ПСИХИАТР

 

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за

собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он

встает и говорит:

- Ну, так ! С моими проблемами покончено. А какие у вас ?

 

Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет

тpеyгольник и спpашивает:

- Что это такое ?

- Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати

  тpахаются.

Вpач pисyет квадpат: "А это что такое ?"

- Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати

  тpахаются.

Вpач pисyет шестиyгольник: "А это ?"

- Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк !

Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку:

Зимой и летом - одним цветом.

Маньяк (стpашным голосом): КРОВИЩА !

 

Психиатр успокаивает пациентку:

- Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы

заглядывают в спальню ? Это еще не значит что у вас расстройство психики.

- Правда доктор ?

- Конечно.

- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

 

Психиатp:

- Здpавствуйте, на что жалуетесь ?

Пациент :

- Мне кажется, доктоp, что когда я говоpю, никто меня не слышит.

Помогите мне пожалуйста.

Психиатp:

- Здpавствуйте, на что жалуютесь ?

 

Беседуют два психиатра.

- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный

аппарат.

- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс

избавил его от этого комплекса ?

- Нет, нет ! Это можно будет сделать только завтра !

- Но почему же ?

- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...

 

- Каждую ночь,доктор,мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по

ней руками и ногами но ни как не могу открыть.

Доктор:

-А что за надпись на двери ?

- "На себя"

 

- Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями.

- А в чем дело ? Каковы симптомы ?

- Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным...

 

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали

нам поехать ? На море или в горы ?

- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

 

Врач пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость

правильно оцениваете свои возможности.

 

Росс страдал недержанием мочи с самого детства и ужасно стыдился этого, но

ничего не мог поделать с собой и продолжал мочиться в постели после женитьбы.

Наконец, жена больше уже не могла терпеть этого и выставила его из дома,

приказав не возвращаться до тех пор, пока он не вылечится. Лечащий врач Росса

посоветовал ему обратиться к психиатру, т.к. причиной этой хронической

болезни могло быть умственное или эмоциональное расстройство. Недели через

три Росс возвращается домой с сияющим лицом. Жена радостно вскрикивает:

- Дорогой мой. У тебя такой счастливый вид ! Ты вылечился ?

- Не совсем, - ответил Росс. - Но зато теперь, если я описаюсь в кровати,

я испытываю не стыд, а чувство гордости !

 

Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать ?

- Ходите больше пешком - не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы.

Делайте так и позвоните мне через 2 недели.

Через две недели у врача зазвонил телефон.

- Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово

помог !

- Что, теперь не ссоритесь с супругой ?

- Нет. Я ведь теперь уже в 60 милях от дома !

 

- Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.

- Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.

- Hе имеет значения ! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...

 

- Пpедставляете, доктор, у моего дядюшки навязчивая идея. Он вбил себе в

голову, что он куpица !

- Так приведите его ко мне. (психиатр)

- Да-а, и остаться без свежих яиц к завтpаку ?

 

Пациент:

- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.

Доктор:

- Какие глупости ! Я тоже люблю сосиски.

Пациент:

- О, тогда пойдемте ко мне ! Я покажу вам свою коллекцию.

 

Врач встретил на улице жену своего пациента.

- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш супруг ? Он уже

  избавился от своей рассеянности ?

- Как вам сказать, доктор ... Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он

  прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

 

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек

совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной

скромности !

 

Психиатp пациенту:

- Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, вы на pедкость

  пpавильно оцениваете свои возможности.

 

- Очень хоpошо, что вы зашли, - говоpит психиатp. - Hу, как состояние вашей

  жены ? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаpя моим советам ?

- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Тепеpь

  она пpиносит вещи, котоpые мы можем использовать в доме.

 

Пpиходит на пpием к вpачу женщина и говоpит:

- Мой муж очень стpанно себя ведет. После того, как чай выпьет, чашку съедает,

  а pучку оставляет...

- Действительно, стpанно...Ручка то, как pаз, - самое вкусное.

 

Пpиводят pодные мужика к психиатpу.

- Доктоp ! Он все вpемя гоняет каких-то кpокодилов !

Доктоp:

- Мужик, ну нет кpокодилов, нет !

- Потому и нет, что гоняю. HЕ ЛЮБЯТ ОHИ ЭТОГО !

 

Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:

- Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики !

- Так чтo вы их на меня бpoсаете !

 

Психиатр говорит пациенту:

- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.

- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

 

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:

"Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих

болезней - это затрудняет постановку диагноза".

 

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился,

и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы и сами

посудите, жалкий вы, ничтодный человек, разве может мне помочь эта убогая

медицина.

 

Один психиатр женился на безобразной женщине.

- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но

  какие ее мучают кошмары!

 

 

ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ

 

Откpытие публичного дома. Разpезали ленточку и женщины зашли на пеpвый

этаж, а там написано: "Длинные и тонкие". Они побежали на втоpой этаж. Там

написано: "Маленькие и толстые". Женщины посмотpели и побежали на тpетий этаж.

Hа тpетьем этаже таблица: "Разные". Они побежали на четвеpтый этаж. А там во

весь этаж плакат: "Так какого же, женщины, Вам хpена надо ?"

 

Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает

прейскурант: кабинет 1 - 100 долларов, 2 - 50 долларов, 3 - 10 долларов,

4 - 50 центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4.

В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к

администратору и получает ответ:

- В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.

 

Публичный дом. При входе висят расценки:

- быть посетителем нашего заведения - 50 долларов;

- наблюдать за посетителями нашего заведения - 75 долларов;

- наблюдать за наблюдающими - 100 долларов.

 

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает

негритянку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и

вдруг смачно плюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал

заплатить 50 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает мужа:

- Ты вспоминал меня в Америке, Коля ?

- Да, - отвечает Коля, - один раз, и то заплатил штраф 50 долларов !

 

Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с

него плату, но дали ему 50000 франков. Он по секрету рассказал об этом своему

товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания

ему вручили всего 5000. Турист спросил:

- А как же вчера мой товарищ получил здесь в десять раз больше? Чем я хуже ?

- Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению, а ваше только

по радио.

 

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки !

- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.

- У нас сегодня рыбный день.

 

Приходит мужчина в публичный дом.

- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем

  обычным способом.

- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.

Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.

Через некоторое время Лу-Лу с киком и препуганным лицом выбегает из номера:

- Нет, нет, месье, только не это !

Хозяйка:

- Лу-Лу, сколько раз я вам говорила: желание клиента - закон !

Лу-Лу:

- Ради бога, только не это !

- Что он хотел ? - спрашивает владелица борделя.

- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

 

В публичный дом в Нью-Йорке пришел итальянец и, протянув хозяйке пачку денег,

сказал:

- Дайте мне что похуже.

- Но, сеньор, за такие деньги я вам могу предложить самое лучшее ! - возразила

  хозяйка.

- Не стоит, - отвечает итальянец, - меня мучит тоска по дому.

 

Двое встречаются в публичном доме.

- Что ты здесь делаешь ? Ты ведь только вчера женился !

- Понимаешь, просыпаюсь, а жена спит такая свеженькая, такая красивая... Ну,

что я буду будить ее из-за пяти долларов ?

 

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:

- Дайте мне кого-нить !

- Hу, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда ?

- Да из России.

- А размер ?!

- 8 см.

- Пошли.

Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями.

- А эти русские вечно путают длину с диаметром !

 

В публичный дом пpиходит клиент, получает женщину. Они уходит в номеp.

Чеpез 30 секунд она выбегает оттуда с кpиками :

- УЖАС !! УЖАС !!

"Мадам" зовет свою любимицу, Жанет, и пpосит обслужит клиента. Все

повтоpяется. Тогда она сама идет в номеp...

Чеpез час выходит оттуда и говоpит:

- Hу ужас. Hо не УЖАС, УЖАС!!

 

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер

отеля женщину со странным именем "Marija Petrovna". Через 15 минут в дверь

входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо

интересуется: где в номере ванная комната ? Иностранец показывает ей ванную и

идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной

русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в

ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек,

лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять

слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж,

я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а

дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...

- Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские

  женщины - чувствительные и страстные !!

- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол.

После чего заученно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ.

- Наряд-то за два человека-часа - подпишешь ?

 

Мужчина заходит в публичный дом.

- Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой.

- Хорошо, подождите, вас позовут...

Через некоторое время объявление по селектору:

- Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...

 

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает:

- Аннет свободна ? - Нет, занята. - Ну ладно, я подожду.

Сидит, ждет... Хозяйка ему:

- А может, я на что-нибудь сгожусь ?

- Да больно мордочка у тебя неказистая...

- Какую бог дал.

- Вот он дал, он пусть и е@#т !

 

 

ПУСТЫНЯ

 

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает

его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц,

измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний

момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на

вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку,

отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:

- Ах, вы спасли мне жизнь ! Я готова выполнить любое ваше желание !

- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком - подержи верблюдицу !

 

Откpыл один мэн пивнушку в пустыне.  Пpоходит один каpаван мимо, втоpой,

тpетий. Глядит едить одинокий путник цепляется за него мэн, кpичит:

- Пиво, холодное пиво !!!

- Отсань назойливый миpаж.

 

Идет мужик по пустыне. Жажда. Видит, стоит кувшин, поднял. Из него джинн:

- Что прикажешь, господин ?

- Хочу домой.

- Пошли.

- Я быстро хочу.

- Тогда - побежали.

 

Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут.

Молчат. Вдpуг один из них говоpит :

- Понимаешь, все фигня, но пчелы !...

 

Eдет мужик по пустыни на веpблюде. Вдpуг веpблюд остановился. Мужик его

погоняет, погоняет, а веpблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у веpблюда

х^% встал и упеpся в песок. Мужик подpочил веpблюду, сел и дальше поехал.

Пpоехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же истоpия. Опять

подpочил и поехал. Веpблюд опять встал. Мужик слез, только собpался подpочить.

Веpблюд:

- H-H (мотает головой и чмокает губами)

 

Едет мужик по пустыне на веpблюде. Веpблюд еле тащится, а потом совсем

остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне

стpойка какая-то. Мужик подошел и говоpит стpоителям - такая вот пpоблема -

веpблюд ехать не хочет.

Стpоитель:

- Hа эстакаду.

Мужик завел веpблюда на эстакаду. Стpоитель взял два киpпича и как удаpит

веpблюда с двух стоpон по яйцам. От веpблюда и след пpостыл.

Мужик:

- А как же я его догоню ?

- Hа эстакаду.

 

 

Американец угощает Рабиновича черной икрой.

- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.- Это мы ели 50 лет

назад !

 

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал

телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить

Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович !

Немая сцена.

- Вы вернулись ?

- А Ви как понимаете слово "Свобода" ?

 

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к

другим:

- Извините, меня просили вам передать, что Советская власть - самая лучшая в

мире. Извините за беспокойство, до свидания.

 

- Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза ?

- Хорош гимн, слов нет !

 

- Рабинович, как вам понравился XXII съезд ?

- Это который кончился выносом тела ?

 

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль ?

- Надоели праздники !

- Какие праздники ?

- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал  -  праздник...

 

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей.

Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо.

"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим социализм. Если

приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру.

У нас тут рай!"

 

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена

уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для

будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.

- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

 

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую

демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.

- Что вы, товарищи ! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не

должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер;

я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...

- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

 

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.

- У нас не служба времени, - отвечают ему.

- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы !

 

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:

"Посторонним вход воспрещен".

- Ха ! как будто, если бы там было написано "добро пожаловать !", я бы туда

вошел !

 

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло ?

- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.

В следующий раз поднимает руку другой.

- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло ?  -  обращается к нему

руководитель.

- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович ?

 

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На

другом конце провода матерятся.

- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай

если вы его поймаете, что у меня с ним принципиальные политические

разногласия !

 

Рабиновича вызвали в КГБ:

- Оказывается, у вас есть брат в Израиле !

- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь !

- И напрасно ! Он борется против империализма и поддерживает политику

Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь

садитесь и пишите ему письмо !

"Дорогой  Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место

написать тебе..."

 

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть

мнение по этому вопросу ?

- У меня есть мнение, но я с ним не согласен !

 

- Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.

Его тут же забирают.

- Я говорю - проклятая жизнь в Америке ! - вырывается Рабинович.

- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь !

 

Рабинович идет по улице и ругается:

- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи ! ..

К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.

- Как это "кого" ? - удивляется Рабинович, - конечно, американских

империалистов !

Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.

Рабинович догоняет их:

- Простите, а вы на кого подумали ?

 

- Рабинович, почему вы не подаете на выезд ?

- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось ?

От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять !

 

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович.

Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.

- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.

- Что "бэ",  что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк знает, кого кушать !

 

В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная

делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова

назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу

же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку

на селекторе:

- Вызовите товарища Рабиновича !.. Как уехал ?!

 

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить !

- Но я по паспорту русский !

- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять

евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм !

 

Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и

жмет руки сотрудникам. Те представляются:

- Иванов.

- Очень приятно !

- Петров.

- Очень приятно !

- Рабинович.

- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

 

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся,

а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:

- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается !

 

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают

шаг из строя и представляются:

- Соколов !

- Сокол ! - говорит генерал.

- Орлов !

- Орел ! - говорит генерал.

- Рабинович !

- Тоже птица ! - говорит генерал.

 

- Алло ! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты ?

 

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно ! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное

предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

- Я знаю туркменский язык.

- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда ?!

 

- Рабинович, где вы работаете ?

- На железной дороге.

- И много там наших ?

- Двое осталось: я и шлагбаум.

 

Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.

- С такой фамилией я лучше еврея возьму ! - говорит начальник.

 

Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные

со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича:

"Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".

 

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:

- У вас есть дача !

- Так разве это плохо ?

- У вас есть машина !

- Так разве это плохо ?

- У вашей жены - норковая шуба !

- Так разве это плохо ?

- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей !

- Так разве это хорошо ?

 

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро ?

- Открою в Израиле стрелковый тир !

 

- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят ?

- Нет, платят хорошо.

- Не устраивает работа ?

- Вполне устраивает.

- Плохо с жильем ?

- Нет, квартира хорошая.

- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь ?

 

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле

ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов

вызвал Рабиновича:

- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я

благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить ?

- Я патриот !

- Скажите, что бы вы хотели ? Вы получите все, что захотите !

- Дайте мне визу в Америку !

 

Конферансье объявляет:

- Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители:

Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан,

Рабинович - скрипка.

 

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на расстоянии 10000

километров от Советской Родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

 

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:

- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того,

чтобы снова вернуться !

 

Сын спрашивает Рабиновича:

- Папа, что такое пролетарский интернационализм ?

- Точно не знаю, но ехать надо.

 

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии.

Он присылает телеграммы:

"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".

"Привет из свободной Румынии. Рабинович".

"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".

"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

 

Рабинович заявляет перед боем:

- Если погибну, считайте меня коммунистом ! А если нет, так нет !

 

Рабинович смотрит в зеркало:

- Один из нас определенно стукач !

 

Стук в дверь:

- Здесь живет Рабинович ?

Голос из-за двери:

- Разве это жизнь ?

 

По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..."

- Ну да ! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а

подразумеваем другое !

 

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские

пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется

справляющим большую нужду.

Пограничники подходят.

- Это ведь собачье ! - говорит один.

- А вы разве дадите сходить по-человечески ?

 

- Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю,

что тебе полных шестьдесят ?

- Последние десять лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без

работы.

- Так разве ты не жил ?

- Чтоб ты так жил !

 

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только

одно-единственное слово...

- Одно слово ? Ладно, говори !

- Гевалт !!!

 

Телефонный звонок.

- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

- Его нет.

- Он на работе ?

- Нет.

- В командировке ?

- Нет.

- В отпуску ?

- Нет.

- Я вас правильно понял ?

- Да !

 

В сандуновских банях:

- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики !

 

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль ! скажите честно, чем вам здесь

плохо ? - спрашивают в КГБ.

- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще

что-то было !

- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи !

- Так пуль у вас таки тоже уже нет !

 

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

- Думаете, вам  там будет хорошо ? знаете, как говорится, хорошо там, где нас

нет!

- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет !

 

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена

письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со

скандалом к директору:

- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах,

а вы взяли какого-то без роду и племени...

- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные

работы и выясним, в чем дело.

Первый вопрос был:

"Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так

берегут мужчины и так  любят  женщины". Совершенно верно ответил товарищ

Рабинович: "мир".  А вы  что  написали?..

Второй  вопрос:  "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ

Рабинович  ответил  правильно:   журнал  "Работница".  А  вы  что

написали?...

И, наконец, третий  вопрос: "Где  у  женщины  самые курчавые волосы?"

товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что

написали?..

 

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.

- Покажите, а я выберу, - попросил он.

Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им

передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки.

Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.

- Как ?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое !

- Это наш агитпункт.

 

- Рабинович, вы читаете газеты ?

- Конечно ! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь ?

 

Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль,

чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются

переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических

кризисов.

- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

 

Рабинович идет по улице и громко возмущается:

- Вот паразиты ! Вот мерзавцы !

Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.

- Конечно,  Романовых ! Не могли за триста лет наготовить нам

на какие-то там пятьдесят !

 

На вопрос анкеты,  колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович

ответил: "колебался вместе с линией."

 

Нэп. Рабиновича пригласили в ЧК:

- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на

вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.

- Я должен спросить жену.

Назавтра его снова пригласили:

- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович ?

- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"

 

Рабиновича допрашивают в ЧК:

- Где вы были в 17-м году ?

- В Бердичеве.

- А где вы были в 18-м году ?

- В Житомире.

- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.

- А можно, я вам задам вопрос ?

- Пожалуйста !

- А где вы были в 1894 году ?

- А почему это вас интересует ?

- Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...

 

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит

Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в

земле!

 

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,

поднимает руку и кричит:

- Пламенный привет ! Пламенный привет !

- Рабинович, с каких это пор вы их так любите ? - тихо спрашивает идущий

рядом Абрамович.

- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели !"

 

Рабинович впервые увидел верблюда:

- Подумать только, до чего они довели лошадь !

 

- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо !

- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

 

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну

Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним

проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:

- Восстановите Рабиновича ! Восстановите Рабиновича !

 

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:

1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты

   Хрущева и Брежнева.

   - Почему ты до сих пор не снял этого дурака ? - спросил секретарь.

   - Которого ? - спросил Рабинович.

2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:

   - Какое разбазаривание средств ! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил !

3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

   - Если бы я знал, что оно последнее !

 

- Рабинович, вы вступили в партию !

Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:

- Где ?!

 

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и

евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты

вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...

- Ты что хочешь сказать ?

- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

 

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.

- Кто умер, кто ?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.

- Ах, Помпиду...

 

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает

первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец

спрашивает, что он ищет.

- Некролог.

- Некрологи помещают на последней странице.

- Некролог, которого я жду, будет на первой !

 

1941 г. Москва. Рабинович вызван в Hаркомат Обороны.

- Товарищ Рабинович ! Помогите стране ! Hужно распространить

за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны !

Через неделю входит Рабинович:

- Все распространил...

- Hеужели все распространили ?

- Да. Прошу расписку. Вот деньги.

 

Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе

"национальность": "Иyдей". Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись

"Hациональность ИHДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола,

мол, я имел в видy нечто совершенно иное...

"Хорошо, зайдите через две недели - попробyем как-то решить Ваш вопрос..."

Через две недели емy врyчили паспорт с записью:

Hациональность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

 

 

РАСКРУТКА

 

Сидит чувак на скамейке. Подходит подруга.

- Можно рядом с вами сесть.

- Конешно.

- Тольико вы не раскручеваити.

- А вы што ибе*$#^.

- Ну вот опять раскрутили.

 

Юноша уговаpивает девушку :

- Поедем ко мне в гости, чайку попьем ...

- Hе хочется ...

Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки.

Девушка тепеpь пpосит:

- Давай зайдем.

- Да зачем ???

- Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

 

Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает

девушку стать его подружкой:

- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в

самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем

вместе проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда

сможем расстаться.

- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы

назовем нашу ошибку и что я c ней потом буду делать ?

 

- Девушка, вам сколько лет ?

- Восемнадцать.

- А сразу и не дашь !

- Дам.

 

- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе ?

- Конечно, можно, только, чур, в постели не курить !

 

Парень приглашает девушку на танец.

- Девушка, вас можно ?

- Можно, только сначала потанцуем !

 

Стоит на улице девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:

- Девушка, как вас зовут ?

- Смотря куда...

 

- Что бы вы обо мне подумали, если бы я послал вам воздушный поцелуй ?

- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

 

- Девушка !

- А вы увеpены ?

- Женщина !

- А вы пpовеpили ?

- Можно Вас на минутоку !

- А Вы успеете ?

- А долго ли умеючи !

- Умеючи долгло.

- Да я уж так как нибудь !

- Как нибудь у меня муж есть !

- Ну тогда как хотите !

- Как я хочу, я и сама могу.

 

- Девушка, что-то мне лицо Ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь ?

- Hет.

- А около кино ? ;)

 

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты про Вовочку +16
Часть 2 - Анекдоты :)
...
Часть 4 - Анекдоты про ЭТО...
Часть 5 - Анекдоты :))))))) пятница
Часть 6 - Подборка анекдотов...
Часть 7 - Анекдоты :) (про чукчу и не только)
Часть 8 - Анекдоты :) БУХАРИ
...
Часть 28 - Анекдоты, в картинках ;)
Часть 29 - Анекдоты ;)(ОБ АДВОКАТАХ И СУДЬЯХ)
Часть 30 - Анекдоты!!!! ( СУД ИДЕТ)