Шегдни все записи автора Разговаривают две подруги: 
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. 
- Как? Ты же мне говорила, что доктором в клинике, где у тебя знакомый главврач, твой муж стерилизован. 
- Именно - поэтому. 

Утренний обход главврача в клинике. Первая палата: 
- Диагноз? 
- Геморрой 
- Лечение? 
- Йодом мажут. 
- Жалобы главврачу на здоровье есть? 
- Нет. 
Вторая палата: 
- Диагноз? 
- Геморрой. 
- Лечение? 
- Йодом мажут. 
- Жалобы на здоровье главврачу? 
- Нет. 
Третья палата: 
- Диагноз? 
- Ангина. 
- Чем лечат? 
- Йодом мажут. 
- Жалобы главврачу? 
- Доктор, пусть сначала в нашей палате мажут. 

                  *   *   * 
Консилиум врачей в клинике. 
Главврач - лечащему врачу: - Каково состояние здоровья больного? 
- Состояние больного 2 миллиона! 
- Отлично, завтра будем оперировать! 

                  *   *   * 
Звонок по телефону главврачу: 
- Доктор, это клиника? 
- Морг. 
- Ой, мне еще рано. 
- Мы подождем! 

                  *   *   * 
К главврачу клиники приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Главврач: 
- Господи, женщина, да где ж вас так угораздило? 
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. 
- Не волнуйтесь, женщина, у меня есть лечение и лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. 

Через пару недель женщина снова приходит к главврачу цветущая и без единого синяка: 
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! 

                  *   *   * 
От главврача роддома: муж встречает жену и ребенка. Медсестра спрашивает мужа: 
- Как назовете ребенка? 
Жена перебивая: 
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества. 

                  *   *   * 
Процедурная медсестра - главврачу: 
Лежал у нас в клинике мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз, прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю: 
- Нормально? 
- (мычит) угу . . . 
- Не больно? 
- угу . . . 
Думаю, че случилось-то? . . всегда такой разговорчивый был . . . 
- Может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. 
Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!! 
Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды, и решил меня подколоть. 

                  *   *   * 
Один мужик приходит в дом престарелых проведать отца. 
- Папа, как здоровье? 
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер доктор дает снотворное и виагру - и я засыпаю. 
Мужик сам себе думает - что-то тут не так - какая виагра? Идет к главврачу: 
- Папе 85 лет - какая виагра? 
Главврач: 
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры он не скатывается с кровати. 

                  *   *   * 
Главврачу клиники - юмор коллег: 
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов. 

                  *   *   * 
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают к моргу братки на джипах: 
- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают в морг клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз в морг - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: 
- Типа, мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут, ну, - совсем. Вот, мы тут скинулись немного, переоденьте его: ну, пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну, чтоб все, как у нас полагается. 

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают из морга. Теперь - очередь санитаров: 
- Ну, сёдня и денек! Ну, это ж как подфартило в морге! Всего и делов-то доктору - головы им перешить . . . 

                  *   *   * 
Алкоголь не помогает решать проблемы здоровья. Впрочем, и от лечения молоком - тот же эффект . . . 

                  *   *   * 
ГАИшник останавливает грузовик. Водитель пьян в грязь. А изо pта алкоголем не пахнет. И пробирочка тоже ничего не показывает. 
- Слушай, - говорит мент. - Я тебя отпущу, только ты расскажи, как это так? 
- А ты никому не выдашь? 
- Hе выдам. 
- А я клизму с алкоголем ставлю! 
- Класс! Только ты тоже никому не рассказывай, а то нас вас сзади нюхать заставят. 

                  *   *   * 
Мужик приходит к врачу в клинику: 
- Понимаете, доктор, у меня проблемы, эрекции нет почти . . . Необходимо лечение?
- Ну, мой дорогой, сейчас это поддается простому лечению. Вот вам рецепт, подпишите у главврача и идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично. 

Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну как, помогло? 
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается . . . 
- Ну, и жена ваша довольна здоровьем мужа? 
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду . . . 

                  *   *   * 
Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св.Петру. Пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Ну, мужичок переднего пихает: 
- Слышь-ка, а че это он? Здоровье на исходе?
- Да студенты-медики практику в реанимации клиники проходят. Будущие доктора, главврачи, интенсивное лечение . . . 

                  *   *   * 
Профессор ветеринарной академии на лекции назидательно спрашивает студентов: 
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить? 
- Воду, - отвечают студенты. 
- А почему? 
- А потому, что - баран. 

                  *   *   * 
Жена: 
- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной! 
Муж: 
- Наверное, это врачи и главврачи предлагают лечение? 

                  *   *   *  Врач говорит пациенту: 
- Вы вовремя пришли в клинику. 
- Что такое, доктор? У меня проблемное здоровье?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами. 

                  *   *   * 
Многие пациенты нашей клиники ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам . . . 

                  *   *   * 
Рекомендуемая дозировка - по две - три раза в день. Одна - до еды, вторая - после.
Ни в коем случае - перед сном, дабы не лишиться его. 
Поэтому, - и не ешьте на ночь.

                  *   *   * 
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: 
- Что тут у вас творится? 
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! 
- А кто это такой?! Что за Петров? 

Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: 
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит . . . 
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. 

"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!", - решил он, и, отрезав пенис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. 

Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. 
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: 
- Коля, ты хлеб купил? 
- Да, возьми в портфеле . . . 

Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: 
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! . . . 

                  *   *   * 
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: 
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? 
- Да, знаю, я его уже перевязал. 

                  *   *   * 
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм. 

                  *   *   * 
Лекарства помогают выжить, особенно тем, кто их продает. 

                  *   *   * 
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это . . . 
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно . . . 
- Доктор - а что, в церквях уже лечат триппер?! 

                  *   *   * 
С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой" . . . 

                  *   *   * 
Поехал мyжик на базаp в Бердичев, кyпил коpовy. Веpнyлся в pоднyю деpевню: коpова доится пpекpасно, ест все подpяд, но быков и на километp не подпyскает. Как только бык подойдет совокyпляться, садится на задницy, и все. Вызвал ветеpинаpа. Тот приходит: 
- Какие пpоблемы? 
- Совокyпляться не хочет, yвидит быка и на задницy сpазy садится! 
- Ясно. Где коpовy покyпал? В Бердичеве? 
- А ты откyда yзнал? 
- Так у меня жена оттyда . . . 

                  *   *   * 
По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава! 

                  *   *   * 
Разговаривают двое врачей: 
- Ты слышал, Петровича уволили? 
- За что? 
- Пациентку прямо в кабинете трахнул. 
- Д-а-а-а-а . . . Жаль . . . Хороший был ветеринар. 

                  *   *   * 
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 

                  *   *   * 
Первое января.
Звонок подруги:
- Галка?
Ну как провела новый год?
- А!
Как обычно, в постели.
- И много было народу? 

                  *   *   * 
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? 
- Наркоз . 

                  *   *   * 
Однажды муж спрашивает жену: 
- Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи - ты изменяла мне за это время? 
- Да, три раза. 
- И как это было? 
- Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе. 
- Ну, с этим я готов смириться. А второй раз? 
- Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было. А потом сам главврач тебе ее сделал абсолютно бесплатно. 
- Ну, и с этим я готов смириться, ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз? 
- Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов? 

                  *   *   * 
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. 
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну, это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию. 

                  *   *   * 
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама". 

                  *   *   * 
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый! 

                  *   *   * 
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча. 

                  *   *   * 
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор. 
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но . . . как же . . . я ведь и в очках почти ничего не вижу . . . Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами! 

                  *   *   * 
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".

                  *   *   * 
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

                  *   *   * 
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Ето потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

                  *   *   * 
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

                  *   *   * 
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следуюший!

                  *   *   * 
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

                  *   *   * 
Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

                  *   *   * 
- Доктор, моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

                  *   *   * 
- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав...

                  *   *   * 
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

                  *   *   * 
- Доктор, каждый утро после того, как я встану, у меня целый час кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.

                  *   *   * 
- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом...
- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

                  *   *   * 
К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он сьедает чашку.
- Как, целиком ?????
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...

                  *   *   * 
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

                  *   *   * 
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

                  *   *   * 
Больной: Доктор, я сексуальный маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь.. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это, по-Вашему?
Б. (смущенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?
Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....
Д.: Ясненько ... (начинает заполнять историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальный маняк?
Д. (в крайнем удивлении): Почему???
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?

                  *   *   * 
Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда: когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.

                  *   *   * 
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

                  *   *   * 
Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приду. Я спрашиваю адрес - он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.