Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Дааа...Давненько не выкладывал с ними подборочку..)
Наслаждайтесь и разрушайте мозг..)



Ещё
А также:
Подборка 1
Подборка 2
Подборка 3
Подборка 4

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1

2

3

4

5

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь?".

Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Коммерсант: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж"

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Очень даже неплохой совет.

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Случилось это в XXL ракетном полку. Только что прибывшие в полк молодые солдаты убирали территорию в городке дивизии на ПХД. В это время свои "владения" вышел обойти командир дивизии - генерал-майор со своим замполитом - полковником. Так как в армии солдаты были чуть ли не первый день, то в званиях разбирались мягко говоря слабо, точнее никак. Генерал отличался крутым нравом. От него доставалось и офицерам и прапорщикам и тем более солдатам.
Вот он со всей свитой вышел прямо к тому месту, где работали молодые солдаты. Один из них, рядовой X, еще не пуганный военной службой, решил попросить у проходивших офицеров закурить. Он почти по военному подошел строевым шагом и выдал тираду: "Товарищ майор, не угостите ли сигаретой!". Комдив замер от такой наглости. Мало того что у генерала стрельнули закурить, но и еще назвать майором! Сейчас должен был грянуть гром. Но оказалось что и у генералов бывает чувство юмора. Он ответил солдату: "У меня нет, спроси у старлея!", и кивнул в сторону замполита.
После, на совещании, генерал конечно высказал командиру того полка, чьи были солдаты, все то прекрасное, что он думает о нем и о его солдатах.
После совещания, командир полка провел воспитательную работу над солдатами...
Утром каждый солдат полка разбирался в званиях как профессиональный гинеколог в женских половых органах. Ну а рядовой X всю свою службу был любимым предметом шуток сослуживцев.

maridonna (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

фотожабы

СВОЛЛИ (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора И правда,и забавно..)

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься,подскальзываешься,ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"Все в порядке?"ты-"задницу больно...((",они-"лоооошшаааррааа!!!ахахахх";
Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома,пока ты убираешь весь срач,оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди,которые ненавидят твоего бывшего,больше чем ты;
Друзья - это люди,которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друг - это тот человек,который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошел в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди,с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди,которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди,с которыми у тебя на компе (в плеере,в телефоне) одинаковая музка;
Друзья - это те люди,которые сидят "вконтакте" с твоего акаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья-это те люди,чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья-это люди,пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди,с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди,по которым начинаешь жутко скучать,если целый день их не видел.
Друзья - это те люди,без которых бы многое в твоей жизни было не так...))))))

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Администрация ЖПШ поздравляет всех с началом майских праздников!Удачно вам всем отдохнуть!..))))

Ну,а лично меня с юбилеем..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Ну раз понравилось - ловите ещё подборочку..)





И ещё немного..)))

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Уже почпочти конец рабочего дня... Можно и расслабиться чуток ;)

Заходит сумасшедший в кондитерскую и спрашивает:
- У вас есть торт с имбирной начинкой?
- Нет, мы такой не делаем, но у нас есть...
Мужик не стал дослушивать и ушёл...
На следующий день повторилось то же самое: мужик зашел в ту же кондитерскую и попросил тот же торт, в котором ему и на этот раз отказали...
Так длилось 2 недели, и в конце концов продавщица сжалилась над этим сумасшедшим и решила выпечь ему этот самый торт с имбирной начинкой...
И вот опять появился тот же сумасшедший в кондитерской и спрашивает:
- У вас есть торт с имбирной начинкой?
- Да, есть... - ответила продавщица, ожидая радости клиента.
- Мерзкий на вкус, не правда ли?

В общем, садится мужичёк в такси , говорит:
- Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста .
Тот говорит:
- Х*й тебе до аэропорта , максимум до вокзала.
- Ну пожалуйста!
- НЕТ, *ля.
- Ну ладно, до вокзала,так до вокзала.
Год спустя мужичёк опять приезжает на тот таксопарк,только уже весь при деньгах,
подходит к одному таксисту, говорит:
- Давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ - за отсос.
- Пошёл на х*й!
Подходит ко второму таксисту, говорит:
давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь, и 50$ - за отсос.
-Пошёл на х*й!
Ну так подошёл к 8 таксистам , все его послали...
И видит таксиста, который в прошлый раз не довёз его.
И говорит ему:
-Вот давай я тебе 50$ заплачу за то ,что ты меня довезёшь,
и 50$ за то, что ты помашешь своим друзьям таксистам рукой в окошко!
еще немного...

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Обожаю этот мегапозитивный мультик!Прошу и Вас вспомнить о нём..)Если понравится-выложу ещё пару подобных

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Капитан Очевидность ещё и знаки ставит

Оригинально

U win!

Главное - это коллектив

Ёпт

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Глава Первая,
в которой Винни Пух устанавливает себе
еще две телефонные линии
Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.
Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили на пятнадцать суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять котировки на мед втрое.
Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил здоровенную игрушку.
После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board System) в пределах родного Леса.
Сейчас разгоряченный модем производства компании "Кенга и К535РУ Communication Industries" понемногу остывал, политый водой из остывшего за трое суток чайника.
Внезапно Винни окликнули из-за спины.
"Кристофер Робин пришел", - подумал Винни, выходя в Нортон. По некоторым соображениям он нехотел делиться с ним слитой из далекого заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.
- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин.
- Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух глубокомысленно, выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.
- Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Робин.
- А что он натворил? - спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не ответил.
- Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? - спросил Кристофер Робин с надеждой.
- Если я его не скачал - значит, я его не слил, - сказал Винни Пух уклончиво. - По-моему, так...
- Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурившись. - Домой мне пора. К баб... к бабушке. Как сольешь - диаль... Только не знаю я, когда теперь у тебя появлюсь - пока философа этого запряжешь...
- Какого философа? - неожиданно встрепенулся Винни.
- Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще сделаешь...
Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным "Мерседесом", обшитым для красоты плюшем снаружи, стоял скромный "Форд" Кристофера Робина, в который был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в недоумении разглядывал номера на машине Пуха: "МИ-1992-ОТ", и думал, наверное, про что-то-раздирающее зрелище.
- Гениального философа... Величайшего программиста современности... И запрячь в тяжеленную машину, - Винни Пух в негодовании схватился за клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер Робин подошел к своему "Форду", пнул его в переднее колесо, выругался, потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое.
"Варвар", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так".
Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил, чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме яичницу.
Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией. Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую моду шутить над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
- Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно завопил он, картавя, как всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он Hayes-совместимый?
- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки меда.
- А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
- Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни. - Я ж и не знаю такого совсем... Может, он под Lexand?
- Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик. - Фто угодно, только не под Lexand!
- ...или под СМ1200?
- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо провегить. А скажи мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как его?... телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он...
"Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух бросил банку на пол и закричал в трубку:
- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию, ушастый, - он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено уже после того, как Кролик повесил трубку.
Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
- Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы желаете себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам?
- Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю я две линии, уже три месяца, как заявку заслал...
- Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал все провода от почтового сервера, и почта долго никак не приходила...
"Провода", - подумал Пух злобно. - "Носки вязать из таких проводов".
- ...итого у Вас будет сорок шесть линий, - продолжала САВА. - Для установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в размере двадцати шести Лес-марок, после чего...
Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, заваленный окурками и пчелиными сотами. Когда из трубки вскоре раздались короткие гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к разгоряченному модему, на котором клокотала яичница.
Затратив немного энергии на ее приготовление, модем стал немного прохладней; вода, политая на модем из чайника уже почти не шипела, и пар от него не шел.
Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную команду "telix".

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Есть один сайт, открывший новый вид подписывания картинок.И зачастую смешны не сами картинки,сколько подпись к ним.
Итак,если понравится - буду иногда делать подборочку.





И ещё немного..)))

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1. У свиньи оргазм длится 30 минут.

(30 минут! Нифигасе... )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

9. Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм……..А впрочем, а впрочем…)

10. Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

11. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

12. Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

13. Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

14. У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

15. Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

16. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(Эй!!! А как же свинья??? )

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Рассказ от лица девушки :
Еду в автобусе.
Надо передать за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратицца? На
ты или на Вы? Рассуждаю логически! Этот автобус - экспресс. Если
девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой
микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая,
значит едет к красивому мужчине... В нашем микрорайоне 2 красивых мужчины
: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, потому
что к нему еду Я! Значит едет к моему мужу. У моего мужа 2 любовницы :
Оля и Катя. Катя не может, она сейчас в командировке. Значит Оля!!!

- \"Оля, передай на билет пожалуйста.\" Оля в шоке! \"Мы знакомы???\"

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1

2

3

4

5

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама , примерно с таким текстом: ...Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому...

Я думаю, что те, кто служил в армии, знают, что стоит пропасть по случайности какой-нибудь детали обмундирования, как в дальнейшем это явление будет развиваться по цепочке. На этот счет у нас даже ходила формулировка, что "Перемещение материальных ценностей в замкнутом объеме - не является воровством".
Так вот. Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Сп**дили.
- В армии нет такого слова "сп**дили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "пр**бал".

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Было это давно. И было это на Физтехе (что в Долгопе).
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули.
Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку.
Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.
Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.
Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного.
Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...


Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог: -)


Звоню своему другу, директору фирмы. Снимает трубку девушка и говорит: "Але, фирма Альянс, слушаю Васю."
Я обалдеваю, прошу позвать друга. Разговариваем по делу, потом я его спрашиваю, что за странное приветствие у его секретарши.
Через 10 минут он мне звонит - хохочет, ничего сказать не может. Оказалось, что это новая секретарша. Ну очень исполнительная. А бывшая, когда уходила в отпуск, оставила ей подробную инструкцию в письменном виде, но промахнулась и вместо точки попала в букву "ю". Та и вещает по написанному, дурёха.... А в точку я и сам всё время мажу ююююю.

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе
такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А
бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в
положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А
год на дворе, наверно 1995-9 Машина по тем временам богатая. Сидят
в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный
работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к
себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с
богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на
пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в
тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает
сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях
тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым
пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется
пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать
,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз
в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным
голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только
тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может
интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что
денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500
рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет
пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так
никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим
в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится
за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится
уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные
раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь
Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за
ночь продаешь?!!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1


2


3


4

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает
против:
«Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем
тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,
недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не
зацепишь!..»
Абрам шепотом:
«Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»

cornerBrett (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Интересный прикол выдумали, запихав целый фильм "Обитаемый остров: Схватка" в коротенькое видео, всего в 1 минуту) Своеобразное напоминания о прошлом веке, когда были модны такие чёрно-белые фильмы. По-моему смешно получилось)

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...


У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтеньким хохолком.
Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного имени, да и то невнятно, из него выжать не получается. А во всем остальном - подвижный, добродушный попугай.
А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка. Дедушка всю жизнь проработал охранником, то есть ВОХРой, а сейчас ничем особенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости к своему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатый и возбужденный "разговорами за жизнь".
Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде (а там звук гулкий) с первого этажа слышится: "Я, блядь, того... ты, твою! Какого? Нутыб*я! (это дедушка так сам с собой разговаривает). Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит.
Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают, отводят спать.
Засыпая, он еще немного бормочет невнятно: "С-с*ки.. с*ки-с*ки-с*ки-и... в каструли.... срать..... будете......х-***ссее.....".
Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания не обращал.
Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплями из клетки: "ПИ**ЕЦ! ДА Я УПАЛ Н*Х! Е**УЛСЯ! ЛОМАТЬ НАДВОЕ! БЕЗ ЗАМАХУ! Х**СЕ!"
Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности.
Что же оказалось? Попугай, задремывая, топтался на своей жердочке в клетке, ну эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился. Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях.


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Общага. Три парня лежат на кровати.
- Есть хочеться, - говорит один. - Может свинью заведем... Всегда сало будет, колбаса...
- Да ну... такая грязь, - отвечает второй.
Третий (обводя комнату взглядом):
- Ничего, привыкнет.


Студент сдает экзамен в сельхозинституте...
По прошествии большого кол-ва времени профессор вызывает студента для ответа на поставленный вопрос.
Студент естественно ничего не бачит и говорит профессор давайте я вам задам вопрос, если вы ответите то я получу 2, а если нет то вы ставите мне 3, - профессор возьми и солгасись...
задает профессору вопрос:
\"Профессор а можно ли корове сделать аБОРТ..?!\".
Профессор впал в недоумение, вследствии чего студент плучает \"заслуженную\" 3.
Профессор решил всеже узнать ответ на этот вопрос, подойдя к группе студентов после экзамена профессор спрашивает \"Можно ли корове сделать аБОРТ..?!\".
Один студент поправив очки отвечает:
\"НУ ВЫ ПОФЕССОР И ЗАЛЕТЕЛИ..\"



Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!


- Помните, - сказал профессор, - человек должен всю жизнь познавать самого себя.
- Разумеется, - ответил студент, - но ведь за это время можно было бы завязать немало более приятных знакомств.


Поженились студенты политехнического института. Брачная ночь... Девушка спрашивает, - что начнем?
-Нет подождем.
Через час, - ну что начнем?
-Нет рано, еще.
Ровно в полночь, - ну что, пора?
- Пора.
Молодожены встают с постели, одеваются и начинают чертить курсовую работу

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора -Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой".
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Стоим мы с моим лучшим корешом Гиви на остановке.
Ну маненько, как водиться дюзнули. Рядом с нами 2 мужичка, датые в хлам-друг другу в любви и верности и вечной дружбе клянуться. Подходит троллейбус, один смотрит «О! мой транспорт! Всё, пока, я поехал!» - и забегает в среднюю дверь. Его дружок стоит, косорыло щурясь, орет : «Постой,я тоже еду!» и забегает в заднюю дверь. Действо переносится в салон троллейбуса. Первый то ничего не подозревает, что его дружок с ним в одном тралике едет, а второй начинает прорываться с задней двери к своему закадычному. Народу много и посреди прохода стоит тетка, ну хавронья редкостная, скажу я Вам, кг 150, да и ростом Бог не обидел. А мужичек, ну тот который прорывается, росточком мал, хиленький такой, но поддатый. Лезет, тетку толкает, та стоит к нему спиной и пихает его, что мол дескать за комар там суетиться.Мужичек ей свирепея: «Пусти, СУКА!!!»
Тетка оборачиваясь: « ЧТО? КТО СУКА?»
Он ей: «Ну ка пусти»
Она: «А вот не пущу»
Он ей: «Я те щас пизды тварь дам»
Она ему: «А ну, попробуй»
Он: «А я, а я, я сейчас тебе...тебя ОТЪ*БУ !!!
Она смотрит на него полминуты, всплескивает руками и кричит:
- ВОТ ТЫ МНЕ ХУЕВО-ТО СДЕЛАЕШЬ !!!
Весь троллейбус лежит.

Есть у нас одна давняя знакомая, инспектор по делам несовершеннолетних РОВД г. Перми. И вот, взяли они как-то банду малолеток, которые зарабатывали тем, что воровали лобовые стекла с машин и продавали их. А перевалочный склад у них был на чердаке какого-то заброшенного дома. Да и взяли-то их случайно - навела конкурирующая банда (побила все стекла на чердаке да еще и ментам заложила). И вот картина задержания: менты вылетают из засады, хватают главаря, а он стоит удивленный и даже не сопротивляется. Сидит эта наша знакомая, допрос, записала
показания, дает задержанному прочитать. Тот читает и вдруг начинает дико ржать. Она удивляется, понять ничего не может, устала что-ли? А время 6 утра. И спрашивает: "Чего вы, мол, так смеетесь? Что не так?" Малчик: "Вот вы тут пишете, что я поднялся на чердак, увидел груду
разбитых стекол, удивился и расстроился. Я слов таких не знаю, я просто охуел!"

ne_durak_vanya (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора


ну и мозги и глазки напрячь чтобы.