Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:

  - Ну, как ты с ней?

  - Все холосо.

  - А с языком у нее как?

  - Все холосо. Только, однако, очень секотный.

В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:

  - Так, хто не украинци, виходимо швиденько.

Негр начинает подниматься:

  - А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.

 

Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре:

  - Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя-

   ток получил.

  - Ладно, ладно и так хорошо.

 

Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной:

  -Взбзднуть!

 

  -Сарачка, а что, Абрамчик умер?

  -Умер.

  -То-то я смотрю его хоронят.

 

Ковбой идет по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить,

а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать

закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива выни-

мает сухую  пачку сигарет и дает закурить. Первый ковбой, видя такой

передовой опыт, желает его перенять. Он идет в аптеку и там происхо-

дит такой диалог:

  -Дайте мне один кондом, пожалуйста.

  -Для девочки?

  -Нет!

  -Для жнщины?

  -О, нет!

  -Для мужчины?

  -Да нет!

  -Для кого?

  -Для "Camel".

  -Для camel? О-о, king size.

 

Едет негр  в  Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на

украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на нег-

ра:

  -Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?

  -Так, я розумию.

  -Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?

  -Так, я живу у Кииви.

  -Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?

  -Так, я украинець.

  -А хто ж я тоди такий?!!!

 

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:

  -Абрам, таки обьясни нам по-человечески, почему  ты  разводишься с

   Сарочкой?

  -Понимаешь, она меня не устраивает как женщина.

Голос из зала:

  -Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

 

  -Лягушка, почему ты такая зеленая и противная?

  -Это я болею, а так я белая и пушистая.

 

Жена Сисопа мужу:

  -Решай! Или Я - или пиво.

Сисоп:

  -А сколько пива?

 

  -Папа, почему ты женился на маме?

  -Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не пони-

   мает!

 

Приходит сын домой, a ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама

(c той стороны, естественно):

  -Кто там?..

  -Это я, мама!

  -Нет! Это Я - мама!

 

В сберкассу  заходит  мужчина и просит снять  с  книжки большую сумму

денег:

  -Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.

  -Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.

 

Студент на лекции:

  -Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после

   выстрела?

Майор:

  -Пожалуйста, спрашивайте!

 

Встречаются два грузина:

  -О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину!

  -А какого она цвета?

  -Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!

 

 -Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.

 -Но я не думаю ничего предосудительного!

 -Вот именно. А время идет.

 

 

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:

  -Что случилось?

  -Кошка съела мои пирожки.

  -Не волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку.

 

Телефонный звонок.

  -Алло!

  -Это булочная?

  -Нет, это сливочная!

  -Сливки, стало быть, снимате?

  -Нет, говно сливаем!

 

  -Ну, если  и  после  этого  останутся  тааканы, - говорит Мендель,

   глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

 

Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка:

  -Скажите, как пройти к Эрмитажу?

  -А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.

 

Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:

  -П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?

  -П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.

Мужик  покупает  бутылку  пива, отходит и потихоньку пьет смотря на

очередь. Походит другой покупатель:

  -Бутылку пива можно?

  -Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей.

Мужик недоумевая говорит продавцу:

  -Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?

  -H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.

 

Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и видит: сидит

Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.

  -Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!

  -Это не булочка, это калач.

  -Винни, дай мне кусочек калача!

  -Это не калач, это пирог.

  -Винни, ну дай же мне пирога!

  -(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!

 

Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину.

Один блюет, а все смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот,

все блюют, а один смеется. Она спрашивает что такое, а ей отвечают:

- А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...

 

"Барышня спрашивали: им под малое или большое декольте шею мыть? "

 

WHITE          BLACK

1) KRP-P4      2)...

BLACK - я пошел..., пошел я..., нет! Пошелты...

White: Black:

... 8) MAT!... 9) отэц!

 

 

Молодой человек! не ходите туда - там обрыв!

- Не фиг-а-а-а...

 

Идет сумасшедший, а за ним кто-то топает:

- Чап-чап, чап-чап...

Сумасшедший оборачивается, наклоняется и говорит:

Сказал ведь тебе, не ходи за мной - наизнанку выверну!

Пошел, сзади опять:

Чап-чап, чап-чап...

Сумасшедший оборачивается и выворачивает непутевого

преследователя наизнанку. Удовлетворенный, он бодро следует

дальше.

Вдруг слышит сзади:

Пач-пач. пач-пач, пач-пач...

 

Сегодня видела твоего мужа. на его руке "висела" хорошенькая

блондинка, - сообщает дама своей приятельнице.

- Ну и что? А ты что хотела, чтобы у него на руке висело ведерко

с песочком и лопаткой?...

 

- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были

встетиться час назад.

- А как он выглядит?

- Ну думаю, весь зеленый от злости...

 

- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?

- Я ее уволил!

- Да ты что? Такую милую девушку?

- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный сиех!

- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.

- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

 

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии,

делится впечатлениями со своим приятелем:

- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только

пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце

для жены и акула для моей тещи.

 

 

     В больничную палату заходит человек со словами:

     - Кто сдавал анализы такого-то числа?

     - Я сдавал, - отвечает больной

     - Какой у вас рост?

     - Метр шестьдесят пять

     Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

     - Доктор, а как же мои анализы?

     - Я не доктор. Я - плотник.

 

     Ползут две змеи и одна y другой спрашивает:

     - Слушай, мы сильно ядовитые?

     - Сильно!

     - Сильно-сильно?!

     - Сильно-сильно-сильно!

     - Hy тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

 

 

     Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.

     Командир командует:

     - Первый! Пошел!

     - Второй! Пошел!

     - Третий! Пошел!

     - Четвертый!... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??

     Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и

     видит: Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.

     - Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

 

 

     У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает

     в хлам п'яный мужик, открывает дверцу:

     - Шеф, св-в-в-вободен?

     - Ну, свободен...

     - Пшли, потанцуем!

 

 

     Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик:

     - Стой! Кто идет?!

     - Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...

 

     - Вы предпочетаете интимный секс или групповой?

     - Групповой.

     - А почему?

     - Там сачкануть легче.

 

 

    Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.

    - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного

      крюка.

    - Бей шлямбур, толстая свинья.

    - Но Винни, если я его забью он испортится.

    - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

 

 

   Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым

   вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:

   - Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!

   - А не убежишь?

   - Нет, честное слово - нет!

   Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там.

   Кот обижается:

   - Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь!

   - Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!

 

 

   Французский журнал объявил конкурс:

   "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной,

   с которой только что познакомились и которая вам нравится.

   Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой

   выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? "

   Первое место заняло такое объяснение:

   "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым позна-

   комлю вас чуть позже. "

 

 

     Ученик приходит в класс  с  распухшей  губой. Товарищи

спрашивают, что с ним.

      Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а

мне на губу оса села.

      Ты бы ее согнал!

      Не успел. Отец ее веслом убил.

 

     Маленький червячок, плача, спрашивает мать:

      Мама, мама, а где наш папа?

      Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

 

     Во  время  первого  полета американцев на Луну, Армстронг,

выходя из ракеты произнес историческую  фразу:  "Маленький  шаг

для  человека,  огромный  прыжок  для  человечества". И добавил

вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю,

в  течение  10  лет  настырные  журналисты пытались добиться от

Армстронга  объяснения  этой  фразы,  но  на  все  вопросы  тот

отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным,

как и ответ. Внезапно, через 10 лет после  полета,  получив  на

пресс-конференции  стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой

г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н

Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

     -  Когда  мне  было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во

дворе.  Брат слишком сильно ударил  по  мячу,  и  он  упал  под

окнами   спальни  наших  соседей,  господ  Горских.  Я  побежал

поднимать мяч и услышал,  как  госпожа  Горская  говорит  мужу:

"Оральный   секс?!!!   Ты  хочешь  орального  секса???  Ты  его

получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"

 

     Ползет  по  улице  в  дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги

передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.

     -   Слушай,  Вась,  ты  чего?  Ведь  ты  же  неделю  назад

закодировался от пьянства.

     - А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты про Вовочку +16
Часть 2 - Анекдоты :)
...
Часть 10 - Анекдоты :) (АПТЕКА )
Часть 11 - Анекдоты (АВТОБУС)
Часть 12 - Анекдоты на ночь...
Часть 13 - Анекдоты :) (АВТОИНСПЕКЦИЯ )
Часть 14 - Анекдоты (АВТОМОБИЛЬ)
...
Часть 28 - Анекдоты, в картинках ;)
Часть 29 - Анекдоты ;)(ОБ АДВОКАТАХ И СУДЬЯХ)
Часть 30 - Анекдоты!!!! ( СУД ИДЕТ)