С утра возомнил себя Микеланджело. Выложил на своей стене спейс инвейдера канцелярскими стикерами.

А что сделали вы? Уверен что ничего крутого :/

P.S.

Будь проклят D.Van и его твиттер!

Здравствуй, моя воображаемая публика!

Это обращение непосредственно к тебе!

Знаете, мне вдруг стало грустно от того, что у моего дневничка почти нет читателей. Вот не знаю почему, раньше было до лампочки-просто писал что думал в пустоту и было не важно есть коменты или нет, читает кто-то или всем пофиг. А вот сейчас... почему-то вдруг захотелось при случае делиться проблемами с окружающими(и как это водится в интернетах так, чтоб это были совершенно незнакомые люди, что может дать в принципе только блог), спрашивать совета, показывать какие-то свои достяжения...

Понятное дело, что вас, мои придуманные друзья надо чем-то заинтересовать, дабы вы не расползлись как тараканы по печке, но наоборот-сползлись с одну точку, то бишь в этот уютный мрачный бложек. И я таки предприму отчаяную попытку этого-с этого дня(а может быть со следующего) я начне потихоньку выкладывать плоды своего больного воображения в мой дневник с подробными коментариями(ибо... даже я сам не всегда понимаю что это у меня там такое... будем вместе разбираться) и пояснениями, разными предысториями и шутками-прибаутками. Надеюсь вам понравится, моя почтеннейшая несуществующая публика! Да, теперь я буду стараться для вас(какое-то время)! В дальнейшем я планирую подучиться рисовать, обзавестить планшетом и делать собственные веб-комиксы... и если мне очень повезет и меня не заломает и я все не брошу, возможно кто-то из  моих придуманных читателей поможет мне с этим. Как вы на это смотрите? А?)

Здесь положено изобразить загадочную улыбку, подмигнуть в толпу, низко покланиться и опустить занавес... но так как это текс, вас не существует, а я плохой актер... просто вставлю картинку. Вот:

И да, а еще у меня событие-жень рождения любимой! И конечно же встает вопрос "что подарить???". Дувешка она у меня творческая и чем только не занималась, сейчас правда остановилась на одном занятии. Моя любимая фаерщица) Пара наметок, конечно же есть, но сдается мне что варианты там слабоваты. Может вы, мои воображаемые читатели подскажете мне что ей подарить? О придуманая моим больным воображением публика! Взываю к тебе! Помоги мне с идеями! Зови на помощь, подбрасывай идеи сама! Буду очень благодарен

Заметил недавно нечто забавное: я уже не тот что был раньше. Просто... перелистывал на днях свои "работы" и понял, что больше я так уже не могу! В смысле, если раньше у меня был человек поедающий сам себя, или дерево-мозг с плодами в виде глаз, или личинка автобуса, то теперт я не могу ничего такого сделать... видимо моя теория относительно того что я рисую только когла мне плохо была верной. Я больше не ощущаю ТАКОГО хаоса у себя в голове, как это было раньше. Моя голова теперт не похожа на то, что творится на страницах моих блокнотов... Хм... наверно, чем говорить об этом, лучше просто показать. По позэе выложи свои рисунки, а вы уж там сами скажите шизофреникя или нет) Если понравится-расскажите друзьям)

Вот как бывает: тебе считай 20 лет подряд прет как из танка, а потом вдруг бац! Фортуна показывает тебе зад.
Сегодня наконец побывал в колледже. Там мне ясно дали понять, что я больше не студент. Но добрая администрация любезно предоставила мне даже несколько вариантов развития событий. Вполне себе положительных даже. Если мне повезет, то я отчисляюсь по состоянию здоровья. Куратор устраивает меня на работу. А со второго семестра после практик снова в бой. Если повезет меня даже оставят на бютжетной основе! Пока вроде не самый плохой вариант...
Знаете, чувтвую себя этаким персонажем фильма, где герой лишается дома, работы, еще какой-то важной вещи или своей силы.... и вот он приходит домой, или освобождает офис и перебирая свои вещи придается воспоминаниям. Вот и я... пришел сегодня домой, разгреб завал на сиоле. Подумал что наконец смогу закончить ремонт. И появится больше времени на комиксы! Может наконец сделаю пару стрипов на компе... Но самое главное-у меня будет больше времени для моей любимой. Я не уделял ей достаточно внимания. Но теперь будет проще) Так что я не очень-то печалюсь. Что ни делается-все к лучшему

Я начинаю расстраивать свою любимую все больше. Только я начал думать что все хорошо и что я стал хоть немного разбираться в этих социальных связях, как все начало рушиться...она расстраивается, я это вижу и расстраиваюсь сам, чтобы не расстраивать меня еще больше она умалчивает о чем-то что ее беспооит, что я так же замечаю и расстраиваюсь еще больше... и так по кругу!

Еще и слег некстати... через 2 дня сдавать курсовые, а я их еще не закончил... 11 экзамены... моя любовь расстроена...

Ну кто мне скажет как все это исправить??

Начал расстраивать тот факт что я не способен пригласить свою девушку... кхм... "на чашечку кофе" когда нам того захочется. Да и вообще как-то странно все идет. Обстоятельства складываются так, что я даже на свидание ее куда-то позвать-то не могу! Не хватает ни времени, ни денег. Меня это дико печалит. Я готов бросить весь мир к ее ногам... а на деле даже цветов ей купить не могу...

Учеба нервы треплет, а все чего я хочу это быть с ней... в то же время я понимаю, что если не закончу сейчас-потом не смогу обеспечить мою любимую. Ох как ж это давит...

Личный дневник перестает быть личным, когда его читает кто-то из твоих близких, да? Да. Но мне плевать. Продолжу писать что думаю как раньше. Кто я такой? Не знаю... не знаю кто я, зато знаю что я счастлив.

Вообще забавно: личный дневник в сети. Он вроде как и личный, но к нему имеют доступ все кому не лень. Конечно ты можешь закрыть его от посторонних глаз и давать читать только избранным... но ведь его все равно будут читать и это будешь не только ты! Мое мнение на этот счет таково-пускай его читает великий анонимус, но когда на него натыкается кто-то из знакомых и начинает его мусолить-он утрачивает свой смысл, свою интимность, если хотите. Хотя, наверное тоже зависит от того какой это человек... кто-то кто действительно может понять тебя пусть читает, но к сожалению большенство таких "друзей" схавают твой пост, смачно рыгнут, откоментят в стиле ")))" или "бугагашенька" и тебе как-то больше не захочется оставлять сообщения. Конечно далеко не всегда дневники заводятся с тем чтобы действительно вкладывать в них свою душу. изливать туда свои переживания, сбрасывать эмоции, но тем кто действительно делет так бывает обидно от подобных коментов. И конечно, надо понимать, что им куда приятнее когда они получают совет, или поздравление или еще что-то от совершенно незнакомых людей, дорогие мои. А когда кто-то кого ты хорошо знаешь вот пробежался по страницам твоего виртуального сердца и не увидев всей глубины строк, написаных твоей кровью, не смог придумать ничего оригинальнее кроме как "пичалька(", "бедняжка", "молодца", "клевый пост" и так далее, становится просто противно. Это выводит автора из зоны комфорта. Ведь именно в этом плюс сети-она одна большая зона комфорта. Ты можешь создать себе или себя что и как угодно, настроить под свои вкусы, потребности и предпочтения, быть кем угодно, с кем угодно, где угодно и когда угодно! Мы все это знаем, и любим и пользуемся этим. И, как известно, человек делает все, чтобы емусамому было комфортно, дорогие мои.

 

Меняю свою жизнь здесь и сейчас. Дойду до конца! www.это-спарта.рф/index-3.html

Был давеча на семейном сборище у своей дамы сердца. Её матери стукнуло два раза по 20. Стол, еда, музыка и... ее родня. Много родни. Человек 10-15. Заранее отмечу, что я ненавижу толпу. Больше сборища людей меня пугают и раздражают. Вдобавок компания больше 3х человек это УЖЕ толпа. Меня спасло присутствие любимой рядом и обилие выпивки на столе. Распитые на скорую руку пол литра мартини сделали свое черное дело и минут через 30 после я был уже более-менее расслаблен, а под конец даже и весел.

В программе были поздравления именинницы, песня в подарок, душевные разговоры людей, не собиравшихся вместе Бог знает сколько, и выступление моей любимой. Как же прекрасно она двигалась...

Вчера, сидя там, беседуя с ее дедушкой, слушая разговоры ее родни о ней же и наблюдая за тем, как она танцевала, я испытывал такой восторг, такую радость и такой покой, какие мне даже не снились... я все больше понимаю, что наконец-то счастлив. Черт, я даже танцевать вышел! А ведь я был тогда еще не настолько пьян! Ради нее я готов пойти на многое... знаете, такие мелочи которые для обычных людей действительно мелочи, но лично для тебя они являются чем-то таким, как если вы на это пойдете - для вас это будет настоящая жертва, что-то что лично вас лишает всякого личного комфорта и покоя.

Этот восторг, это восхищение не передать словами в устной или письменной форме, но можно выразить, скажем, в стихах или музыке, или танце, или живописи... и в такие минуты мне бывает неимоверно стыдно что я ничего из этого не могу, да и словами-то толком сказать не в силах. Разве что сказать ей избитое и банальное "Я тебя люблю и никому тебя не отдам", но ведь она достойна гораздо большего. Я до сих пор не могу понять, что она нашла в таком чудаке как я, но как же я рад тому что она это нашла

Моя любовь. Мое счастье. Моя половинка. Мой ангел. Я видел ее крылья. Она сняла их ради меня.

 

Давайте поговорим о том, что так волнует почти каждого нормального человека. О будущем.

Мы все так его ждем, так надеемся! Все мы мечтаем о летающих машинах, роботах в качестве обслуживающего персонала, полной автоматизации и прочем добре. Но задумайтесь вот о чем: мы грезим о будущем, но будущее-то вот оно-за твоим окном. Нет оно уже в твоем доме. Нет же! Оно за твоей спиной... у тебя в руках!  Остановись и задумайся! Обернись человек! Ты УЖЕ В НЕМ! В своем светлом будущем!  То чего ты ждал с блеском в глазах и за что боролся с пеной у рта уже окружает тебя, а ты продолжаешь мечтать! "Завтра" превратилось в сплошное бесконечное "сегодня", а "светлое будущее" стало для тебя чем-то рутинным, обыденным.

Мы живём в мире потрясающих перемен, о которых фантасты и помыслить не могли. За двадцать лет информационные и телекоммуникационные технологии — от телефонов или интернета и до камер наблюдения и GPS — полностью перекроили нашу жизнь. А на очереди биотехнологии и нанотехнологии.

Несмотря на это, к началу 21 века самые головокружительные перемены стали казаться застоем. Хотя новые технологии действительно дают новые возможности, трудно избавиться от впечатления, что меняется только мода.

Изобретения и открытия так быстро превращаются в скучные детали повседневной жизни, что самые радикальные преобразования, которые приносит техника, почти невозможно заметить. Едва узнав о существовании потрясающих возможностей, мы уже принимаем их как должное.

Возьмём, к примеру, мобильные телефоны. Двадцать пять лет назад, когда Уильям Гибсон изобрёл киберпанк в "Нейроманте", он мог вообразить имплантаты, подключаемые к мозгу, но не мобильники или GPS. Пятнадцать лет назад мобильных телефонов не было почти ни у кого. Теперь почти не осталось тех, у кого его нет. Они настолько привычны, что стали клише. Их используют повсюду: и в американских пригородах, и в беднейших бразильских "фавелах".

Да-да. Все верно. Ты каждый день касаешься своего будущего. Звонишь по нему домой, отсылаешь письма на миллионы киллометров за считанные секунды, играешь на нем в видеоигры, смотришь видео, слушаешь музыку. И это описание лишь одного единственного устройства.Кто-то украл твоё будущее. Ты хоть раз интересовался, кто?"

Считается, что в ближайшие лет десять-двадцать больше половины населения Земли будет жить в городах — впервые в истории человечества. Вот только растут города не за счёт визионерской архитектуры, которая так долго определяла наше видение будущего (даже его пессимистичные версии). Она растёт за счёт трущоб, самодельных хижин и лагерей беженцев. Выходит, что даже пытаясь посмотреть дальше ограничений сегодняшнего дня, мы всё равно не в состоянии вообразить будущее, которое уже перед нашим носом

Наверное, потому нам всё чаще кажется, что ничего не происходит, когда на самом деле меняется всё. Мы чувствуем, что от самого будущего как категории ничего не осталось. Оно кончилось. Футуризм — в форме ли технических устройств или странных субкультурных идей — теперь почти что исключительно вопрос стиля и промышленного дизайна.

Летающие машины, обслуживающие автоматы, компьютер подключенный прямо к твоему мозгу, всевозможнейшие имплантанты, меняющие характеристики твоего организма. Все это придет, но ты и не заметишь, как это станет такой же новомодной игрушкой как твой ipod или PsP. 

По большому счёту, единственное будущее, которое мы способны представить — это апокалипсис, будущее того толка, которое было в моде во времена Рейгана. Если какая-нибудь катастрофа не покончит со всем раз и навсегда, маркетинг, реклама и презентации новых продуктов будут продолжаться по-прежнеу. Как выразился Славой Жижек, "сегодня куда проще вообразить, что всё живое на Земле погибнет, чем минимальные изменения в капиталистическом укладе жизни".

Вы никогда не окажетесь в космосе. У вас никогда не будет ракетного ранца. Ваш автомобиль никогда не будет летать. На вашем веку ВИЧ не победят. Рак останется неизлечимой болезнью. Даже простуду так и не научатся лечить. Вас это не беспокоит? Вы живёте в будущем и не знаете об этом... Вы можете за секунды рассказать людям о том, где вы находитесь и что вы видите, где бы они ни находились... Будущее крадётся за нами и просачивается через мелкие, обыденные вещи.

Кто-то украл твоё будущее. Ты хоть раз интересовался, кто? Возможно это был ты сам? Задумайся над этим. Твой мир и твои мечты сплелись во едино и ты не различаешь где что. 

Твое будущее никогда не наступит.

У тебя никогда не будет ракетного ранца

Близится 14 февраля и я первый раз в жизни ЖДУ этот день! Все лишние пары глаз и ушей будут удалены из квартиры на вечер, предусмотретельно взят больничный, дабы не было проблем в колледже, да и все пары рассчитаны так чтобы потратить на них как можно меньше времени. Осталось кое-что закупить... хватило б только денег на все...

Она придет и это будет праздник только для нас двоих. Все остальное сстанет неважным на этот вечер. Мир сожмется до размеров гостинной. Все что за ее пределами перестанет существовать на это время. Моя задача-сделать так, чтобы в этом состоянии вселенная пребывала как можно дольше.

Я-железный дровосек, обредший сердце. И у меня есть человек, заставляющий его биться с новой силой. Я счастлив.

 

В колонках играет - Nickelback - Photograph

Давно не писал... а ведь есть чем поделиться с моей воображаемой публикой. Я наконец-то обрел свое счастье... один единственный человек, который мне так нужен, кажется наконец найден. Меня любят, обо мне беспокоятся, заботятся... и я тоже люблю, тоже беспокоюсь и стараюсь заботиться. Она это я, а я это она. Мы дополняем друг друга. Мы одно целое.

Кажется я наконец-то счастлив

Знаете что? Загадывать, конечно не хотелось бы, но... кажется у меня все хорошо

Новый год вот оно. Теперь все должно быть по другому! Не так! Иначе! Прошлый год был другим, да... но в этот раз все должно быть СОВЕРШЕННО по другому! Это сказал я! Я так решил! Я!

Быть может я никто. Быть может я ничего не могу. Но мне это необходимо, а значит все будет так КАК Я СКАЗАЛ!

И в заключении скажу одно только слово: ALONCY!!!

В колонках играет - The 69 eyes-gooblin
Настроение сейчас - нейтрально-серое

События последних трех вечеров особо ничем особо не примечательны. Сходил в кино на премьеру Исчезновения Харухи Судзумии. Даже не один. Внезапно нашлась компания в образе одной давней знакомой(которую правда и видел -то раза два всего) Анима понравилась. Давненько не выходил из кинозала полностью удовлетворенным(в не пошлом смысле слова). На другой вечер пошел пить. Пришлось правда пожертвовать временем на гитарные упражнения... обидно, конечно, но что поделать. Пригласил бывший одногрупник(в последнее время он кажется завел такую привычку-звонить в не очень подходящее время и предлагать мне пойти бухать). Сперва нас было четверо, позже остались только мы с ним. Забавно, но в этот раз я был достаточно трезв... точнее недостаточно пьян чтобы поддержать беседу. Мы, как всегда, говорили о многом. По большей степени конечно о ерунде. Но проскальзывало и кое-что серьезное... что так же заливалось цинизмом и долей нездорового юмора. Немного подумав я стал полагать что у этого парня полно проблем, хотя и держится он вполне прилично(не смотря на то, конечно, что надирается он временами безбожно, но таков его стиль жизни и кто я такой чтобы осуждать?). Жаль парня. Но что тут сделать?

В конце вечера я снова ощутил себя героем какого-то старого черно-белого артхаусного французского фильма или мрачного аниме... знаете, такое чувство когда вроде с тобой происходит самая обыкновенная вещь, но на нее как будто наложили какой-то фильтр... словно ты переживаешь какое-то событие не как обычный человек, а совершенно иначе... все такое мрачное, депрессивное, серое... Мы вышли из о'кея, завернули за угол и он отрубился на парковке, прислонившись к стене. Я не стал его будить какое-то время, но потом всерьез забеспокоился(не бывал, знаете ли, в таких ситуациях). Бывают такие достаточно пафосные сцены, когда главный герой фильма, само собой, пьяный в дым выходит из бара пошатываясь и отрубается где-нибудь на заднем дворе того же бара. Льет дождь. Он в слабом свете фонарей, сидит на мокром асфальте, кругом вода... Примерно так это и выглядело. Жалкое и тоскливое, но меж тем какое-то завораживающее и какое-то... не знаю, что-то в этом было. Что-сам не могу понять.

Думал было дотащить его до дома той стервы, по которой недавно сходил с ума(ибо в одной остановке от нее был). Пришлось ей звонить... жаль поздно сообразил-надо было описать ей ситуацию как можно хуже. Глядишь заставил бы ее подергаться. Ну да черт с ней.

К счастью после меня он должен был встретиться со своим приятелем(вероятно для того чтобы продолжить пьянку). Мне удалось его растолкать и мы побрели к метро.

Проводил его до его станции, развернулся, поехал домой.

Пришел, поел, залез в сеть. Нашел неплохое видео с парой красивых лесбиянок. Это было как раз из разряда таких приватных видео, которые доставляют именно эстетическое удовольствие. Две прекрасные девушки нежно и аккуратно ласкают друг друга. Сочетание звуков, линий, изгибов. Мебель, драпировки, одежда... этот коктейль так расслабляет психику. Что-то похожее я испытываю когда сижу в музее и смотрю на "девятый вал". До чего же люблю эту картину... сам процесс хождения по галереям и разглядывания картин кажется мне верхушкой тупости людской, но эта картина полностью лишает меня воли и намертво приковывает к себе. Я могу смотреть на нее часами...

На утро(а сегодня утро наступило часов в 12) пришлось встать, собраться и идти на работу(снова забив на гитару). Там я старательно изображал человека, который мучается от страшного похмелья. Ну не хотелось мне чтобы меня дергали. К тому же к нам подослали человека из Москвы, чтоб следил за нами...

И знаете, несмотря на всю эту ерунду с пьянством, чужими сломанными судьбами, работой, которую я вот-вот потеряю(не говоря уже о тысячах других сотрудниках нашей фирмы,которая похоже близится к банкротству(директора сети по Питеру уже сняли)) мне как-то даже весело что ли. В какой-то момент я просто смирился с тем что моя жизнь уныла и лишена всякого смысла(как будто он вообще в чьей-то жизни есть этот смысл). Связано ли это с книжками Харуки Мураками, или правильное аниме под настроение удачно подобрал, а может просто период такой... не знаю. Как не знаю я того как долго я в таком настроении продержусь и не последует ли за этим вспышка нервного срыва и тотального разочарования во всем.

Я потерялся. Кричу о помощи. Но никто меня не слышит. Никто не внемлет моим мольбам

Тоска смертная. Время уходит в пустоту. Трачу его понапрасну. Я будто проваливаюсь в топкое болото или зыбучий песок. Чем больше барахтаешься, пытаешься что-то сделать-тем быстрей и глубже погружаешься.

Зацикленная мысль о том что время растрачивается зря сводит меня с ума. Даже не смотря на предпринятые мной попытки этому помешать. Она все равно есть. Она там. Эта мысль. Я чувствую ее. Она сверлит мой мозг, грызет меня изнутри. Вот уже слышен треск кости черепа-это она. Подбирается к самой поверхности моего сознания.

Иногда я думаю что не пройдет и месяца, как мои эмоции возьмут надо мной верх, и тогда я кого-нибудь убью с особой жестокостью. А там... Сначала психушка, затем тюрьма. И выйду я совершенно сломленным человеком. Хотя я итак сломлен.

В голове хаос, на сердце мрак, в душе-пустота и нарастающая тьма... Huh. Похоже у меня проблемы

Попытался дать ей шанс. Сказал что мне надоела игра в одни ворота. Попытка увенчалась неудачей. Решил послать эту божественную тварь к черту. Гори оно огнем. Не хочу любить, но быть нелюбимым. Huh
Как же одиноко...

Хочется плакать...

 

Почитал статью про friend-zone. Словил НЕБЫВАЛЫЙ по своей эпичности butthurt. В каком же я дерьме...
 

 

in vino veritas ergo bibamus!(истина в вине, следовательно-выпьем!). Да, давненько я в рот не брал спиртного. Хорошая штука эти пьющие одногуппники-порой очень хорошо избавляют от скуки.

Пошли с Лехой, взяли мартини(и еще какой-то дряни), посидели в теремке в окее. И, влив в себя добрую половину отравляющей радости, я вдруг произнес(никакого злого умысла-чисто по приколу): "У меня ту знакомая тян есть! Пошли припремся к ней в якобы пьяном виде с бутылкой наперевес?". "Пшли"-ответил Леха. И мы реально пошли.

Было весело... хотя она пять покусала меня. На сей раз не стал бить ее дверью. Меня наконец-то поддержали в том, что она реально хреново исполняет русский рок. Теперь помимо меня ей это сказал еще один человек. Может задумается.

В какой-то момент веселые посиделки снова перетекли в выяснение отношений(которые она так и не позволила мне с ней установить). Забавная штука алкоголь... хотя пойти к ней я предлагал еще в трезвом виде(да и не настолько я был пьян)

Оставил Леху ночевать у нее в подъезде... мудак, конечно, а что делать? В следующий раз возьму к себе, конечно... хотя зрелище являли мы собой еще то.

Надо как-нибудь повторить. Люблю мотать людям нервы(особенно тем кто делал то же самое со мной на протяжении долгих месяцев)

Купил себе утром комуфляж. Оказывается я в нем круто смотрюсь.

Ходил вечером второй раз на ножевые бои. Почти был прирезан седовласым старцем. Я так не собран сегодня... но поразительно спокоен-перед моим носом машут ножом, а я даже не шалохаюсь. Хорошо.

В колонках играет - Тараканы - верните экстази на танцпол

 

Решил отойти от привычной мрачности повседневных ужасов и неспроведливости. И вот. Более-менее подробная схема заработка 10.000.000.000 долларов:

Короче схема проста как 1 копейка:
У вас есть 1 копейка(именно 1-больше не требуется). И тут начинается самое интересное-ты начинаешь похищать детей! Тебе нужно 7 детей разной национальности. Порядок стран примерно такой: нужна норвежская блондинка лет 5-7(может быть Швеция, но Норвегия лучше), 2 мальчика из Бурунди(не путать с Руандой-это рядом, но не так эффективно), 12ти летний ребенок из Йемена(он будет их вождем) и 3 человека дауна(разнообразной национальночти(тут какбе когда вы видите 3х разнообразных даунов-вам уже хорошо и весело)).
И вот дети на один день идут просить милостыню. Тут можно логично задаться вопросом "А накой дьявол мне 1 копейка?". Вся прелесть в том, что на нее и будем воровать детей!  Всем известно что дети очень падки на мелкие деньги(дети и сороки-тут важно не перепутать и не наворовать себе сорок).

Так вот, за один день вызаробатываете примерно 138 рублей. На 38 рублей ты покупаешь детишкам чупа-чупсов. Дети будут довольны(так как все известно, что например в Йемене не продают чупа-чупсов и вместо них дети лижут конский навоз надетый на жука). Тут можно подумать что можно и дальше эксплуатировать детей и заставлять из просить милостыню еще какое-то время, но НЕТ! Очень важно остановиться на 138 рублях!

У вас остается 100 рублей.  И вы начинаете переводить их в сто друзей(как в поговорке-не имей сто рублей, а имей сто друзей(подходить к людям и говоришь "так, я буду иметь тебя, тебя... тебя не буду-ты страшный...! не надо!)). Вы инвестируете-по рублю на кждого друга. У вас етсь сто друзей.

Далее вы занимаете у каждого по 15 рублей. И вот у тебя на руках уже полторы штуки! Можно купить себе шорты и пожрать в макдоналдсе. НО, если вы хотите заработать 10.000.000.000 $, вы делаете следующее:

на 1500 рублей вы тратите 350 рублей на то чтобы подключить себе интернет. В интернете вы регистрируетесь на семинаре форекс "как заработать очень много денег". Регистрируетесь и приходите на семинар. Приходите в форекс с выражением лица человека, который реально повелся на всю эту фигню, выслушиваете их ересь и когда вам предлагают купить массу полезной литературы вы подходите к главному, берете его так чтобы ваш указательный палец оказался в его подмышке, нежно приподнимаете(он начинает страдать), отводите в сторонку и говорите "Я все знаю!". Обязятельно при этом на него плевать(как иначе он поймет что вы серьезно настроены?). В том случае если он не повелся на "я все знаю", следует нассать ему на ногу. Желательно при этом размахивать(ну, как получится) и попасть на обе ноги, на пол, а лучше всего и на лицо.  Если он после этого пытается осведомиться "А что именно вы знаете? И перестаньте на меня ссать!" или "Вы плюнули на меня, а что конкретно вы знаете?", вы должны рявкнуть "Я ВСЕ знаю!" и продолжать плеваться и ссать(дабы показать что все что происходило раньше-не случайность). Когда у главного настает состояние паники, когда он осознает что вы РЕАЛЬНО все знаете, вы применяете ШАНТАЖ. Вы требуете 15000 рублей. В противном случае вы расскажете ВСЕ всем.Торг уместен. Если вам предлагают 14000 и нассать на его коллегу-СОГЛАШАЙТЕСЬ! Таким образом вы получите 14 штук и массу веселья(бабло 15000(напоминаю, у вас еще осталась тысяча от интернета) + на холяву обоссали второго человека).

Самое замечательное что в этом методе вы РЕАЛЬНО получаете удовольствие, а не тупо пашете. Вы уже помогли детям из Бурунди, обоссали двух человек и заработали 15 тысяч!

За 15000 можно заплатит очень хреновому адвокату. Плюс у вас есть интернет. Что же вы делаете? Вы по интернету узнаете адреса всех макдоналдсов, покупаете там кофе. но не просто кофе, а огромную бадью кофе(желательно в 8 экземплярах). Так повторяете во всех макдоналдсах пока не сработает. Итак, вы начинаете обливать себя на месте этим кофе. Вам больно, у вас по всюду ожоги и тут вы типо подскользнулись(желательно перед этим плеснуть чуть-чуть кофе на пол для лучшего скольжения). Адвокат есть. Иск. Очень горячий кофе-никто тебя не предупредил(а этот юноша который "НЕЕЕЕТ!" он просто орал "свободная касса!").

На сколько же можно их засудить? Многие подумают что так сразу вам и дадут 10 миллиардов, но нет. Вам дадут примерно 600 тысяч рублей(20 тыс. $). Таким оюразом у вас: 600 штук и страшные ожоги, вы выглядите как Фредди Крюгер(можно сделать пластическую апперацию. но это после того как заработаете 10.000.000.000 $-важно не распыляться), за вами ходит толпа из 7ми детей(3 из которых-дауны) и 2 обоссаных вами человека реально хотят вам отомстить. А была-то всего 1 копейка(она, кстати осталась с вами. У вас 600 штук и 1 копейка)!

Далее вы предлагаете мега-услугу(на заработанные деньги покупаете огромные билборды по городу): вы храните вещи в своем теле. Этакий живой сейф. Суть какая: почему это лучше чем та же ячейка на вокзале? Ну, допустим у вас етсь что-то(украли вы наперсток у мафии и теперь вас преследует вся мафия вашего родного Волгодонска ). Это хранится в вашей ячейке и вы идету туда, НО там вас уже ждет мафия, плюс КГБ, плюс ЦРУ плюс скорее всего массад(потому что все недовольны(особенно массад, ибо только евреев и не спросили). Так вот попробуйте-ка чтобы эта ячейка пришла к вам с вокзала сама! Нет! Этим вы и лучше-приходите к нашему незадачливому вору, отдаете товар, все конфеденциально, без палева, надежно. Все хорошо.

Это очень дорогая услуга и при условии 6-7 клиентов в месяц(на оставшиеся деньги лучше купить себе хороший дорогой костюм чтобы выглядеть человеком знающего свое дело) вы заработываете около 600 тысяч долларов!

Тут можно попробовать более простой, но менее эффективный вариант: на 500 тыс. вы покупаете дорогущий ферарри, на 100 выписываете из Москвы Тину Канделаки, сажаете ее в машину, разбиваетесь о ближайшую стену к хренам собачьим! И когда вся Российская пресса начинает обсасывать эту новость(что какой-то обгоревший дебил(и тут вы оправдываете свою обгоревшую морду(это ферарри, а не кофеин!)) разбил Тину Канделаки), вы подаете в суд абсолютно на ВСЕ Российские СМИ под предлогом "а какого хрена вы лезете в мою личную жизнь?". Но 100% на успех вам тут никто не гарантирует.

Но основная идея заключается в следующем: у нас 600 тысяч $. Всем известно что луна ВРОДЕ БЫ не обитаема. Но все так же знают(особенно Носов), что внутри луны на едре живут коротышки! И у них маленькие овощи. За свои 600 тысяч вы не можете полететь на луну(это стоит около 20 лимонов, да и никто и не летает на луну). Мы берем несколько космонавтов и 2 астронавтов, даем им по 50 штук и просим отвести семена наших больших овощей на луну коротышкам. И вы внедряете эти семена аграрной партии коротышек на луне. Они выращивают эти семена и начинают главенствовать в обществе этих коротышек. В то время вы даете 50 штук французскому астронавту(они всегдаготовы на подлость) и посылаете его к анти аграрной партии чтобы та учинила переворот. Начинается война и тут в дело снова вступаете вы! Вы поставляете обеим партиям оружие(но, не настоящее естесственно, а простые водяные пистолеты-коротышкам и этого хватит). Оцните момент: вы обожженный злой гений в дорогом костюме, с ценностями в заднице охватываете с Земли своими цепкими пальцами жизни коротышек на луне! Казалось бы проще взять какую-нибудь отсталую Африканскую страну. Но это во-первых здесь, во-вторых там уже конкуренция... и очень важно периодически подогревать страсти. Это у нас водяные пистолеты стоят копейки, а у них на луне-то этого нет! И они готовы хорошо вам  заплатить! Главное не брать их маленькие деньги, а обменивать оружие на минералы, драг металлы/ками и прочее. Перевозят все это нанятые ранее астронавты(кроме того что вы дали им 50 штук, они еще и получают поцент с продаж(а чтобы те в свою очередь вас не кинули можно взять их семьи в заложники, или вживить в их тела нано бомбы)).

На коротышках вы срубаете порядка 5 миллиардов долларов(плюс-минус миллиард).

Последний этам-самый сложный и важный. Тут есть мнодество варриантов. Первый из них: зарегестрироваться на покерном сайте где играет Роман Абрамович. Очень долго и очень плохо там играть и просадить почти все свои деньги(около миллиарда у вас должно остаться). Тут замечает Абрамович что какой-то дебил проигрывает бабло. Он находит вас и говорит "Эй дебил! Сыграй со мной". Вы вызываете его на дуэль(или он вас). Тут важно научиться хорошо и метко стрелять. Но, так как он давно не практиковался-у вас етсь все шансы победить. Вы смертельно раните Романа Абрамовича(выглядеть все должно так: он стреляет в вас,а вы как в фильме Тимура Бекмамбетова "особо опасен" стреляете так, чтобы ваша пуля обогнула его пулю, и вы при этом тоже огибаете его пулю, а ваша пуля спокойно попадает в Романа Абрамовича, но не насмерть) но проявляете милосердие и не убиваете его и он дает вам 10.000.000.000 $, а может быть даже и отдает вам Чукотку. Все! Дело сделано!

От 1 копейки до 10.000.000.000 $! Всего через пару месяцев вы в своем шикарном белокаменном особныке на берегу адриатического моря, рядом ваши 7 уже усыновленных похищеных вами же в начале пути детей, Мадонна(которую тоже можете купить при желании), трем даунам можете вшить чип супер интелекта и они будут как Анатолий Вассерман, карлики будут прилетать и играть с вашими детьми, вы купете себе форекс и каждый день его сотрудники будут собираться под вашим огромным балконом и вы сверзу будете ссать на них, а они будут радостно кричать и приветствовать вас и восходящее солнце, вы разоружите коротышек и у них настанет коммунизм, пошлете им красной ткани и они нашьют себе флагов, вы освободите семьи астронавтов и вытащите бомбы из их голов(но не из всех-должна же быть острота какая-то в жизни).

 

PS

Я уже заработал 10.000.000.000 $ и мне просто похер на то что у меня в тексте 49 ошибок.

Удачи с зароботком!

Сегодня внезапно вызвали на работу... ни одного нормального выходного не дадут, скоты.

Перед поездкой до меги помотался по сплавам и военторгам. Нашел те перчатки СОБР-1... мало того что мне нужны были СОБР-2 с закрытыми пальцами, так я еще в спешке взял перчатки которые мне по ходу дела велики. Черт. Ну, может и прокатит на тренеровках.

Еще в спешке забыл купить камуфляж. Успеть бы до трены купить... Huh. Какой я невнимательный.

Жизнь все так же, и в то же время все изменилось.

В детстве я хотел стать художником и рисовать лучше всех. Позже, подумывал стать дизайнером... но любовь к рисунку как-то померкла. Мне и сейчас хотелось бы уметь хорошо рисовать(когда-то я даже мог это делать), но... как-то не складывается.

Теперь я начинаю приобщаться к музыке.

Гитара. купил сегодня вторую гитару. Моя первая была великолепной... но как оказалось чисто внешне. Нужно опустить струны, заменить колки, подшлифовать гриф... думаю она останется моей любимой, но отдавать мастеру я ее пока не буду. Сейчас важнее научиться на ней играть. А для того вторую и купил. Я люблю гитары. Люблю как они звучат, как они выглядят. Блеск металлических струн, линии и изгибы, холод корпуса...

Надо переоборудовать мой угол... разгрести завалы, повесить крюки, купить подставку. Может это что-то изменит...

 

Год спустя после того как наше один клуб, решил заняться ножевым боем. С детства питал страсть к холодном оружию. Возможно наконец научусь его использовать по назначению. Huh.

И работа... да. Теперь я работаю.

Я как будто пытаюсь начинить свою пустую бесполезную жизнь чем-то... нафаршировать ее. Уже не помню когда последний раз просто сидел дома. Время куда-то уходит. Притом нельзя сказать что я особо чем-то занят... оно просто ускользает. Теперь с утроенной силой. И если раньше я чувствовал как теряю его, то теперь оно просто исчезает.

Может когда-нибудь что-то изменится. Может я правда положил начало переменам...

Хоть бы это было так. Боже помоги нам.

Скучно.

Это странное чувство. Вроде все в порядке, но... я точно знаю-моя жизнь говно. Пуста и никчемна. Нет цели, нет смысла... хотя я склоняюсь к мысли что в любой другой жизни смысла ни на грош.

Вокруг происходят совсем уж непонятные вещи... у матери объявился бывший друг. Пытается изменить с ним отцу. И я это знаю. И меня это не волнует... я ни во что не вмешиваюсь. Странно. Не правильно. Гадко.

Я безразличен ко всему...

Одиноко.

Не менее странно-я знаю что мне плохо, тоскливо, но... теперь мне безразлично и это. Даже не знаю что хуже-боль или то что сейчас...

Работа, дом, курсы... пустота.

Господь дай мне сил пережить этот кошмар...

Она умерла в моем сердце, но тело ее останется там до прихода другой женщины. И все это время оно будет сводить меня с ума запахом тлена...

Давненько не писал... По прежнему один, по прежнему скучаю. От скуки занялся гитарой и ножевыми боями. Пока выходит так себе, да и времени из за работы мало... я все так же не организован и ленив. Прошлое иногда достает... но я стараюсь подавить эти воспоминания. Стараюсь быть более внимательным.
Та девушка... тот разрыв снова вогнал меня в состояние в котором я пребывал прошлым летом. Какая-то меланхолия, безразличие ко всему... Я изменился. возможно другим этого будет и незаметно, но для себя я твердо знаю-теперь я другой.
Справлюсь ли я? Хватит ли мне сил дождаться очередной светлой полосы и не впасть в депрессию? Сколько я еще так протяну?
Noblesse Oblige. И да не покинут меня силы...

Девушка даже не успевшая стать моей бросает меня... не можем быть вместе... прости... бла-бла-бла. Не хочет делать мне больно. Чушь собачья. Стерва. Могла бы и не ебать мне остаток серого вещества в моей дырявой черепной коробке.

Мне и не больно. Что странно. Хотя я с самого начала видел что верить ей опасно и не собирался открываться ей до конца. В какой-то момент мне показалось что я потерял контроль и у меня сорвало крышу. Видимо я обманул даже себя. Если так, то я хорош.

До сих пор не знаю кто она-стерва, жертва обстоятельств или же просто дура. Если дура, то мне обидно. Если стерва-плевать. Жертва обстоятельств-тоже.

Мне не больно. Я освободился. Но сомнения все еще сковывают меня. Ничего не изменилось.

Хорошо что его помнят. Хорошо что к нему ходят. Хорошо что его песни живы и звучат повсюду до сих пор. Вот только плохо что за ним и за его славой тянутся всякие сопляки, сотворившие себе кумира. Вот интересно, стал бы Виктор Цой настолько великим, если бы он не ушел из жизни вот так? Что если бы кино увяло так же как Агата Кристи, например?

Сейчас вообще все это уже не то. Любой старшеклассник, научившийся бренчать на гитаре и написавший пару тупых псевдолирических песен начинает считать себя кем-то вроде Цоя и причисляет себя к разряду рокеров. А ведь на деле он обычное говно! Как же это раздражает. Сколько несправедливости в этом мире...

Да хранит нас всех Господь

Сегодня я переспал с ней. Через пару часов, после того как она приехала домой, мы долго переписывались. Итог печален: похоже больше мы с ней не увидимся.

Забавно: лишился девственности-вроде как событие. А на душе погано... я не смог ее уберечь

Давненько не писал. Страшно хотел, да все руки не доходили... эх, взять бы бложек мой да раскрутить. Да.

Столько событий. Перемены. Я думал они уже завершились и мой характер, интересы и идеалы более-менее сложились. Но нет. Новый сдвиг парадигм меня настиг довольно неожиданно. Осознание того что ты все еще не знаешь кто ты и чего тебе хочется(хотя уже давно думал что это не так) немного обескураживает.

С личным по прежнему беда. Начал было даже охладевать к гитаристке и увлекся другой девушкой. Она призналась мне в любви. Сама. Со мной такое в первый раз... одна беда: когда мы были просто друзьями мы делились друг с другом всем. И разумеется мне хватило дури рассказывать о своих переживаниях относительно гитаристки. И вот теперь подчинившись импульсу я предлагаю ей встречаться и(о чудо!) она соглашается!.. а через два дня в скайпе она начала мне обрисовывать всякого рода жуткие ситуации, и что уже месяц как сохнет по мне, но не может этого показать, и что хочет чтоб я был счастлив, и что мое счастье не с ней а с гитаристкой, мать ее так, и что не может быть с тем кто ее не любит(а она уверена что я ее не люблю и не смогу полюбить). И что самое грустное-за 2 дня такой вот переписки она смогла возродить из пепла мои былые сомнения относительно всего этого.

Не поймите меня не правильно-мне совершенно все равно что ей всего 16 и что у нее ребенок и вообще куча проблем в жизни. Я стопроцентно готов ее поддерживать всеми силами... но я вдруг понял что такая девушка-это навсегда. Внезапно мне стало страшно. Это не страх перед ответственностью, нет. Мне стало страшно из за того что такая жизнь может быстро наскучить. Она милая, добрая-прямо как из сказки про Морозко! Таких просто в природе больше нет! Но она как мышка-забилась в свою норку и носа не высовывает. И ее можно понять, но ведь и меня тоже. Я только начал жить-столько перемен... я могу ей дать то что ей нужно. И хочу это сделать. Хочу любить, оградить от всех бед, избавить от боли... но я боюсь не выдержать. И она этого боится.

К тому же через месяц в город возвращается гитаристка. Ей я тоже недавно предложил встречаться(под давлением второй тян) и она торжественно пообещала сказать мне о своем решении посл приезда. И вот теперь чем больше времени проходит-тем интересней мне становится что она ответит. Эта стерва играет со мной. А я поддаюсь. Дерьмо.

Выходит что они мне обе очень нравятся. И с одной будет хорошо, но возможно скучно, а с другой весело, но это принесет столько боли...

 

Да...а еще недавно я  смирился с тем что я анимешник и вообще хикки-задрот и узнал сколько мне нужно выпивки чтобы окосеть, но не нажраться. Никода раньше по серьезному не пил. Забавно.

Вот  такая история. Порой бывает не до смеха. Ну, по крайней мере теперь во мне нет той тоски которая подобно паразиту высасывает тебя изнутри, пожирает твою плоть. Такая эмоция которую ты ощущаешь на физическом уровне в области сердца... да. Теперь моя жизнь больше походит на аниме. И мне весело.

Как и ожидалось-пустой день, пустой вечер. Время выделенное на отдых потрачено зря. Никто не пришел. Как я все это ненавижу... я презираю этот мир и вас вместе с ним, дорогие мои! Будьте вы прокляты! Гореть вам в аду, дорогие мои!

и даже она... да. Второй раз. Третий станет последним.

Ненавижу...

А вот как так получается, дорогие мои, что чем больше чего-то ждешь или чем больше к чему-то готовишься, или чем раньше что-то планируешь, тем больше вероятность того что ничего у тебя из этого не выйдет, что все ожидание окажется напрасным, а все планы просто полетят к чертям... трам-та-рарам!... КАК?! Почему такое случается? И почему со мной такое случается все чаще?? Что это значит? Кто-то наверху решил намекнуть мне что я стал слишком расчетлив, или это какое-то наказание за содеяные грехи и проступки... я не понимаю этого! Почему так?

Вот к примеру сегодня: намечалась встреча старых друзей, поход в тир и под вечер даже был спланирован небольшой романтический вечер(возможно даже с признанием в любви). Я ждал этого аж с прошлых выходных и предвкушал как это будет... я специально выбил себе по больше денег. И что в итоге? А в итоге вот что: друзья молчат, ни одного смс, я сижу в темной комнате и пишу в свой забытый всеми блог, настроение поганое, злость нарастает.. трам-та-рарм!!!... вся надежда на вечер, но в чудеса я больше не верю. Вечером она приедет с дачи и хоть вчера она говорила что мы можем встретиться-я ей не верю. Скорей всего она опят проспит или забудет... ии это уже второй раз-в прошлый она проспала наш вечер органной музыки. Тогда я не сильно обиделся(хотя тогда я не сильно расстроился... не смотря на что что билеты сожрали мои последние 600 рублей), но сейчас похоже это заденет меня больше. На третий раз я ее не прощу. Она сама была не против того чтобы между нами завязались какие-то отношения, но упорно не хочет мне в этом помогать. А я делаю что могу. Меня такое не устраивает. Да... у нее 2 попытки.

И так почти каждый раз, когда я решаю сделать что-то важное для себя... и вроде бы ерунда. но от этого почему-то становится так больно, дорогие мои. Очень.

Чертовски жаль что в жизни нет тех самых замечательных кнопок как в компьютере. Нажал их магическое сочетание, вызвал список процессов своей жизни, нашел не устраивающие тебя и если они жрут слишком много твоей памяти, нервов или просто лишние для тебя сейчас ты приостанавливаешь или удаляешь их к чертовой матери! Трам-тарарам!! Как было бы удобно. Да, дорогие мои, очень удобно...

Тоска, грусть, одиночество... снова... волной накатило внезапно... беспричинно. Мысли спутались, тело не реагирует на команды мозга... я снова несчастен... почему? Что со мной? День назад все было хорошо, а сейчас я готов отведать свинца... Господи почему так происходит?

Топлю свою боль в ванне с кипятком. Вода обжигает кожу, но не сильно. Тревога притупляется... но не уходит. Пар усыпляет волнения. На утро снова проснусь разбитым.

Боже где ты?..