ПЛЮС ДОЛЯ ШУТКИ

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир? — спрашивает маленький Рабинович.
— Сема,не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Местечковый богач встречает возле своего дома нищего.
— Ты опять пришел? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный музыкант?
— Трудные нынче времена, — отвечает нищий. — Одной профессией не прокормишься!

 Штирлиц вошёл в комнату....

Штирлиц вошел в комнату и услышал голос Мюллера:

- Штирлиц, не включайте свет!

— Шабат, — подумал Штирлиц. 

***

 Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, пока я схожу в кассу.

Наша традиция

(доля шутки) 

Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Вильно шла служба. Перед одной из молитв половина молящихся встала,а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим,чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали... Раввин, не зная,что делать, решил обратится за советом к старому Мойше, который был первым шамесом этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от «стоящих» и от «сидящих», и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживаться во время молитвы.
«Стоящий» спросил старого Мойше:
— Стоять во время этой молитвы — это наша традиция?
— Нет, — ответил старый Мойше, — это не наша традиция.
«Сидящий»:
— Значит, сидеть во время этой молитвы — это наша традиция?
— Нет, — снова возразил старый Мойше, — это тоже не наша традиция.
Тут вмешался раввин:
— Видите ли, Мойше, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы...
Старый Мойше перебил его и сказал:
— Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ! 

источник 

Дядя Генриха Гейне был богатым банкиром.Поэт давал этому такое объяснение:
- Моя мать увлекалась стихами и её сын стал поэтом. Мать дяди Саломона с удовольствием читала повести о разбойниках и её сын стал банкиром.

Генрих Гейне-немецкий поэт.1797-1856гг. 


 

 
 Христианин обращается к Гейне:
- Вы происходите от народа, к которому принадлежал и Христос.Я бы этим гордился.
- Я бы тоже гордился,отвечает Гейне, если бы никто, кроме Иисуса к нему не принадлежал.

 

 Жена Гейне молится у его смертного одра,чтобы Бог простил ему все его прегрешения.
Гейне отвечает: "Бог простит, ведь это его профессия".

 ЧЕМ ВЫ ЗАНИМАЛИСЬ 

ДО 17 - го  ГОДА?
 

- Абрамович, чем вы занимались до 17-го года?
- Сидел и ждал.
- А после 17-го?
- Дождался и сел.

Встречаются два еврея:
- Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
- Тсс! В КГБ, но это между нами.
- А что ты там делаешь?
- Занимаюсь недовольными советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть! Но ими занимается ОБХСС.

ЕВРЕЙСКИЕ  ПЕРЛЫ

-Сеня, у вас есть дети?
--Ха!!! Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит.

 

Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом?

 

Когда у тебя будут свои дети, ты поймешь, почему я так несчастна.

 

Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить.

Цитата сообщения Альфред_Грибер

 «Рабинович как-нибудь

выкрутится».

О еврейском национальном характере

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

— Простите, вы еврей?

— Нет, я китаец.

— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

— Отвяжитесь! Да, я еврей!

— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

       Ответ   Монтефиори 

Сэр Мозес Хаим Монтефиори (1784-1885), британский еврей, банкир и филантропист, целенаправленный защитник прав человека и шериф Лондона, однажды сидел на обеде рядом с важной персоной и антиcемитом, который сказал ему, что недавно вернулся из Японии, где "нет ни свиней, ни евреев".
Монтефиори моментально ответил: "Соответственно, Bы и я должны туда поехать, тогда они будут иметь образцы обоих". 

источник 

Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре...

Биби экстренно созывает кабинет: 

-  Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению.

Все молчат, только Либерман не растерялся:

- А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после 2-й мировой!

Биби:

- Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахес" мы ведь можем и победить, а что тогда?  

В царское время  

В мае 1881 года царь издал ужасные указы против евреев. Узнав об этом, три еврея в маленьком украинском местечке дали волю сврему возмущению:
- Он просто болван! Идиот какой-то! - кричал один.
- Напился! Водки насосался, как свинья! - презрительно сказал второй.
- Дерёт с нас налоги, и всё себе в карман, ворюга! - вопил третий.
И вдруг, как из-под земли вырос, появился городовой.
- Попались, жидки! - проревел он. - Ответите за оскорбление величества! Вы арестованы!
Дрожа от страха, евреи поплелись за городовым в участок.
- Как вы посмели оскорбить нашего батюшку-царя?! - заорал на них квартальный.
- При чём тут царь? - пожали плечами евреи. - Мы ругали кайзера Вильгельма, врага Израиля!
- Ах, Вильгельма? - смягчился квартальный. - Ну что ж, в следующий раз будьте осторожнее... Откуда же городовому знать?... Он услышал "идиот, пьяница, ворюга", и, само собой, подумал, что вы о нашем царе говорите.

Не в мою кaденцию

Пришёл к Б-гу Обама и спрашивает:

- Когда в Европе полюбят Америку?

-Не в твою кaденцию.
  


Пришёл к Б-гу Путин и спрашивает: 
- Когда русский народ перестанет пить?
- Не в твою кaденцию.

Пришёл к Б-гу Натаниягу и спрашивает:
- Когда евреи помирятся с арабами?

- Не в мою кaденцию, - ответил Б-г.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Лев Исааковч, как ваше здоровье?
- Хуже, чем было, но лучше, чем будет.

- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы - говорит Шапиро.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

- Изя, вы хотите кофе?
- Да.
- Так встаньте и заварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!!

ШУТКА

получено по почте

рисунок: http://subscribe.ru/author/15039562/love

ЕВРЕЙСКИЙ  АНЕКДОТ

(10)

получено по почте

Вы - еврей?

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 63 года живёт, затаив дыхание.

***

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят  именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

ЕВРЕЙСКИЙ  АНЕКДОТ

(9)

АНЕКДОТЫ

Эту правдивую историю рассказал мне мой одноклассник.

получено  по почте

АНЕКДОТЫ

Приехал президент Израиля к президенту США. Тот показывает ему свой кабинет:
- Вот, красный телефон - прямая связь с Пентагоном, вот, белый телефон - прямая связь с НАСА.
- А что это за зеленый телефон? - спрашивает президент Израиля.
- Это прямая связь с Господом Богом!
- И сколько это вам стоит?
- Сто тысяч долларов в год.
- Да, дороговато...
Через какое-то время приезжает президент США в Израиль. Израильский президент показывает ему свой кабинет.
- Вот,  красный телефон - прямая связь с ЦАХАЛем, вот, белый телефон - прямая связь с моссадом, а  вот,  зеленый телефон - прямая связь с Господом Богом.
- Ну, и сколько это вам стоит?
- Сто шекелей в год.
- А что так дешево?
- Так  это местный звонок!!! 

                                                       

***

И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им: "Решил я создать страну и назову её Израилем.  Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами.  Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, они будут известны всему миру."
- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? -  спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам...

 

***

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было темно.Рука потянулась к выключателю.
- Не включайте свет, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Шабат, -подумал Штирлиц.

 

***

Исход евреев из страны - к развалу империи.
(Египетская народная примета)
 

ЕВРЕЙСКИЕ  АНЕКДОТЫ

часть вторая

источник: http://www.youtube.com/watch?v=ivI060qgscE

АНЕКДОТЫ (3)

Вы избранный народ, Израиль - земля обетованная, но вас там всего 4 миллиона.

 

Еврейские анекдоты

часть первая

ИСТОЧНИК:  http://www.youtube.com/watch?v=6a6_8XNhFQ0 

***
-Вы еврей?
-Нет, просто у меня лицо интеллигентное.

***
- И почему это евреи всегда
разговаривают вопросами?
-А разве нельзя?

***
Радио Тель-Авива:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

***
- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
-Таки- да, но почему случайно?

* * *
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

***
Устав армии обороны Израиля:
- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!

***
- Алло! Это база?
- Да! Начальник базы Иванов слушает!
- Ой! Это что, военная база?!

* * *
Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в управление подоходного налога.

* * *
Спускается Моисей с горы, несет скрижали, подходит к толпе ожидающих его:
- Евреи! У меня для вас две новости. Хорошая новость - сторговались на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло...

***
Звонок в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?

***
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

ИЗ КНИГИ «ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ НАВСЕГДА» Сост.: А.ХАЙТ, А.ЛЕВЕНБУК, Ю.ГРИГОРЬЕВ. – М.:АСТ; Зебра Е, 2008.

**
В поезде идёт разговор о знаменитых евреях. В уголочке сидит еврей и всё комментирует.
-Эйнштейн, - говорит кто-то.
- Еврей! – замечает еврей.
- Спиноза…
- Еврей.
- Левитан…
- Еврей.
- Генрих Гейне…
- Еврей.
- О, господи Иисусе, Пресвятая Богородица! – восклицает
сосед.
- Оба евреи.

**
Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший умный русский парень! Наверное, еврей.

**
У одного еврея сын крестился. В полном отчаянии отец обращается к Богу:
- Господи, что мне делать? У меня сын крестился.
- Знаешь, что? У меня те же цорес, - ответил голос свыше.

**
Исаак Левин хочет иммигрировать, но не знает куда. Он идёт в ОВИР и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот даёт Левину глобус и говорит:
- Вот, выберите себе тут, что хотите.
Исаак выходит в коридор, долго крутит глобус, потом снова заглядывает к чиновнику:
- Простите, а у вас нет другого глобуса?

**
Встречаются два еврея:
- Хаймович! Почему вы не уехали в Израиль?
- А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!

**
Маленький Лёва пришёл домой и говорит:
- Всё, меняю национальность. Теперь я русский.
Отец:
- Тогда в школу ты будешь ходить пешком.
Мать:
- О джинсах теперь и думать забудь.
Бабушка:
- Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.
Вечером Лёва сидит в уголке, жуёт хлебушек:
- Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!

**
Пьяный кричит:
- Бей евреев и велосипедистов!
Другой пьяный:
- А велосипедистов за что?

**
Еврей приходит в магазин канцелярских товаров и спрашивает:
-Скажите, у вас есть ватман?
- Вышел, сейчас позовём.
- Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
- Про кульмана ему сами расскажете.
- Нет, вы меня не поняли! Я дизайнер.
- И без очков видно, что не Иванов.

**
На вокзале один человек обращается к другим:
- Скажите, как вы относитесь к евреям?
- Прекрасно. Талантливый народ, масса учёных…
- Спасибо. А вы как относитесь к евреям?
- Замечательно. Прекрасные работники, люди слова…
- Спасибо. А вы как относитесь к евреям?
- Ненавижу. Моя бы воля, всех отправил в Израиль…
- Я вижу, вы здесь единственный порядочный правдивый человек. Посмотрите за моими чемоданами, я в туалет сбегаю.

**
- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер – это не фамилия!

**
В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами:
- Попробуй, сделай что-нибудь, когда половина членов Кнессета – идиоты!
Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу её автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит:
-Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета – не идиоты!

**
Еврей подал заявление на выезд в Израиль.
В ОВИР е его спрашивают:
-А почему вы хотите уехать?
-Да так, даже трудно сказать…
-Ну, хорошо, зарплата у вас приличная7
-Очень даже.
-Квартира хорошая?
-Прекрасная.
-Наверное, и машина есть?
-Есть.
-Так чего же тебе ещё надо, жидовская морда?
-О, вспомнил, почему я хочу уехать.

**
Еврейский бизнес в Одессе. Портной умудрился продать чёрный костюм для покойника с парой запасных брюк.

**
- Что такое чудо-юдо?
- Еврейское дитя, принятое в Институт международных отношений.

**
Чем еврей отличается от англичанина?
Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается, но не уходит.