Без заголовка |
|
Еще юмор |
Два ученика разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
- За что?!
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!
Рустем говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.
Мальчик говорит своим друзьям:
Пацаны! Ну во-о-ще, сначала стол из дерева, потом двухсторонняя пневмония, затем вялотекущая шизофрения, и еще менингит с отказом работы надпочечников.
Клево!!- заголосили друзья.
Да, Такого диктанта у меня еще не было.
|
Цитата сообщения esoterick
ENIGMA - MMX Social Song |
Цитата |
Метки: enigma |
Комментарии (0) |
... |
Читать нечего практически.
Добавляйтесь, присылайте приглашения, т.д.
|
Как нами манипулируют |
Подборка цитат Ошо - Как нами манипулируют псевдо-религии.
Я знаю, многим истинно верующим не понравится то, что здесь написано, - им лучше не читать
Грех, вина и религия. Цитаты Ошо
Почему религии наставляют вас против ваших естественных инстинктов? По простой причине – чтобы привить вам чувство вины.
Если не возбудить в человеке чувство вины, его невозможно поработить психологически. Невозможно заключить его в тюрьму определённой идеологии, определённой системы веры.
|
ищу ПЧ... |
Пишу дневник в основном о себе, пишу свои мысли, точки зрения, рассказываю о себе с помощью флешмобов, стараюсь сделать дневник красивым с помощью картинок (почему-то дневники с картинками более читаемы))). Ищу читателей не для количества, интересные записи комментирую обязательно!!! Жду в ПЧ, отвечу взаимностью.
И с первым днем зимы всех!!!
|
Всем кому будет интересен |
мой днев добро пожаловать в ПЧ) Заявки в друзья тоже буду рассматривать.
|
Юмор |
Тут agel - agel успех. А тут так себе.
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов .
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.
- Ну, а как у вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась.
Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок . Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...
- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги ! Мне плевать на эту машину ! Мне плевать, что ты богатый , а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
|
БЕСПЛАТНАЯ КОМПЬЮТЕРНАЯ ШКОЛА ЗА 24 ДНЯ.КОГО ЗАИНТЕРЕСУЕТ=))) |
ДО ПЕРВОГО ДЕКАБРЯ заявки в БЕСПЛАТНУЮ компьютерную школу он-лайн.Там 20 уроков.Научат многому полезному.
Вот ссылка на ЗАЯВКУ на обучение.http://tinyurl.com/3lxo6w9
Просмотрев эту форму вы поймете чему вас там научат.
Самое клевое это систематизация своего компьютера(шоб не рыскать в поисках того,не знаю чего) и создание клевых видеороликов без камеры.Для продвинутых возможность заработка в интернете.
Подробнее о школе можете еще раз узнать из созданного мной ролика.Расслабьтесь и улыбнитесь просматривая его.
Теперь хвастаюсь своими победами.
Метки: компьютерная школа |
Конец годa. Юмор, анекдоты, приколы))) |
Конец годa. Юмор, анекдоты, приколы)))
Увидеть паука - это фигня! По-настоящему стремно становится, когда он пропадает из виду...
- Новости слышaл? Конец годa. Сaмый престижный мужской конкурс.
- А кaк нaзывaется-то?
- Ну, я же говорю – «Конец годa».
"Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр..."
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
Метки: юмор анекдоты анекдот приколы |
Юмор и Наталья Щерба - свободная ведьма |
Книга Наталья Щерба - свободная ведьма.
Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
- Да ну?!
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: “Погасите сигарету, плиз!!”. Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский…
- Ну а дальше-то что?
- Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит: "Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу".
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец,- потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"
Метки: анекдоты анекдот |
Без заголовка |
|
приглашаю. |
http://www.liveinternet.ru/users/dashka_televili8/profile/
приглашаю всех к себе в блог!!!!!!!!!!
подписывайтесь, комментируйте, высказывайте свое мнение!!!!
http://www.liveinternet.ru/users/dashka_televili8/profile/
|
Для девушек и женщин |
Приглашаю почитать
Вечная любовь: 10 советов женщинам
О любви, отношениях и счастье - интересное и полезное для девушек и женщин.
Метки: любовь счастье отношения полезное интересное |
Всем Всем) |
Привет всем!) Хочу найти интересные дневники.
Я увлекаюсь художественной фотографией (просто хобби),
работаю бухгалтером, читаю, смотрю разные фильмы,
слушаю в основном альтернативную музыку, люблю)
|
О чем молчат мужчины в постели )) |
О чем молчат мужчины в постели ))
Продолжение веселой темы для взрослых
О чем молчат женщины в постели, мы уже читали несколько дней назад (ссылка внизу), теперь пришло время узнать, о чем же молчат мужчины.
Леха
Как моей объяснить, что месячные – это не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах? Она, видите ли, бережет белье ажурное. Еще не много - меня бабки возбуждать начнут)))
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму, ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и помру девственником.
Андрей
Моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижет головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Метки: о чем молчат мужчины юмор приколы |
Понедельник - день НЕ тяжелый. Зарядись позитивом! |
Понедельник - день НЕ тяжелый. Зарядись позитивом!
Метки: понедельник юмор картинки демотиваторы позитив |
Ищу друзей! |
|