Psychedelic_Sorrow (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Я фигею от этого видео! Напоминает древнюю передачу "Дог-шоу"!

kassiopa (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Есть тут любители Саши Барона Коэна?
Сегодня смотрела ролик "10 причин, по которым стоит посмотреть фильм "Бруно" - рыдала от смеха. Представляю, что будет в кинотеатре....

На сайте Kino-Govno.com появился 10 причин для просмотра "Бруно" фильма «Бруно»:

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, с%ка!!!


Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...


Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед - чукчи надрываются из последних сил. Навстречу - геолог: "Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!"
Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
- Умный геолога, аднака. Тассить легце!
- Дурак твоя геолога! Видис - опять к морю присли!..

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Эта история имела место быть не так давно в подмосковном городе Подольске. Живёт там один парнишка ростом всего 150 сантиметров, однако не слишком внушительный рост не помешал ему в своё время получить мастера спорта по боксу и второе место в своей весовой категории по Московской области. Так вот, возвращаясь как-то с тренировки домой, заходит он в автобус и лицезрит следующую картину: верзила габаритами с двустворчатый шкаф тянет за собой по направлению к дверям весьма симпатичную девушку, крепко вцепившись своей клешнёй в её руку. Hа лице девушки такой испуг, что далеко не всякий художник сумеет изобразить подобное на холсте, пиши он с неё тогда портрет. Одним словом, удовольствия она от этого не испытывает, а верзила, с физиономией не обезображенной печатью разума, тащит, значит, её к выходу со словами:
- Пойдём со мной! А то хуже будет!
Hу, наш герой был, в прямом смысле слова, к тому же девушка ему весьма понравилась. Он тут же вскочил и подошел к верзиле со словами:
- Эй, мужик, отвали от девушки! - Hа что тот ответил словами:
"Отвали, недомерок"...
Трагическая ошибка, надо сказать, с его стороны. Дальнейшее развитие событий было весьма стремительным. Верзила, вышвырнутый из автобуса, сидел на асфальте перед остановкой, охал и потирал сломанную, судя по всему, челюсть... В заднем конце автобуса, тихо наблюдавшая за этой сценой группа парней, начинает истошно хохотать. Боксёр поворачивается к ним со словами: "Чё расхохотались, придурни? Слабо было за девушку заступиться? очко слабовато??"
Один из парней, вытирая слёзы, изо всех сил пытаясь сдержать смех, произносит
такую фразу:
- Hу ты, парень, блин, даёшь! Клёво же ты контролёра отделал!!!

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Перед уездом решил порадовать вас парочкой комиксов..) 

Ещё парочка

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

ИСТРЕБЛЕНИЕ КОМАРОВ НА СОБСТВЕННОЙ СПИНЕ
Чемпионаты проводятся в Лапландии. Засчитываются только комары, уничтоженные лично у себя на спине. Разрешается обезболивающее в виде водки «Финляндия». В 1992 году победитель бился три часа, за которые убил более 800 комаров и выпил полтора литра беленькой.

ТУРНИР НА ОФИСНЫХ РОЛИКОВЫХ КРЕСЛАХ
Придуман на родине Джорджей Бушей в 50-е годы XX века. Снаряды — два кресла на роликах, две садовые тяпки. В каждой команде по два участника: один сидит в кресле с тяпкой, второй катит его по коридорам. Задача — не пропустить соперника вперед, для этого его кресло можно цеплять тяпкой за перекладины. Чем больше коридоров, тем лучше; в угол забиваться не стоит: нет шансов выиграть, да и вообще позорно. Бить соперника тяпкой по голове можно, но не больше трех раз за турнир. Особым шиком считается проведение чемпионата фирмы во время ланча начальства. Дважды турниры проводились даже в Белом доме.

ГОНКИ НА КОЗЛАХ
Проходят в Пенсильвании (США) с призовым фондом около 5 тыс. долларов, но проводяться тайно: общество защиты животных очень не любит такие соревнования. И напрасно: в тех местах козлы довольно крупные, и два года назад одному наезднику животное пробило копытом голову, а другому сломало руку. Гуманно.

СИДЕНИЕ В САУНЕ
Тоже придумано финнами, и тоже все просто: сидишь в сауне до тех пор, пока все не издохнут от жары, или убегаешь на улицу — это позорно, лучше умереть.

Ещё игр много хороших и разных

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Помнится,я уже публиковал истории с одного сайта "невезучих". В общем,почитайте и поймите - вам то ещё повезло в этой жизни..)

 

Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка насрала на меня сверху.

В среду пришел домой пораньше. Слышу сестра в комнате стонет. Ну думаю, с парнем она. Пошел на кухню, поел. Прохожу мимо ее комнаты, а она выходит. Без парня, но с моей электирической зубной щеткой в руках.

Когда я была маленькой (года 3-4) мой папа в первые взял меня к себе на работу. Выходим мы из машины, а на встречу начальник моего папы. Этот начальник остановился, поздоровался с моим папой, а потом обращается ко мне: "Ой какой хороший мальчик". А папа говорит: "ну-ка Наташа, дай дяде в дыню!"(Это конечно же была шутка) А я как замахнулась и врезала тому начальнику в морду. Вот же Нефарт моему папе)))

Вчера я наконец-то уболтала мужа на секс втроем с моим коллегой по работе, который мне весьма симпатичен. Все шло отлично, пока мой муж вдруг не попытался сделать минет моему коллеге. Теперь мне противны оба :(

Дальше

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора гы....

uliss_joisa (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора - Когда же изобретут лекарство от спида?
- Через три года... Шутка.

Смотрите ролик, бородатый риально отжигает, я гарантирую.




PostTV

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

1

2

3

4

 

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Есть одна игра - Fable.И в этой иг8ре есть кладбище.Так вот,видимо разработчики были люди с юмором - поэтому надписи на надгробиях

 

Некто Хрунь.Стрелок.Добрался до третьего уровня арены и вздумал здесь сохраниться.[есть миссия под названием арена-прим.авт]

Разлагаюсь.Просьба не беспокоить.

Ну сдох я.теперь вы счастливы?

Вот так ходишь на работу,ходишь...А потом бац-и вторая смена...

Ты стоишь на моей ГОЛОВЕ!!!

Здесь лежит великий Бенни Хилл,сам себя он дурацкой шуткой убил.

А то,может махнёмся не глядя?

Г-н Дребаданн.Умер,налакавшись пьян.Итого:5 слов.За 2 золотых это ему повезло ещё...

Я пришёл к финишу раньше тебя!

Здесь покоится прах Феры Маздая.Всю жизнь он искал смерть,но умер,так и не закончив свои поиски.

Лерой Симпсон.Человек,познавший искусство запоя.

Джо е-мс-квадрат.Думал,что знает о физике всё...Пока не навернулся с обрыва...

Д.Бузугбе.Как он с таким имечком жил,до сих пор никто не знает

Спасибо что прочли эту надпись.Можете продолжать движение.

Здесь покоится Н.Уайтхед.Пал жертвой собственной навязчивости.
 

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

6-я подборка..)

Ещё немного комиксов..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Наше дело - не рожать:
Сунул, вынул - и бежать.

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.

Ещё немного..)

sonfis (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Недавно заметил новое лицо российского шоу-бизнеса, зовут Граф Гагарин,мужик поет в живую, что важно и песни со смыслом,я такие люблю, но клипы забавные получаются,он так классно пляшет xD
Оцените клип

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый"

Снимаю, порчу.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

Русификация последней версии Windоws закончилась. Скоро начнется её насильственная христианизация.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,либо ведет к ожирению

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фотографировались.

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас — пьянки.

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.

Ещё много

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Способ N 0
Вырезано цензурой )

Способ N1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ N 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ N 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ N 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?". А ты им: "Солнышко, я сегодня занят - давай созвонимся завтра"!

Способ N 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты..."), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?". "Что?!" - "Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает..."

И ещё..)))

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Эволюция

Конкурс в МГУ

Прорезиненный асфальт

Оууууеееее

Мужик всегда прав!

 

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

• Когда в сказочном лесу вырастала конопля, Иван шел на болото к говорящей лягушке, Емеля - к говорящей щуке, а Красная Шапочка - к говорящему волку.

• Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

• Я, как Иван-царевич в сказке. Вечером, бывало, выпью, приведу домой Елену Прекрасную, а утром глаза открою, гляжу, а рядом со мной жаба какая-то.

• Вышла замуж Царевна-лягушка, скинула перед Иваном свою шкурку и... стала лягушкой-путешественницей.

• Ночью, даже самая премудрая Василиса, может стать прекрасной.

• А по утрам, Василиса Прекрасная опять становилась Василисой Пренудной.

• Выбирая между Еленой Премудрой и Василисой Прекрасной, настоящий Иван-царевич всегда выбирает Марью Искусницу.

• Марья по ночам была такой Искусницей, что царевичи в ее доме не переводились.

• Что привезти тебе доченька из стран заморских? Проси, что хочешь кроме цветочка аленького, а то тебя после мака, на чудищ страшных раскумаривает.

• И слышался медведю голос из кузовка: - "Не садись на пенек, не ешь пирожок!" Откуда было ему знать, что это побочный эффект от съеденных грибочков.

• Не было у Бабы Яги детей потому, что не на той метле она по ночам летала.

• Что означало слово: "ТРАХ - ТИБИДОХ", Знали только Волька и старик Хоттабыч.

• Волька звал старика ласково: "Похабыч!"

• Скатерть-самобранка не только сама накрывалась, но и сама напивалась, сама дралась и сама бранилась.

• "Хочу бабку помоложе, а не это старое корыто": - сказал старик, обращаясь к Золотой рыбке.
 

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Пьяненький муж приходит домой под утро
-Дорогая, у нас тут на работе корпоратифчик был..
-Вижу, мой супермен!
-Ну ты не обижайся, я сильно не пил..
-Канешна, мой супермен!
-Да ты не подумай, никаких безобразиев не было...
-Уверена, мой супермен!
-А что это ты меня суперменом все время называешь?
-ДА ПОТОМУ ЧТО, ТОЛЬКО СУПЕРМЕНЫ НОСЯТ ТРУСЫ ПОВЕРХ ШТАНОВ!!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Прикольные видеоролики,которые транслируют в кинотеатром непосредственно перед показом фильма.

Ещё 2

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

..)

 

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал
3. несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало
 

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Соскучились?..)

Это - моя знакомая..)

 

Ещё много

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

 Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

На празднование дня мед. работника пьяные хирурги с криками – «32 — это норма!» Пришили пациенту 12 пальцев

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени.

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.

Женщины умеют хранить тайны, но сообща

Если киска просит Вискас, дайте ей по морде миской

Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто всё знает!

в америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум

Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

И ещё много

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

 Вот уже три года длится рекламная война мировых авто гигантов Audi и BMW. Вот очередной маневр баварцев не заставил себя долго ждать! После того, как Ауди разместили огромный рекламный плакат с вызывающим слоганом “твой ход, BMW!”

рядом появился ответ - рекламный щит с сокрушающим ответом “Шах и мат!” от БМВ:

А с чего же все начиналось?

Полная версия

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 15 роликов за 7 минут.Желательно знать английский