Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1

2

3

4

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя может вызвать проституток./
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шёпотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пиZZды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Vip: Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку
Vip: Вчера на карпаративе я облажался?????
Dima: Да нет, просто МТС рекламировал
Vip: За это у нас увольняют?
Dima: Ну енто сматря как делать.
Dima: Ежеле рассказывать о дастежениях компании это одно
Dima: А вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое


Солнце:
Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ "сегодня Ваню кормит не мама". Тыкает в папу, ответ "сегодня Ваню кормит не папа". Голос из зала "ваня сегодня не жрет"


<_Skrach-> Жаб, а знаешь, что 93% женщин мастурбируют в душе?
скрач, могу тя успокоить, я не из таких
<_Skrach-> и тольоко 7% поют
[Baum_wrk] и ни одна не моецца??????


smash: Лучшее средство для похудения - СЕКС!!!
ejik: о_О
ejik: поэтому ты такой, сцуко, толстый!!!


ххх:А мне както в школе учительница по математике сказала что если я совершу приступление, то его никогда не расскроют!!!
ууу:О_о
ххх:А потом добавила что это из-за того, что у меня отсутствует логика((


Купил картридж для принтера. Из инструкции: "Не касайтесь электрических контактов картриджа INE, как показано на Рис.2."
Бля, меня ломает уже)


....дай своему коту, мой номер телефона, пускай позвонит
у него мобильника нет, только ноут.
=-O зажала коту мобильник? а как он в нете сидит тада?
У него выделенка.
Лена...возьми меня к себе котом...можешь есть весь мой китикет...
аха возьму. очень уж хочется посмотреть как ты себе яйца будешь вылизывать.))))))


сегодня в транспорте услышал:
ХХХ: Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского!
УУУ: Поручик Ржевский не оттуда...
ХХХ: Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?

iccceberg (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ*ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.
***
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
***
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.
***
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
***
Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

Дальше..)

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Телефонный звонок:
Я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...



Однажды на речке отдыхали 2 пары, палатка, кастер, 3 литра самагона.
Девушки легли спать, а один парень говорит другому, мол, через поле, есть пасека, пойдем стырим один улий, меду поедим.
Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улий, тащут через поле, потихонечку, чтобы пчел не рпспугать. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут, шли шли, до серидины дошли, устали, решили они оставить улий и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем... смотрят... а это собачья будка, и собака сидит на цепи на них офигевшими глазами смотрит.



Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые лощааадки!" Народ из окружающих домов падал с балконов)))))))))

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Беспалевно влез в кадр..)))

Креативное противоугонное устройство


Видео


Мафия..)


Игрушечки..)

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора БУДИТ МЕНЯ ЖЕНА, а мне снится, отчетливо причем снится, сон что я - АРХИВ WinRar и меня качают из интернета, а жена-то будит...я не поддаюсь ей...Она приходит в бешенство и переходит на крик... И тут я помню, что открываю глаза и говорю - "ОЛЬ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МЕНЯ ОТКРЫТЬ, Я ЕЩЕ НЕ СКАЧАЛСЯ" Глаза жены не забуду никогда!


Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой:
"Прошу вас уволится по собственному желанию."
Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память


Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."


один "умный" товарищ выкинул в окно как-то китайский будильник. два дома, между ними типа арки с плоской крышей, он на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал!
каждое утро ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. акустика между домами - потрясающая.
все, у кого окна были на эту сторону таким матом встречали утро, пока не прошел дождик =)


В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...
знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:
- А чего пешком


Люблю свой универ.
Задали рефераты всем сделать по истории. В начале пары препод собрал их все и положил се на стол. И вызвал одного, посадил рядом с собой. "Тему своего реферата назови. Не помниш? Свободен". Встало и ушло еще 14 человек

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Способ N 0
Вырезано цензурой )

Способ N1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ N 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ N 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ N 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?". А ты им: "Солнышко, я сегодня занят - давай созвонимся завтра"!

Способ N 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты..."), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?". "Что?!" - "Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает..."

Способ N 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ N 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом...

Способ N 8
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ N 9
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон".

Способ N 10
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке на животе что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет."

Способ N 11
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 - красная цена!!!!". Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ N 12
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше...".

Способ N 13
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской - счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Тема древняя,но прикольная

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Летит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, балконы закрыты.
Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно:
- Ну, ну где взял?
Вампир:
- Вон башню видишь?
Комар:
- Вижу, вижу, вижу!!!
Вампир:
- А вот я не увидел

По Ленинградскому
телевидению
демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
– Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой полоске на трусах.

еще читать...

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.


Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу: "Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь что такое стоять раком целый час когда ты кончить не можешь".
Весь народ кто это слышал успокоится долго не мог.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1. Стать душой компании. Никто не захочет спускать душу с лестницы или отдавать душу милиции.
2. Исполнять все ремонтные и хозяйственные фантазии хозяйки.
3. Попросить хозяев показать фотографии их свадьбы или из отпуска. Требовать всё новых и новых фотографий.
4. Неожиданно достать из кармана бутылку водки и полпалки колбасы. Повторять этот трюк по мере необходимости.
5. Инициировать игру в прятки и спрятаться так, чтобы не нашли. Или просто сделаться незаметным. Для этого сесть на стул цвета вашей одежды или прислониться голышом к стене телесного цвета.
6. Невзначай опрокинуть на себя красное вино и, удалившись в ванную, замочить брюки, пиджак, рубашку, галстук, слегка простирнуть это всё и оставить киснуть часа на три-четыре. Потом снова постирать, отжать и развесить на бельевой верёвке, а если костюм шерстяной, то разложить на полотенце, чтобы он не потерял форму.
7. Запереться в уборной и засидеться там.
8. Нанять бригаду грузчиков. Когда вы зайдете в квартиру, пусть они забаррикадируют дверь снаружи.
9. Приковать себя наручниками к батарее, а ключ проглотить. И сказать, что через три дня ключик выйдет сам собой.
10. Сказать: «Засидеться мне надо. Домой мне нельзя. Рассада там».

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

 

Ока..)

 

Табличка

География..)

Официантка

Sale

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Это ржака!!!!!!Смотреть всем без исключения!

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора - Б*ядь, где это уё%ище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где..

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?.
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах мою корову...
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Читать вслух,с выражением!

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Ещё стихи

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...
Не забывайте и свято следуйте приметам!..))

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

 

Оригиналы..)

Бэнтли..)

0_0

Писуары..)

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Истории реальные, изменены лишь имена.
Работаю я в охране, старшим смены. В одно из дежурств заступил в мою смену новый охранник, назовём его Вася. Парень как парень, 26 лет, невысокий, пухленький, глаза какие-то странные... Провёл я инструктаж, повёл по территории и заодно разговариваем:
- Ну ты как, спортом каким-то занимаешься?
- Да, да, конечно! - с таким видом серьёзным.
- Каким? Футбол, баскетбол?
- Не, чё там, мячик гонять тупо...
- А, шахматы, наверное?
- Да нет, не умею...
Тут я начинаю уже стебаться.
- Может постельная акробатика?
Вася не въезжая:
- Не, не пробовал.
- Тогда карманный бильярд?
- Да тоже как-то не получается.
К этому времени я уже с трудом сдерживался от смеха. Подключился напарник:
- А бегать умеешь?
-Да, а как же!
- Ну сто метров за 10 минут пробежишь?
-А сколько это?
Был показан отрезок "от столба и до забора", где-то 120 метров.
-Нет, не смогу...
- ...???... За 10 МИНУТ?
-Нет, что вы, у меня одышка сразу... (на полном серьёзе так)
Смеялась вся смена.

И вторая история про того же "охранника".

С поста через дорогу позвонил охранник Миша на тему поменять его на час - пообедать. И послал я этого самого "бегуна".
Через полтора часа звонок. Давясь от смеха Миша сообщает:
- Ты не пугайся, у Васи производственная травма...
Я - начальник смены, мне не до смеха, мысли самые гадкие.
- Что случилось?
- Его собака покусала!
- ???
Собака - ротвейлер - днём сидит в вольере, умная и натасканная. Как она могла кого-то покусать просто так - неясно.
- Я ему сказал - сиди тут, никуда не выходи, телевизор, книжки, только к собаке не лезь. И пошёл обедать. А этот ... , добрая душа, решил собачку погладить. Погладил, нормально. (Пёс стерпел) А потом в целях более близкого знакомства сунул руку ротвейлеру в пасть. Принц не стерпел такой наглости и легонько цапнул немытую руку Васи. Тот начал дёргаться, визжать, так я его и нашёл...
Ну ладно, посмеялись, сижу жду. Пост - через дорогу - минут пять идти. Вася явился через час. Рука замотана носовым платком.
Окружив Васю всей сменой (все в курсе, разумеется) заботливо спрашиваем:
- Вася, что с тобой???
- Да вот, трамваем руку прищемило.
- КАК???
- Я руку сунул в дверь, а она закрылась...
- А что ты в трамвае забыл? (пытаясь сохранить хоть немного серьёзности на лице) Секундная заминка.
- Мимо проходил.
Полы были чисто вытерты нашими телами.

Третья история про Принца, ротвейлера. Охраняет он территорию больницы. Корпусов много, он и бегает...
Везли из хирургии биоотходы в морг. Целую каталку - тяжёлый был день. То-ли санитар слишком много выпил, то-ли ещё что, но потерял он ногу. Маленькую, от ребёнка что-ли. Выпала нога на дорожку, и лежит себе. Бежит Принц - Ба! Нога! Круто! - Цап её в зубы и дёру.
Бабушки, родители и прочие посетители больницы насладились зрелищем:
Бежит собака, тащит в зубах ногу.
За собакой пежит охранник и кричит:
- Принц! Фу! Брось эту пакость, отравишься же, придурок!!!
Кульминацией явился вопрос кардиохирурга:
- Ребята, вы собаку человечиной кормите, или мне психиатра к пациенткам вызвать?

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Супер прикол,единственное-надо пройти по ссылке..)
http://vvw.ru/foto2008/mart/17/prikol.html

Аноним (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Эх... почему когда я учился в школе не было таких прикольных учителей, как училка из Ростова?)))
Она решила сбрить себе волосы на голове оставив только чуб))) Я бы себе такое никогда в жизни не сделал, но есть люди, кто таким образом делают две хорошие вещи: привлекают внимание к русской литературе ( это как она сама говорит цель такой стрижки- привлечь внимание в изучению Гоголя) и поднимает настроение ученикам и остальным окружющим:))))))))
Сейчас в интернете уже постоянно натыкаюсь на фотожабы с ней, скоро будет известным персонажем в сети:)))

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

еще

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Поехал как-то к друзьям в гости. Друзья – это молодая семейная пара, снимавшая в то время пол пристройки к флигелю размерами 2х2 м. Ну, приехал, естественно за стол. Засиделись за полночь. Из-за размеров жилья гость мог спать или стоя, или на полу свернувшись калачиком. Как только все затихли, почувствовал непреодолимое желание пообщаться с природой на предмет похода в туалет (пива было много). А хозяева уже сопят, а темно… Осторожно принимаю положение «сидя», оглядываюсь – хоть глаз выколи, шарю рукой рядом в поисках очков, нахожу, одеваю, не вижу нифига. А пиво уже давит. На троих костях двигаюсь в направлении двери, четвертой рукой смотрю в темноте. Ну вот и дверь, помню, что закрывалась она на задвижку, лапаю рукой – задвижки нет. Поминутно приседая, начинаю ощупывать дверь по периметру. Удивляюсь, почему не вижу ни черта, нахожу задвижку (с другой стороны двери), рывком раскрываю, делаю шаг и попадаю ногой в пустое ведро. По инерции делаю два шага с ведром на ноге, теряю равновесие, падаю в перед хватаясь руками за все, срываю со стены умывальник, попадаю на табурет, табурет в щепки. Затих на полу. Прислушиваюсь к себе, надо еще в туалет или уже нет. Включается свет, слышу дикий ржач хозяина. Оказывается, в темноте, я одел защитные очки от солнца его жены, а в них и в солнечный полдень не видно ни черта…


Приходит как-то один мужик домой с работы. Выбегает к нему навстречу радостная жена и говорит:
- Дорогой, у меня для тебя сюрприз!
Стягивает с его шеи шарф, завязывает ему глаза и ведет в комнату.
Потом говорит:
- Постой минуточку, ничего не делай.
И убегает на кухню.
Мужик стоит, ничего не делает, ждет. И вдруг, простите, ПУКАЕТ!
Ну, ему, конечно, сразу неловко стало за испорченный воздух, и он стянул с головы шапку и стал ею вокруг себя размахивать, чтобы запах разогнать.
Тут возвращается жена и со словами: "А вот и сюрприз!" развязывает ему глаза.
Первое, что увидел мужик - вытаращенные глаза на покрасневших от едва сдерживаемого смеха лицах гостей...

Ikarus (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Сейчас в контакте в группу пригласили =))))

1 апреля 2009 года стартует глобальная акция «4 дня не какать», во время которой несколько человек по всей планете перестанут какать, чтобы показать свою обеспокоенность опасными последствиями изменения климата.

«4 дня не какать» по идее должна стать второй по массовости акцией в истории человечества после акции "Час Земли".

Сейчас количество участников в мире уже, наверно, бьёт все рекорды — мы не знаем, мы написали этот текст и ушли тренироваться.

Для того, чтобы стать участником акции, необходимо вступить в нашу встречу и ПЕРЕСТАТЬ КАКАТЬ с 1 апреля по 4 апреля 2009 года включительно.

Внимание! Вступление во встречу очень важно! Это поможет посчитать количество участников в России!

Вступайте сами, приглашайте всех друзей и знакомых! Наша цель — уменьшить количество дерьма в этом мире хотя бы на 4 дня...

Для владельцев сайтов и блогов:
напишите об акции «4 дня не какать», поставьте ссылку на встречу

iccceberg (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора поведения на танцевальных вечерах

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Курицу-передовичку которая несет 1000 яиц в день спрашивают:
"Как вам так удается",
она отвечает:
" а вот так, еб..сь, несусь, еб..сь, несусь"