-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Косметичка_ОНЛАЙН

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 5233

Уважаемые друзья! Мы рады видеть вас в нашем сообществе. Иногда приходится подождать, когда наши специалисты ответят на ваш вопрос: вопросов приходит очень много! Но, возможно, наши эксперты уже отвечали на вопросы, подобные вашим. Вы можете посмотреть их ответы, воспользовавшись ключевыми словами (тегами) или просмотреть предыдущие страницы ответов.
Екатерина Шевелева, врач-трихолог (специалист по лечению волос и кожи головы) клиники пластической хирургии и косметологии "Хирургия красоты", кандидат медицинских наук, преподаватель кафедры общей патологии и патологической физиологии медицинского факультета РУДН.
Ирина КИРОВА, дерматолог-косметолог, специалист по мезотерапии, омоложению лица, лечению акне и целлюлита, автор книги "Секреты косметолога: как избавиться от акне".
Леонид ПАВЛЮЧЕНКО, профессор д.м.н. заведующий кафедрой эстетической хирургии РУДН, президент Ассоциации клиник пластической хирургии и косметологии.
Тамара Зурабовна ЧКАДУА, челюстно-лицевой хирург, кандидат медицинских наук. Соискатель ученой степени доктора мед.наук. Научный сотрудник ЦНИИ Стоматологии и Челюстно-Лицевой Хирургии. Специалист в области реконструктивной челюстно-лицевой хирургии, Автор запатентованных методик реконструкции лица с использованием силиконовых имплантатов.
Игорь ГАНЬШИН, СПЕЦИАЛИСТ ПО ЛИПОСАКЦИИ, кандидат медицинских наук, доцент кафедры эстетической и пластической хирургии РУДН, пластический хирург клиники «Хирургия красоты»
Ольга ДУБОВИК, СПЕЦИАЛИСТ ПО АНТИВОЗРАСТНОЙ КОСМЕТОЛОГИИ, врач-дерматокосметолог, работающий в пластической хирургии, клиника "Хирургия красоты"

Имя

Контакт

ЗАДАЙТЕ ВОПРОС ЭТИМ СПЕЦИАЛИСТАМ ПРЯМО СЕЙЧАС!

Чтобы общаться с ними напрямую, зарегистрируйте свой блог и включитесь в сообщество. Для этого нажмите в левой колонке на «Стать постоянным читателем»

Кстати, вы можете тоже давать советы читательницам!

Как заплести косу из 5 прядей с лентами

Суббота, 29 Октября 2016 г. 03:13 + в цитатник

Психолухи. Индустрия обмана

Суббота, 10 Мая 2014 г. 01:46 + в цитатник
infear (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора Для всех интересующихся психологией. Вышла в свет новая работа Джонни Психа «Психолухи. Индустрия обмана». Почитать её можно в дневнике http://www.liveinternet.ru/users/infear, а также на сайте «Хищники и жертвы среди нас» http://freak.sytes.net

Вот что пишет автор в предисловии:
Данная работа представляет собой продолжение серии «Красавица Леночка». Главная героиня – очаровательная девушка, которая при ближайшем рассмотрении оказывается жестоким, бессердечным монстром. Вместе с другим главным героем по имени Джонни читатель открывает для себя необычный, удивительный внутренний мир Леночки и подобных ей персонажей. Узнаёт, какие манипуляции и прочие приёмы воздействия на психику они используют, чтобы установить контроль над сознанием других людей и тем самым получить власть над ними. По мере развёртывания сюжетной канвы перед читателем раскрываются также механизмы, используемые различными социальными группами, систематически демонстрирующими деструктивное поведение, начиная с тоталитарных сект и шарлатанов на почве здравоохранения, до молодых женщин, приехавших покорять столицу и пускающихся во все тяжкие.
Данное сочинение продолжает эту традицию, несмотря на временное отсутствие среди действующих лиц главной героини (по этой причине в заглавии присутствует слово «интерлюдия»). Его центральная тема – вредоносная деятельность тех, кто предлагает свои услуги в сфере самосовершенствования и поправления пошатнувшегося душевного здоровья. (Герой собирательно называет их психолухами.) Но область тлетворного влияния психолухов распространяется далеко за пределы круга их клиентов. Проводимые ими в последние годы оголтелые рекламные кампании в значительной мере деформировали общественное сознание. Это повлекло за собой негативные последствия для взаимоотношений людей, как в виртуальной среде, так и в «реальной жизни». Сюда можно отнести, например, более бессердечное отношение к тем, кто имеет проблемы со здоровьем. А также целенаправленное принижение авторитета или даже разнузданную травлю людей, не вписывающихся в мещанские представления о «психической адекватности». У читателя появляется возможность вместе с главным героем докопаться до корней упомянутых неприятных явлений и найти пути противостояния им.

Люди говорят... что есть смысл работать над собой

Четверг, 06 Февраля 2014 г. 17:04 + в цитатник
esoterick (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора Это цитата сообщения esoterick [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Люди говорят... Успехи и отзывы, часть 9

успехи отзывы (352x470, 46Kb)

Жизнь меняется, это факт. Направление изменений можно задать - это тоже факт. Также фактом является то, что работа над собой, хоть и бывает трудной, приносит хорошие результаты. В подтверждение этому -

 

Успехи и отзывы, часть 9

 

Вот что говорят люди, проходящие первый уровень (техники проработки дуальностей):

 

Спасибо большое за ваш сайт и работу, которую вы делаете. Попала я к вам после последнего крика души, что все, я устала страдать и играть и больше так не могу. И как только я так сказала, зашла в интернет и первое что открылось был ваш сайт pro-svet. Я изучила статьи, и мне откликнулось все, что в них написано. Все именно так, как я и думала или догадывалась. Вчера я попробовала работать с первой дуальностью и была в хорошем смысле в шоке. Мне получилось прикоснуться хоть чуть-чуть к принятию, как есть. И это оказалось так просто, до смешного просто.Я ходила под впечатлением весь оставшийся день. И смеялась. Я увидела как работает ум, как и на основе какого опыта сформировалась моя дуальность и какая это все иллюзия. Вобщем, я получила свой маленький результат, и это главное.

 

Читать далее...

Метки:  

Кто хочет юмор и позитив, читаем))

Четверг, 06 Февраля 2014 г. 14:54 + в цитатник
esoterick (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора Это цитата сообщения esoterick [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Много юмора, позитива и мудрости из твиттера

Что может быть веселее юмора? )))

Если вы любите юмор с мудростью и позитивом, обязательно зайдите в твиттер и зарядитесь им под завязку:)

Выкладываю здесь немного коротких анекдотов и приколов.

Читать далее...

Метки:  

Как очень быстро снять стресс

Четверг, 28 Ноября 2013 г. 15:07 + в цитатник
esoterick (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора Это цитата сообщения esoterick [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Источник http://pro-svet.at.ua/index/snjat_stress_za_5_minut_uprazhnenie/0-120 сайт самопознания

Как очень быстро снять стресс
 

Лень, говорят - двигатель прогресса, и это отражается во всем. В том числе в сфере здоровья и самочувствия - мы хотим, затратив пять минут в день на зарядку, почувствовать себя здоровым; за 10 минут медитации стать счастливым; съев какие-то сомнительные "биодобавки", стать бодрым и избавиться от лишнего веса. И иногда это даже работает! :)

 

Как очень быстро снять стресс

 

Реально ли это? - спросите вы и будете полностью правы, подозревая, что что-то здесь неладно. А тем более, если это упражнение совершенно бесплатно и доступно без всяких регистраций, смс и прочих хитростей.

Затратив несколько минут, можно реально расслабиться, снять напряжение и устранить негативные эмоции. Все, что для этого нужно - это устроиться поудобнее (желательно лечь, но можно и сидя) и выполнить несколько простых действий, описанный в статье на сайте самопознания.

И сейчас мы изучим простое упражнение, самую элементарную технику медитации, которая расслабляет и может снять напряжение за несколько минут.

1. Устройтесь удобно (лучше лежа) и закройте глаза.
2. Почувствуйте тело и расслабьте его, насколько это возможно.
3. Не вовлекаясь в мысли, наблюдайте свое спокойное естественное дыхание.

Просто наблюдайте свое дыхание. Больше ничего не нужно делать – этого достаточно, быстро снять стресс. И если вы все сделали правильно, как написано, вы почувствуете расслабление, пройдет усталость, а вместо плохого настроения вы можете ощутить волны блаженства.

Слишком просто? Как и все гениальное в этом мире.

У кого не получается с первого раза, прочитайте статью полностью - там по каждому пункту даны пояснения. Будьте здоровы, счастливы и расслаблены, когда это только возможно и уместно. Также на сайте самопознания pro-svet.at.ua вы можете прочитать массу других интересных статей, а также попробовать другие упражнения, медитации и т.д. Кто интересуется самопознанием, найдет массу интересных материалов.


Метки:  

Как стать счастливее

Четверг, 12 Сентября 2013 г. 16:07 + в цитатник
esoterick (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора Это цитата сообщения esoterick [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

4 вида счастья. Как стать счастливее
 

Источник http://esoteric-land.ru/publ/konspekty_mudrosti_lekcii_seminary/chetyre_vida_schastja_i_kak_stat_schastlivee/4-1-0-282 Сайт эзотерики.

 

счастье (504x284, 17Kb)

Говорят, у каждого свое счастье, и в каком-то смысле так оно и есть, но в этой статье мы рассмотрим именно виды счастья: какие они бывают, что собой представляют, и как перейти от более низкого к более высокому уровню или виду, чтобы стать счастливее.

 

4 вида счастья. Как стать счастливее

 

В основе статьи лежат ведические материалы.

Счастье как таковое можно подразделить на две категории: материальное и духовное, и первая категория включает в себя первые три разновидности счастья, которые мы и разберем в первую очередь.

Читать далее...

Метки:  

Улыбаемся: истории о муже и жене

Среда, 11 Сентября 2013 г. 15:42 + в цитатник
esoterick (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора Это цитата сообщения Юмор_и_не_только [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смешные истории о муже и жене
 

позитив, жена (501x314, 67Kb)

Улыбаемся: истории о муже и жене

Источник:

http://humor-li.ru/post290187396/

Собрался муж на речку, наловить раков. По пути встретил своих друзей, ну и в процессе загулял. Возвратился через пару дней домой, думает, надо перед супругой как то оправдываться. Высыпал пойманных раков из ведра перед дверью. Постучал. Жена открывает дверь и наблюдает картину: муж раков ногами подталкивает и нетерпеливо так приговаривает: наконец-то дошли, заходим ребятишки, заходим!

Читать далее...

Метки:  

Смех как смех + фразы о счастье.

Четверг, 25 Июля 2013 г. 14:21 + в цитатник
Redza (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора


Самые мудрые и красивые фразы о счастье. Заходите, читайте и узнавайте много нового и интересного, мы Вас ждем.



Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:

- Слышь, ты, иди сюда, сейчас я тебя бить буду!

- Пошёл на фиг! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!

Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:

- Слушай, Горыныч, тут какой-то xpен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?

Илье:

- Слышь, как тебя зовут?

- Илья Муромец.

- Змей, он говорит - Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю.



Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.

В общем, он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!



Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой —шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик.



Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:

- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... нет, лучше все-таки возьму зеленый.



Пришёл мужик к психиатру:

"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".

Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:

- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.

Мужик открывает глаза:

- Я рад за вас, доктор.



Молодой человек ремонтирует квартиры и обычно работает в одиночестве, пока хозяев нет дома. Но однажды он делал ремонт в офисе и забыл, что в помещении кто-то есть. Когда кусок обоев никак не ложился на место, он выругался. Обернувшись, он заметил за компьютером девушку, которая

уставилась на него.

- Извините, это профессиональный жаргон наклейщиков обоев.

- Да вы не волнуйтесь, — ответила она. — У нас точно такой же жаргон.



Едет Добрыня Никитич по дороге. Доехал до развилки. Видит - камень стоит. На камне написано: "Направо пойдёшь - смерть найдёшь. Налево пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - педерастом будешь." "Ну ни фига себе заявы!" - подумал Добрыня и поехал прямо. Ехал, ехал, выходит тропинка в места сказочно красивые: поляна огромная, вокруг птички поют, травка зеленеет... А посреди полянки - озеро красоты неописуемой. На берегу сидит Змей Горыныч и камушки в воду кидает, забавляется. Думает Добрыня: "Ах ты, погань! Вот ужо пожди у меня!" Подходит к Змею тихонько сзади да как даст ему пинка под хвост! Плюхнулся трёхголовый в озеро. Выныривает и говорит: "Здравствуй, Добрынюшка! Ну, и кто ты после этого?"



Время ко сну. Супружеское ложе. Жена, засыпая, сладко улыбается и думает:

- Вот интересно, помнит ли муженёк, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно-же, помнит! И подарок наверняка уже приготовил.....

Муж, засыпая, с тоской думает:

- Ёп твою мать, задушил-бы эту гадюку пятнадцать лет назад, то завтра уже был-бы на воле.....


 


- Ну, как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка?

- Да! Мальчик!

- Роды прошли нормально?

- Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!

Немного анекдотов. И какой-то рефлектометр Рейс 305

Четверг, 25 Июля 2013 г. 14:01 + в цитатник
Fgeddy (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Рефлектометр рейс 305

Устройство рефлектометр портативный цифровой рейс 105м1 - является надёжным и точным измерительным прибором. Посмотреть более детальную информацию можно на этом сайте.

Немного анекдотов

Девочки! Запомните: пингвины - это, на самом деле, ласточки, которые ели после шести вечера!

Иногда забывать - полезно. Забыл, куда носки положил. Перерыл всю квартиру. Отыскал прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние 100 гр. и 20-летней давности повестку в военкомат. Прям сплошной праздник!

- Привет! Дай 5!
- Подсудимый, повторяю: 7 лет лишения свободы!

Работникам "Газпрома" на паспорт разрешено фотографироваться с улыбкой.

Во время отдыха чиновники так берегут родную природу, что мусорят за границей.

Конкурс на разработку новых детекторов лжи выиграл завод по производству паяльников.

Молодая, но вполне талантливая рок-группа, как это обычно бывает, прозябала на периферии до того момента, пока её не заметил один известный продюсер. Заключили они контракт, дела пошли вверх, начали гастролировать... В день выступления внезапно пропал басист... Час до начала концерта - его нет. Полчаса - тоже нет, все на взводе. Пять минут - вокалист не выдержал, взял бас-гитару, естественно, они с треском провалились... После выступления у всех траур. Вдруг в гримёрке появился бас-гитарист, пьяный в хлам, с 2-мя девушками и сказал:
- Ребята, я только что в зале был и слушал наше выступление. Такая лажа!


Какие корма для кошек покупать?

Воскресенье, 21 Июля 2013 г. 01:13 + в цитатник
Redza (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Ответ на вопрос "какие корма для кошек покупать" - очень важен. От правильного выбора корма зависит здоровье вашего питомца, при этом не только состояние его шерсти. Плохой корм может вызвать серьёзные проблемы со здоровьем.

Всё дело в составе плохих и дешёвых кормов. В них может вообще не быть мяса, а присутствовать так называемые субпродукты. Под словом субпродукты могут скрываться даже перья! Это то что нужно вашему коту? Вам ещё повезёт если там будут только кости... Также в состав дешёвых кормов для кошек будут входить ароматизаторы и стимуляторы вкуса в больших количествах. Надо же котов побудить есть эту гадость. Много химии даст сильную нагрузку на очистительные органы кошки и понизит её иммунитет.

Если вы желаете дарить здоровье своей кошке - кормите её питательной мясной едой. Хищники должны есть мясо, вот и кормите хищника мясом. Обратите внимание на корм для кошек не ниже премиум класса - только в той линейке процент мяса от 35%. Это понравится вашему коту.

Вот некоторые хорошие марки: Ориджен, Роял Канин, Хилс. Читайте тут статью на эту тему.


Немного анекдотов от Мовчана Ивана Михайловича

Суббота, 20 Июля 2013 г. 16:20 + в цитатник
Redza (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Пришёл пьяный мужик домой в 3 часа ночи, а жена его со скалкой встречает:
- Ты знаешь, который уже час?
- Нет.
- Тогда, на тебе 1 час (лупит его скалкой), на тебе 2 часа (снова лупит), на тебе 3 часа (опять лупит)! А теперь, скотина, пошёл спать!
Мужик говорит:
- Слава Богу, что меня в полночь не угораздило прийти!

Негр белому говорит:
- Я не понимаю, растолкуй мне. Когда мы, негры, родились, то были чёрными, выросли также чёрными, когда нам холодно, мы чёрные, и когда загораем, также чёрные, когда мы болеем, мы чёрные, и когда умрём, также будем чёрными. А вот вы, когда только родились, были розовыми, когда вы загораете, вы коричневые. Когда вам жарко, вы красные, а когда холодно - синие, когда вы болеете, вы зелёные, а когда умрёте, то вы будете серыми. И после этого вы называете нас цветными?

Председатель Винницкой областной государственной администрации Мовчан Иван Михайлович представил этот юмор. Мовчан Иван Михайлович гарантирует покращення юмора.

Армянское радио спрашивают:
- Что нужно делать, если на тёщу напал крокодил?
- Сам напал, пусть сам и защищается.

Встречаются два друга. Один у второго спрашивает:
- Жан, почему ты такой печальный?
- Сегодня видел сон, в котором я познакомился с очень красивой девушкой.
- И что тебе не нравится?
- Жена как раз в то время разбудила, когда я её номер телефона записывал.


Брокколи - история капусты

Суббота, 20 Июля 2013 г. 14:22 + в цитатник
Redza (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора
Брокколи или, по другому, спаржевая капуста, на латыни Brassica oleracea или ещё вариант Brassica silvestris — это однолетнее овощное растение относящееся к семейству капустных. Брокколи является подвидом капусты огородной, также стоит отметить что брокколи наиболее близка другому подвиду капусты огородной — цветной капусте, и брокколи часто ошибочно путают с цветной капустой.
 
 
Съедобны у брокколи те же части. Стебель растения в первый год достигает в высоту 61—91 сантиметр и на своей вершине образует множество так называемых суккулентных ветвей (цветоносов), которые оканчиваются плотными группами маленьких бутонов зелёного цвета. Вместе бутоны собраны в небольшую рыхловатую головку. Именно эту головку  срезают для использования в приготовлении пищи, не дожидаясь того времени, когда бутоны разрастутся в жёлтые цветки.
 
Это овощное растение богато витаминами, и особенно сильно богато витамином С. Родина капусты брокколи — Восточное Средиземноморье и Малая Азия. Хотя брокколи разводилась ещё древними римлянами и уже очень давно относится к знаменитым огородным культурам в таких европейских странах как Франция и Италия. В США её «признали» достаточно поздно - только в самом начале 20 века.
 
Вот подробная статья про выращивание брокколи: http://www.domogorodnika.ru/ovoshhnye-rastenija/kapusta-brokkoli-vyrashhivanie.
 
В прохладном и сыром климате брокколи растёт лучше всего. Урожай этой капусты собирают, когда головка растения достигнет диаметра 11—18 сантиметра. Если головку срезать, то из боковых почек зачастую развиваются новые головки, поэтому урожай брокколи иногда собирают в течение нескольких месяцев подряд, а в условиях мягкого климата урожай можно срезать даже зимой.
 

Еще прикольные анекдоты утром в суботу ) (---)

Суббота, 20 Июля 2013 г. 12:48 + в цитатник
Redza (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.

В детском садике.
- Господин президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
- Ну что ты, он не твой папа.

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

В поезде:
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят б***ь...

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

Диалог двух мужиков в курилке:
- Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет".
- По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.

(---)


Метки:  

Немного юмора утром ))

Суббота, 20 Июля 2013 г. 12:22 + в цитатник
Redza (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора
Однажды воскресным утром ВВП, сидя на шезлонге, смотрел, как на лужайке перед верандой резвится лабрадор Кони.
- Надо бы еще кавказца приобрести, - отрешенно подумал правитель.
На следующий день вызывает секретаря:
- Слышь, это, мне бы кавказца.
- Вам какого, Владимир Владимирович? - услужливо поклонился секретарь.
- Ну это, штоб меня слушался, а других на части рвал.
- Будет сделано, Владимир Владимирович.
На следующий день ему представили Кадырова..
 
Вышла я вечером в подъезд покурить, по лестнице поднимается сосед, явно поддатый.
Я ему говорю:
- Здрастьте...
Он поворачивается к кошке, сидящей на ступеньке, и начинает гладить её со словами:
- Ну, здравствуй! Как дела?..
Меня он, походу, вообще не заметил...
 
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между одноклеточной инфузорией-туфелькой и вороватыми чиновниками?
- И тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться.
 
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
 
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?
 
Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
 
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
 

Массаж сердца

Пятница, 19 Июля 2013 г. 13:05 + в цитатник
Redza (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Массаж сердца

Массаж сердца используют для оживления людей, целью массажа сердца является возобновление кровообращение и, тем самым, возвращение человека к жизни.

Основной смысл массажа сердца - это резкое и сильное надавливание на грудину. Со временем техника массажа сердца менялась, но надавливание на грудину всегда оставалось основным действием.

Смысл надавливания на грудину - это сжать сердце и выдавить из его камер кровь чтобы она пошла в кровеносные сосуды. Так такое воздействие стимулирует электросвязь с мозгом.

Есть также прямой массаж сердца. Его можно провести только на операционном столе, ведь в этом случае есть доступ к сердцу, например при операции на грудной клетке. Зрелище не для слабонервных.

Прямой массаж сердца - это то что все видели и знают, по крайней мере из телефильмов. Так оказывают помощь тем, у кого остановилось сердце в результате автокатастрофы например.


Лучший корм для кошек

Вторник, 16 Июля 2013 г. 00:02 + в цитатник
Redza (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Лучший корм для кошек

Все у кого есть кошки любят их как родных и стараются кормить их лучшими кормами для кошек. Но как узнать какой корм лучше? Нужно обращать внимание на соста корма - в нём должно быть не менее 35% мяса и не должно быть химии.

Плохой корм делают из костного порошка. Такой корм точно не поправит здоровье вашего питомца. Хорошо если он не навредит ему.

Вот например рекомендуют лучший корм для кошек - в нём 80% мяса! Страна производитель - Канада, а не китайский подвал. Канадский контроль качества не позволит продукту не соответствовать упаковочным гарантиям.

Есть пакеты почти по 7 килограмм - это позволит экономить деньги. А есть и маленькие пакетики - по 340 грамм.

Кормите своих питомцев лучшим кормом для кошек!


Юмор о муже и жене: Я с тобой не разговариваю

Понедельник, 15 Июля 2013 г. 17:33 + в цитатник
esoterick (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора Это цитата сообщения Юмор_и_не_только [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор о муже и жене: Я с тобой не разговариваю

Семейные споры бывают порой довольно смешными, особенно если наблюдать это со стороны)) Так и рождается жизненный семейный юмор. Поднимаем себе настроение))

 

кто главный в семье (425x237, 69Kb)


Юмор о муже и жене: Я с тобой не разговариваю



- Ты что, хочешь, чтоб я ушла от тебя? Этого ты хочешь?? Да?
- Нет, конечно. Я этого не хочу.
- Тогда почему ты ко мне относишься, как чужому человеку?
- Ну, ты же не разговариваешь со мной…

Читать далее...

Метки:  

Смешные слоганы, поржать))

Понедельник, 15 Июля 2013 г. 13:59 + в цитатник
Юмор_и_не_только (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора


юмор и позитив (425x237, 46Kb)



Нашел забавную штуку - генератор слоганов. Чисто поржать))



 



Смешные слоганы, поржать



 



Пишете в белом поле любое слово или фразу и жмете кнопку. Затем, если хотите продолжить с этим же словом, жмете ниже кнопочку "Обновить" и снова кнопку ввода.



Некоторые смешные слоганы не только поднимают настроение, но и заставляют от души поржать))



 








Эта штуковина иногда глючит, но если во время глюка подождать несколько секунд и обновить страницу, можно продолжить))



А вот примеры того, что у меня получилось:



Читать далее...

Метки:  

Силиконовая форма для мыла тем кто мыловарит.

Воскресенье, 14 Июля 2013 г. 19:35 + в цитатник
Redza (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

У меня есть такое хобби - варить мыло самому у себя на кухне. Не такое это и сложное занятие и в интернете есть много информации по этому вопросу. Приятно пользоваться мылом и, при этом знать на сто процентов что экологичное без добавления всяких химических вредных компонентов.

Самое интересное в этом то, что мылу можно давать свои формы. Можно купить много формочек для мыла, и лепить мыло как пирожки. Пользовать можно например такой формой. Силиконовая форма для мыла - самая распространённая форма, так как дешева и просто в использовании. Кстати на сайте есть отличная система скидок, можно неплохо экономить.

Эти формочки чем-то напоминают детские пасочки для игры в песочнице. Я такими играл на пляже у воды когда мне было 5 лет. Наверно поэтому я сейчас варю мыло и использую силиконовые формочки. Не наигрался в детстве.

В мыло можно добавлять различные ароматические масла которые продаются в аптеках. Ещё такие пахнущие масла используют массажисты.
 


Межкомнатные двери - как выбрать.

Воскресенье, 14 Июля 2013 г. 19:12 + в цитатник
Redza (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора
Любому человеку сложно помыслить полноценный ремонт его квартиры без замены старых и не модных межкомнатных дверей. Как ни странно далеко не все уделяют этому символическому элементу внутреннего интерьера кравтиры необходимое внимание – часто о межкомнатных дверях вспоминают лишь в последнюю момент и покупают их, думая только про их внешний вид и сколько стоят. А ведь от выбора дверей зависит не только привлекательность их вида. Например плохая вдерь портит комфорт – рассохшиеся или некачественные скрипящие двери вряд ли помогут  созданию домашнего уюта и атмосферы отдыха. 
 
Поэтому перед тем как отправляться за покупкой, изучите ещё информацию про двери, потратьте некоторое время на изучение доступного ассортимента дверей и их отличительных характеристик.
 
Гарантию дают европейские производители - межкомнатные двери италия - это двнри соответствующие высоким европейским экологическим стандартам и при их производстве был строгий контроль качества.

Стафилококк в носу

Суббота, 13 Июля 2013 г. 07:46 + в цитатник
Redza (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Стафилококк в носу

Стафилококк - это одна из наиболее встречаемых бытовых бактерий приносящих вред здоровью человека. Бактерия стафилококк  не даёт знать о себе пока люди ведут здоровый образ жизни и их иммунитет на высоком уровне. Как только человек попадает в другую среду обитания, нездоровую, то стафилококк может активироваться. Это грозит например, стафилококком в носу.

Читайте статью  про стафилококк в носу на сайте про паразитов человека.

Стафилококк в носу лечится народными методами, но не стоит избегать обращения к врачу и использования медикаментозных препаратов для лечения этой проблемы. Отвары разненьких трав, улучшающие метаболизм приветствуются.

Крайне важно вовремя определить проблему и начать правильное и эффективное лечение так как стафилококк в носу может вызвать очень серьёзные осложнения чреватые ухудшением здоровья.


Хорошие анекдоты и цитаты о жизни.

Четверг, 11 Июля 2013 г. 12:58 + в цитатник
Аэрогриль (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Одни из самых лучших цитат о жизни я нашел на этом сайте. Очень красивые цитаты о жизни и не только о жизни а на разную тематику. Советую всем зайти почитать, может и вы найдете дя себя что то интересное и новое. Для меня это самые лучшие цитаты о жизни.

Вот если-бы "Титаник" потерпел крушение в наши дни, да ещё и в акватории стран бывшего СССР, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабульки с баулами.
Кто-то кричал бы:
- Ну поплыли уже!!!
На что мужики на веслах ответили-бы, что в середине лодки, еще хuева туча свободного места и поэтому они подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали-бы!
Ах да, еще за шлюпкой судорожно гнался-бы мужик, впопыхах докуривая только закуренную сигаретку.
И что самое главное - все спаслись-бы!
Отечественные маршрутки, в час пик, всё-таки научили нас выживать в этом суровом мире!
 
Приходит мужик к хирургу с вилкой в груди и говорит:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста.
- Больной, щас футбол начинается, я на него уже опаздываю, отстаньте..
- Доктор, пожалуйста, помогите мне, я умираю....
Хирург выдергивает из груди вилку и втыкает в глаз:
- Свободен! К окулисту!
 
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь.
 
Женщина смотрит в окошко и обращается к мужу игриво:
- Вот Мишенька и зима наступила, птички на юга улетели, зайки меняют шубки... Чего молчишь Миша?Кстати, а я у тебя птичка или зайка?
- Ты Валюня у меня самый что ни на есть медвежонок, который всю зиму проводит в постели и всё время что-то сосёт....
 
Доктор:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
- Два часа сорок три минуты.
Доктор:
- Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
- Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты eб, а потом два часа лежал без сознания.
 
ххх: - Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"...
Брат как подорвался и на всю квартиру: "Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! "
 
Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.
 
Пациент: - Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач: - Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту..
Пациент: - АААААААаааааааааа!!!!!!
Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!: -))))
 
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
 
Доктор гинеколог принимает пациентку:
- Будем рожать?????
- Да доктор.
- У вас первые роды?
- Нет.. вторые..
- И кто же у вас первый мальчич или девочка?
- Доктор, у меня нет пока детей!
- Но вы же сказали, что у вас вторые роды??
- Так первые были давно, 18 лет тому назад, меня мама рожала!
 
Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

Анекдоты срочно!

Среда, 10 Июля 2013 г. 16:53 + в цитатник
Redza (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Выкуп квартир срочно

Деньги в течении суток при выкупе квартир тут. Смотрите выкуп квартир срочно в Москве. Компания даёт 70% и до 90% от рыночной стоимости.

Анекдоты

Поезд метро резко остановился, и пожилой пассажир нечаянно схватился рукою за плечо женщины.
- Послушайте! - сердито сказала она. - А не могли бы вы за что-нибудь другое ухватиться?
- О, мадам, не искушайте меня, пожалуйста! - улыбнулся старик.

- Мне кажется, - сказал жене муж, - наша дочка в темноте видит!
- С чего ты взял?
- Вчера вечером я слышал, когда они сидели с Иваном в тёмной комнате, как она спросила у него: "Почему ты такой небритый?".

Ночью на кухне смотрел эротику. Вдруг входит жена - я сразу же переключил, не глядя... Теперь жена думает, что я каждую ночь закрываюсь на кухне и смотрю "Дом-2".

Устный экзамен - это когда ты преподавателю рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

Спрашивают у блондинки:
- Почему вы часы не носите?
Блондинка отвечает:
- Потому что тик-так - это 2 калории!

Жена мужу говорит:
- Дорогой, вчера я тебя обидела. 2 бутылки пива мою вину могут сгладить?
- Ящик водки!
- Ну, ты, блин, и ранимый!

Пенсионерка Ефросиния Ивановна зашла в банк, увидела, что там очередей нет, окошки все свободны, работники на своих местах, вздохнула и решила, что здесь ей делать нечего. И пошла она скандалить в районную больницу.


Немного анекдотов и цитаты и афоризмы о жизни.

Вторник, 09 Июля 2013 г. 12:01 + в цитатник
Аэрогриль (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора

Не так давно попал случайно на сайт с цитатами и афоризмаим о жизни (сылка здесь) - очень понравился, зайди те и почитайте сами цитаты и афоризмы о жизни. Помогает увидеть и узнать что то новое и посмотреть на некоторые вещи под другим углом. А еще кину немного хороших анекдотов, просто так))

Едет мужик по николаевской области и заезжает в небольшой посёлок городского типа.
На первом-же перекрёстке чуть не выпал из машины от шока... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина маслом. И так во всём
посёлке. Ошарашенный от увиденного, мужик останавливается и спрашивает у местного жителя:
- А что это у Вас здесь происходит? Что это за цирк с милиционерами???
- Да у нас в области, последние годы, как не убийства, так изнасилования, вот сейчас маньяк-пидораст объявился, теперь вот засады на него везде и расставили!!!
 
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Синие в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались! - радостно засмеялся Мюллер. - Об этом знала только русская пианистка!
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом узнает все гестапо...
 
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
 
- Алло, Димон, а чего это твоя жена с тещей снеговиков лепят во дворе, да ещё и после 22.00 ?
- Да сейчас прямая трансляция лиги чемпионов, так я их на улицу выгнал, дал команду, слепить себе по снеговику и пусть мОзги компосируют каждому по отдельности!!!
- А в чём фишка и почему каждая своего лепит?
- Не поверишь братан, один их двоих, бля..., не выдерживает!!!
 
"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
 
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
- Куда изволите, Леонид Ильич?
- В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
"Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, - еле ноги унес".
 
Жена досмотрела любимый сериал и взялась за мужа:
- Вот я совершенно не могу понять, почему мужчин твоего возраста, которым уже скоро внуков няньчить, всё время тянет на глупых молодых девок лет, 20-25 лет. Я конечно всё понимаю - красивое молодое
тело, гладкая кожа, упругая жопа....но как у вас на таких тупых вообще встает?!!
- Да что ты понимаешь? Мы, в отличие от вас, не мОзги ебём...
 
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Лада Калина," - догадался Штирлиц.
 
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
 
Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица:
- Ага, попалась, эсэсовская морда!
- Да вы что, я же полковник Исаев!
- Молчать, курва немецкая!
- Я русский разведчик.
Получает прикладом автомата по яйцам.
- Бл., да вы чё, ох.ели!!!???
- Извините, не признали, товарищ полковник.

Добавить новую статью или сайты

Суббота, 06 Июля 2013 г. 16:56 + в цитатник
esoterick (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора Это цитата сообщения esoterick [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Добавить новую статью или сайты

Всем привет и хорошего летнего настроения!

Добавить статью или сайты

В интернете уже немало всяких-разных ресурсов, в которые можно добавить сайт или статью со ссылкой. 

И вот еще один, очередной подобный ресурс со ссылками на интересные вещи. Размещение уникальных статей со ссылками - этот метод в последнее время становится наиболее популярным среди вебмастеров и сеошников, особенно если ссылки вечные и бесплатные. 

Каталог сайтов «addsite1» – премодерируемый, а точнее, владелец каталога сам добавляет материалы. Это исключает создание ссылочной свалки и ошибок, за которые каталог мог бы получить бан поисковиков. Вы можете вместе со ссылкой выслать текст, который будет размещен на странице каталога, или же оставить текст на усмотрение админа.

Сайт посвящен раскрутке хороших, качественные и интересных сайтов, и в каталог добавляются только такие ресурсы. 

В каталоге сайтов и статей "addsite1" не публикуется материал, противоречащий законодательству стран СНГ, как и ссылки на таковой. Все остальные темы приветствуются!

Добро пожаловать на addsite1.ucoz.ru и успешного добавления статей! 

Если вы хотите разместить в одном каталоге несколько ссылок на один и тот же сайт (на разные его страницы), это допустимо. 

 


Метки:  

Не юмор и не ор и цитаты про бедность.

Понедельник, 01 Июля 2013 г. 16:27 + в цитатник
Аэрогриль (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора
Самые красивые цитаты про бедность у нас. Мы ждем вас в гости на цитаты про бедность.
 
Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает: - Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли? - Да, я врач. Но как ты догадалась? - По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог? - Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась? - Потому что я ничего не почувствовала.
 
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
 
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
 
Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим.
Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллoc.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит:
- Ничего не получается.
- Как?! С искусственным фаллocом не получается?!
- Ну да! Как я его достаю - так у него эpeкция пропадает..
 
Вовочке задали домашнее сочинение на тему"Как я появился на свет" Вовочка подходит к папе,маме и спрашивает: -Папа,мама, как я появился на свет? -С морковкой родился? Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает: - Бабуля, как папа появился на свет? - В капусте нашли. На следуюший день Вовочка пишет сочинение" Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни"
 
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги...
Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
 
Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил.

Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра!!!

Канун Рождества. Мама берет Вовучку с собой в универмаг, чтобы дать ему пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовчка тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающую деревянную лошадь. Мама дает ему покататься на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. И вот, когда мама на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз и предлагает маме свою помощь. Мама соглашается. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз,но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки и Вовочка открывает ей тайну: - Он мне сказал: " Ты,ублюдок, быстро слез с этой сранной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!".

Нелохой юмор и афоризмы о бедности.

Понедельник, 01 Июля 2013 г. 16:22 + в цитатник
Аэрогриль (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора
Самые интересные афоризмы о бедности здесь. Эти афоризмы о бедности мы собирали годами. Лучше наших афоризмов о бедности вы не найдете.
 
Про отличия в собирании на работу японца и русского. Просыпается японец в 5часов утра,открывает холодильник, дастаёт оттуда 2 яйца, завтрыкает и уходит на работу. Просыпается русский в 5часов утра, открывает холодильник, а там - ни фига, ну, он и почесал то, что съел на завтрак японец и пошёл на работу.

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"

Приходит мужик к хирургу с вилкой в груди и говорит:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста.
- Больной, щас футбол начинается, я на него уже опаздываю, отстаньте..
- Доктор, пожалуйста, помогите мне, я умираю....
Хирург выдергивает из груди вилку и втыкает в глаз:
- Свободен! К окулисту!

Идёт молодой эстонец по пыльной просёлочной дороге. Видит, на дороге валяется дохлая крыса. Эстонец останавливается, поднимает крысу и кладёт её за пазуху: -Пригодится-а (говорит с эстонским акцентом). ...Проходит год. Эстонец идёт по той же дороге, останавливается на том же месте, достаёт из-за пазухи дохлую крысу и бросает её на дорогу: -Не пригодила-ась.

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги!
Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

Пациент: - Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач: - Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту..
Пациент: - АААААААаааааааааа!!!!!!
Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!: -))))

(Горжетка - полушубок с длинным мехом) Женщина задает вопрос: -Уважаемое Армянское радио, из моей горжетки стали выпадать волосы, посоветуйте пожалуста что мне делать?! Армянское радио: -Мы точно не знаем что такое горжетка, но если ето то что мы думаем - мы вам советуем поменьше ездить на велосипеде.
 
Самолёт падает. Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"
 
Доктор гинеколог принимает пациентку:
- Будем рожать?????
- Да доктор.
- У вас первые роды?
- Нет.. вторые..
- И кто же у вас первый мальчич или девочка?
- Доктор, у меня нет пока детей!
- Но вы же сказали, что у вас вторые роды??
- Так первые были давно, 18 лет тому назад, меня мама рожала!
 
***Человек-труба*** Идёт комисия в псих больнице. Заведующий водит професора и практикантов, и показывает кто где: здесь - "похищенные пришельцами", здесь "сталин", и т. д. а здесь - показывая на железную дверь с кормушкой - "человек-труба"! Професор:- Очень интересно, что-то новенькое! - Да, только не нужно входить к нему без сильного транквилизатора!!! - сказал с заметным страхом заведующий. Професор:- Ерунда, давайте зайдем и посмотрим. Вся комиссия заваливает в палату и дверь запирается. С койки поднимается 2-х метровый, с огромными мускулами, лысый человек, и говорит - - Закурить не найдётся?!! Професор:- Очень интересно, очень интересно - и протягивает пачку сигарет. Ч-Т:- Вытягивает все сигареты и крошит табак себе на лысину, потом поджигает. Табак начинает тлеть, Ч-Т растёгивает ширинку и грозно говорит:- "А теперь! Все по затяжке!!!"
 
Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо? ". Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
"Спасибо за Вашу передачу, слушаем с удовольствием. "
Подпись: "Налоговая инспекция".
 
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".
 
Больница. Сидят два мальчика. Один ревет. Его доктор спрашивает:"Что ты плачешь?". Тот говорит:"Мне кровь из пальца будут брать. Не хочу палец давать." Ну тот его успакаевает, говорит что будет не больно, он успокоился. Хоп и другой начал плакать. Доктор спросил что ты плачешь, он ему отвечает:"А я пришел мочу сдавать".

Смешные статусы и твое счастье

Суббота, 29 Июня 2013 г. 17:03 + в цитатник
Юмор_и_не_только (Косметичка_ОНЛАЙН) все записи автора Это цитата сообщения Юмор_и_не_только [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смешные статусы и твое счастье

С детства приучайте детей кушать левой рукой, ибо, повзрослев, они вам скажут спасибо, сидя за компьютером.


Смешные статусы и твое счастье



Где-то бродит твое счастье, а где-то люди придумывают смешные статусы, которые мы здесь и почитаем:

Живите так, как прибедняетесь!

Образование не хуже технарского можно получить в сортире, если, конечно же, подобрать правильную литературу.

По жизни иду с черной полосой, и лишь туалетная бумага светлый проблеск в моей жизни.

Если к минусам в моей жизни подставить средний палец, то получится охрененный плюс.

Мама и не догадывалась, что в наборе «Юный слесарь» совсем не инструменты… И маленький Вова спился.

Жизнь прекраснее когда жрешь, но мрачнее когда не жрешь.

Вопрос… Как создать кресло-качалку? Выпить водки и сесть табуретку.

Стань великим, почисти стилусом в ушах :)

Еще немножко смешных и забавных статусов

Твой выбор! Пивной живот или горб.

Печально, что Вы уходите, с радостью говорю я Вам.

Заткнись!!! Поначалу я думал, что меня так зовут. Ох уж это тяжёлое детство.

Жизнь великих людей коротка и трагична. Что-то и мне не здоровится.

Во мне столько ценностей, что даже не знаю куда отнести.

По Е баллу получили ученики средней школы за контрольную с системой ABCDE.

Говорят, что единственный овощ от которого плачут - это лук… Хм, странно и от дыни по лицу тоже плачут.

Раньше люди мечтали лететь как птицы, а сейчас набухаться как свинья.

Люблю деньги как девушку, и ревную, если кто-то близко к ним подходит.

Хорошего всем настроения, и пусть ваше счастье вас найдет!

Заходите почитать смешной дневник на лиру!


Метки:  

Поиск сообщений в Косметичка_ОНЛАЙН
Страницы: [107] 106 105 ..
.. 1 Календарь