Анекдоты
 

Анекдоты

Горящая изба и конь на скаку — это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!

- Привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
- Х*юшки! Мы последний раз спали год назад!
- Вот сцуко!!! Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...

- У тебя есть заветное желание?
- Даже два. Первое - похудеть, второе - покушать.

Звонок в гидрометцентр:
- Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу легкую облачность! Козлы!!!

- Я тут похудеть решил, сходил к диетологу, прошел курс жесткой диеты и пропил курс похудательных таблеток...
- И сколько ты потерял?
- 15 тысяч рублей!

- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 часа ночи, и это не моя дочь!

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а тот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

Китайская молния на турецких джинсах спасла девушку от изнасилования.

Из дневника малолетки: "Сегодня папа прочитал мне лекцию про секс, дуб дубом..."

Новая диета: перед тем, как покушать, нужно отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки, поэтому много уже не скушаешь.

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х**ня какая-то!

- У вас кофе есть?
- Только растворимый.
- Хороший?
- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют…

Женщина приходит с сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели.
- А что вы даете ему кушать? - спрашивает доктор.
- В основном картошку...
- Милочка, от крахмала только воротнички стоят.


- Скажите, доктор, что мне делать, чтобы похудеть?
- Поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Да? А сколько раз и как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают, и ровно столько, чтобы они поняли!