Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Часто бывает, что даже очень крупные производители делают ляпы, выпуская бренды на локальные рынки.

Компания General Motors пыталась продвинуть на испаноязычных рынках свой автомобиль Chevrolet Nova, но потерпела фиаско. Так как No Va означает «Не движется».
Bacardi выпустила фруктовый напиток с названием «Pavian», который на французском означает «Шик», но на немецком «Pavian» означает «бабуин». Представьте, заходите в магазин и просите у продавца бутылочку «Бабуина».
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick, означающее «Туманный Дезодорант». Но позже выяснилось, что на немецком сленге Mist («туман») означает «Навоз».
Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит - It won’t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Когда Gerber впервые начали продавать детское питание в Африке, они использовали аналогичную упаковку, как и в США – фотографию симпатичного ребенка на коробке. Со временем, из-за низкого уровня продаж, они решили исследовать ситуацию и выяснили, что в Африке из-за большого количества неграмотных людей принято изображать на упаковке ингредиенты, входящие в продукт.
Ещё!!!!

glavnydaos (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

*

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора ...

Аноним (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора


Читать далее...

X-libris (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Онлайн-игра: как во время кризиса заработать много денег и не попасть в ад ))



История:
Банкир не выдержал кризиса и решил, что его спасет только одно — выброситься в окно.
Вот тут то и начинается самое интересное. В своем долгом полете, банкиру попадаются разные предметы, которые нужно собирать, и в зависимости от того как игрок справится, он попадет в ад или рай. Гейм-плей как в реальной жизни, чем дольше играешь, тем больше рискуешь.
В игре есть словарик с банковскими терминами, который поможет понять, что нужно ловить, а что нельзя.

Главное не ловить телефон.

СВОЛЛИ (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?

Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
Блондинка с раздражением от акцента:
- Чо, Ебёт что ли???
- Да нэт, просто сыдит...
 

Блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничо в сексе не понимаю и удовольствия ни какого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (обреченно) Они меня не трахают, они мной дрочат

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА.
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора крем от морщин АНТИМОРЩЬ.. мне 50 а выгляжу я на все 100!!!!!!!!!!!!!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Супер..))))

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Смотреть до конца.Жду полнометражки..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1

2

3

4

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Давненько не выкладывал..)

Наше дело - не рожать:
Сунул, вынул - и бежать.

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.

Я водой их поливаю,
Одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите,
Мои маленькие тити!

Стоит кровать расстелена,
И ты по ней рассеяна.
И шепчешь, нежно, шепотом:
Куда суешь ? Ведь жопа там !!!

Если Вас поставить раком,
И соски зажать в тиски,
И кувалдой дать по сраке -
Сразу вылетят мозги.

Каждому лектору - в жопу по вектору !!!

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
-Щас бы бабу хорошо.
-Да,сынок,неплохо

Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток

Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Называть кошку кошкой ещё не есть признак хорошего воспитания. А вот называть кошку кошкой, когда ты об неё споткнулся...

Собери рекламные крышечки со слогами "ма", "ши", "на", и с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова: шимана", "нашима" и "намаши".
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - "Маши, маши, мама, наши - шиманаши"!

Происхождение фразы "спасаем наши задницы" можно объяснить только тем, что в Америке одни пидарасы.

Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Объявление: "Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента".

Идет еврей. Смотрит - лежит пачка денег. Поднял - пересчитал - НЕ ХВАТАЕТ !!!….

Хоккеисты считают,что Земля имеет форму шайбы.Футболисты умнее.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Дальше..)))

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Ну что ж...Сегодня нашему сообществу ЖПШ исполнилось 2 года.Всё это время мы стараемся радовать качественным юмором,поднимая настроение день ото дня. Команда модераторов находится в постоянном поиске именно для Вас,повышая посещаемость страниц интернет-сайтов на тысячи пунктов.

Два года назад 2 энтузиаста решили попробовать себя в поиске юмора....Невероятное количество постов, Тысячи анекдотов,историй из жизни,сотни картинок и видео стало итогом...Мы рады всем Вам и каждому в частности за ваше активное участие,Ваш юмор и комментарии,Ваше посещение.

Отдельное "Спасибо" хочу сказать команде модераторов,которые денно и нощно бдят за тем,чтобы в сообществе всегда было что-нибудь новенькое,удаляют рекламу.Мы очень лояльны,поэтому в бан листе находится всего 16 человек.Спасибо Вам,модераторы,ещё раз..)))

Ради такого случая решил открыть рубрику "избранное", в которой буду публиковать только самое лучшее из старых записей.И сегодня выйдет первый пост в этой рубрике с моими любимыми однострочными анекдотами.

Ну и напоследок.Мы не собираемся останавливаться,будем и далее стараться каждый день радовать Вас чем-то новеньким.С днём рождения!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Казино "Последний день"



Кредит 500 рублей на 70 лет

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

ne_durak_vanya (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

- Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
- Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул.

- Вчера была отличная возможность тр@хнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х@й".

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора И снова подборочка..)





Дальше - больше.Внимание!Есть с матом!

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Прислали седня на электронку...

мы лежали все...

История "Смерть в сортире..."

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими!
Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!...Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор лагеря, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!...За лупоглазую обидно, конечно...

Аноним (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Мисс Магадан избавилась от чифирозависимости!
Девушка два часа собиралась к зеркалу!
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
Подруги пришли на вечеринку в одинаковых платьях и теперь не подруги!
Девушку забрили в манекенщицы!
Из-за неразделённой любви девушка высморкалась с девятого этажа!
Взбешённая женщина искусала себе все локти!
У женщины открылись глаза в сорок два года!
Мужчина выпил сто раз для храбрости!
Женщина подарила мужу братика!
Муж-оборотень каждый вечер превращался в тряпку!
Жена засюсюкала мужа!
Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие!
Учёные утверждают: грудь Памелы Андерсон – это функция 2-го порядка!
Николай Валуев в прошло жизни был грушей!
Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля!
Мартин борман скрывается от правосудия в могиле!
В кремле за позолотой нашли заначку павла бородина!
Россия отдаст курильские острова в обмен на японские!
Путин укрепляет силовые ведомства и ослабляет слабовые!
Российский хакер умудрился по проводам спуститься с восьмого этажа!
Ватиканские ученые обнаружили ген, отвечающий за святость!
Опровержение: черномырдина послали не на украину, а в украину!
Десять тысяч москвичей отравились несвежими пищевыми отбросами!
В застенках диснейлэнда. Свидетельства микки мауса.
В монте-карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром!
Чубайс не знает, чего такого еще придумать!
Нобелевские лауреаты танцевали на столах!
Россия станет процветающей ядерной помойкой!
Еще один российский газопровод обнаружен украинскими учеными!
Шандыбин сделал подтяжку лысины!
Круговорот воды в стиральной машине!
Их перепутали в дурдоме!
(с)КБ

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Всем фотошоперам посвящается..)

1. Ты почти “поцеловал” бампер впереди едущей машины, рассматривая шрифт на билборде

2. Тебя вымораживает, когда бесплатная кисть для фотошопа, которую ты скачал, имеет размер меньше 1000px

3. Ты скорее всего будешь рассматривать странный рисунок на майке твоей девушки/парня, чем слушать, что она/он говорит

4. Ты можешь использовать быстрые клавиши со скоростью света и вслепую, но при этом ты не можешь напечатать и параграфа текста без того, чтобы посмотреть на клавиатуру

5. У тебя бывали “Компьютерные кошмары”, когда ты работал слишком много

6. Ты рассматриваешь еду, как прерывание в работе

Дальше..)))

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Комикс..)

Обожаю Гугл..)

Урна

Качельки..)

Танки

Пожарные..)

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

La_Fleur_Divine (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- почем Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- а в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- дохера, а на два года?
- 12 500 евро в месяц.
- дохера, в на три года?
- может есть смысл взять машину подешевле?
- смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую!!!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора ..)))

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с
Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.

CD и не DVD меня...

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать неприлично...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора В кризис ли, в бурю, в любое ненастье
Как встревоженный улей, гудит мой завод.
Я представитель трудовой династии, Тоже гужу,
не гудеть-то чего? Немцы от зависти взвились бы,
Англичане с японцами свернули б шею,
Чтобы увидеть, как против резьбы
Я гайку на болт навернуть умею.
Вас приглашаю, буржуйские дяди:
Зайдите к нам в цех, сами увидите,
Как я одною рукою, не глядя,
Собираю ВАЗовский двигатель.
Микрометром размахивать все мы горазды,
С ним-то нетрудно не дать лишка,
Но может ли создатель какой-нибудь «Мазды»
Стаканом выверить объем движка?!
Сюда смотрите, друзья-итальянцы,
Кипит процесс автосборки адов.
Глядите: я, как свои два пальца,
Знаю конструкцию ваших Фиатов.
Наши машины в любом краш-тесте
Вдребезги расшибают стены.
Руль остаётся почти на месте.
Что - манекены? Хреновые манекены!
Наш человек гвоздя железного тверже,
Замешан и вылеплен из крутого теста,
Он, не приходя в сознание, может
Выйти с достоинством из любого краш-теста.
Пора поставить вопрос ребром,
Конец положа журналистским вракам:
Надо поддерживать наш автопром,
Дорогу нашим, российским маркам!
Наборщик! Крупнее выбери буквы,
Новость сообщу официально я:
На нашем конвейере «Лада-Клюква»!
Развесистая и уникальная!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1.если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2.если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых,умных,богатых друзей;
4.если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
6.если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7.если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;
9.если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;
10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11.если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12.если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;
14.если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом;
15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;
16.если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17.если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;
19.если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20.если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;
21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ! :)