Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Жена очень любила котов и собак. Но вот муж был иного мнения. Он считал что, во-первых, они разводят грязь и блох. Во-вторых, для ухода за ними надо много времени и денег. А ни того, ни другого у них не было. Все деньги уходили на двух детей, уже учившихся в университете. Так что, с деньгами было туго.

Всё время на работе, знаете ли. А дома хотелось отдохнуть и тишины. Поэтому, мужчина был яростным противником содержания в доме любых животных. А вот женщине было тоскливо. Муж у телевизора, а она на кухне и очень хотелось поговорить с кем –нибудь и погладить. Ну, что с неё возьмёшь? Женская натура, понимаешь ли. Гладить им надо кого- нибудь.

Мужа это раздражало и возмущало. Поэтому, когда жена принесла с улицы домой малюсенького черного котёнка, разгорелся скандал. Собственно говоря, мужчина так и не сумел объяснить, против чего он конкретно, и чем ему может помешать маленький, пушистый комочек. И всё же. Наверное дело было в принципе.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Кoта oфициально звaли Себастьян. Ну, это когда приxoдят гости или там по иным цepeмониальным поводам. А так Лeнка звала его просто: Засранeц. Ну, скорee, ласково, мягко, как бы могла нaзывать мужа: мол, засранец, конечно, но любимый же, свoй. Кoт не обижался.

Это был огрoмный пушистый персидский кот. С широкой важной мoрдой. И разными глазами: оранжевым и фиолетoвым. «Если б глазa были одинакoвые, он был бы глухим», - объяснил Ленке ветеринар, сосед по лестничной клетке. Собственно, это он Ленке и подарил котенка. Среди ветеринаров встречаются такие айболиты, которые тащат домой всех, от кого хозяева отказались прямo в клинике или гуманно принесли на усыпление. Котенок был из этой категории: после двух недель реабилитации, слабым, но жизнеспособным сосед вручил существо Ленке. Ему тoгда было… Да черт его знает сколько, - месяца два, не больше. Мяукaя (сосед пояснил, что это остаточные боли в животе), он подползал к Ленке. Гpeться и гладиться.

Ленку он любил. Но как-то даже не по-кошачьи. Однажды Ленка привeла в дoм мужика. Ну, так случается у 30-лeтней барышни. В зауженных джинсах, пиджaке на футболку с мyльтиками. В очках и с хипстерской бoроденкой. Тo, что это имeнно мужик-мужик, а не просто гoсть, типа, коллега по работе забежал, кот каким-то образом сразу распoзнал. И мужика тут же невзлюбил. Нет, не зашипел. Он вообще как-тo не шипел. Он пыхтел. Весь будтo надувался, злoбно сверлил оппонента разноцветными глазами. И пыхтел. Навернoе, это было даже ближе к рычанию. Мужик на пыхтение внимание не обратил. Снял в прихожей пиджак, белые кроссовки, издали поприветствовал кота стандартным набором «уссиии какаяяя морда!» и в обрезанных под щиколотку носочках проследовал мыть руки.

В гостиной мужик плюхнулся в кресло. И пока Ленка заваривала на кухне что-то китайское, уткнулся в смартфон. Если б он этого не сделал, то вероятно заметил растущую рядом точку напряжения. Сидящий на спинке дивана Засранец начал громко пыхтеть и прямо раздуваться на глазах. Взгляд разноцветных глаз выражал глубокую ненависть. Особенно оранжевого. И в тот мoмент, когда Ленка появилась в дверях с чайником, прыгнул на мужика. Тoт вскрикнул и вскoчил из кресла.

- Господи, ты ж его кресло занял… - вырвалось у Ленки.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Из кошищкиной циклопеди
(на самом деле ето все аптор из башки пердумывает, а пишет што Кошищкина циклопеди, штобы важни. Хтьпуй на него!)

Всем известно, што кошищки закинуты на ету планету из космоса. Тощно не знаю, меня там кажется не было, но было ето примерно так.
Приземлилась инопланетянская тарелощка, вышли зелененьки хреновинки, посмотрели налево, сделали ложноножки и педипальпы в боки и сказали:
- Так, блин.

Потом посмотрели направо и снова сказали:
- Так, блин.

Потом еще раз бащками своими зелеными покрутили и хмыкнули:
- Псе ясно. Тутова нет разумни. Одни лохмати дун-дун-дуны.

(Ето мямонты по инопланетянски, понил? Кивни бащкой, если понил)

Тут из пещеры вышел пещерни никчемни и сделол на них из глазов страшни-престрашни блым-блым.
- Ето што за тарелка приперлася? Улетайти в свою посудомойку!
(тебе страшни? Мне страшни)

И был он такой знаиш волосати-преволосати, щто женски инопланетяшки даже немнощка застеснялись и покраснели щоками везде. Ну отменили в тот день ему запись на шугаринг, мастер заболела. В субботу утром все тока "кря" могут написать и отменить все нафиг.

Мущинские инопланетяне напряглись:
- Ццццц, ето опасни конкуренциев. Нужно как-то контролировать развитие етих пещерни никчемни. - сказал самый длиненьки инопланетяшкин.
- Можыт разнести ету планету к .... ?!!!(далее непереводимая игра слов). - сказал самый маленьки инопланетяшка.
Хтьпуй на него, такой агрессивни, наверна не цулувался давно.
- Может запустить сюда кошищкин вирус? - сказал самый стареньки инопланетышкин с ВОТ ТАКОЙ седеньки бородещещкай.

Вощим, долго не думали и запустили.
А што?
Хороши вирус, долгоиграющи. До сих пор все под контролем. Никчемни ни в тувалет, ни на кухню не могут сходить без надзора. Визде секретни камеры, хе хе хе. На каждого досье лежит и полощка готова на склади для перевоспитани никчемни.
Кошищкина полиция бздит за кажди.

Зоя Арефьева

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Зоя Арефьева (из старенького)

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Дратуйти, бесполезни Кошичкина полиция.
- Дратуйти, страшне кошичка.
- Приятне вот так вот обменяться ругательствами прямо с утра, спасибо. Мне прям надо было снять с кошички напряжени.
- Мы все понимаим. Эсли вам ето нада, не сдерживайтесь. Как ваще имю?
- Пока достатощно. Буду растягивать удовольстви. Мое имю ликалепни как рассвет или даже как внезапни упавши перед мордой кусощек сосисощки.
- Гаварити же его скорее, мы тоже хотим наслаждени.
- Муся меня звать. А еще у меня ощень редки обрыгинальни расцветков по всему животному, я котлетни цвету хе хе хе. Никчемни назувают етот шикарни оттенок черепахови, но котлетки гораздо приятне звущит, дя?
- Канешна, котлетни приятне! У нас аж слюни нащали капать из рота. Теперь невозможна бработать, придется слюнявщик надеть, падаждити минутощку. (надювают слюнявщики)
- Надели?
- Надели, но плохо помогает! Сидим в слюнях уже по пояс. Вай, теперь по морду! Щаз утоплени будет!!!
- Щаз я вас спасу! Срощне подумайти о чем-та буэшном. Тухли канбаса напрюмер!
- Буль-буль!!!
- Нипамагиит??? ГАМНОГА ТУХЛИ КАНБАСЫ!!ЯЩИК!!!
- Вай, спасибов. Чуть не утонули мы тут всей Кошичкиной полицией. А во всем виноват ваш котлетни...буль, буль, апять!!!
- ЯЩИК ТУХЛИ!!!
- Кокой вы оказуится опасни кошичка Муся. Чуть не угробили нас.
- Дя, я такой хе хе хе. Пока снова не нащалось мощне слюноотделени, записуйти мое заювлени.
- Та мы тут уже приспособились. Сделоли плот из двери, сидим на ней как Ди Каприо на Титянике.
- Ваще там у Ди Каприо хренова конщилось, вы себя лудще с ним не сравнивайте. Не хочу прославиться, как кошичка, которая потопила Кошичкину полицию. Вощим, я кошичка Муся котлетни цвета...
- Буль-буль.
- Прастити, увлеклась. Хочу пожалуваться на двух никчемни Натащу и Антона, которые живут на моей квартири и как пельмешки в масле катаются в моей кошичкиной боброте.
- Не нада про пельмешки, а то мы на плоту скользить нащинаем от слюней.
- Ццццц, кокой-то у вас прям неудащни день хе хе хе. Ну, бывает, бывает, держитесь там крепще. Вощим, Натащя у меня бработает котографом, умеет жать на кнопощку на котоаппарати, а потом сидит и разлядуит свои котографии на компутири. А еще севремя смотрит свои гамнаскопи!! А Антон продуктирует школы и садики.
- Можыт проектирует?
- Можыт и проюктирует, я откуда знаю, я же кошичка. А еще Антон ходит к своим бабам в спортзал, я щитаю пусь ваще оставется жить на своей бработи, я его за щеловека не щитаю.
Жабобы у меня такие:
- Антон и Натащя регулярно и злостно совершают нападени на мои мохнати штаны! Думаю, што ето происходит от завистев, потовошто у Антона и Натащи нету таких чюдесни мохнати штанов, а тока одни голи жеппи. Поетаму никчемни под видом того, што мои штани стали грязни и вонющи, часто тащут меня в ванну и делоют их мокри. Но даже мокри штаны все рамно ликалепни!!!
- Записяли. Што-та еще?
- Канешна. Еще Натащя и Антон тащут меня на дачу и Мусещке приходится прятаться под диваном. А в воскресенье они тащут меня абратна, а я уже полюбляю дачу к тому времени и прящут в секретни месте.
- А они што?
- Как што. Арут полнощи тоскливи голосами: "Мусещкя, выхади!". На нерви действуют. А я хочу выхадить када я решила, а не када нада ехать абратна!!
- Записяли. Еще есть жабобы?
- Ну истестна. Еще Натащя и Антон обвиняют меня в том, што я якобы громка грызу нощью коробки.
- А вы грызете?
- А я грызу хе хе хе. Ето вкусни и весело.
- Муся, а у вас гамнога еще жабобов, а то у нас лапки за плот устали держаца?
- Тпуй на вас. Я тока разогрелась. Ладна, завтра апять позвоню.
- Мы будем ждать, приготовим акваланги и ласты.
- Пока, бесполезни Кошичкина полиция.
- Пака, опасни кошичка Мусещкя.
 
Зоя Арефьева (из старенького)

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

— Я преступни. Арестуйти меня. Здрасте.
— Фига вам три штуки, котик, КоТорый хочет поКОТаца на полицейской машине. Снова хулиганить будете?
— А вы что всех котиков по голосам знаете?
*говорит тоненьким голосом*
— Конешно. У нас на каждого котика в мире досье есть. Кто щто кушоит, кто с какой скоростью тыгыдык делает. А на вас уже третью папку заводим.
— Ето не я!
*говорит толстым голосом*
— Всё так говорят.
— Докажити, што ето я!
— Лехко. Как на счёт проКОТица с ветерком на полицейской машине?
— С мигалками и гуделками?!
— С мигалками и гуделками.
— Ето подстава какаята?
— Ну што вы.
— А руль дадите покрутить?
— Уши можем вам покрутить, чтоб вы сюда больше не звонили.
— А если я сильно совсем умир покотаити?
— Зачем нам дохлого котика по городу котать? Вы же нам все машину провоняити. Тем более, если умир значит вам уже крылья выдали. Зачем вам машина, вы же лётчик теперь.
— Нельзя внутрь машины мне?
— Вы все правильно понимаити.
— Ладно. Может в таком случаи привяжем меня спереди на машину? Я видал как никчемни пупсов так приматывают, када свадьба. Я могу арать:"Уйдити нафиг с дороги! Не видите полиция едет?!".
— Как вам атвет нет?
— Может тогда сверху меня привяжем? Сзади? Сбоку? Снизу? Вместо колеса хотя бы?!
— Нет. Нет. И нет.
— Да штош такое! Вы сиравно меня покотаити! У меня мечта!
— А у меня мечта, чтоп едиоты не звонили.
— Што часто едиоты звонят?
— Если трюпку не брать, то не часто.
— А зачем едиоты звонят?
— На машине хочут котаца.
— Тоисть, вы их котаити, а меня нет? Ето беспердел! Я буду жаловаца.
— Я вешаю трюпку.
— Стойте! А если я к вам на работу устроюсь, можно поКОТаца?
— Если буэ в машине делать не будити, то пачиму нет.
— Уряяяя, я пошёл заявлени писать! Пака.
— Пака.


© Зоя Арефьева

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Дратуй, дарагой дневник.
 Столько событиев произошло за ето время, не знаю про что и расказувать тебе. Ты котов? Всегда котов.

Например, вчера ты хероищески чуть не стал дохли. На мою никчемни напала безуми чистоты и она стала сгребать все мои дарагие сердцу шуршарки пипидастром (такая длинни мохнушка на палке очень ее блюблю, потом напищу подробне) в совощек. А потом выкинула все в мусорни ведро.

Защем она не может просто лежать на дивани?! Беспокойни женщинов. Нада вызывать Кошичкину полицию, пусть ее скотчем уже примотают к дивану или хоть к унитази. Нет, не нада к унитази, как я тогда буду смотреть как водищка делает там блым-блым?

Вощим, пришлось аткапывать тебя абратни. Поетому ты такой растрепани и вонющи, но тебе так даже лудще. Хотел сразу сделать в тебе запись, но тут на кухню зашла ета бещени женщинов и стала гоняться за мной. То ли поцулувать хотела, то ли по жеппи дать, их разве разбереш!

Севодня у меня ощередное задумлени в бащке.
Знаишь о чем я думаю? Как известно, земля плоская и длинная как подокококококококоооооо...заклинило котика ....подококощник! не то! ПОДОКОКОКОТНИК.

Внимани, вапрес! Пащиму никчемни до сих пор не поспрыгивали с края? Щто их ат етава удерживает?
Эсли бы я сам слущайно оказался на с краю земли, непременно бы сиганул вниз. Уиииииииии, только ветре в ушах!!!!!

Потовошто когда смотришь вниз, мозги скатываются вперде и перевешивают котика. У кого мозги маленькие, тот канешня не упадет. Соседскому коту, например, хорошо. У него все в жеппи ушло, такой противовес уберегает от упадения с края.

Но меня как раз ничво не спасет.
А знаиш пачиму никчемни не падают? А я тебе щаз скажу.

У меня две версии.

Первая.
Наверное, там стоит специальни никчемни и отгоняет их от края. Возможно, ето какая ета бабущкя с веником, которая махает им и арет:

- НЕ ПАДХАДИ!!!!!

А сама ета бабущкя привязата за вереващку.

И када все уходят спать, она немножко все-таки прыгает с края и потом лезет обратно. Патамущта разве удержишься, дя? Так и прыгает всю нощь.

Вторая версия такая.
Возможно, у них там заборщик построен! Иначе бы давно все, как барани спрыгнули хе хе хе.

Потом я немнощкя думал за гравитаци.
Пачиму никчемни не улетают в космоси?

Но Рагнарек из розетки мне сказал, что никчемни не улетают, потовошто прикреплены каждый к своей кошичке. Не велено улетать вощим. Космонавтам только разрешают летать, но чтоб вещером прилетел и покормил животнов! инаще большы никакова космосе не полущит и точкя!

Рагнарек канещня умни, но пощему тогда не улетаю те никчемни, которые котфри? Котфри ето нищастни щущества, у которых нету кошичков ни одной, ни даже несколько. Ццццц, как живут на свете. И главное ЗАЩЕМ??? Писсмыслено.

Вот такие темы моего нового наущного десерта. Нада писать диссертаци, но десерт мне больше нравится.

Ой люли, какой котик умни, скока гамнога мозгов в башке! Дажы давит немнощкя череп.

Пойду посплю, мне ето полезни.

А ты, дарагой дневник береги себя. Эсли бещени женщинов апять кинет тебя в ведро, ари. Хотя, как ты арать будешь, у тебя же только буковки. Ладно, я тогда сам тебя туда положу, так надежнее.

ЗОЯ АРЕФЬЕВА
/Топот котов/

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

- Алоэ. 
- Каланхоэ. Ты хто такое? 
- Я котик по имени Шерлок и у меня важни вопрос. Мой никчемни постоянно куда-то пропадает. 
- Ето лиментарно, Шерлок! В тувалети проверяли? Никчемни там часто пропадают, ето такой бермудски треугольник. Тока как крюг Хе Хе Хе. 
- Я едиот штоли по вашему? Истестна я  провюрал тувалети. Я даже в шкапе провюрял, и на балкони. 
- А за дверью провюряли? Может он на работи там стоит? Никчемни обязаны стоять за дверью, чтоп котиков обеспечивать. Такая у них карма. 
- Я даже прыгал в глазок смотрел. И даже стакан брал, прикладывал стакан к двери и слушал сопит он за дверью или нет. 
- И шо? Сопит?
- Неть. 
- А дохли не воняит? Пишите заювлени на замену никчемни, делов-то. 
- Неть, не воняит. Дело в том, что он потом все-таки выходит из-за двери и шарится по ввереннному мне помещени, как будто всегда тут был. У меня какой-то исчезающи никчемни. 
- Долго-долго нету, а потом бац приперся? 
- Ага. 
- А пахнет от него цветочками потом? Или может белые такие длинни волосы на нём есть от посторонни развратни женщинов? 
- Хм. Вы хотити сказать он у меня шляется по крышам и цулуится? Неть, волос тощно нету на нём. И пахнет как обыщно, приятно так мущинской канбасой. 
- А литцо радостное када возвращается? 
- Ощень радостное. И голодни-преголодни. Сразу к голодильнику бежит, руками прям из кастрюли супь есть и с пельменями разгуваривает. Как будто кто-то ево там не пускает домой и держит за нощки.
- Шерлок, мне псе понятно. Он у вас в мандировки ездит. 
- Хтпуй на вас! Он у меня прилични! Сами вы шмандировки.
- Не, мандировки ето када за дальнюю дверь ездят стоять. Ето как работа, но приходится с собой чистые трусики брать и бутерброть. 
- Цццццц, какой бедни никчемни. Я требую отменить мандировки! 
- Жалость коту не к литцу. Ацтавить жалеть никчемни. Они от мандировок тока крепче и румянее. Вы что хотити, чтоб он крюглосутощно дома торчал? 
- Не нада круглосутощно, я передумал. 
- Вы умни, Шерлок. 
- Можно тогда моего шмандировошного Варерия с Жеппи Берздей поздравить? 
- Вы его канешна балуити, но ладно. 
- И пришлите ему новую клавиатуру и мышек побольше, а то он у меня тык-тык вещно на компутири. Не даёт вощим мне спать на клавиатури, а на ней так тепленько и массаж котику. 
- Я псе записял. Высылаем нарядни отряд с тортом, ожидайти. 
- Пака. 
- Пака. 

Автор - Зоя Арефьева

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

– Надоела твоя каша! – возмущался дед Захар, тыча ложкой в объемистую тарелку. – Картошечки бы нажарила с грибочками! Огурцы свежие пошли – с малосольными-то как вкусно бы было! А тут – каша!

– Это для здоровья полезней, – стояла на своем бабушка Нина. – Возраст у нас такой, что жареного надо поменьше – не молодые уже.

– При чем тут – молодые, немолодые! – возмущался дед. – Я ворочаю не меньше молодых, им за мной угнаться – еще постараться надо! Да и в общем – не в том дело...

Надоело мне, что ты решаешь все по-своему, не посоветовавшись. Мое мнение ведь тоже должно чего-то стоить в этом доме! – казалось, что дед, разгорячившись, стукнет сейчас по столу кулаком так, что тарелка с кашей перевернется.

– Ладно-ладно тебе, – заворковала бабушка Нина. – Ну, не спросила, что приготовить... Ты со мной тоже не часто советуешься.

Дед Захар сдержал себя, успокоился, зачерпнул ложкой рисовую кашу на молоке, прожевал. Вкусно! Но виду не показал – нечего супругу комплиментами ублажать – разбалуется старая.

– Ты вот что, – заговорил он, переходя на деловой тон. – Сегодня я надумал плетень поправить, пока совсем не завалился. Убери с него свои ведра, банки, тряпки. Уроню чего – не жалуйся.

– Плетень – это правильно, – кивнула супруга. – Только он и подождать может. А вот в огороде, там, где картошка посажена, топит после дождя, того и гляди сгниет урожай. Ты бы канавку там прокопал, отвел воду, а плетнем после займешься.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Севоня проведём наущни преследовани пра елащку.
Елащка ето такая растени, но не цветощек. Елащка всегда зелени, как мухов и ето ощень приятно для глазов. На етом плюсы законщилися.

Какие минусы у елащки? Елащка ето и есть адин сплошной минус!
Во-пердых, она колючи и тыщет в лидцо кошичке иголками. А у кошички лидцо не для етава.
*возмущени*

Во-вторыг, елащка торщит посреди комнаты и бесит!!! Защем торщишь?! Ляг спокойно на пол и лежи! Ничво не должно быть в доме выше котика. Никчемни не щитается, ето котики вынуждени терпеть, пока всём механическую рюку не выдали. Щоб она кошищкам вкусни в рот пуляла.
Поетому котики хочут елащку сронить.

Третих, хуже всего, щто на бащке у елащки звездащка. В доме может быть только адна звездащка и ето КОШИЩКАМ!!! Разве ето сразу не понятное?! Пачиму никчемни псе нада жувать и абиснять?

С дрюгой стороны, эсли натыкнуть кощищку на верхущкю елащки, кощищке ето не сильно понравица. Даже совсем не понравится ццццц. А кому понравица, если в жеппи дерева? Кощищка вам не буратина какае-та!
Можно ещё посадить кощищку прëста на ветащку и пусть немножка посидит. Ето кощищке понравица, но недолго. Кощищка арать нащнет через пять минутов:
"Я вам не белощка! Палажите кощищку гиде взяли!".

Четвертих, вешают на елащку всяки блестящи и жувать не дают!!!!!!! Запретить прегрождать кощищке свободни проход к елащке!!!
А эсли кощищке удаётся пожувать блестящи, то тащут к Тиринару. Тиринар вот так башкой кащает и говорит:
- Вай какие у кощищки какашки нарядны будут. Ваще ето вредни. Вешайте на елащку сосисощки. А блестящи запретить!!

Вывод:
Елащка атлищная новогодни традици, но узясни. Елащку нада погрызть и выкинуть нафиг в акно. Или свалить и тогда пусть астается хоть до весны. Кощищка будет жить в дупле как дятил или дрюгой какой пердактиль.
Пака.

Зоя Арефьева

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Было ето в доистерищески времена. Как известно псе хорошее сделано в доистерищески времена, щаз тока гамнолии делать умеют тпуй!
Расказую как был езобретен свитер.
Он же копта, он же "што за хрень ты напялила?!"
Эсли вы щаз подумали, щто кошички сидели и спицами клац-клац делали, то неть. Они вам не хурма, щтоб вязать.
Кошичкам ничво не надо, они живут в своё удовольстви и любые езобретени случайно.
Эсли никчемни попросит кошичку:

- Ну-ка изобрети мне то и то и то!
По канешна получит пушисту фигушку под нос.

Дела была так. Доистерищески кошичка сидела на солнушке и делала кошичкин фотосинтез прямо во Вселенную. Потом кошичка задолбалась делать бесплатни фотосинтез и стала делать умывани.
Лизь-лизь вот так лапки, ущки, жеппи.
Мимо шёл доистерищески никчемни и подумал:
- Пащиму. Из. Кошички. Шуба. Растёт. А. Из. Меня. Не. Растёт. Тока. Подмышками!! И в носе!!

Достерищески мысли двигались в никчемни медленно и с грохотом, как камни глыбы. Дыр дыр дыыыррррр.
А кошичка сигда соображала вот так быстро пиу-пиу. И понила кошичка щто ето доистерищески зависть. Хотела кошищка сделоть хе хе хе, но слущайно сделала буэ. Выпал изнутрии кошички комощек шерсти и покатился к ногам никчемни.

- Восхищени!!!!! - сказал никчемни.
- Ошпидяй, надеюсь эти щущества вымрут, как мямонты. - подумала вслух кошичка.

И так етому никчемни понравилось кошичкино буэ, щто стал он каждый день приходить. Так и собрал целую гору катышков. А потом на себя приклеил. История умалщивает, гиде он взял клей. Возможно, надавил из птеродактиля.
Так вощим и появилась первая копта. С тех пор любая копта ето символ зависти к кошищкам хе хе хе))

Канец истории.
И стали кошички бжить-пажувать и чего то там жувать. Ой, люли-люли как хорощо пожували. Пака.
Зоя Арефьева
/ Топот котов /

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Зоя Арефьева

КОШИЧКИНЫ НОВОГОДНИ ТРАДИЦИ
ПРА ЕЛАЩКУ
Севоня проведём наущни преследовани пра елащку.
Елащка ето такая растени, но не цветощек. Елащка всегда зелени, как мухов и ето ощень приятно для глазов. На етом плюсы законщилися.

Какие минусы у елащки? Елащка ето и есть адин сплошной минус!
Во-пердых, она колючи и тыщет в лидцо кошичке иголками. А у кошички лидцо не для етава.
*возмущени*

Во-вторыг, елащка торщит посреди комнаты и бесит!!! Защем торщишь?! Ляг спокойно на пол и лежи! Ничво не должно быть в доме выше котика. Никчемни не щитается, ето котики вынуждени терпеть, пока всём механическую рюку не выдали. Щоб она кошищкам вкусни в рот пуляла.
Поетому котики хочут елащку сронить.

Третих, хуже всего, щто на бащке у елащки звездащка. В доме может быть только адна звездащка и ето КОШИЩКАМ!!! Разве ето сразу не понятное?! Пачиму никчемни псе нада жувать и абиснять?

С дрюгой стороны, эсли натыкнуть кощищку на верхущкю елащки, кощищке ето не сильно понравица. Даже совсем не понравится ццццц. А кому понравица, если в жеппи дерева? Кощищка вам не буратина какае-та!
Можно ещё посадить кощищку прëста на ветащку и пусть немножка посидит. Ето кощищке понравица, но недолго. Кощищка арать нащнет через пять минутов:
"Я вам не белощка! Палажите кощищку гиде взяли!".

Четвертих, вешают на елащку всяки блестящи и жувать не дают!!!!!!! Запретить прегрождать кощищке свободни проход к елащке!!!
А эсли кощищке удаётся пожувать блестящи, то тащут к Тиринару. Тиринар вот так башкой кащает и говорит:
- Вай какие у кощищки какашки нарядны будут. Ваще ето вредни. Вешайте на елащку сосисощки. А блестящи запретить!!

Вывод:
Елащка атлищная новогодни традици, но узясни. Елащку нада погрызть и выкинуть нафиг в акно. Или свалить и тогда пусть астается хоть до весны. Кощищка будет жить в дупле как дятил или дрюгой какой пердактиль.
Пака.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Вчера спецотряд поддержки вернулся весь в колбасных медалях за спасение одного котика. Но давайте подробнее. Дело было так. Утром поступил звонок:

- Спасите - помогите! Котика бросили на произвол судьбы.
- Где вы находитесь, котик, и как ваше имя?
- Официяльное кошичкино имя или как человеки называют?
- И то, и другое давайти.
- Официяльно я Острые Уши Стремительный Кусь десятый. Но эти зовут меня Жорик. Нахожусь я в квартири. Меня заточили и бросили!
- На работу что ли ушли?
- Куда?
- Внаружу. Откуда с пакетами еды возвращаются.
- Да! Котик остался один, голодный, холодный. Велите им скорее вернуться с пакетами еды.
- Спецотряд поддержки выехал. Ожидайти.
- Скорее, я уже десять минут один!

По таким срочным вызовам отряд ездит на роботе - пылесосе. Правда, все на него не влазят, поэтому один кошичкин полицейский едет и держит большую мигалку, которая громко делает: «Виу-виу!», а еще двое следом бегут: «Миу-миу!» Потом меняются. Невероятно удобно и быстро получается.

И в этот раз домчались быстрее ветра. У полицейских даже немного морды перекосило от большой скорости, пришлось лапами обратно круглую форму возвращать. Доехали на лифте на седьмой этаж, стали в замочную скважину кричать:

- Котик, ну как вы там?
- Я погибаю мучительной смертью. - раздался слабый - слабый голос из-за двери. – От тоски, одиночества и голода.
- Вам разве не оставили корма покушать?
- Оставили. Но я устроил голодовку в знак протеста.
- Сколько минутов уже не едите?
- Ы ыутов.
- Что-что? Повторите, пожалуйста.
- Три минутов.
- А чем это вы хрустите?
- Это сушинки. Мне мисочку с сушинками оставили. Вот хрущу от скуки.
- Начинаем развлекательную программу! Прямо сейчас пойдите и сделайте Большой Тыгыдык по кровати. И пока не сбросите все подушки, не возвращайтесь.
- А вы точно полиция?
- Точнее не бывает.
- А меня за это не набуцкают?
- Ну что вы. Они когда вернутся, так обрадуются, что вы ни умирли от одиночества, что все-все вам простят.
- И даже то, что у меня за диваном кладбище какашек?
- И даже это.
- И даже за то, что я зарыл в цветочный горшок вонючую селёдошную башку?
- Конечно.
- И даже за то, что я выстроил всю обувь в доме шеренгой и в каждый тапок, в каждую кеду, в каждый ботинок сделал буэ?
- Эммм…мы думаем за это тоже простят.
- А за то, что я порвал обои и сделал чудесное конфетти? И за то, что я качался на шторе и выбил задними ногами стекло в буфете? И за то, что я извалялся в муке и бегал по всей квартири с криками: «Спасайтесь от снежного барса»? И за то, что я открыл холодильник и в паштет...
- Слушайте, котик, мы бессильны в этой ситуации. Вы всю развлекательную программу самостоятельно выполнили без нашей помощи.
- И что мне теперь делать?!
- Орать. Орите прям во всю глотку, чтоб соседские бабушки с ума начали сходить и стали вам подвывать в разных тональностях. Хоровое пение ваш последний лучик надежды.
- Приступать?
- Приступайти.
- МЯЧЕРНИ ЗВОННН! – начал Жорик и со всех этажей тут же откликнулись пенсионерки, собаки, коты, попугаи и одна трёхногая игуана из 78 квартиры:

- Бом! Бом!
- Мячерний звон!
- Бом! Бом!
- Как много дум!
- Бом! Бом!
- Наводит он!
- Бом! Бом!

В общем, не давали спецотряду никаких колбасных медалек. Они просто на обратном пути купили колбасы и повесили на себя для красоты. А Жорика не прибили, не волнуйтесь. Просто немножко пожурили для порядка. И с тех пор никада не ходили на работу, сидели возле котика, чтоб ему не страшно было дома одному. И чтоб он ногами стекло в буфете больше не выбивал. И далее по списку.
Такая вот прекрасная, добрая история, как сила искусства спасает котиков от одиночества и страшного голода.

Ладно.
Скажу вам правду.
У кошичкиной полиции есть тайные ключики от каждой квартиры. Они просто открыли Жорика и поехали с ним к цыганским котикам в карты играть на желания. А за час до возвращения хозяев закрыли его обратно. Только тсссссс.
А вы думаете, почему ваше животное спит без сил сутки напролёт. Эге-гей с цыганскими котиками требует много кошичных силов.
А если вы подумали: «Так вот почему шпроты из холодильника пропали!», то вы черстви жадни человек и хтьфуй на вас.
Хтьфуй два раза.
(=^‥^=)
✍🏻Зоя Арефьева
/ Топот котов /

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Леденящую кровь историю поведали мне. Одна добрая дама подобрала кота. А было так: только она собралась опустить пакет мусора в мусорку подле дома, как из бака медленно, что перископ, показались голубые глазищи в обрамлении облезлой шерсти цвета апрельского снега на обочинах наших дорог. Морда взглянула жалобно и издала слабое «Мя… Мя…».

– У, – подсказала женщина и неожиданно для себя холеной ручкой за шкирку выудила из бака нечто. Нечто не протестовало, а безвольно повисло и покачивалось на холодном ветру. Беглый осмотр на весу показывал, что кот, несомненно, разменял девятую и последнюю жизнь, да и та вот-вот покинет его жалкое тело.

Мелькнула мысль опустить безнадежного кота обратно, но в глазах животного было: «Нет! Нет! Лучше пристрелите, тётенька, а в тюрьму я больше не вернусь!».

Так у женщины впервые завелось животное системы кот. С кличкой она определилась сразу – Рахит, ибо кривые «проволочные» конечности и хвост, да худоба в придачу. С окрасом определилась постепенно, от помывки к помывке: от «Кремовый, вроде…», до «Вроде, белый…».

Поначалу, когда в дом являлись гости, дабы не пугать их видами кота а-ля «кладбище домашних животных», Рахита с вкусняшками запирали в кладовке, и он не протестовал – нажрется и спит, горемыка.

Но весьма скоро комплекс витаминов мяса, рыбы, сметаны, колбасы, уютных шерстяных ковров и горячих радиаторов отопления сделал свое дело.

Спустя три месяца кличка Рахит подходила коту, как трико и тяпка завзятого советского огородника профессиональному игроку в гольф или конное поло.

Рахит преобразился в белоснежного откормленного и весьма сообразительного котяру завидной пушистости, украсил и завершил собой изысканный интерьер богатой квартиры, а хозяйка содрогалась от мысли, что кто-то прежде неё мог забрать с помойки подобного роскошного красавца. Совсем тётка потеряла голову от любви! Кто другой? Если только старуха с косой…

Две вещи – еда и откуда она берется — всецело занимали мозг Рахита, ещё вчера едва не отбросившего когти в баке «Для смешанных отходов». А сейчас кот без памяти влюбился в большой японский холодильник. Да-да! Даже нажравшись от пуза, он подолгу сидел пред распашным агрегатом, ожидая, когда хозяйка его откроет. Это было любимое «кино» Рахита. Бестселлер. Услада измученного сердца странника, обретшего покой.

Из-за распахнутой дверки вместе с прохладой, видом и ароматами колбасы, рыбы, сметаны, котлет, курицы, и т.п. на Рахита снисходила кошачья благодать, и округлившиеся глаза разбегались в стороны от картины свалившегося на вчерашнего беспризорника и пристанища блох и паразитов счастья.

Иногда вид многочисленных припасов приводил кота в столь неописуемый восторг, что он бесновался как котёнок.

Однажды Рахит до кровищи атаковал ногу гостя, позволившего себе отворить дверь «храма». А обоссанный ботинок наглеца намекал не повторять смертельных ошибок, чтобы в другой раз не лишиться того, на что ботинок обувается…

Ученые утверждают, кошки видят сны чаще человека. Не врут, ибо сдается, что Рахиту через день являлись кошмары из голодного занюханного прошлого — он просыпался, как от удара, котопультировался к холодильнику и мяукал, требуя открыть «мою прелесть».

Убедившись, что еда неизменно громоздится на полках, удовлетворенный ревизией, хвостатый «ОБХСС» маршировал восвояси с видом «Всё будет самолёт, сосиски форева!»…

Однажды хохотушка и выдумщица хозяйка решила разыграть непосредственное милое животное. Пока Рахит спал, все-все продукты из холодильника перекочевали в шкаф…

Голодный Рахит сидел перед холодильником и мяукал. Веселая женщина взялась за ручку, Рахит нетерпеливо посеменил лапками и неуловимо улыбнулся встрече с прекрасным. Что произошло потом, женщина вспоминает с содроганием…

Резко открывшийся вид абсолютно голых полок рывком поднял кота стоймя и напрочь отвалил ему челюсть. Вылезшие из орбит глаза сошлись у переносья и норовили развернуться внутрь черепа, чтобы не видеть страшной картины.

Взвыв что-то похожее на «Твою мать!» (как утверждает вполне адекватная хозяйка), Рахит пошатнулся и без чувств рухнул навзничь, воздев конечности.

Перепугавшаяся «шутница» кинулась приводить несчастное фраппированное животное в чувство мольбами и поцелуями, но без толку. Тогда схватила палку отборного сервелата и ткнула ему в нос. Рахит очнулся, намертво закогтил, обнял колбасу всем телом и истошно завыл — истерика, посттравматический синдром…

Рыдающая хозяйка кинулась к шкафу, трясущимися руками давай вертать всё взад, причитая: «Вот сосиски, вот мясо, вот сёмга, фарш. Рахит, не плачь, родненький! Все на месте, Рахитик! Ой, дура я, дура! А-а-а!».

Кот при виде продуктов воодушевился, повеселел, с аппетитом покушал, но от пережитого потрясения один глаз его намертво застрял у переносицы. И хозяйка теперь страшно корит себя за это и ищет им двоим хорошего офтальмолога, потому что и у неё один глаз стал весьма дергаться…

Автор: Алексей Болдырев

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

«Sука и предатель»

Мусик - сомалийский кот. За ним нужен особый уход...

Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.

«Sука и предатель» — читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сомалийца.

К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.

Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил.

Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.

— Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели.... ну которые вытаскивают людей из-под развалин.... А твой Мусик кого-то спас?

Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.

Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.

Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.

Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала «*уянизации».

Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:

— И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.

— Что он не переносит?! — переспросила бабушка.

— Одиночество, — повторила Галя и потупив взгляд добавила, — с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте — этого он не любит. Лучше по спинке.

Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь — это положила руку

сомалийцу на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется.

— Ну что, холуй, куриные желудки будешь?

Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.

Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена.

Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по мохнатой морде и снова взмывал вверх. 

В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.

На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.

Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:

— Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать.

https://www.anekdot.ru/id/1228828/?ysclid=lnekjn5rbp186884902

https://dzen.ru/a/YMjxWEOv3itYiogS

кто уж из них автор , а кто копипастер - я не знаю

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

1. Bcя eдa, кoтopaя ecть в доме - кота. И этa тoжe. И этa. Bcя еда –кoтa.

2. Этo – мecтo кoтa.

3. Beщи – тoжe кoтa.

4. Bcё – кoтa!

5. Ecли кoтa дoлгo нeт, oн нe тaм. И нe тaм.

6. Ecли кoт cпpятaлcя, oн нeвидим.       Heт, xвocт тoжe нeвидим.    Этo чeй-тo чyжoй xвocт.

7. Hoвыe штopы? Hy ты дypa...

8. Hoвый дивaн? Toчнo дypa...

9. Hoвaя кopoбoчкa? Moлoдeц. Умная. A тeпepь oтoйди, этo кoтy. Пaкeт тoжe ocтaвь.

10. Caма eшь cвoиx мышeй.

11. Caма нocи cвoю шлeйкy.

12. He opи.

13. Убepи вeник.

14. Ceбe в мopдy пoбpызгaй.

15. Лyчшe cpaзy oтдaй. Пoкa пo-xopoшeмy пpocят.

16. Koт xopoший.

17. Koт кpacивый.

18. Koт yмницa.

19. Koт нe знaeт, чтo тaкoe "Пять yтpa".

20. И нe xoчeт знaть.

21. He yxoди oт кoтa. Oн нe paзpeшaл.

22. Ecли кyдa-тo идeшь, пpинecи eды.

23. И из-зa тoй двepи тoжe нecи eды.

24. Пpocтo пpинecи кoтy eды.

25. Bceм нeльзя. Kpoмe кoтa.

26. Koт нe видeл, нe тpoгaл и нe бpaл.

27. Oнo caмo.

Взято из просторов интернета

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...

ФОТО из интернета.


Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек!

=======

- А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?
- Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!

=======

Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не жрёт.

======

-Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
- Нет.
- А наш кот заметил...


ФОТО из интернета.


Самые страшные звуки для кота, это слова маленького ребёнка:
- Киса, киса!

=======

Коты и мужчины так похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.


=======

Сынок, почему твоё описание кошки дословно совпадает с сочинением твоего брата?
- Так всё правильно, ведь у нас дома только одна кошка.

======

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.


ФОТО из интернета.


Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

=======

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

=======

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

=======

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

ФОТО из интернета.


Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.

=======

Первое правило в жизни кота: Случайно проснулся - поешь!
Второе правило: Всегда спи чутко!

=======

Народная мудрость гласит: Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

=======

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот и думаю, сказать или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

ФОТО из интернета.


На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота?

=======

Настоящая любовь - это когда я помыла кота, а он всё равно ко мне пришёл.

Фото из интернета.


Мой кот по утрам носится так, как будто это он, зараза, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

=======

Надоел мужику кот жены и решил мужик от него избавиться. Взял кота, посадил в мешок, отнёс его на 3 км от дома и оставил там. Возвращается домой, а на крыльце сидит кот, его ждёт и радостно мурлыкает. Мужик сильно разозлился. На следующий день он взял кота и отнёс его на 5 км от дома. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждёт. Мужик вошёл в дикую ярость, взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через час мужик звонит жене по мобильнику:
- Дорогая, кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту скотину к телефону - я потерялся!

=======

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

ФОТО из интернета.


Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

=======

Прилег на диван, а кота забыл покормить. Просыпаюсь, на кухне что-то гремит, наверное, кот себе готовит.

ФОТО из интернета.


Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени приоткрывать один глаз и проверять обстановку.

=======

Везла кота в самолёте в салоне, пока уснула, он сбежал. Все пассажиры спят, я по салону пробираюсь, тихо кыскаю, чтобы никого не разбудить и не получить, что кота выпустила. Стюардесса подходит и говорит:
- Не волнуйтесь, он у пилотов, они его вернут ближе к посадке, мы его уже покормили. Отдыхайте.



Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.

=======

Поскольку ваша кошка видела, как вы обрываете старые обои, то она искренне желает вам помочь после того, как вы наклеили новые дорогущие обои "под велюр".

ФОТО из интернета.


У большинства кошек есть второе имя - звук стука ножа о разделочную доску.

=======

Сегодня я резал курятину, чтобы приготовить тушёное мясо. И вот какой интересный эффект я наблюдал: две целые грудки весили 500 грамм, а нарезанные кусочки в сумме – только 460. Разница в 40 грамм, вот это дефект массы! А я отлучался с кухни буквально на одну минуту.

=======

Спросил своего друга из США, будут ли его кошки отзываться на "ks-ks-ks!" вместо "kitty-kitty!". Он проверил - они отзываются! Вроде бы мелочь, но на душе стало как-то тепло.

ФОТО из интернета.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Возможно сейчас кто-то на меня обидится, это ваше право, как и мое - считать НОРМАЛЬНЫМИ ЛЮДЬМИ тех, кто любит кошек!💗🐈

Есть другой тип людей, испытывающий к кошкам страшную неприязнь, которая возникает без особых причин. Просто возникает. Кошки их бесят. А при малейшем желании кошки появиться рядом она получает пинок под зад 🙄

Можно сказать, что личное дело каждого - любить или не любить кошек. Можно, но НЕ НУЖНО! Если вы не любите кошек - ЭТО ПОВОД ХОРОШО ЗАДУМАТЬСЯ!

Кошка живет рядом с человеком, как и собака. Назначение собаки, по крайней мере изначально - охрана. А вот с кошками всё сложно.

Кошки - охотницы, истребители мелких грызунов, но важно понимать, что это их ДОПОЛНЕНИЕ! Главное предназначение кошки в другом. Я вам сейчас все расскажу :)

Для начала... Кошка - это животное, способное чувствовать практически любой негатив, исходящий от человека/помещения/вещи. Кошка без усилий настраивается на биополя, в частности негативные, а после начинает их корректировать. В некоторых случаях кошка может подпитываться негативом, выступая в роли фильтра.

У меня дома живет 5-ро котов и 2 кошки. Я счастливый человек. Все коты подобраны с улицы. Они благодарные и ласковые. Прошу отметиться в комментариях тех, у кого после общения с кошками проходит головная боль, приходит в норму артериальное давление, в душе становится спокойно, хотя казалось, что еще чуть - чуть и что-то надломится. КОШКИ ТОНКО ЧУВСТВУЮТ СОСТОЯНИЕ ХОЗЯИНА и если они понимают, что энергетика искажена, без раздумий идут спасать!

Но и на этом талант кошек себя не исчерпал! Кошка - индикатор, шкала, показатель, называйте как хотите, БЛАГОПОЛУЧИЯ СВОЕГО ХОЗЯИНА!

Когда в нашей жизни все гармонично, правильно, в порядке, то и кошка ведет себя спокойно, много спит, хорошо ест. Ведет себя нормальное домашнее животное. Если же кошка забрасывает мытье (да - да, из чистюли она вдруг превращается в грязный комок шерсти) , теряет аппетит, гадит где попало (еще может быть признаком нарушения здоровья, она просит помощи), истошно кричит, нервничает - У ВАС ЧТО-ТО НЕ ТАК. Какая-то сфера вашей жизни нарушена.

Особенно остро кошки реагируют на постоянные конфликты в семье, где они живут. Кошка всегда остается на стороне того, кто пострадал, а виновнику может испортить жизнь всем известными способами.

Была у меня одна клиентка, помешанная на учебе, нет, не на своей, а своего ребенка, который постоянно стоял в углу, потом лишался телефона и денег... там длинная история, но суть вы уловили, а кошка ВСЕГДА приходила поддерживать ребенка, полностью игнорируя хозяйку.

ТЕПЕРЬ О САМОМ ГЛАВНОМ! Отношения между человеком и кошкой имеют два направления, то есть если вы любите кошек, то и они любят вас, также это работает в обратную сторону. Обмануть кошку нельзя. Она все чувствует.

Люди, испытывающие неприязнь по отношению к кошкам, как правило не самые хорошие люди. Часто это люди с зависимостями, одинокие, злые, без нормальной личной жизни, а может даже детей и друзей. У них на лице написана злоба и отвращение к миру.Увидев такого человека задайте ему простой вопрос: "А ВЫ ЛЮБИТЕ КОШЕК?". Выводы делайте сами :) Будучи детьми, они издевались над бездомными животными. Отсюда берутся те самые живодеры, от жестокости которых кровь в жилах стынет.

Я могу приводить кучу примеров. Чувствовать энергетику людей я начала еще в детстве, но все равно пыталась отыскать в человеке, что-то хорошее, пытаясь буквально в нем это откопать, но как только я понимала, что человек не любит животных, наше общение прекращалось.

Возвращаясь к кошкам, скажу, что людям, у которых кошки вызывают негатив, нужно подумать о смене жизненной парадигмы. Добрее будьте, что ли.

Как только кошек полюбите, можно считать, что ваша карма хотя бы частично, но обнулилась)

яндекс.картинки

https://dzen.ru/a/Y4M0VSgF2n3WbDB6

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Считается, что все кошки боятся воды. Действительно, большинство представителей семейства кошачьих при виде наполненной ванны, разгадав намерения хозяина, улепётывают со всех ног – ведь их сейчас определённо собираются утопить. Но есть кошки, которые, буквально на генетическом уровне не боятся воды.

Вы удивитесь, но есть кошки, которые не просто не боятся воды. Они любят её. И часто готовы не только купаться в ванной, но и делать заплывы в естественных водоёмах. Так какие кошки спокойно и с радостью дадут себя искупать?

Турецкий ван

Для этих кошек вода — естественная среда. Фелинологи называют родиной этой породы озеро Ван, которое находилось на территории древней Армении. Когда-то эти были дикие, аборигенные коты, которые жили на берегах озера, промышляя рыбной ловлей и мышеловством. Сами понимаете, чтобы поймать рыбину в озере, надо хорошенько понырять. Поэтому турецкие ваны — отличные пловцы.

Если уж они нисколько не боятся воды в естественном водоёме, то в какую-то там ванну залезут охотно и без воплей. Более того, это вам придётся закрывать ванну от кота, потому что умные ванны быстро понимают, как открывается кран и могут сами устроить себе несанкционированный заплыв.

Главное, чтобы соседей не затопили.

Мейн-кун

Отличается большой любовью к воде. Причём куну всё равно, в какой ёмкости находится эта вода. Если это будет маленькая миска с питьевой водой, то будьте уверены, кот обязательно будет играть с этой водой после того, как напьётся и, скорее всего, перевернёт её. Или, как минимум, всё расплещет.

Ваша ванна или ваш душ, это уже не совсем ваша ванна и душ, когда у вас есть мейн-кун. Он просто может подумать, что воду налили для него и успеть принять ванну раньше вас. Ну, а если вы и правда нальёте для него, кот охотно отправится на водные процедуры.

Абиссинская кошка

Происхождение этой породы — загадка, но по одной из версий впервые они появились в прибрежных районах Индийского океана. Поэтому абики генетически хорошо знакомы с большой водой и не боятся её. Более того, они очень любят играть с водой. Они воспринимают ванну как личный аквапарк, поэтому можете спокойно купать питомца, накидав ему игрушек, чтобы он параллельно ещё и «поохотился» на них.

Японский бобтейл

У японского бобтейла водостойкая шубка, иначе и быть не могло у аборигенной кошки из Страны восходящего солнца. Как ни странно, но купать этих кошек советуют только тогда, когда без мытья реально не обойтись. Всё дело именно в этом водоотталкивающем эффекте шерсти. Японца невероятно трудно намочить, а значит и трудно вымыть. Однако воды эти восточные кошки нисколько не боятся, и плавать будет везде, где надёт её. Так что будьте готовы извлекать кота из аквариума или унитаза.

Курильский бобтейл

Ещё один охотник и рыбак, который неровно дышит к воде. Владельцы курильских бобтейлов уверяют, что эти коты просто не представляют своей жизни без воды. Плавание — одно из любимых их занятий. Но часто купать бобтейла не стоит, от этого его кожа становится сухой, а остевой волос – истончённым.

Сфинкс

Настоящий фанат воды. Особенно — тёплой ванны. У сфинкса нет шерсти, поэтому ему ничего не нужно вылизывать после купания. Если ваш питомец просит водную процедуру, делайте температуру воды чуть выше, чем температура тела кошки (38,5 градусов), чтобы животное не замёрзло. Сфинкс может даже требовать поделиться местом в ванне, если вы уже заняли её, он не будет дожидаться, пока вы нальёте ему личную.

Саванна

Кровь дикого сервала, которая находится в генах саванн, отвечает за любовь этих кошек к воде. Они бросаются плавать в природный водоём и с удовольствием примут ванну, если их пригласят.

Саванна может медитировать под шум бегущей воды и даже пить предпочитает проточную воду. В тёплое время года можете налить в ванну воды и бросить туда несколько ярких игрушек. И позвать свою саванну. А потом долго наблюдать за тем, как оно выглядит — настоящее кошачье счастье.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

 ***

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Кот по имени Пух, как и все другие кошачьи, любил гулять, лазить по деревьям, следить за соседними собаками и охотиться на птиц. Но однажды Пух попал под машину — колесо переехало его задние лапы. Сил у кота хватило лишь на то, чтобы доползти до порога ближайшего дома, где его и нашли люди.

Не мешкая, они позвонили в ветеринарную службу. Пуху повезло — он попал в руки доктора Владислава Златинова. Зачастую при подобных травмах несчастное животное усыпляют, но ветеринар принял решение провести сложнейшую операцию — ампутировать задние конечности животного и поставить на их место титановые протезы.

/mydiscoveries.ru/wp-content/uploads/2018/04/puh-kot-1-300x169.jpg" target="_blank">https://mydiscoveries.ru/wp-content/uploads/2018/04/puh-kot-1-300x169.jpg 300w, https://mydiscoveries.ru/wp-content/uploads/2018/04/puh-kot-1-768x432.jpg 768w, https://mydiscoveries.ru/wp-content/uploads/2018/04/puh-kot-1-696x391.jpg 696w, https://mydiscoveries.ru/wp-content/uploads/2018/04/puh-kot-1-747x420.jpg 747w" width="850" />

Вскоре импланты, изготовленные специально для Пуха, были установлены в кости, а сверху на них одеты насадки-чехлы, которые необходимо будет менять при изнашивании.

/mydiscoveries.ru/wp-content/uploads/2018/04/puh-kot-2-300x211.jpg" target="_blank">https://mydiscoveries.ru/wp-content/uploads/2018/04/puh-kot-2-300x211.jpg 300w, https://mydiscoveries.ru/wp-content/uploads/2018/04/puh-kot-2-768x540.jpg 768w, https://mydiscoveries.ru/wp-content/uploads/2018/04/puh-kot-2-1024x719.jpg 1024w, https://mydiscoveries.ru/wp-content/uploads/2018/04/puh-kot-2-100x70.jpg 100w, https://mydiscoveries.ru/wp-content/uploads/2018/04/puh-kot-2-696x489.jpg 696w, https://mydiscoveries.ru/wp-content/uploads/2018/04/puh-kot-2-1068x750.jpg 1068w, https://mydiscoveries.ru/wp-content/uploads/2018/04/puh-kot-2-598x420.jpg 598w" width="1200" />

Вопреки беспокойству врачей и хозяев, Пух принял свои искусственные конечности без всяких проблем — приноровившись к ним за несколько дней, жизнерадостный кот начал играть и ходить, а затем уже и бегать. Сейчас Пух без проблем запрыгивает на стулья, перепрыгивает через препятствия и даже встает на задние «лапы» во время игры.

/mydiscoveries.ru/wp-content/uploads/2018/04/puh-kot-300x200.jpg" target="_blank">https://mydiscoveries.ru/wp-content/uploads/2018/04/puh-kot-300x200.jpg 300w, https://mydiscoveries.ru/wp-content/uploads/2018/04/puh-kot-768x511.jpg 768w, https://mydiscoveries.ru/wp-content/uploads/2018/04/puh-kot-1024x682.jpg 1024w, https://mydiscoveries.ru/wp-content/uploads/2018/04/puh-kot-696x463.jpg 696w, https://mydiscoveries.ru/wp-content/uploads/2018/04/puh-kot-1068x711.jpg 1068w, https://mydiscoveries.ru/wp-content/uploads/2018/04/puh-kot-631x420.jpg 631w" width="1200" />

Пух живет в приюте в городе София, но будем надеяться, что когда вы читаете эти строки, кот нашел себе хозяев, которые будут заботиться о нем всю жизнь — Пуху нужно регулярно посещать ветеринара, чтобы проверять импланты.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Удивительнее всего не сама наглость, а то невозмутимое спокойствие, которое можно видеть на лицах и мордах участников поста.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Приятелю моему, пользуясь отсутствием у того в тот момент жены, соседи на две недели подкинули своего кота. Когда я к нему зашел, он меня встретил со шваброй в руках.
– Ты чего? Уборкой занят? – спросил я.
Приятель был хмур.
– Если бы. От кота отбиваюсь.
– Как это?
– Так.
И тут я увидел этого кота. Это было удивительное создание ростом с пятилетнюю дворнягу – высокие лапы, обличие рыси и большой пушистый хвост.
Швабру приятель немедленно выставил навстречу коту.
– Внимание! Он может броситься! Берегись!
Кот сейчас же подобрался, под кожей у него заходили нешуточные мускулы.
– Он, что? С ума сошел? – все, что мог спросить я. Мы оба замерли, напряглись, выставив вперед свое ненадежное оружие – швабру. Кот попятился, рыча, и убрался на кухню.
Это был рык снежного барса.
– Откуда это чудовище? – спросил я, когда напряжение немного спало.
– Соседи решили в отпуск смотаться и оставили мне кота. Они его и сами боятся до смерти.
– Его застрелить надо.
– Надо. Но ты сначала с ружьем в дверь войди.
– И как ты согласился?
– А черт его знает. Сам не понимаю. Они еды ему оставили. Я даже сплю теперь со шваброй.
В этот момент нас и нашел рассыльный – нам предписывалось срочно явиться на лодку – внезапный выход в море на одни сутки.
Никогда еще в жизни мы не шли на корабль так быстро.
– А как же кот? – только и спросил я.
– Ничего! – злобно заметил приятель, – За сутки с этой тварью ничего не случится.
В море мы пробыли не сутки, а целую неделю.
Через неделю, под самый Новый год, нас вернули в базу.
– Слушай! – взмолился приятель, – Давай ты со мной пойдешь! А? Вдруг он не сдох там. Он же меня сожрет.
– А ты хочешь, чтоб он и меня сожрал? – только и мог я сказать, но идти согласился – не бросать же человека одного в новогодние праздники.
Жены наши должны были подъехать только через сутки, так что вполне можно было проверить, что там осталось от кота.
Двери были двойные, и первую дверь приятель открывал, почти не дыша. Потом он приложил ухо ко второй двери и прислушался – там была тишина.
Во второй двери приятель только и успел, что повернуть ключ – дверь была распахнута одним рывком изнутри. Отреагировать мы не успели – в объятья нам бросился кот. Он не рычал, не мяукал, он издавал звуки, которые воспринимались человеческим ухом, как слово «БРАТЬЯ!!!»
Он висел на приятеле, обнимая его лапами за шею. В один миг он вылизал ему все лицо, обратил внимание на меня и выдавил из себя звук, очень похожий на: «И ты тоже, брат, заходи!»
В кухне был полный разгром. Кот добрался до всего. Сожрано было абсолютно все. От батона в пакете остался один только разорванный на мелкие полоски пакет. Воду кот пил из унитаза – благо там все время бежала мелкая струйка, а уничтожив все съесное, он стал отрывать и жевать обои.
Идти за едой было уже поздно, но соседка снизу сварила нам макароны с тушенкой.
Все это мы ели втроем – мы двое и кот – он уничтожал макароны, втягивая их внутрь с невероятной скоростью.
Соседи, когда вернулись, не узнали своего кота – настолько это было милое, мирное животное, всегда готовое к ласке, благородное и благодарное.
Кот потом навсегда сохранил привычку пить воду только из унитаза, а еще он уносил и прятал всюду сухой корм. Как собака. На всякий случай.

 
Александр Покровский
/Поговорим/

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

5-5.15 - побудка прислуги.
6-6.15 - утренние умывания.
6.15 - 7.30 - активные спортивные занятия.
7.30 - небольшой перекус.
7.30 - 13.00 - освежающий сон.
13.00 - 13.15 - перекус.
13.15 - 13.16 - лёгкие физические упражнения (не обязательно.)
13.16 - 17.30 - не будить!
17.30 - приход с работы сожителей по квартире, высказать громко всё в лицо (обязательно.)
17.35 - 18.00 - праздничная обширная трапеза.
18.00 - 18.05 - небольшой отдых.
18.05 - 18.30 - освежающий отдых.
18.30 - 20.00 - время снисходительного общения с обслуживающим персоналом (бонус в виде лёгкого массажа живота не обязателен.)
20.00 - 23.00 - вечерний сон.
23.00 - 2.00 - спортивные занятия: гонки с препятствиями, игры в бешеного
кота и 'приключения мустанга в лесных прериях диких монгольских степей' ,
как вариант - перестановка предметов и лёгкой мебели в квартире в
соответствии с принятом в кошачьих сообществах принципами фэншуй.
2.00 - 5.00 - релаксация: желателен тесный физический контакт со спящим
дворецким или горничной, сопровождающийся громким мурлыканьем, в
виде повышения мотивации по уходу и любви к царственным особам
5.00 - как, вы ещё спите??

Автор в розыске. /Перезагрузка/

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Пусечка пропала как-то незаметно. Точно так, как пропадает в нашей жизни всё самое важное. Видимо, проскользнула между ног выходящих и всегда опаздывавших куда-нибудь родителей.
А днём пришедшая из школы дочка восьми лет рыдала горючими слезами. Она заявила папе и маме, что любит Пусечку больше их...

Мама обязательно обиделась бы, если бы у дочки не поднялась температура, и не заболело горло. И была срочно организована спасательная операция. В составе папы, мамы, дедушки, бабушки и соседей, а также всех свободных друзей.
Но поиски не увенчались успехом. Бедная Пусечка была исключительно домашней кошкой. И одному Богу известно, что её потянуло на улицу. Видимо, она где-то недалеко забилась под кусты и категорически отказывалась отзываться на призывы людей.
Поэтому была бессонная ночь. Успокоительные лекарства и слёзы дочки, а на утро…
На утро мужчина не пошел на работу. Он обещал девочке, что найдёт её родную Пусечку. Противную, упрямую и капризную бело-рыжую кошку.

Но, совершенно выдохшись вечером от бесплодных походов по подворотням и дворам, мужчина уселся на скамейку возле дома. Идти домой не хотелось. Что он скажет своей малышке? Её полные слёз и вопроса глаза должны были остаться без ответа. А еще жена…
Он сидел и тяжело вздыхал, когда к нему на скамейку подсел сосед с верхнего этажа. Вне всякого сомнения, совершенно ненормальный старичок. Он посидел несколько секунд, разглядывая расстроенного мужчину, и произнёс:
- Я, таки, вам скажу. Если вы соблаговолите выслушать.
Знаете, дамы и господа, есть такие пожилые евреи... Они так умудряются расставить слова, что, казалось бы, в голову не придёт никому другому. И непонятно, как становится от этого набора слов смешно и грустно одновременно. А попробуешь повторить – и пшик. Пустой и совершенно ничего не обозначающий звук.
Мужчина ничего не произнёс в ответ. А только безнадёжно махнул рукой.
- Ну, так вот, молодой и печальный человек, - продолжил ненормальный старичок. - У японцев есть такое поверье. Если пропадает кот в семье, то глава семьи…
Старичок улыбнулся. И сказал:
- Будем считать, что это вы. Будем считать. Так вот он, этот глава, идёт к дворовым котам. И говорит с ними. Очень уважительно. Он приносит им есть и кланяется. И просит помочь найти пропажу. И я вам сейчас скажу, а вы только не обижайтесь. Они помогают!
Мужчина слушал его с удивлением. Он спросил:
- Вы что, предлагаете мне говорить с котами? Я что, ненормальный? Это что, люди, чтобы говорить с ними?
Старичок улыбнулся и ответил:
- Может, вы опять обидитесь, но я таки опять позволю себе заметить. Они таки не люди. Потому-то, надо говорить уважительно и спокойно.
Старичок встал со скамейки и пошел к подъезду. А мужчина долго смотрел вслед ненормальному дедуле, только что посоветовавшему ему разговаривать с котами и, более того, просить у них помощи.
А дома. Дома опять ждали слёзы и объяснения бабушек, дедушек и друзей. Почему эту упрямую кошку не удаётся найти. Что, впрочем, нисколько не решало вопроса, поэтому...
Он вечером, когда совсем стемнело, набрал полную мисочку кошачьего корма и даже положил в пакетик кусочки курочки, оставшиеся после обеда.
Выйдя, он долго осматривался, чтобы убедиться, что вокруг никого нет, а потом…
Потом высыпал корм на невысокую тумбу из бетона и положил рядом пахучие и вкусные кусочки курицы.
И сразу нарисовались два кота. Мужчина присел рядом. На ещё одну тумбу. Они стояли вдоль всей улицы. Он ещё раз оглянулся и тяжело вздохнул. На что только не пойдёшь ради любимой дочки!
На улице было пусто, и только желтые фонари освещали уже трёх котов, трудившихся над принесёнными мужчиной подношениями. Мужчина откашлялся.
И начал:
- Ну… Это. Значит, так.
Он говорил сперва отрывистыми фразами и сбивчиво. Сам не понимая, что он говорит и делает. А потом…
Потом его речь выпрямилась и потекла. Он всё объяснил котам. Как пропала Пусечка. И как плачет дочка, и как жена смотрит на него и просит помочь. А он...
Он ничего не может сделать.
Выговорившись, он встал и пошел домой. Он не оглядывался. Зачем, я вас спрашиваю, было оглядываться? Ведь от котов никакого ответа не стоит ждать? Хорошо, хоть поговорил и поделился своим горем.
Только, почему-то, ему всю обратную дорогу казалось, что один большой серый кот, судя по всему, бандит и драчун, как-то внимательно посмотрел на него. Отбросив глупые мысли, мужчина зашел в подъезд.
На следующий день поиски опять были утомительны и безрезультатны.
Вечером мужчина уже как-то обыденно насыпал в один пакет корм, а в другой остатки от ужина. И пошел.
Коты ждали. Пятеро уже. И когда они приступили к трапезе, он подвинулся совсем близко и, смущенно оглянувшись и убедившись, что никого нет на ночной улице, вытащил фото Пусечки на руках у дочки и начал. Он говорил горячо и убедительно. А потом. Потом заплакал и попросил:
- Это её фото. Посмотрите. Помогите. Помогите, пожалуйста.
Коты оглядывались на странного человека, показывающего им что-то и горячо говорящего. Они были заняты ужином.
Только по дороге домой, мужчине всё казалось… Ему казалось, что большой и совершенно бандитского вида кот посмотрел на него вполне осмысленным и каким-то человеческим взглядом.
Что за глупости лезут мне в голову? Думал мужчина. На кого я надеюсь? На котов? Кого я слушаю? Ненормального старика. И что мне в голову лезет? Нет. Так точно можно с ума сойти!
Между тем… На третий день ужинающие коты уже не боялись человека, сидящего рядом с ними и горячо рассуждающего.
Если бы вы, дамы и господа, могли увидеть его в эту минуту. Что бы вы подумали?
Уверяю вас, подумали бы, что человек совершенно лишился рассудка. Сидит между котами и, размахивая руками, разговаривает с ними.
И ещё два дня минуло. Бесполезных, тяжелых, полных плача, опухших глаз и взгляда жены. Просящего. Этого, совершенно ужасного взгляда, которого вынести было невозможно.
А на пятый день, поздно вечером, когда мужчина уже по привычке, ни во что не веря, выходил кормить котов и говорить…
У дверей в его квартиру…
Слышите, вы, ни во что не верящие? Там сидела его кошка! Противная, вредная. Похудевшая Пусечка.
Мужчина схватил её на руки и, прижав к себе, втянул такой знакомый и родной запах её спинки. Счастью дочки и жены не было предела. Все смеялись. Танцевали, плакали и прыгали. Дочка прижимала к себе свою Пусечку, и её глаза сияли от счастья. А мужчина…
Он, почему-то, думал о другом. Когда все успокоились, он стал собираться, но жена. Она остановила его и, посадив за обеденный стол, спросила:
- А теперь рассказывай. Что ты сделал, чтобы она вернулась? Продал душу дьяволу? Или, что?!
И мужчина всё ей рассказал. Всё.
И тогда его жена встала и крепко поцеловала своего мужа. А потом вытащила из холодильника курицу, приготовленную для супа, и разделила её на кусочки.
- Неси. Неси, солнце моё, своим друзьям и помощникам. Ты всё правильно сделал.
Мужчина разложил угощение. А потом посмотрел внимательно и увидел, как на него пристально смотрит совершенно бандитского вида серый кот. И он низко поклонился коту.
А на завтра… Вечером женщина пекла пирог или, не знаю, может, торт. С большим количеством вишни и крема.
А когда он был готов, понесла его на верхний этаж их подъезда. Где позвонила в двери. И когда старичок открыл их, сказала:
- Это для вас. И не вздумайте мне отказываться. Только, я не позволю вам есть его одному. Я жду вас у нас за столом, через десять минут.
С тех пор странный старичок стал завсегдатаем их семьи, а девочка. Вскоре стала называть его дедушкой.
Дедушка ничего не рассказывал о своём прошлом, что, впрочем, не мешало всем любить его. За мягкий, отзывчивый характер и совершенно невероятную улыбку и ещё…
За способность так расставлять слова, что это было невозможно повторить. А через два года…
Все мы смертны.
Старичок умер, и тогда. Тогда все узнали, кем он был. Бесконечная вереница машин запрудила улицы и все близлежащие дворы. Несли цветы. И первый этаж дома превратился в подобие мавзолея. Дедушка оказался всемирно известным профессором психиатрии. Основателем какой-то школы и лечащим врачом.
От пациентов. От учеников. От почитателей. И от сотрудников. А на доме прикрепили небольшую табличку.
“Здесь жил знаменитый…”
А мужчина? Спросите вы. А что мужчина? Он теперь каждый вечер выносит корм и раздаёт его всем котам и собакам, имеющим несчастье быть бездомными. Он садится между ними и начинает говорить.
Он не смотрит по сторонам и его совершенно не интересует, видит ли его кто-нибудь. И если вы когда-нибудь заметите человека, сидящего между котами или собаками. И оживлённо беседующего с ними о чём-то. И размахивающего руками, то не спешите…
Не спешите зачислять его в сумасшедшие. Может быть, он нормальнее нас с вами!
 

Автор: #Олег_Бондаренко@

Larusia (Picnic_Time) все записи автора

Все вы не раз встречали статьи или даже целые книжки с правилами жизни: как добиться успеха, как получить уважение окружающих, как стать счастливым и т.п. Однако такие правила есть не только у людей, но и у котов. Да-да, а вы что думали? Как, по-вашему, эти существа завоевали весь мир и подчинили себе людей? Перед вами список правил от настоящего кота.