Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Очень популярные видео,те кто видели - не надо закидывать попкорном и массово писать угрозы
предупреждаю - ЭТО НЕ ЮМОР
Part 1


Ещё 2 части

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора ржака..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Айм бэк..)

 

дальше - больше и веселее..)

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Аноним (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора object width="425" height="344">


Давайте двигаться свободно.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 30грн. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями)))))))))))

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

 

..)

Zexion6 (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора начнём с того, что с теми, кто в этом опытен всё получается намного лучше, чем с девственниками))

комбинаторика:
в одиночку: делаешь всё сам, удовольствие получаешь всё равно, но в конце всё равно грустно и делиться радостью не с кем...
вдвоём: самый распространённый вариант, удовольствие получают оба, помогая друг другу
3-6: обязанности разделяются между участниками и каждый помогает друг другу, все довольны
более 6: каждый делает что хочет - комуто нравится работать, комуто халявить и просто получать удовольствие, удовольствие - как получится, но в основном все довольны

обозначения:
костёр = удовольствие, вокруг него кипит жизнь а без него както пусто, многие любят большую часть времени сидеть и греться, иногда подкидывая дров
палатка = презерватив, можно и без него, но с ним както уютней
приготовление пищи = оральный секс, можно обойтись сухой закуской с чаем, но ведь с умелым поваром намного приятней, правда?
принятие пищи = оргазм! костёр практически обязателен)

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Письмо учеников средней школы №3 министру образования РФ А.А.Фурсенко
Уважаемый Андрей Александрович
Мы обращаемся к Вам, так как больше не знаем, кто нам может помочь. Вы единственный человек, который понимает, что нужно нам - школьникам а не педагогам. Последний раз это было доказано Вами утверждением новых норм русского языка. Несмотря на то, что у общественности изменения вызвали ряд негодований, мы в силу ряда причин поддерживаем эту Вашу инициативу. В связи с этим мы просим Вас выступить инициатором еще ряда изменений в гуманитарных, естественных и точных науках, разрушив тем самым сложившиеся стереотипы, которые нам годами навязывает средняя школа.
Мы просим произвести следующие изменения.
В математике:
- разрешить делить на ноль;
- признать допустимым, что сумма углов в треугольнике может быть выше или ниже значения 180 градусов;
- округлить число "Пи" до 3-х;
- разрешить называть шар кругом;
- отменить дроби и квадратные уравнения.
В литературе:
- признать допустимыми утверждения, что помимо Тургенева "Му-Му" мог написать Лермонтов, Есенин или вообще сделать это народной сказкой;
- сказать всем, что Толстой был один и Островский тоже;
- уменьшить число стихотворений, написанных Пушкиным хотя бы до двух;
- сократить "Войну и мир" до одного тома.
В истории:
- отменить точные даты Куликовской битвы, Ледового побоища, Бородинского сражения, начала Великой Отечественной войны и Французской революции;
- разрешить считать, что Древний Рим, Египет и Греция - одно государство;
- признать несуществующими Древних Шумеров, Инков, Майя и другие неинтересные цивилизации;
- допустить, что о Ленине сохранилось мало фактов и поэтому рассказать о нем нечего.
В географии:
- сократить число континентов до четырех, а материков до двух;
- сделать Нью-Йорк столицей США,
- столицы всех государств кроме европейских, разрешить называть по имени страны (как в Бразилии);
- сократить число рек на территории России;
- отменить моря.
В физике:
- признать, что проводником электричества могут являться не только электроны, но и протоны, нейтроны, фотоны и, собственно, молекулы;
- допускать, что иногда угол падения может быть не равен углу отражения;
- разрешить считать постоянную ускорения свободного падения (g) равным не только "9,8", но "9","10", "11", а в отдельных случаях и "7";
- признать, что влажность воздуха может быть больше 100%, вода при нормальном давлении кипеть при температуре, как выше, так и ниже 100%.
В химии:
- расширить перечень металлов до двух десятков элементов, включив туда серу, бром, хлор, водород, углерод и воду;
- признать, что оксиды, кислоты, щелочи и соли не обладают однозначными свойствами и, в принципе, могут соединяться с кем угодно и как угодно;
- допустить, что вещество при химических реакция может деваться неизвестно куда, и неизвестно откуда браться;
- считать допустимым, что таблицу Менделеева первым придумал Ломоносов.

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

4) Ведь именно мы - самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому - трындец!

5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

20) Это мы на 80% состоим из запивки!

21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.

26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки........

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Это ппц..)))

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Если рубль деревянный, то гривня точно из ДСП.

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

Шел человек по улице, и тут его пришибло монитором, который кто-то выкинул из окна.
Казалось бы, при чём здесь Билл Гейтс?

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора или "не доводи до предела"

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Вспомнился ещё один нефарт. Правда давно был. Была свадьба у одной моей подруги. После загса был ресторан, потом поехали к молодым домой. Накрыли стол, сидим, гуляем. Вдруг звонок в дверь. Вроде никого не ждали. Жених пошёл встречать, открывает, и смотрит, четыре человека несут ГРОБ! Ни слова не говоря обходят стол, и выходят. Все в шоке. Жених думая что это чей-то черный юмор выскакивает на лестничную клетку, выясняет, какого фига. Ребята с гробом отвечают буквально: да возле лифта невозможно было развернуться, вот и зашли к вам. Вот такой сюрпризик.

Когда я учился в технаре, мой друг снимал хату. Пришли к нему на день рожденья. Он встречает гостей, вроде все пришли. Тут стук в дверь, он открывает, в квартиру влетает ОМОН, именинника вырубают прикладом. Потом поднимают всех и говорят: "Извините, нам на этаж выше надо" и уходят.

Мой папа очень борщ любит, 5 раз на день может есть.Вот мама с работы звонит, интересуется,кушал ли папа? что кушал? Папа отвечает, что не волнуйся дескать, борща наелся и спать уже довольный ложусь.Мама в недоумении, борща дома не было, а была только кастрюлька с остатками,куда она разные помойки сливала,обрезочки с овощей и косточки разные.Собакам думала вечером отдать.А папа закипятил это все дело и покушал плотненько. Все было нормально, папа так ничего и не узнал, а вот собаки остались без ужина)

Однажды отрывались с подругой дома. Захотелось ей побыть в роли клиента ресторана. И она заявляет мне - Гарсон, кофейку, свежезаваренного! Голышом летим на кухню, Я достаю турку, кофе, начинаю голышом готовить кофе, меня в это время подбадривают поцелуем в причинное место, я весь эрегированный бегаю вокруг плиты, завариваю кофе, наливаю ей полную чашку (такую высокую, 350 мл.) Иду к ней, она полулежит в низком кресле, я над ее головой получаю поцелуй благодарности и тут... У б***ской кружки с какого-то перепугу откалывается дно и весь горячий кофе мне на член и ей на грудь... Короче говоря, нас услышали в соседнем квартале, особенно меня. Месяц сходили волдыри и до сих пор остались следы. О сексе забыл надолго.

У одних моих знакомых, живущих в селе, есть внучка пяти лет. Как-то бабушка пожаловалась вскользь, что мясо закончилось, надо бы пару уток зарезать, а сил нету, устала очень. Лягла отдохнуть, а проснувшись, увидела целую горку маленьких утят с открученными шеями. Эта милая пятилетняя девочка решила помочь бабушке с обедом. Неповезло всем - и утятам, и бабушке, и внучке...

Жена побрила голову налысо. У меня на неё теперь не встаёт в постели.

Как-то раз сестра борщ варила. Племянница трех лет рядом крутилась. Ели борщ на обед два дня. Обнаружилась за эти дни пропажа мочалки для мытья посуды. Нашлась она на третий день на дне кастрюли с борщом... Чудеса кулинарии, детские шалости.

А я, когда учился в начальной школе, то решил сам себе сделать татуировку. Взял лезвие папино канцелярское и на руке написал имя соседки по парте. Идиот. Теперь можно сказать прощай футболкам с коротким рукавом и т.д. Раньше было незаметно, а теперь это выглядит ужасно. Грущу и коплю деньги на пластическую операцию.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Позор Виктору Перестукину!!!!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора ..))))

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Go-go еноты

onedesire (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помошщь!

onedesire (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Смотрим..)

Ещё немного

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора И у котов есть гопота

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора ...

karpuscula (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Versus называются)))))) рисованные знаменитости дерутся друг с другом)))))))) Ржачно :))))

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Как всегда - немного визуального юмора







Сообщество продаётся.Подробности Здесь

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Да да да,вы не ослышались.В связи со страшной нехваткой времени и необходимым лечением выставляю сие прекрасное сообщество на торги.
Что же вы получаете:
-Юмор более с чем двухлетней историей.
-900 с лишним прекрасных читателей
-Хорошую модераторскую группу
-Возможность полностью управлять данным сообществом.
В общем,жду предложений в личку,если оно понравится - отдаю пароли на сообщество и прилагающуюся к нему почту.
Ах да,чуть не забыл.Возможен бартер на материальные вещи (плеер,телефон,часы ну и тд).Не пропустите возможность иметь собственный позитив с огромной историей и качественным юмором..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Ну а проще говоря - в 1 строку..)

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтобы ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встрече снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

♥Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...♥

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))

Семейное положение - в активном похуе:)

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь, Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин, ждёт сюрприз!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

надпись на двери из туалета, посмотри налево, слева написано, посмотри направо, справа написано посмотри назад, сзади написано: Сел срать хули вертишься

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Супер видео..)

Grej_Wehrwolf (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Вершина дипломатии..)Это действительно оригинальное письмо султану.

Ответ Запорожцев Магомету IV-му
Запорожские казаки турецкому султану!
Ты — шайтан турецкий, проклятого чёрта брат и товарищ, и самого Люцифера секретарь! Какой же ты к чёрту рыцарь, когда голою сракой ежа не убьёшь? Чёрт высирает, а твоё войско пожирает. Не будешь ты, сукин ты сын, сыновей христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, распроёб твою мать.
Вавилонский ты кухарь, Македонский колесник, Иерусалимский пивовар, Александрийский козолуп, Великого и Малого Египта свинопас, Подолянская злодеюка, Татарский колчан, Каменецкий палач, и всего света и под-света шут, а для нашего Бога — дурак, самого аспида внук и нашего хуя крюк. Свинячья морда, лошадиная срака, мясника собака, некрещёный лоб, мать твою ёб!
Вот так тебе запорожцы отвечают, никчёмный! Не годен ты и свиней христианских пасти! Числа не знаем, ибо календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, и за это целуй в сраку нас!
Подписали: Кошевой атаман Иван Сирко со всем войском Запорожским