Ничего лишнего |
|
Метки: юмор |
Юмор на выходные. |
Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В
третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так
как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И,
представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я
отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у
тебя одного".
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней
лавочки раздается голос:
-Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
-Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
-И что, он ел по 10 конфет в день?
-Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в свое дело!
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает и бросает:
- Звонил муж - сказал, что он с тобой на рыбалке...
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда дуйте на работу...
- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть геморрой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!
*Она: надо ужин приготовить... устала... с работы пойдешь купи курицу
плиз... поужинаем вместе.*
*Он ей в ответ: ХОРОШО... *
*Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ?ЦЕЛУЮ? *
*Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... *
*Пишет ему ответ: Милый я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в
губки... *
*Он перезванивает: Оля, Дура, Бля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?*
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень... Я больше проливаю...
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса
|
Метки: Юмор анекдоты |
Аудио-запись: Так плачет старый саксофон... |
Музыка |
38500 слушали 873 копий |
Евгения_Казанская
|
|
|
|
Комментарии (0)Комментировать |
Немного юмора |
👉😊👉 Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
- Как шо? А сорок пять килограммов сала?
👉😊👉 Посмотришь вокруг, что творится - душа болит. Станешь лечить душу — начинает, блин, болеть печень.
👉😊👉 И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.
👉😊👉 Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
👉😊👉 - Пааап,смотри! Дядя тетю жарит!
—Сын,отойди от окна! Дай людям нормально потрах...Блять, он её действительно жарит-звони в полицию!!!Быстро!
👉😊👉 Муж мне заявляет:—Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:—Столько лет вместе,а сколько в нём еще оптимизма...
👉😊👉 Как же всё в этой жизни просто!..
Век — 100 лет.
Декада — 10 лет.
Пятилетка — 5 лет.
Вместе навсегда — 2 недели.
👉😊👉 Когда я учился в школе, думал: "Блин! Сколько же дебилов со мной в одном классе!". Потом стал смотреть на жизнь шире и понял, что классом дело не ограничивается.
👉😊👉 - Доктор, мы его потеряли...
- Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть...
👉😊👉 Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!
👉😊👉 Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
👉😊👉 - Сонечка, дорогая, я решил, что больше никогда не
буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А
у меня ты спросил?!
👉😊👉 Блиннн!....
Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть
из чувства самосохранения.
👉😊👉 Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди -сотовый, сзади -домашний!
👉😊👉 100% людей, севших на ежа, думают только о своей
заднице. Про ежа не думает никто!!!
👉😊👉 - Мужчина, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени!..
|
Метки: А ты сегодня улыбался |
Без заголовка |
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
|
|
Экзамен по логике |
Идет экзамен по логике
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
|
Метки: экзамен студент логика |
Очень много рецептов соусов (классная подборка) |

Известный грузинской соус сацебели - идеальное дополнение к любым мясным блюдам, особенно к шашлыку, а так же к рыбе, курице или овощам. Существует несколько рецептов приготовления соуса сацебели, я предлагаю домашний вариант. Для того чтобы соус получился вкусным, обязательно надо использовать качественную томатную пасту.
|
|
Без заголовка |
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать
|
|
Притча о неврученном подарке |
Жил-был старый самурай. У него была группа учеников и он обучал
их жизненной мудрости. Однажды во время занятий к нему зашел молодой
воин, прославившийся своей неучтивостью и коварством.
Его излюбленной тактикой была провокация: он оскорблял
противника, тот выходил из себя, принимал вызов, но в ярости совершал
одну ошибку за другой и проигрывал бой.
Так случилось и на этот раз: воин выкрикнул Мастеру оскорбление и
стал наблюдать за реакцией самурая. Но тот невозмутимо продолжал вести
занятие. Это повторилось дважды. Когда самурай промолчал и в третий
раз, боец в раздражении ушел прочь.
Ученики внимательно наблюдали за конфликтом. После
ухода провокатора один из них не выдержал:
- Учитель, зачем вы терпели его нападки? Нужно было сразу вызвать его на бой!
На что мудрый самурай ответил:
- Когда вам приносят подарок и вы не принимаете его, кому он принадлежит?
- Своему прежнему хозяину, - ответили ученики.
- То же касается зависти, ненависти и оскорблений. До тех пор, пока ты
не примешь их, они принадлежат тому, кто их принёс.
|
Метки: подарок самурай ученики |
Не дом,а сказка!!! |
42 роскошные водоплавающие виллы собирается построить в Персидском заливе компания Kleindienst Group. Эти архитектурные творения назвали «Плавающие морские коньки». Они будут состоять из трех этажей, один из которых планируют сделать полностью под водой. Только представь, каково это - засыпать и просыпаться в отдельном мире, где есть место только волнам, рыбкам и растениям, и при этом находиться в уюте и тепле в собственной спальне. Подобная мечта может легко воплотиться в реальность для каждого, кто захочет приобрести или арендовать такой домик.
Примечательный факт: для того чтобы не вредить подводному миру, создатели домов намерены формировать искусственные коралловые рифы под каждым таким зданием. Ведь это не только красиво, но и полезно для природы!
У каждой такой виллы три уровня, один из которых полностью расположен под водой.
Эта спальня дарит невероятную возможность отдохнуть среди морских пейзажей.
На уровне моря будут размещены гостиная, столовая и кухня.
А верхняя палуба оснащена мини-баром и джакузи с прозрачным дном.
Времяпровождение в таких домах должно быть похоже на сказку!
|
Метки: Океан дома красота |
Из еврейского-юмор на выходные |
Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает, как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для соседей..
- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались только глаза.
Но взгляд - твёрдый!
Коммунальная квартира, разговор на кухне:
Доктор Кац, я только шо скушал селёдку и запил молоком, скажите виноград
кушать мытым или это уже не принципиально?!
Сара:
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
Абрам: - Думаю, шо нет: - Тогда я деньги в носки спрячу!
Ребе, я хочу покаяться.. - Говори... - Я переспал с женой Мойши…
- А сколько раз? - Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться..
Полный пляж народа. Яшенька подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
- Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?”
нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
|
Метки: анекдоты |
Домашние хитрости |
|
|
Сырные блинчики |
Предлагаю Вам в выходные дни приготовить такие сырные блинчики с зеленью к семейному завтраку. Это очень вкусно и готовится очень просто и быстро.Знакомьтесь с рецептом.

|
|
Юморок на вечерок! |
|
Метки: Одесса юмор |
Одесса |
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Одесса. Телефонный звонок
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».
– Скажите, здесь живет Лейбович?
– Нет! Он здесь мучается!
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.
Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны»..
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
-Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
-Да, но какая прибыль!
-Какая прибыль?
-Я уже купила за четверть цены квартиру слева
|
Метки: Юмор на выходные |
Антипригарная смесь для выпечки |
|
|
Трактор мчался по полю ,слегка попахивая |
БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60″ В горницу вошел негр румяный с мороза”
61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”
70″Идет бычок качается , кончает на ходу …”
71″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”
75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”
76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”
77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”
78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”.
79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.
80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83 “По небу летели ласточки и громко каркали”
84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.”
88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”
103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”
104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”
105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем”
106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”
107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”
108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”
109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”
110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо”
111 “Всадник пришпротил лошадь”
112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него”
113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
114 Папа Карло вырубил Буратино”
115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”
116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”
117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”
118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”
120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”
121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
|
Метки: юмор |
Юморок-Ой Рабинович,Ваша рожа напоминает мне Париж |
|
Метки: юмор |
Когда же пригодятся интегралы и косинусы |
----- Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам за шестьдесят.
Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье .
Обожаю готовить, возня на кухне так здорово стресс снимает! Например, достала курицу, назвала Семёном Павловичем, отрезала все, что захотела и медленно опустила в кипяток .
Это я почему раньше злая была? А потому что у меня мужа не было! А теперь мне всегда есть кого послать!
Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте новое средство "Лечь-поспать-днём" - и вам сразу начнут звонить и писать ВСЕ, даже не знакомые персоны! А если вы попробуете
"Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно навестят все родственники и соседи!
- Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев новые итальянские туфли
Сижу в гараже у своего мужа, наблюдаю. Так вот что я вам скажу: таких поз, охов и вздохов я не видела даже в постели
- Без еды можно прожить месяц...
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните
Сидят две блондинки обсуждают проблемы квантовой физики.
Вдруг одна из них прерывает беседу: - Шухер. Мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...
Патриоты епт...
Апогей кризиса в России - пришлось взять президента б\у.
Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было
Однажды в руки взяв компьютерную мышь, оказываешься в мышеловке...
87% людей намеренно пишут слово <<шалаш>> задом наперёд
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай...
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит, писает
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...
Это математический коллапс -- разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно
Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?
|
Метки: Юмор |