Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора

Если Вы желаете опубликовать свою тему в Чортовой Дюжине, милости просим! Для этого Вам необходимо занять очередь оставив свое пожелание в данной теме. В комментарии необходимо указать выбранную Вами дату. Друзья сообщества могут публиковать темы самостоятельно. Памятка как это делать опубликована ниже. Все остальные, кто по каким то причинам не могут публиковать посты самостоятельно могут обратиться к модераторам.

ВНИМАНИЕ! Установленный уже график - священен для исполнения. Самовольные публикации вопреки букве графика будут решительно пресекаться. По договоренности разрешается публикация дискуссионной темы перед основной. С 22 часов до 23-00. Дискуссионная тема не должна перебивать основную..
Добро пожаловать в Чортову Дюжину и да прибудет с нами сила!

График

Юрий_Мишенев (Чортова_Дюжина) все записи автора - продолжа популяризовать..

      Все знают (а кто не знает, счас напомним) о нонешних проблемах астрофизики/космологии: Вселенная ведет себя так, как будто в ей всего намного больше чем видно?! Ищут, ищут высоколобые, высматривают, вынюхивают недостающий матерьял, а - нету! Обозвали пока ненаходимое "темной материей" и сидят в замешательстве и тоске, не зная што делать, как объяснить?
      А я объясню! Вокруг себя все огляделись - сколь всякого ненужного, разного хламу и мусору, просто пыли наконец?! Ну, кого-то ето и на уборку наконец подвигнет.. А и во вселенной так, собрались ответственные и почистили пространство, повыкинули весь хлам, вымели пыль.. Воот.. лишней дряни уж нет, но размеры-то велики, а гравитацыя-то медленная, со скоростью света распространяется, не успело еще отработать уменьшение массы.
      Лишней массы уж нет, а пока все ведет себя как было.. Но скоро (несколько сотен мильенов лет) все начнет меняться постепенно, приходить в соответствие с действительностью... Ну, подождем..

Юрий_Мишенев (Чортова_Дюжина) все записи автора (- вот што ноне в очередном "не наше вам с кисточкой", поелику опять от Avel Hladik)

Предуведомление авторов: Так как некоторые герои описанных ниже событий живы и здоровы, некоторые умерли, другие переехали жить в недружественные страны подальше от нашей дорогой редакции - всякое совпадение имен, событий, мероприятий, оказий, инвентов, а также места и образа действия считается случайным. И все мы на время договоримся и сделаем вид, что ничего такого на самом деле не было и быть никогда не могло.
    Еще совсем недавно, до эпохи великого крымского возвращения, поселок Коктебель в летнее время являл собой зрелище поразительное. Чего только не увидишь на его улицах и в его кривых переулках. Каких только событий, явлений и феноменов не повстречаешь. Таких порой повстречаешь, от которых эрудитам впору схватиться за голову, а теологам – ужаснуться. И не только во время ночное, во время утреннее или во время дневное. Но и во время совсем неурочное, а совсем наоборот в урочное, то есть во время обеденное.
    Словом возвращались ветры на круг своя и казалось - ничего нового не было и быть не могло под солнцем, когда из Долинного переулка, со двора Муси Изергиной вышла печальная, скорбная процессия и, неспешно повернув направо за угол, двинулась по улице имени Вождя Всего Прогрессивного Человечества в сторону старого коктебельского рынка.
    Печальна процессия была в обеих пяти смыслах. И в эпическом и в бытовом, и в метафизическом, и в мифологическом, и даже в эпистемологическом.
    Процессия состояла из того человекоминимума, который необходим для образования процессии, то есть из двух человеков. Первым шел – в условном смысле слова «идти» - сраженный алкогольным полиартрозом Князь Ю. Оговоримся сразу - Князь был им сражен, но не побежден.
    Полиартроз – это когда у вас плохо гнутся ноги и болят колени.
    Алкогольный полиартроз – это когда вы пьете и у вас от этого плохо гнутся ноги и болят колени. А когда не пьете то все с вами с точность до наоборот: колени гнутся хорошо а ноги не болят совершенно и вам под силу сплясать не только польку-пиздорубку в кафе "Богема" но и сложный раздюдюх их балета Чайковского "Щелкунчик" на сцене больших и малых театров.
    Но с Князем Ю. была необычная, но привычная закавыка, которую простой неглубинный коктебельский народ прозвал парадокс ебозус (Paradox Ebozus) Князя Ю.. Выпивал Ю. в Коктебеле перманентно или, переводя с философского на простой - постоянно, а посему находился подшофе все время своей коктебельской жизни, поэтому некоторые псевдодоктора и прочие убийцы в белых халатах ошибочно считали, что у него простой полиартроз, а не алкогольный.
    Вообщем, как писал в своей прозе великий Бомарше, описывая подобный тип выдающихся исторических личностей:

    Одет Князь был, согласно с Бомарше, в шорты бежевого цвета, в светлую джинсовую курточку, в кепку, в бежевые носочки и в сандалии. Его совершенные колени аристократично стягивали бинты столь милого сердцу любого военного человека цвета хаки. Князь обреченно ковылял, покачиваясь на нервностях дороги. Помимо этого он делал красивые жесты и громко ругался матом по-французски. Позади Князя, крепко вцепившись костлявой рукой в его правое плечо, словно брейгелевский слепец, шел как мог мой старый товарищ Нос по прозванию Зуб. 
    И для такого печального прогулочного шпритцера были свои достаточные основания и весомые причины. Всё дело в том, что левый глаз Носа перестал видеть белый свет во всей его красе. Правый смотрел нормально, а вот левый вообще нихуя. При коллективном открывании бутылки портвейна «Пивденобережного» ему в глаз попала какая-то химическая дрянь. Ну вы знаете, такое часто бывало в Коктебеле тех нежных и прекрасных времен. Князь, сердце которого всегда было широко распахнуто для добрых дел в пределах разумного, в тот день добровольно исполнял свою роль увечной собаки-поводыря со скорбью, классовым достоинством и аристократичным политесом, несмотря на мат.
    Нос – свободной от вельможного плеча рукой непрерывно тер страдающее око. Смотреть на эту сцену без слез умиления было нельзя. Поэтому давайте отвернемся, чтобы не плакать вместе с авторами и не портить величие текущего момента своей глупой сократической иронией. Оставим их на этой залитой персиковым августовским солнцем коктебельской улице, ибо не бывает трепета идентичного другому трепету и за одним и тем же словом кроется множество различных переживаний.
    Путь этой парочки пролегал на коктебельский колхозный рынок. Им нужно было пополнить запасы спиртного… сори… съестного, которые, по всей видимости истощились. А ввиду того, что время пить уже прошло, а время есть еще не наступило, это непосильное по всем человеческим меркам душераздирающее предприятие и происходило прямо на наших глазах.
    Хочу заметить, что только очень сведущие люди, к коим я отношу и себя, могли сказать на какой стадии агонии находятся его участники. А находились они на той садии агонии, когда на смену печалям серийным, единообразным и легко переносимым, приходят личные, чересчур тягостные печали, и как мы читали в книгах, приходят они от ума и от знаний …
    Когда процессия оказалась, выражаясь военным языком, на траверсе улицы Десантников ей повстречались наши общие знакомые: - юная четырнадцатилетняя Таня О. со своим престарелым папой, известным музыковедом Володей, тоже О. Володино лицо украшала красивая прямоугольная бородка в стиле профессора Гольденвейзера, очки и загадочная улыбка. Таня, в отличие от папы была девочка. Обыкновенная девочка-подросток, красивая, востроглазая, бойкая, скорее даже не девочка, а длинноногий загорелый чертик в шортах. Её лицо украшала жизнерадостная улыбка, папины глаза и острый подбородок.
    В своих геральдических фантазиях Нос по прозванию Зуб секретным полушепотом рассказывал нам, что Таня О. на самом деле внучка Муси Изергиной. Понять такое нам было не возможно, поскольку по просвещенному мнению остальных участников событий давно минувших дел - Таня О. была такая же её внучка - как мы все, грешные, скопом её, Мусины, дочки-сыночки.
    С точки зрения современной нейрофизиологии, психогенетики и философской антропологии наличие подобных фантазий в голове Носа доказывает, что воздейсвуя химическими пивденнобережными препаратами на левый глаз фигуранта мы можем напрямую воздействовать ОДНОВРЕМЕННО и на его гиппокамп, на зону Вернике и на его рептильный мозг, вызывая в них фантомные видения, ложные воспоминания, а также привычный, столь милый душе и телу каждого ленивого философа манихейский бред.
    Добрые знакомые остановились, поздоровались.
    Семья музыковеда О. вежливо поинтересовалась, что такое приключилось с фигурантами процессии и как они дошли до жизни подобной, направляя свои стопы не на нудистский пляж как все приличные люди в это время, а на рынок. Нос ничего не соображая от страшной боли, остервенело чесал ладонью глаз и невразумительно, стоически мычал молчал. Зато Князь Ю. изящно, практически незаметно для окружающих, перейдя с французского мата на русский доходчиво и скрупулезно все объяснил присутствующим следующим образом:
- Чтобы держать дух в состоянии бодрствования, - Сказал он, - существуют не только портвейн красный "Пивденобережный", недуги, бессонница и одержимость любовью. Существуют и другие вещи. Например,- Тут он задумался на некоторое время, потом элегантно закурил сигарету с двойным фильтром, выпусти колечко ароматного дыма в сторону дома писателей, нарисовал свободной рукой в воздухе что то среднее между загогулиной и барочным завитком, после чего продолжил: - Например портвейн белый "Сурож" или коньяк "Коктебель" три зирочки. Просто все наши унижения происходят от того, что мы не можем решиться на голодную смерть. Но есть также люди, которые просто жаждут погрузиться в ночь идиота, в его минеральные страдания, дабы прочувствовать радость своих стенаний. И тут он снова сделал театральный жест и ткнул перстом указующим в сторону несчастного Носа. Указующий перст украшал золотой перстень с крупным, сияющим словно больной глаз Носа фамильным бриллиантом. Девочка Таня заинтересовалась происходящим. Дети по своей природе любопытны. некоторые больше, некоторые меньше, некоторые - как Таня О. 
- Покажи, - обратилась сердобольная девочка к НосоЗубу.
    Тот трагично убрал ладонь.
    В зеркало он себя не видел, но догадывался, что зрелище было то еще. По округлившимся в одну секунду глазам Тани он понял, что дело еще хуже, чем предполагалось. После долгой, слишком долгой даже для МХАТа, театральной паузы Таня обрела наконец дар речи. Реакция ее была искренняя и по-детски непосредственная. Что ж вы хотите, 14 лет всего.
- Ебтвоюмать, Нос - на одном дыхании с восхищением произнесли невинные девичьи губы. - Это что за трипиздоблятская мандахуёвина?
    Её папа, острый на оба уха музыковед и ценитель всего прекрасного Володя О. в это самое время, пребывая в состоянии внутренней гармонии со Вселенной, отвлекся на проходящего мимо симпатичного юношу-эфеба в желтой алкоголичке и зеленых шортах, обтягивающих аппетитную округлую загорелую попку. Он сначала не отреагировал, поскольку был слишком увлечён, но спустя секунду звук дочкиного голоса вывел его из состояния бескорыстного любования и он повернулся к ней и строго спросил:
- Ты меня звала?
    После реплики музыковеда и ценителя всего прекрасного и Глаз и Алкогольный Полиартроз были навсегда забыты. Нос с Князем сначала синхронно, словно репетироали заранее, хихихикнули, а потом зашлись в прямо-таки гомерическом хохоте. Спустя еще миг к ним присоединилась Таня О. Папа О. с недоумением наблюдал конвульсии и судороги странной троицы, ожидая объяснений. Объяснять ему деликатно никто и ничего не стал.
    Спустя еще пару минут, осушив слёзы веселья на лицах, все откланялись и пошли по своим делам: Таня О. и ее папа, тоже О. к Юнге, на нудистский пляж, а Князь с Носом на колхозный рынок за продуктами питания.
    Причем авторы согласованно хотят особо отметить, что Ю. шел по улице имени Вождя Всего Прогрессивного Человечества пружинящей юношеской походкой, временами, словно на параде, чеканя шаг, а Нос смотрел на сверкающий красками, ласками, масками и блестками мир уже двумя глазами. Время от времени они останавливались и начинали беспричинно хохотать. Обыкновенные, простые отдыхающие граждане смотрели на них с недоумением.
    Ну ведь не объяснишь же каждому, что такое поздний ребенок.

Юрий_Мишенев (Чортова_Дюжина) все записи автора Конешно отнюдь не празднишно все выглядит, и даже где-то - "пацыент скорее мертв чем жыв", а впрочем, ведь дело жызни всякого жывущего - дело рук самого жывущего?! Хотя конешно ежли он уже и не жывущ..?!
Ну, так или иначе, дата есть дата - 14 лет ноне! Отметим, способные к тому..
И - бодрого чегонить, невзирая на ... Дави на:

Серия сообщений "Чорт На сковородке":
Часть 1 - ЧОРТ НА СКОВОРОДКЕ. Сиротка_Мегги
Часть 2 - ЧОРТ НА СКОВОРОДКЕ. Сим_Никин
...
Часть 16 - ЧОРТ НА СКОВОРОДКЕ. Base4ka
Часть 17 - ЧОРТ НА СКОВОРОДКЕ. Эманон_Идобон
Часть 18 - Со ДР, ЧД!

Юрий_Мишенев (Чортова_Дюжина) все записи автора ить Солнечную систему - вот такой посыл темы поста. мелочами не занимаемся. Собссно и предыдущая темка была уж планетарного масштаба, ноне ж мы выходим на межпланетный уровень..
Увы, может и горько признать, но мы - одне в обозримой нами части Вселенной.. Конкретно - в Солнечной системе. Дооолго были надежды на красную планету, еще вон в средине ХХ века были жывы (см. "Марсианские хроники" Р. Бредбери). Но все, многократно уж посетившые автоматы категорически объявили: на Марсе жызни нет! И подавно ее нет на Венере, нашей соседке с другой стороны, к Солнцу.. И по совсем иной причине чем на Марсе. По полностию противуположной! Ежли на Марсе почти нет атмосферы (примерно 1/100 земной), холодно; то на Венере напротив: атмосфера густющая (почти 100 земных), жара жуткая (+400 гр С). т.е. все не то!

Дак! - предлагается сделать то! Ченч! А именно - Венеру и Марс поменять местами! Перегретая Венера на почти в 2 раза большем расстоянии сильно поостынет, а Марс - вельми поднагреется.. Вот и станет на обоих комфортнея... Оно конешно кто-то возразит: не поздновато ли? Когда теперя штонить на них зацвететь, зашевелится, на ноги встанет, произойдет в сапиенсы?.. Нам с того - што? Оно конешно - лучше бы пару мильярдов лет назад, имели бы счас компаньенов на обеих планетках.. Благодарили бы нас, в пояс кланялись.. А мы слехка научали бы их кой чему.. Технологии давали бы в обмен на ресурсы, и пр..

Ну, опоздали, дак теперь што? Волоса рвать и пеплом посыпать? Нет, хоть для будущих поколений постараемси..

Юрий_Мишенев (Чортова_Дюжина) все записи автора а именно снова от Avel_Hladik -

ПЛОДЫ ВОСПИТАНИЯ

    Память очень интересная штука. Куда бы ты не шел и где бы не оказался твои воспоминания всегда с тобой. Не все, конечно, но многие. Однако, у памяти есть одно малоприятное свойство: одни воспоминания несправедливо забываются, другие - несправедливо остаются. И не важно - хорошие они или плохие. Память не любит разбираться кто есть кто. Однако, у нашей дорогой редакции хороших воспоминаний накопилось много, то ли наша память так устроена, то ли мы положили все плохие, которых у нас тоже есть, в какое-то место, а вот в какое конкретно - забыли. Такая у нас суперменская способность, что бы про нас люди не говорили. Сегодня мы решили поделиться с вами одной сравнительно недавней, исключительно доброй историей. Почему доброй а не злобной? Да потому, что вокруг столько говна - утонуть можно, а душа на перекор тренду просит прекрасного, про любовь и смысл жизни. Поэтому рассказываю как все было.
    Среди моих знакомых хороших девушек была одна очень очень хорошая девушка. Ну как раз такая какие нашей дорогой редакции постоянно нравятся. Она, девушка эта, - назовем её именем Лиза - была образована, белокура, чертовски хороша собой, слегка придурковата, и, в качестве бонуса, имела маленькие аккуратные ножки с розовыми как у дитя пяточками. Ну словом, не девушка, а мечта ленивого философа в расцвете лет и сил.
    Но был у Лизы недостаток – один, но существенный. Приходилось ей, бедной Лизе, служить в какой-то крупной кампании очень и очень ответственным хрен знает кем. Она чем-то там руководила. Не скажу чем, потому что не любопытствовал. Знаю только, что она постоянно проводила какие то брифинги, ездила на консилиумы, сидела на заседаниях, не считая самых разных летучек, сходок, курултаев, уездных соборов, стрелок, собраний и вече. Это очень мешало нам с ней встречаться будними (рабочими) днями, для того чтобы гулять в Миусском парке или по московским бульварам, кормить птиц, пить горячий чай из термоса и целоваться взасос на зависть всем, сидя на старомодных, с завитком, скамейках. Вечерами, конечно, тоже хорошо встречаться, но в дневных свиданиях есть какая-то особенная трепетная нежность, неприличная лилейная умильность и невинная душевная сердечность которые очень волнуют мои органы чувств, включая голову.
    И вот однажды весенним погожим солнечным днем звоню я Лизе и своим вкрадчивым бархатистым баритоном говорю:
- А не пойти ли нам с тобой Лиза погулять в музей или на выставку. Уж больно нынче день хорош, а я ощущаю в себе недостаток общения и поэтому выпадаю из миропорядка, что для нас с тобой, Лиза, метафизически незаконно.
- Угу, деликатно говорит девушка на другом конце вселенной. Из чего я делаю вывод что она или на совещании, или на переговорах или на стрелке или, не приведи Господь – на вече. Я обреченно нажимаю кнопку отбой, а через минуту она мне звонит сама, и говорит голосом совершенно праздного человека:
- А пойдем куда хочешь! Хоть на край света, лишь бы сбежать из душного офиса, с окнами на Тверскую.
Видно вырвалась из клетки патагонной системы моя птичка. Видно сказалось на ней долгое общение со мной. Видно совсем заебли её корпоративная этика и непростые производственные отношения в коллективе.
    А я еще толком и не придумал, куда пойти, поэтому решил прямо на колене, что поведу мою рыбку в музей «Подпольная типография», что на Лесной улице - благо всё рядом или, как вариант, на выставку Тернера, в Пушкинском – без разницы.
    И вот минут через пятнадцать выхожу я из метро на Белорусской площади, подхожу к ДК Зуевой, прислоняюсь спиной к бежевой стене, щурюсь на солнышко сквозь круглые очки, купленные нами еще на старой Тишинке, при молодом Путине, поджидаю свою Лизу, которая вот вот должна непременно появиться в поле моего круглого зрения, движимая навстречу непостижимой и одновременно бесстыдной волей к жизни. Ведь судьбы всех людей так похожи одна на другую своей монотонностью и суетностью, напоминая роман ужасов, и только наши с Лизой легко вписывались в метафорический водевиль жизни.
    И вот стою я и жду.
А девушки все нет.
А я стою и жду, и походу сочиняю ей прощальное письмо, только не на бумаге, а прямо внутри головы, на тот случай если она вдруг не придет. И вот что мой имманентны Нестор ей написал:
Во первых строках своего письма, дорогая и любезная Лиза, крокодил души моей, хочу сказать тебе, что если ты не придешь, если у тебя не получится вырваться из цепких когтей падальщиков креатива, то знай, дорогая, хорошенькая, гладенькая лошадка, знай и помни ежесекундно, что я, расставив все свои лапы, стою у ДК Зуевой - одного из наиболее ярких и известных в мире памятников конструктивизма, напротив трамвайных путей, словно пёсель, брошенный пьяным хозяином у дверей винного магазина и жду тебя. И ты всегда найдешь меня здесь. И в дождь и в снег и зимой и летом. И как только ты появишься, я возьму тебя на лапы и буду носить две недели, не опуская на пол. Но ты всё не идешь, а я, пока пишу тебе это письмо представляю, что стою на краю обрыва и, задрав свою острую морду, тихо подвываю в окольцованное радугой, счастливое зареванное небо. Твой верный Руслан.
    После чего я беру еще не остывший телефон и снова звоню ей по прямому проводу.
- Ну? – Говорю я грозно в трубку, подразумевая, что любая правильно и хорошо воспитанная девушка знает ответ на такой конкретный вопрос. И для этого совсем необязательно изучать в университете интеррогативную логику или пытливо внимать на лекциях моему старинному товарищу профессору Володе Маркину. Потому что правильно отвеченный ответ на правильно поставленный вопрос «НУ?» звучит так: «Хуй гну!». Это знает каждый.
    И тут моя девушка меня начинает сильно удивлять, отчего я даже перестал вилять отсутствием своего хвоста. Ведь вместо того чтобы кратко и ясно - в двух словах с восклицательным знаком - пояснить ситуацию, расставить все акценты и четко обозначить координаты этой прямоходящей падали суетящейся на всех своих четырнадцати лапах в пустоте бытия с задранной к зарёванному небу мордой и с телефонной трубкой в широкой пасти, она начинает нести сущую околесицу:
- Ах, - лепечет она, - Ах, мой дорогой разлюбезный, - говорит она задыхаясь от смущения, - Извини меня, я уже бегу , я вот уже почти рядом. Прости меня, - Говорит она, ничтоже сумняшеся, - меня тут задержали эти суки корпоративные, твари конченые, волки позорные, за пуговицы хватали и воровали наши драгоценные праздные минутки… Ну и вот, все в том же ключе. Бэбэбэ, бэбэбэ, бэбэбэ. Как будто Хлебникова с утра начиталась. Одним словом суета и томление духа. Неприятный, конечно эпизод.
    Я постарался как мог не придавать этому казусу значение, но все же высказал свое фи по поводу ее дворового воспитания и городского фольклорного образования. Строго так, по деловому, чтобы запомнила.
    Прошло некоторое время. Может неделя. А может и две. Но - что мне время? Я терпелив, я подождать могу, как писал поэт Арсений Тарковский в нашем любимом стихотворении "Телец, Орион, Большой пес"
И вот однажды будним днём, поджидаю я свою Лизу в кафе, что окнами своими выходит на Суворовский бульвар. Время раннее. Может двенадцать дня, а может и тринадцать. Я пью свой постный кофе и читаю свою книжку Мингьюра Ринпоче про Будду и про нейрофизиологию. А Лиза едет к мне с работы на своем авто и явно задерживается, несмотря на пробки.
    Я поглядываю в окно. Не мелькнул ли в нем черный полноразмерный как чемодан Менделеева лакированный лизин автомобиль. Не кивнула ли за тонированными стеклами авто ее белокурая головка. Нет не мелькнул. Нет не кивнула. Другие автомобили едут - некоторые побольше, другие поменьше, а лизиной машины нет. И вот беру я телефон и звоню ей чтобы задать свой сакраментальный вопрос на засыпку. И задаю его.
- НУ?
- РУЛЬ ГНУ!!! - Жизнерадостно вопит в ответ Лиза. - Я уже возле маленького Пушкина*…..

    Ну что тут скажешь.. Во всех отношениях способная, талантливая девушка….хоть и придурковатая малость… Но только как же девушкам без этого?

            *Маленький Пушкин - памятник возле Храма Вознесения Господня у Никитских ворот

Юрий_Мишенев (Чортова_Дюжина) все записи автора ибо сами человек технический, и климат текущий (начало 2-ой половины октября) што-то больно достал.. Нет, ко дням претензий нет, оне лучезарны, солнце, хоть и низкое, но блещет самозабвенно весь день (хоть и донельзя короткий) в чистейше-голубейшем небе, ласкаяая последние осени дары:

И даж мошки какие-то, собравшысь облачком мелкотно суетятся, общаясь напоследок:

Но ночи! Ночи!! Все в том же чистейшем небе колюче искрятся звезды, и температура - до -8! Т.е. то же што и днем, но уж с минусом.. Сплю под бараньим тулупом (хорошо што есть).. Ешшш..
Итак, учоного соседа не имея, пешу шыроким массам обшественности, т.е. в пустоту, согласно А. Васильева



, а именно:

Шырокие массы знают (надеюсь) што земная ось наклонена к плоскости эклиптики на 23 гр. (градуса, а не грамма, как кто-то возможно подумал). Т. е. за год земля бывает повернута к солнцу то северным полюсом (лето у нас), то южным (зима), а то боком (весна/осень).. Ежли касаемо нашей 60-той параллели, то в летнее солнцестояние (конец июня) солнце в полдень на 53 гр (30 + 23) возвышается над горизонтом, а в зимнее - всего на 7 (30 - 23). И день соответссно летом - 18 часов, зимой - 6. И климат - сами знаете. Ежли же выпрямить бы ось до 0, тогда никаких смен сезонов не стало бы, стояла бы у нас круглый год одинаковая погодка примерно середины сентября.. Оно нам надо? Дак предлагается уменьшыть наклон оси до 15 гр.. Летом солнце станет пониже (30 +15 = 45 гр), и климат соответственно менее жарким (августовский примерно), а зимой соответссно повыше (30 - 15 = 15 гр) и станет она мягше.. Т.е. довольно таки сгладятся сезонные перепады. И никаких етих арктических вторжений!
Всем людям доброй воли предлагаю под сией петицыей в соответствующие органы подпесаться с целью возымения веса оной!
Наше дело еще правее, мы добъемся!
ЗЫ А может - нахрена? мало ли какая побочка вылезет? Может и - слава богу, што такой наклон, а не больше? Вон еслив бы не убавить, а прибавить 7, стало бы 30 гр. Летом солнце бы на 60 гр взлетало, а зимой - на горизонте бы чуть проблескивало.. Северный полярный круг через здесь бы проходил!? Как в Салехарде жыли бы, средняя температура лета +15...

Юрий_Мишенев (Чортова_Дюжина) все записи автора хотя понимая, што Птиса уж как в песне:


- навек осталась птицей, и што ей бренная ЧД? Ну а мы? нам - што остается? побарахтаться чуток еще? С ентой целью и анонсируюсь - на завтря..

Юрий_Мишенев (Чортова_Дюжина) все записи автора

Юрий_Мишенев (Чортова_Дюжина) все записи автора просто. Пусть будет, поелику место ничье не займется, Птиса, былой поставщик етих мест, што-то таковым ныне уж боле не занимается.. Сознательно ли, вынужденно ли, но факт есть факт вот уж 3-ий месяц.. Дак снова зафиксировав сие прискорбное, но на сей час ничего сказать не имея, просто самонадеянно обещаемся, што завтра будет..

Сбитый_лётчик_Ари_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

 

Первым мужчиной Нонны стал её однокурсник, неприятный парень, который воспользовался наивной девушкой и, напоив, сделал её женщиной, а потом бросил. Разрыв этих, первых в её жизни, отношений Нонна пережила крайне тяжело. Без нервного срыва не обошлось.

Она была симпатичной, с красивыми, длинными волосами, очень хорошей фигурой, знала об этом, и понимала то, что дело не в её внешнем виде. Подумав, что у неё что-то не так в сексуальной сфере, она заинтересовалась техникой интимных отношений между полами, и принялась изучать этот вопрос, читая специальные книги, например, Либиха и Кона. Там было написано о том, как целоваться, правильно ласкать, получать максимум удовольствия и доставлять это удовольствие партнёру. Усвоила множество всяких приёмчиков, повышающих это удовольствие… Читала, смотрела, но книга не даёт того, что может дать практика, и чтобы этому научиться, Нонна даже нашла себе мужичонку-тренажёр, так называемого «секс-инструктора», страшненького женатика-бабника, на котором она отрабатывала всё прочитанное на практике. Кончилось это плохо. Мужичок этот ей изменил, а она, бедняга, в него, зачем-то, влюбилась и снова страдала. Нонна не имела понятия о жизни, о том, что действительно важно в отношениях между мужчиной и женщиной, как потенциальными супругами. Но она считала, что всё дело именно в сексе, так как её бросали именно после него. Конечно же, этот аспект тоже имеет значение, но не только в этом дело. А если и в этом, то надо ещё и понимать то, в какой момент то или иное должно делаться, в какой последовательности, с какой длительностью, интенсивностью. Всё это имеет значение, и умеют это те, которые хорошо чувствуют партнёра. Например, легендарная Мэрилин Монро, которую называли «секс-страдивариусом». А Нонна партнёра не чувствовала от слова «совсем», да ещё и брезговала до рвоты языком да пенисом партнёра. Из-за этих потрясений и состояния невроза, впечатлительная Нонна перестала влюбляться. Стала бояться снова пережить стресс и страдать.

Читать далее...

Юрий_Мишенев (Чортова_Дюжина) все записи автора ( Птиса, обещавшаяся вроде к октябрю триумфально возвернуться, видим - медлит с етим делом.. Должно быть календарь - по Пушкину блюдет.. Ну значить еще 4 дня отсутствовать ей можно.. Ну, а мы, тщась поддержать здеся какую-никакую регулярность, тискаем с его соизволенья еще от Avel_Hladik)

Возврат Чацкого в Москву

    Не знаю как вы сейчас себя чу, в столь не простое для страны время, с ценами, бензином, коммуналкой и прочими радостями деградации, а наша дорогая редакция улеглась на диван с сиквелом возлюбленной нами с молока матери книги "Горе от ума". Книга называется "Возврат Чацкого в Москву". Читаем первый раз в жизни и потому трепещем, словно девственница во время глубоко петтинга.
    Если вы удивлены или думаете что наша дорогая редакция
легонца ебонца - вы не ошиблись. Ебонца на тридцать три лица. (Вл. Даль. "Скрепословицы русского народа"). Мы натура сложная, многоликая, многообразная. И у нас в узком кругу неглубинных людей каждый неглубинный знает: в этом и состоит суть неглубинной человеческой натуры - в сложности, многоликости, многообразии и неглубинности. Здесь у нас в редакции все ебонца, кому не налей. Кто-то чуть больше, кто-то совсем, а кто-то как мы - легонца. Таковы подлинные чувства и дела (как сажа бела) нашего великого, потихоньку вымирающего народа. Хотя некоторые в нашей дорогой редакции полагают, что подлинных чувств не бывает и все это чисто шоу-бизнес. Мнения разделились, но решили проблему не топорами и злодейством, а так, легкий махач до первой юшки, ничего серьезного, типо как лёгкий секс под душем или что то еще наподобие и даже лучше.
    Вообщем лежим, читаем, давно собирались почитать. И наконец собрались. Встали пораньше, попили чаю и сразу снова легли, но уже с книжкой наперевес. Графиня Ростопчина Е. П. "Возврат Чацкого в Москву", 1856.  Написано великолепно. хуйотличишь. Почти как Грибоедов, но не Грибоедов. Не совсем Грибоедов. Читателю (т.е. нам лчино) пока ничего не хочется из текста растащить на цитаты, пословицы и поговорки. А в остальном очень похоже.
    Дело происходит через 25 лет после "Карету мне, карету". Действующие лица всё те же. Софья замужем. За кем? спросите вы. Ну да, конечно за ним, за кем же еще быть ей замужем как не за ним - ответим мы. Стоит ли говорить за кем, если вы и так знаете или догадались, кроме тех, кншн, кто не понял вопрос или провафлил свою никчемную жизнь, потому что не читал Горе от ума в школе. Так, по женски, графиня Ростопчина в своей комедии отомстила Софье за кринж с Молчалиным и абьюз Чацкого. Выдала замуж за него. Никакой благородный дон до такого бы не додумался. Но все знают - самые истовые враги всех женщин конечно же они сами. Остальные известные современной науке мизогины, женофобы, сексисты и прочие гендеры на фоне неудержимой женской нелюбви к сестрам по разуму расслабленно курят за углом косяки. 
    Читатель, ну говори же скорее кто муж Софьи. Наша дорогая редакция в нетерпении. Не томи. Прекрасная дева справа в очках первая подняла руку. И она права. Конечно же Ростопчина выдала Софью замуж за ненавистного ей Скалозуба. Ничего себе имечко она получила вместе с мужем - Софья Павловна Скалозуб. Четверо детей - два юноши и две девы на выданье, сама влюблена в учителя детей Петрова. Петров, в свою очередь, крутит амуры с её дочерью Верой. Вобщем всё по старому в доме Облонских Фамусовых. Санта Барбара а ля рюсс - бессмысленная и беспощадная.
    Зато Молчалин в сиквеле вылез из своего чуланчика и теперь он действительный статский и метит в сенаторы. Остальные персонажи тоже присутствуют и жуть как хороши. Но у вас же есть к нам вопрос. Поэтому спросите, спросите нашу дорогую редакцию. Спросите её о Чацком. И мы вам на ваше вопрошание незамедлительно ответим: Чацкий? Ну что Чацкий? 


    Он европейский ученый, богач, писатель и так далее. Вернулся в Москву, спустя 25 лет лет и видит что в здесь все как всегда - на минималках. И, одновременно, тумач. Ничего не переменилось. Все чем то заняты, копошатся в каком то привычном светском говне.

    Что и говорить повесточка актуальная, Чацкий в ахуе, да и наша дорогая редакция тоже. Ничего, говорит Чацкий, не изменилось. Какая то до боли знакомая повесточка, говорит он, современная и национальная. Куда ни глянь, говорит Чацкий, - повсюду скрепы, духовность, зашквар и традиции. Респект вам, дамы и господа, за факап, говорит Чацкий, и так далее...
    Из новых персонажей присутствует панк\студент Цурмайер. Он рыж, и его густые, жесткие волосы зачесаны вверх и торчат как львиная грива, оставляя лоб совершенно открытым. Также появляется некий профессор и альфонс Дугин Феологинский, который ничем не отличается от простых смертных, только на нем синие очки и выговор его немножко сохраняет малороссийские ударения. Еще есть пара суфражисток или лесбиянок (хз)  - авторка пьесы в титрах зовет их княжна Зизи и княжна Мими. Ну и еще кое кто узнаваемый. Вроде бы сто осемьдесят лет назад комедия написана, а читаю - как будто и не сто осемьдесят, а в этом году. В связи с наметившимся амбивалентным социокультурным парадоксом ебозусом (Paradox Ebozus est) у нашей дорогой редакции во время чтения теперь присутствует когнитивный диссонанс средней тяжести, такшьт  ничего нового. 

    Сама же авторка книги - графиня Ростопчина тоже оказалась весьма интересная особа. По слухам она была красотка небольшого роста, изящно сложенная, с неправильными чертами лица. Большие, тёмные и крайне близорукие её глаза горели огнём. Речь её лилась быстро и плавно. Мы у себя в редакции внимательно изучили ее портреты. Вывод - не красотка. Обыкновенная прекрасная дева, ничего особенного. Помню как бабушка моя, Анастасия Ивановна у колыбели читала нам в детстве про эту прекрасную деву вслух какую-то старую книгу с ятями. Нас сильно тронуло тогда, что она была влюблена в Андрея Карамзина, по которому вздыхала другая прекрасная дева, великая княжна Мария Николаевна - вторая (и любимая) дочка государя Николая 1. Мария Николаевна тоже была умна не по летам, тоже замужем, тоже при детях и тоже востра на язык. В этом поединке равных победила Ростопчина и прижила с Карамзиным двух дочерей, помимо своих троих законных от мужа и еще одного от одного там Иванова. Карамзинские дети носили фамилию Андреевские и воспитывались в Швейцарии. 
    На этом полагаю, наша дорогая редакция даст отдохнуть фонтану, а то меня не остановить, если вы понимаете о чем я сейчас. Не статью в сборник сочиняю, а пост для себя и узкого круга, тех кто в курсах и поэтому чилит на расслабоне с хорошей книжкой.
    Как говорится времена тревожные, мы повзрослели, кое что поняли, годы проходят, но многое так и остаётся для нас непонятным. Миру мурр.

Юрий_Мишенев (Чортова_Дюжина) все записи автора поелику видя здеся все тот же кризис, упадок, все то же бестемье, привнесем хоть сколь-то свежей (отрезвляющей!) струи от Avel_Hladik:





      Стояло раннее коктебельское утро. Часов одиннадцать. Князь Ю. будучи по природе своей жаворонком уже копошился под застрехой на чердачке дома Муси Изергиной в Долинном переулке, где он проживал один, словно гордый и независимый птах. Как всегда тщательно выбритый, источая запах дорогого парфюма, мерцая фамильными диамантами, он оттачивал последние детали туалета, а именно: с особым прилежанием бинтовал колени своих ног эластичными бинтами цвета волошинских акварелей.
      Вмешиваясь в повествование, оба автора от себя хотят согласованно заметить, что та благословенная ранняя коктебельская осень запомнилась всем нам особо чудными погодами – тихими, солнечными и теплыми.
      Настроение Ю. после пяти утренних рюмочек трех зирочек было благодушным. (Краткая справка: Зирочки - это звездочки, в переводе с малороссийского говора на москальский диалект. Зирочками в то далекое, прекрасное время обозначали годы выдержки на местном коньяке «Коктебель». Рюмка такого напитка в "Бубнах" стоила 5 гривен, бутылка в магазине - 20)
      Но вернемся на чердачок, в то самое прекрасное осеннее утро, где пребывая в благодушном настроении ума и расслабленном расположении духа, сбирался для выхода в общество наш князь. И получалось это у него как-то особенно быстро, по-военному. То есть собирался он не привычные два астрономических часа, словно задыхающийся любитель пароксизмов, а всего лишь сорок, от силы сорок пять минут, словно молодое метафизическое животное, лелеющее прекрасную мечту.
      И у него были причины такой торопливости и такой спешки. Ведь, чтобы предаваться без задних мыслей любому увлечению, требуется определенная доля безумия и отваги. И у князя Ю. было такое безумие, такая отвага и такое увлечение, которому он предавался, словно ревностный поклонник порока. И здесь нет никаких секретов. Просто князь любил путешествовать. И такое путешествие ему в этот день предстояло.
      Уже пыхтели на всех парах поданные к воротам авто, уже верные друзья князя благодушно суетились с рюкзачками и пакетами внизу, и с шутками прибаутками укладывали что-то звякающее и брякающее в багажники, уже любопытная дворня повысовывалась из всех окошек и всех дверок, ожидая отъезда господ путешественников.
(Ой! Похоже, что насчет любопытной дворни мы с Носом вам, от избытка эмоций, соврамши. Пардон, пардон, пардон)
      Словом, всем нам предстояла автомобильная прогулка по увядающим окрестностям поселка, на которую друзья пригласили Ю., и он не отказал им в любезности.
      На подходе к флагманскому автомобилю, князь поинтересовался у сопровождающих, нельзя ли будет заехать в Топловский монастырь и, получив удовлетворительный ответ, в еще более прекрасном расположении духа разместился на переднем сидении. Позади устроились ваш покорный слуга, поклонник контртенорного пения музыковед Ойвен и накуренный прямо с утра Нос - лучший друг всех прекрасных дев мира.
      Ну, поехали…. ....  ....
      Метров сто обе машины, пристроившись друг за другом, словно свадебный кортеж, весело мчалась по переулку, подпрыгивая и покачиваясь на камушках и рытвинках.
      Потом остановилась.
      Непредвиденная заминка.
      Выезд из тупичка преграждал большой пыльный КАМАЗ. К забору одного из дворов на выезде выгружали спизженный неподалеку щебень. Эта неприятность не испортила настроение вельможному пассажиру. С наигранной кротостью он воспользовался остановкой, чтобы неторопливо, с достоинством отхлебнуть коньяк (см. выше) из предусмотрительно прихваченной пузатенькой бутылочки, всем своим видом показывая, насколько ему чужды все наши сомнения, наши терзания, наши невзгоды и наши иллюзии. К тому же, как гласит коктебельская мудрость: выпей - и дорога станет короче.
      А вот уже и криминальная щебенка аккуратной горкой лежит перед воротами. А вот уже и вороватые хозяева, стыдливо пряча глаза и оглядываясь по сторонам, вёдрами торопливо таскают ее во двор, под навесы и завесы. Однако грузовик и не думает уезжать. Такая вот незадача. Он стоит как и раньше, загораживая выезд из тупичка, равно как и въезд в него.
      Участники автоэкспедиции кряхтя и поругиваясь, вылезли с заднего сидения второго автомотора, и отправились выяснять, что же там случилось на самом деле.. Как оказалось, КАМАЗу именно в этот критический для путешествия момент наступила полная песда. У него сел аккумулятор.
      Некоторое время князь Ю. был спокоен. Он закурил и, немного подумав, сделал еще один глоток. Просто за восхитительное октябрьское утро. Потом выкурил еще одну сигарету.
      Время шло, образовалась нешуточная пробка с обеих сторон. Раздражение накапливалось и третий увесистый глоток князь Ю. сделал уже без всякого удовольствия, просто из чувства долга перед всем прогрессивным человечеством и мировой закулисой за мир во всём мире.
      Никто из дворни не спешил возвращаться назад с докладом. Казалось, что прекрасное утро безнадежно испорчено. В тот момент, когда князь собственноручно готов был посадить на кол нерадивого водителя грузовика, медлительную дворню, и вообще всех этих прихлебателей-неудачников, заполняющих свою жизнь тем, что умело паразитируют на нем, мимо, словно немой ангел, в сторону мертвого Камаза прошел, полностью погруженный в свои мысли, местный бомж Альберт с куском пластиковой трубы на плече. Князь, погруженный в свои черные аристократичные мысли, слишком поздно заметил бомжа, и поэтому вынужден был высунуть голову в окно своего токсического мотора, и прямо в удаляющуюся спину Альберта, громко крикнул властным, привыкшим повелевать флешами и редутами голосом: «ЭЙ ВЫ,  ЧЕЛОВЕК С ТРУБОЙ, СРОЧНО ПЕРЕДАЙТЕ ЕМУ, ЧТОБЫ ОН НЕМЕДЛЕННО УЁБЫВАЛ!».
      К незнакомцам, даже бомжам, Князь Ю. всегда обращался исключительно на Вы.
      Это генетика

(с) Авель Хладик, Зуб ака Нос

gorra (Чортова_Дюжина) все записи автора

Подобрали на даче котика, привезли в город, оказался понятливым, лоток то да сё.

 

Но, стерилизовать пришлось, кто в теме, поймёт, зачем.

 

И вот на лето, на дачу, конечно, берём с собой.

 

А он типа местный.

 

Выхожу, сидит ряд кошечек, а он и местный бугор шипят друг на друга, готовые сцепиться.

Гарнула на них, типа "разойдись!"

 

И все разбежались, мой котик пошёл в дом, нервно покушенькал , лёг и стал облизываться.

 

А назавтра копаю, этот местный бугор идёт, вернее, подкрадывается, чтобы поохотиться

на врага и дать ему здячки.

 

А я такая ему:

- Лопату видишь? Как пере.бу!

 

Все понял, ушёл, больше не приходил.

А вы говорите, коты не знают русского.

gorra (Чортова_Дюжина) все записи автора

Был старшим подростком, меня взяли в местную футбольную команду.

И тут выезд, 90 км.

И проиграли 0-1, наш пьяный вратарь даже не смог прыгнуть в угол, когда ему покатили на протвоходе.

 

Тогда был молод и думал, что какое село, такие и футболисты, оказалось, нет.

От села это не зависит.

 

Приезжал в гости гребец с вот такими лёгкими, выкуривал сырую сигарету КОСМОС за три затяжки.

 

А тут мы командой с выезда в автобусе едем и все пьют. Кроме меня.

Я же знаю, спортсмены не пьют, а тут такое.

 

Водитель автобуса не выдерживает всполохи праздника (он тоже из команды):

- Мне тоже налейте!

 

Ему говорят "отчаянная головушка" и наливают половину стакана.

 

Он пьёт и мы едем-)

 

Закончилось всё хорошо, добрались без проблем-)

 

Жалко, что проиграли.

gorra (Чортова_Дюжина) все записи автора

Детям 18 и моложе не читать.

 Действительно, едете вдвоём с женщиной, ты за рулём и понимаешь, что она готова дать.

Всегда готова, женщины же такие сначала дать, а потом они вдруг ромашки.

Что делать?

И нюансы.

Читать далее...

Юрий_Мишенев (Чортова_Дюжина) все записи автора (Видя здеся все то же бесначалие, беспорядочность и как попалость, желая оное поддержать и отяготить, в то же время критически переосмысля наше предыдущее "П и Я", даем его полную реинкарнацыю)

Питер: Полгода Плохая Погода, Полгода Полный Пи**ец. Посему - Постановка Пошлой Пиесы По Провалившейся Повести Полуизвестного Песателя Поцелуйкова - "Похождения Плута Пьеро". Повторная. Первая Провалилась. Подавали Пудинг. Подлец Повар Подвел. Пьеро Пробил Понос. Прямо на Подиуме. Полные Панталоны Пессимизьму. И Паркет Пострадал. Публика Плевалась. Песатель Пиянствовал. Приятели Подносили.
Посмотрим и Повторно.
(Как видите, Политекой равно и Путиным, каковых здеся жаждут усмотреть где Попало, здеся и не Пахнет. Но ведь ежли жаждут?
Ну, Посмотрим.)
ЗЫ Строки из песни были приведены тогда. Бес Песни. Дак теперя Приводим Песню.



ЗЗЫ Псевдоним Песателя - Поцелуйков был нами Позже Пришпандорен. Ну вот - такой он. И горько нам было узнать, што некие недруги песателя последнюю букву В при упоминании песателя - отдельно песали. И сразу безобидный псевдоним приобретал острое полетическое звучание с намеками на ..

Blind_Deaf (Чортова_Дюжина) все записи автора Как часто мамы, воспитывающие единственного ребёнка, да ещё и без мужа, в своей безумной любви и желании счастья и благополучия своему ребёнку переходят все границы, персонально опекая уже во взрослом возрасте своё чадо. Особенно касательно личной жизни и выбора своим ребёнком "единственной на свете". Вот здесь мамы порой "желая добра", нередко решают, что "эта недостойна моего сыночка", ему надо "другую" прынцессу. Чего в этом стремлении мамаши больше: искреннего желания счастья своему сыну или нежелания его делить с кем-то, трудно сказать. Наверное материнского эгоизма собственницы таки больше.
....Вовчик у нас в группе был редким рас....здяем в смысле учёбы: вечные хвосты и пересдачи после сессии. К учёбе у него интереса не было как говорят от слова "совсем". Но что меня и других всегда поражало: его феноменальная способность запоминать слова песен уже после первого прослушивания и почти тут же исполнять их на гитаре. И хотя он уступал мне и в технике игры на гитаре и вокальных данных(благо до института я успел поиграть и на танцплощадке, и в ресторане), - всё же его исполнение было как говорится душой, а не вокалом. Мы на студенческих вечеринках слушали его с удовольствием. Популярные в те времена группы "Воскресенье", "Карнавал", "Машина времени"(Макар тогда ещё не был врагом народа) - Вовчик выдавал в большом количестве.
Прошло 5 лет после окончания института...Нас всех, выпускников Горного факультета судьба разбросала по всему Донбассу, а Вовчик уехал в свой родной Краматорск, где жил в крохотной двушке со своей мамой.
Вовчик встретил девушку, на сколько я могу судить по фотографии им присланной, - голубоглазая, стройная, русоволосая красавица, но...как цинично говорят в таких случаях "с прицепом", трёхлетней дочкой. Жила с родителями в трёшке, в том же спальном районе. Стали встречаться. Мать Вовчика когда узнала о его выборе, категорически, даже истерически запретила ему встречаться с Алёной(так звали девушку). Слёзы, манипуляции "ты не жалеешь свою мать", "я на тебя жизнь положила и мечтала о СОБСТВЕННЫХ ВНУКАХ!"
Не то, чтобы Вовчик боялся мамы, просто не хотел её расстраивать, поэтому они с Алёной стали встречаться тайком от матери. У Вовчика были к тому моменту "жигули" шестой модели и гараж в кооперативе неподалёку от их дома.....
Холодным ноябрьским утром их нашли мёртвыми в гараже. Желая нагреться, Вовчик ненадолго завёл мотор и...в замкнутом гаражном пространстве этого оказалось достаточно, чтобы угарный газ из выхлопной трубы авто сделал своё чёрное дело.....
...Когда мы, пятеро одногруппников, приехали к его маме, чтобы она нам показала могилу, - была жуткая сцена с рыданием матери, упавшей на плечо одного из нас.... На чёрной могильной плите было выгравировано: на плече у парня заснула девушка с распущенными волосами...
Жизнь для его мамы потеряла всякий смысл......

gorra (Чортова_Дюжина) все записи автора

Есть футболисты, у которых карма  и им никогда не омазаться.

Филимонов пустил пенку от Украины и мы пролетели,

а Смолов  пытался выпендриться и не забил Хорватии.

 

Панёнкой!

 

Оба случая были глубочайшим

разочарованием.

 

Я таких сотрудников на работе сразу увольнял.

 

Выпендрёжников.