысла иметь не будут.Удерживать никого не нужно, реализовываться -- тоже. Надо вдуть Шиффер в лучшие годы -- заказал робота с её внешностью и всего-то дел.

Учёные бьют тревогу. А вам страшно?

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram

https://miss-tramell.livejournal.com/1361732.html

Это только в плохом кино женщин 40-50 лет все хотят. В реальности, предклиматеричка может рассчитывать лишь на законного мужа в темноте и под одеялом, если она до этих лет не подружилась с фитнесом.

Да и то, знаете ли, и под одеялом -- редко.


Фото: Кинопоиск

Что делать, если в дверь вот-вот постучится климакс, а женщиной ты всё равно ещё себя ощущаешь?

Давайте разбираться.


Для начала ты должна признать некоторые вещи. Посмотреть правде в глаза, а не обманываться ложными представлениями. В сорок -- жизнь не начинается, во всяком случае половая -- точно. Она для тебя закончилась, и нужно лишь продлить как-то агонию.

Во-первых, ты должна осознать, что качество твоего тела никогда не будет таким как в двадцать. Вот хоть поставь в жопу ботокс -- не поможет. 18-летняя дебелая ПТУшница, пьющая Ягу, всё равно лучше тебя.

Во-вторых, раз качество твоего тела -- говно, ты не можешь «источать» сексуальность наружу, как это делают молодые девки. Твоя сексуальность -- в элегантности, в подтянутости, в жестах, но никак не в оголённом пупке наружу и не в обтягивающих дряблую грудь кофточках а-ля 80-е.

В-третьих, раз привлечь половую жизнь ты можешь лишь в одежде, сделай уж так, чтобы выглядеть в ней сексуально. Нет, речь не о самой одежде, а о том, как ты смотришься в ней.

Чтобы тебя хоть кто-то захотел перед климаксом, ты должна быть грациозной. Не старой и потрёпанной зеброй, а ночным хищником, как пантера. Вот тогда у тебя получится конкурировать со свежим мясцом.


Фото: Кинопоиск

Сначала приведи массу тела в норму. Худая кляча, конечно, ещё не газель, но всё же лучше быть круассаном, чем караваем.

Затем, чтобы в теле возникло хоть что-то отдалённо напоминающее грациозность, займись развитием мышц. Без них ты -- кусок фарша, а грациозность и повадки дикой кошки обеспечивают лишь мышцы.

Если 20-летняя кобылка может позволить себе ничего не делать, то тебе нужна ещё и гибкость.


Фото: Кинопоиск

Ежедневная растяжка и три силовых тренировки в неделю приведут тело в норму. Сексуальность -- это здоровье, сила и молодость, которая является синонимом гибкости.

Сильные мышцы, растянутые связки -- в одежде ты будешь ещё ничего. Может быть, даже кто-то захочет, а на большее и рассчитывать глупо.

Впрочем, и этого вполне достаточно!

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram

https://miss-tramell.livejournal.com/1361449.html

https://miss-tramell.livejournal.com/1361378.html

https://miss-tramell.livejournal.com/1360987.html

Вот ответьте мне откровенно, много ли шансов у толстой, стареющей и недалёкой бабы на регулярную половую жизнь?

Скажем так: шансы стремятся к одному случайному совокуплению раз в три года. А счастья-то хочется! Крепкого мужского плеча, а не вялого члена старого алкоголика. Похоти в глазах, пусть даже бы наигранной, и разговоров, и пройтись под ручку -- всего этого ой как хочется!


Соцсети

Ну, хотеть-то никто не запрещает, ага. Вот только не у каждой есть возможность купить себе альфонса.

Знакомьтесь, это -- Дойл Брэмхолл, любовник Рене Зеллвегер. Бывшая жена Дойла пытается стрясти алименты, а он не платит их, хотя деньги ему постоянно даёт Зеллвегер.


Ежемесячно 48-летняя актриса перегоняет на карточку своего любовника по несколько тысяч долларов. На них альфонс неплохо живёт, а про алименты двум детям забыл.

Бывшая, узнав, что деньги у экс-супруга есть, покрылась пятнами злости и подала на мужика в суд. Рене Зеллвегер вызвали, и она дала показания, что ежемесячный транш на карту -- ссуда, хотя и не оформленная на бумаге.

Суд, конечно, послал бывшую жену с её завистью куда подальше. Деньги принадлежат актрисе, а значит тратить она может их как угодно. И алименты бывшей жене любовника платить не обязана.

Рене живёт с Дойлом уже пять лет. Особо не светятся, в грязных скандалах и не замечены. Неказистая толстая баба купила себе спутника и вполне довольна тем, что имеет.

Грустно, конечно, всё это и бабу жаль. С другой стороны, кто ж виноват, если ты, не достигнув даже 50 лет, выглядишь как говно? Ну а раз так -- плати, ведь деньги на половые утехи есть.

Интересно другое, а те, кто выглядит как Зеллвегер, но имеют зарплату библиотекаря, на что рассчитывают?

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram

https://miss-tramell.livejournal.com/1360882.html

https://miss-tramell.livejournal.com/1360434.html

Смотрите, я научу вас сейчас общаться с жирными, мерзкими тварями, из-за которых у нас нет будущего.

С теми, кто не только гадит себе в желудок, но и посягает на самое святое, что у нас есть -- на детей, которые будут платить нам пенсии. На своих детей. На чужих детей. На ваших детей.


Фото: Соцсети

Только не нужно говорить, что я ненавижу жирных. Несчастных-то я как раз жалею. Сегодня я буду говорить лишь о тех, кто сам ненавидит других.


Министр образования Ольга Васильева озвучила страшную цифру: за минувший год на уроках физкультуры умерло более 200 детей.

Кто-то не смог подтянуться. Кто-то пробежать круг по школьному стадиону. Физрук, как правило, не имеющий даже педагогического образования, не в состоянии оказать ребёнку медицинскую помощь.

Да и о какой помощи речь, когда у 9-летнего пацана отрывается тромб в сосуде?!

Пара уроков физкультуры в неделю -- это слишком большая нагрузка для современных детей. Такой вывод сделали жирные твари. Дети наши, мол, в гаджетах, физ-ра для них -- непосильный труд!

Вот он, образчик жирной логики: раз дети слабые, давайте не будем их заставлять двигаться -- не ровен час вдруг умрут!

В одной из школ родители возмутились: дети после физкультуры все потные. Собрали родительское собрание и отменили коллегиальным решением физкультуру в классе.

Да, как в анекдоте: Сёма, не бей этого мальчика, а то вспотеешь!

Нобелевскую премию по медицине в этом году присудили японскому учёному, который доказал, что клетки организма под воздействием голода очищаются и обновляются. Недостаток питания -- стресс, на который иммунная система реагирует омоложением.

Но то -- в мире, а у нас -- Россия. Дети гибнут от физкультуры.

Вместо того, чтобы перестать пичкать детей газировкой, пиццей и оторвать их от гаджетов, выставив за дверь на прогулку, жирные и тупые твари-мамаши предлагают отменить уроки, где ребёнок хоть немного подвигается!

Действительно, если отменить физ-ру, дети на этих уроках умирать перестанут. Этим мы сократим смертность на физ-ре на сто процентов. Вполне возможно, что без спорта они доживут даже до поступления в универ. Станут близорукими, жирными, неповоротливыми студентами, которых хватит инсульт уже на лекции.

Вместо того, чтобы отнять у ребёнка гаджеты и телевизор, отправить его заниматься каждый день спортом, меньше кормить и заставлять больше двигаться, жирные видят опасность в уроках физкультуры.

Так, стоп. Я обещала научить вас общаться с жирными тварями? Обманула, я не смогу. Материться мне в блоге нельзя, зато вам в комментариях можно -- велкам.

Скажите всё, что думаете про отмену физ-ры в школах.

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram

https://miss-tramell.livejournal.com/1360220.html

Есть два типа женщин: сожительницы-терпилы, покорно глотающие оскорбления, и хищницы, которые видят в мужчине жертву и вертят им как хотят.

Первых пользуют и выбрасывают. Вторые бросают сами тех, кого отымели по-полной.


Соцсети

Андрея Аршавина, который долгое время сожительствовал с Юлией Барановской, бросила жена.


Юля -- типичная терпила. Родив трёх детей, она так и не смогла затащить чипсоеда Аршавина в ЗАГС.


Соцсети

Короткие и толстые ноги Юли не смогли удержать в миссионерской позиции футболиста, когда в его поле зрение попалась Алиса -- вполне себе достойная хищница.


Соцсети

Алиса Казьмина рожать не спешила. Сначала она привела Аршавина в ЗАГС, обеспечив себе безбедное будущее.

Несмотря на то, что у Казьминой уже было двое детей от предыдущего брака, она родила и футболисту, и теперь, спустя полгода, послала его в задницу. Цель достигнута, зачем ей тереться в постели с неприятным мужчиной?

«Не простила измену, разлюбила, не хочу быть вместе», -- объяснила Алиса Аршавина своё решение и намекнула, что не смогла простить футболисту измену.

Оцените разность подходов: терпила Барановская глотала измены, а хищница Казьмина послала мужа в жопу. Юля ждала предложения о замужестве, а Алиса подала на развод сама. Барановская вызывает брезгливую жалость, а Аршавина -- уважение.

В общем, не открою ничего нового, если скажу, что мир делится на жертв и хищников.

А к кому себя относите вы?

Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram

https://miss-tramell.livejournal.com/1359912.html