В колонках играет - The Cranberries - No Need To Argue
Не спится. Хочу домой. Страшно ехать домой.
Каждый раз вернувшись осознаю, что я уже другой человек, которому что-то починили внутри, а что-то сломали...
Эти необъятные по своему масштабу чувства не могут не действовать также безгранично на психику.
Хочу в лес. Сейчас. Сейчас же. В подной Мамайский. Обязательно поброжу по нему ночью. Опять. Успокаивает. Надолго. Хочу жечь костры и смотреть на огонь. А если ... жечь костры за собой, то... отвернувшись. Чтобы не видеть... чувствовать, но хотя бы не видеть...
Прекрасно знаю, что в родном краю у меня будут истерики.. да и успокаивать тоже придется. Наверняка. Это страшно. И то, и другое. В такие моменты хочется напиться антидепрессантами и стать зомби или рыбой (..cause it don't have any feelings). Впрочем, это тоге очень страшно..
Я боюсь ехать домой. Боюсь как никогда. Хочу приехать и сразу скрыться от всех посторонних глаз, исчезнуть от назоиливисти и обид. Они ранят. Прямо в сердце. Почти смертельно.
Вот так каждый раз меня убивают... И я после этого уже не я. Не совсем...
Одни убивают, другие возвращают к жизни. Каждый раз еду за воскрешением. За тем глотком воздуха, который продляет меня на год вперед.
Каждый год еду домой в надежде побыть счастливой хотя бы неделю.
А сейчас страшно ехать. Очень страшно. Необьяснимо. Будто там меня поджидает НЕЧТО. Зловещее и риковое.
К чему готовиться не представляю, но молюсь на то, что со мной рядом будут самые любимые мои люди. И что с ними все будет хорошо.
Молюсь.
И все-таки неописуемо безгранично страшно. До слез...
Что же это????!!

6.07.08, 03:40

ищу одноклассника. уже второй год.. пока безуспешно, но..
но мне очень хочется с ним поговорить, так что ищу...

такой дурой себя чувствую...

В колонках играет - ЧиЖ - Есть

у меня нет парня.
давно. с лета.
это грустно? - да, наверное. немного.
это плохо? - все в мире относительно. это не саомое худшее уж точно)
это хорошо? - смотря какого человека считать парнем)
это нормально? - нет. ни для кого.
я никого не люблю? - нет! у меня есть прекрасная дочь (которая млаше меня на 2 года), верные други и названые/крестные братья/сестры..

вот только мне не хватает иногда... не в кого душу вложить. вложить в смуглые, нежные, жесткие мужкие руки... и согреть ее не получается. а вместе с тем теплом приходит уют и тепло в сердце...
не хватает.

но у меня будет. или я зря являюсь идеальной женщиной для большинства друзей?)
будет. скоро. в эту десятилетку. точно будет.
не может не быть.

жду. и иду на встречу счастью.

В колонках играет - ПятниЦЦа - ты кидал! (!!!!!!!!!!!!!!!)
Настроение сейчас - тыки-тыки-тыки-дал)

а я почти счастлива. если бы я не знала счастья в лицо, я бы наверное подумала, что я сейчас счастлива. мне просто очень хорошо внутри и наверное поэтому я нравлюсь всем подряд.
недавно познакомилась с названым отцом моей названой дочки) то бешь с мужем) нашли с ним причин 7 развода и пару причин бракосочетания. позитивное знакомство. очень.
наверное, я почти выздоровела. меня вылечил человек, который меня любит почти 5 лет. и подлечили все-все остальные))
я почти счастлива.
а Кисловодск один из наилюбимейших городов для меня. всем желаю его посетить. хотя бы раз, но тогда провести там больше 12ти часов.
всё! я пошла дальше - мне еще на КП нужно в Летку (училище) зайти к друзьям... я побежала.

В колонках играет - Сплин - Бездыханная легкость
Настроение сейчас - не хочу врать (т.е. не хочу писать прилогательное)

напишу пару строк что ли...
сестра на остравах, где сейчас неспокойно - хз что с ней..
внутри у меня... да всяка разна у меня внутри! и вроде бы все хорошо, даже отлично, и вроде... гадость редкосная тож присутствует (а куда ей деться-то?)... и все в таком духе: черно-белое. было бы еще и немое кино для самой себя (а не только для окружающих) был бы вобще прошлый век... моя душа живет в прошлом веке.. забавно.. а может даже в позапрошлом... жуть)
здесь почти месяц, но очень многих еще не увидела, они обижаются на это... обижаются на то, что я уже купила билет и у меня нет времени... странно, точнее.. подобрать бы слово.. несправедливо, правда? а мне приходится оправдываться и извеняться..
в среду на пол дня поеду в Кисловодск. Надеюсь, что там ни о чем не буду грузиться. надеюсь)

что-то у меня часто проскальзывают отчаянные смайлики.. нехорошо.

хотела написать "люблю. скучаю", да вот, по сути, некому это писать..
и не скучаю и не, люблю, но не сккучаю)

короче, мой лимит двух строчек окончен. до новых (встречь?) постов.
приеду - потом на вас буду отвечать и писать про свои "приключения" в родном городе и лесу.

пишите, если что.

Настроение сейчас - хорошее

моя дочка завела днев. пошла дальше меня и мыслит более позитивно. ... приходите: http://www.liveinternet.ru/users/1767105/

В колонках играет - Все идет по плану...

Не подруги, а именно ДРУГИ :)
Человечки, по которым я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ скучаю и которые (гады такие!) мне довольно редко пишут.
Но я их люблю. люблю, как человеков, которые всегда не только готовы помочь, но и помогают (порой не спрашивая и/или не осознавая).
Я их обожаю. И хочу с ними жить :) в палатке, как в старые-добрые времена, когда Тёма учил меня колоть дрова, а Дима - аккомпонировал на гитаре...
эх, было же время... (в 2004 году)

други. настоящие. самые что ни на есть.
я очень по вам соскучилась...

(публикую сжатую версию коллажа)

В колонках играет - кино - ночь
Настроение сейчас - позитивный шок

А с тобой когда-нибудь было такое: ты читаешь смс, и внутри тебя все переворачивается, все вокруг улетучивается, расплывается, забывается... ты читаешь смс и дышишь ею, этими буквами, которые не улыбаются и не жестикулируют, но уже отдаются внутри чьим-то голосом... мурашки по телу...
не знаешь счастье ли это, но эта смс выходит за рамки будней и прожитых лет между этой и предыдущей смс, которую тебе написал один и тот же человек...

Мне прислал смс мой бывший парень из Ставрополя, с которым мы не виделись уже 4,5 года. Он недавно вернулся из армии... а я даже не написала ему ни одного письма - не знала адреса, но, впрочем, это не оправдание. .. хороший человечек. Последние полгода часто о нем вспоминаю - его слава приходят в голову в виде собственных открытий.

Настроение сейчас - полупаника

Я хочу домой!
Я хочу в Ставрополь!

В колонках играет - Веня - Одиноким
Настроение сейчас - грустно немного, нахлынули воспоминания ..

Сашенька… а ты помнишь эту фотку? Конечно, помнишь :)
Она сделана в старом парке г. Ставрополя, когда мы учились в 11м классе (накануне моего отъезда – 24 ноября).
Мы гуляли по городу: я впервые зашла в пиццерию, мы подарили друг другу по букету понравившихся нам обеим цветов (потом я случайно увезла оба :Р).
Потом пели на караоке «районы-кварталы», если не ошибаюсь :) без стеснения ложали… Чуть не познакомились с кем-то… (по крайней мере – я :) было такое желание, но не увидела смысла)

Какой же был день…
Как же это было давно…
Как же я по тебе соскучилась, Шурочка!
И по Ставрополю…
И по старому парку…

И самое-самое грустное, что каждый из нас изменился. Такого же дня не будет больше. И такого же парка, и тебя такой же, и меня…
И Ставрополя.

Разве что эти простые искренние цветы с бабушками возле остановки останутся. Надеюсь.

В колонках играет - в голове - Тореро – Ария
Настроение сейчас - Счастье?..

Сегодня я провела 3,5 часа в… переходе! Я пришла – никого не было. Петь не хотелось, поэтому начала читать стихи (монолог на 20 минут). Спустя минут 10, как я начала, пришли 3 человека: 2 парня и 2 девушки (одна из них гитара). Но это всё – только перечисление фактов. А я находилась в атмосфере, в другом мире, по которому очень сильно соскучилась. Знакомые прозвища, например, СОВЕСТЬ, ПРИЗРАК, СТАРЫЙ, ЛЫСЫЙ, всё те же песни (больше всего воспоминаний было связано с «Метелью» ДДТ)… всё это было… как по взмаху волшебной палочки незнакомки из забытого мной сна. 2 бутылки по 2 литра пива на троих (я пиво не пью). А потом пришёл человек… принёс порт. Я сделала глотков 8 в общем количестве, но это было такое блаженство! Как я сказала, лучше секса :) (в принципе раз в 1,5 года пить порт – лучше вина, как ни странно).
А потом разговор про войну. Конечно, я опять единственная девушка в компании! Конечно, меня не могли понять! Но … я сказала, что у меня слишком женское понимание войны, поэтому я никогда её ценить не буду. Да и потом я, чтобы не затягивать разговор более, чем на 40 минут, сказала, что «буду умной женщиной – промолчу, не буду высказывать своего мнения»…
Потом была водка но её я уже не пила. Было бы слишком много за один вечер.
Короче, у меня в наличии 3 автографа, 2 номера телефона и одно мыло.
И счастье внутри от слов
- Анютка….
- споем?... слушай, чуть тебя чуваком не назвал… :)
...

Просто безграничное счастье!

А еще я … наверное буду-таки к лету отращивать волосы… потому что мой характер, привычки, менталитет соответствует длинным волосам. Но так хочется быть пусть полу, но пацанкой… хотя бы мальчишечкой…

Что ж… если быть женщиной, то быть ей до кончиков волос…

В колонках играет - Ария - СВОБОДА
Настроение сейчас - АААААААААААААААА

они сговорились!
я уверена, они сговорились...
они разделились и по очереди.. пишут мне на ящик...
Джоник... я его видела последний раз, еще до отъезда в Нижний новгород - до 27 октября 2004 года...
когда приехжала летом - он был на нашествии, на отдыхе....
а тут... он написал...

блин.. это.. счастье... и слезы... слезы от эмоций...

как же я соскучилась по переходу на площадь Ленина в Ставрополе...
как же я давно не пела в переходе...
пойду в понедельник куда-нибудь.. наверное, в переход на Лядова...

и вспомню себя.. такой, какой уехала из родного города, из города, который никогда не будет прежним...

а мне цветы подарили.. виртуальные... и розы...
но я в шоке.

куда мне столько счастья девать-то... с непривычки...

В колонках играет - The Unforgiven (You little me, I little you)
Настроение сейчас - грустно, но светло

Есть такие люди, с которыми хочется общаться. просто проговорить вечность.
Сесть рядом, подсесть, и, теребя что-то в руках от волнения, спросить нечто глупое, смешное, философское и одновременно странное.
Не в вопросах дело, не в их количестве (ко мне они проходят спонтанно и самостоятельно) – дело в возможностях.

Например, расстояние убивает чувства. Так медленно, но верно. Убивает беспощадно, ежеминутно, ежедневно… никогда в это не верила, но … меня бросил парень, живя в другом городе. Вспоминать уже не тяжело – нашла в этом положительные стороны. Расстояние стирает лица в памяти, меняет адреса и номера телефонов – почти ничего не остается. Иногда очень жаль. Очень.

Иногда закрываюсь. Просто сижу днями и ничего не хочу. Никуда, ни к кому. Сижу и вспоминаю дни одиночества. Да, было страшно. Но я хоть в чем-то была уверена и смысл делать что-либо был. Депрессия? Не знаю. Я в такие минуты ничего не знаю и знать не хочу. Наверное, это единственные моменты, когда я не хочу думать и рассуждать.

Иногда скучаю по тишине. Может, покажется, что дело в ностальгии по родному городу или из-за масштабов «моего» нового (все еще неродного и непривычного), но… я просо люблю тишину, а точнее, предпочитаю.
Когда приезжаю в Ставрополь, иду домой (в Мамайский лес): послушать речку Гремучку (ее название мало кто знает, благо на туризм ходила :) ), понаблюдать за листьями деревьев, вспомнить о встречах, об играх, о ночевках, о расставаниях на год – да мало ли! Прихожу на поляну и вижу, что она изменилось (любимое бревно переставили или сожгли, цивилизация-урбанизация в виде мусора укрепляет свои позиции).
И все-таки тишина осталась. Неизменная тишина будничного дня в лесу…

А время… летит. Так быстро, необратимо, неумолимо…
Вот только вчера, кажется, я готовила на костре картошку, и было одинаково обидно, что моя цепочка навсегда испорчена, и что она пригодилась в хозяйстве… :) а если подумать, то это было в 2004 году во время летних игр…
Еще вчера (она была нежна как шелк, теперь она…) я впервые поцеловала первого парня в губы (не считая поцелуя на спор в детском саду…), а через (сколько прошло…) месяца 2 он меня… обокрал… потом дача показаний в милиции, еще и еще одна, истерики, страхи…
Больше 4х лет мы с ним не общаемся…
В течение 9ти лет у меня была подруга. Бог ее простит. Я ей в лицо плюнуть готова... наверное, только из-за воспоминаний о ней я материлась бы. Не люблю материться при парнях… 9 ЛЕТ!!! С первого по девятый-десятый классы… наверное, именно из-за нее я долго не принимала девушек всерьез и не уважала саму себя за одно это качество… именно тогда я стала феминисткой. Девушек я начала понимать в прошлом году. Не может не радовать.
Пользуясь случаем, :) хочу сказать СПАСИБО Jangka за то, что она появилась в моей жизни и постаралась хоть что-то объяснить...
А потом у меня появилась дочка… :) которая, по-моему, года на 2 меня младше (это не столь важно и принципиально) – она думает также как и я, у нее подобные привычки, увлечения, желания... Вот и ее я, кажется, теряю, отпуская и предоставляя свободу мыслей/действий… но она умничка – пытается жить, как только может, помогая другим.


Да много таких рассказов… смерть, рождение, расставание, встреча… и ничего не вернешь, и в точности не повторить.. и пробовать не хочу ни того, ни другого…

Хочу просто подойти к любому прохожему (прохожей) и спросить… «зачем тебе все это надо?» ответ «чтобы было» не принимается - слишком…
Просто СЛИШКОМ.

Так хочется прийти в лес, найти там кого-нибудь, подсесть и спросить: «А топор есть? Я так давно дрова не колола…»
Причем, обиднее будет, если будет отсутствовать топор, а не дрова… :)

Так… хочется найти смысл,
силы и
тепло чужой души.

Подарю тебе кусочек неба.
На кусочке этом будут две звезды.
Посмотри наверх – увидишь небыль
Улыбнутся звезды (это я и ты)!

Подарю тебе кусочек света
Пусть согреет он тебя в зимние дни.
Будет рядом он, где бы ты не был,
Совсем близко – глубоко внутри.

Подарю тебе кусочек счастья.
Ты его, прошу, всегда храни.
Если будет полоса ненастья,
Вспомни оно мне и улыбни…

p.s. это стихотворение одновременно хочу посвятить нескольком людям...
чтобы один из них догадался, что это ему, добавлю фразу о близкой ему тематике:
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
что касается остальных:
существует мною уважаемая личность, которой я вышиваю крестиком Курта Кобейна... (обещаюсь прислать ДО октября)
могу уверенно сказать, что жду письма от человечка, которому не давала своего почтового адреса... но он очень хотел переписываться...
надеюсь, что мой брат сюда зайдет... и, наконец, подпишется, на мой дневНИК!!!
и еще есть один ангел... колючий такой, круглый... из Ставрополя... впрочем, все эти люди из этого города...

имена будут написаны в комментариях, скорее всего, через месяц.

В колонках играет - пой мне еще (Сплин)
Настроение сейчас - грустно

ИТАК, 2,5 НЕДЕЛИ ПРОЖИТО.
Все.
(всем огромное спасибо, но все свободны…)
Буду писать по частям – так проще писать для кого-то и по полочкам раскладывать…

21.07.06
Я приехала. Ура. Я наконец-то приехала в свой самый родной и любимый…
Позвонила людям, с которыми безумно хотела встретиться (но из-за отъезда это было возможно только через 8 дней) или по деловым причинам необходимо было увидеться.
Созвонилась с руководителем, вспомнила визуально его подъезд и озвучила номер квартиры и… Пешком мимо 35 школы, через 2 двора в сторону «Торгового центра»… заблудилась. Пришлось делать «экстренный вызов». Оказалось, что я нахожусь практически напротив нужного дома.
Увидела Артура Евгеньевича… все тот же. Все так же суетится по своей личной комнате-офисе. Все так же ищет какие-то документы и отвечает на звонки каждые 5-10 минут. Все так же перезванивает Юлии Александровне с просьбами и вопросами.
Такой же человек. Личность, которая если и меняется, то уже где-то глубоко внутри себя невидимо для остальных.
Наверное, этого человека я не смогу понять еще очень долгое время, несмотря на то, что близким он стал мне за несколько секунд самой первой встречи.

Но на этом день только начинался…
_____________отступление________________
Летом 2004 года я отдыхала на территории лагеря «Орленок» с группой людей (впоследствии мы стали семьей с самыми родными и далекими, с паршивыми овцами и главами семейства). Так вот я встретила человечка, о котором резко поменяла мнение, прочитав первую же статью в его дневнике. Несмотря на то, что с ним общалась не то, чтобы прям уж совсем, но и вспоминала довольно часто, виделись несколько раз, я понятия не имела о его внутренних рассуждениях и желания. Я и представить никогда не могла всю глубину и масштабность рассуждений данной личности.
В какой-то мере, я была в восхищении, в какой-то, в удивлении.
И все-таки последний образ быстро стал железно-неизменным.

(если он это читает, наверное скажет: «ну вот опять этот успех!» нет, это просто уважение на высоком уровне. Просто я начала к тебе относиться так именно после прочтения, а не общаясь и «живя» с тобой на море)

Как-то мы встретились совершенно случайно около остановки «29я школа». Мы шли пешком. У меня было время, и мы вместе пошли на Тухачевского…
Болтали (уже совершенно не помню о чем), но не особо раскрывались друг для друга (у него что-то свое случилось, у меня свои проблемы появились)…
Просто неплохо, нескучно прошлись и потерялись в конце пути…
разошлись далеко и довольно надолго…
____________________________________________
После долгих несколько часовых прогулок по Нижнему Новгороду мне, если честно, уже как-то стыдно проезжать 3 остановки, поэтому было решено домой идти пешком. Кроме того, по-над дорогой (вдоль) кучу всего построили и достроили…

И каждый шаг по родному асфальту, вдоль родной трассы был полон воспоминаниями детства, был полон мыслями о прошлом с его радостями и горем…

Увидела, как ко мне направляется тело (без очков я лиц не вижу) в майке с Пилотом (с моей любимой рожицей, которая в виде нашивки прикреплена на полу походной сумке)…
Поймала взгляд владельца этой майки. Взгляд показался знакомым. Еще бы пару шагов и мы бы прошли мимо, но тут он назвал мое имя…
А я назвала его Денисом… и он откликнулся!

Что за встреча!
Что за счастье!
Что за город!
Что за судьба!

Те, кто меня видел хоть раз в таком состоянии, уже никогда не забудут ни моего визга, ни удушья, ни моих горящих глаз…

Но мы разговаривали всего-ничего, времени не было ни у меня, ни у него…
Договорились потом созвониться и встретиться.
Сегодня, пребывая второй день в Нижнем городе, с сожалением могу подытожить: так больше и не увиделись…

Прогулка по вечерне-ночному городу
Вечером, около 19-ти, я позвонила близкому другу. Он сказал: «Я вечером занят, но сейчас позвоню и освобожусь. Мы потом можем не встретиться, так как я уезжаю в Питер в понедельник, поэтому встретимся в 20:00 у входа в кафе «…»». В любом случае, суть именно такая…
Потом позвонила еще одному человечку. У нас хоть и дружеские, но довольно странные отношения. Хотя знакомы уже больше 4х лет… договорились, что к нему забегу на несколько минут…
Подошла к подъезду. Забыла номер квартиры и случайно набрала на домофоне номер его соседа напротив (какие прям подробности-тонкости, блин).

Задача: дойти до 10го этажа.
Проблема: астма.
Решение: дойду, до какого смогу, а потом поеду.
Итог: дошла до 7го… прошла этаж с 9го до 10го.

Идя по лестнице поняла, что голос в домофоне был не Вендина, а Лёлика (о ужас!). решено было зайти к не запланировано потревоженному мной.
Он открыл. Не узнала! У него волосы были до плеч, а мне открыл парень, подстриженный под ежика и с маленькой бородкой…
Спросила Лёлика… узнала по голосу. (он подстригся – о ужас!)
Недолго поболтали…
Зашли к соседу напротив…
(Родные и близкие, как же вы мне и от меня уже далеки).
Договорились встретиться тет-а-тет, созвониться…

Теперь только следующим летом…

А еще я по иронии судьбы встретила своего хорошего друга и его девушку… мы простояли, разговаривая, минут 10, не больше.

Болтая с ним через асю я узнавала последние новости. Когда он сказал, что у него появилась девушка … я вздохнула спокойно и облегченно. И поняла, что с данного момента смогу разговаривать с ним открыто и долго.
А когда случайно их встретила, осознала, что у меня теперь нет того друга, каким он был и всегда хотел быть. Он теперь другой человек с другими приоритетами. И если мы и будем общаться, то только на расстоянии, довольно далеком. Я так и не сумела понять ход его мыслей. Как бы мы оба того ни хотели, но близкими родственными душами так и не стали. И, видимо, уже не суждено…
А жаль.

Но за него я очень рада. Судя по тому, как он вел себя и что говорил, я могу точно сказать, что он практически счастливый человек. И понимает это.
Он здорово изменился к лучшему.
Пусть он будет счастлив. Я очень этого хочу…
И если для этого мы не сможем общаться несколько месяцев и лет…
Мне его счастье дороже… чем наша дружба…

Больше мы не виделись.

А потом была прогулка по вечерне-ночному городу. С давно мною уважаемым человеком, о котором я впервые узнала в 5м классе, а познакомилась только в 10м … на День Здоровья. Мы виделись всего раза 4 (не считая встреч в школе), но каждый раз эта личность меня все больше восхищала. Я даже не могу представить его матерящимся или пьяным, но это, по его словам, довольно часто происходит (в умеренных количествах, конечно).

Новый ночной город Ставрополь. За 1,5 часа мы дошли от остановки «23я школа» до ДК Профсоюзов. Мимо тогда еще стоящей стелы…
Удивительно тихий (после Нижнего) ночной город…

продолжение следует...

Знаешь, последние дни я как-то не задумываюсь о том, проснусь я или не проснусь… точнее, мне это не так важно, как обычному человеку.
Несмотря на какие-то планы, составленные на следующий день, я неохотно просыпаюсь и иду куда-то. Несмотря на какие-то долгожданные встречи, происходящие последний месяц, я порой чувствую себя никем (как несколько лет назад), порой я чувствую к самой себе омерзение – я не нужна сама себе.

Я надоела ангелу (см. определение в предыдущих статьях), он не разговаривает со мной уже месяца 2-3...
Да, я знаю, что у него нет времени, но 10 секунд на смс «:)» думаю, найти можно…
Хотя, кто знает – это его жизнь, а я перегнула палку (вот она меня и ударила).

Я закрываюсь, как цветок. Но только не в определенное время суток, а в определенной ситуации. Я закрываюсь от всех и ухожу в себя, в свою депрессию, в свои истерики. Ухожу, убегаю подальше, но в тот же самый момент мне необходима поддержка Кого-либо, Кого-нибудь («Кто-нибудь, услышь меня! услышь меня, Кто-нибудь!!!» из рок-оперы «Юнона и Авось»).

Я не знаю, что со мной происходит. Я перестаю понимать людей и как следствие перестаю их слушать. Я закрываюсь на замок – замыкаюсь.
И мне не понятно что (или кто,… хотя нет, знаю кто, но это невозможно) может вывести меня из этого состояния. Я ведь соскучилась по нему (по состоянию) и в какой-то мере просто не хочу из него выходить (как-то привычно с ним уже).

Хотя, казалось бы, все так, как я когда-то мечтала…

Меня пытаются понять, даже прислушиваются и преслушиваются, но мне все равно.
Помнишь, как в сказке: что воля, что неволя – все равно…

Я благодарна людям, которые мне желали на праздники и просто так исполнение задуманного мной и моих желаний…
но я никому больше не хочу желать такого – это ужасно.

Я, наверное, слишком соскучилась по родному Ставрополю и схожу с ума.
Или во мне наконец-то появилось чувство, которое я ненавижу – чувство эгоизма (пример: посчитай, сколько в этом отрывке из мыслей местоимения «я»).
Или занимаюсь самоедством за ошибку, которую никак не могу себе простить.
Или еще что-то… нестОящее моих нервов и волнения близких (впрочем, я стараюсь носить маску). Просто я слишком много внимания уделяю мелочам.

Мне опять страшно.
Как же я устала от этого панически-истерического страха, исток которого нигде не могу найти!!!

Недавно подумала: было бы интересно встретить бывшего одноклассника Воронина Сашу. Думаю, все сложилось бы по-другому, если бы мы нашли общий язык (и я не была настолько застенчивой во 2-7 классах, как в действительности). Впервые в жизни я поверила в себя в 7 классе, когда он помог мне поднять упавшие листы с темами по «географии на английском», за что я ему чрезвычайно благодарна. Думаю, разговор у нас был бы интересным, по крайней мере, запоминающимся. Вот только я понятия не имею как его найти. Помню только, что у него ДР 2 апреля… но так и не поздравила ни разу.

Город ложится спать.
Пойду спать и я.
Но не засну часов до 3х… просто не хочу.

А планета вертится.
И будет вертеться завтра, как вчера и сегодня.
И люди будут уезжать к родным из России (например, на Украину ;)).
Будут уезжать в летние лагеря на отдых или на работу.
Будут ломать ноги.
Будут сдавать тесты и экзамены по иностранным языкам ради развития Отчизны.
Будут получать наряды, как ветераны ВОВ в аптеке, «вне очереди» или повышения (+ подарки… и судьбы тоже).
Будут влюбляться. => Будут счастливы. =>Будут страдать.
Будут рассуждать о жизни, и укорять (в который раз) Создателя, желая все сделать по-своему.
Будут учиться жить и других учить этому.
Будут.
И будет все. И каждая частица этого всего произойдет в свое время.
И нам суждено об этом думать, что-то там предполагать и жить дальше.
Несмотря ни на что и вопреки всему…

И, кто знает, может, когда-нибудь каждый из нас сможет доказать и будет уверен в том, что жизнь прекрасна и удивительна!

А может, все это бред?
29.06.06

В колонках играет - «Осколок льда» на Нашем

«Чем больше отдаю, тем больше остается!»
Шекспир. «Ромео и Джульетта»
(отрывок из монолога Джульетты после венчания)

«Раздаю душу в хорошие руки!»
Мне казалось тогда, что ее будет больше –
Появились друзья, участились разлуки
И душа моя стала немножечко тоньше…

И ей стало холодно, она ежилась. Стала скручиваться в комочек, выжиматься. И потекли слезы, будто ручей непрерывный и непокорный.
И стало страшно, что никто из ушедших уже никогда не принесет часть меня обратно, что так будет продолжаться всегда.

Шли годы. Что-то менялось, что-то оставалось тем же, что-то появлялось, потом исчезало… И в конечном итоге все оставалось так, как было: моя душа, дрожа от холода, все так же оставалась частью в каком-то новом человеке и все так же, забившись комочком в сердце, стучится изнутри.
Апрель 2006

Состояние пустоты, промежуточное состояние между двумя всплесками истерик…
Отвратительное состояние!!!
Уверена, что когда поговорю с кем-нибудь из родного города, это состояние улетучится. Но вот надолго ли?
Никого нет дома. А с теми, кто наверняка есть, я не расположена разговаривать.

Что же со мной происходит такое…?
Копаться в себе надоело – кажется, становится только хуже…

Что мне надо? Знаю, но также точно знаю, что этого не будет еще не один год.
Кроме того, мне нужна поддержка и уверенность ближайшего мне человека.

«А что мне надо? Да просто свет в оконцах.
Чего хочу я? Чтоб кончилась война.
Куда иду я? Туда, где светит солнце,
Вот только, братцы, добраться б до темна…»
И дальше «выдох, вдох».
Счет до 10.
Выдох.

Надо что-то делать.
Надо повторять математику.
Надо приготовить что-нибудь.
Надо составить бизнес-план на июль.
Надо, надо, надо…
ПРОСТО НЕОБХОДИМО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ…
И закрывать глаза просто нельзя – остановлюсь.
Вот только бы не натворить близким ничего случайно, а то опять совсем одна останусь.

26.06.06 12:30

В колонках играет - Башаков, Арбенин, Камаров - Мы никогда не умрем

Рассматриваю фотографии, сделанные прошлым летом, и слышу фразы, сказанные после первого просмотра.
Четко помню Димины интонации, ухмылки, слова, сказанные с воодушевлением или сквозь какую-то задумчивость…
Странно, но что касается Тёмы, помню только лицо и телодвижения. Голос в голове раздается довольно неясно… не знаю почему…
Ухо… помню, как он прикалывался на лавочке над прохожими, рассказывал про сестру (особенно почему-то запомнилось про караоке), писал мне в блокнот о себе :) и пел «Пельменную». Удивительный человек!!!
Сева. Ууууууууу. Как ни странно для меня самой, но я ничего не помню…
Шайба, он же Алеша, он же Князь. Помню, как он поет, как обращает всеобщее внимание на песню-соло «House of rising sun» - «Дом восходящего солнца» в исполнении Юлии. Сам голос помню смутно. Помогает «Новомарьевка 2004». Когда пытаюсь вспомнить о методике построения его рассказов, вспоминаю о следующей персоне -
Арчер, он же Денис, он же рыжий прикольный человек. По способу рассказывания историй с ним не сравниться никто и это незабываемо!!! Он весь участвует в этом процессе: не только мимика и жестикуляция рук, но и интонации, тело, эмоции… Если бы мы на ночевке оказались вместе, слушала бы его рассказы с удовольствием пол ночи (как лапшу наматывала), а вторую половину ночи слушала, как он поет «Метель».
Еще очень хорошо помню Сашу – брата Маршалла (Андрей пишет 2е «л»). В Саше (даже Сашкой не могу назвать) помню злость на брата, смех, растерянность. Четко помню голос и интонации.
Маршалла помню плохо. Помню внешность и его внутреннее состояние. Голоса не помню.
Помню девушку с кошачьими глазами, которые мне очень нравятся (помню только глаза) – (чуть не написала «Кильку» :Р) Ксюшу. Уж не знаю, что с ней и как она… что-то я о ней ничего не слышала с НГ…
Помню Старого… помню просто то, что он – хороший человек. По крайней мере, он слушал меня почти 2,5 часа – немногие выдержат…:)
Конечно же, помню своих бывших (Сашу, Ёжика, Зверя, Барса, Пашу…), но как-то все грустно. Наверное, потому, что за них волнуюсь… кроме того, как не печально, но встречи с каждым из них уже в прошлом…
Конечно же, помню их лучших друзей, их (друзей) проблемы и интересы, их голоса и темпераменты. Пару имен для верности: Антон, Алхим (о нем отдельный разговор – человек, который мне близок по духу, но далеко не всегда понятен), Паша, Сергей, Ваня (Майонез, о которой помню все), Сабадыр (Алеша, которого не поздравила в этом году с ДР :Р – замоталась), Макс.

Из одноклассников:
Милая девушка Александра… хорошая девушка… красивая, умная, добрая, немного измученная судьбой, но сильная. Фотогеничная!!! :) я многим ей обязана.
Владимир Кривоступ. Помню хорошее отношение ко мне.
Оленька. Помню четко, как Алекс. Помню всегда в хорошем настроении.
Нагорная Аня. Конечно, помню ее голос и внешность. Наверное, она сейчас изменилась…

Еще в школе учился человек, о котором я знала 4 года. Я искренне восхищаюсь им с самой первой истории, услышанной о нем в 5м классе. Для меня он – Человек.
Познакомились практически за 2 месяца до его выпускного вечера…
Оказалось, он немного стеснительный. И у нас много общего… понимаем друг друга с полуслова… а наша общая погода – дождь…

О ком бы еще подумать…
Дочка мне недавно звонила, значит, я ее очень хорошо помню (да и в душу можно себе посмотреть – не зря же мы называемся настолько родными из-за внутреннего сходства…).
Дима… интересно, а прочтешь ты это когда-нибудь? Очень хорошо помню его телодвижения, взгляд и пожелание «удачи» вместо «пока». Помню внутреннее состояние. Голос помню нечетко – он больше слушал… по-моему, голос спокойно-усталый. Еще помню смех.
Что касается призрака, помню только внешность. И тату, которую он хотел перебивать.
Большой – человек с большой пораненной душой. Помню его взгляд, и как он щекотал меня. А еще как душил в объятьях, соскучившись. Смех не помню. Нет, вспомнила…
Вендин!.. Женя… вот в нем я помню все. Довольно четко. Просто очень долго были друзьями до того, как я переехала… и Светка. Помню улыбку.
Братишка, он же Кадет, он же Дима, он же человек, пребывающий до июля в Москве у моей крестной и своей родной мамы: смутно помню голос, четко помню руки (объясняю: когда мне было страшно или больно он мне помогал, иногда обычного присутствия не хватало – брала за руку или обнимала).
Вспомнила Сидрика, Вадяна, методам ассоциации следующим будет Лелик (до сих пор не могу перебороть восхищение человеком, который учился с моей сестрой в одном классе), дальше – Жука, его сестра Аня, друг Сергей…
Есть еще такой человек, как Толстый, у которого годовщина свадьбы 13 августа… голос и внутренне рвение четко отпечатались в моей голове (надоел глагол "вспомнила"). Еще у него была черта убедить меня в… Итог: не убедил.

А еще мой крестный брат по отцовской линии – Алёша (Лёшик). Несмотря на то, что мы виделись, помню его из детства. Еще до 8го класса…

Все остальное неяркое, периодическое, или я просто сейчас уже устала…
Ведь наверняка кого-то близкого забыла…

Хотелось бы, чтобы каждый из перечисленных прочел…
Или чтобы пересеклись этим летом…

А что у них осталось от меня? Какое впечатление, какие воспоминания?
24.06.06 ночь

4 дня до ДР (не моего, а оч близкого мне человека). Меня не будет рядом. Я, конечно, позвоню по межгороду и поздравлю, но не смогу обнять, пожать руку, похлопать по плечу, посмотреть в глаза, увидеть его реакцию.
И самое противное, что самые близкие друзья там (где-то там, в той стороне из города), а я здесь.
И мне здесь нужно быть.
Хоть как – все равно нужно.
И все.
И делай че хош: говори и думай, живи – но здесь.
Ну, если там, то на недельке 2-3, потом обратно!!!
Возможно, когда-нибудь вернешься, но сначала отучится и карьеру сделать необходимо (прежде всего, для себя, конечно, а там и для семьи своей, если появится «вдруг»).
Но сейчас нужно быть – и это (первая часть) самое сложное из всего утверждения – здесь.
Жизненно необходимо – такова жизнь…

А так не хочется!!! А так надоело!!! А так хочется в любимый лес!!!
24.06.06 вечер

Настроение сейчас - уставшее, грустное, светлое

Вечер. Сижу на кухне. Начало лета, поэтому сейчас довольно холодно. Чтобы немного согреться накинула на плечи свою любимую теплую мужскую рубашку. Работает старый холодильник – слышно как дрожит посуда. Пересохло в горле, поэтому под рукой кружка с приятной родниковой водой.
За окном закат – мое любимое время во всем дне. Время, когда в небе, как в глазах душа, отражается настроение дня. Настроение – это не синоним краткого содержания, но все-таки похоже…

Мои мысли перебили. Всего каких-то 2-3 предложения-замечания, нарушение уединенности и старые громкотикающие часы на кухне уже не радуют, а раздражают меня! Так хочется домой в свою родную комнату: запереться там, как зверек в норке, и никого не пускать! Или в лес уйти, где обычно нет людей, а если и есть, то каждый занят своим делом, и спросить может только самое важное – то, что его очень волнует…
Я – человек, привыкший к одиночеству. Несмотря на то, что я должна быть рядом с кем-то, я постоянно хочу побыть одна в тишине с моими мыслями. По-моему, это уже мечта, так как этот безумный мир никого не оставит в покое!..

Настроение заката – отражение дня: все улыбки и слезы, все ухмылки, безразличные и злые взгляды, обращенные облакам в этом настроении.
Сгорающие облака тихо, безмолвно исчезают. Они не жалуются, не требуют продлить день – они молчат и покорно, казалось бы, безразлично прощаются с людьми, которых видя. Неповторимые, единственные и те, и другие расходятся в разные стороны, как прохожие. И никто еще не оборачивался вослед. Люди просто не задумывались об этом, а облака не могут – так устроен мир (то есть, это не их прихоть, не гордость, не XXI век, - это вечная, всемогущая матушка всего живого с удивительным звучным именем Природа).
Мы расходимся, расстаемся. Мы уже никогда не сможем вернуть минуты. Мы (люди) уже никогда не станем такими, какими были 5 минут назад – возможно, будем похожими, но что-то ведь обязательно изменится. Несмотря на то, что бывают такие секунды, которые кажутся минутами и иногда это длится часами :). Вот и облака неповторимы. И очень даже человечны.

Интересно, а как они относятся к жителям нашей планеты?

В колонках играет - Мы никогда не умрем - Комаров, Башаков, Арбенин
Настроение сейчас - задумчивое полу...

День начался замечательно – я не проспала :)! Это не так уж странно, но в последнее время происходило редко. Хотя и не выспалась…
Настроение вопреки погоде было замечательное…
Но! Я ждала маршрутку 45 минут. Я успела замерзнуть, промокнуть, погрустнеть. В конечном итоге опоздала на пару на 50 минут!!! Но преподаватель меня впустила (та самая, которая выгнала меня из кабинета, когда в первом семестре я опоздала на 10 минут… - женщины…)! Написала самостоятельную за 15 минут… потом отдыхала еще 15 минут…
Но самое лучшее, что произошло со мной за сегодня – встреча с парнем: он пришел ко мне во время большой перемены. И я, подобно кадетам, стояла возле ворот ВУЗа и улыбалась чуду под названием парень.

Весне осталось совсем немного – она расцвела и передает эстафетный букет запахов лету.
Хм… а какой запах у весны? Запах духов любимого человека? Запах первых весенних цветов? Запах дождя и вкус воздуха после грозы? В любом случае, не денежный запах!
Сегодня сорвала желтый одуванчик и поймала себя на мысли, что забыла его запах! Напрочь!
В этой весне я пропустила «весенний первый гром»! Немного на себя обижаюсь, но, с другой стороны, я ведь тоже человек – у меня тоже есть проблемы…
Были. Как же много проблем исчезает, когда появляется Кто-то! как будто их не было…
я стала реже думать о полете…
но все чаще встречаю людей (даже не знаю как их охарактеризовать…) одиноких, грустных, отчаянных… и по лестнице дальше вниз…
Мне страшно с ними, в любом случае, за них точно… Я не могу быть уверенной – теряюсь, особенно если это самые близкие люди. Я не знаю что им советовать, что вообще говорить, поэтому моя ответная реакция пока ограничивается простой поддержкой. Может, кто подскажет что делать, когда близкий человек говорит, что не может дальше жить? Я не умею, не могу отвечать на такие вопросы, потому что сама себе еще на него не ответила…

Скоро домой… скоро увижу своих… совсем скоро…
Даже не верится!
Как же я хочу на ночевку…
Как же я хочу увидеть вживую друзей…

В колонках играет - Вот пуля просвистела...=> дверь в лето!!! (ЧиЖ)
Настроение сейчас - ах (произносить грустно, но коротко и четко)

Сегодня смотрела Техногенку... впервые, несмотря на то, что получила диск в начале августа :) дело в том, что у меня были проблемы с его воспроизведением: то звука нет, то комп зависает. единственное, о чем жалею, что у меня его не было в руках, точнее, в памяти, когда я делала "сюрприз" 2-м хорошим человечкам...

Такое ощущение, что я была в лесу…
Прикольно.
Слышала родные голоса, лица, улыбки… тепло внутри. Хорошо так…
Я к вам хочу! У меня и воздушка есть! ;)
Смешно смой от этой детской девчачьей наивности, но отказаться от мысли «бегать по Мамайскому, стрелять в человечков (некоторые из них зеленые!!!), орать какую-то своевременную глупость и получать настоящий кайф от всего этого» не могу и не хочу. Вот хоть что со мной делайте, а я хочу колоть дрова!!!
И если кто-нибудь во время ночевок не принесет топор, я его себе куплю… лично для себя, только для таких ночевок :))

Неужели лето и правда начинается в следующем месяце?

Привет, человеки...
я скучаю по родному городу...
иногда меня охватывает какая-то паника (что я здесь делаю, почему я.., где я..., где все, куда все ушло..., когда все успело случиться и когда, наконец, закончится уже...), иногда она перерастает в истерику, т. к. у меня опять участились приступы астмы, у меня усилилась депрессия... (достала она меня уже (и астма тоже))!
Погодка в России-Матушке все сильнее хочет от нас добиться чего-то (какого-то действия, решения, озарения - понятия не имею, но не спроста ведь такая погода...).
короче, грустно. Радует только то, что совсем скоро весна (постоянный насморк, солнце светит опять, я опять иду гулять)...
кажется, что в этом семестре я опять попаду в больницу... с почтипредсмертными пристумами, как и 7 октября... а если бы еще пару дней мучилась самостоятельно то...

открыла для себя Веню Д'ркина (т. е. Александра Литвинова)... без комментариев... (одни тексты многое говорят). самое странное, что я стала слушать его только тогда, когда узнала, что он умер (в 1999 или 1998) счастливый он, наверное... и был и есть...

а еще у меня сдвиг в личной, точнее, в сердце: я тут бывшему позвонила...
Подняла трубку девушка… позвала его…
Я спрашивала все ли у него нормально… он отвечал, что да… что это жена подняла трубку… я знала, что он женат, но до последнего не верила…
Я была рада его слышать…
Я была рада за него…
У него было хорошее настроение, он даже смеялся…
Мне тепло стало…
Мы пожелали друг другу удачи и попрощались…
я не хочу мешать - я хочу, чтобы он был счастлив…

а внутри горечь!!! горько так, что противно становится, паршиво (опять-таки...)

буду надеяться, что я начну смотреть на противоположный пол... не только как на людей, с которыми можно просто интересно пообщаться... по крайней мере, я забываюсь и не думаю о Нем... но забыть такое невозможно!!! это знаю точно.

Первая сессия закончена (5,5,3)... и каникулы в понедельник тоже...
и начнется опять... а там и 14-е ... и снова знакомства с одногруппниками (т. к. я 2,5 месяца в больнице провалялась...)
в группе говорят, что я странная:) а мне это так приятно слышать... а они не понимают этого, да и меня...

еще жить и жить...
а мне надоело!
еще в 13лет... женщина должна уметь терпеть (как и любой человек на земле) и ждать...
а внутри горько... и поделиться не с кем... и "горько" никто не крикнет... и кусаю пальцы... и вспоминаю лето с друзьями и гитарой... блин, надо протянуть руку к своей (вспомнить аккорды хотя бы Звезды по имени...), а мне не до неё... а я хочу наблюдать за пальцами, которые учили меня колоть дрова... или держать меч в руке правильно...

опять грустно... и страшно... от пустоты, которая настигает с 13-ти лет... все ближе и ближе... с каждым днем...
и кажется, что друзья все дальше и вот-вот потеряются...
и я буду одна (впрочем, как обычно, почти..), прям как сирота с живыми родителями, так и я ... душа с мертвым телом...

а жить надо... хотя бы для друзей, знакомых, прохожих...

доказать хочется, хотя бы себе, что не может быть все так плохо... ведь наверняка есть люди, которые обо мне помнят, которым я снюсь, которые меня иногда вспоминают. (от старых друзей весточки нет - грустно...(то самое состояние)) ОЙ-Ё!!!

а ведь живой себя называю, а сама полужива...
от усталости, наверное...
от безвыходности...
как птица в клетке: она все ищет выход и бьется о прутья... ей открывают, чтобы поиграться... а она к оконному стеклу... и смотрит с надеждой в небо, а внутри крик: ПОМОГИ, КТО-НИБУДЬ! КТО-НИБУДЬ, УСЛЫШЬ МЕНЯ!
Бьет крылья... напрасно... так и умереть можно...
только глупо немного получается... так умереть...

что-то слишком часто у меня такие приступы суицидные (пока чаще теория, чем практика)... надо заканчивать...
надо чем-то увлечься...
и как белка в колесе... от усталости сдохнуть

да уж альтернативка! :) смешно.. истерически смешно..

короче, люди, пишите как вы живете... и вспоминайте почаще...

и еще: те, кто знают адрес Уха, который ушёл в армию... хватит жадничать...

и спасибо, что вы наверняка есть...