Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Нашёл сайтик,где разные люди выкладывают неудачные истории из жизни.Вот,решил выложить пару лучших,на мой взгляд..)

Недавно поехал в другой город. Всю дорогу гонялся с бараном (21 регион). Обхожу его под 100, сразу же он под 110 обходит меня и так же сразу сбавляет до 90! И ТАК ВСЮ ДОРОГУ (около 120 км). Ну и когда я уже почти доехал, решил на последок наказать уродца (накормить пылью) ))) Только его обошел под 165 - тут как тут ГАЙЦЫ ((( Лишили прав.

Однажды в одной из европейских стран зашли с приятелем в мотосалон. Увидел великолепного красавца Yamaha, стоимостью около 70 тыс. евриков (при том, что в кармане было около сотни, и далеко не тысяч). Тут же подлетел заботливый менеджер и просто начал умолять опробовать его. Куда там, знаю же, что денег даже на фару не хватит. Отошёл смотреть другой мотоцикл. В это время к этой Yamahe подходит человечек и говорит, мол, давай ключи - проедусь. Я остаюсь послушать звук мотора и т.д. Сделав пару кругов вокруг магазина, человечек возвращается и говорит, что всё ок, и он покупает его, при этом залезая в карман за кредиткой. Тот же менеджер мягко останавливает его, и в это время по салону звучит объявление, что это полумиллионный клиент, и он получает этот мотоцикл БЕСПЛАТНО. Во, не фарт!

Моя девушка бросила меня и сказала, что уходит к другому парню. На мой вопрос, в чем причина сказала, что ей нужен человек, который может обеспечить ей достойное и уверенное будущее. Прикол в том, что у чувака палатка по продаже дисков и кассет, а я учусь на нейрохирурга.

Сегодня так увлеченно читал истории, что и не заметил, как приспичело в туалет. Да еще и сильно так приперло, нарочно. Ну ладно, прибежал, сделал свое дело. Потянулся за туалетной бумагой...а ее нет! Ну, думаю ничего, сейчас в душе проблему решу. Залез, приготовился, врубаю... А горячую воду как назло отключили, а холодная - просто ледяная. От испуга где-то за пол секунды успел пробежать 2 комнаты, до своей спальни. И только когда прибежал, обнаружил, что забыл надеть трусы. И как раз в это время мама зашла в мою комнату что-то взять. В спешке не нашел ничего лучше, чем прикрыться свежекупленным диском с порнухой, заботливо спрятанным в стопке книг на краю стола.Не-по-вез-ло

Ещё истории

Аноним (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Оригинальный постер

Осторожно! Черный юмор

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Актуально..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Машинка

противоугонка..)

Тортики

Конопля

И ещё машинка

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, б@ядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!


Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник – работа то не сделана.
- Хрен с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.


Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-За*бала!!!


Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни хуя с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она после того шара теперь всё сначала примеряет.


Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- За*бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.


За кулисами цирка водку пили все, а блевали почему то только воздушные акробаты.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора В данный момент-это эксклюзив для ЖПШ.Специально собирал статусы людей из "контакта" чтобы поделиться ими с Вами.Наслаждаемся..)

Сила есть - убей слона

Мужчины любят красивых и недоступных.Пойду накрашусь и спрячусь в сейф.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец..

Это были самые страшные три минуты в моей жизни: "У вас нет доступа к QIP, MAILагент......".

вот это я что-то моргнула на 12 часов, аж все проспала.

Милый, ты меня любишь? - ...Да - А как? - Как ни странно.

Да ну её нафиг эту Турцию!Поеду лучше в деревню,печень целее будет

Все пид*расы, а я Дартаньян

ПОСЛЕДНИМ СМЕЕТСЯ ТОТ, КТО СТРЕЛЯЕТ ПЕРВЫМ

вон тот гусь-наш плаврук

После совершения интимного акта с женой,вы должны позволить ей пойти в ванную,но следовать за ней не нужно. Возможно, она захочет поплакать

У меня соседи сверху трахаются,слышно как кровать стучит и стоны всякие...И после этого в лифте в глаза смотрят!!!

Учные выяснили,что эндарфины способствуют скорейшему выздоровлению.Получается,мне нужен секс и шоколад в промышленных масштабах.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Продолжаем разговор..)



Ещё много.Внимание!Есть с матом!

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора - А какого числа первомай?
- Ты бл..ть не поверишь...

-Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы? Да чё нам… Мы даже из горла будем!

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

- А существуют таблетки от голода?
- Существуют! КОТЛЕТЫ!!!!

Признаки весны 2009 года - повязка от гриппа в цветах георгиеской ленточки.

-Сынок, ты когда вырастешь, кум хочешь стать?
-Ыыы...ну это...садовником...
-Гм...А может, еще кем-то?
-Ну еще это...чистильщиком бассейна.
-А может, все-таки еще кем-то?
-Ну, может, сантехником...
-Та-а-ак... Слыш, мать? Он, похоже, кассету нашел...

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь?

Как-то незаметно регистрация кандидатов на место мэра Сочи перешла в перепись населения...

-Можно ли купить честного человека?
-Купить нельзя, но продать можно!

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1999 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на
часы.

— Кризис ерунда! Вон сколько жратвы наготовили — до весны хватит! А там уже майские… Крапива, коренья, щавель конский…

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил – надоело.

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..
Але, мама, что - то купить? - Купи, с..., квартиру, и живи отдельно!
Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! .
Eсли у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи))

iccceberg (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Действие происходит в Красноярске во время съемок репортажа про роупджампинг (прыжки с динамической веревкой на "маятник".) Типовая девятиэтажка - парень, Иван, прыгает с дома в первый раз. Прыжки организовала команда "Флаинг-Фрик" , освещали события сотрудники ГТРК "Красноярск"

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора итааак...

Ещё 9

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Блондиночки,не обижайтесь..)

- Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
- Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.

Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:
-Что делать с горячей водой?
-Положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться

Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? там написано "открыть здесь"

Блондинка думала - волосы чернели!

-Как рассмешить блондинку в понедельник?
-Рассказать ей анекдот в пятницу!

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Ссорятся блондинка и брюнетка:
-Ты зачем при всех меня дурой назвола? удевилась блондинка.
Брюнетка:
- Извини я не знала, что ты это скрываешь.

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Ещё..)))

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Подготовили город перед приездом Медведева

Работники

Девочка Марина

Как проиграть бабло

Сайт Бога

Grej_Wehrwolf (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Улыбнуло © Джоконда
Церковно © Папа Римский
Фчетверке нах! © Джон Ленон
Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери
Ниврот космически гламурна © Гагарин
Во френды! © Элен
Бугага! © Гуинплен
Картинки не грузяца © Малевич
Киса куку! © Фрейд
Классный юзерпик © Да Винчи
Падонак! © Жириновский
Плакалъ! © Ди Каприо
Подрочил, спасибо © Казанова
Ржу нимагу! © Джим Керри
Тема ебли не раскрыта © дэ Сад
Ужоснах! © Хичкок
Фтопку © Шпренгер
Фтопку! © Папа Карло
+1 © Пифагор
5 баллов © Якубович
Баян © Фридрих Липс
Где модератор? © Мать Тереза
Буду краток - лол! © Путин
НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая
первый нах (с) адам
где такую траву брали (с) Боб Марли
Жжошь! © Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь
... © Герасим
Аццкая сотона © Бин Ладен
В чём фишка? © Джордж Буш
Много думалЪ © Мыслитель Родена
Ниасилил © Сизиф
Первый нах © Эрнст
В газенваген! © Гитлер
Фдисятке инийипет! © Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс
Четал по диагонале © Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев
Ф восьмерке и ниипет © Россия


(стащено у amelia_seilune)

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и жестикулируя что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:" Мастер говорит рабочему:
"Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так же вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами".

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на

пингвинов и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9.30 - 10. 00 утра по московскому времени.



Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения. Особой популярностью у этого вида птиц пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв позицию частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.



Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут куриц, пинают

пингвинов, Мужиков боятся и обходят стороной.





Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие петухи.





Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих куриц превращаются в умирающих лебедей. Встречаются повсеместно.





Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с курицами и задираются с петухами и индюками, к индюшкам неуважительны.



Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, *а так ващет я всегда на лексусе, ага*. Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.



Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный

талантище. Если вы не уступите такой птице место для сидения, то эта птица непременно скончается у вас на глазах. Умирать начинает после 30 секунд стояния в вагоне.Умирает так красиво, что некоторые доверчивые курицы верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить местоЛебедю. Если же доверчивых куриц поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции,может обматерить.



Птичка Киви - почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем -

факт. Поэтому несчастные киви болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.





Воробей - сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.





Глухарь - всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях

глухаря знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: *вы на следующей будите выходить?* и других обращений по поводу.



Дятел - всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым

сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от дятла, тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.





Голубь - наряду с курицами наиболее распространенная в московском метро птица. Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, голуби еще зачастую украшают бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.





Сова - присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи

соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою тушку. Замечено, если разбудить сову и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев сова посмотрит круглыми глазами, скажет угу и место уступит.

Птица Секретарь - читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей секретарь, вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.





Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти птицы в качестве соседа в час-пик. Их осуждают курицы, задирают петухи,а голуби могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост "павлины".



Кроме перечисленных групп, есть обычные люди, которые уступают места слабым, держатся за поручни и соблюдают правила пользования метрополитеном. Но никто не застрахован от того, что обстоятельства могут вынудить примкнуть на время к той или иной группе метро-птиц.

СВОЛЛИ (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

СВОЛЛИ (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

БОГАТЕНЬКИЕ БУРАТИНЫ. Журнал "Форбс" опубликовал список ста самых сказочно богатых персонажей планеты. Много лет цеплявшегося за первое место Царя Кащея сместил на второе наш соотечественник Колобок, сбежавший в этом году не только от Лисы, но и от налоговой. На третьем месте - англичанин Вини-Пух, выгодно вложивший Пятачок в один из британских банков.

Вчера три жабы подстерегли в парке Дюймовочку и лишили ее изюминки.

Бабки села Зайки испекли самый большой в мире колобок. Для его приготовления было отскреблено 150 сусеков, а в более чем сотне амбаров сейчас хоть колобком покати.
Министерство природных ресурсов ограничило скорость движения по лесу. Теперь колобка, превысившего скорость, имеет законное право съесть инспектор из числа хищных животных, даже не выслушав его оправдательной песенки.

Мудрый Гудвин запретил проведение эльф-парада в Изумрудном городе, так как этот парад негативно отражается на психике горожан; в частности, некоторые из них теряют мозги.

ТРОЕ ИЗ ПРОСТОКВАШИНО ВОЗВРАЩАЮТСЯ. В деревне Сметанкино снимается продолжение мультфильма "Трое из Простоквашино". В естественных декорациях снимать фильм нет возможности, поскольку изба Кота Матроскина занята под мемориальный музей, и ее аренда влетела бы съемочной группе в копеечку.

ВИГВАМ, А НЕ ПРИЗЫВ. Коту Матроскину пришла повестка о призыве на флот. А уже не следующее утро на дверях военкомата неизвестный нарисовал вигвам.

ХРОНИКА ПРОИСШЕСТВИЙ. Катился-катился Колобок, да в Молдове оказался. А там его чуть не убили - за то, будто бы он весть принес, что Котовскому голову отрубили…

ТЕМНЫЙ ЛЕС. Здесь автоинспектором Лисой вчера был остановлен Колобок за многократное превышение скорости. Как свидетельствует протокол: от Зайца ушел - штраф 100$ штраф, от Волка ушел - еще 100$...

Вчера весь день Буратино снимал стружку с подчиненных за то, что куда-то пропал его любимый матрас, только недавно набитый свежей стружкой…

НЕОБХОДИМОЕ ДОПОЛНЕНИЕ. Заметив, что Буратино у него получился ниже пояса непохожим на человека, Папа Карло сделал ноги.

ОКАЗЫВАЕТСЯ, свой пожизненный срок в бутылке старик Хоттабыч получил за групповой трах и тибидох с несовершеннолетней.

МОК посчитал недействительным результаты бега Колобка от Волка, так как в тесте, из которого выпечен Колобок, был обнаружен дарбипоэтин.

ТРАГЕДИЯ В НЕВИННОМЫССКЕ. Вырвавшийся из клетки Чебурашка насмерть умилил четырех старушек.

Забросил старик в море свою старуху, выждал пять минут, и домой воротился - стал вместо нее хозяйствовать.

Закинул старик в море свой невод - пришел невод с десятком отдыхающих…

ВЕСТИ С ОРБИТЫ. Вчера космонавт Незнайка вытолкнул за борт космонавта Пончика. Расчет Незнайки был прост - если даже Пончик не сгорит в плотных слоях атмосферы, то задохнется в разреженных…

К ветеринарному врачу обратилась Лиса П. с жалобами на странное пение в животе. Во время просвечивания рентгеном внутри Лисы обнаружена переварившаяся поющая масса неизвестного происхождения.

АСИММЕТРИЧНЫЙ ОТВЕТ. На попытку Лисы съесть Колобка из-за угла выкатили два чугунных шара, типа телохранители. У Лисы аж шары из орбит повылезали. Да только куда им против чугунных то...

На днях у курочки Рябы на насесте появился кусок золота овальной формы весом в 40 карат. Дед бил, бил, бил, да так и не узнал, где курица украла золото, но старые люди утверждают, что среди предков курочки были сороки…

ОБЪЯВЛЕНИЕ. Пропал велосипед. Рост метр двадцать, рама голубая. Нашедшего ждет вознаграждение – мальчик дядя Федор.

ЧП. Средь бела дня у граждан Старика и Старухи украден колобок, поставленный остывать на окно. Старик от горя скребет себе сусеки, бабка то и дело хватается за амбары. Подозрение в краже падает на Лису, которая проходила вечером мимо окна, смачно облизываясь.

ЗАМЕТКИ ФИНАНСИСТА. Посадив немного всего золотых на Поле Чудес, уже к утру можно собрать немало деревянных, склонившихся над кучками…

КТО, КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ? - живо заинтересовались сотрудники милиции, обнаружив теремок палаточного типа возле Выхинского рынка и гору немытых детишек вокруг.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Но!

Практически джеронимо!

Жильцам

Я плакал!

Всем поклонникам Курта..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Помнится давным давно была уже тема статусов.Итак,встречайте новую подборку из 20 скринов.



Дальше

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Люблю такие вещи..)))

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в @куе...
- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Писец... Еб@нут@я рыба...

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!

- Папа, а как правильно писать:
экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата". Готовятся к публикации: Том 5: "Как завести женщину". Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку". Дж. Роулинг "Гори, Поттер!". Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых". Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам". Борис Моисеев "Ночной позор". "Книга о попе и его балде".
Серия "Издранное"."Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге. Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

У одной девушки на работе, после того как она чихала, на мониторе постоянно вылетали пиксели. Но находчивый системный администратор быстро и ловко исправлял эту поломку всего лишь за несколько секунд с помощью влажных салфеток и какой-то матери.

В связи с тем что в ближайшее время поисковые системы начнут чувствовать себя некомфортно без собственного браузера, в ближайшее время ожидается релиз новых браузеров:
Яндекс.Медь
Yahoo.Ртуть
Байду.Латунь
Рамблер.Жесть

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Небольшая подборочка



Ещё немного

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Смотрим..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Немного запоздало.
Вечная память павшим героям

Natalionia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Стоят байкеры возле своих мотоциклов. Все длинноволосые, в черных кожаных куртках-косухах. Пьют пиво, слушают тяжелый рок. К ним подъезжает спортивный мотоцикл. Парень в яркой спортивной экипировке. Мотоцикл рычит. Мощный. Спортивный. Парень слезает с мотоцикла - подходит к байкерам и говорит:

- Ребят, вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Просто ездим быстро. И мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но мы же все типа байкеры. Почему мы не дружим, не общаемся. Давайте типа дружить...

А байкеры ему отвечают:

- А что с вами дружить-то. Вас и запоминать смысла нет. Вы каждый год новые...

 

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1 Всем сотрудникам на Новый год подарили по бутылке шампанского, а вам выплатили задолженность по зарплате за 5 месяцев.

2 Всем выплатили тринадцатую зарплату, а вам все двенадцать.

З В составленных начальником списках на увольнение ваше имя украшено цветочком и плачущей рожицей.

4 На сколько бы вы ни опоздали на работу, начальник всегда придет на пять минут позже.

5 Ваш начальник рассказывает о своих проблемах не только когда отказывается повысить вам зарплату.

6 Ваш начальник всегда уходит из офиса последним, вытирая совсех дверных ручек свои отпечатки.

7 Ваш начальник держит в ежовых рукавицах даже цех по пошиву ежовых рукавиц.

8 Ваш начальник знает, где вы живете, как зовут ваших детей, где и на что они учатся. Вы повязаны, вам не уйти!

9 Если ваш начальник подходит к какому-нибудь сотруднику, хлопает его по плечу и говорит: "знаешь, старик...", это вовсе не значит, что этому сотруднику пора на пенсию.

10 Ваш начальник победил в конкурсе "Хороший начальник-2004".

11 Вы идете из дома на работу с удовольствием, а домой с работы — без удовольствия. Удовольствие от вас получил начальник.

12 Ваш ребенок назвал вас так же, как вы начальника, и вам не стало обидно.

13 Если ваш начальник уходит в отпуск, он деликатно не звонит в душный офис с морского побережья. И фотографии покажет не раньше октября.

14 Ваш начальник никогда не подойдет к вам с такими словами: "Слушай, обязательно приходи на корпоративную вечеринку! Мы решили сэкономить и не заказывать клоуна, так что приходи обязательно

15 Прежде чем рассказать анекдот, ваш начальник сразу предупреждает, после какого слова нужно смеяться. И неловкого молчания не возникает!

16 При составлении штатного расписания вам не достались должности с самыми смешными и нелепыми названиями (типа "менеджер среднего звена цепи собачки босса", "хлоп-менеджер бутылки шампанского").

17 Ваш начальник не звонит вам домой в 7 утра в выходной день и не шепчет в трубку зловещее: "Помни, это всего лишь один день в неделю

18 Он еще не делает вашей жене скользких комплиментов типа: "Вы хрупки, как служебное положение вашего мужа, и так же прелестно наивны, как его просьбы об отпуске в июле..."

19 Ваш начальник не ругает вас за глаза при других сотрудниках. Все ваши промахи остаются тайными слезами на его подушке.

20 Ваш начальник по-настоящему дорожит коллективом: когда его повышают, он тянет всех за собой, когда понижают - тоже. И пусть теперь вы вершите судьбы не целой корпорации, как раньше, а торговой сети из трех ларьков, зато вы настоящая команда!

21 Ваш начальник лично подает пример трудовой дисциплины: его карандаши всегда остро заточены, кисточки вымыты, альбом для раскрашивания содержит интересные картинки.

22 Ваш начальник на хорошем счету, не то что матч Россия-Бельгия.

23 Ваш начальник никогда не жалуется вам на свое начальство. Вы итак каждый раз докладываете его начальству на традиционной встрече корпоративных стукачей.

24 Ваш начальник помнит все ваши семейные праздники. И отмечает их. Красными крестиками в рабочем календаре, надписями вроде:"Проследить, чтобы не смотался до конца рабочего дня" и пр. и др.

25 Ваш начальник всегда поможет вам в трудной ситуации. Но вы должны помнить, что, когда у начальника возникнет трудная ситуация, вы тоже будете обязаны помочь. А у начальника трудные ситуации потруднее ваших будут... Так вот, хороший начальник способен cделать вас фИЛОСОфОМ!