Настроение сейчас - серьезно-сосредоточенное

Я перестала принимать ВСЁ близко к сердцу. Не знаю как. И даже не знаю, что я такого поняла.. но..

Я стала старше.

очень советую зайти на сайт.


Нашла его случайно: загуглила слово "Bahamut" :)
На третьей странице есть ответ на вопрос почему нашла этот сайт.

Наслаждаюсь гитарами. Непередаваемо.
Вот несколько из них:


Нажми, чтобы увидеть остальные картинки

В колонках играет - Muse - Hoodoo
:) Но речь не о нем.
Да, я была в городе мечты. Одной из.

Но, знаешь, я помню людей ярче его. Я помню тех, кого боялась и тех, с кем очень давно хотела познакомиться. Я навсегда запомнила человека, который затмил своим светом этот город, мое сердце, мои глаза, мою душу.

И я счастлива от того, что такой человек есть. Просто есть в этом мире.
Я счастлива, что мне без него плохо, что таю от его прикосновений, что мы вместе прыгаем по вымощенным улицам Великого и Притворно безкорыстного Санкт-Петербурга.

Я так счастлива, что слезы сами катятся. И страшно быть недостойной таких минут, страшно их отдавать времени.


А город.. плывет в голове, паркуется в сердце, будто туман исчезая из памяти.

и.. Только люди. Только эти страные замечательные люди.

Только этот человек, которого никогда не буду держать, но никуда не отпущу.
Только мое Счастье..

Настроение сейчас - после бессонной ночи слабеет тело (с) Марина

За этот год, сложный, высокосный, жестокий, многое случилось. Многое поняла..
Впрочем, наверное, было бы странно, если бы до меня ничего не дошло..

Понимаю, что у меня есть дар чувствовать гармонию внутри себя.
Понимаю, что разбитое сердце это нормально. Это естественно и совсем не жестоко.
Понимаю, что именно мне надо для счастья.
Понимаю, что у меня есть большая половина из того, о чем я только могу мечтать..
Понимаю, что нужно пересмотреть свою самооценку.
Понимаю, что порой важнее существование какого-то эпизода в жизни, чем его продолжение.
Понимаю, что мне становится плохо от элементарных упоминаний человеческих страданий. Тошнотворно - от физических страданий.
Понимаю, что я умная. Но внутри постоянно крутится мысль о том, какая же я дура..
Понимаю, что все к лучшему. Даже если очень тяжело и больно - на этом жизнь не может закончится - свет в конце туннеля все-таки не выключили, даже из-за всемирного кризиса..
Понимаю, что стала меньше улыбаться после этого лета. После поездки в родной город... (..)
Понимаю, что надоело жить так. Надо что-то менять. Надо куда-то окунаться. Если начну тонуть, помогите, пожалуйста. Боюсь, одна не справлюсь.
Понимаю, что человеку мало надо. Для всего. Для любого состояния и чувства. (жизнь - одну и смерть- одну. (с) Р.Р.)
Понимаю, что надо терпеть. Надо держать себя в руках.

наверное, сложно все это читать.. плохо читается, да? не знаю, как по-другому это писать..
Если расписывать.. то больно. накрывает. Не хочу.

В этом году (сложном, убийственном), я ярко увидела рядом с собой тех, кто улыбался не потому, что на это была какая-то смешная причина. Они улыбались потому что я была рядом.
И это счастье.

В этом странном, переломном году я поняла, что такое счастье. Не только потому что испытала обратное чувство.
Я счастлива. Со слезами на глазах, с ноющей болью в сердце, которую сыплю перцем.. Я счастлива от того, что у меня есть настоящие друзья.

Действительно счастлива.

Спасибо вам за мое существование.

В колонках играет - хорошие шутки по стс

Настроение сейчас - ничего так :)

Всегда была падкая на эти игры с людьми.

За последние (или первые) 20 лет выиграла сумку Neo-оптимиста (хорошая, кстати, очень), книжку с русскими народными сказками (помните, у шоколадной фабрики "Россия" была такая акция), сумку Alpen-Gold (с извинениями в письменном виде о задержке приза на пол года), и что-то еще :)

В общем, в данным момент участвую в акции, устроенной Danissimo (www.danissimo.ru). Замахнулась на наивысшее кол-во баллов - 50 - и "выиграть" mp3.

Прошу заметить, что все это происходит не просто так - на все свои причины.
Во-первых, существование цели и путь к ней поднимает настроение.
Во-вторых, есть в течение дня все-таки надо :)
В-третьих, у меня никогда небыло плеера (хочется узнать, что это такое), уже пол года нет гарнитуры, а без музыки в голове тяжеловато жить...

Я даже смирилась с тем, что он розовый... Хотя не очень люблю этот цвет.
Больше вдохновляет фиолетово-черный ;)

Сейчас на моем счету 27 балов, осталось чуть-чуть меньше половины.
В связи с этим возникает просьба: ПОМОГИТЕ :)
Я очень редко прошу что-то сделать, помочь.. но.. иногда я не могу видеть эти йогурты :) Они очень вкусные, но съесть за месяц такое количество - насилие над собой :)
Так стыдно просить.. и так приятно, что есть люди, которые выполнят просьбу :)

Все, что надо - прислать мне смской или сюда в комменты код, который находится на йогурте.. картинка о месте нахожнения коего прилагается ..

Мама спрашивает, почему бы не купить mp3 в качестве подарка на Новый Год... Рационально. Но не интересно :) Я могла это сделать много раз...
Мне так неинтересно :)

Удачи нам :)
Приятного аппетита :)

з.ы. заранее СПАСИБО.

Русские сказки: Месть ради мести

Валерий Панюшкин

Всякий раз, сталкиваясь с жестокостью, причины которой невозможно объяснить, я вспоминаю крохотную сказку про собаку и дятла. Я перечитываю сказку «Собака и дятел» и думаю, что жестокость необъяснима по определению. Жестокость, я думаю, — это и есть неразумное, необъяснимое, абсурдное причинение ущерба, боли или смерти другому живому существу.

Начинается сказка с весьма традиционного захода, что жили, дескать, были старик со старухой, и была у них собака, которая служила им верой и правдой. Собака состарилась, старик свел ее в лес и бросил там подыхать. И это еще не жестокость. Это объяснимо. Он выгнал собаку из экономии — просто посчитал неразумным кормить зверя, если тот не охотится больше и не охраняет дом.

В лесу не способная сама добыть себе пропитания собака встретила дятла, и дятел сжалился над ней. Дятел повел собаку в поле, по которому как раз проходили жены землепашцев, несшие обед своим мужьям. Дятел притворился раненым, стал ковылять и перепархивать по дороге перед женщинами, припадая на одно крыло. Женщины поставили свои горшки со снедью наземь, погнались за дятлом, и, пока они гнались за птицей, собака спокойно съела всю предназначенную землепашцам еду.

И насытилась. Счастливая и довольная собака шла по опушке, а дятел летел над ней. И вдруг неподалеку в кустах мелькнула лиса. «Беги за лисой!» — приказал собаке дятел, вероятно чувствуя свою власть над собакой, ибо он — кормилец. И собака побежала, вероятно, из благодарности.

Лиса повернула с лесной опушки в поле, где по дороге ехал как раз дегтярщик: вез на телеге огромную свою черную бочку. Лиса проскочила под телегой, а собака не успела. Тяжелое колесо переехало ее, и она подохла. Это тоже не жестокость, это несчастный случай.

Но дальше дятел принялся мстить за смерть собаки, которую называл своей. Дятел прицепился ко дну дегтярной бочки и, сколько мужик ни отгонял дятла, продолбил в дне дырку, сквозь которую вытек весь деготь, так что мужик оказался разорен.

Казалось бы, достаточное наказание, предположим, за неосторожное вождение телеги. Но дятел не успокоился. Он сел на голову запряженной в телегу лошади и принялся долбить лошади череп. Мужик отгонял птицу, но дятел отлетал немного и возвращался. И продолжал долбить, пока мужик не схватил полено и не размозжил лошади голову, пытаясь убить дятла.

Можно ли считать гибель лошади достаточной местью за гибель собаки? Можно ли считать гибель лошади адекватным наказанием для мужика? Не потому ли дятел разлил деготь и убил лошадь, что успел полюбить собаку, пока она была его собакой? Не потому ли дятел предпринял столь жестокую месть, что чувствовал в гибели собаки и свою вину, ибо это именно он приказал собаке гнаться за лисой?

Это все не сказочные вопросы. Сказка не оперирует такими понятиями, как адекватность наказания. Месть дятла неразумна. Она эпична, если хотите. Раз начав мстить, сказочная птица не может остановиться, пока есть кому мстить и пока есть средства для мести. Я иногда думаю, что дятел мстит методом долбления чего-нибудь, что долбить нельзя, только потому, что у дятла есть предназначенный для долбления клюв.

Дятел летит к избе бедного дегтярщика. Там жена дегтярщика качает в люльке младенца. Дятел садится на голову младенцу и принимается долбить младенцу череп. Несчастная мать отгоняет птицу. Дятел улетает ненадолго, но потом возвращается и снова долбит (Хичкок какой-то!). В конце концов мать в отношении младенца совершает ту же ошибку, которую совершил дегтярщик в отношении лошади: она хватает полено и, надеясь убить дятла, разбивает голову собственному ребенку.

Всё! На этом сказка заканчивается. Никакой морали, никакого продолжения, никаких, насколько мне известно, вариантов. Жестокость существует просто потому, что у всякого животного есть череп, и просто потому, что у дятла есть клюв. Жестокость существует просто потому, что есть средства для ее осуществления.

"Делайте то, что Вам нравится. Испытывайте те эмоции, которые комфортны для Вас.
Ричард Бендлер по этому поводу говорит: "Feelgood - doit! Feelbad – stopit!" (Нравится – продолжай! Не нравится – перестань!). Ваше тело всегда реагирует на то, что попадает в него. Будь то еда, эмоции или мысли. Прислушайтесь к себе и выбирайте то, что удобно Вам.
Когда Вы делаете это, мир подстраивается под Вас. Если говорить с точки зрения системы, то нужно отметить, что система чувствует себя комфортно тогда, когда каждый элемент системы чувствует себя комфортно. Это значит, что пока Вы пытаетесь подстраиваться под других в ущерб себе, у системы нет никаких шансов. Задумайтесь!"

Интересна мысль, не так ли?

Письма ушедшей любви.

http://www.lib.ru/INPROZ/BARBUS/nezhnost.txt

Так странно было их читать.. Слишком хорошо ее понимаю.

подписалась месяц назад на ведомости, рассылку.
Там есть интересные темы.
например, там есть рубрика "Сайт дня"? например, В подземке, Черное-белая сага (головоломка).
Еще мне нравятся некоторые статьи из рубрики "Комментарии", после которых впервые я задумалась о новой трактовке русских сказок, так первая мной прочитанная статья данного типа называлась Смысл безделия.
Так что очень советую хотя бы почитать.

А еще там есть база данных работодателей и большие шансы найти работу.

Кстати говоря, 29 сентября поступила в продажу книжка, которую я очень люблю. Это ежегодный "Справочник карьериста".

^_^

Давай увидимся во сне!
Хотя б на миг! Хотя б на час!
Пусть это будет только раз..
Прошу, подумай обо мне!

Давай увидимся во сне.
Открой мне дверь, впусти в свой мир -
И будет встреча двух светил:
Два Солнца встретятся во тьме!

Давай увидимся во сне.
И счастье нас накроет вдруг.
"Мой милый, мой прекрасный друг!" -
Случайно я скажу тебе..

Все в миг окажется во вне:
Где мы живем, как мы живем,
Но мы останемся вдвоем.
.. Давай увидимся во сне!

***

Я сбегу до зари,
знай.
Не скажу куда -
угадай.
Три попытки тебе
даю.
Ну-ка, выведай тайну
мою!

Погадай, поглумись,
тешись,
Только мысли сказать
решись.
Что, не знаешь?
Подсказку даю:
хочу встречи с тобой
в раю.

Я уйду до зари.
Верь.
Поброжу я по лесу -
зверь.
А ты двери открой,
родной,
Жди меня: я сбегу
домой.

В полнолуние

О, мой свет, мой бесценный, родной!
Хочешь, стану твоею луной?
Хочешь, буду к тебе приходить
И холодным сияньем светить,
Освещать для тебя горечь снов,
Мерить близость пустых островов,*
Молча мысли твои понимать
И с рассветами в прятки играть?
Хочешь, тайны открою небес -
Расскажу тебе все, все как есть.

Но скорей приходи и меня
Не ищи ты в течение дня.

17.08.08

* см. Р. Рождественский "Необитаемые острова"

***
Нежность букв,
Нежность слов,
Нежность фраз,
Нежность рук,
Нежность губ,
Нежность глаз.

Тепло сердца, души,
страсть огня.
Все и сразу реши
для меня.

Я горда, но подвольна тебе,
Я сильна, но подвластна судьбе.
В омут я окунусь как в бреду..
Кто сказал, что нет счастья в аду?*

17.08.08

* см. Даин Морийский "Ад"

Этот день заканчивается. Ура. Не только потому что близко новый, полный нежиданности и секунд, но и потому что сегодня был не совсем удачным.... у меня украли из сумки кошелек... в автобусе... когда ехала в зоопарк. В кошельке были Деньги, поскольку очень скоро поеду домой и собиралась купить подарки для друзей.. Там было 3,5 тысячи................ :( :.( и множество дисконтных карт и банковская.. а паспорт я получу 25 и ранее не смогу ничего восстановить/сделать.
Чувствую себя дурой и бомжом!
Друзья мои, будьте бдительны!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Учитесь на моих ошибках!

А в зоопарке было чудесно) Такие милые зверушки) Надо бы придумать что-нибудь типа "а вот этот похож на.." )))
Самыми забавными были еноты - под самой крышей их клетки (параллельно ей) идет железный довольно широкий трос - все еноты (порядка 5) лежали спиной на нем, протягивали лапы вверх, держась за крышу, и их полостые хвосты висели как постираные шнурки ))) это надо было видеть)))

Завтра будет солнечно. Будем жить....

I'm so happy, cause today I find my friend - they are in my mind! ;)

Настроение сейчас - :D

http://ru.youtube.com/watch?v=-3cYTwrFxWg

У кого есть возможность - посмотрите - не пожалеете!

Очень нежная, тонкая песня. Слушала ее больше 3х часов подряд,, и она мне совсем не надоела..
Называется по первой строчке. Очень советую ее скачать и послушать.

Когда ты устанешь меня не любить
Среди обманувших и чуждых пристанищ,
Приди, я сумею тебя приютить,
Когда ты устанешь.

Молчи, опускайся поближе к огню,
Теперь у нас долгие, долгие зимы,
Ты знаешь, я всё ещё в тайне храню
Рисунки твои и картины.

Прости мне, что струн переборы просты,
Что двор не заснежен, что чай не из блюдца…
Ужели мне верить, что всё это ты,
Так близко, что можно проснуться,

Что можно не помнить про "незачем жить",
Про стыд и про ревность, и гордость просящих...
Мы прошлых не станем тревог ворошить,
Нам хватит с тобой настоящих.

Ведь прежде, чем свечи качнут темноту,
И времени станет мучительно мало,
Ты, верно, сама ужаснёшься тому,
На что ты меня обрекала.

И каждую каплю из кубка обид
Пригубишь, припомнишь, коснувшись устами.
Когда ты устанешь меня не любить...
Устанешь?

(с) Александр Щербина

скачать песенку:
http://www.sherbina.ru/mp3/fs/fs04.mp3


з.ы. я пошла сдавать бух. учет. Понятия не имею как...

http://last-magic.narod.ru/index.htm

возможно, кому-то понадобится)

http://www.luckystudent.ru.gg/&%231055%3B&%231086%...727b9a830288d7bd6d22fcda32bb5d

В колонках играет - Маша и медведи - Земля
из письма другу

№1
Разве плохо верить? Просто поверить тому, что видишь в глазах, слышишь в словах, чувствуешь в воздухе? Разве возможно этому не поверить? Когда знаешь, что человек понимает твои мысли, твои желания.
Ты ведь веришь и в то, что он (она) говорит, и в то, что в жизни существует некий смысл – не самое-самое светлое, а просто нечто лучшее, чем сейчас, в то, что оно все-таки есть.
Разве можно не поверить нежности или теплу дыхания, или заботе?
Но в этой вере есть болевая точка – надежда. Потому что ничто не может быть больнее, чем ее смерть. Смерть человеческой надежды.
А верить не плохо. Верить можно. Только надо всегда быть готовым к боли с любой стороны.
Просто таков мир. Просто люди не могут не меняться. Просто у каждого есть свои предрассудки, возможности и желания.
А верить в то святое можно, когда у него исчезнут детали и появится название «прошлое».
Так будет меньше болеть.

№2
Всему в этой жизни нужно учиться. Даже элементарным вещам. Перечислять их не могу, поскольку в зависимости от человека у этих вещей свои названия и характеристики.
Постараюсь мыслить глобальнее: надо уметь говорить и разговаривать, и утверждать, и даже поддакивать. Надо уметь вести себя по-разному, оставаясь собой. Не только потому, что есть определенные нормы или рамки, но и потому что есть люди, которым ты дорог или которые дороги тебе.
Надо уметь видеть в одной и той же фразе несколько смыслов – пытаться понять, что за ней стоит.
Жизнь нас всему учит, пытается порой помочь что-то осознать.
А нам надоедает это обучение и мы просто живем. Как можем. Как получается. Потом, вдруг опомнившись, жалеем об этом или радуемся, или просто живем дальше.
И вечно чего-то хотим.
Чего-то простого такого…
Как истина.

24.05.08

Почитай мне стихи,
спой мне песни -
я забуду про все болезни,
я забуду про все грехи
(про чужие и про свои).

Расскажи мне про волны, море,
расскажи, как прекрасны горы,
расскажи как мерцают звезды,
как становится жить не поздно.

Объясни мне как все случилось,
как любовь в этот мир вселилась,
и тогда, может быть, пойму я
зачем выбрала жизнь земную.

И душа улыбнется Богу,
и увижу свою я дорогу...

А пока почитай стихи Блока -
что-то очень уж мне одиноко...

КУРТА КОБЕЙНА

Something In The Way

Underneath the bridge
The tarp has sprung a leak
And the animals I've trapped
Have all become my pets
And I'm living off of grass
And the drippings from the ceiling
But it's okay to eat fish
Cause they haven't any feelings
Something in the way

Настроение сейчас - больлно

сегодня 2 года

эпиграф
"...я отрезаю от себя части, все это бьется в бессилии об пол.." (с)

вот сижу уже минут 5 у монитора напротив открывшегося окошка... думаю что написать.
как объяснить, что рассказать, чем оправдать..
все думаю, думаю...
и слов не находится.
"просто у меня такой период в жизни", "ушла, к обеду не ждите", "я не знаю, чего хочу вообще"... нет, не то. Все не то.
в с ё н е т о.

последнее время несу откровенный бред. Бред.. не любую тему отвечаю фразой, в которой каждое отдельное слово хорошее, а вместе все - глупость.
и, понимая это, начинаю смеяться, чтобы не принимали всерьез, чтобы не верили, что я на самом деле так думаю..
чтобы им жилось спокойнее.

б р е д

кусаю пальцы, закрываю губы, мусолю волосы на голове..

зачем я рождена чувствовать? зачем мне дар чувствовать за кого-то? это на столько удивительно и прекрасно, на сколько бесконечно больно...

зачем я спрашиваю то, на что не хочу понимать ответа? от отчаяния, кажется.
"эх, знать бы.." Нет, не хочу. От этого не становится легче. Спокойнее делается только тогда, когда к этому по-другому начинаешь относиться. Когда тебе не отвечают, а сам находишь ответ. Сам понимаешь, что к чему и зачем. Когда в очередной раз убеждаешься, что все не просто так... ну, разве что твои добрые поступки, да тепло друзей, которым ты важен. На самом деле очень важен.
Тех самых друзей, которые переспрашивают то, что не поняли; останавливают тебя после слов "депрессия", "суицид", "отчаяние", "боль", ... им просто хочется сделать что-нибудь, чтобы это не касалось тебя, твоей жизни - они пытаются что-то сделать с осознанием того, что услышали это от тебя.
Они пытаются... Спасибо им за то, что они есть. Ни смотря ни на что и вопреки всему они есть.. это так хорошо)

"С тех пор, как умолкли все песни, которых я не знаю, я не могу успокоиться. Ведь раньше была совсем другая музыка". (с)
У каждого в жизни есть момент, после которого он не может успокоиться. Никак не может. Он все просит чего-то от жизни, ждет чего-то от людей, ищет чего-то в мире... кого-то зовет, когда совсем тяжело...
Возможно, этот момент - рождение. А если нет? Если позже, гораздо позже?
И дальше не понятно как жить. Дальше все просто рушится, переворачивается с ног на голову (или с головы на ноги). И.. всё. Приехали - пересадка. Куда дальше?
хз куда дальше. Знаем только, что останавливаться нельзя, что надо двигаться, причем вперед. Что если остановимся - нас затопчут. Кто? хз) но затопчут точно.
Нам не простят.

бред.
надо с этим заканчивать - много думать вредно.
Надо быть проще и просто жить.
надо) значит.. надо.

я в себе. Прости, что не комментирую. Слишком много мыслей, слишком мало желаний и действий.
я скоро очнусь и постараюсь наверстать. Правда. Ты только не обижайся, пожалуйста.
я не специально - я бы врагам не пожелала такого.. *если бы у меня были враги*

хорошего дня.

эпилог
"..Я весь навстречу музыке: я смотрю на нее во все глаза, я слушаю ее во все уши, но я не вижу ее и не слышу. Тогда отчего мне кажется, что она есть?" (с)

В колонках играет - Черный кофе - Листья, Ночь
мне очень нужно знать почему ты относишься ко мне так, как относишься.

мне это очень нужно...

А стихи… вроде они и крутятся где-то на языке, как компания нефоров на привычном сходном месте, но толка от этого так же никакого – только постепенно становится мерзко от понимания происходящего.
Слова висят в воздухе, как грозовая туча, но помаячат, покричат что-то и проходят дальше, оборачиваясь ежеминутно. Уходят куда-то, растворяются почти. И такое же состояние, как во время изменения давления – так же болит от этого голова, появляется раздражение, усталость…
А слова все не появляются, родившись где-то внутри, в самом сердце меня. Я их все время жду, готовлюсь к появлению, а потом вдруг обнаруживаю, что их нет…
И чувства, как после выкидыша – горько и больно. Безгранично.
И внутри пустота, тишина, темнота. Как в космосе. И это состояние подвешенное, беспомощное, обессиленное…
И очень хочется верить, что подобно планетам, появляющимся из звездной пыли во мне вновь появятся стихи. Появятся и не исчезнут, и не умрут, и не уйдут.
Они мне очень нужны.

Глухо-немо-слепые слова, способные убить и воскресить что угодно и кого угодно…

15.11.07, ночь

В колонках играет - Кино - Стук
Настроение сейчас - удовлетворенное

очень совсетую зайти на эту ссылку перед каким-нибудь корпоративом: там полно забавных игр, трененгов и упражнений. Уровни разные, характеристика тоже...
будет прикольно поиграть и детям и взрослым ;) и беременным)

www.azps.ru

грузится быстро - оформление простое...

з.ы. настроение удовлетворенное, потому что подобный сайт я искала больше 2х недель.. не подумайте чего ! :)

вспоминаю всё чаще эти строки..

без комментариев

В колонках играет - Земфира - Рассветы
Добрая, милая, хорошая, симпатичная, отзывчивая, заботливая, не матерюсь, не пью, не курю, не хожу налево…
Вредная привычка есть – умничаю или туплю. :)
Могу научиться готовить любое блюдо на любой вкус, заботиться о детях, как о муже или о муже как о детях, следить за домашним животным, генералить каждые выходные, зарабатывать пристойные деньги…
А еще занимаю мало места, потому что могу спать под кроватью…

Нельзя сказать, что я одна, что одинока, но сегодня я очень испугалась того внутреннего тепла, которое возникло при осознавании чужого желания меня увидеть (а желание было не маленьким и не безосновательным). Это с непривычки. И сейчас… без его внимания… паршивато.

Эх, мусыка пы, нет, не мужика – мужчину бы… настоящего, «большого и сильного», хорошего, любящего… своего.

Что ж я так с ума схожу…

В колонках играет - ЧиЖ - Есть

у меня нет парня.
давно. с лета.
это грустно? - да, наверное. немного.
это плохо? - все в мире относительно. это не саомое худшее уж точно)
это хорошо? - смотря какого человека считать парнем)
это нормально? - нет. ни для кого.
я никого не люблю? - нет! у меня есть прекрасная дочь (которая млаше меня на 2 года), верные други и названые/крестные братья/сестры..

вот только мне не хватает иногда... не в кого душу вложить. вложить в смуглые, нежные, жесткие мужкие руки... и согреть ее не получается. а вместе с тем теплом приходит уют и тепло в сердце...
не хватает.

но у меня будет. или я зря являюсь идеальной женщиной для большинства друзей?)
будет. скоро. в эту десятилетку. точно будет.
не может не быть.

жду. и иду на встречу счастью.

В колонках играет - машина времени - время
Настроение сейчас - умиротворение

сегодня шла из унич=вера на остановку и подумала: "хочу тополиного пуха!" А потом дошло, что листопад - мое любимое состояние природы... осенью падают листья, летом - пух, зимой - снег.. "А летом?.. Тфу ты! :) любовь на головы, конечно!"

завтра я сделаю шаг.. на встречу мечте. даже не на встречу, а исполню давнюю и последнюю мечту (которую хочу исполнить).
завтра я буду ловить свои мысли и не успевать надышаться...
завтра я свяжусь со вселенной и услышу ее шепот в ушах)
завтра будет незабываемо и неописуемо.
завтра я буду безгранично счастлива.
завтра я буду.
буду...
... прыгать с парашютом.

страшно.

з.ы. Хорт! спасибо.

Настроение сейчас - грустно

Как же я много теряла друзей в Ставрополе… ну вот не умею находить общий язык с обычными среднестатистическими девушками, поэтому (перефразируя известную песенку) на десять друзей одна подруга! Так обидно было, кстати, понимать, что больше с этим человеком я не смогу никогда делиться своими сердечными переживаниями, потому что он будет их слушать не как друг, а как человек, которому я не безразлична в самом нежном смысле этого слова. Стихотворение ниже совсем чуть-чуть не в тему, но суть этого поста передает:

А.Твардовский – Невеста

Мы с тобой играли вместе,
Пыль топтали у завалин.
И тебя моей невестой
Все, бывало, называли.

Мы росли с тобой, а кто-то
Рос совсем в другом краю
И в полгода заработал
Сразу всю любовь твою.

Он летает, он далече,
Я сижу с тобою здесь.
И о нем, о скорой встрече
Говоришь ты вечер весь.

И, твои лаская руки,
Вижу я со стороны
Столько нежности подруги,
Столько гордости жены.

Вся ты им живешь и дышишь,
Вся верна, чиста, как мать.
Ничего тут не попишешь,
Да и нечего писать.

Я за встречу благодарен.
У меня обиды нет.
Видно, он хороший парень,
Передай ему привет.

Пусть он смелый,
Пусть известный,
Пусть еще побьет рекорд,
Но и пусть мою невесту
Хорошенько любит,
Черт!..

З.Ы. Сегодня я потеряла одного из самых лучших друзей…

В колонках играет - Кино

а никто не написал, по крайней мере, из тех, на кого я подписана.
сегодня ДР В. Цоя.
есть картинка из его черновика - прикрепляю.

врядли нужны комментарии по этим двум поводам - все внутри.

В колонках играет - Линда

просто страшно. снова ничего не хочу.

меня бесит, что родные ко мне стали отночиться бережнее.
морально я уже далеко от них. мне больно от того, что их небыло тогда, когда они мне были нужны...

не хочу никого видеть. закрылась в комнате и слушаю Линду (см. текст ниже)
снова закрылась в своем разрушенном мире.

хочу плакать. накопилось. мне страшно...

Отпусти меня

Холодно мне. Кто-то забыл закрыть окно в тишине
Тени мои так и хотят сказать, что мы не одни
Руки расправив я улетаю
Я не расстанусь и не оставлю

Припев:
Отпусти меня, у меня внутри
Будут биться птицы - ты на них смотри
Отпусти меня, я не повернусь
Отпусти меня, я больше не вернусь

Не закрывай тихо свои глаза. Давай помолчим
Я не хочу слышать о том, что есть и ты не один

Руки расправив я улетаю
Я не расстанусь и не оставлю

Припев.

В колонках играет - Все идет по плану...

Не подруги, а именно ДРУГИ :)
Человечки, по которым я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ скучаю и которые (гады такие!) мне довольно редко пишут.
Но я их люблю. люблю, как человеков, которые всегда не только готовы помочь, но и помогают (порой не спрашивая и/или не осознавая).
Я их обожаю. И хочу с ними жить :) в палатке, как в старые-добрые времена, когда Тёма учил меня колоть дрова, а Дима - аккомпонировал на гитаре...
эх, было же время... (в 2004 году)

други. настоящие. самые что ни на есть.
я очень по вам соскучилась...

(публикую сжатую версию коллажа)

В колонках играет - Бездыханная легкость моя

Что со мной происходит?

Последние несколько месяцев я не понимаю, что со мной происходит. И со мной ли.
Я всегда и везде пою или читаю стихи. Я люблю читать. А эта девушка внутри меня не хочет петь, не читает уже 2 года никаких книжек (хотя за май прочла одну, но не особо в нее вникла).
Я не знаю ее. Я ей не доверяю. Я не знаю чего от нее ждать. Я не знаю с ней общего языка и даже способа его найти.
«Кто я? Зачем я? Куда я?» (с)
А где в ней я? не вижу ни одного своего качества. Она совсем на меня не похожа…

Последние несколько месяцев ворочаюсь от бессонницы и бесконечно себя спрашиваю: «что со мной?»

В колонках играет - Би2 - Серебро, Nirvana - Lake Of Fire

Проспала 4 часа, какое-то равнодушие внутри (непривычно!), сходила к врачу, он на меня посмотрел, как на идиотку (хотя почему "КАК"?), процитировал Норбекова, показал несколько упражнений и, что называется, "в путь!"
Я съела 3 маленьких шоколадки по дороге домой (кстати, сейчас еще хочу)...
А за окном потемнело - находит гроза. И, увидев серое небо, я поняла, как сильно хочу дождя... нет, не "умираю - хочу" и не "хочу - умираю", а просто очень сильно хочется стоять и мокнуть под дождем, и излить ему душу в частицы воды.

не люблю ложь, ненавижу ее, но, кажется, честной остаюсь только с природой.

странно, что я не хочу дышать, а дышу... это один из тех редких вопросов, которые я решаю несколько раз в день (во время приступов: принимать лекарство или нет)

странно, что я не хочу жить,… а надо. НАДО. Это уже не я сама себе говорю, а все, кто меня знает. Все, кто мне очень дорог. Забавно, но среди них нет ни одной девушки :) Ladyice говорит «держись» (она… у нее… операция скоро. Как же все это страшно!..).

странно, что я хочу быть стервой, но не могу быть ею. Казалось бы: живи и получай удовольствие, но не смогу. Не думаю, что я смогу получить от подобной жизни удовольствия. Это как… как чучело животного – иначе смотреть на человека таким взглядом, который необходим меня не заставишь. Да и выворачивает от стервозных мыслей так же.

Я боюсь своего спокойствия и безумия. Сейчас внутри такое равнодушие душное, как с неделю назад в городе, когда дышать было нечем – подальше хочется убежать (только теперь от себя).

Надо… Держаться… Надо…

А еще я точно знаю, что не скажу больше фразу «кто бы знал» просто так.
…

Надо… (ненавижу это слово)

Я всего-то хочу быть счастливой…
Как любой нормальный человек. (В этом наши мысли совпадают :) )

А счет дается, как в ресторанах/кафе, после или до, как на соревнованиях?
Если как на соревнованиях, то есть ли проигравшие?? А что с ними?
А если как в ресторанах/кафе, то блюдо не переполнено уксусом? Впрочем, это уже диалектика – не познавший горечи не познает сладости.

Надо… а я вот ни в какую не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! а если спросишь почему, то не отвечу даже, наверное.

Надо… я живу не потому что даю этой жизни шанс что-то сделать. Нет. Это уже в прошлом (где-то далеко-далеко от меня и в километрах, и в годах…)
Я живу, потому что хочу слышать голоса в телефонной трубке, пусть даже совсем не веселые, но тем лучше – тем честнее. Я живу, потому что хочу поговорить начистоту с несколькими человечками в середине лета (эх, тяжелые разговоры получатся, но НАДО)… Нет, причин не достаточно. Их катастрофически мало. Но если сорвусь…

Надо!!! не мне… но тем важнее для меня.
Надо держаться.

Ахматова

ПОСЛЕДНИЙ ТОСТ

Я пью за разоренный дом,
За злую жизнь мою,
За одиночество вдвоем,
И за тебя я пью, -
За ложь меня предавших губ,
За мертвый холод глаз,
За то, что мир жесток и груб,
За то, что Бог не спас.

27 июня 1934

хочу спросить тех, кто меня знает: а я когда-нибудь стану стервой? ведь это в наше время способ жить!
или буду также страдать всегда?
сегодня услышала такую мысль: "женщина становится роковой после того, как некий мужчина рушит ее мир, ее судьбу, разбивает сердце..."
судя по этому, я уже роковая, а никого не "убивала" (правда однажды ушла от человека, который любит). Неотъемлимой частью роковой женщины является стервозность...

(симпотная блондинка)

Вспомнила вчера эти строчки и вспомнила о Нике Турбиной, которая покончила с собой в 2002 году.
Всё просто: будучи ребенком она считалась гением, была окружена вниманием, заботой.. а потом она выросла и взрослый гений стал никому не нужен (не такая редкость, наверное).
Она несколько раз пыталась уйти. В конечном итоге ее не спасли... а было ей всего 32, по-моему. это не много совсем, ведь правда!

Я - ПОЛЫНЬ-ТРАВА

Я - полынь трава:
Горечь на губах,
Горечь на словах,
Я - полынь-трава...
И над степью стон.
Ветром окружён
Тонок стебелёк,
Переломлен он...
Болью рождена
Горькая слеза.
В землю упадёт -
Я - полынь-трава...

"27 мая 2002 года Нике каким-то чудом [после 12ти операций - моя правка] удалось забраться на подоконник своей комнаты на пятом этаже. Она отправилась в последний полет, посчитав, что жить - хватит, и, оставив у себя за спиной рассуждения о нужности и ненужности, нелюбви и пустоте, истинном и неистинном даре гениальности". Взято отсюда:
http://www.aska-life.com.ua/people/Nyka_Turbyna.html

и еще пару ссылок...
http://starat.narod.ru/poems/mod/nika.
htmhttp://nikaturbina.narod.ru/
http://www.trud.ru/trud.php?id=200402260351001

а здесь есть мр3 ее стихов..
http://www.felodese.org/forum/index.php?t=134

совсем ребенок... что с ней сделали...

потом создам коллаж из ее фотографий... в фотоальбом кину

В колонках играет - Сплин - Приходи

"мы верим в свою свободу, пока жива мечта. Верим в свою свободу и будет так всегда"... Помнишь? Арийская песня, с которой согласны все, несмотря на то, что свобода для всех имеет свое значение, каждый понимает ее по-своему.

в марте брала интервью для студ. газеты и узнала еще одно определение, над которым можно подумать:

Свобода – самостоятельный выбор человека, выгодный для него. Чем больше свободного (личного) времени в наличии человека, тем больше может быть достигнуто благ, и тем быстрее уровень его самостоятельности повышается.
Чернова Наталья Юрьевна (директор института довузовской подготовки ВГИПУ)

я лично сказать свое определение не могу, потому что не могу выразить, только почувствовать...

а что свобода для тебя?

В колонках играет - Потеряный рай

Боль и ненависть. Они правят этим миром? Не знаю, но без них мало чего есть на этой земле. Боль и ненависть. Они есть в каждом из нас и проявляются в меру нашей испорченности. Наверное, поэтому мир так сильно испортился: наши родители росли на концертах поэтов, окруженные патриотизмом и стабильностью, у них были урожаи картошки, помидор и прочих видов хозяйственных культур... А мы росли сами. Кто как мог. Кто на сколько выдержал. Кого на сколько хватило. Слишком многие сломались...
Но этим миром правит (рулит, если хочешь) меньшинствО. Мы движемся вперед среди боли и ненависти, пытаемся найти счастье. и пытаемся стать этим счастьем для кого-нибудь.
Пытаемся, рождая боль и ненависть. Еще один замкнутый круг.
И всё-таки... живем и творим жизнь, как можем. Отдаемся этой вселенной, распахнув руки ветру, обнимая воздух...
Живем. Пытаемся жить.

2 мая 2007

эпиграф

Боль! привет. Успела соскучиться? а я видеть тебя не хочу! на, подавись и сдохни, наконец! на, подавись моей душой...!

Откуда столько боли берется? Вот живешь себе, радуешься мелочам, улыбаешься прохожим.. а потом вдруг ниоткуда берется боль, заполняет собой все пустоты, как вода, и медленно разрушает, вымывает все.ю что было внутри.
Откуда она приходит?
Что с ней делать?
Как от нее избавиться?
Неужели она бессмертна!
Неужели она приходит раз и навсегда?
Время лечит (это я знаю точно), останется ли времени лечить что-то? Внутри меня кроме боли есть горечь, ностальгия, отчаяние... А ведь раньше было совсем по-другому!
До боли была радость, счастье, бескорыстность, ребячество... Я не вижу этого теперь и, кстати, люди вокруг этого во мне тоже не видят.
Я не излечила БОЛЬНа?

10 мая 2007

p.s. помните песню ЧиЖа "Мама":

мама, я очень болен!
мама, нас лечат не те врачи!
те, кто нас заразил этим
врачуют нам раны -
именно поэтому я не излечим...