Все предложения по улучшению сообщества высылать нам на ящик giznpizdata@li.ru, все они будут рассмотрены..Честно!!!..)
Создателем и всевидящими оком является
Soap4ik
Ежедневно роются в РуНете за новым юмором 
Lerchik_Russia, Michael Zomer,iccceberg,Евгений_Уполовников,РусалкаЧКПрекрасная_Эн
Кстати,у нас есть своя кнопка!Подробности здесь
-FlashMania-
Сид.Инструкция по выживанию |
|
Что такое невезт и как с этим бороться |
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора
Мне было 4 годика, когда мы с мамой и папой собрались на море. Вечером, накануне вылета, мама положила на стол загран-паспорта и билеты, чтобы не забыть. Я заглянула в паспорта и увидев фотки родоков, решила, что они какие-то скучные... В итоге во время прохождения фейс-контроля контролёр с ужасом разглядывает разрисованный паспорт а я громко и жизнерадостно заявляю: "А МАМУЛЯ ПЛИНЦЕСА"))) На море мы так и не попали, т.к. из-за моих художеств лиц было вообще не видно))
Было лет 15 назад. Мне тогда было лет 8-9. Сидел в комнате с родителями, смотрел какой-то фильм. Отец уже спал. Мама попросила меня принести ей холодной водички, я сходил, налил любимую отцовскую литровую кружку ледяной воды из под крана. Мама лежала у стенки (это важно :) ) Когда я стал передавать ей стакан воды (через отца) она говорит: "Только аккуратнее, смотри на папу не КАПНИ". И во время произношения этой фразы, кто-то из нас роняет кружку на отца и обливает его целым литром ледяной воды. Надо было видеть его лицо, когда он вскочил с кровати весь мокрый, с бешенными глазами... Со словами: "Вы че охренели?" ушел на кухню разгадывать кроссворд. Как только он вышел, у нас с мамой началась истерика. До сих пор вспоминаем и смеемся.
Не фарт - это когда ты всю ночь ждешь свою жену чтоб уединиться, а она у подруги квасит текилу, и вот на часах 4 утра, она приходит, ты сдираешь с неё одежду, а она с тебя, начинает тебя целовать, отпускаясь ниже и ниже, и в мыслях - наконец-то дождался, а через пару минут ты слышишь храп и посапывание....пипец...
Купили мне в комнату новое кресло, на котором повадился спать кот. На ночь, дабы он на кресле не спал/не метил его/не портил, выставила его из комнаты - пусть на своей лежанке спит. Ночью пошла на кухню попить воды, в коридоре тормознулась - слышу... течёт что-то. Ну, думаю, воду забыли закрыть в ванной. Включаю в коридоре свет и что вижу???? Эта лохматая скотина с опупительно релаксной харей сидит и ССЫТ МНЕ В НОВЫЕ ТУФЛИ!!!!!!! Полные лодочки "духов"... Больше пятнадцати лет живёт у меня этот кот - ни разу такого не было. А тут...обиделся, блин, отомстил... Лохматый диверсант.
Утро. Делаю завтрак, состоящий из бутерброда. Несу обратно в холодильник сыр, открываю дверцу, случайно роняю сыр на пол, наклоняюсь за ним, поднимаю и в процессе обратного распрямления туловища, задеваю затылком нижнюю полку передней дверцы холодильника. Да так, что сама полка с её содержимым (кетчупы, майонезы, соевый соус и т.п.) падает что на меня, что на пол, разбивается и размазывается. Вот и позавтракал..
Не везёт - это когда в августе сдаёшь экзамены на бюджет (при том замечательно), а потом выясняется, что группу на бюджет набрали по знакомству ещё в июне (((
Как-то раз остались мы ночевать втроем - мой старший брат, мой парень и я. Мне на тот момент 16 было, брат на 3 года старше, МЧ его ровесник. Так вот сели мы смотреть "Рассвет мертвецов". И там есть такой момент, типа темно и тихо, а потом такое резкое "аааа" и ужас ужасный на экране. И вот мои парни оказывается это знали, одновременно в их головы пришло меня напугать. Темно (ночь), тихо (затишка в фильме), и тут "ааааа" на экране и эти оба придурка хватают меня за плечи и орут!!!! Бляяя, я так напугалась, что подпустила в штаны )) Орала аж стекла дрожали и писалась )) Отмазалась, что пиво пролила на джинсы и пойду переодену. С МЧ до сих пор встречаемся, но тогда такой НЕФААААРТ был - обосцакаться перед 2 близкими людьми ))
Вчера сын купил на остановке арбуз. Когда дома разрезали его вдоль на две половинки, из него сразу хлынули ручьи мутноватой жижи. При этом вся рыхлая мякоть была неаппетитного буроватого цвета, в дырках, трещинах и каких-то ушибах. Я велела ему сдать в магазин это чудовище и получить обратно деньги. Сын вернулся без арбуза и с деньгами. Спрашиваю, не было ли проблем с возвратом. Говорит, особых не было, но продавщица, внимательно осмотрев обе половинки, заявила: "Так вы его НЕПРАВИЛЬНО РАЗРЕЗАЛИ!"
|
Анекдот |
Natalionia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора
Славик:Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут.
|
Как американцы снимают кино про русских |
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора
Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.
|
Треннинг |
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора
Приглашаем на увлекательные новые бизнес-семинары.
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
|
Цианид и счастье |
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора
Вот я и вернулся с Селигера.Итак,любимая парочка
|
Разговор в чате |
Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора
Из чата:
Метки: разговор в чате |
12 недель позитива! |
kassiopa (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора
Tvigle.ru и компания «Росинтер Ресторантс» проводит беспрецедентную акцию — "12 недель позитива".|
|
Love sports |
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора
Очень прикольные короткометражки
Park football
Paintball
|
Пара историй из жизни |
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора
я конешн понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить…
но када я сеня опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон где сидел 1 чувак, через 2 отсановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, гопари кароч, орут… и тут 1 кричи парню: слышь пацан открой форточку, а то жарко, смарю а парень сидит у аварийного окна(целое, без форточки) тот встает и грти базар херня, достает из сумки кувалду, как ебанет по стелку, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другйо вагон, а парниша в догонку грит : а вам прикурить не нада, те в ужасе начали сьебываца
Весна… Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: “Хочешь себе такую?” Рядом на капоте чем-то острым нацарапано :”А вы с какой цель интересуетесь?”
Из аськи.Разговор о найме програмера 1С по вызову:
jonie
Условия еще раз
Потай Мадестович
бэкапы и обновы
Потай Мадестович
приезжать по вызовам
Потай Мадестович
три штуки плюс премии
jonie
Вызовы какого плана ?
Потай Мадестович
“ААА!! Все умерло! Полный писец!! АААА!!! Приезжай срочно!! Вот эта вот штучка не бегает и вот эта вот кнопачка не нажимается!!!”
я конешн понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить…
но када я сеня опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон где сидел 1 чувак, через 2 отсановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, гопари кароч, орут… и тут 1 кричи парню: слышь пацан открой форточку, а то жарко, смарю а парень сидит у аварийного окна(целое, без форточки) тот встает и грти базар херня, достает из сумки кувалду, как ебанет по стелку, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другйо вагон, а парниша в догонку грит : а вам прикурить не нада, те в ужасе начали сьебываца
Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Но как-то меня с утра
разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон…
…Врач встает сзади, для упора кладет одну руку на плечо пациента, другой рукой массажирует простату. В то время в кабинет заходит другой врач-не-проктолог, осторожно подкрадывается к пациенту и кладет свою руку на другое плечо мужика.
Мужик в ужасе пытается соскачить с пальца…
В Филадельфии есть радиостанция Я102 и там в передаче “Чио по утрам” есть
раздел “Придурки в новостях”. Вот я и решил поделиться некоторыми
придурками:
1. Поймала полиция мужика за превышение скорости, и когда его привезли
в полицейский участок и спросили, знает ли он, за что его привели сюда,
он вздохнул и признался в 40! ограблениях, о которых полиция не знала.
2. По делу об ограблении магазина электроники все поняли, что следов не
найдут. Но преступник оказался не только хитрым, но и жадным. Он заполнил
и послал все гарантийные талоны с указанием своего домашнего адреса.
3. Румынская пара, пришедшая подавать заявление в ЗАГС, узнала, что они
на самом деле брат и сестра по отцу!!! Они сказали, что знали, что у них
одна и та же фамилия и отчество, но думали, что это случайность.
4. Над проведением исследования “Как американцы могут быть подвержены
национальным катастрофам” работали 140 ученых 5 лет, потратив при этом
миллионы долларов налогоплательшиков. Ученые пришли к выводу:
“Американцы могут быть подвержены национальным катастрофам, если они
проживают или находятся в тех местах, где национальные катастрофы
случаются”. По-моему, это гениально!
|
Кот Саймона |
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора
Надеюсь все помнят кто это? В общем,кто помнит - пара картинок..)))
|
Пара анекдотов |
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора
Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях
Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое “меланж”? На Википедии: 1 ” смесь азотной и серной кислот …”. 2 “Продукт тектонического дробления пород…” 3 ” Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности”. 4 ” В романе “ДЮНА” -вещество, необходимое для звёздной навигации”. Чё-же я съел то?
Читаю намедни “Бульдог” Александра Бушкова и наталкиваюсь на фразу, убивающую наповал!
“Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный – с отличной “мышкой”, но, Петр определил сразу, не подключенный к “паутине”. Никаких следов модема и процессора.”
Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере – это мышка! А процессор и нафиг не нужен
Вечерняя зарисовка:
- Дорогая, я уже пришел
- Здравствуй, дорогой! Что нового?
- Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там.
- Помню.
- Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное.
- Да.
- Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно?
- Да.
- А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме?
- Да.
-Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.
Весна.
Приходит студент в компьютерный магазин.
- Хочу купить у вас чего-нибудь такого за@бического, чтобы надолго
запомнилось. Но чтобы недорого!
- Вот, пожалуйста, купите Linux, недорого.
- А что, действительно за@бическое? И надолго запомнится?
- За@бическое, еще как за@бическое! Так с ним за@бетесь, что всю всю
жизнь помнить будете!
Ведущий аукциона:
- Итак, последняя цена - 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться?
10 000 - раз, 10 000 - два, 10 000 - три, уникальная картина кисти
гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана вооон той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот!
А мне рассказывали, как экскурсовод в музее пыталься объяснить
англичанам, что фигурка сделана из самшита. Как по английски самшит он
никогда не знал и поэтому назвал его как есть по-русски. Англичане
поверили и были шокированы
|
Fail |
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора
Ну вот я и вернулся.
Помнится ранее выкладывал неудачные истории из жизни.Так вот,сейчас нечто похожее,только в картинках..)
|
США. Законы штатов |
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора
Коннектикут
Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.
Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.
Индиана
Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.
Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.
Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.
Мэн
Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.
Массачусетс
Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.
Миссури
Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.
|
Анекдоты |
Natalionia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
|
Винни пух и Пяточок |
|
Неделя из жизни женского желудка |
Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора
Понедельник. Утро.
|
Женщина и грудь..... |
РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора
Женщины с маленькой грудью|
|
![xoxotushka_ru_00084656[1] (450x338, 32Kb)](http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//46/473/46473081_xoxotushka_ru_000846561.jpg)
