Приходит жирный мужик в бордель для похудания. Ему

говорят:

- Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.

Он спрашивает:

- Как всё это происходит?

Ему отвечают:

- Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату.

А там - красивая баба. Она говорит:

- Поймаешь меня - вые...шь! Ну мужик гонялся за ней по

комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-и кг - как

не бывало.

На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20 кг. Ему

говорят что это будет стоить $200. Он без проблем

выкладывает бабки и его проводят в другую комнату.

А там уже две бабы и говорят:

- Поймаешь нас - вые...шь! - он пробегал по комнате,

поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы -

20-ти кг как не бывало.

На следующий день приходит опять и думает, что

мелочиться и спрашивает:

- А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:

- Можно только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно

выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают

дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр, с

огромным членом. Говорит:

- Поймаю - вые...у!

 

 

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.

Гаишник ему - давай 100 рублей!

Водитель: - С какой стати?

Гаишник: - Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник"

Водитель: - Еще чего!

Гаишник начинает... и докапывается...-аптечки нет, номерной знак грязный и т.д.

Водитель: - Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.

Гаишник: -Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!!!!!

 

Новоиспечённый отец рассказывает другу:

- Жена родила! Причём рожала по-модному - в воде. Ребёнок просто замечательный - 4 килограмма и на редкость неприхотливый - его только корми да в аквариуме воду меняй почаще...

 

Порой... Когда ты плачешь... Никому не видно твоих слёз... Иногда... Когда тебе больно... Никому не видно твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... Никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никому не видно, как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть!..

 

заходит девушка поздно вечером в аптеку:

- дайте пачку презервативов!

-закончились!

-ну дайте хотя бы лейкопластырь!

 

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

 

Если постоянно думать только о своей заднице - то постепенно начинаешь только ею и думать.

 

Уточнённые результаты Всероссийской переписи населения.

2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 66666 послано по

одному и тому же адресу, 347 получило то, куда вставляют то, на что послано 66666 переписчиков.

 

В магазинах появились имитаторы нот "фа" и "ля" - такие себе "фа-ля-имитаторы".

 

Письмо матери.

"Сынок, пишет тебе твоя мама, которую ты не видел вот уже 20 лет. Последнее письмо я получила от тебя 15 лет

назад. Может быть, мы уже и не свидимся.

Но я не могу унести с собой одну тайну. Я решила сообщить её тебе именно сейчас. Знай, дорогой сынок, что при

твоих родах врач оказался в большом замешательстве - он не мог найти место, куда тебя пошлёпать - одна

сплошная жопа!".

 

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:

- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!

Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:

- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...

- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:

- Помоги вырвать подарок! Квартиру перепутали!!

 

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:

- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - не будет!!!

 

- Знаешь сказку про трёх поросят?

- Да.

- Жили-были два поросёнка...

- А где же третий?!

- А рождество?

 

Рождественская сказка

Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:

"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"

"Засунь ее себе в задницу!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.

Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.

 

Обязательно поздравь начальника с Новым 2003 годом - как-никак, а год козла.

 

Вовочка спрашивает:

- Папа, а что означает "невеста"?

- Ну, как бы тебе объяснить... ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.

- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

 

Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает пИсать. Подбегает к ней администратор и кричит:

- Эй, что вы делаете, здесь же дети!

На что снегурка ему и отвечает:

- Таю я!

 

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

 

 

____Четыре состояния человека:____

1. Верит в Деда Мороза.

2. Не верит в Деда Мороза.

3. Становится Дедом Морозом.

4. Выглядит как Дед Мороз.

 

 

____Несколько коротких приколов:______

1. Меня зовут Бод .... Джеймс Бод.

2. Access denied (Доступ запрещен) - ха, ха, ха!

3. C:> Bad command or file name! (Плохая команда или имя файла) - Немедленно в угол!

4. Error: Keyboard not attached. Press F1 to continue. (Ошибка: клавиатура не подключена, для продолжения нажмите F1).

5. Press any key (нажмите любую клавишу) ... нет, нет, только не эту!

6. Press any key to continue or any other key to quit (нажмите любую клавишу для продолжения или любую другую для выхода)

7. Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N) - Ошибка чтения записи FAT (жирной). Попробовать прочитать запись SKINNY (тощую)?

8. Hit any user to continue. (для продолжения щелкните по башке любого пользователя)

9. (A)bort, (R)etry, (G)et a beer? (Как насчет пива: отрыгнуть, повторить или получить)

10. Компьютер без Windows, как рыба без велосипеда.

11. Windows and DOS: черепаха и ее оболочка (shell)

12. Для перезапуска Windows аккуратно шлепните по левой стороне системного блока.

13. Windows XP: Вставьте кошелек в диск Drive A: и нажмите любую клавишу для его очистки.

14. Откройте Windows (окна) и закройте B. Gates (ворота).

15. Out of disk space. Delete Windows? [Y]es [A]solutely [O]f Course! (Нет места на диске. Удалить Windows? Да, несомненно, разумеется).

16. Windows XP: How do you want to crash today? (какой тип краха мы выберем на сегодня).

 

 

____Компьютерные вирусы_________

Вирус Адам и Ева: откусить пару байтов в компьютере Apple (яблоко).

Вирус чартерного авиарейса: Вы в Москве, а ваши данные в Стамбуле.

ВирусШварценеггера: Terminates and stays resident. It'll be back. (Терминироваться и остаться, затем вернуться).

Вирус политика: Равномерное распределение времени процессора - 50% на богатые задачи, 50% на средний класс и еще 100% для приложений-олигархов.

Вирус чиновника: Делит жесткий диск на сотню разделов, каждый из которых бесполезен, но вместе считаются самой важной частью компьютера.

Вирус Фрейда: Компьютер мучается единственным вопросом: не жениться ли на собственной материнской плате.

Вирус статистики: 60% инфицированных ПК теряют 38% своих данных в течение 14% времени (плюс-минус 3.5% погрешности вычислений).

Вирус правительства: Никак не проявляется до очередных выборов.

Вирус экономического советника правительства: Ничего не работает, но программа диагностики показывает, что все прекрасно.

ВирускомпанииNike: Just Does It! (просто сделай это)

Вирус секретной службы: Делает из принтера устройство уничтожения документов.

Вирус средства для снижения веса: Превращает диск 200 МБ в диск размером 80 МБ, но затем понемногу увеличивает его размер до 300 МБ.

Вирус игрального автомата: Каждую минуту останавливает ПК и требует деньги.

Политически корректный вирус: Никогда не называет себя "вирусом", но утверждает о "электронном микроорганизме".

Вирус парламента: Делит экран на части, в каждой из которых выводится ругательство о других частях одного экрана.

 

 

В свои 19 он знал 7 ОСей....

И ни одной женщины.

 

- Как отличить наркомана от программиста?

- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму

продам?"

 

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.

 

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

 

- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?

- Нет!

- Ну тогда хоть конец примите.

 

 

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...

- Ты на кого гадаешь?

- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

 

Судья:

- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?

- На счастье!

 

- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!

- Какой салат изволите-с?

- Что-нибудь помягче.

 

Питер. Солидный ресторан. Заходит мужчина (М) и заказывает порцию тефтелей с соусом. Садится и ждет заказа. Через некоторое время официант (О) приносит ему заказ и удаляется. Мужчина начинает есть тефтели и в самый интересный момент достает изо рта волос с локоть длинной. Подзывает О и начинает справедливо возмущаться:

М - Как так, у вас такое солидное заведение и волосы в еде. Я буду жаловаться Я, я, я....!!!

О - Простите великодушно, у нас повар однорукий и тефтели на груди одной рукой катает...

М -????? Да, я представляю как перцы фарширует....

 

Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!!

 

Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:

- А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое НЮАНС?

Подумал-подумал В. И. - да и говорит:

- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!..

Притулил ему, стало быть - да и говорит:

- Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице... Но есть один ма-аленький нюанс!..

 

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"

-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

 

 

Садится человек на унитаз.Оттуда голос:

- введите пук код.

 

Одну ногу я побрила обычным станком,а другую-деревообрабатывающим...

 

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепёшку, где

чьи деньги - фиг разберёшь.

 

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас

восстанавливаются.

 

На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые могут быть

установлены в каждой квартире и вырабатывают ток при сливе унитаза.

 

- Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?

 

Жили были три поросёнка:

Нех-Нех; Нах-Нах;и Пох-Пох.

А фамилия у них была УЙ

 

Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать - непонятно. Штаны одеть не успевает по любому.

Муж заходит в комнату и видит картину:

посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице:

Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз - или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь насру.

 

Скольо яиц может удержать женщина в одной руке?

-оба

 

Муж с женой лежат в постеле, жена спрашивает:

-Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные?

-Правда, правда, мышка моя...

 

 

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

 

В каждой рекламе есть доля правды. Если сказано: "Раздача слонов", значит точно - раздача, хотя, может быть, и п#здюлей.

 

 

1.    Братская помощь народам Африки.

Если друг просит тебя подождать пару минут около аптеки, пока он закупится противозачаточными, не слушай и проходи внутрь - будем ему помагатьJ. Для начала попробуй на всю аптеку расхваливать определенную марку - внимание вы точно привлечете. А вот в час Х, когда друг потянет денежку тете-продавцу и назовет наконец объект своего желания, нужно выкрикнуть одну из магических фраз: - Рифлёные не бери - у меня после них в жопе свербит!

- Блин, опять со смазкой: Замотался я простыни после неё стирать!

-     А не боишься, что порвется? Как тогда, с Бобиком, помнишь?:Или аналогичную. Если друг пулей не вылетел из аптеки (или на твоем лице не появилось следов насилия), не гадь ему больше - он настоящий ДРУГJ.

 

 

Девушка: - О!!! Какие у тебя длинные ресницы!..

Парень: - Мама говорит, это потому, что много плакал.

Девушка: - Лучше бы ты в детстве много писал:

 

Кэт не хотела становиться раком - но пришлось...

Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

 

Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи

жоп, Циля...".

Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста!"

 

Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторжённо обращается к незнакомой девушке:

- Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!

- Сколько?

- Неужели вы сами не замечаете?

- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

 

Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает, растилает на земле покрывало и говорит:

- Нагибайся.

Женщина в ответ: - У меня же муж, дети...

Таксист: - А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.

 

- Я недавно фильм про индейцев смотрел. Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:

- Вам виски прямые или косые оставлять?

 

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 

 

Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

 

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?

- Мастер...

- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

 

- Сегодня у нас в офисе одна баба забыла отличный мобильник! Я спокойно мог его забрать и сказать, что много

людей там тёрлось! А я не взял! Теперь меня так совесть мучает!

 

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции.

Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.

Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:

- Что такое, тебе не понравилось?

- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.

- Это как?!

- Да вечно этих автобусов то ждёшь-не дождёшься - то их приходит сразу три...

 

Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает:

- Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня!?

Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед:

- Дядь, а вообще-то настоящие мужчины свое слово держат!

Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?" снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился сзади и как вдул!!! Армянин:

- Мальчик! Юноша!! Мужчина!!!, Потом громче: - Конь &баный! Милиция!! По-мо-ги-тееее!!!

 

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:

- В вашем организме калия не хватает. Цианистого.

 

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:

- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.

В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:

- Вовочка!! Повтори что я сказала!!!

- Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде хYй уедешь.

 

Разговаривают два психиатра в курилке:

- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.

- Что же здесь ужасного?

- А то, что себя он считает собакой.

 

Стоит кавказец на остановке, холодно, жуть. Замерз. К нему подходит мальчик и спрашивает:

- Дяденька сколько времени?

- (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.

 

- Абрам, за тобой три рубля!

- Где?

 

- Папа, а тебя твоя мама била?

- Hет, сынок, только твоя.

 

Врач больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- 3 кг. 600 г.

 

Разговаривают два друга:

- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!

- А вдруг они ядовитые?

 

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:

- Кого хороним?

- Тещу.

- А почему гроб боком несете?

- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

 

Каждый хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать,поспать и сдохнуть.

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты про Вовочку +16
Часть 2 - Анекдоты :)
...
Часть 23 - Анекдоты
Часть 24 - Анекдоты :) (Муж и жена - одна сатана)
Часть 25 - Анекдоты :)
Часть 26 - Анекдоты ;)(О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ)
Часть 27 - Анекдоты!!!! ( ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ)
Часть 28 - Анекдоты, в картинках ;)
Часть 29 - Анекдоты ;)(ОБ АДВОКАТАХ И СУДЬЯХ)
Часть 30 - Анекдоты!!!! ( СУД ИДЕТ)