- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

    - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:

    "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?

    - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

    - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это

    могло быть.

 

 

    Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом

    слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким

    голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В

    приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а

    на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не

    застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена

    отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер

    спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:

    - Скажи мне, что произошло?

    - Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от

    печки и в присутствии моего адвоката.

 

 

    Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать

    за бутылкой... Решили - черепаху...

    15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:

    - Да елы-палы! Да где эта сволочь!

    Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

    Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

 

    В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка

    развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

 

 

    Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

    - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

    - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

 

 

    Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись

    рыбка..." - как его обглодала стая пираний.

 

 

    Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка

    полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

    - Вы че тут делаете?

    Гена:

    - Да вот, подарки к новому году развешиваем!

    - Ты че, зеленый, сдурел?

    - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

 

 

    Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

    Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...

    Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в

    ушанке с одним ухом... И говорит:

    - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент

    позорный...

 

 

    Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой

    грустный, прегрустный.

    - Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?

    - Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.

    Ты случайно не видел?

    - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,

    Сова вчера в новых клипсах летала...

 

 

    Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три

    идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст

    Пятачку промеж глаз...

    Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

    - Винни! За что?!!!

    Винни Пух (обиженно):

    - А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...

 

 

    Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет -

    Пяточек спит.  Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит.

    Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни

    размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза

    открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и

    говорит:

    - Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

 

 

    Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и

    спрашивает:

    - А у вашей собаки есть генетическое дерево?

    - А зачем? Он пользуется любим.

 

 

    В  ресторан приходят лев и заяц.

    - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.

    - А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.

    - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

 

 

    Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!

    - Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!

 

 

    Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.

    - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного

    крюка.

    - Бей шлямбур, толстая свинья.

    - Но Винни, если я его забью он испортится.

    - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

 

 

    Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

    - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!

    Матроскин, с достоинством:

    - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

 

 

    Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.

    Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.

    Сторож объясняет:

    - Проходил медведь, наступил.

    - Но ты же ему отомстил?

    - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

 

 

    Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

    - Коза! Ты чего к нам пришла!?

    - Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,

    так чтоб с ними и паслась...

    - Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради

    тебя на коленки вставать не собираюсь!

 

 

    Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:

    - Ты что плачешь, заяц?

    - Жена умерла.

    - А кто у тебя жена была?

    - Слониха.

    Все засмеялись. А заяц говорит:

    - Да, вам смешно, а мне яму копать.

 

 

    - Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а

    ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы

    ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

 

 

    Встретились американская и советская собаки. Первая

    хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

    - А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

    - Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

 

 

    Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок

    даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет

    медведь. Заяц ставит ему подножку.

    - Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же

    Топтыгин!

    - А я - Косыгин!

 

 

    Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и

    чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

    - С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

 

 

    Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:

    - Чей мех носишь?

    Она:

    - Свой.

    - Нет украла, украла.

    И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

    - Гусь, а тебя за что?

    - Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг

    летаешь?"

 

 

    Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.

    - Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.

    - Приказ по лесу вывесили. У кого  пять  лап, пятую  отрезать,

    что бы не мешала.

    - У тебя что, пять лап?

    - Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а

    потом начинает считать.

 

 

    - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня

    за икру укусила.

    - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

 

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты про Вовочку +16
Часть 2 - Анекдоты :)
...
Часть 16 - Анекдоты ;) (Л. И. БРЕЖНЕВ)
Часть 17 - Анекдоты (БРОДЯГИ, ПОПРАШАЙКИ, НИЩИЕ)
Часть 18 - Анекдоты :) (про зверьё)
Часть 19 - Анекдоты :) (зверьё)
Часть 20 - Анекдоты :)
...
Часть 28 - Анекдоты, в картинках ;)
Часть 29 - Анекдоты ;)(ОБ АДВОКАТАХ И СУДЬЯХ)
Часть 30 - Анекдоты!!!! ( СУД ИДЕТ)