Мужик пьяный просыпается и спрашивает у жены:

- Какое сегодня число?

Жена:

- 2 января.

Муж:

- А че, 1-ого не было?

 

Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:

- А мои предки страшно мультиков боятся.

- А почему ты так решил?

- Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!Она-в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.Я-в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

 

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

 

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

 

Следователь:

- Вы узнаёте этот нож?

- Конечно!

- Ага, всё-таки узнаёте?

- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

 

- Ну что, клюёт? - интересуется прохожий у рыбака.

- Только одного поймал недавно и бросил в реку, - мрачно говорит рыбак.

- Наверное, маленький был?

- Да нет, ростом примерно с тебя. Тоже всё приставал, клюёт или нет.

 

Офицант, зубочистку! -Занята!

 

- Почему в Китае так много людей?

- Вся резина на кеды ушла...

 

- Стас! Сколько лет, сколько зим?

- Нисколько! Суд отложили!!!

 

- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?

- Смотрел... Порнография какая-то!

- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи...

 

- Это у тебя что?

- Скворечник!

- Так он же без дырки! Как туда птица попадёт?

- А она уже там...

 

Медсестра измеряет пульс у больного.

- У вас, больной, сильно учащён пульс.

- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука...

 

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...

 

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик седит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раквину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила...."

 

- Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!

 

Папа 14-летней дочке:

- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.

- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

 

Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец.

На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит:

- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались? А то мой всю ночь гладил меня по пиZде и приговаривал "Ёжъ... ёжъ убитый топором".

 

Женщина приходит к гинекологу и говорит:

- Чего это у меня там шуршит?

Врач: - Ну садитесь, сейчас посмотрим.

Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и с удивлением говорит:

- Да у вас там газета!

- Чего, правда?

- Нет, "Известия"!

 

- Как расшифровать СПИД?

- Свой Пенис Используй Дома!

 

А ещё так:

Сядь на Попу И Дрочи.

 

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию"...

 

На рынке рабов:

- Мне два белых и половину чёрного...

 

- Вы не туда попали.

- Нагнитесь пониже - я перезвоню...

 

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького!

Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть

хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

 

Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты про Вовочку +16
Часть 2 - Анекдоты :)
...
Часть 18 - Анекдоты :) (про зверьё)
Часть 19 - Анекдоты :) (зверьё)
Часть 20 - Анекдоты :)
Часть 21 - Анекдоты :)
Часть 22 - Анекдоты :) (медицинские)
...
Часть 28 - Анекдоты, в картинках ;)
Часть 29 - Анекдоты ;)(ОБ АДВОКАТАХ И СУДЬЯХ)
Часть 30 - Анекдоты!!!! ( СУД ИДЕТ)