Рассуждения_мысли (Делись_общайся_пиарся) все записи автора

Если ко времени прибавить полет мысли,отнять ошибки,умножить на варианты,разделить на проблемы,то получиться абсолютная пустота,которая нас всех окружает.,значит пора что-то менять.

Рассуждения_мысли (Делись_общайся_пиарся) все записи автора

Установка спутниковой антенны и оборудования(самостоятельно). Итак, Вы решили установить спутниковое телевидение. Самостоятельно. С чего начать? С самого начала – определиться, что же именно вы хотите смотреть. Если вы с этим уже определились – смело пропускаем этот пункт и читаем следующий. Если нет – постараюсь дать краткий обзор: Пункт 1. Выбор каналов. Чаще всего это: 1. Русскоязычные платные и бесплатные каналы из пакетов НТВ+ и Триколор, телевидение стран СНГ, Турции, арабских стран и Западной Европы. 2. Русскоязычные каналы, идущие на азиатскую часть России, Сибирь и Дальний Восток со спутников Ямал и Экспресс... читать далее...

Рассуждения_мысли (Делись_общайся_пиарся) все записи автора

Одни сноб другому:
- А я только что приехал из Ватикана. Представляешь, меня лично принял папа и около часа говорил со мной.
- Да я уже знаю, – ответил приятель. – Он мне звонил.
***
С ночного клуба под утро приходит дочь. Мамаша так настороженно:
- Ты пила?
Дочка ей так мрачно:
- Нет, я топор!
***
Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
- Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была паршивая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
- А мог бы ты повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
- Думаю вряд-ли, это и так очень неожиданно.
***
Тимати, который прочитал «Войну и мир» спросили:
- Ну и как Вам?
- Класс, и долго, и припева нет…
***
- Ты слыхал, что Усаму Бен Ладена убили?
- Шо, опять?.. Да сколько можно!!!
- И ты только представь, так все красиво получилось, что теперь они еще раз на бис это повторить хотят…
***
- Извините, а какая у вас машина?
- У меня-то, лада «Калина». Правда ненадежная какая-то попалась. Скорее всего бракованная.
- Будете другую брать?
- Конечно.
- А какую, если не секрет?
- «Калину». Ну ведь не могут они быть все бракованными!
- Ну а психиатр что вам говорит?
- А вы откуда знаете, что я наблюдаюсь у психиатра?
***
Подходит дочь к матери и говорит:
- мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема?
доча: - да в том, что я не девственница!
мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо.
сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!
***
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".
***
Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.
***
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
***
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!
***
Чувак в полной экипировке, очки, лыжи, все дела, на горнолыжном курорте спускается с самой высокой горы... на середине не справился с управлением, врезался в опору подъемника, лыжи в щепки, палки в разные стороны, ноги переломал, лежит и улыбается во всю разбитую морду:
- А все равно это лучше, чем работать!
***
- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!
***
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!
***
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
***
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
***
Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
- Не рановато, доченька? - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...
***
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.
***
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.
***
в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

Рассуждения_мысли (Делись_общайся_пиарся) все записи автора

Повстречались два друга, ну и завязался разговор. Тут один у другого интересуется:
- И как там твоя жена?..- однако тут де вспомнив, что жена товарища месяц назад умерла, добавляет – … так же на том кладбище?
***
- Мам, мне Николай предложение сделал. Вот только я за него выходить боюсь – мне кажется что он алкоголик. Когда к нему на колени сажусь, кажется что на пол литре сижу..
- Доченька, выходи, выходи! Я ж всю свою жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела…
***
Звонит юзер в службу тех. поддержки.
- Добрый день, у меня на компьютере «Windоws» установлен…
- Да, слушаем Вас.
- У меня компьютер очень плох работает…
- Вы это уже говорили…
***
На уроке сексуального воспитания учительница детям:
- Детки, с сегодняшнего дня начинается очень интересный предмет. Ведь очень скоро девочки заинтересуются мальчиками, а мальчики – девочками…
Тут Вовочка с задней парты:
- Марья Ивановна, а те, кто уже трах*лись, могут идти поиграть в футбол?
***
Муж сидит в зале перед телевизором. Тут из кухни слышится грохот и звук бьющегося стекла. Он:
- Дорогая, Господи, что ты там делаешь?
- Да ничего, дорогой, все уже сделано.
***
Мужик притащил домой трехлитровую банку мороженного и говорит жене:
- Ты будешь мороженное?
- А оно какое, твёрдое?
- Да, прям как мой член!
- Ну тогда немножко налей.
***
- Розочка, вот хотела у вас спросить, зачем в каждую пятницу в одно и то же время ходите в соседний гастроном?
- Просто когда Мой Семочка хочет выпить, я иду покупать чекушку. Ведь со своими товарищами он выпивает литр!
***
- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
***
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно!
***
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
***
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
***
Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
- Вы признаёте себя виновным?
Француз:
- Не признаю.
Судья:
- Почему?
Француз:
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.
***
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
- Блин, ну ты и урод!
- Но тренер, я ведь забил гол!
- Ты забил, а вот Ашотик утонул!
***
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
***
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
***
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
***
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
***
Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
***
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.

Рассуждения_мысли (Делись_общайся_пиарся) все записи автора

Психологи из Университета Буффало решили потягаться с диетологами, заявив, что картофельное пюре, макароны, сыр, мясной рулет и прочие продукты, считающиеся вредными для артерий и фигуры, на самом деле, выступают в роли так называемого "комфортного питания". Подобное питание поддерживает эмоциональный фон человека, его настроение. Особенно это работает для одиноких людей, отмечает АМИ-ТАСС.

Согласно исследованию, некоторые люди борются с одиночеством, сидя перед телевизором, фантазируя о взаимоотношениях со знаменитостью или героем фильма, перебирая подарки или фотографии родных. Однако для кого-то пища может стать лучшим средством от тоски.

Проведенный эксперимент выявил, каким образом рацион влияет на наше чувство одиночества. Так, ученые попросили группу добровольцев воспроизвести в памяти ссору с близким человеком и поделиться этим. После чего требовалось рассказать о любимых блюдах и продуктах питания. А вот контрольная группа получила другую установку - эмоционально нейтральное письменное задание.

В конце психологи оценили, насколько одинокими чувствовали себя участники эксперимента. Результат оказался следующим: даже простое воспоминание о любимой пище (иногда это было блюдо, которое готовили в детстве), помогало снизить остроту чувства одиночества и депрессии.


http://www.meddaily.ru/article/24mar2011/bluda

Рассуждения_мысли (Делись_общайся_пиарся) все записи автора

О женщинах.

 
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, а мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Рассуждения_мысли (Делись_общайся_пиарся) все записи автора

На одной из улиц как-то остановили меня два мальчика и неожиданно спросили: «Дядя, а вы жили в Советском Союзе? Расскажите, как вам жилось? А то нам в школе говорят, что тогда было очень плохо, а знакомые взрослые говорят, что жилось хорошо. И мы не знаем, кому верить?». Я предложил ребятам присесть на скамейку и часа два рассказывал о Советском Союзе. О заводах и фабриках, которые стабильно работали, о колхозных полях, где всегда колосилась пшеница и рожь. О бесплатных школах и институтах, бесплатных больницах и квартирах. О пионерских лагерях, где весело и полезно для здоровья проводили время школьники. Рассказал и о бесплатных спортивных секциях, которые работали в каждом районе.

Затаив дыхание, слушали меня ребята. «Дядя, а если такая хорошая была страна Советский Союз, как же вы позволили ее разрушить?» - спросили мальчики. «Народ обманули, - с горечью и болью ответил я. - Нам пообещали еще лучшую жизнь, чем была, а мы из-за жадности и глупости поверили лжецам и предателям. Теперь локти кусаем...».

Один из мальчиков сказал: «Даже не верится, что вы, обычный человек, в советское время могли слетать в Москву, чтобы посмотреть в театре спектакль! А мои родители вкалывают с утра до вечера, но денег в семье вечно не хватает. В Москву мы никогда не летали, а в театр ходили лет пять назад...».

А на меня нахлынули воспоминания, и я рассказал мальчикам, как дружно жили все народы. Рассказал, как в столовых на столе стояли бесплатные тарелки с хлебом – бери, сколько хочешь и кушай на здоровье! А как интересно мы проводили отпуска! Бывало так: вначале поедешь отдохнуть в Карпаты, потом оттуда летишь на Кавказ, по дороге домой заедешь на Черное море и лишь потом возвращаешься домой. И зарплата позволяла так отдохнуть, и страна была другая – большая и дружная.

Верно подмечено, большое видится на расстоянии. Уже прошли годы, как не стало нашей Родины – СССР, а страна, которую мы потеряли, все явственнее и величественнее предстает перед нами. Как седая мать, которую сын убил в пьяном кураже по непонятной причине. Теперь, в утреннем, тяжелом похмелье, этот сын начинает постигать страшный смысл содеянного. И до конца пустых его дней, образ матери будет являться ему с немым укором - что ж ты наделал, сынок?

Сгинули старые оракулы и пророки, оказавшиеся неприлично голыми перед насмешливым взглядом истории. А новых, как говорится, нет и не будет. По очень простой причине. Так эффективно построить такое сложное многонациональное государство, каким являлся СССР, как сделали это большевики, никому, и ни на каких иных принципах не удастся, даже применительно к его урезанному "правопреемнику" - эрэфии. Сколько бы не золотили орлов и не придумывали бы замысловатых штандартов. Не тот уровень, не тот калибр, не та элита... Где сейчас все эти витии и краснобаи, "специалисты" по экономике и межнациональным отношениям, властители дум и возмутители спокойствия, все эти солженицыны и сахаровы, старовойтовы и шмелевы, нуйкины и пияшевы? Иных уж нет, а те далече... Такое впечатление, что они и сами сейчас не прочь зачеркнуть то свое перестроечное словотворение, миллионными тиражами утюжившее общественное сознание. Как-то хотел найти в Сети, хоть что-нибудь из публицистики того времени, но без успеха. Бесследно исчезли и шмелевские "Авансы и долги", и "Где пышнее пироги" Ларисы Пияшевой, и прочие сочинения перестроечных сирен и трубадуров.

Советский Союз не был страной в традиционном смысле этого слова. Он был великой советской цивилизацией, материализацией Красного проекта, олицетворением мечты и надежды человечества. Его право на существование было оплачено жизнями миллионов лучших сынов и дочерей отечества и не подвергалось никакому сомнению, с чьей бы то ни было стороны. Подходить к нему с мерками буржуазного права, значит продемонстрировать свой безнадежный местечковый провинциализм, полное непонимание его сути. И его особый статус молчаливо признавался мировым сообществом. Советский Союз даже в ООН был единственной страной, имевшей три места, которую кроме собственно СССР, представляли еще Украина и Белоруссия. Главным доводом так называемых "демократов" было утверждение, что СССР есть империя и, как и всякая другая империя, исторически обречена на исчезновение. Это ложь, умышленный обман народа кучкой самозваных и, зачастую, небескорыстных "специалистов". Советский Союз никогда не был империей! Он был построен на совершенно иных идеологических принципах. На принципах пролетарского интернационализма. И как бы не корежило это чей-то слух, Советский Союз был государством рабочих и крестьян. Что находило свое отражение и в государственной символике в виде скрещенных серпа и молота, и в Конституции, законодательстве, и в господствующей общественной морали. Партийная и хозяйственная бюрократия, при всей своей косности, вынуждена была руководствоваться интересами трудящихся классов. Правда, все более и более, не забывая при этом, свои собственные. При отсутствии оздоровляющей обратной связи, процесс разложения элиты зашел довольно далеко. И это не замедлило сказаться и на обществе. Стала происходить трансформация общественного сознания в сторону индивидуализма, потребительства, личного успеха. А в этой системе координат, где мерилом всего становятся деньги, материальное благополучие, советская система явно уступала развитым странам Запада. Хотя, строго говоря, уступала не всем, и не во всем...

Когда в кранах есть практически даровая холодная и горячая вода, газ по 20 коп. в месяц, теплое жилье, электричество в розетке, бесплатное образование в голове, можно и пофантазировать на кухне про "скромное обаяние буржуазии", плюрализм и рыночные отношения. Кухонные мыслители не понимали, что они уже живут в самой свободной и процветающей стране мира. Со всеми ее очередями и идиотскими дефицитами. Это была свобода, недоступная западному обывателю. Свобода от безысходности, от бесправия, от голода, от изнуряющей работы, от эксплуатации, от нищеты, от страха перед будущим. Раньше все это казалось само собой разумеющимся, незыблемым порядком вещей.
Нынешняя молодежь уже с трудом во все это верит. Система больше не устраивала "верхи" чем "низы". Вполне допускаю, что большая часть элиты совершенно искренне хотела перемен к лучшему. В годы войны немцы с самолетов сбрасывали над расположением частей Красной армии листовки. Они являлись пропуском для беспрепятственной сдачи в плен. Наверное, в них расписывались преимущества сытой и веселой жизни в лагерном бараке с салом и шнапсом, как альтернатива неизбежной гибели под немецкими бомбами на фронте. Но одно дело, когда подобную агитку противника поднимает не слишком грамотный солдат, и другое, когда эту листовку держит в руках генерал. И не только держит, но и верит тому, что в ней написано. И не только верит, но и организует сдачу доверенной ему армии врагу. Так высшее руководство СССР, в силу своего невежества, некомпетентности, вопиющего дилетантизма, вопреки воле своих народов, выраженной на мартовском референдуме, и сдало нашу Родину.

После "победы демократии" в августе 91-го, первое, что вспоминаю, это истеричные вопли по телевизору про коммунистов, которые через Амур тысячами бегут в Китай. Это прием уже не просто пропаганды, а сознательной информационной войны, применяемой для ошеломления и дезориентации противника на поле боя. Это формирование новой реальности при помощи информационного оружия. Подобный прием повторился, когда после ельцинского мятежа в октябре 93-го сообщалось, что арестованных участников сопротивления "тысячами свозят на стадион", явно стараясь вызвать ассоциации с пиночетовским путчем 1973 года, и дать установку на желательное дальнейшее развитие событий. Подобная "журналистика" весьма характерна для боевых операций американской армии, в частности в Ираке. Так что аналогия с немецкой листовкой не так уж и фантастична. На войне, как на войне...

Иногда, можно слышать что, дескать, в Советское время были очереди за колбасой по 20, 30 человек, a сейчас очередей нет. Да было. Было, зачем стоять. Да если сейчас положить на прилавок, ту советскую колбасу, то очередь была бы по 200 и 300 человек, а, то и более. Да сейчас очередей нет. Потому что колбасы нет. Разве это колбаса, если в ней нет мяса? Тоже самое можно говорить и о других нынешних демократических продуктах, если их можно назвать продуктами, а не всеобщей отравой.
Советский Союз кормил своих граждан натуральными продуктами, пусть и с дефицитом

Советские люди жили по законам, где их интересы нигде и никогда не пересекались с деньгами и выгодой, кумирами их были не банкиры и дилеры, не брокеры и иже с ними. Героями их были мужественные и сильные люди из поколения их отцов, из 20-х и 40-х годов. Они равнялись на тех, кто строил Волховскую электростанцию и Днепрогэс, Магнитку, Комсомольск-на-Амуре, Новокузнецк, кто осваивал Сибирь и Дальний Восток, строил заводы и дома, кто выиграл страшную войну и освободил Европу от фашизма.

Конечно, все это прописные истины, но, к сожалению, они теперь напрочь забыты. Из истории нашей страны вычеркнуты семьдесят лет, семьдесят лет жизни советских людей, которых теперь можно сравнивать с «пылью» и называть «совками», хотя до сих пор Россия и все мы живем тем, что было создано поколениями 20-70-х годов.

Стыдно и страшно, что те, кто пинает прошлое нашей Родины, забыли, что все они родом из СССР, что все они хоть и бывшие, но советские люди, что история СССР – история их Родины, которая не бывает бывшей, что «совки» – это их деды и отцы, которые не продавались и не предавали, а были людьми чести и долга.

Стыдно за наш народ, который молча позволяет плевать в свое прошлое. Мы молчим, как будто и не было в нашей жизни 70 лет побед и строек, прекрасных песен и стихов, замечательных спортсменов и блестящих ученых, как будто не было нашей Родины – Советского Союза. Мы забыли, что все, что мы имеем и чем пользуемся, досталось нам от Советского Союза: наше жилье, больницы, поликлиники, детские сады, школы, санатории, дома отдыха, пионерские лагеря, нефть, газ, электроэнергия... И молча смотрим, как абрамовичи и прочие нагло проматывают наше наследство, достояние нашей страны, созданное трудом поколений 20-70-х годов.

Теперь у нас превыше всего – доллар, он и в сердце, и в глазах, все продается и распродается оптом и в розницу. Что ж удивляться тому, что о нашей истории рассказывают иностранцы: англичане, американцы, немцы (фильм «Враг у ворот» о Сталинградской битве; энциклопедия «Асы Сталина» о наших летчиках, защищавших небо Родины). Низкий поклон этим людям за их память и интерес к советской истории.

А моя особая благодарность английским журналистам Томасу Полаку и Кристоферу Шоурзу, составителям энциклопедии «Асы Сталина», за их огромный труд (в энциклопедии более тысячи имен советских летчиков). Именно в этой энциклопедии я нашла сведения о 127 ИАП Ленинградского фронта, где воевал и погиб родной мне человек.

Из этого полка названо девять фамилий. За первые четыре месяца Великой Отечественной войны шестеро из этих 9 сбили 38 самолетов, 2 – тараном; 38 фашистских самолетов не долетели до Ленинграда. И это только один полк и всего 6 летчиков-истребителей, мужеству и мастерству которых отдают дань английские журналисты.

А что же наши писатели, историки, журналисты? Молчат. Табу на все 70 лет советской истории; или ничего, или только плохо.

Мне больно оттого, что исчезла моя Родина – Советский Союз, и это не ностальгия по дешевой колбасе, как модно сейчас определять суть прошлого. Это ностальгия по той жизни, где милиция была без дубинок и черных масок, где не было стальных дверей с глазком и десятью запорами и решетками на окнах, где можно было гулять ночами, не боясь, что тебя ограбят или прибьют, где жизнь человека, хоть он и был «винтиком», что-то стоила. Там, в той жизни, не расстреливали закон в центре столицы и не бомбили собственные города, не взрывали людей в театрах и метро, в электричках и собственных домах. Там была уверенность в завтрашнем дне и в завтрашнем дне детей, там люди много смеялись, спорили, мечтали и не делились на людей кавказской, азиатской и прочей национальности, там двери дома были открыты для каждого.

Но... Но мы выбрали свой путь сами, отреклись от прошлого и предали своих отцов. А история и жизнь такого не прощают. Без прошлого нет будущего.

Свой добрый век мы прожили, как люди! И для людей!

Сейчас, даже высшим руководством России признается, что разрушение СССР было крупнейшей геополитической катастрофой. Поубавилось любителей щегольнуть геростратовой славой своей причастности к Беловежскому сговору. Все вдруг, оказывается, были ярыми сторонниками сохранения Союза и если бы не ГКЧП, да не партократы, да не то, да не это... Какой-то бывший украинский партсекретарь, то ли Шевчук, то ли Кравчук, не прочувствовав перемену в настроениях, с гордостью назвал себя одним из могильщиков СССР. Можно войти в историю и со славой могильщика, конечно. Дело вкуса. Но по мне, он выглядел бы намного достойнее, если бы признался в школьном онанизме. И, кажется, ему же принадлежат слова, не ручаюсь за точность – "У того, кто не жалеет об СССР нет сердца, а у того, кто хочет его восстановления – ума". Типа афоризм, с претензией на мудрость. Вся эта публика боится не восстановления Союза. Она смертельно боится неотвратимого возмездия за содеянные государственные преступления. Ей не дает покоя страх предстать перед суровым судом народов и понести ответственность соразмерную содеянному. Дамоклов меч, висящий над их головами, мешает нормальной праздной жизни отставных предателей. Председательствовать в фондах, читать "лекции" в университетах, красоваться в европейских салонах, пристраивать своих отпрысков к кормушкам. Не знаю, как насчет ума или сердца, но насчет совести могу сказать определенно. Ее нет у людей, которых после разрушения своей страны не преследуют эти глаза седой матери, принявшей мученическую смерть от рук любимого сына, с немым вопросом – что ж ты наделал, сынок?

Рассуждения_мысли (Делись_общайся_пиарся) все записи автора

Серия работ американского фотографа-любителя Девида Эвенсона - облака и закаты.
Штат Колорадо, где проживает Девид, расположен в самом сердце северо-американского континента. Бескрайние просторы и скалистые горы привлекают фотографа своей неповторимостью.

Рассуждения_мысли (Делись_общайся_пиарся) все записи автора

Серия работ американского фотографа-любителя Девида Эвенсона - облака и закаты.
Штат Колорадо, где проживает Девид, расположен в самом сердце северо-американского континента. Бескрайние просторы и скалистые горы привлекают фотографа своей неповторимостью.

Рассуждения_мысли (Делись_общайся_пиарся) все записи автора

Ученые из Национального университета Цинхуа (Тайвань) объявили о разработке новой технологии, позволяющей использовать в гибких дисплеях, над созданием которых сейчас работают многие известные производители электроники, мембраны из шелка.
Применение жидкого шелка в качестве материала для гибких дисплеев, по мнению китайских ученых, способно заметно повысить прочность такого рода решений, сохраняя при этом необходимый уровень пластичности, сообщает РБК daily.
При изготовлении традиционных дисплеев на стеклянную подложку наносится слой аморфного кремния, на котором формируются транзисторы. Новая же технология подразумевает, что тонкопленочные транзисторы наносятся не на стеклянную подложку, а на материал, в основе которого волокна шелка.
При этом, по оценкам исследователей, для каждого электронного устройства будет достаточно шелка стоимостью всего 3 цента. С внедрением технологии, таким образом, цены на разнообразные гаджеты могут существенно снизиться.
Это означает, что в будущем мы можем увидеть электронные книги, медиаплееры и другие устройства, чьи экраны будут частично состоять из шелковых волокон.
Исследователи уже ведут переговоры о ее внедрении. Однако пока ни один производитель не подтвердил участие в данном проекте.

Рассуждения_мысли (Делись_общайся_пиарся) все записи автора

- Слушай, а ты чего с женой то разводишься?
- Прикинь, ее не было всю ночь дома, а утром она заявилась и говорит что у сестры ночевала!
- Ну и что с того?
- Так врет же курва! Ведь у ее сестры я ночевал!
***
Маленький мальчик, хныча, говорит папе:
- Папа, я больше никогда с тобой на санках кататься ен пойду!
- Вези, засранец, вези!
***
- Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь?
- Ну тут надо знать, чем он увлекается.
- Да ничем. Дурью только мается!
- Ну так значит дурь ему и дарите!
***
- Блин. ну и жизнь сейчас пошла – кругом одни уроды!
- Ты наверно и в зеркало смотреть боишься?
***
- Дорогая, ну поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять начинаешь? Я тебе уже говорила, что там целовать не буду…
***
Бабуля у внучка спрашивает:
- Ой Вовочка, и кто ж так тебя то матом ругаться научил?
-.. Мамка!
- А ее кто научил?
- Её мама!
-.. ну это она конечно же п*здит!
***
- Дорогой, ну и где ты был?
- Да начальник меня на работе задержал.
- А-а-а. Ну а чего тогда от тебя так пивом-то несет?
- Так вот этим и держал.
***
На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу…
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте.
***
Абонент звонит оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня почему-то не доходят SMS сообщения!
- Так, теперь сосредоточьтесь и очень внимательно прочтите сообщения еще раз…
***
Возвращается с работы муж и сразу ужинать садится. Соточку принял, грибочками закусывает и прихваливает:
- Нин, какие классные грибочки! Рецепт-то где взяла?
- Да вот, в одной книжке вычитала…
- В кулинарной небось?
- Да нет… В криминальной!
***
Женщина с мальчиком лет пяти подходит к банкомату и говорит:
- Митенька, мама сейчас денежку возьмет и потом мы в магазин пойдем…
Затем вставляет в банкомат карточку и получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает маму:
- Мам, а что, там наш папка сидит?
***
Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает.
Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!
***
Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной:
– Скоро срать за деньги будем.
– Тебе и срать скоро нечем будет.
***
- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!
***
Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши должностные ёбаные обязанности!!!...
***
Она: - Слушай, может уже трахнешь меня?!
Она: - Ой, извини, не тебе!)))
Он: - Нет мне!!!!!!!!
***
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.
***
- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, сука, всё и ломает!
***
Едет мужик на легковушке с прицепом, везёт кур и одного попугая вместе с ними. Тут видит на дороге девушка молодая стоит: "голосует". Он останавливается.
- До города не подкинешь? -спрашивает девушка.
- Дашь, не дашь?
- Не дам! -отвечает обиженая девушка.
- Пиздуй пешком
Едит мужик дальше. Стоит вторая девушка - голосует. И так ситуация повторяется несколько раз.
Затем тормозит этого мужика гаишник и спрашивает: "А ты чегой-то всех кур порастерял?"
Тот в ужасе оборачивается и видит такую картину: на краю прицепа сидит попугай , поднимает курицу за хвост и спрашивает:
- Дашь, не дашь?
- Нет!
- Пиздуй пешком.

Рассуждения_мысли (Делись_общайся_пиарся) все записи автора

Американцы иследовали метеорит найденный в  слоях земли.Он содержит амиак каторый не находится в этих слоях пород.Амиак необходим для зарождения жизни, без него оргонизмы зарадиться не могут.

Рассуждения_мысли (Делись_общайся_пиарся) все записи автора

Какой денёк! Налево и направо -
Сиянье луж, простора, высоты.
Ну, где, зима, твоя былая слава?
Уже самозабвенно и гнусаво
Поют дуэтом пламенным коты.

Безумной песнью полнится округа!
Соперника ловя в прицел зрачка,
Застыв в истоме друг напротив друга,
Они хвостами страстно и упруго
Охлёстывают тощие бока.

А по ночам над кровлею покатой,
Над чернотой безлиственных вершин
Плывёт звезда сквозь сумрак лиловатый -
И взлаивает нервно пёс косматый,
Проснувшийся без видимых причин.

Мы ловим за приметою примету
Весны, её божественный исток.
Ещё один сезон уходит в Лету,
Ещё длинней наш долгий путь по свету,
Ещё один свершается виток.

Но - Боже мой! - да разве это важно,
Какой по счёту номер у весны,
Когда расстёгнут ворот бесшабашно,
Когда влажна земля, и небо влажно,
И влажен воздух, и глаза влажны.

Любовь Сирота

Рассуждения_мысли (Делись_общайся_пиарся) все записи автора

Кто вернет нам руки,
Кто вернет нам ноги,
Кто вернет нам души,
 Вдребезги разбитые сердца.

Жизнь уже не сложишь снова,
Не собрать разбитые куски,
Вы солдат поймите люди,
Разрываются их жизни на куски.

Мы страну свою защищали,
Мы вас  и  родных от зла защищали,
Всего ведь не знали,
Своими телами страну закрывали...Viktor.

P.S. Всем парням воевавшим,служивым, посвящается.

Рассуждения_мысли (Делись_общайся_пиарся) все записи автора

Навальный добился.....

Рассуждения_мысли (Делись_общайся_пиарся) все записи автора

Бесплатная отправка SMS с сайтов операторов...........

Бесплатная отправка SMS с сайтов операторов

Для выбора оператора нажмите на игрушку с логотипом.

Рассуждения_мысли (Делись_общайся_пиарся) все записи автора

Наверняка, можно только мечтать о таком прекрасном доме. Бунгало, площадью в 3500 квадратных метров имеет простоватый, но очень стильный дизайн. Это касается как внешнего, так и внутреннего оформления. Сюда вложил свою душу, талантливый архитектор Andreas Zech, а его работу расположили возле Боденского озера. Сразу можно увидеть, что дом четко характеризуют две особенности: древесина, из которой здесь сделано ½ всей конструкции, а, также стекло, который являются второй частью разработки. Вот такое простое сочетание и такой непревзойденный эффект.

Рассуждения_мысли (Делись_общайся_пиарся) все записи автора

В Египте воюют,

Идут беспорядки,

Военные смотрят,

За всем из окна.

У нас же в стране,

Повышаются цены,

Народ скоро рухнет,

И призидент говорит,

Военным прибавка нужна...Viktors.

Рассуждения_мысли (Делись_общайся_пиарся) все записи автора

Анастасия Волочкова в настоящее время изучает формальные стороны процедуры выхода из партии «Единая Россия», сообщает РИА «Новости» со ссылкой на слова самой балерины. «Заявление пока я не написала. Несмотря на то, что я не считаю главным формальную сторону дела, я сейчас занимаюсь тем, что узнаю, как правильно выполнить процедуру выхода из партии «Единая Россия», — сообщила Анастасия.

Рассуждения_мысли (Делись_общайся_пиарся) все записи автора

Немецкий автоконцерн Volkswagen рассекретил и представил фотографии сверхэкономичного автомобиля Formula XL1 Concept, премьера которого состоится на автосалоне в Катаре (Qatar Motor Show, 26-29 января 2011).

Рассуждения_мысли (Делись_общайся_пиарся) все записи автора

Компания THQ опубликовала новые скриншоты из шутера от первого лица Homefront, созданием которого занимается студия Kaos Studios (Frontlines: Fuel of War) для РС, Xbox 360 и PlayStation 3. Релиз проекта в Северной Америке состоится 8 марта, в Европе 11 марта и в Австралии 10 марта следующего года. Русскую версию игры выпустит "Акелла".

Homefront – боевик c размахом кинематографического блокбастера, сюжет которого вышел из-под пера известного голливудского сценариста Джона Милиуса ("Апокалипсис сегодня", "Красный рассвет"). На ваших глазах будет раскручиваться вполне реалистичный геополитический сценарий, согласно которому к 2025 году экономика США будет окончательно уничтожена второй волной кризиса, а набравшая политической и военной мощи Великая Корейская Федерация (образовавшаяся в результате слияния Северной Кореи и Южной с последующим присоединением Японии и других стран Юго-Восточной Азии) вырубит электромагнитным импульсом со спутника энергосистему ослабленных Штатов и оккупирует запад страны.