-
1
Запись понравилась
-
1
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Анекдотец:
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
- Ааа... это... ммм... секрет!
- Что-то этот секрет сильно на х@й похож!
Смотреть далее
-
Запись понравилась
-
1
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Анекдотец:
Запомните, Вы никуда уже не пойдете после фразы: "Ну рюмочку и я побежал")))
Смотреть далее 
-
Запись понравилась
-
1
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Не всё, конечно, 100%-я правда, но большинство фактов соответствует действительности...
Смотреть далее
-
1
Запись понравилась
-
6
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Анекдотец:
Не любите женщин-врачей, они говорят: "следующий"! Не любите женщин-продавцов, они говорят: "встаньте в очередь"...! Любите женщин-педагогов, они говорят: "давайте повторим еще раз".
Для всех, кто собирается в Австрию! Для Вас карта курортов Австрии на русском языке со всеми подробностями! Жмём на ссылку!
_______________________________________________________________
Хотите узнать, откуда берёт деньги российская оппозиция и как на них живёт! Заходим на блог http://krispotupchik.livejournal.com/157722.html и читаем! Узнаём много нового!
_______________________________________________________________
Смотреть далее
-
Запись понравилась
-
1
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Анекдотец:
- Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит
каждый россиянин?Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "Й" зашарил.
скачать фильмы через торент, софт для htc, кино онлайн в хорошем качестве бесплатно, программа учебник, русские фильмы
Смотреть далее
-
Запись понравилась
-
2
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Знающие люди утверждают, что вкус жуков похож на яблоко, ос — на сосновые орешки, гусениц — на жареный бекон. На слух вполне съедобно. Однако есть вещи, которые лучше не есть.
Смотреть далее
-
Запись понравилась
-
2
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Анекдотец:
Моральное и оральное удовлетворение. Всего одна буква. а какая разница.
Смотреть далее
-
1
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Анекдотец:
Почему маленькие собачки такие злющие?
А они концентрированные!
Если Вы хотите узнать как похудеть, то только на http://pohudeyka-ru.ru оригинальные диеты звезд голливуда позволят похудеть быстро. Здесь же Вы сможете узнать и о полезных свойствах базилика! Жмём на ссылку!
Смотреть далее
-
1
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Хоть и не позитив, но интересно! Правда не уверен, что это правда!
Вы азартный игрок? Тогда для Вас всё о покер онлайн. Заходите на сайт, смотрите обзоры, участвуйте в турнирах и выигрывайте!
Смотреть далее
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Анекдотец:
Ночь, фонарей нет, на лавках внизу какая - то гопота пьет, материццо орет как бешеные, и слушают Петлюру.
На третьем этаже открывается окно оттуда высовывается пaцан и кричит гопоте.
-Бл@ть!!! Дебилы!!!Суки бл@ть! Валите отсюдова, мешаете спать!
На лавках резко наступает тишина, и грубый голос снизу.
- Дима, Ты что ли?
-Да, а это бл@ть кто?
- А это бл@ть, Папа! Кто тебя так матерится научил???
Если хотите поднять себе настроение, то почитайте очень прикольные объяснительные. Для этого просто нужно нажать на ссылку!
Смотреть далее
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Анекдотец:
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
| В фильме «Белое солнце пустыни» в сцене на баркасе у Верещагина кровь на лице. Это не грим — незадолго до съёмок сцены актёр Павел Луспекаев подрался в пивной с местными жителями и явился с ножевой раной на лице. |
Если кому нужно обновить или приобрести качественную мебель, есть прекрасная возможность! Интернет магазин http://megamarket777.ru/ предлагает кухни, прихожие, шкафы-купе и многое другое. Жмём на ссылку и выбираем!
SEO-продвижение сайтов в Пензе
Смотреть далее
-
2
Запись понравилась
-
2
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Анекдотец:
Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит:
- Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.
Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов. Подруга её спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый.........!
В октябре месяце сего года в Харькове будет проходить конференция по теме seo оптимизация. Всё об интернет-маркетинге и информационных технологиях! Жмем на ссылку и узнаём больше!
-
Запись понравилась
-
2
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Анекдотец:
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы@бут. "
Надоела жара? Хотите отдохнуть там, где комфортно и прохладно? Тогда Вам сюда! Очень актуально. Жмем на ссылку!
Смотреть далее
-
Запись понравилась
-
5
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Анекдотец:
решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й :мы мешки((.
2-й как все болит.
3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе взятые.
4-й просыпается интерес к спорту.
5-й - чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й - чувствуешь, что можешь уеб@ть любому.
7-й - Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...
Левши живут примерно на 9 лет дольше чем правши.
Cмотреть далее
-
Запись понравилась
-
12
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Мы многое знаем о космосе, океане, планете, и вообще - окружающем нас мире. Но оказывается, что мы многого не знаем о себе...
1. Hаучное название пупка - умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
Смотреть далее
-
Запись понравилась
-
2
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Анекдотец:
- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!
Смотреть далее
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Анекдотец:
Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: “Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный”. Пытается встать – не получается, назад падает на пуфик. Думает: “Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану”. Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит ни фига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил
Смотреть далее
