Анекдоты про Вовочку

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

  - Где ты был вчера?

  - У меня дедушка вчера умер.

  - Инфаркт что-ли?

  - Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

  - Так он сгорел?

  - Нет.

  - В дыму задохнулся?

  - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.

  - А-a, так он разбился?

  - Нет, пожарные тент натянули.

  - Так в чем дело?

  - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

  - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

  - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

  - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

  - Да пристрелили его, надоел он всем.

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:

- Ну чё, как там?

- А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф... Оторвался на славу. Гостиница - люкс, девочки, пиво... ну вааще, три месяца как во сне... но тока не может там жить простой русский человек...

Братва в недоумении:

- Чего так?

- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и...

смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе...

Лежат муж и жена в постели. Жена:

- Доpогой, возьми меня...

- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Читать далее

На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты

успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен

траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир, мнет папаху

в руке:

- Глядите, хлопцы, шо гады - фашисты с нашими евреями сделали ! Ничего,

дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем !

Читать далее

Новый русский захотел поиметь "девочку". Пошел в универ - всех переимел, нету... Пошел в школу, 10-11 класс - всех переимел, нету.... Ну, думает, пойду в садик, там есть. Пошел, выбрал 5-ти летнюю Аню, привел домой, мороженное лимонад... Думает, как бы не испугать, пошел в ванную помылся, надел халат и примотал на конец бантик. Заходит в комнату. Девочка:

- Дааааа, пять лет живу, три года е%усь, а такого придурка еще не видела!!!

Камера с матерыми зеками. Открывается дверь, залетет мужичок с видеокамерой. Ставит ее на треногу, включает, потом поворачивается к зекам и говорит:

- Мужики, вам тут без еб/\и поди плохо, я к вашим услугам.

При этом снимает штаны и становится раком. Ну, те, ясное дело, начинают его иметь в задницу. 1-й круг, 2-й, 3-й... У мужика ноги уже трясутся. Тут он к видеокамере подходит, заглядывает туда и говорит:

- А вам слабо??

1.  - Ты знаешь-говорит Грушин Сурику,-когда я ее

  впервые поцеловал,она влепила мне пощечину...А когда сказал,

  что этого больше не повторится-получил вторую!

2. - И не надейся,милый.Я буду принадлежать тебе только после

  замужества.

   - В таком случае,позвонить мне после свадьбы.

Читать далее

ПСИХИАТР

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за

собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он

встает и говорит:

- Ну, так ! С моими проблемами покончено. А какие у вас ?

Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет

тpеyгольник и спpашивает:

- Что это такое ?

- Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати

  тpахаются.

Вpач pисyет квадpат: "А это что такое ?"

- Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати

  тpахаются.

Вpач pисyет шестиyгольник: "А это ?"

- Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк !

Не чукчи

х  х  х

Командиру полка докладывает дежурный по роте:

 - За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный

по рота рядовой Иванов!

 - Иванов!

 - Так точно!

 - А кто ты по национальности?

 - Чукча, однако.

 - А почему Иванов?

 - Так в уставе записано.

х  х  х

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:

 - Что случилось?

 - Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.

 - А что так громко?

 - Да я из нее вылезти не успел!

Читать далее

Даже если спиpт замеpзнет,

Все pавно его не бpошу.

Буду гpызть его зубами

Потому что ОH хоpоший.

В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко

через головы людей деньги и требует: "Дайте мне пачку презервативов".

Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят,

а он, понимаешь ли, из-за пачки энтих самых через головы лезет.

"Какая очередь ? - отвечает возбужденный юноша. - Человек за углом лежит !"

Читать далее

Мальчик собрался выходить из автобуса и толкает мужика, стоящего впереди:

- Дяденька ! Вы сейчас выходите ?

Мужик смотрит на мальчика удивленно:

- Выхожу - не выхожу.... Главное чтобы ты мальчик учился хорошо !

Читать далее

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:

  - Ну, как ты с ней?

  - Все холосо.

  - А с языком у нее как?

  - Все холосо. Только, однако, очень секотный.

Читать далее

Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший  лейтенант)

- сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали

слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной

скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на

пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается

окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту

на лоб со словами:

- HА, СОБАКА !

Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит,

говорит:

- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку

остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено

наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.

- А что при этом тебе сказали ?

- Сказали "Hа, собака !"

- А ну, дай сюда купюру.

Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.

- Ладно, - говорит - иди на пост...

- А протокол ?

- Hе надо протокола.

- Hо ведь ...

- Он что сказал ? "Hа, собака !" - так ведь ? Так вот, собака это я.

  А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...

Читать далее

Бopmaн и Мюллepcидeли в oфицepcкoй cтoлoвoй.

- Сeйчac пpидeт Штиpлиц и oпять зaкaжeт cвoй любиmый чaй в гpaнeнom cтaкaнe

и, гpomкo paзmeшaв тam вocemь лoжeк caxapу, будeт пить eгo, нe вынув

лoжeчки, - cкaзaл Бopmaн.

Вxoдит Штиpлиц.

-  Милeйший ! Чaшeчку кoфe бeз caxapa !, - зaкaзывaeт oн и тopжecтвующe

пoкaзывaeт Бopmaну язык.

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Бормана в буденовке, сидящего на столе и

играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Борман, - не

один Вы тоскуете по Родине."

Читать далее

Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а

Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят:

- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так

  расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний...

Брежнев:

- Да, как политик он конешно говно... Но зато целуется как !

Л.И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает:

Чует - что-то не так, пробует по-новой:

Опять не то.

Тут Косыгин говорит Андропову:

- Да что там у него такое ?!

- Безнадега. Там римские цифры - 17 съезд.

Читать далее

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

    - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:

    "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?

    - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

    - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это

    могло быть.

    Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом

    слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким

    голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В

    приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а

    на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не

    застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена

    отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер

    спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:

    - Скажи мне, что произошло?

    - Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от

    печки и в присутствии моего адвоката.

    Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать

    за бутылкой... Решили - черепаху...

    15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:

    - Да елы-палы! Да где эта сволочь!

    Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

    Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

Читать далее

    Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну

    соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан

    слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

    - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

    - Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!

    У женщины был попугай который  часто  ронял  нецензурную брань.

    На Новый год,  перед тем как пришли гости,  она спрятала его

    подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника

    хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из

    холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от

    удивления раскрыв рот вскрикивает:

    - Ой, пингвинчик!

    - Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С  вами  б#"#%ми

    Дедом морозом станешь!

Читать далее

Мужик пьяный просыпается и спрашивает у жены:

- Какое сегодня число?

Жена:

- 2 января.

Муж:

- А че, 1-ого не было?

Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:

- А мои предки страшно мультиков боятся.

- А почему ты так решил?

- Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...

Читать далее