-Метки

Взаимоотношения алкоголизм апатия болезнь боль брак вопрос вопросы воспитание выбор девушка дела любовные депрессия дети друг дружба друзья женщина жизнь зависимость законы семейной жизни здоровье знакомства знакомство измена интернет кризис ложь любовь мама метки мнение мудрость мужчина мужчины мысли настроение новая жизнь образование обучение общение общество одиночество отношения отношения мужчина и женщина парень подруга позитив помогите помощь притчи притчи о женщинах притчи о жизни притчи о любви проблема проблемы прошлое психолог психология психология отношений психотерапия работа развитие развод расставание ребенок ревность рисование родители родители и дети самоанализ самооценка самопознание саморазвитие секс семейные отношения семья сестра смерть смысл жизни совет современные притчи сон статья страх страхи стресс счастье творчество тест тренинг успех философия характер хочу высказаться цитаты чувства школа эгоизм эмоции

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Уголок_психолога

 -Подписка по e-mail

 


ИМЕЮ ПРАВО, или действия в зоне конфликта…

Воскресенье, 06 Июля 2008 г. 16:04 + в цитатник
Виталий_Портнов все записи автора Многие боятся ссор и «разборок», стремятся их избегать, в результате чего сами загоняют себя в угол. Между тем для того, чтобы извлечь из конфликта пользу, достаточно применить «триаду успеха», оставаясь твердым, честным и дружелюбным. Первое поможет справиться с манипуляциями, второе не даст «вляпаться» в аморальную ситуацию, а третье покажет оппонентам, что вы готовы к сотрудничеству.

Вы сможете избежать многих неприятностей, сразу же заявив: "Мне это не нравится" – выплеснутые эмоции перестанут жечь вас изнутри, а напротив, пойдут на пользу дела. Подобные «я – утверждения» можно применить и в более широком смысле. Например, сказать своему ребенку: "Меня огорчает, что ты не хочешь делиться игрушками с Васей", гораздо правильнее, чем заявить: "Жадный мальчишка, почему ты никогда не даешь Васе свои игрушки?" А уже потом, поделившись чувствами, стоит подумать и о разрешении ситуации: "Если ты разрешишь Васе поиграть со своей машинкой, то он, может быть, даст тебе своих солдатиков".

Способность человека отстаивать свои права называется ассертивностью. Овладев ею, вы обретаете уверенность, а вместе с ней и адекватную самооценку, и радость жизни, и силы для покорения новых высот…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов
Рубрики:  Дискуссии
Метки:  

Процитировано 1 раз

CAIPIRISSIMA   обратиться по имени Воскресенье, 06 Июля 2008 г. 18:12 (ссылка)
это правда действует.Когда кто-либо на меня орет либо наезжает,я просто тихо,ровным тоном объясняю свою позицию и это обычно повергает в шок конфликтующего.Он отступает,а разговор принимает нужное мне русло.Поэтому со мной не многие решаются вступать в конфликт уже))
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 06 Июля 2008 г. 18:13ссылка
DIAVLO, вот это правильно!
Она_из_сна   обратиться по имени Воскресенье, 06 Июля 2008 г. 19:59 (ссылка)
Для меня конфликт-первым делом разборка ситуаций и большая польза в дальнейшем.С помощью конфликта в порыве той же самой агрессии я могу узнать человека ближе,его"реальную" сущность с другой стороны.Подавить конфликт пойдя на компромиссы-не тот конек!не до конца "разжеванная" ситуация возобновится!Люди избегающие конфликты-для меня слыбые личности с некими фобиями.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 06 Июля 2008 г. 20:12ссылка
Она_из_сна, идея интересная, но узнать человека ближе можно и не доводя дело до конфликта...
Svetli4ok   обратиться по имени Воскресенье, 06 Июля 2008 г. 21:21 (ссылка)
Да,но это только лишь одна из граней возможных ситуаций... Не все и не всех "всунешь" в такую формочку. У людей разные темпераменты, прошлое, комплексы, цели. И потом,может с ребенком и есть смысл так выходить из конфликта, а если ты имеешь дело с человеком от которого зависишь,работодатель,родитель?!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 06 Июля 2008 г. 23:59ссылка
Svetli4ok, на мой взгляд, свою позицию нужно отстаивать всегда - никогда не стоит сдаваться заранее. Преодолев страх внутри себя, можно донести информацию до любого нормального человека... а с ненормальными разговор должен вестись на иных условиях!
letsdance   обратиться по имени Воскресенье, 06 Июля 2008 г. 21:37 (ссылка)
мда, только что хотела уже помощи и советов просить на эту тему. тогда не вдаваясь в подробности, задам вопрос : а как выкрутится из ситуации, если ты уже давно загнал себя в угол, не давая отпора когда надо было? момент упущен, и если сейчас начать борьбу, неизвестно чем это может закончиться. ну как минимум испорченным отдыхом. // проблемы с парнем, с которым в 3й раз скоро поеду в один лагерь =/
Ответить С цитатой В цитатник
letsdance   обратиться по имени Воскресенье, 06 Июля 2008 г. 21:40 (ссылка)
мда, только что хотела помощи и советов просить на эту тему. тогда не вдаваясь в подробности, задам вопрос : а как выкрутится из ситуации, если ты уже давно загнал себя в угол, не давая отпора когда надо было? момент упущен, и если сейчас начать борьбу, неизвестно чем это может закончиться. ну как минимум испорченным отдыхом. // проблемы с парнем, с которым в 3й раз скоро поеду в один лагерь =/
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 00:00ссылка
АлконафтикА, чем раньше ты покажешь другому свое видение мира, тем лучше... даже, если ситуация и запущенная!
Танатин   обратиться по имени Воскресенье, 06 Июля 2008 г. 21:52 (ссылка)
Часто мы не можем сказать, что нам что-то не нравиться тихо и мирно. Кажется это не удобным, или из жалости. И только дойдя до "ручки", в порыве гнева высказываешь все, что думаешь.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 00:01ссылка
Танатин, обычно не "не можешь", а "не хотим" - либо из-за страха, либо по незнанию, лмибо в силу привычки...
Izvne   обратиться по имени Понедельник, 07 Июля 2008 г. 11:00 (ссылка)
"Меня огорчает, что ты не хочешь делиться игрушками с Васей" - по-моему это уже не конфликт, а грамотный выход из него. До конфликтов лучше вообще не доводить. Можно выплеснуть эмоции, но какой толк, если проблема так и останется неразрешённой. Конструктивный диалог с весомыми аргументами гораздо полезней.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 20:56ссылка
Izvne, не спорю... просто иногда инициатором конфликта является другой человек, и стоит подумать о том, как грамотно из него выйти!
Перейти к дневнику

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 21:12ссылка
Ну да. С этого мой камент и начинается - "а грамотный выход из него". К сожалению, людям культуру просто так не привьёшь. Иногда скандалят, когда и ни надо, ни для эмоций, ни для разрешения.
Перейти к дневнику

Вторник, 08 Июля 2008 г. 19:38ссылка
Izvne, бывает, даже слишком часто бывает. Если это не спор, а скандал, вступать в него, конечно, бессмысленно...
wild_wings   обратиться по имени Вторник, 08 Июля 2008 г. 03:21 (ссылка)
Еще как верно! Работает безотказно.
К сожалению, есть исключение. Очень сложный в конфликтном отношении тип - дистанцирующийся. Вот он как раз избегает конфликта всеми силами: игнорирует претензии, молча саботирует, уходит от разговора. Вечно отступает. Какую посоветуете тактику?
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Вторник, 08 Июля 2008 г. 19:45ссылка
wild_wings, смотря чего вы от него хотите. Если результата - то можно просто говорить, что нужно сделать, если понимания и изменения поведения, то необходимо сначала понять, боится ли он чего-то конкретного или действует по наработанной годами привычке. В первом случае имеет смысл его мягко переубедить, а во втором - показать на примере, что существуют и другие варианты поведения. А вообще вариантов много - можно вывести его из себя, а потом долго благодарить, можно поймать "на спор" и т.п. Полезно опять же оценить, как он оценивает ваши с ним взаимоотношения - как равные или как предпочтительные для одной из персон...
Перейти к дневнику

Понедельник, 14 Июля 2008 г. 01:04ссылка
Ничего не поняла. Вы же предложили иметь дело с я-высказываниями - а теперь советуете заниматься манипуляциями?
Хотя мой собственный пример - уже дело личной истории и анализа, а не реальных отношений.
Попробую для начала сама написать понятней. Я-высказывания человеком (справедливо) воспринимаются как нечто не имеющее к нему отношения. Сочувственно, но не более ;) От совместного решения и даже обсуждения проблемы он уходит. Провоцировать, переубеждать, ломать - я как-то, знаете, не люблю, поэтому покуда решала проблемы в одностороннем порядке. Ну, пока не надоело :) Одним словом, удачной тактики я не нашла.
А равенство в отношениях - вопрос вообще больше философский :) Безапелляционно говорить, что человеку ненужны или неважны были отношения, я бы не стала, а кому нужны больше - ну как это померить в самом деле?
Впрочем, спасибо.
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку