В колонках играет - Кукрыниксы-день рождения
Настроение сейчас - Нейтральное

Прошло ещё очередное мгновение, и вот мне 32. До возраста Христа ещё не дотянул, так что приставляться пока не комильфо(хотя местами уже хочется...). Обычно в это время меня одолевают всяческие грустные мысли, но в этот раз мне скорее грустно от того, что ни мыслей, ни чувств по этому поводу я на этот раз не испытал. Грустно от того, что очередной светлый детский праздник, который всегда так ждешь, похоже окончательно выветрился из меня. Да, будет вечеринка, встречусь с друзьями, получу подарки, повеселюсь... но, нет привязки именно к празднику. Собраться и потусить мы можем почти в любой момент...

Короче говоря, очередной осколок детства упущен и потерян во времени. И за этим событием, на удивление, даже уже не хочется рефлексировать на тему что, вот, уже четвертый десяток, а ты в жизни не сделал нихрена, а чем тебя запомнят потомки, да ты даже для семьи своей ничего не сделал. Всё так. Но что-то я от этих мыслей подустал. Хочется сделать один последний гигантский рывок, добраться хоть до одной крупой цели и выдохнуть. Я совершенно разучился получать удовольствие от жизни за последние года. Ничего, кроме грусти и работы я уже не вижу. С этим надо заканчивать. Конечно, это я себе уже давненько говорю, но осознание это становится всё ярче. Действительно пора что-то менять, но пока всё что получается менять это работу и её количество(естественно в большую сторону).

Собственно... вот и всё на этом. Конец связи.

Всех с новым годом, и всеми сопутствующими. Как вы тут? Держитесь? Тяжеловато? Дааа... Ну, мы тоже стараемся не унывать. Пока обходится без новых потрясений в новом году, однако ж, и прошлый нас начал "радовать" только в феврале. Кстати, об этом...
Без малого год прошел с начала тех страшных событий. Кровь, разорения, братские народы и так далее. Печаль, трагедия, безысходность. И оно всё продолжается, и всё грозит нам всё новыми страшными вещами. Мы не знаем чего ждать(вернее догадываемся, но догадок как-то слишком много), а когда неизвестность настолько плотна, что становится невозможно планировать жизнь дальше дня вперед это приносит очень большие неудобства. Ты, вроде как, знаешь, что в ЛЮБОМ случае, например, лучше запасти валюты, доучить язык, подготовить кое-какие бумаги... но голос внутри тебя задает неудобные вопросы: а, вдруг не успеешь? А, вдруг всё зря? А, может лучше дождаться разрешения ситуации, а сейчас лучше заняться собой, не напрягаться так сильно?.. расслабиться и постараться не сойти с ума, или в очередной раз напрячься, собрать нервы в кулак и трайхардить пока не... вот тут главный вопрос: пока не ЧТО? До каких пределов?...
В общем, мысли путаются. Ничего нового для меня, конечно, но всё равно не приятно.
Всё вокруг как будто стало разлагаться и истлевать ещё быстрее, чем раньше. Года 3 назад, к примеру, я был доволен своей новой работой и был рад, как тут всё оперативно, здорово, хороший сервис(и даже форму выдают!)... а потом смена начальства, открытие пары новых филиалов и вот я уже сижу на полу рабочем оборудовании со сломанной стремянкой, без сигналки и в рваном халате без премии на новый год. Всё как-то портится, очерняется, перестаёт иметь остатки смысла. Даже вещи из прошлого уже не кажутся такими величественными, как когда-то. И не понятно почему так: ни то это веяние времени(куча гадких слухов и нелицеприятных историй, которые не имели место быть, а просто распространяются в современном инфополе по тем или иным причинам), ни то мы просто начали смотреть на историю более трезво и открыто, рассматривая со всех сторон. Тип, журналистика НИКОГДА не была свободной, а являлась лишь инструментом пропаганды, феминизм был навязан сверху в рамках подготовки женщин к тяжелой работе во время войны, жены футболистов ссср спали с их соперниками, шоб те выходили на поле уставшими, мороженое по 10 копеек никогда не было вкусным... всё, так сказать, не так уж круто, как мы думали.
И, главное, не знаешь чему верить уже. Если раньше история имела какие-то светлые пятна, то теперь их уже почти и не осталось в моих глазах. В демократии и левом крыле я окончательно разочаровался. Начал больше симпатизировать правакам... но там в основном каике-то оголтелые шизы(хотя их речь и начинают обретать какой-то удивительный смысл, но всё же), что никак не улучшает ситуацию. Религия похожа на супермаркет с разными заманухами и периодической сменой маркетинговой стратегии, что напрочь лишило её сакральности. Короче, всё тлен. Одно спасение нашел-в природе... да и там, мне кажется, что мы настолько скоро засрём её под завязку, что уже не только мои возможные дети могут не увидеть чистого неба без химозных туч, а даже и я.

 

Штош... ну, здравствуйте, дорогие мои... люди.

 

---

Довольно иронично, что с последней моей осознанной записи тут прошло те самые 8 лет. Кто бы мог подумать тогда, что кризис на Украине далекого 2014-го года, мало того, что настолько затянется, так ещё и выльется в полномасштабную войну... ну. С нами.

Перечитав почти весь дневник я... во-первых, чуть не умер от кринжа, как мы теперь в интернетах говорим(впрочем, почитав другие дневники на платформе, мне начало казаться что мы тут все с одинаковыми проблемами...). А, во-вторых, пришел к неутешительным выводам, что я похоже был пиздец каким несчастным подростком и, возможно, мне была нужна помощь. В смысле, она и сейчас мне нужна. Только теперь я взрослый дядя, который само может понять, что фляга свистит уже так, что дальше ехать некуда и надо бы выделить статейку в семейном бюджете на то, чтобы уже таки сходить к психотерапевту.

Но, обо всём по порядку. Раз это очередная контрольная точка, очередной маелстоун, так сказать, следует обозначить наши текущие позиции, расстановку сил и... какие там ещё армейские каламбуры есть на этот счет... других не выходит, сами понимаете, время такое.

Мне 31. Я стал взрослым дядей. Женился. Купил квартиру. Плачу ипотеку. Работаю на трёх работах. У меня дома три пушистых мурчащих существа, робот-пылесос и старая коллекция фигурок и прочего гиковского стафа, которая потихоньку приходит в негодность, ибо дешевый пластик с годами крепче, увы, не становится. С собирания комиксов и фигурок как-то незаметно переключился на игровые консоли и теперь у меня целый стеллаж всевозможных электронных игрушек от sony и nintendo. Перманентно живу с ощущением приближающегося нервного срыва и... на самом деле, как будто бы ничего и не поменялось.

Нет, конечно, я теперь цельная, сформированная личность, я отбросил свой юношеский максимализм, окончательно разочаровался в людях и в жизни, но, что главное-вроде как-то научился с этим жить. Но, вот, есть что-то знакомое в этих моих строках, напечатанных 8, 10, 12 лет назад. Страх перед будущим(хотя концептуально оно перестало пугать меня уже давно), ожидание глобального пиздеца, ожидание, почему-то конкретно, войны и ненависть почти ко всему живому. Это во мне как будто бы не поменялось. Просто выжигающее чувство одиночества сменилось на паранойю и паническое желание убежать на соседний континент(особенно в свете событий февраля). И я даже не знаю как это засчитать. Вроде я стал совсем другим человеком, а, вроде вся база и осталась прежней. Мне кажется тут как-то по другому немного должно всё быть... но, не об этом речь сейчас.

Я женился. Нашел в своей периодически меняющейся компании друзей девушку, с которой получилось связать свою жизнь(в каком-то смысле, уведя её у своего друга...). В этой сфере я безумно счастлив(лол, а разве с девушками у меня было иначе?). Она приземленная, прагматичная, умная... хотя, со временем и она изменилась(или изменилось моё восприятие). Когда мы начинали встречаться и я был другим. и она в какой-то мере. Мы закономерно повлияли друг на друга и, со временем, стали теми кто мы есть сейчас. Мне комфортно с ней, я её люблю и стараюсь чтобы у неё всё было так же. Хотя, всё начиналась как некая шутка... по факту мы стали первыми, кто задал вектор для нашей компании на... ну, на взросление, что ли. После нас остальные тоже как-то разбились по парам, половина сыграла свадьбы и вот это всё. Так что вопрос личной жизни для меня, наконец-то закрыт и больше не терзает нервы и сердце.

Мне пришлось  отказаться почти от всех своих увлечений. Хотя, я так говорю "пришлось", будто мне пистолет к виску приставили и заставили устраиваться на все эти работы... нет. Всё куда прозаичнее, конечно. Ипотека, кредитка жены, медицинские расходы, ремонт и разные другие мелочи вылились в два кредита. А экономическое положение в стране и мире из года в год совершенно не способствовали быстрому росту моего благосостояния. В итоге я, вроде, как и получаю достаточно... а, вроде как и нет. Такие вот деньги Шрёдингера выходят.  Так что косплей ушел из моей жизни, ни смотря на то, что я всё ещё это дело люблю и очень скучаю по фестивалям, но из за локдауна 2019-го года... ах да, чуть не забыл...

ПАНДЕМИЯ! В декабре 2019-го года в Китайском городе Ухань кто-то ни то скушал, ни то трахнул больную летучую мышь и понеслось. Весь мир в считанные месяцы был охвачен пандемией вызванная распространением коронавируса SARS-CoV-2. Буквально все страны были вынуждены закрывать предприятия и высаживать горожан по домам. Кто-то относился к этому менее серьезно, кто-то на полном серьезе объявлял ЧП, вводил комендантский час, где-то люди были заперты в пределах своего района или даже дома без возможности выйти на улицу. Современная мировая история ещё не знала таких масштабных эпидемий. Масочный режим, бесконечные тесты, проверки, закрытие границ и... где-то с этого момента дела и пошли уж совсем по звезде(надо меньше ругаться, это одна из современных проблем). Мировая экономика в упадке, нехватка деталей, кризис полупроводников, контейнерный кризис, одни порты стоят пустые, другие завалены товаром и никто ничего не может сделать, дикая раскрутка производства масок, дезсредств и пластиковых экранов для разных учреждений. Но, нельзя отметить и положительные стороны: наконец-то развилась индустрия доставки. Да, как выяснилось, каких-то пару лет назад было... ну, ни то чтобы невозможно ничего заказать с доставкой... сколько тебе приходилось ждать когда удобно ОТПРАВИТЕЛЮ, а не тебе, платить за это каких-то бешеных денег, и доставляли далеко не всё. Теперь же ходить по магазинам в наш век нехватки времени, стало как-то не с руки. Всё можно заказать на дом. Курьеры стали просто святыми людьми, появилась куча приложений. И, хотя это и выродилось в очередное угнетение рабочего класса(святым людям редко живётся спокойно и легко), но общий тренд скорее позитивный. Ещё, мне хочется верить, что люди в целом как-то стали более сознательными в плане... не трогать лицо руками, чаще мыть руки, прививаться и вот это всё. Базовые штуки для здоровья личного и общественного, наконец, стали обсуждаемыми, что, опять же, надеюсь, даст свои плоды(гриппом вот стали реже болеть после пандемии).

В общем да. В разгар пандемии было отменено множество концертов, выставок и иных мероприятий. Много работы переведено на удаленку, дети учатся по скайпу, онлайн сервисы и сервисы доставки взлетели в момент. И, хотя, сейчас в 22-м в части из этих короновирусных новшеств люди и разочаровались(постоянная удаленка не удобна и провоцирует свои ментальные проблемы, стриминг не заменил людям кинотеатры, как рассчитывали Дисней и иже с ними, а бигтех с социальными сетями вообще наконец начали терпеть убытки), коренные изменения в жизни людей по всему миру были внесены. Таким вот образом я и отходил от увлечения, изменившего мою жизнь, всё дальше и дальше и теперь я просто грустненький работяга с парой интересных костюмов в шкафу. Да и времени свободного было уже не так много...

Я сменил несколько работодателей. Ушел из больницы, которой отдал почти 7 лет. Поработал на одного дядю, поработал на другого, нашел новую больницу, ушел в частный сектор. Увы, но как "хорошего специалиста" я себя охарактеризовать не могу. Моя лень и пассивность, как обычно, делают свое дело. Да, у меня большой опыт, я трудился на разных томографах и могу подстраиваться под разные ситуации, но знания свои я расцениваю как поверхностные, инициативы от меня исходит всё меньше. Возможно я просто перегорел, а возможно так никогда этим всерьёз и не загорался. Временами я подумывал вернуться к обучению по части оптики. Иногда действительно начинаю скучать по станкам и линзам... но теперь на это уже точно нет времени. Ведь у нас такое трудное положение в стране...

ВОЕННОЕ ПОЛОЖЕНИЕ. 24 февраля 2022-го года мы... так сказать, ничего не сделали. На Украине ничего не происходит, как на площади Тяньаньмэнь. Никакой частичной или иной мобилизации осенью не проводилось, мужчин до 60 лет никуда не выдергивали и не отправляли. Фен с Сидом вовсе не тусят в землянках где-то на желто-синей земле. Всё в порядке и писать об этом пока мы больше не будем, пожалуй. Но, галочка поставлена, напоминалочка висит, зафиксировали.Ничего нет. 

Есть только страх, ужас и паранойя. В тот день у многих из нас рухнула картина мира, выстроенная годами. Накопленный опыт оказался ничего не стоит, белое стало черным, верх низом, а всё что ты знал было не верно. Много новых "чудных" открытий подарил нам этот год... но, и об этом, думается, тоже лучше рассказать позднее и более подробно. Если не забуду. Если не уйду. Если не окажусь где-то в другом месте...

 

---

Такой вот, получается, камбэк. Не раскрыл и половины, из того о чем собирался рассказать... но, для начала, думаю, и этого будет достаточно. В конце-концов на то чтобы прийти ещё через пять лет и понять в каком мы были состоянии, этого поста будет достаточно.  Спасибо, дорогой, несуществующий читатель за твоё внимание.

 

 

Знал бы ты чо тебя в 2к22-м поджидало, ооооооо, брат! XD Увидимся еще лет через 5

Столько всего хотелось написать за это время.. про поездки, про фестивали и выставки, про новый костюм, про съемки и интервью.. Так много всего было.. и таким незначительным кажется все теперь. Я больше не уверен что есть что. Запутался в причинно-следственных связях. Я напуган. Снова всплывает старя тема так называемого кризиса. Массовая истерия, питаемся страхом и тупостью людей, некомпетентностью\глупостью\жадностью(нужное подчеркнуть) правительства и внешних факторов. С волютой беда, цены и ставки взлетают, в толпе ползут слухи. Умей мы вести себя, как сознательные т цивилизованные люди, я уверен, мы бы нашли способ избежать сильного удара. Но мы же все ждем 90-х. Мы же должны броситься скупать валюту, соль, крупу и спички. Конечно это поможет каждому из нас. Страх, невежество и эгоизм это то, что нам нужно. Я всегда относился к этому спокойно. И до сих пор уверен, что дым рассеется быстрее, чем все думают, а я сделаю большой глоток из бокала "я же говорил" и все будет хорошо. Но прямо сейчас.. Это все почти одолело меня. Я почти сломался. И, что самое страшное, мне не с кем этим поделиться. Мои друзья(хоть их это тоже касается) не те люди с кем можно обсудить что -то такое личное, а моя девушка.. в очередной раз поймет меня не правильно(хотя, опять де, ее гнетет то же самое). И да, Лена, если ты читаешь это, ТЫ ВСЕ РАВНО ПОЙМЕШЬ ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО И Я НЕ ХОЧУ ЭТО ОБСУЖДАТЬ, Я ПРИВЫК. Вся эта шумиха.. лоснящиеся рожи с телеэкранов вещают о том как все плохо, но наша доблестная власть борется за нас. Радио тоже не лучше-вливает говно декалитрами прямо в уши. Газеты.. в них вообще уже давно не поймешь кому верить. Интернет хотя бы картинками повеселит и отвлечет ненадолго. Это все безумно давит и хотя я верю, что все происходящее вокруг ерунда и что все образуется.. я ужасно напуган. Мне страшно за свое будущее, за будущее моей семьи, за своих друзей и вообще за окружающих. Я боюсь надвигающегося мрака. Это касается не только экономического трындеца. Нет. Абсолютно ВСЕ сейчас плохо. Экономика, отношения с соседями, экология.. но, что еще хуже -мы сам. Наш внутренний враг. Все это мракобесие, разные секты.. да какое там-сама наша церковь ведет себя как поехавшая! Кругом царит мрак средневековья, невежество и глупость. Я устал, напуган и почти сломлен. Мне надоело все. Я вижу пути решения проблемы, но одни меня пока не устраивают, другие просто не по мне. Не знаю сколько это сможет еще продолжаться, но у меня нет выбора. Show must go on.

В прошлом месяце меня позвали сниматься в каком-то косплеерском видео. Маленький такой независимый проект. Я был рад-мне нравится засвечиваться во всяких таких вещах, демонстрировать свой костюм. Помимо меня там было полно моих знакомых(в т.ч.тех, которых я давно не видел), так что все происходило очень весело и шумно. Мы снимались, дурачились, веселили прохожих. Как-то раз пошли в Таврическом саду на детскую площадку. Дети разбегались от моей подруги с криками "Мама! Медведь!". Потом мы пошли качаться на качелях. Давно такой у поротой херней не страдал)) Недавно мы закончили съемки. Была большая общая сцена для начала видео и пара мелких эпизодов. Снимали на Ваське, потом пошли отдыхать в бар #kl10tch - люблю я этот бар. В нем шикарная атмосфера и персонал замечательный. Редкие люди. Они недавно переехали в новое помещение и, знаете что? Зайдя однажды к ним ни то в конце зимы, ни то весной, я оставил у них маленького бумажного Роршаха. И каково же было наше удивление и умиление, когда на одной из полок мы встретили именно его! Так порадовало, прям. Тепло, лампово. Короче, теперь остается ждать, когда парень смонтирует свое видео. Наверное это будет уже начало октября. Посмотрим что у нас получится)

Она одна из первых моих друзей. Та, кто был в самом начале, когда наша компания только собиралась. Сейчас она бывает с нами все реже, что печалит, но.. время не стоит на месте. Каждый из нас должен идти дальше.
Мы познакомились с ней в 2012-м 3-го ноября на вечеринке в честь Хэллоуина. Это была одна из первых моих ночных вечеринок(да чего уж там-вечеринок вообще). Мне повезло, что я был тогда не один, иначе я испытал бы жуткий дискомфорт. Хотя, если подумать, начиная примерно с того времени я редко бывал один. В ту ночь у меня еще с собой была небольшая фляжка с виски для "поднятия боевого духа"(а так же на случай пугающих цен) ну и между коктейлями из бара я прибегал в уборную, чтобы дозаправиться или исправить историческую несправедливость в моем виски с колой. Там под конец движухи я и встретил ее)) Она была одета в чёрное платье с крыльями за спиной. Носилась как электровеник по залу, забегая в уборную и на большинство обращений отвечала, что ищет какую-то женщину. Странная была встреча.. да и виски в итоге она приговорила весь. Ни то что бы его там было много, но этого мне хватало в то время. После той вечеринки спустя какое-то время Андрей позвал ее и нас с Бэтменом к себе. Странная была ночка, но простая, душевная и веселая. Сейчас я скучаю по таким посиделкам...
С этой девушкой было немало связано: она была в кругу первых людей, кого я стал называть друзьями, да и вообще с кем я познакомился спустя долгое время, было много отличных моментов. Я даже успел влюбиться в нее..
Да, сам не знаю как это вышло. Может это потому что я недавно прекратил свои старые отношения и был чертовски одинок, может потому, что она в принципе была единственной женщиной в команде, а может что-то разглядел в ней.. Взаимностью она в конечном итоге мне не ответила и после обоюдной нервотрепки мы остались друзьями. Сейчас я понимаю, что она не то, что мне нужно, но тогда дела обстояли иначе.
Так что да, с этой женщиной действительно связано много ярких моментов моей жизни. Прошло не так много времени, но все уже стало совсем по-другому. Времена меняются и каждый из нас идет дальше. Три дня назад она вышла замуж за другого моего знакомого(как раз его она и выбрала тогда). Я был на ее свадьбе и видел ее в белом платье и с цветами в волосах. И хотя я больше не чувствую к ней того, что чувствовал раньше, мне было немного грустно.Так странно. Даже не могу это толком описать.. будто бы закончилась целая эпоха. Вроде как мы были молодыми и свободными, а теперь.. теперь мне снова напомнили, что мы уже не дети и даже не подростки. Что пора взрослеть. А я только начал добирать того, что мне не хватало...
Ее зовут Надежда(что в общем-то забавно). Она один из первых моих друзей. И еще один человек, которому я всегда буду безмерно благодарен. Будь счастлива в браке и не забывай своих старых странных друзей)

В моей жизни я встречал не мало странных людей. Но этот, дорогой дневник, пожалуй, выделяется из них из всех. Бывает сложно найти человека похожего на тебя(и, разумеется, сейчас я имею ввиду характер, не внешность). Чтож, наверное, мне повезло. Его зовут Андрей. Возраст что-то около 18-19, рост метр с кепкой, щуплый костлявой паренек, мозг которого представляет собой особую смесь из задротства, психической нестабильности и, полагаю, подрастковых заморочек. Парень хилый-постоянно чем-то болеет. Но, право же это не мешает ему баловаться травкой или иными веществами. Сложно сказать насколько большой у него опыт в этом деле.. но этого хватило, чтобы однажды поссорить меня с моей девушкой. В моих глазах он являет собой хитрое, скользкое, изворотливое существо. Никогда нельзя сказать наверняка что из его слов правда, а в его доме не следует ничего пить, есть, или вдыхать, ибо это сопряжено с тем, что ты будешь подвержен действию веществ, или записан на камеру(как бы странно ни звучало). Он идеальный одиночка. Скучающий и отстраненный. Но главная странность в другом. За пол года общения с этим человеком я заметил забавнейшую штуку: он-это я. В прямом смысле. Мы как две капли воды. Опять же, я не говорю про внешность. Все дело в характере и поведении. Мы знаем одно и тоже, мы одинаково шутим, мы можем синхронно говорить! Однажды на вписку мы с ним сидели и практически синхронно наизусть дублирования серию старого мультика о человеке-пауке. Бэтмэн до сих пор под впечатлением. К сожалению, судьбе было угодно огоаничить наше с ним общение. Дело в том, что с течением времени у меня появилась девушка.. а у него нет. Я перешел в "семейный режим", как я это называю, а он так и остался в свободном плаванье. Думаю, что поэтому наш взгляд на мир стал.. не то чтобы отличаться. Просто, когда ты в паре-на многие вещи уже и реагируете по другому, и поступаешь не так, как раньше. Самое смешное, что еще в начале нашего общения мы с ним заметили, что мы как Лекс Лютор с Кларком Кентом. И я предвидел, что так будет. Правда я ошибся где-то на год.. Жаль терять таких людей, но время идет и все меняется. И если вы не поспеваете друг за другом, то становитесь все более разными и все больше отдаляетесь. Не появись в моей жизни Лена(хотя в какой-то мере, мы сошлись при его участии)-я бы сейчас был как он и, скорее всего, большее время проводил с ним.

Он показал мне нечто новое, что есть такие же как я. Познакомил с людьми, местами и явлениями. И за все это я ему безмерно благодарен. Мой близнец. Мой друг. Мой персональный Лекс Лютор.

 

 

Мне скучно. Ужасно скучно. Хотя при всем при этом впереди столько работы и столько вещей, которые нужно сделать.. но на них уже просто нет сил. Как нет денег на то, чтобы купить то, чего я хочу и что подняло бы мне настроение. Все взаимосвязано и все как в зыбучих песках-ступил одной ногой, увяз, начал дергаться, помогать рукой-увязла и она.. и так пока не останется торчать одна голова.
Куча событий миновало и многое еще предстоит, но вот сейчас такое мерзкое состояние, что даже радоваться нет сил. Хорошо хоть у меня есть любимая девушка и приставка. Да, это странно, но я сейчас как раз в таком состоянии, когда все что ты хочешь делать это жевать печеньки и играть в приставку, притом чтобы любимая девушка.. просто была рядом(и не мешала к тому же!). Очень странно и не слишком приятно.. в смысле, такой процесс даже удовольствия не доставит, но это единственное что хочется делать сейчас.
Ужас.

Промозглое утро. На улице пахнет псиной, а мелкий дождь колет лицо холодными игроками.
Меня выписали с больничного и теперь, дорогой дневник, ч снова обязан ходить на работу. И это утро явно не задает рабочего настроения.
Радует по крайней мере то, что я проснулся в одной постели с любимой девушкой. Это придает сил. Вчера мы с ней рушились целый день(хер поймет из за чего), а под вечер таки успокоились и она решила остаться у меня.
Сейчас иду по улице и предвкушаю объем работы, который должен свалиться на меня.. посмотрим, мой воображаемый зритель, что день грядущий нам готовит. Пора за дело!

В колонках играет - Арма́ндо Э́нтони «Чик» Кори́а
Настроение сейчас - Приподнятое

Бронхит, больничный, беспорядок в комнате-редкие моменты отдыха от всего, дорогой дневник. Я, как обычно, не держу обещания и не пишу с той постоянностью с какой хотелось бы. А может оно и к лучшему. Значит есть дела по важнее.. хотя, по большей части я просто ленюсь.
В очередной раз оглядываясь назад.. я замечаю новые перемены в себе. Какие-то из них в лучшую сторону, какие-то в худшую. Я стал увереннее в себе, перестал сомневаться в своих силах, начал относительно нормально общаться с людьми и даже, как мне кажется, нашел свою нишу. Да, я все еще не достиг именно того чего я хотел, но мы же не хотим чтобы было как в песне группы Технология про "нажми на кнопку-получишь результат". Это было бы действительно печально.
Сегодня я думал о том, что со мной происходило до встречи с моей любимой Леной и.. я даже стал видеть упущенные мной ранее возможности. Если подумать, то что я делал какое-то время спустя после первого разрыва: я сидел на сайтах знакомств, ходил на пару свиданий(на большее количество, чем мне казалось ранее, если подумать). Возможно, что вечер с одной из них мне показался таким приятным только потому, что во мне был стаканчик виски с колой, отполированный чистым джином поверх. Серьезно-я даже толком не припомню о чем мы говорили, но сейчас мне это кажется более неловким, чем тогда(тогда казалось, что это было просто прорыв!). Другую девушку, будь я чуть более напорист и подготовлен, я мог бы трахнуть прямо у нее в машине(ну, или во дворе)! Все это просто мысли в слух, переосмысление моментов прошлого.. и это даже забавно. Что-то упустил, но где-то в другом все-таки взял свое. И это замечательно. Я рад что все сложилось так, как сложилось.
Оборачиваясь назад, краем газа я так же не могу не заметить и бывшую(серьезно, дорогие мои, с ее габаритами ее трудно не заметить!). Минут 15 назад я капался в почте(на мейле скопилось что-то около пятисот непрочитанных писем и решил их разобрать) и оказалось, что мало того, что у меня есть страничка на фэйсбуки, так я еще там на нее подписан. Зашел глянуть и узнал 2 вещи от которых во мне пробудилось ни то злорадство, ни то еще какое-то мерзотное чувство: 1) она разошлась с тем парнем, на которого возможно меня и променяла еще тогда(который по слухам должен был на ней жениться.. но возможно это были всего лишь ее глупые фантазии) и 2) она стала ЕЩЕ ТОЛЩЕ(судя по фотографиям). Просто так.. прямо даже как-то по-странному приятно осознавать, что я встречаюсь с милой, обаятельной, скромной, СТРОЙНОЙ девушкой-прекрасной хозяйкой, заботливой и веселой(да, пусть нам хочется убить друг друга по три раза на дню, но все это так лихо замешано друг с другом, что становится только веселее), работаешь на работе, которая приносит мало того, что вполне себе сносный доход, так еще и удовольствие(без жалоб не обходится в последнее время, но я скорее просто придираюсь), у меня замечательные друзья и полно мест, куда можно пойти и где меня даже ждут. А у нее нет парня, она толстая, работает в какой-то захудалой конторке и в своем нелепом корсете выглядит как дешевая шлюха. Я ЗНАЮ, что плохо так говорить, но вы просто не видели ее фотографий. Лучше бы и я не видел, но любопытство взяло верх! За что я поплатится)) и это не говоря уже о ее странноватых наклонностях связанных с.. ну как бы сказать.. мы же разошлись после ее вояжа в Турцию. Короче с тех пор у нее в знакомых все меньше лиц славянской внешности. И это странно. И вспоминая ее новогоднюю запись.. вышла она замуж, ога, лол. Злорадствовать не хорошо.. да я и не делаю этого особо. Просто я счастлив, что расстался с ней. Иначе бы это затянуло меня в такое болото, что и подумать страшно.
Сейчас я относительно бодр и во мне полно энергии, которую я впервые черпаю не за чей-то счет! Я перестал высасывать ее из других-я вырабатываю и накапливаю ее сам! Это просто поразительно! Словно бы очнулся от долгого сна, будто заново родился!
Не обходится и без трудных моментов, но Лена поддерживает меня и всегда мне помогает, за что я безгранично ей благодарен. С я чувствую надежность и уверенность как в себе, так и в завтрашнем дне(хотя прежде завтра для меня даже не существовало!).

Было немало моментов и возможностей, которые я упустил. И наверняка такие еще будут. Но сейчас я максимально приближен к тому, о чем мечтал уже очень давно. А так же к тому, чего хотеть начал только в последние пол года.. но упс! Спойлеры! не будем об этом сейчас) Жизнь ПРОДОЛЖАЕТСЯ!! Это странный мир-пусть таким и остается!)

В колонках играет - 500 miles
Настроение сейчас - норм

Дорогой дневник, жизнь продолжает быть ключом.
На прошлых выходных посетили вечеринку супергероев от BadPanda. Времени чудовищно не хватило(( Я решил отхватить слишком много и, разобравшись с домашними делами помчался туда, потусил, и оттуда сразу бежать устраивать романтический вечер для любимой.. но везде поспеть нельзя, так что последнюю часть я запорол(( Но мы все равно провели с ней время вместе и хотя бы отдохнули(спать и заниматься любовью целый день-это не плохой такой отдых от рабочей недели, доложу я вам).
Много событий, много веселья, трэша, угара и садомии в минувшие выходные. Ходили мы в Kl10tch (It-бар на Чехова 3). Магазин карнавальных костюмов Bambalo устраивал вечеринку супергероев и мы, не могли не зайти)) Правда, не остались на розыгрыш сертификатов и фото для каталога Bambalo, но зато выиграли маску Джейсона и водяной суперган, а так же сделали пару клевых фоток. Потом днем потусили у Андрея. Вино, виски, минта и абсент сделали свое дело и многие вышли из строя всего за час.. не желая выносить мусор, я, Лена, Бэтмен и Сергей решили сбежать.. но поплатились за это, застряв в лифте. Сидели там не долго-минут 20, но с вентиляцией там бооольшие проблемы. Точнее ее там нет в принципе -_-
Выбравшись из лифта, мы поехали к старому товарищу Бэтмена-Сухову. Это было.. жестко. Посидели, выпили, сыграли в покер.. посмотрели порно, почитали "50 оттенков серого" на разные голоса. Я был Микки Маусом и Дартом Вейдером. Все вроде как было хорошо.. пока Сухов, дыша горячим воздухом не полез в шкаф за пневматикой. Правда, Бэтмен его образумил и все стало на свои места(бедняга сдерживал пьяные порывы Сухова пол ночи). Было много историй о том, как провозить траву через таможню, как наши продают Индусам старые военные корабли прошлого века.. и холодная вода из кулера)))
Домой возвращались под утро в таком тумане, что дальше своего носа ничего не видать. Было весело, хотя и дико хочется спать после таких вот выходных.
Однако же, покой, дорогой дневник, как водится, нам только снится. Теперь я снова студент и после работы сразу же убегаю в колледж(да-да у меня будет два СРЕДНИХ образования. Обидно сознавать). Учусь пока на медсестру. Нужно параллельно еще как-то заняться подготовкой к поступлению в Педиатрический.. но хватит ли сил на это, да еще потом на учебе там-я не знаю. Будущее слишком туманно, а решать надо уже сейчас.
Продолжаю совершенствовать свой костюм. Заказал знакомому крафтеру пистолет-крюк как в фильме. Через недельку жду результатов. А вот с доставкой второго костюма, увы, возникли проблемы.. думаю теперь стоит ли заказывать его вообще.

Прошел наш импровизированный Минтакон-небольшая частная вечеринка, где гвоздем программы являлся финский мятным ликер minttu. Хорошая выпивка, надо сказать-в ней почти 50 градусов, но Упьемся она легко, и для коктейльей очень хороша.
Целью Минтакона было напиться до беспамятства.. что в принципе все почти и сделали. Хорошо с нами был Дарт Вейдер, который смог всех построить, заставить сделать перерыв и убраться в квартире, а потом изнурять всех танцами))
Было весело с моими ребятами, но вот потом.. это очень странно, но.. я почувствовал, что что-то-упускаю в этой жизни. Для тебя, дорогой дневник, не секрет, что смысла в жизни я никогда особого не видел. Работа, дом, развлечения, редкие путешествия-для этого жить? Не слишком убедительно для меня. Осень 2012-го научила меня радоваться всему этому, а потом смысл пришел в образе моей дорогой Елены. Но сейчас.. сейчас я снова ощущаю это старое чувство тоски и безысходности. Как будто все, что меня окружает, что мне было дорого покидает меня. Еще не ушло, но собрало вещи и стоит на пороге. Будто прошло уже лет 10 и все мы действительно постарели, а не просто смеемся на этот счет..
Такое неприятное чувство.. я точно знаю, что это то самое чувство, которое будет одолевать меня еще не раз в 30 и в 40, но сейчас это странно и не уместно-мне же всего 22.

Дорогой дневник, прошло уже несколько недель с моей последней записи. Этот пост-краткое описание событий минувших дней.
Самое главное-мой бельчонок жив-здоров(хотя понятие "здоров" это не совсем про нее..). Из больницы ее выписали, я настоял на паре контрольных исследований. Теперь ждем только результатов мрт. Она привыкла справляться со всем сама и не обращать на такое внимания, но я не хочу, чтобы в один "прекрасный" момент у моего любимого человека что-то обнаружили, а мы не были готовы.
Отгремел Старкон 2013. Не сказал бы, что это было эпично.. но это единственный Питерский конвент такого рода, который мне известен, так что все было весьма серьезно. Стенды постарались хорошо, косплееры были на высоте-столько замечательных костюмов я давно не видел, много лекций, всякого стафа и даже какой-никакой бар. Конечно, было огромное количество косяков(похоже даже больше, чем в прошлый раз) и некоторые мои знакомые очень расстроились отношением к участникам сценической части. Многие оправдывают это переездом на новую площадку и незнакомым ароматом(в отличие от прошлого раза, в этот Старкон проходил в экспо-центре в Лахте), но, как по мне, так ошибки все были те же, что и в прошлый раз и стали только хуже, так что можно было многих и избежать.
Из подобных событий еще были Аникон(до Старкона) и geek picnic, прошедший не совсем так, как я надеялся. О крупных фестивалях хотел бы написать отдельно.. но, это ж я!)
Я все больше проникаюсь симпатией к своему, можно сказать, первоначальному образу для косплея. Теперь все чаще появляюсь на публике в виде Роршаха. И меня даже стали узнавать. Фотографию по-прежнему мало(хотя значительно чаще попадаю в кадр!) и это расстраивает. Но я работаю над этим. Плащ уже подогнан по моим размерам и больше не выглядит как мамин халат. Новая маска скоро придет(от старой несет носилками). Так же заказал знакомому крафтеру пистолет-крюк Роршаха(это встанет мне в 6 штук, но оно того стоит!). Еще мне идет костюм Ночной Совы тоже из Хранителей, и кольцо желтого фонаря(буду модернизировать свое Пугало). Косплеерская жизнь налаживаться!
На личном фронте все так же-живу как на вулкане. Моя любимая не дает мне заскучать)) ссоримся, миримся, гуляем(посетили не мало интересных мест, но больше пока в планах, чем на деле) занимаемся сексом(безумно-шикарным!), встречаемся с общими друзьями, упарываемся вдвоем.. все так здорово и ново. Я думаю, я счастлив)
Стал чуть реже водиться с друзьями. Наверное становлюсь серьезнее.. хотя нет!))) На выходных устраиваем Минтакон-праздник ответа minttu. Предвижу веселье))
На этом у меня пока все новости. Впереди ava expo, еще пара фестивалей.. а там сезон ночных пати снова откроется. Пора начать готовить анимешный костюм и подарки к новому году!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.

Прошла уже почти неделя, дорогой дневник. Мой бельчонок лежит в больнице и с каждым разом все больше расклеивается.. Вроде бы причин для этого нет, но и ее можно понять-кому охота лежать во взрослой больнице. Я стараюсь поддерживать ее. Приезжаю каждый день.. но она все грустит. Да и мои планы это сильно подкашивает. Домашних дел скопилось много, но теперь эта неделя у меня стабильно занята выходит. А услышь она это-начнет изводить себя, мол из за нее у меня времени ни на что нет и бла-бла-бла, но при этом все равно будет грустить, если я перестану приезжать. Бедный мой мозг -_- Я хочу заниматься своими делами, но и ее обижать не могу.
Вот такие пироги, дорогой дневник. Такой вот я человек.

Вчера вечером ходили на ночь кино в ТК Пик. Собрались я, Бэтмен, Человек-Пакет, Рома, Стас и Синта с Довакином. Там показывали подряд 3 фильма-"Тихоокеанский рубеж", "Призрачный патруль" и "Штурм белого дома". И, как говаривал Честер А. Бомж.. OH MY GOD, THIS IS THE GREATEST MOVIE I'VE EVER SEEN IN MY LIFE! В смысле.. БОЖЕ! Столько эпической нелепости я давно в себя не впитывал!
Начнем с простого: "Тихоокеанский рубеж". Фильм оказался по слабее, чем я ожидал, но в целом и не разочаровал меня. Изначально я шел на бои гигантских человекоподобных роботов с гигантскими монстрами из океана(Евангелион против Годзилы) и я получил, что хотел. Были моменты для посмеяться, были моменты для mass epic, хорошая визуальная составляющая и вполне такая стандартная музычка для такого рода фильмов. Актерский состав особо ничем в глаза не бросился.. разве что ОНИ ВЗЯЛИ ЧАРЛИ ИЗ ФИЛАДЕЛЬФИИ НА РОЛЬ УЧЕНОГО! Серьезно! Что может быть уморительней, чем Чарли, строящий из себя ученого, изучающего Кайдзю?)) Мы с парнями до последней минуты ждали, пока он отмочит какую-нибудь штуку(пургена там кому подсыпет в кофе, или бухло бензином разбадяжит).. ну и особо не дождались, но разочарованными не остались-это же все равно Чарли из Филадельфии. За время сеанса у нас было предостаточно моментов для задротских замечаний, возмущений сюжетными дырами и вставок "тонких" шуток по ходе действа.. которыми мы активно пользовались и, Боже, я не знаю ПОЧЕМУ мы вообще остались там до конца 3-го сеанса и нас вообще никто не выгнал или не побил!
Далее был короткий перерыв в котором нужно было срочно пополнить наши запасы. Следует отметить, что с собой у нас на 4-х(ну, изначально-то на 6-х, но сладкая парочка из Синты и Довакина отвалилась еще на первом фильме) была литровая бутылка рома, 2-х литровая бутылка pepsi и пара пакетиков чипсов. Так вот, из зала пришлось выбегать пулей, ибо Бэтмен все время орал "У нас есть 10 минут! Быстрее-быстрее-быстрее!" и с этими криками он бежал на 1-й этаж до универсама.
Пополнение запасов, надо сказать, тоже заслуживает внимания. Выглядело это так: 2 часа ночи, пустой магазин. Из людей-охранник и пара кассиров. И тут внезапно врываются 5 молодых людей с криками "Быстро-быстро-быстро! 10 минут! Хватаем все что есть!" и разбредаются с воплями "Чипсы! Чипсы! Чипсы! Я знаю, они где-то здесь!" "Я чувствую колебания в силе.. ЧИПСЫ В ЭТОМ РЯДУ!" "ЧТО МНЕ ПИТЬ?! НЕ МОГУ ВЫБРАТЬ!". Набрав всего, так же бегом гнали обратно в зал.
"Призрачный патруль" представляет из себя средненькую фантастическую комедию о небесной полиции, которая занимается отловом дохляков, уклоняющихся, собственно, от смерти(каким образом-ни малейшего понятия!). Как и первый фильм от него ожидалось много экшена, веселья и всяческого трэшака. Но.. тут фильм легонько подкачал. Сюжет натянут и присутствует в картине явно для галочки, спец эффекты особого восторга не вызывают, глав гад фильма особо даже и не выделен(в таких фильмах обычно ожидаешь в боссах какого-нибудь архидемона, или самого сатану.. но нет. Здесь это просто рядовой дохляк, которые уж ОЧЕНЬ сильно не захотел на тот свет), а актеры.. что сказать. Главные роли исполняют Джефф Бриджес и Райан Рейнольдс. Мне нравится Джефф Бриджес и я терпеть не могу Райана Рейнольдса(в основном из за изнасилованного им образа Хэла Джордана в "Зеленом фонаре"). В этом фильма ОБА парня облажались. Не перестающий разочаровывать Рейнольдс ужасен, что входит у него в привычку. Он играет кое-как, то и дело переходя с одной роли на другую. В одной время он герой мечты, в другое же обычный парень, не знающий бед. Бриджес так же не ахти. Харизматичен, как всегда, но все равно это перестало приковывать внимание уже к середине фильма. К тому же постоянно тянет одеяло на себя, не давая и без того бледной игре Рейнольдса хоть какой-то надежды на спасение.
Словом, "Призрачный патруль" это тот фильм, на котором сон стал одолевать нашу банду шуперкритиков. Тонны отсылок к классике-великолепным "Людям в черном"(которые, к слову сказать, даже с практически отсутствующим в 3-й части Томми Ли Джонсом умудрились сделать 2 прекрасных сиквела и не потерять в качестве) и "Охотникам за приведениями" ни разу не помогли и вызвали разве что легкий смешок, шуточки из серии "Хммм.. да это же тот фильм, где.. нееет! Но это не может быть он!", а то и вовсе негодование.
Снова перерыв. Снова универсам. "Скорей-скорей-скорей!" "У нас 15 минут! Возьмите еще 2 пакетика этого непонятного сырного дерьма!" "Орешки! Где тут орешки!!!".
Следующий фильм должен был принести покой и сон.. так мы еще не ошибались!
Шедевр Роланда Эммериха, подарившего нам «Послезавтра», «День независимости» и «Патриота» выплеснул на экран просто фонтаны глупости, сюжетных дыр и старого доброго американского уберпатриотизма. Скажу сразу-мне НЕ нравится ни "Послезавтра", ни "День независимости"(ОСОБЕННО "День независимости") но, смею заверить, что мое мнение является совершенно не предвзятым. Серьезно, я ничего не знал о фильме, когда шел в зал. И когда узнал имя режиссера.. отчасти это расставило что-то на свои места. Идея проста до идиотизма-плохие парни захватывают сердце демократии и делают всем кто там находится ай-яй-яй, нагоняет страху на страну и все в таком духе. Казалось бы идея не плоха: в руках врага находится нечто такое, о захвате или уничтожении которого и помылить-то никто не может. Но, клянусь своей треуголкой, такой нелепости я уже давно не видел! Дорогой дневник, я честно не представляю каким сортом наркотиков нужно обдолбаться чтоб положительно оценивать этот фильм. Серьезности в нем нет и это чистой воды комедия абсурда. Нелепые террористы спокойно разгуливают по белому дому утыканому спецслужбами и охраной(одного взгляда на них достаточно чтоб понять что они маньяки! Куда вы смотрите парни!). Пронести адскую бомбу через систему безопасности тоже не проблема а взорвав ее оказывается что охраны и спец служб в белом доме вовсе и нет. Кучка карикатурных бандитов легко забирает оружие и убивает трех с половиной инвалидов из охраны. Спецназ в виде трех вернушек спокойнейше снимается тройкой парней с РПГ и крупнокалиберными пулеметами. Народная гвардия в лице бравого танка робко стоит у ворот и помогать не собирается, они приехали лишь для того чтоб удерживать толпу зевак а на спасение президента им похоже как-то наплевать. Казалось бы все просто: президент внутри-его надо спасать! Но нет! Оказывается, что конституцией американским солдатам запрещено вступать на территорию белого дома! Так что они вынуждены направить все орудия в торону ограды и стаять с напряженными лицами.
Страшные(а главное хитрые и очень опытные, ага) бандиты, просто богоподобны. Они так мощно раскидали хлипкую охрану сердца свободной страны еще на входи, что дальше.. ЕЕ ПРОСТО НЕ ОКАЗАЛОСЬ! Нецелясь покрошив пару человек в легкой форме и небольшой отряд тамошнего SWATа-дальше наши разбойники шли буквально по ПУСТЫМ КОРИДОРАМ! Вот тут, кстати, стоит отдельно рассмотреть один забавнейший факт: эти профессионалы.. эти бравые парни, лучшие в своем деле.. люди из списка самых опасных наемников.. НЕ УМЕЮТ ЦЕЛИТЬСЯ! Серьезно! Усатый рюсский открывает ногой дверь и расстреливает охрану из армейской винтовки с одной руки(совершенно не мучаясь отдачей, к слову) аки Рэмбо. Только того хоть потряхивало, и держал он орудие как полагается. Только в одном случае метания гранаты из ТРЕХ "мастер своего дела" догадался вернуть смертоносный мячик НАЗАД К ОТПРАВИТЕЛЮ(на этой сцене зал стал аплодировать террористам)!
Сам президент выставлен слабым, беспомощным и на редкость недалеким человеком. Впрочем, его горе-спаситель тоже не далеко ушел. Правда же, попади вы в гараж с бронированными авто что вы выберете: президентский лимузин, или джип с миниганом на крыше? А что взял наш герой? Правильно-лимузин! Зато у него есть скил переживания взрыва за деревянной трибуной с гербом. Со времен Индианы Джонса с его чудо спасением от ядерной бомбы в старом холодильнике и frying the coke это лучшее спасение от взрыва.
Лютый майндфак, взрывы хохота и ощущение сюрреалистичности-вот, что вызывает этот фильм. Такого в нашей команде не ожидал никто.

1.


2.


3.

Дорогой дневник, сегодня было много переживаний. Моя девушка попала в больницу, на работе бардак, отношения с коллегами постепенно разлаживаются.. хочется чтобы моя милая была здорова, а так же шумных тусовок и выпивки. Не знаю теперь как все успеть. Денег не много, желаний через край.. словом подходит период скуки и уныния.
Да, еще старина Горшок взял и умер! Представляете?((
Подводя итог недели.. вообще говно неделька. Весь итог вкратце.

Дорогой дневник, сегодня мою Лену решили таки положить в больницу. Около 5 дней, бедняжка мучается с болями в животе и тошнотой. Была скорая, был врач, и ТОЛЬКО СЕЙЧАС, когда она САМА в очередной раз пошла в поликлинику ее таки решили положить в больницу! Серьезно, что не так с этой страной? Отчего всем в такой степени насрать на других?? Даже если заботиться о других это твоя гребаная работа!
Сам тоже хорош. Связи есть, потащил бы на УЗИ давно.. так ведь нет. Только вчера спохватился . Идиот!
Словом.. теперь не знаю что делать. Сижу на работе(без работы, к слову), жду, пока за ней приедут и скажут куда повезут. Нужно будет заехать привезти ей вещи кое-какие.. блин, вот это отлично выходные начинаются! Просто супер! Вместо зоопарка, пикника или чего-то еще по интереснее, моя милая будет лежать в больнице.. во ВЗРОСЛОЙ больнице >_<
Господи, только бы все обошлось.

Дорогой дневник, вспоминая свои первые походы по клубам и анимешным вечеринкам, в моей памяти всплывает один человек, показавший мне место, ставшее впоследствии для нашей компании традиционным, а для меня-любимым.
Зовут его Паша. Он 29-ти летний закоренелый анимешник. Работает в буквоеде и какой-то еще непонятной конторе.. кажется что-то связанное с сетевым маркетингом, но я толком не знаю-предпочитаю не лезть в это. Очень веселый, жизнерадостный человек. Не женат.
Тем самым вечером в клубе Арктика на вечеринке в честь хэлоуина мы с ним и познакомились. Он пришел с какой-то другой движухи. Парень он веселый, хотя и со странностями. Не соответствует возрасту своему что ли.. Всегда в курсе всех анимешных тусовок, отсмотрел много аниме, постоянно чем-то занят вроде пейнтбола или прыжков с веревкой(хотя по нему не скажешь, что он фанат таких дел). Да, еще он отлично пародирует доктора Ливси из мультика "остров сокровищ"!
Иногда, правда, Паша производит впечатление не слишком-то адаптированого в обществе человека.. в смысле, порой в определенных ситуациях он похож на новичка в школе, к которому все пристают, а он спускает это на тормозах. Да и женщины у него нет. Уж не знаю чем он живет и что происходит в его голове.. но время от времени он кажется странным.

Еще одна любопытная особенность, это то, что он совершенно не пьет! Он всегда ходит в такие места, где трезвых людей нет по определению. И всегда среди эпического алкогольного трэша и угара он остается трезвым как стекло и умудряется не выпасть из веселья! Дааа.. помню, трезвая по утро за стойкой в рок-кафе я часто спрашивал его: "Паша.. посмотри вокруг.. НУ КАК ты можешь здесь НЕ ПИТЬ? Как ты вообще выживаешь??".
Этому парню я особенно благодарен за то, что вытащил меня зимой 12-го в байкерский клуб рок-кафе на Пионерской. Тогда я не очень-то хотел идти, да и боялся.. все-таки первый поход в ночной клуб, Пашу я толком не знал, с людьми знакомиться стеснялся. Короче, было много беспокойств. Но я пошел. Это была вечеринка в честь первых дней зимы-"ночь снежкофф" от команды организаторов "Ветер с востока". Они установили небольшую машинку для выдувания пены над сценой и налепили кучу ватных снежков. Было довольно весело.. я терялся, но получил тогда много удовольствия. Правда, придя туда, первые 4 часа я провел за стойкой бара, набираясь храбрости, сил и настроения. Приговорив несколько коктейлей, мартини и стакан джина, я таки смог отклеиться от стойки и пойти потанцевать(что для меня вообще тогда было не свойственно!). С тех пор я никогда не упускаю возможности подергаться пол музыку(танцевать я по-прежнему не умею, но кого оно волнует на дискотеке-то?), причем раньше мне для этого нужен был определенный процент алкоголя в крови))) Остаток ночи мы танцевали, участвовали в конкурсах, кидались ватными снежками
Я не забуду Пашу за то, что он показал мне эту жизнь. Раскрыл, что можно быть веселым и беззаботным, как бы не было тебе плохо-достаточно лишь оказаться среди правильных людей в правильном месте.

Одним из первых с кем я познакомился из этой яркой веселой толпы костюмированого народа стал именно он. Человек, чей заразительный смех, вечная улыбка и безграничный позитив поражает всех вокруг. Трудно представить его хмурым, злым, или грустным. Даже не вспомню, когда я видел его в одном из таких состояний(возможно что и не видел вовсе). Он всегда приютит после пьянки, всегда покормит с утра, когда и всегда развеселит, когда тебе плохо(и даже, когда хорошо). Поэтому(а так же из за его костюма) я практически не зову его иначе, чем Бэтмэн. Его настоящее имя Иван, возраст приближается к 30 годам, а фантазия и тяга к тусовкам соизмерима с 17-ти летним подростком. Впервые мы встретились еще в 12-м на первом старконе, но тогда мы даже не общались. Уже потом, спустя несколько месяцев на репетиции перформанса супергеройского gangnam style от Игоря Пылаева смогли познакомиться нормально. Помню я тогда еще опаздывал на первое свидание с девушкой с сайта знакомств, а он побежал забирать свой бэт-зонт у другой участницы перформанса. Спустя какое-то время он пригласил меня на вечеринку по случаю хэлоуина.. и тут понеслось! Естественно приходить на такое мероприятие без костюма, как минимум, просто скучно. И где-то за пару недель мне пришлось срочно искать идею для костюма и сам костюм. Тогда я решил пойти как один из врагов Бэтмэна Пугало и сам скрафтил себе маску и перчатки с когтями, купил балахон и косу и пошел на анимешную вечеринку(собственно, так я и стал понемногу косплеить). Мы изрядно повеселились, я познакомился с новыми людьми и.. понемногу стал приобретать навыки общения. Потом было еще много вечеринок, пьянок, походов по клубам и кино.. Бэтмэн всегда весел, всегда позитивен. Вместе с ним мы сколотили нашу нынешнюю банду и периодически выпиваем, ходим на разные тусувкии просто весело проводим время. Я просто обожаю этого парня!) Он дал мне многое в этой жизни и я очень ему благодарен.

Всю сознательную жизнь я остерегался разбрасываться таких словами, как "любовь" или "друг". Но, времена меняются и все движется вперед. Принципы ломаются, мировоззрения рушатся, взгляды на жизнь меняются. Появляется что-то новое.
Я обрел тех людей, в кругу которых мне хорошо. Не знаю точно могу ли я в полной мере назвать их друзьями.. в конце-концов своими проблемами друг с другом толком мы не делимся, особо много друг о друге не знаем, да и собираемся раз в неделю на выходных, да на фестивали. Но, эти люди помогают мне чувствовать себя живым и принесли в нее много нового.
В 2013-м я впервые отметил свой день рождения. Впервые отметил его в кругу друзей. Шумно, весело. Как полагается. И.. не смотря на не самое достойное завершение той ночи(об этом позже), это было здорово! В теми же людьми я впервые пошел в клуб, встретился с толпой, стал общаться с людьми.
Мои друзья мне очень помогли, хотя, возможно сами того не знают и не предают тому особого значения. Я благодарен этим людям и от всей души надеюсь, что наша компания просуществует еще долгое время.
Было бы здорово вот так же лет через 10-15 все еще собираться вместе. У кого-то жены/мужья/дети, у кого-то карьера, у кого-то тусовки.. а мы все равно тусим вместе, пьем виски и творим разгром, как раньше.
Эти люди такие разные. Кто-то беззаботен, у кого-то полный рот проблем. Но вместе они все равно самые позитивные ребята, которых я когда-либо видел.
Следующие несколько сообщений я озаглавлю "моим друзьям посвящается". Я не хочу вас забывать.

Память-вот что я пытаюсь сохранить на этом ресурсе. Что бы я ни писал здесь, какой бы бред не нес-я всегда старался сберечь здесь частичку себя. Чтобы не забывать кто я есть.. ну, или каким был. С той же целью я завел себе фотоальбом. Не виртуальный-настоящий фотоальбом с печатными фотографиями. Я храню там фотографии со всех вечеринок на которых мы были с друзьями. Я дорожу этими моментами и не хочу чтобы что-то из них ушло от меня.
Похоже сентиментальность моя новая характерная черта.
В любом случае, дорогой дневник, пришло время обновить и тебя. Пусть моя память будет жить не только в фотографиях и видео, но и на страницах этого блога.
Теперь я думаю записывать сюда все(по мере возможностей, конечно). Расскажу о моих друзьях, о любимой девушке, о вещах, которые меня окружают, о тех местах, где я побывал. И пусть со стороны это может показаться не интересным или неприличным-это МОЯ память. Моя жизнь. И она важна.

Дорогой дневник, зимой 2012-го произошло много важных событий. Событий, перевернувших мою жизнь. Я познакомился с новыми людьми, обрел друзей, встретил одну особенную девушку и начал заниматься тем, что мне действительно нравится. Открылось много новых мест и возможностей. Люди вдруг перестали казаться глупыми тварями, с которыми заговорить-то страшно(да и не о чем). Мне стало проще знакомиться, общаться, веселиться.. конечно, никуда не ушли неусидчивость и лень, что очень мешает моим хобби и новому образу жизни. Но я работаю над этим. Медленно и занудно, но работаю!
Клубы и бары перестали быть чем-то отвратительным и чуждым. Новая атмосфера и новые вкусы начали манить меня. Я полюбил шум и толпу. Конечно, не любую толпу и не любой шум-здесь все еще действуют строгие ограничения, но.. я хочу блеска, хочу света, веселья, роскоши! Надоело сидеть в темноте и одиночестве. И в этом стремлении я нашел себе спутников.
Осень 2012 принесла долгий месяц боли и пустоты. Но вслед за ней пришла волна счастья и веселья. Таким я не был никогда. Подобно Доктору я регенерировал, сбросил свою личину и стал новым человеком.
Зима 2012 принесла мне любовь.

Дорогой дневник, память это то, чем живет большинство людей. Они дорожат ею, бережно хранят, делятся со своими близкими. И хотя это всего лишь отблески тех событий, которые давно позади, что-то, что не повторишь и не вернешь.. для людей это все равно нечто важное.
Так, зимой 2012-го я начал дорожить своей.

В колонках играет - Brainstorm-выходные
Сегодня завершилась моя двухдневная поездка в Царское Село. Мы ездили вместе с моей девушкой Леной, жили в очаровательном мини-отельчике, питались всякой всячиной, гуляли по паркам, болтались по маленьким улочкам и несли всякую чушь. Было здорово.
Вообще сам концепция такого отдыха очень привлекательна. Ты просыпаешься в незнакомой обстановке(со всеми удобствами, надо сказать), в одной кровати с любимой женщиной и у тебя целый день впереди-свободен и чист. Занимайся чем хочешь. Ну.. чем хотелось, нам, правда, было не заняться, но в остальном все прошло здорово.
Пушкин все-таки замечательное место. Вроде бы ничего не изменилось-ты все еще в Питере.. но при этом все какое-то другое. Идя по улице вдоль дороги можно расслышать собственные шаги. Дышится, пусть и не намного, но как-то по легче. Да и толпы нет, лишнего шума, суеты.. время словно замедлилось. А вокруг свет, зелень, дети играют! Серьезно-там на каждом шагу детские площадки(притом целые, нетронутые!) и дети веселятся. Не те дети, которые подбегут, пнут тебя по шарам и обматерят еще в три этажа. Нет! Милые, веселые, ни капли не раздражающие! А еще всякие маленькие магазинчики, нелепые фастфуды, рынок.. и все почти на одной улице. Как ни странно, эти мелочи по какой-то причине бросаются в глаза даже больше чем великолепные парки, дворцы и храмы.. но, это видимо мое личное-наболевшее.
Хотя, конечно, жить постоянно там было бы невыносимо-я б свихнулся. Слишком скучно просто. Если и жить вот так, тона два фронта: иметь квартиру в Питере и хатку, или домик в Пушкине. Вот это было бы здорово! Достало все тебя-метнулся в Пушкин, потусовался там, отдохнул от всего и назад..
И все это время моя Лена была со мной. Слушала мои бредни, гуляла со мной, смотрела вместе со мной сериалы, кидалась тапками и подушками и засыпала в моих объятьях.. это было замечательно. Я очень ей благодарен за такие моменты. Которых, кстати все больше) Мы с ней уже месяц как видимся почти каждый день. Ее все подначивают на тему того, чтобы съехаться со мной, да и сам я уже подумываю, что проще уж жить вместе, чем каждый раз бегать туда-сюда(хотя мы и живем-то рядом). Но.. время рассудит. Впереди новый день и новые заботы.


1.


2.

Итак, Фрэнк завязал и повесил свои безумные годы на гвоздь, заколоченный им в лоб своей драгоценной супруги..
Все по другому, дорогие мои! Все по новому. Очередной апгрэйд жизни принес мне море веселья и счастливых минут!
С тех пор, как я расстался со своей бывшей из моей жизни ушло множество головных болей и проблем. Я рад, что все так, как есть сейчас.
И как всегда, по традиции, подробности будут позже, дорогие мои))

Снег шел весь день и всю ночь. Зима пришла не то чтобы очень неожиданно, но как-то резко и стремительно. За день намело таких сугробов, что стало казаться, будто зима была всегда(или, по крайней мере, длится уже несколько недель).
Я, наконец, избавился от всякой сопливой чепухи в моей голове и снова стал.. тем, кем я сейчас являюсь. Ничего лишнего, как мне кажется(ну, кроме внезапной тяги вести закадровый рассказ в духе меланхолии Харухи Судзумии). Правда, еще по больше упорства и внимания добавить-совсем было бы прекрасно. Не стану врать-я даже не работаю над этим, но, думаю и это может придти со временем.
Жизнь идет своим чередом. Я стал заметно веселее. Не занимаюсь ничем полезным для себя или окружающих, но пробую новое. Хожу по разным аниме-вечеринкам, пробую себя в косплеерском ремесле-делаю костюмы по комикс-вселенным, завожу новые знакомства.
Пока это все равно не то и не так, как я себе представлял, но все же лучше, чем было прежде. И я рад этому. Моя унылая жизнь стала чуть менее унылой. Не так, как раньше-более масштабно. Иногда это правдо толкает меня на пьянство и нарушение моей диеты-а это плохо для здоровья. Но.. в конце-концов все мы смертны, а к наркотикам я все равно не притронусь(хотя все чаще сталкиваюсь с употребляющими).

Наступило утро.. ну, ДЛЯ МЕНЯ наступило утро) Я вернулся домой, сел за ноутбук и.. так много нужно высказать, дорогие мои. Столько событий, столько перемен.. как будто в мозгу что-то переклинило. Забавно-кажется я прохожу через стадию переходного возраста...
Минул ОЧЕРЕДНОЙ за эту неделю хэлоуин) И как только я ддобуду фото с последней движухи опишу все в деталях)) Ждите, дорогие мои воображаемые читатели, ждите)

Доброго.. бесконечно-доброго вечера всем посетителям этого унылого блога(как воображаемым, так и вполне реальным). Зашел проведать вас, открыть, так сказать вам створки своего сознания в очередной раз и высыпать вам на головы чутка бесполезных личных переживаний, умозаключений, выводов, домыслов и заблуждений. Сегдня пожалуй, учитывая время, это будет просто легкое наблюдение личного характера.
Так вот, забавную вещицу я отметил: сегодня снова было полно разговоров про секс. То ли кто-то там сверху очень тонко меня тролит на этот счет, то ли.. на этом мысли обрываются. Никак не возьму в толк: почему все девушки(как знакомые так и не очень\вообще не) так легко выводят со мной беседу на эту тему? В смысле, об этом же вроде бы не принято говорить с кем попало? Или я не прав, дорогие мои?
А вы? Как часто, или как легко вы заговариваете о такоей теме с незнакомыми, а может даже и знакомыми людьми?

Внимательно вас слушаю ;)

В колонках играет - Кино – Вопрос
И снова, мои почтеннейшие придуманные зрители, я предстаю пред вами и нарушаю ваше спокойствие, вмешиваясь в эфир, врываясь своим уведомлением на электронную почту, призывая вас зайти на ли ру в мой блог. И сегодня я не буду долго распинаться на какую-то тему, что-то рассказывать. Только задам один вопрос: как изменить себе? Как наступить себе на горло, поменять свои взгляды на все-на мир, на людей, на жизнь в целом? Как поменять мировоззрение? При этом, учитывая, что все старые взгляды на жизнь строились на ненависти к людям, а изменить все нужно в такую сторону, чтобы полюбить этих самых людей-предмет своей лютой ненависти.
Ваши версии, дорогие мои, как говорит один любимый многими аудио-герой.

Старые воспоминания.. первый поцелуй, первый секс, первая подлость.. это было летом, когда деревья уже оделись во все зеленое. В то лето я слушал БИ-2. Прошло уже 3, или 4 года. За это время изменился я, изменилось мое окружение и все вокруг...
Я находил работу, терял, снова находил. В моей жизни появлялись новые люди. Мы видимся с ними иногда.
Два года назад я встретил девушку, которая полюбил и которая полюбила меня. Это было зимой, когда весь город замело снегом. Сугробы были в полтора этажа . В ту зиму я слушал джаз. Много джаза. Любой джаз. Я пожирал его пластинка за пластинкой, диск за диском, концерт за концертом.
Я был неопытен, наивен и счастлив той зимой-в моем сердце разожгли огонь.
Этой осенью я потерял свою женщину, а вместе с ней свою жизнь. Точнее ее смысл. Она ушла, когда деревья начали терять свои одежды. Этой осенью я не слушал ничего. Была тишина.
Сейчас я один. Я снова вернулся в свое прежнее состояние-только чуть другое. Без этого сосущего чувства у сердца. Я знаю, что я целый. Я один. Я сам себе и небо и луна. Не хватает человеческого тепла, но это можно пережить. Остаться одному для меня, это как вернуться к себе домой.. правда ты не хочешь там быть, и потому два года назад ты покинул свой дом. Но теперь все вернулось на круги своя. Мое одиночество-мой дом.. он как огромная пустыня. Широкий простор, гигантский мир. Мой мир. Я волен сотворить в нем что захочу. Но пока... он останется таким.
Дадим нам всем время насладиться девственной чистотой этой пустыни, дорогие мои!

В последнее время похоже сильно не высыпаюсь... физической усталости нет, но днем я просто вырубаюсь. Плохо для учебы.
Бесконечно доброго, доброго вечера, дорогие мои люди. Моя почтенная воображаемая публика. Вы снова здесь со мной-внутри моей черепной коробки, под куполом из костей и кожи на этой серой извилистой арене. И вот я здесь-стою по середине, а вокруг темно и только столб света, освещающий мою фигуру. И вот я уже было сам подумал, что я сегодня центральный персонаж истории, ан нет.. на манеж выходит я прошлый-та форма, которую я принимал несколько лет назад.. наверное года 3 или 4-точно не вспомнить. только лицо его грустно и печально и скорее походит на маску, или на грим, какой наносят тем грустным клоунам в цирке. И выходит он не с пустыми руками-в руках у него проектор и кинопленка. Он медленно устанавливает все это чудо техники, заряжает ленту, сумерки сгущаются еще больше.. и вот из света остается только тот столб, что освещает меня нынешнего, да луч, бьющий из проектора. И та картинка, что он нам показывает переносит нас все на те же 3, или 4 года назад...
Тогда я был молод.. забавно-я и сейчас довольно молодой(можно даже сказать, что моя молодость только началась), но пока именно о тех временах мне хочется сказать "тогда я был молод". Просто хочется. Так вот, я молод, еще СОВСЕМ наивен, не испорчен некоторыми аспектами "взрослой" жизни(даже не еще пью). Мне около 19, я влюблен в очаровательную(как МНЕ тогда казалось, во всяком случае) гитаристку. Она не отвечает мне взаимностью, но и не отталкивает(вы могли знать об этом по моим ранним записям) и, говоря современными терминами, я нахожусь во френд зоне. И в ту пору у меня появилась другая знакомая-милая маленькая девочка. Мы познакомились в сети и часто переписывались. Тогда ОНА спасала меня от одиночества, помешательства, и, возможно петли. Все верно, это было еще до Анастасии(до той, кому посвящен вчерашний пост). Мы тоже делились сокровенным, мечтали найти "своих" людей. И вот однажды мы решили встретиться... пару раз мы виделись, гуляли, болтали о том, о сем. Она была маленькой девочкой-младше меня года на 2, кажется. Но у нее уже был ребенок. Да, вроде бы ей было лет 15... в общем, так сложилась ее жизнь. Я в свою очередь тоже помогал ей как мог, утешал, советовал, поддерживал.. Параллельно с этим мои недоотношения с гитаристкой.. нельзя, конечно сказать, что они накалялись, или обострялись, но что-то происходило-мы оба двигались и все подходило к концу.
И все это подводит нас к ключевому моменту истории. В ту пору я мало того, что был девственником-я даже девушку ни разу не целовал(да-да, в мои 19, или 20 ни с кем, никак). Уж не знаю что между нами проскочило, но как-то раз, проводив ее домой, мы зашли в ее подъезд(я помогал донести сумки) и... это было что-то невероятное, бешеное! Мы просто накинулись друг на друга-это был первый и, пожалуй, самый страстный поцелуй в моей жизни. Помню, тогда, бредя домой от ее дома я еще немного разочаровался-не почувствовал того чего ожидал. Но сейчас, я все таки думаю, что это было просто потрясающе.. в конце-концов мне до сих пор толком не с кем сравнить-я целовался только с ней и со своей бывшей.
Забавно-я как раз тогда начал задумываться над тем, что я не умею целоваться(и, конечно же, это было не единственным, чего я не умел), размышлял как и что нужно делать при случае.. но тогда в том подъезде, мое тело просто само потянулось к ней, руки обвили ее тело, губы слились... что-то животное вырвалось тогда наружу. Это был чистый инстинкт.
И мне до сих пор больно смотреть эту пленку. Если бы все было не так.. при других обстоятельствах, быть может, в другое время-чуть раньше, все могло сложиться иначе... но тогда все было именно так. Я был молод, девственен, не знал женщин... И, конечно, это получило свое продолжение. Я все еще думал о гитаристке, но мое тело принадлежало той маленько девочке. Оно хотело ее. Хотело познать ее, изучить, разглядеть, прочувствовать.. и какое-то время спустя это случилось. Мы наивно и по детски сопротивлялись этому, но не смогли остановить. Как-то раз она зашла ко мне и мы просто переспали. Это не было так страстно, мило, или приятно, как хотелось и ожидалось. Это было... спонтанно и несколько вяло.
После того раза мы больше не виделись. Еще переписывались какое-то время, но все реже. Мне было до ужаса противно. Противно и сейчас. Настолько противно, что я около 2 лет боролся с этими воспоминаниями, старался их забыть, подавить в себе. Каждый раз, когда они просачивались-они причиняли мне страшную боль. Мне до сих пор стыдно за свой поступок. Стыдно, что не удержал в штанах то, что следовало бы. Опять же, случись все чуть раньше, или чуть позже.. я был бы другим. Я бы сдержал себя. Но я все испортил.
И вот, пленка обрывается. Аппарат трещит. Мое прошлое я с миной грустного клоуна, согнувшись у экрана смотрит на меня из темноты. На его лице, слабо освещенном лучом проектора блестит слеза. А я нынешний стою в оцепенении в кругу света и не могу двинуться. Эта память всегда порализовывала меня... но знаете, сказать по правде, этот поцелуй стал гораздо ярче с тех пор. Не смотря на всю скверность ситуации.. этому я по настоящему рад. Было мокро.. жарко от ее тела.. ее шея и губы так манили меня...
Возможно будь тогда у меня больше опыта, я действительно смог бы превратить это во что-то настоящее... но все не так. Вообще, смотря это кино сейчас я чувствую в себе чуть больше сил. Быть может стоит написать ей? Узнать как она, не нужно ли ей чего? Я так старался убежать от этого.. даже просил прощения за этот грех в церкви и вроде даже получил его. Только легче мне не стало, хотя обычно слова священника всегда успокаивали мою душу. Но только не тогда.. Стоит ли ворошить память и вытаскивать все это снова на свет?
Ну, что вы прижались к краям арены? Чего молчите? Ваши версии, дамы и господа...

Приветствую вас, мои почтеннейшие воображаемые зрители. Давненько я не выходил на связь... да и не вышел бы, наверное, не будь под рукой открытого ноутбука со страницей ли ру и странных мыслей в голове. Что ж, сегодня я снова ваш Доктор Бессонница!
Как я живу эти несколько месяцев с разбитым сердцем и пустым.. домом, можно сказать-сейчас описывать не стану. Это долго, занудно.. думаю накатать как-нибудь потом какой-нибудь красивый пост в духе Харуки Мураками с детальными описаниями всяческих мелочей и прочим. Но об этом потом. Сейчас меня волнует другое...
Есть у меня одна знакомая.. нет.. пожалуй не знакомая. Подруга. Да. Я никогда не зову людей друзьями. У меня есть приятели, знакомые, кореша, братюни, но не друзья. Слишком большая честь. За последние несколько лет в моей жизни был только один человек, которого я до сих пор называю другом... хотя я и сам не знаю почему-ведь мы даже толком не общаемся! Так вот эта девушка-второй такой человек.
Мы с ней из разных городов, познакомились в контакте(Бог уже знает как!) лет 5 тому назад.. тогда еще мы были школьниками-и это забавное осознание, ведь вроде не так много времени прошло, но звучит это уже как-то по особенному-"тогда еще мы были школьниками"...
Общаемся по сети, делимся друг с другом самым сокровенным. Она столько раз спасала меня от уныния, вытаскивала из всяческих депрессий и чуть ли не из петли! Я, быть может, тоже ей помогал добрым словом...
Так вот.. в последнее время(не знаю отчего так, но это происходит), читая ее дневник, я чувствую... черт, я не знаю что я чувствую. Она влюблена сейчас-бурный эмоциональный период и все дела... даа... и вот, наткнувшись сегодня на одну из таких вот записей о том какое это безумие, как у них все.. весело.. я... черт, побери, я ревновал! Я просто.. я не знаю что даже на меня нашло-просто не смог читать и все! Обычно я читаю ее дневник, чтобы знать что у нее происходит, посочувствовать если что, узнать чем она живет, что чувствует-мне интересно это(с моей-то социопатией!). И обычно я спокоен к подобного рода записям. Но в этот раз все по другому...
Последние пару недель я думаю о том, чтобы приехать к ней в свой зимний отпуск.. но, по правде я боюсь этого. Много чего боюсь на этот счет-не буду сейчас углубляться, итак вышел длинный пост. Я определенно испытываю более чем теплые и нежные чувства к этой девушке. Может это всего лишь романтическая иллюзия, которую часто дает нам сеть... но и прежде я часто хотел попасть к ней, увидеть ее, услышать голос, ощутить ее кожей, обнять.. почувствовать, что она есть, что это не моя больная фантазия! Но что-то каждый раз мне мешало, и я все еще здесь, а она все еще там.. и вот теперь я стал по настоящему нервничать. То ли из за вновь обретенного одиночества, то ли из за того, что я уже просто дошел до кондиции с мыслями о не(я же 4 года лелеял мысль о своем приезде к ней! столько раз прокручивал в голове картину, как с букетом роз и улыбкой идиота, машу ей рукой из вагона поезда, распихиваю народ на пути, бегу к ней, обнимаю крепко-крепко и не собираюсь отпускать!). Я.. даже не знаю что думать на этот счет.
Мне нужен сон. Хотя, пожалуй это не самое главное сейчас для меня.. есть дела по важнее.
Надеюсь кто-то еще меня читает и мой почтенный воображаемый читатель прочтет и выскажется по этому поводу ниже..
Бессонной ночи вам, друзья! БЕССОННОЙ!

Сегодня днем я был с ней. Все было волшебно, хоть и в последний раз. Она была горяча, хоть и не уверена... а я на удивление крепок и сдержан(в том плане, что обычно я кончаю довольно быстро, но в этот раз держался дольше обычного). Я хочу чтобы это повторилось... повторилось с ней... но боюсь, что ее это обидит, что станет только хуже для нас обоих... но я ХОЧУ! Это больно... страшно... тоскливо... я знаю, что должен забыть, не думать... но не могу. В моей голове разместился персональный личный ад... и я в нем один, наедине с самым страшным чудовищем-с самим собой.
Теперь днем я переключаю внимание на людей, я достаю их откуда только можно(а это не просто, так как друзей у меня нет), я засыпаю со стаканом виски в руке и какой-нибудь забавной херней, вещающей из монитора-только чтобы ни о чем не думать! Это так тяжело... господи, помоги нам всем!

Ну вот и все. Finita la comedia, как говорят "у них". Моя любимая девушка... моя, ПЕРВАЯ девушка чуть меньше месяца назад приезжает со своего ёбаного отдыха, планомерно ездит мне по мозгам на тему как ей там было хорошо, какие там, блядь, были мальчики, при этом добавляет своего ёбаного бывшего любовника(даже не парня, блядь-любовника!), не затыкаясь треща о том, какая у него котейка, как он побрился, что у него день рождения и бла-бла-бла... да! при этом еще и таскает его где только можно! Как-то раз этот волосатый мудак даже обломал нам целую ночь, потому что видите ли он на ее дне рождении(блядь, при ЖИВОМ своем парне, СИДЯЩИМ РЯДОМ приглашать своего бывшего ЛЮБОВНИКА! Чем, блядь она думала?!)... так вот, о чем бишь я? А, да! Моя ПЕРВАЯ любимая девушка берет и заявляет, что с нее хватит и что нам надо разойтись. Да, я виноват-я слишком поздно занялся ее воспитанием и слишком поздно стал проявлять характер... НО это ерунда в сравнении со следующей ситуацией! Далее я, как последний идиот и бесхребетное создание, всячески стараюсь ее уговорить, переубедить, образумить. И на какой-то момент у меня это даже вроде как ПОЛУЧАЕТСЯ!
И вот замечательная трогательная сцена: мы стоим обнявшись на остановке автобуса-она в слезах, я сдерживаясь. Лепечем что-то друг другу. Вроде как даже и все хорошо... а следующим днем же я всячески пытаюсь ее растормошить, сподвигнуть на что-то, пригласить, но... хер там! На меня орут, меня нахер посылают! Причем, когда так делает ОНА ее НИ В КОЕМ, БЛЯДЬ, СЛУЧАЕ нахер послать НЕЛЬЗЯ! Иначе все, я монстр и тиран! А тут СТАРАЕШЬСЯ в первую очередь ради НЕЕ и тот же результат!
Короче говоря, я умудрился упустить одну и ту же женщину ДВАЖДЫ за два с небольшим дня. ДВА ДНЯ, БЛЯДЬ! ОДНУ женщину! ЧТО ЗА ХУЙНЯ С ЭТИМ МИРОМ! ОНА, БЛЯДЬ, БЫЛА ШИКАРНА, ЧУТЬ ЛИ НЕ ИДЕАЛЬНА! Я БЛЯДЬ ЕЕ ЛЮБИЛ, БОГОТВОРИЛ!!! А она заявляет, что ей со мной ПЛОХО! ГРЯЗЬЮ она себя чувствует! Я ее, блядь, ЧЕРСТВОЙ сделал! Зашибись, да?
От боли, тоски и разочарования во всем сущем я более-менее отошел... ПОТОМУ, ЧТО БЛЯДЬ Я ВЗБЕШЕН НАШИМ СЕГОДНЯШНИМ ДИАЛОГОМ! Я честно спросил, "дорогая, какого хрена? я думал мы что-то собрались менять?", на что она мне заявила, что она просто "поддалась ностальгическому чувству". НОСТАЛЬГИЧЕСКОМУ, БЛЯДЬ, ЧУВСТВУ!!! ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ ЖЕНЩИН! Одного ножа в сердце ей было мало и она решила загнать туда копьё??
Я уже молчу о том, что до этого у нас почти месяц не было секса. А я, как ебаная верная собачонка ждал ее, хотя наверное ЛЮБОЙ ДРУГОЙ МУЖИК на моем месте давно бы уже нашел кому... ну вы понимаете. И теперь помимо того, что я полностью подавлен тем фактом, что моя любовь от меня ушла(...потом пришла, а потом от нее ушел я), я еще и озабочен тем, что у меня нет девушки с которой можно было предаться плотским утехам. А я итак довольно долго без этого! Теперь у меня нет цели в жизни, мое существование ничто не оправдывает, мне не с кем спать и некуда идти. То есть да, я сам виноват в том, что у меня ничего нет в этой жизни... а, постойте-ка было. И ВСЕ, БЛЯДЬ ЭТИМ, БЫЛА МАША!!! И где теперь моя Маша? Без понятия! Наверное пританцовывает где-нибудь со своей мама, разгоняя тоску. А в скором времени, может уже будет делать то же самое у кого-нибудь из своих давних приятелей в спальне. А то уж больно доооолго она своему молодому человеку шептала как она его хочет, а теперь молодого человека-то нет! Ахереть просто!
Моя ярость сравнима разве что с моей печалью. Надеюсь она не даст мне сдохнуть хотя бы до того времени, пока не найду девчонку с которой можно спать.
Дерьмо... уже не первый раз я хороню свою любовь, но первый раз я это делаю... по настоящему. И первый раз действительно любовь.

Фотографии со СТАРКОНА!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.

Эх, сто лет уж не писал в дневник!.. точнее всего полтора месяца. Но это не важно, дорогие мои! А важно то, что происходило на прошлых выходных в нашей северной столице. А именно, прекраснейший(и, пожалуй, единственный в Питере) фестиваль научной фантастики Старкон 2012! И это было что-то! Не сказать, что там было много всего и организация была на высоте, но... в таких вещах главное атмосфера) И сами посетители выставки. А уж что до них... сажу прямо-гости феста меня удивили. Таких костюмов, такого уровня я еще нигде не встречал. Впрочем, распинаться можно бесконечно. Пусть за меня лучше скажут фотографии в альбоме.
Стендов оказалось мало, но посмотреть было на что. Тут тебе и звездные войны, и рабовладельческий аукцион Татуина, и уголок Вавилона-5, и кусочек Энтерпрайза, и Пандорика аж с тремя Докторами и Ривер Сонг! В общем, просто сказка. Ведущие церемоний открытия и закрытия-сами Тони Старк, Джарвис и Пеппер Поттс!)) Это уже о многом говорит) Организаторы просто молодцы, что наконец-то удостоили наш город подобным событием.
Браво Питер! Браво Старкон! Ждем продолжения в следующем году!

Купил намедни новую закладку к новой же книге. Ничего особенного-обычная такая закладка. Ни то из пластика, ни то просто из плотной бумаги. На ней изображены рисованые дома в теплой цветовой гамме. Мне на тот момент хотелось чего-то более джазового, но, ничего более джазового, чем эти дома я в буквоеде не нашел. Хотя, есть в этом рисунке что-то блюзовое...
Хитрость закладки в том, что она магнитная-на верхушке расположены 2 тонких магнита, которые нужно цеплять за одну, или более страниц(хотя, много сразу они и не схватывают).
Она не очень удобна в использовании. Думаю поменять ее в дальнейшем. Пожалуй, что так.

Сегодня вечером ходил в магазин. Попал на собрание молодежного коммунистического движения в приморском районе. Пригласил один знакомый. Подал заявление на вступление в организацию. Политика-дерьмо. Все их попытки что-то изменить-жалки. Но они веселые люди. Мне понравилось. Погляжу что будет дальше. Мне чужда политика как таковая, но беда в том, что мне слишком скучно в этом мире, а значит пора пробовать что-то... что-то пробовать. Пора выходить из анабиоза.

В колонках играет - The 69 eyes-some kind of magick
Настроение сейчас - отсутствующее

Нет желания с кем-то общаться, что-то делать, куда-то идти. Спасает лишь работа. Только там я могу отвлечься от дурных мыслей, от всего что просиходит со мной... но, знаете, странная штука: со мной НИЧЕГО не происходит. От чего же я тогда бегу? Жениться\кормить семью\рожать детей\выполнять работу\общаться с кем-то меня пока никто не заставляет, я относительно волен делать что пожелаю(насколько это возможно) и кроме предстоящих экзаменов у меня никаких проблем особо нет. Но почему же меня тогда все так дико напрягает?
Это отражается а окружающих. Моя девушка не находит себе места...что раздражает еще больше, даже не знаю почему. Я ЗНАЮ, что тебе не легко, милая, но я таков каков я есть. Сейчас я такой. Мои родители беспокоятся за мою учебу и отсутствие интересов(хотя с последним мать, кажется смирилась, ибо сама знает что жизнь дерьмо)... и их беспокойства об этом так же раздражают. Когда я прихожу домой после работы, сажусь в кресло-я не желаю чтобы меня беспокоили. За частую я даже не хочу поворачивать языком, чтобы что-то сказать. Сейчас я такой.
Может это просто такой период, а может я снова изменился-понятия не имею как обстоят дела. Я только знаю, что, как только я решу свою последнюю проблему в виде экзаменов(дай мне Бог на это силы и везения!), я по идее должен стать свободным.
Если это только черная полоса, то все окужающим остается всего лишь потерпеть. Если это очередная радикальная перемена... тогда моей девушке останется либо принять это и смириться, либо оставить меня и искать себе более достойную пару\родителм смириться с тем что их сын... пипец как похож на них(как на каждого по отдеьности, так и вместе)\а всем остальным... а остальным нет до этого дела, поскольку я почти ни с кем больше тестно не общаюсь и перемен особых никто и не заметит.

В какой-то момент все вдруг потеряло смысл. Весь мир разом стал таким серым и неинтересным... как будто из меня выкачали каждую эмоцию, одну за другой до последней самой ничтожной. Сейчас суббота. Выходной день. Я сижу на стуле и не имею желания ни что-то делать, ни куда-то идти. Мне не хочется есть, не хочется спать, не хочется занять себя чем-либо. Даже удоволетворение самых низменных потребностей не пробуждают интерес во мне. Мой разум словно законсервирован и я не знаю что с этим делать. Так продолжиется почти неделю. Я вижу странные сны, я ничего не чувствую и ничего не хочу. Я не знаю что мне делать. Это мой крик о помощи

Проснулся весь больной, хотя и бодрый. Отказался от предложения начальства о больничном, получил денег и тем же вечером половину потратил.
Сходил наконец со своей милой в новую кафешку, которая открылась у нас неподалеку-bl@ckberry cafe. Место выглядело настолько милым и уютным, что я не выдержал и буквально сам потащил её туда.
Но как же я разочаровался... да, там довольно красиво и персонал вежливый, но... во-первых там совершенно выпивки! В таком месте и без выпивки? да чем они думали?! Во-вторых еда... она дико расстраивает! К тому же, пока её дождешься ты либо состаришься, либо умрешь с голоду, либо будешь вынужден есть холодное, даже если заказал горячее.
Музыка там ничего, но... она имеет странную особенность-произвольно увеличивость громкость своего звучания до тех пор, пока она не начнет раздражать.
Одним словом... грустно. Да и за те же деньги можно поесть на Невском, притом гораздо сытнее, вкуснее и получить больше позитива.
Потом еще с матерью зашли в kfc... лучше б мы этого не делали... купили по пути домой ей флешку-пингвинчика, мне колечко из хирургической стали(давно хотел подобрать себе кольцо, да типичные мужские кольца в ювелирках все какие-то дерьмовенькие на вид... пидорские что ли).
Короче удался день)))

В колонках играет - Г. Лепс-рюмка водки на столе
В последнее время много думал.Слишком много. Совсем как раньше. Немного не по себе от этого... но что ж поделать.
Казалось бы-вот оно счастье. Нашел что хотел. Но, как обычно, вклинивается какое-то мелкое "нет, что-то тут не так... да и там тоже, и вон там..." и понеслась.
Я одинок. Тотально, совершенно, абсолютно одинок. Я один. Я был один, и всегда буду один. Только, если раньше я был один в темноте и тишине, в которые лишь изредка пробивались лучи света в виде моих мимолетных(хотя и крайне болезненных) увлечений, то теперь же мрак рассеялся. Я окутан мягким ласковым светом, которым дарит мне моя спутница жизни... и все же не смотря на это, я один.
Но нет, это не физическое и, возможно, даже не духовное одиночество. Со мной моя любимая, пара близких знакомых, даже один настоящий друго(и ничего, что я вижу его всего пару раз в год), даже иногда находятся люди, которые сами обо мне вспоминают, куда-то зовут... только я все равно при этом при всем страшно одинок. Это что-то совершенно неосязаемое, что-то ментальное... словно ты чем-то всегда занят, чем-то увлечен, в чем-то участвуешь,но при этом ты занят не своим делом. Будто и не ты вовсе, а кто-то другой. Вот так и тут. Я могу пойти выпить и потанцевать в клуб с подругами, они могу с кем-то меня познакомить, влить в свою компанию, но это будут не мои люди. Окружи они меня всей толпой и проговори со мной весь день, я все равно буду один в этой толпе. Я могу провести время с коллегами(или бывшими коллегами), но и с ними я останусь один на один с собой.
Что же со мной не так? Все люди вместе и каждый по отдельности кажутся мне такими бессмысленными, незначительными, неинтересными... черт возьми, да я даже деда своего не оплакивал толком! А ведь я провел с ним свое детство! Мне было так весело, я любил его! И пусть с годами я и чувствовал раздражение по отношению к нему, это не было поводом для такой реакции на его уход... точнее отсутствия реакции на это.
Все не верно, все бессмысленно, все бренно... я буду делать неправильные вещи, поступать плохо и нечестно в дальнейшем. Буду лгать, причнинять боль, уничтожать. Я осознаю это и ничего не могу и не смогу изменить. И буду делать я так вовсе не потому что я плохой, а просто потмоу что так будет нужно. Просто так будет. Я вижу возможное будущее... не только свое, но и свое тоже... оно не нравится мне, но я знаю что не могу ничего сделать. Нет. я не смирился с этой мыслью-вовсе нет. Я хочу что-то изменить... но не изменю. И никто не изменит.
Так что же здесь не так? В чем ошибка? Хотя бы моя?

Только что вернулся со второго фильма про Шерлока. Да, я жутко затянул с походом на него, но оно того стоило. Признаться, я терпеть не могу сиквелов, но этот фильм как раз из тех, которых не испортить сиквелом... как бы это объяснить... это как сериал-одна серия, через год другая и так далее. Вот, скажем, вышло продолжение к Королю льву-ну ЕЖУ В ЛЕСУ понятно, что ЭТО ВСЕ НЕ ТО. А здесь такого не чувствуется. Это легкий фильм, как любой из современных сериалов-на один раз. Посмотрел и забыл.
Но фильмец порадовал. Особенно, почему-то, понравилось в самом начале как Холмс использовал в драке горсть риса и кофейных зерен. Как раз после Шерлока, кстати, я окончательно полюбил игру Роберта Дауни младшего-он шикарно играет всевозможных безумноватых личностей.
А вот милашка Джуд ЛОу снова огорчил. Ну не идет ему роль сурового дядьки! Не к лицу оно ему...
Смотрели с приятелем в кристал палласе на Невском. Сеанса правда пришлось прождать с час, но вцелом я доволен. Потом еще забежали в крошку-картошку(в последнее время я что-то подсел на этот сельский фаст-фуд. Даже думаю что это безопасно), поужинал и отправился домой(опять ехал стоя, несмотря на поздний час). Теперь вот сижу, слушаю Лепса, а вкусовые рецепторы по не ясной мне причине терзает привкус мартини с соком... странно. С чего бы? Но от этого дико хочется выпить

Все когда-нибудь подводят итоги ушедшего года. Я вот сейчас...
Последние два года моей жизни были, пожалуй, самыми странными и насыщенными. И я даже не могу с уверенностью утверждать хорошими или плохими. Так позапрошлый год, щедро омывший меня боль, горечью и разочарованиями в какой-то момент начинет вспоминаться как-то тепло и приятно. Прошлый же год... он внес еще больше изменений в мое серое существование, сделав его ярче и теплей,но и заставив многое понять и обдумать. И то к чему я пришел в своих рассуждения мне не понравилось. И я боюсь, что ничего тут поделать и изменить нельзя... покрайней мере пока мне видится все так.
Ну, зато у меня появилась любимая девушка, хорошая вполне себе работа, новое домашнее животное и игровая консоль))

Замеитил, кстати за собой нечто новое: стал чаще думать о сексе. В смысле я и раньше об этом думал, но какбы со стороны(девушки-то не было). Размышлял о красоте женского тела, об одновременно прекрасном и омерзительном процессе соития(нет правда же заняиие грязное во всех смыслах), о чувствах партнеров. о том что оринтировочно нравится мне...
Так вот теперь же это приняло нескольки другой оборот. Теперь я думаю освоей партнерше. О том как мне с ней хорошо, о том что она или я можем сделать чтобы мне было еще лучше, о том каково ей со мной... о том насколько сильно хочется прижать ее к себе, почувствовать ее руки на своем набухающем пенисе, ее дыхание на своей шее, ее губы на своих губах, и не только там... о том как хочется ощутить жар ее прекраснной пышной груди, чувствовать ее влагу, слышать сбитое дыхание и стоны, чувствовать биение сердца...
Мне стало хотеться двух немного трудносовместимых для меня вещей: творить в спальне искусство, притом так чтоб у меня у самого кружилась от этого голова, а моя драгоценная партнерша билась в сладкой агонии и наслаждалась каждой секундой. И тут-то и начинаются расхождения. Если сосредоточртся целиком на удовольствии(не важно чьем), то можно упустить эстетическую составляющую. Печься о том чтоб все было красиво как в няшном порнофильме тоже глупо, да и зависит все не от одного челвека.
иногда просто хочется животного траха, иногда красивой эротики, но всегда хочется чтобы партнерша искренне извивалась и стонала от наслаждения в твоих руках, притом чтоб самому кончить как бешеному. вот получается-за двумя зайцами)

Сколько всего изменилось в жизни... новые впечатления, новая работа, деньги, новые места, новые игрушки... о стольком хотелось рассказать(пусть даже своей придуманной аудитории), но все в основном как-то сливалось в твиттер. Ну, вот утратил я эту очаровательную способность маленькой девочки изливать свою душу по средствам "дорогой дневник…"
за остатки года я успел со скандалом уволиться, впасть в депрессию, найии новую работу, заработать денег, развить склероз, прокатиться в Псков и много чего еще мелкого.. может как-нибудь позже расскажу. Сейчас нужно пожарить грибов на салат да посмотреть "иронию судьбы"

Был я давеча на открытии хипстерской выстовочки Киберфест 2011. Почему хипстерской? Не знаю. Так уж я ее окрестил. Вцелом было интересно(хоть и маловато...). Дорит Крайслер хороша... ее терменвокс и завывания отлично гармонируют и не слабо дают по мозгам(особливо после пары бокалов шАмпуня). Глазастая картошка просто атас! Смотришь на стену-на ней проэкция падающей картошки. Думаешь, "ну падает себе бульба, ну и что с того?". Хочешь было уходить, кидаешь последний взгляд на стену... и понимаешь что в каждом клубне здоровенный глаз моргает. Мороз по коже...
Часик побродил с приятелями, да и разошлись. Ничего так. Хотя там было слишком много всего этого "ах, это бла-бла-бла... метафора... бла-бла-бла.. жизнь.. бла-бла... художник видит в этом бал-бла и хочет показать нам бла...". Не люблю я этого. И не потому что не понимаю(да и поэтому тоже), а потому что показуха это все на мой взгляд. Людям делать нечего.
Хотя и было любопытно, да.

Два прекраснейших дня были проведены с моей любимой... день для похоти и страсти, день для культуры эстетическх увеселений. Великолепнейшие ощущения)
Столько эмоций, столько страсти... признаться, прежде, ТАКИХ звуков от нее я еще не слышал(ну, если вы понимаете о чём я*пошлая улыбочка*). Как изгбалось ее тело, от моих ласк, как она звучала, как дышала... что-то запредельное, божественное!
А на следующий день(сегодня) мы сходили на "трамвай желание". Признаться, эта постановка чутка порвала мой шаблон относительно этого произведения... я таи даже начал симпатизировать Стэнли, чего прежде не делал. постановка весмьма порадовала(хоть и не воспринимается как что-то трагичное)
PS
весь день напеваю "вакханалию азарта". Подскажите как избавиться!

Проснулся утром еле-еле. Еле заставил ебя выползти из кровати, еле заставил себя принять душ, еле заставил себя позавтракать, еле заставил себя поехать по делам в колледж. Набегавшись за день, я устал так сильно, как, пожалуй давно не уставал даже на любимой работе(которой, к слову, я недавно лишился).

Сегодня всю дорогу меня сопровождала одна книга, закачаная в планшет. Знаете, вообще, я не очень люблю такие вещи-электронные книги. Для меня куда более привлекательно ощущать пальцами бумагу, слышать шелест страниц, чувстовать их запах... но платить 3 сотни за то что ДАЖЕ Я прочту ЗА ДЕНЬ в метро мне кажется вопеющей несправедливостью. Так что довольствуюсь тем, что имею.

Книга носит название "К югу от границы, н запад от солнца". Ее написал мой любимый Харуки Мураками и описывает она... жизненный путь какого-то левого мужика. В смысле, все книги обычно описывают жизненный путь того или иного героя, но тут это в прямом смысле описание жизни человека. Можно сказать биография, или чьи-то мемуары. Уж не знаю за что, но я без ума от таких книг. Особенно, когда они носят депресивный окрас(как раз как у Мураками, или в "стеклянных аквариумах"). И знаете, читая ее я вдруг начал задумываться о своец жизни... а что будет со мной? В смыле, зная себя, мне тоже будет не легко и у меня будет(да и уже есть) полно разочарований в жизни. Я найду постоянную работу, женюсь, возможно у меня будут дети... но буду ли я счастлив от этого? Буду ли полностью доволен жизнью? Каждый нормальный человек так или иначе стремиться именно к этому-семейное счастье и все такое... но то и это? Будет ли этого достаточно?

Такие раздумия начали медленно вгонять меня в тоску... правда, к тому времени я уже вернулся домой, где меня ждал остывший ужин, так что окончтельно впасть в уныниея просто не успел. Намешав в тарелке последне что нашел в холодиьнике, я начал жадно поглащать еду, под великолепные мотивы Дюка Элингтона и заводные напевы  Астрид Гилберто. Холодный отварной картофель, косерированная кукуруза и колбасный сыр быстро заполняли пустоту моео желудка. А вместе с четветой тарелкой ришел и душевный покой. А пара послеобеденных космических баталий в батлфилде и просмотр любимого сериала и вовсе убрали ненужные мысли прочь. Хорошо ли это или плохо-не знаю. Знаю лишь, что сейчас я вполне  доволн своей жизнью(хотя и знаю, что она насквозь пуста) и счастлив со своей любимой женщиной. Это хорошо. Буду надеяться, что дальше тоже будет хорошо... или лучше

Почтеннейшая публика! Спешу Вам собщить, что Я снова с вами, мои воображаемые читатели! Последнее время я был слишком счастлив и слишком доволен жизнью чтобы писать в свой дневник, а писать на популярные темы Я ситаю пошлым и совершенно ненужным(в интернете этого добра хвтает и без Вшего покорного слуги).

Однако, последние события вновь вынудили меня вернуться в мой уютненький всеми позабытый бложег.

Так вот, не так давно(месяца три назад) Ваш покорный слуга, не нашедший вакансии мастера-оптика в приступе грусти(мир в котором молодому специалисту не дают возможности работать по профессии, повергает меня в пучины отчаянья!) устроился продавцом-кнсультантом в салон оптики под названием "Зайди увидишь". Пройдя испытательный срок и влившись в стройные ряды штатных сотрудников, я спокойно себе работал, вполне успешно обслуживал клиентов, даже нравился многим из них, за счет чего получал дополнительные заказы либо от них же, либо от их родственников и друзей(что вообще немыслимо с моей социопатией!). Платили мало, но стабильно. Работа довольна не пыльная, короче говоря, все шло довольно хорошо, пока не случилсь следующее...

Где-то за пол часа до закрытия(а, если вы не знаете, то аккурат в это время, продавцы обычно начинают заполнять все документы, закрывать витрины, короче готовиться к уходу) в салон ввалилась некая гажданка Петровская. Я к тому времени был в салоне один и занимался другими клиентами. Попросив пожилую гражданку Петровскую подождать, Ваш покорный слуга разобрался с остальными клиентами и подошел к ней... тем самым, совершив наверно самую большую в жизни оплошность. Выбрав оправу, выслушав замечаний типично старческим недовольным тоном, мы стали оформлять заказ. Старушка оказалась на удивление жадной. Мало того, что она взяла оправу, шедшу с огромной скидкой в 70%(а это с 12 тысяч до 3 цена упала), она захотела сэкономить и на лнзах, не желая так же брать дешевые корейские, со словами "НЕт, мне надо что-то хорошее". При этом эта наглая особа периодически бросала фразы в стиле "я у вас постоянный клиент, и раньше меня обслуживали не так", "а раньше было вот так", "А вот с теми бы я договорилась". Пока вы не окажетесь на моем месте, дорогие мои, вы себе представить не сможете как, блядь это бесило и овлекало от работы! В итоге эта старая грымза выжала из меня скидку,которую я права делать не имел, так как те линзы итак уже шли о скидкой. Более того, она пыталась скинуть еще 500 рэ за счет купона, который у нее якобы был, но которй она видите ли забыла. Затем стала требовать журнал в котором сть этот купон. На что получила жесткий облом: сумма ее покупки не дотягивала дополучения того журнала. Заете что она сделала тогда? Взяла линзы на 1000 дороже(и все равно нудела про скидку), заставила меня нарушить правила, забрала журнал и при ме вырезала сраный купон!

В конечном итоге, наслушавшись замечаний о своей работе заказ оформили, она ушла... и тут, я понимаю, что уже 10 часов, гостинка закрыта, а я из за этой старой перешницы нихрена не написал, не заполнил и не посчитал! Меня уже с точки выгоняют, а у меня не готово ничего!

Но это еще цветочки. Через пару дней она пришла за заказом. Меня тогда не было, но до меня дошел слух, что что-то был там не так с выправкой очков и ей сказали придти через пару днй(увы в мою смену!). И она пришла(глаза б мои эту суку не видели). Началось с того, что в доплате она попыалаь всучить мне тот же купон, который вырезала при мне(хотя я е предупреждал, что не возьму его). Я ей вежливо оъяснил что не могу его принять.... что тут началось. Она орала как беременный носорог, которого трахает тиранозавр! На меня повесили ошибку со скидкой, которую я сделалл из за ее нытья, ошибку мастеров, некомпетентность адмнистрации, падение СССР и еще много чего! По телефону она орала н менеджера так, что к нам сбежались люди с других отделов псмотреть на этот цирк! Мен называли кровопийцей, вором и мошнником! Пришедшую мне на подмогу продавщицу соседнего отдела она записала в мои любовницы и чуть ли матом не обложила! Напрасно я тогда не позвал охрану...

Вдобавок, швырнув(и чуть не испортив тем самым) свой заказ мнена стойку она выбежала в бешенстве из салона, оставив на стуле сумку(которую я заметил, только когда стал уходить). Пишла она, кстати снова под закрытие.

В конечном итоге эта старая блядь накатала на меня заявление директору фирмы и похож в ментру, обвинив меня в мошенничестве, издиватльстве, преступном сговоре с соседями, воровстве и черт знает еще в чем. В своей бумаге она описала как ваш покорый слуга на пау с пьяной соседко обзывали, унижали ее и смеялись ей в след! А так же я спер у нее сумку, рылся в ее вещах и все в таом духе.

И знаете... это все бы ничего. Я понимаю, что гражданка Петровская скорее всего глубоко больной и вероятно одинокий человек-ее грехи на ее совести и мне нет до них дела(хотя первый день мне хотелось ее убить). Больше всего меня расстроило поведение моего начальства. Скажите, доргие мои, разв ехороший начальник не стоит горой за своих подчиненных? Разве он не защищает их, не отстаивает их свободы и права? Видимо в нашей стране нет. Первое что я услышал от своего ведущего менеджера, что я виноват и что я должен был проявить УВАЖЕНИЕ к этой старой пизде, раскаяться! Нет, вы представляете ЭТО???!!!

Разругавшись с начальством, в тот же день я уволился из этой фирмы, сказв что ноги моей больше не будет в вашей сраной торговле. Их юристы рзбираются с этой сумасшедшей. А я тем временем, забрав все документы и получив расчет устроился в другое место на другую должность. Я еще подумыва над тем, чтбы подать на нее заявление в суд за клевету, но стоит ли оно того, я не знаю

Вот как бывает, хорошие мои. Мы кклиенту и так и этак, а они ало того, что говном нас поливают, так еще и виноватх из нас делают.

Мой комикс для бумфеста. Смотрим, оцениваем, коментируем, почтеннейшая воображаемая публика! Жду вашей реакции!
1.

2.

3.