Очень понравились вязаные вещи |
Метки: вязание творчество |
Идиоты не умирают. |
Метки: Курьёзы из жизни |
Без заголовка |
Всем доброе утро!
|
Немного еврейского юмора |
Неисчерпаемыйкладезь еврейского юмора
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...------- Яша, у тебя все равно рот открыт,позови Семочку со двора!------- Абрам как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк...Как на корабле - тошнит, а плыть надо.------
Хорошо там, где их нет, но там,где таки хорошо - они обязательно таки есть!
------Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:- Пили?- Нет!- А почему? Случилось шо нибудь?!--------
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?--------
Маленький Зямочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?-Второй: почему нет?---------
- Что такое национальная еврейская болезнь?
- Это молчаливость.Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.---------
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.-------
Манила, Филиппины.По дороге на работу.Стоим в пробке.За окном тропический ливень.Таксист мне:- Вот ты ведь израильтянин, да?
- Да, но ты не думай ничего такого, я добрый.
- Объясни тогда, как вы в свое время за 6 дней победили пол-ближнего востока, а сейчас почти месяц не можете разобраться с горсткой террористов?
- Я с радостью тебе расскажу, но только для начала объясни ты мне, почему я могу дойти до работы пешком за 10 минут, а сегодня решил взять такси из-за дождя и мы за полчаса даже половину пути еще не проехали?
- Ну, извини, мистер, тут же пробка, всякие кретины не дают двигаться.
- Ну вот у нас та же фигня!------------ Маман!Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!- Шапку надень!--------- Сара, детка, ты куда собираешься?- На Привоз пойду.- Но у нас таки всё есть!- А поругаться?!
Метки: Сара ты куда собираешься |
Эльдар Рязанов |
|
Немного юмора -я вам у лодке постелю... |
- Семён Маркович, ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в ее возрасте все бегают за мальчиками...
- Но не с ножом же!?
Из разговора двух семилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в
портмоне нашла презерватив!
- Да ты что! А что такое портмоне?
- Софочка! Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…
Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он вернулся оттуда отдохнувшим.
- Где вы так научились танцевать чечётку?????
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
Cемён Маркович вскружил Сонечке голову так, что ее тошнило целых 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
ОДЕССА:
Семен Маркович выходит на лестничную площадку,а
там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими
руками пытается прикурить.
- Шо случилось?
- Напали и деньги отобрали!
- Ты их, хотя бы, запомнил?
- А шо их запоминать-то. Жена и теща!
Подходит проститутка к подвыпившему мужичку и
говорит:
- Две штуки и я твоя...
Мужичок, хитро
прищурясь:
- А ты сначала деньги покажи.
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это
большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на
арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба,
- грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу,
убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того
еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: "О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???
- Моня, стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал, Сёма?
- Руками.
- Моня ! Таки шо за мед , Вы вчера мне продали ?!!!! Это же не мед , а жженый сахар !!!
- Сёма , и шо Вы так кричите ?! Там же было написано : " Мед Липовый "!!!
Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
Как говорила тетя Соня: - Не так тяжело завоевать мужчину , как каждый день кормить его в плену ...
На Дерибасовской:
- Пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
- Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла...
- Санаторная путевка для моей Розы обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил.
- Сёмочка! Радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она не кормит тебя?
- Мама, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера.
- Семён Маркович, скажите: в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах..
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что он тебя, блин, в глаза не видел..
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие...
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
У Розы Марковны было 30 лет счастливой семейной жизни. На это у нее ушло 5 мужей
- Сёма, ты вообще о чем нибудь думаешь кроме еды и секса?- Точно!!! Пива забыл таки купить!
- Соломон Яковлевич, и как Ви поживаете?
- Хочу сдохнуть.
- Рад, шо у Вас всё так же стабильно...
Роза Марковна - соседке:
- Я, таки, не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет...
- Рабинович, купите крокодила.
- За сколько?
- За 200 гривен.
- Ну и шо мне с ним делать, с моей зарплатой, с моей квартирой, с моей женой?
- А двух крокодилов за 200?
- Ну, так это ж совсем другое дело!
Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.
Софочка, я вас умоляю, никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
- желание проверить.
Этапы жизни еврейской женщины :
Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
В порту Одессы, капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И шо ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лёва с тобой?
- Таки да.
- И шо он делает?
- Он мне помогает...
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я вам у лодке постелю.
Метки: Одесса.Лодка |
Лучше стыдно,чем никогда |
> Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
>
> Брак - это постепенное осознание того, что мама была права
>
> Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!
>
> Безумству храбрых - венки со скидкой
>
> Совет шизофренику - познай самих себя!
>
> У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
>
> Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
>
> Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
>
> Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?
>
> Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
> - Потому что зрение минус пять...
>
> С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла
> в прорезь шпульки»!
>
> Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
— АЛЛО, ЭТО ПСИХБОЛЬНИЦА? — НЕТ, ЭТО КВАРТИРА. НО, В ПРИНЦИПЕ, МОГУ ПОЗВАТЬ ФИРОЧКУ...
*****
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
****
- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
*******
Эх, Хаим, знал бы ты, как это тяжело - потерять жену...
- Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно...
********
*******
– Сарочка, а можно мне кофе?
– Абрам! Я шо тебе, доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя?!
*****
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой!
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?!
*****
Как "17 мгновений весны" сняла бы Одесская киностудия:
– Иду по Блюменштрассе, картина маслом: какой-то босяк взял моду бросать с самолёта бомбу на жилой дом. Могли пострадать люди. Они пострадали. Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение, чумазые дети и немного вещей... Горит сажа, рыдают младенцы, и мадам на секундочку умирает, потому шо у них в руках такая тяжесть, шо биндюжник не подымет. Я таки взялся за ейный чемодан, и шо вы думаете - не поднял.
*****
Пожалуйста, сделайте гравировку ”Саре от Мони”.
Пожилой ювелир:
— Я би посоветовал Вам написать таки короче: ”От Мони”. Мало ли...
*****
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой, вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну!..
******
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой?
— А шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.
******
— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже...
****
— Маман, если вы доживете до моей старости, то до нее не доживу я.
*****
— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у Вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
****
Старенькая бабушка Циля говорит внучке:
— Запомни, Розочка: отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...
******
— Сёма, срочно позвони дяде Леве и спроси номер его телефона! Потом перезвони уже туда и подзови его жену Фаю. Пусть она бежит до соседа Исаака, который на втором этаже в соседнем дворе в первом подъезде с конца. Скажет ему, шоб шёл и крикнул с балкона через двор Мойше, чья племянница Сара мучает третий год виолончель. Тогда Изя, папа Сарочки, передаст через своего шурина Софочке, на которой н обещает жениться шестой год, што таки уже ми не приедем до их бабушки со стороны мамы, бо опоздали на автобус!
***********
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: "троллэйбус".
*******
Одесса. Привоз.
— Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
— Нет.
— А что же тогда вы мимо пролетели?!
********
— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!
********
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
********
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
********
Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
********
— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.
********
— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
********
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
********
— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...
********
— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.
*******
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
********
— Боря, почему ты никуда не берешь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
— Розочка, ты всегда в моем сердце.
*******
Сержант проводит инструктаж «Зелёных беретов» перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите — не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды — ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников — можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
Рядовой Рабинович:
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?
Метки: юмор |
Просто так-посмеяться! |
Метки: Одесский юмор |
Ритуалы в Новый год |
|
Жванецкий |
В моей записной книжке еще в 66 лет написано:
- Я не хочу быть стариком!
- Я не хочу быть стариком!
- Я не хочу быть стариком!
И что с того, что не хотел?
Услышал бы меня Господь...
Он точно слышал.
Он просто понял, от какого идиота исходит этот вопль!
Если бы он понял, то
- я бы не сел в автомобиль, я б сына не увидел,
не посадил за стол сто человек;
- я бы море не увидел из своего окна;
- не знал компьютера;
- не узнал свободы и не увидел проводы трех пареньков в Москве, то главное, что видел в жизни;
- я не прочел бы Оруэлла, Ницше, Пруста. Себя бы не прочел...
Что делать? За продолжение жизни платим старостью. За старость платим смертью.
За право повидать, как взрослым станет сын, услышать, что он скажет, я должен был болеть, лечиться, кашлять.
Но я обязан был увидеть другую жизнь: отели, яхты, переполненные магазины, автомобили, японский рыбной рынок, греческие острова, "Карнеги-Холл" - как бы увидел, если бы не постарел?
Я много дал. Я дорого купил. Я заплатил годами, силой, остроумием, успехом. Женщинами!
Красотой ранней смерти, столь любимой у нас в стране - остаться в памяти красивым, сильным, молодым...
Нет я выбрал путь труднее.
Я старел, седел, ушел из ежедневного употребления.
Я отдал все, чтоб только посмотреть: газеты, спонсоры, помады, памперсы, суд присяжных... Пришел, увидел, посмотрел...
А этот вопль: "Не хочу быть стариком!"?
Ну, что же, стой в очередях советской власти, ищи еду, лекарство, отсиди за анекдот...
Ты был на минном поле. Проскочил. Все позади.
... О, Господи, прости на самом деле, извини... Я серьезно - прости! Я забираю крик обратно. Я прошу там, наверху, не обижайся. Дай мне обратно! Дай сюда!!!
Сейчас я поглаживаю по головке тех идиотов, кричащих моим голосом: "Я не хочу быть стариком!".
Тс-с..., успокойтесь. Не надо.
|
Мемуаразмы |
|
Не понимаю - плакать или смеяться.Наверное смеяться лучше! |
|
Весь мир. |
Без телевидения мы не смогли бы провести свободное время полноценно и интересно. Вот тут https://ru.tua.tv/films/ можно смотреть фильмы без ограничений после регистрации. Чтобы иметь доступ к онлайн фильмам и иметь возможность смотреть их даже через мобильное устройство, посетите сайт Ru.tua.tv. Это первый онлайн провайдер, предлагающий трансляцию украинского ТВ по всему миру.
|
Без заголовка |
|
Немного юмора |
Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель.Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики большого дома"...* * *У мужчин тоже есть чувства! Например, они чувствуют голод.* * *Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.* * *Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!* * *Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...* * *И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга: когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.* * *Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду только одну.* * *Каждый мужчина желает знать, где второй носок* * *Мужчины любят с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый, пагубно действует на психику любого мужчины.* * *Есть мужчины, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки.* * *На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить: - "Много ваших полегло"...* * *Мужчину одними голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...* * *Мужчина молчаливей женщины: влюбленный забывает все слова, а женатый не успевает вставить ни слова.* * *Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин* * *Интеллигентные мужчины не ленивые, они — энергосберегающие* * *- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж .- Льстец! - улыбнулась ему жена ...
Метки: Мужчины и женщины |
Страна Хухундия (это вам ,друзья мои на выходные) |
Бесподобная сатира! Посмеялись от души. А ведь это совершено натуральное описание того беспредела, которое творится в Мире, ООН и либеральном обществе! Интересно, кто автор этой прелести?
Автор чудесных иллюстраций - Михаил Беломлинский.
Дипломатический обед в государстве Хухундия
Весть о создании независимого государства Хухундия облетела мир. Это была новая победа стран Азии, Африки и Латинской Америки в борьбе против колониализма и империализма. Через двадцать минут после объявления независимости Хухундская Единая Социалистическая Республика была единогласно принята в Организацию Объединённых Наций. Делегаты ООН бурными аплодисментами, стоя приветствовали представителя ХЕСР, занявшего почётное место в президиуме.
Либеральная общественность всего мира была радостно возбуждена.
- Это надо же, надо же только, - говорила общественность, - раньше девяносто девять процентов взрослого населения Хухундии были неграмотными, а теперь девяносто восемь процентов, включая грудных детей, умеют читать и писать букву «хэ»!
На второй день существования независимой Хухундии американское правительство направило туда свою делегацию налаживать экономические и культурные связи. В состав делегации, которую возглавлял Государственный Секретарь США, входили:
министр сельского хозяйства,
два сенатора,
четыре конгрессмена,
восемь бизнесменов, включая президента корпорации Кукси-Кола,
шестнадцать киноактёров и киноактрис,
тридцать два переводчика,
шестьдесят четыре журналиста, представлявшие все крупные газеты и телевизионные компании Америки.
Делегацию встречало правительство и народ Хухундии. В своей приветственной речи премьер-министр Хухундии подчеркнул, что исторический визит американской делегации поможет американцам лучше понять чаяния хухундского народа. Премьер говорил на прекрасном французском языке. Он окончил Сорбонну и имел степень доктора в области философии, экономики и международных отношений.
После короткой церемонии встречи делегатов отвезли во Дворец Правительства на торжественный обед. Здесь уже сияли ослепительной белизной накрахмаленные скатерти, бутылки с шампанским притаились в серебряных ведёрках, и радужные искры вспыхивали на гранях хрустальных бокалов. Не видно было только закусок. Словно угадав недоумение гостей, Премьер-министр обаятельно улыбнулся и разъяснил:
- Никакой другой еды не будет. Мы будем кушать вас.
И он поднял тост за здоровье членов американской делегации.
- Ура, ура! – закричали хухундцы. – За здоровье нашей закуски.
Тут подоспела бригада поваров во главе с шефом полиции, и почётным гостям предложили пройти на кухню.
... Весть о событиях в Хухундии достигла Америки в тот же час. Первой отреагировала газета «Вашингтон Пост», напечатав пространную статью одного известного обозревателя под названием «Кризис в Хухундии, его истоки и последствия». В первом абзаце автор объяснял, что он, конечно, не оправдывает людоедства. На последующих двух страницах он писал о беспросветной, полной страданий и нищеты жизни народа Хухундии под гнётом колониализма. Ответственность за эти страдания автор возлагал на Соединённые Штаты Америки. Статью иллюстрировала фотография голой истощённой хухундской девочки, которая плакала от голода.
Госдепартамент США направил в Хухундию телеграмму протеста. «Если хоть один волос, - говорилось в телеграмме, - упадёт с головы хоть одного члена американской делегации, последствия будут весьма серьёзными».
Когда телеграмма была доставлена во Дворец Правительства Хухундии, там как раз приступили к холодной закуске. На столе красовался сенатор-демократ, фаршированный своим коллегой-республиканцем. Вокруг сенатора расположились:
группа переводчиков под майонезом,
семь бизнесменов горячего копчения,
заливной президент корпорации Кукси-Кола,
паштет из работников средств массовой информации.
Премьер-министру прочли телеграмму.
– Они не понимают чувств нашего народа, – грустно сказал он, обгладывая берцовую кость сенатора-демократа.
«Можем ли мы понять чувства народа Хухундии? – писал в своей следующей статье обозреватель «Вашингтон Пост». – Конечно, никто не оправдывает людоедства. Но можно ли назвать это людоедством, если люди восполняют элементарный недостаток белков и углеводов, которых они веками были лишены?»
Госдепартамент направил в Хухундию вторую телеграмму, в которой говорилось, что если хоть один волос упадёт с головы хоть одного из оставшихся в живых членов американской делегации, то последствия будут весьма серьёзными.
Эту телеграмму в Хухундии вообще не прочли, поскольку переводчиков к тому времени доели и теперь с нетерпением ждали супа-консоме из шейных позвонков высоких гостей.
Мир переполошился. Было созвано экстренное заседание Совета Безопасности ООН, на котором США внесли резолюцию, требующую немедленно прекратить людоедство и отпустить американскую делегацию. Резолюция была отвергнута большинством голосов. Россия и Венесуэла предложили встречную резолюцию, осуждающую американский империализм. К ним присоединились неприсоединившиеся страны. На эту резолюцию наложил вето представитель США. В результате, после жарких дебатов была принята резолюция, осуждающая Израиль и мировой сионизм.
Римский Папа выступил с призывом к народам всего мира жить в мире и дружбе. Чтобы доказать искренность своих устремлений, он пожелал немедленно лично посетить Хухундию. Правительство Хухундии ответило, что в настоящий момент не может принять Папу, поскольку время ужина ещё не настало.
Россия направила в Хухундию приветственную телеграмму, в которой она желала братскому хухундскому народу дальнейших успехов в борьбе за независимость и приятного аппетита.
Телеграмма пришла вовремя: к столу как раз подали государственного секретаря с яблоками и основной состав голливудских актёров под красным соусом. По личной просьбе хухундского министра внутренних дел ему приготовили сердца и почки американских конгрессменов на вертеле. По этому поводу в «Нью-Йорк Пост» на первой странице появился броский мрачно-иронический заголовок: «Хухундцам нельзя отказать в сердечности». В Голливуде приступили к съёмкам фильма ужасов под названием «Сердца четырёх».
Когда за столом разделывали одну известную актрису, всплыла пикантная подробность: она оказалась мужчиной, переделанным в женщину средствами современной медицины. Разразился скандал. Наряду с бывшими мужьями актрисы объявились её бывшие жёны, претендовавшие на наследство. Один адвокат подал в суд на все кинокомпании, когда-либо снимавшие фильмы с её участием. Он требовал компенсации всем кинозрителям мира, которых обманным путём пленило женское обаяние актрисы.
Газета «Осведомитель», пользуясь случаем, сделала своё собственное открытие. Она напечатала, что один популярный рок-певец на самом деле – женщина, а может даже девушка. Певец подал в суд на газету за оскорбление. Газета проиграла, но зато её тираж резко увеличился. Тогда комитет защиты прав женщин подал в суд на певца, поскольку быть женщиной вовсе не оскорбительно. На этот раз проиграл певец, зато продажа его пластинок увеличилась в три раза.
Все эти новости на какое-то время отвлекли внимание общественности от событий в Хухундии. Госдепартамент США продолжал посылать телеграммы о том, что если в Хухундии остался в живых хоть один американец и если хоть один волос упадёт с его головы, то последствия будут весьма серьёзными. Премьер-министр велел складывать телеграммы в отдельную кучку, чтобы потом ответить на все сразу.
Но тут произошло событие, снова всколыхнувшее мир: у министра внутренних дел Хухундии сделалась изжога и расстройство желудка. Министр определённо не переваривал американцев. Российские газеты запестрели заголовками: «Изжогой не сломить волю народа» и «Понос – зловещее оружие ЦРУ». Генеральная ассамблея ООН очередной раз заклеймила сионизм. «Вашингтон Пост» описывала страдания человека, терзаемого изжогой, и обвиняла американский Конгресс в жестокосердии. В Нью-Йорке перед зданием ООН прошла демонстрация граждан хухундского происхождения против вмешательства во внутренние дела Хухундии. В ней принимали участие две известные голливудские кинозвёзды . Демонстранты жгли американские флаги и, потрясая кулаками, скандировали:
– Ху-ху не хо-хо!
Тем временем обед подошёл к концу. Правительство и народ Хухундии осоловело ковыряли в зубах. На праздничном столе остывал недоеденный мусс из кинозвёзд. Премьер-министр, как и обещал, немедленно ответил на телеграммы американского правительства. Он сообщил, что народ Хухундии, который всегда последовательно стремился к миру и дружбе, в знак своей доброй воли отпускает недоеденную делегацию США.
В тот же день в Америку вернулся один министр сельского хозяйства. Это был сухой желчный старик, человек жёсткий и совершенно несъедобный. Его встречали как героя. По всей стране был объявлен национальный праздник. В Нью-Йорке на Пятой авеню состоялся парад, какого ньюйоркцы не видывали уже месяца три. Пресса и телевидение комментировали это событие как очередную победу дела мира и дружбы между народами.
Несколько дней спустя правительство Хухундии обратилось к развитым странам Запада с предложением направить в Хухундию свои делегации с официальным дружеским визитом. Правительства Франции, Германии и Швеции с благодарностью приняли приглашение.
Метки: делегация шампанское обед |
10 сайтов |
|
Я вам в лодке постелю |
😇😆 - Семён Маркович, ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в ее возрасте все бегают за мальчиками...
- Но не с ножом же!?
😇😆 Из разговора двух семилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в
портмоне нашла презерватив!
- Да ты что! А что такое портмоне?
😇😆 - Софочка! Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…
😇😆 Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он вернулся оттуда отдохнувшим.
😇😆 - Где вы так научились танцевать чечётку?????
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
😇😆 Cемён Маркович вскружил Сонечке голову так, что ее тошнило целых 9 месяцев.
😇😆 Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
😇😆 ОДЕССА:
Семен Маркович выходит на лестничную площадку,а
там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими
руками пытается прикурить.
- Шо случилось?
- Напали и деньги отобрали!
- Ты их, хотя бы, запомнил?
- А шо их запоминать-то. Жена и теща!
😇😆 Подходит проститутка к подвыпившему мужичку и
говорит:
- Две штуки и я твоя...
Мужичок, хитро
прищурясь:
- А ты сначала деньги покажи.
😇😆 Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это
большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на
арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба,
- грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу,
убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того
еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
😇😆 Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: "О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???
😇😆 - Моня, стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал, Сёма?
- Руками.
😇😆 - Моня ! Таки шо за мед , Вы вчера мне продали ?!!!! Это же не мед , а жженый сахар !!!
- Сёма , и шо Вы так кричите ?! Там же было написано : " Мед Липовый "!!!
😇😆 Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
😇😆 Как говорила тетя Соня: - Не так тяжело завоевать мужчину , как каждый день кормить его в плену ...
😇😆 На Дерибасовской:
- Пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
- Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла...
😇😆 - Санаторная путевка для моей Розы обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
😇😆 Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил.
😇😆 - Сёмочка! Радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она не кормит тебя?
- Мама, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера.
😇😆 - Семён Маркович, скажите: в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах..
😇😆 - Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что он тебя, блин, в глаза не видел..
😇😆 — Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие...
😇😆 За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
😇😆 У Розы Марковны было 30 лет счастливой семейной жизни. На это у нее ушло 5 мужей
😇😆 - Сёма, ты вообще о чем нибудь думаешь кроме еды и секса?- Точно!!! Пива забыл таки купить!
😇😆 - Соломон Яковлевич, и как Ви поживаете?
- Хочу сдохнуть.
- Рад, шо у Вас всё так же стабильно...
😇😆 Роза Марковна - соседке:
- Я, таки, не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет...
😇😆 - Рабинович, купите крокодила.
- За сколько?
- За 200 гривен.
- Ну и шо мне с ним делать, с моей зарплатой, с моей квартирой, с моей женой?
- А двух крокодилов за 200?
- Ну, так это ж совсем другое дело!
😇😆 Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.
😇😆 Софочка, я вас умоляю, никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
- желание проверить.
😇😆 Этапы жизни еврейской женщины :
Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
😇😆 В порту Одессы, капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И шо ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лёва с тобой?
- Таки да.
- И шо он делает?
- Он мне помогает...
😇😆 - У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я вам у лодке постелю.
Метки: Немного юмора |
Best |
|
Почему он так поступил |
Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в
школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили
душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему
семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне
по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех
Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в
благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно
расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу
зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне
шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к
моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне
вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я
поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако
мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить:
вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я
сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть
комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело
в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть
за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок,
распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав,
естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть
комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также
нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так
далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам
написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и
аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно
составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды,
надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг
спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее
белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему,
естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в
четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого
комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то
совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же
комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и
сказал:
шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до
самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я
накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я
специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел
только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам
точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он
очень долго. Мы все успели сесть за стол.
Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому
что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я
во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой,
шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела
переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж.
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от
каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала
вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы
прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный
садист".И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и
совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и
крикнул:
Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он
дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на
этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял
трусы, бросил их в меня и
сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи,
свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от
машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу
понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
Метки: дорогая редакция жена |
Маски с перцем |
Лето как нельзя лучше подходит для того, чтобы мы подарили нашей коже максимум солнца и витаминов. А вот маски с перцем, а именно со сладким, болгарским перцем, невероятно полезны для вашей кожи. И поэтому самое время поделиться с вами несколькими рецептами таких витаминных масок. Они помогут снять усталость, омолодить кожу, а так же помогут справиться с чрезмерной потливостью.
|
Гений и безумство |
К сумасшедшим общество всегда питало нездоровый интерес, особенно же — к великим сумасшедшим.
«Гений» — латинское слово (genius) и означает высшую степень одаренности и универсальности. Гениями принято восхищаться, однако современники, как правило, недолюбливают их, иногда даже ненавидят и завидуют, так что на каждого Моцарта приходится, по крайней мере, один Сальери. Считается, что одаренный человек, получивший способности от природы, всю жизнь беспечно наслаждается бесплатно доставшимся подарком. Но как в действительности такие люди уживались со своими творческими способностями?
|
Без заголовка |
|
Немного юмора на выходные |
Метки: Знаете ли вы? |