КЭШЛС (Симпатии_и_Пч) все записи автора


За последние 15 лет я успел воспользоваться карточками разных банках. Вот уже несколько лет моей основной является карта Рокетбанка. Сейчас постараюсь объяснить свой выбор и надеюсь, что вы тоже станете обладателями карт этого банка.
Дальше!

КЭШЛС (Симпатии_и_Пч) все записи автора

Про кэшбэк на банковских картах сейчас знают практически все. А про кэшбэк-сервисы до сих пор многие не слышали. Или слышали краем уха и не используют возможности, которые они дают. А зря.
Дальше!

searlitofan (Симпатии_и_Пч) все записи автора

Копарев (Симпатии_и_Пч) все записи автора Уже давно в LI. Предоставляю интереснейшую информацию. Об обыденной, повседневной жизни не пишу.

ka82 (Симпатии_и_Пч) все записи автора Обмен симпами! Важно: правильно, грамотно подписывайтесь в симпатии чтоб я смогла вам поставить ответную симпу!
также обмен комментариями кому надо - вы комментируете меня, я в ответ - ваш дневник

avia-free (Симпатии_и_Пч) все записи автора

Демотиваторы про Челябинск

Демотиваторы про Челябинск - смотри ещё демотиваторы про Челябинск.

Анекдоты

Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха.
- Ты что таким счастливым выглядишь? — спрашивает.
А комар: — Да вот сейчас на поляне такая драка была, такая драка!
Ну и я тоже медведя пнул…

В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

Экзамен по физике.
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских взвизгах.

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Мари (в раздумье):
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить…
Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
«32″!
Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26…

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!

Познакомились в поезде три еврея, и рассказывают друг другу о себе.
- Я русский, — говорит Мойша.
- Я украинский, — говорит Натан.
- А я американский, — говорит Абрам.

Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:
- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент…

darktriad (Симпатии_и_Пч) все записи автора Их обаяние поистине неотразимо, и в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте «Хищники и жертвы среди нас» freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.
Пожалуйста, делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, группами по интересам и всеми, кому это может быть полезно. Она может помочь многим выбраться из или избежать непростой жизненной ситуации.

Fgeddy (Симпатии_и_Пч) все записи автора

Дианетика

Немного информации про дианетику тут.

Анекдоты

- Котик, ты где???
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди в жопу", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

Учитель - Дети, а что нам даёт овечка?
Дети - Шерсть!
Учитель - Дети, а что нам даёт свинюшка?
Дети - Мясо!
Учитель - Дети, а что нам даёт корова?
Дети - Домашние задание.

Дети:
- А у моего папы iPhone!
- А у моего - крутой Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе..

— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

Redza (Симпатии_и_Пч) все записи автора

Молочница при беременности

Молочница при беременности случается. Как возникает молочница при беременности и чем она опасна.

Анекдоты

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
- Почему потерял? Нашел.

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут... птиц, блин, хлебом кормит.
- Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.

Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других .

Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит:
- Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.
- Я не девочка.
- Ишь, нашла чем гордиться!

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать .

Любите землю - вам в ней ещё лежать и лежать.

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

Redza (Симпатии_и_Пч) все записи автора

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Много юмор демотиваторы.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Один джентльмен спросил на улице у другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу много?
- Да никого. Даже - продавца.

Redza (Симпатии_и_Пч) все записи автора

Кишечная палочка.

Все про кишечную палочку. Что такое кишечная палочка и чем она опасна.

Юмор

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! — приветствует его малыш в порту.
- Зови меня «отец мой».
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну… Я хук справа в голову — он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.

Американцы сделали суперкомпьютер, который может предсказывать будующее.
Hу решил Буш(Б) проверить комп(К):
(Б) — В каком году начнется 3я мировая?
(К) — В 2057 году.
(Б) — А сколько будет стоить банка кока-колы?
(К) — 65 копеек.

Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом… Hавстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Менты:
- Что несешь?
Хакер:
- Вин… э-э, жесткий диск.

Как йоги делают клизму???
Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.
 

Redza (Симпатии_и_Пч) все записи автора

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверить! Неохота! Степановна, может поможешь?
- Ну, давай, давай. — Так, садись спиной, отвернулась? Начали. Итак, что поставим этой тетрадке?..

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

Смотрите - демотиваторы про КЭП.

Парень и девушка сидят на кухне и разговаривают на извечную тему про женскую глупость. Девушка, со знанием дела говорит:
- Да… на первом курсе ВУЗа я тоже была полной дурой.
Парень посмотрев на нее:
- Ага, а теперь ты только немного похудела.

Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся — никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое — никакого ответа. Парень:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Ага, как первый пряник в лавку уперся.

- Тыж мой пончик;)
- Пончик потому что толстая???
- Нет. Потому что сладкая… и с дырочкой…

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
— Ты что здесь делаешь?
— Рубль олимпийский потерял около забора.
— Так почему ты здесь ищешь, забор то там.
— А здесь светлее.

Два латыша сидят в баре:
- Смотри, щас вон тот русский выпьет стакан водки и ему ничего
не будет…
Через 10 минут:
- Вот щас он выпьет ещё стакан и ему ничего не будет…
Ещё через 10 минут:
- А сейчас он выпьет третий стакан…
- Знаю, знаю, ему ничего не будет!
- Правильно, а вот нам пора уходить…

- Я принес вам первую пьесу.
- Какой сюжет?
- Она его любит, а он…
- Он любит другую?
- Она тоже ее любит…
- Браво! Наконец-то, что-то оригинальное.

Redza (Симпатии_и_Пч) все записи автора

 

Кандидоз кишечника

Никто не болел кандидозом кишечника. Кандидоз кишечника неприятен и ну его вообще.

 

Всякие анекдоты

 

 

Redza (Симпатии_и_Пч) все записи автора

 

Бурманская кошка

Много пород кошек в том числе бурманская кошка. Смотрите фото бурманской кошке тут. Бурманская кошка с фото и видео.

 

Анекдоты

Fgeddy (Симпатии_и_Пч) все записи автора

 

Fgeddy (Симпатии_и_Пч) все записи автора

Симптомы остриц у детей

Узнай какие бывают симптомы остриц у детей. Симптомы остриц у детей нужно распознать и сводить ребёнка к врачу.

Анекдоты

Сын спрашивает:
— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня. Символ Японии.
— Как в России водка?
Мама, строго:
— Как в России берёзка!

… Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя.. И я… Тоже люблю… И целую…
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке, вдруг резко останавливается посреди комнаты и испуганно шепчет:
- Ба-буш-ка! у тебя же в кровати рядом с тобой страшный серый Волк!
- Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик,- сладостно ответила Бабушка.

Приходит на занятия парень с подбитым глазом…
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…

- Папа, а ты кого хотел: мальчика или девочку?
- По правде говоря, я только хотел приятно провести время.

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

Страница: симптомы остриц у детей.

Fgeddy (Симпатии_и_Пч) все записи автора

 У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:

Fgeddy (Симпатии_и_Пч) все записи автора

- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы?
- Ну как вы догадались?
- Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету…

- Сестра, вина и фруктов!
- А поточнее.
- Сто грамм и огурец.

Мужчина пpосыпается после сильной попойки и обнаpуживает у себя в постели женщину.
- Ты кто ?
- Маня.
- А сколько тебе лет ?
- А сколько ты дашь ?
- Да ну тебя, столько не живут !…

Еще демотиваторы про авто.

Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит конец света. Испугался он, значит, выбежал на улицу, а встречу ему друган-амбал.
Мужик:
- Слыхал, братан, завтра конец света.
Амбал:
- Да, х%ево.
Мужик:
- Чо собираешься делать?
Амбал:
- Буду е@ать все, чо движется. А ты?
Мужик:
- Ты иди! Я пока постою, подумаю.

Fgeddy (Симпатии_и_Пч) все записи автора

Стафилококк в носу

Интересная статья "Стафилококк в носу". Инфекция стафилококк в носу - неприятная.

Прикольные анекдоты

Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

В магазин женской одежды заходит грузин:
- Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он посмотрел:
- Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните...

Пришел мой приятель Леха домой раньше обычного. Подходит к домофону набирает номер квартиры меняет голос и говорит:
- Секс по домофону заказывали?
Его теща отвечает:
- Ой, а Леша еще с работы не вернулся!

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Приходит Вовочка домай, и говорит маме
- Мама, а почему меня все в школе называют страшком?!?
- Вовочка это ещё нечего, когда ты родился акушер сказал : — Если ЭТО пошевельнется СТРЕЛЯЙТЕ!!!!!!

Carambola (Симпатии_и_Пч) все записи автора Интересный сайт о Турции и путешествиях.

Много историй, фотографий, обсуждений, словарь, разговорник, отчеты о поездках, музыка.
У нас можно забронировать отели и авиабилеты, найти новых друзей и много полезной информации

В общем, всё о Турции и не только!

ashkim.ru

Fgeddy (Симпатии_и_Пч) все записи автора

 Происхождение

Порода полудлинношерстных кошек. Сформировалась на территории Малой Азии. Возможно, она произошла от скрещивания домашней местной кошки и кавказской дикой (лесной). Свое название получила от города Ангора (Анкара).

Характеристика породы
Ангорская кошка - идеальный домашний питомец, и если вы выберете именно эту породу, то никогда не променяете ее на другую и не пожалеете о своем выборе. 

Описание 
Шерсть средней длины, тонкая, шелковистая, мягкая на ощупь, прилегает к телу. На шее и плечах она длинная и образует воротник. На животе может быть волнистой. Подшерсток слабый, особенно на спине. Чаще встречаются кошки белого цвета. И если в Европе преимущественно разводят белых, то в Америке - разных окрасов. Ангорская кошка несколько крупнее других пород. Голова короткая, широкая, имеет форму заостренного книзу треугольника. Подбородок закруглен. Нос средний, несколько скошен, розоватый. Уши сильные, относительно короткие, вертикально посаженные, заостренные на концах, несколько опущены. Ушные раковины внутри покрыты пучками шерсти. Глаза большие, овальные, незначительно косо поставленные, очень выразительные, голубые или светло-янтарные. Тело длинное, гибкое, элегантное, пропорционально сложенное, выглядит очень сильным. Задняя часть несколько приподнята. Шея средней длины, стройная, мощная. Грудь и плечи хорошо развиты. Спина мускулистая, поясница широкая, крепкая. Ноги длинные, крепкие, с красивыми круглыми лапами (задние длиннее передних). Между пальцами - пучки волос. Хвост длинный, широкий у основания и сужающийся к концу.

Уход
За ангорской кошкой очень легко ухаживать достаточно один раз в день причесать ее шерсть щеткой.

Redza (Симпатии_и_Пч) все записи автора

 

Профилактика герпеса на губах

Профилактика «герпеса на губах» заключается, прежде всего, в укреплении иммунитета. Желательно соблюдать режим сна и отдыха, не забывать про закаливание. В период эпидемий ОРВИ и гриппа важно избегать пребывания в людных местах.

Тем, у кого часто бывают обострения герпеса, рекомендуется проверить состояние иммунитета и пройти обследование, в том числе на наличие других скрытых инфекций.

Если какие-либо недуги или сбои в иммунной системе будут найдены, врач порекомендует лечение. Учтите, что самостоятельный прием антибиотиков, противовирусных лекарств и иммуномодуляторов вместо помощи может создать целый ряд проблем.

Лечение герпеса на лице

На сегодня не существует лекарств, которые бы полностью уничтожали вирус герпеса в организме человека. Однако существует группа специальных противовирусных средств, эффективно подавляющих размножение ВПГ-I.

Рецидивы герпеса на губах, поражающие губы или слизистую носа, неплохо поддаются местному лечению кремом или мазью. В более тяжелых случаях врач может порекомендовать таблетки.

Необходимо помнить, что раннее начало лечения – залог успеха. Перед появлением пузырьков губы становятся очень чувствительными, возникает зуд и покалывание. И если заболевание начать лечить на стадии этих предвестников, то высыпания могут и не появиться, а выздоровление наступит в кратчайшие сроки.

Если противовирусный крем начать использовать при уже имеющихся высыпаниях, заживление наступает быстрее, чем при лечении другими способами.

Памятка

Нужно помнить, что при появлении высыпаний герпеса на губах человек становится остро заразным. Причем могут пострадать не только окружающие, но и сам больной человек. Например, с очага на губах грязными руками вирус может быть занесен в глаза или на половые органы.

Поэтому важно соблюдать следующие правила.

/www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif" target="_blank">http://www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif); list-style-type: initial; list-style-position: initial; margin-left: -15px; ">Не трогайте губы, пораженные высыпаниями. Если вы к ним прикоснулись, тщательно мойте руки.
/www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif" target="_blank">http://www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif); list-style-type: initial; list-style-position: initial; margin-left: -15px; ">Если у вас поражены губы, не выдавливайте пузырьки и. что важно -  не отрывайте корочки. Это может вызвать дополнительное инфицирование кожи.
/www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif" target="_blank">http://www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif); list-style-type: initial; list-style-position: initial; margin-left: -15px; ">Пользуйтесь личным полотенцем и посудой.
/www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif" target="_blank">http://www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif); list-style-type: initial; list-style-position: initial; margin-left: -15px; ">Если вы пользуетесь контактными линзами, не смачивайте их слюной для увлажнения.
/www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif" target="_blank">http://www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif); list-style-type: initial; list-style-position: initial; margin-left: -15px; ">Воздержитесь от поцелуев и орально-генитальных контактов.
/www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif" target="_blank">http://www.herpesclinic.ru/tpl/herpesclinic/img/point.gif); list-style-type: initial; list-style-position: initial; margin-left: -15px; ">Противовирусный крем на губы наносите не пальцами, а косметическими палочками.

Carambola (Симпатии_и_Пч) все записи автора Новое секретное сообщество для девушек!

Ахтунг! Злые суки

Если вас что-то бесит, злит и раздражает, а выговориться некому или надоело слушать постоянные нравоучения, то вам к нам!

В нашем сообществе можно ныть, жаловаться, ругаться, злиться. И НИКТО вас за это не осудит!!!

Заходите и приводите подружек!!!