на первом альбоме гр. УМА ТУРМАН было такой стихотворение:

Женщины так утомительны: то плачут, то издеваются,
Но все это забываешь, когда они раздеваются...

Настроение сейчас - оранжевое

В колонках играет - Мара - Чё на чём
Настроение сейчас - хорошо

Шерлок Хомс... я ведь его так и не читала... позор. но уже не до книги.
так вот.. он не любил женщин. вообще, как часть человечества не ценил женщин, потому что их поступки были неразумны - они не объяснялись логикой. Все поступки совершались на "нервной почве" - относительно эмоциональной окраски настроения...
ну, вы меня поняли :)
но была женщина одна.. которая его задела.

какой нужно быть, чтобы тронуть сердце такого человека...

мне парень сказал, что я более умная, чем красивая. Это странно слышать. кроме того, что приятно.
но в тот же день спустя часа 4, назвал меня дурочкой. ... чем вызвал мой истерический смех.

В колонках играет - Рама Хари - АННА
Настроение сейчас - +++++++++++++++++++++++++

И почему это женщины жалуются
На домашнее хозяйство, когда все, что для него требуется, - это немного организации?

Понедельник
Один дома. Жена уехала на неделю. Очень приятная перемена. Полагаю, мы с собакой проведем незабываемую неделю.
Я набросал план действий и составил график. Точно знаю, когда буду вставать по утрам, рассчитал, сколько времени буду проводить в ванной и как долго готовить завтрак. Я также суммировал часы, которые мне понадобятся на мытье посуды, уборку, выгуливание собаки, хождение за покупками и приготовление пищи. Приятно удивлен тем, что у меня, оказывается, еще остается масса свободного времени. Непонятно, почему женщины делают вид, будто домашнее хозяйство – это так сложно, когда оно требует так мало времени. Все дело только в том, чтобы правильно его организовать.
На ужин у нас с собакой по бифштексу. Я постелил на стол праздничную скатерть, поставил свечку и розы в вазу для создания приятной обстановки. У собаки на закуску и на второе был утиный паштет с нежным овощным гарниром, а на десерт печенье. Я пил вино и курил сигару. Давненько я себя так не чувствовал.

Вторник
Надо бы мне еще разок посмотреть мой график. Похоже, в него придется внести небольшие изменения.
Я объяснил псу, что, само собой разумеется, не каждый день – праздник, поэтому нечего ждать, что он каждый день будет получать закуску и три миски еды, которые мне же потом придется мыть. За завтраком я обратил внимание, что у свежевыжатого апельсинового сока есть один недостаток: каждый раз надо мыть соковыжималку. Альтернатива – заготавливать сок в количестве, достаточном на два дня. Тогда я смогу ее мыть вдвое реже.
Открытие: я обнаружил, что сосиски можно разогревать, положив их в суп, и, таким образом, мыть на одну кастрюлю меньше.
Я, конечно, не намерен пылесосить каждый день, как того хотела жена. Раз в два дня – более чем достаточно. Главное, надо переобуваться в тапочки и вытирать собаке лапы – и все. В остальном чувствую себя великолепно.

Среда
У меня такое ощущение, что домашнее хозяйство отнимает больше времени, чем я предполагал. Придется мне пересмотреть стратегию.
Шаг первый: я купил полуфабрикаты. Не придется тратить столько времени на всю эту готовку. Приготовление пищи никогда не должно занимать больше времени, чем ее поглощение. Целая проблема – застилание постели. Сначала выбраться из-под одеял, потом проветрить помещение и лишь затем убрать постель – все так сложно. Я думаю, убирать постель каждый день вовсе не обязательно, особенно при том, что я в тот же вечер снова буду в нее ложиться. Вобщем, это, похоже, бессмысленное занятие.
Псу я больше не готовлю сложных блюд. Я купил ему готовый корм. Он сделал кислую мину, но ничего не поделаешь. Если уж мне приходится довольствоваться ужинами из полуфабрикатов, то и он обойдется.

Четверг
Больше никаких апельсиновых соков! И как это столь невинный с виду фрукт может создавать такой беспорядок? Просто невероятно. Буду теперь покупать апельсиновый сок в бутылках, готовый к употреблению.
Открытие: мне удалось выбраться из постели, почти не нарушив ее целостности. Так что все, что понадобилось, чтобы ее убрать – это слегка разгладить одеяло. Конечно, для этого нужна определенная сноровка, и во сне нельзя сильно вертеться. У меня немного болит спина, но горячий душ поправит дело. Я перестал бриться каждый день. Вот уж действительно пустая трата времени. К тому же я обрел те драгоценные минуты, которые моя жена никогда и не теряет, потому как не бреется.
Открытие: нет смысла каждый раз есть из чистой тарелки. Столь частое мытье посуды начинает действовать мне на нервы. Собака тоже может есть из одной и той же миски. В конце концов, это всего лишь животное.
Примечание: пришел к выводу, что пылесосить нужно самое большее раз в неделю.
На обед и ужин сосиски.

Пятница
Больше никаких фруктовых соков! Слишком тяжело таскать бутылки.
Я обнаружил следующее: сосиски весьма вкусны на завтрак, гораздо менее вкусны на обед и совсем непереносимы на ужин. Если есть сосиски более двух дней, то это может вызвать легкую тошноту.
Пес получает сухой корм. Он почти столь же питателен и не пачкает миску. Я обнаружил, что суп можно есть прямо из кастрюльки. Вкус тот же самый. Никакой супницы, никакого половника! Теперь я уже не до такой степени чувствую себя посудомоечной машиной.
Я перестал протирать пол в кухне. Эта работа действует мне на нервы так же, как раньше действовало застилание постели.
Примечание: долой консервные банки, пачкается консервный нож.

Суббота
Какой смысл вечером раздеваться, если утром снова надо одеваться? Лучше я чуть дольше полежу в кровати. К тому же тогда вообще не нужно снимать и стелить покрывало, постель и так остается прекрасно убранной.
Пес оставил после себя крошки. Я сделал ему выговор. Я ему не прислуга! Странно. Внезапно осознал, что так со мной иногда говорит моя жена…
Сегодня день бритья, а бриться совсем не хочется. Нервы у меня на пределе. На завтрак будет только то, что не требует открывания, нарезания, намазывания, поджаривания или перемешивания. Вся эта деятельность меня просто раздражает.
План: есть обед прямо из упаковки, стоя над плитой. Никаких тарелок, столовых приборов, скатертей и прочей чепухи.
Немного болят десны. Возможно, от нехватки фруктов, которые слишком тяжело таскать. Может, это начало цинги.
Днем позвонила жена и спросила, вымыл ли я окна и постирал ли белье. Я разразился истерическим смехом. Сказал ей, что у меня на такое не было времени.
Проблема с ванной. Она забита спагетти. Это меня не слишком беспокоит, потому что я и так перестал принимать душ.
Примечание: мы с собакой едим вместе, прямо из холодильника. Приходится делать это быстро, чтобы не держать его слишком долго открытым.

Воскресенье
Мы сидели на диване и смотрели телевизор. На экране народ поглощал всевозможные блюда и деликатесы. У нас обоих текли слюнки. Мы оба слабы и раздражительны.
Сегодня утром съел что-то из собачьей миски. Ни ему, ни мне это не понравилось. Вообще-то надо бы мыться, бриться, причесываться, готовить еду для пса, выгуливать его, мыть посуду, убираться, ходить за покупками и делать целую вереницу других вещей, но у меня просто нет на это сил. Собака перестала вилять хвостом.
В последнем порыве самосохранения мы плетемся в ресторан. Более часа мы поглощаем изысканную еду из различных тарелок. Затем мы идем в гостиницу. Комната там чистая, опрятная и уютная. Убежден, что я нашел идеальное решение проблемы домашнего хозяйства. Интересно, а моей жене это когда-нибудь приходило в голову?

спец-но для Tielfing

Это женское уменье,
Словно тыщу лет назад,
странно
и одновременно
ждать,
молить
и ускользать.
Быть собой,
не повторяясь.
верить клятвам,
не шутя.
Приближаться,
отдаляясь.
Оставаться,
уходя.
/ Р.Рождественский./

В колонках играет - Пикник - БУМ
Настроение сейчас - дышу, значит ... живу

чем больше женжину мы меньше, тем меньше больше она нам...

з.ы. приветствую эку и благодарю за симпы. тронута.

и спасибо моему парню за вечер. тепло, хоть и замерзли оба :)
спасибо, хороший мой...

В колонках играет - (в голове) бутылка, следка, ломтик дыни - ЧайФ
Настроение сейчас - уставшее, но с оттенком положительного

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Новая ссылка в коллекции:

:rainbow : Дамы, это про вас!


Ключи: [Сохранить ссылку себе]

В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - пародия на противоположный пол... (интересно, а как они думают)

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Хам! Закpойте двеpь!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Житейская мудрость
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба

и картинка в тему...

10. Я отношусь к тебе, как к брату – Ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать.
9. У нас некоторая разница в годах – Ты трухлявая развалина.
8. Ты меня не привлекаешь в этом смысле – Ты самый страшный из всех, кого я когда-либо видела.
7. Мне надо разобраться в себе – У меня и без тебя полно хахалей.
6. У меня уже есть парень – Если так можно назвать моего кота.
5. Я не завожу романов с коллегами по работе – Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой в разных городах.
4. Дело не в тебе, дело во мне – Дело не во мне, дело в тебе.
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере – Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидание с тобой.
2. Я дала обет безбрачия – Уж по отношению к таким придуркам точно.
Отмазка # 1: Давай останемся друзьями – Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать обо всех мужчинах, с которыми встречаюсь.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно "похоже на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио "Надежда". То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Не особенно подчеркивайте, как Вы прилежны и удачливы в своей профессии. Лучше похвалите его заслуги.
Не говорите у каждой витрины: "Как бы я хотела это иметь!" Хоть раз скажите: "Тебе бы это пошло".
Не рассказывайте ему, как много детей Вы бы хотели иметь. Такие разговоры пугают мужчину вне зависимости от состояния ваших отношений.
Удержите родителей от соблазна обращаться с ним как с потенциальным зятем. Он всеми силами будет избегать их. А может и сбежать совсем.
Не стоит все планировать. По крайней мере, вслух. Слишком многие женщины обожают планировать жизнь на дни и месяцы вперед, доводя до безумия своих приятелей и женихов, которым они отводят в этих планах почетное второе место, превращая в подобие зомби, выполняющих замыслы хозяйки. Мужчины плохо переносят тщательно организованную жизнь, предпочитая ей спонтанность. Попав в руки маниакальной любительницы планов, они утрачивают любовный энтузиазм и спасаются бегством. Даже в устоявшихся долгосрочных отношениях им как воздух необходимо чувствовать себя свободными. Откажись от жестких расписаний, признав, что в любом деле существуют возможности для выбора.
Реже используйте местоимение "мы". Подчас единственное, что останавливает движение мужчины в сторону более глубоких и серьезных отношений с тобой, - это страх утратить свою независимость. Вроде бы все мы об этом знаем и... продолжаем направо и налево одаривать его ненавистным и безапелляционным "мы": "Мы с тобой решили", "Мы поедем", "Мы уже вышли из этого возраста". А он вовсе не в восторге от того, что должен постоянно "работать в паре". И эти бесконечные "мы" заставляют его вырабатывать приемы самозащиты. От Вас, как это ни обидно звучит.
Избегайте банальных выражений, если он сам предпочитает яркий, меткий язык. И никогда не старайтесь быть более находчивыми и острыми на слово, чем он сам.
Не спрашивайте его постоянно. Любит ли он Вас, его любовные похождения в прошлом, ... Вообще, поменьше приставайте к нему с расспросами.
Никогда не заводите разговора о Ваших бывших друзьях. И ни в коем случае не сравнивайте его с Вашими прошлыми мужчинами.
Никогда не говорите плохо о других женщинах. Особенно о его бывших подругах.
Старайтесь не посвящать подруг в подробности ваших отношений. Будьте осторожны и тщательно редактируйте ту информацию, которую собираетесь сделать достоянием общественности. Особенно избегайте общения с разочарованными и отравляющими жизнь подругами.
Не играйте на публику. Иногда в подобных ситуациях мужчина ощущает себя подручным материалом, который Вы используете исключительно для того, чтобы "себя показать" и, может быть, слегка подразнить скучную публику. Надо ли говорить, что его это здорово бесит. Это в лучшем случае, в худшем - он чувствует себя по-настоящему оскорбленным.
Контролируйте свой смех. Не надо пронзительно взвизгивать при каждой возможности.
Звоните ему на работу только в крайнем случае. Если хотите сообщить что-то действительно важное. Очень мило услышать любимый голос, но детальное обсуждение планов на вечер или просто эмоциональное переливание из пустого в порожнее при начальстве или коллегах по несколько раз на дню может свести с ума даже самого невозмутимого мужчину. Телефонная повинность постепенно начинает напоминать слежку - кому понравится чувствовать себя птичкой в клетке!
Старайтесь избегать слез. Большинство мужчин не переносят даже вида плачущей женщины. А большинство женщин умело пользуются этой слабостью сильного пола, прибегая к слезам как к последнему и главному аргументу в споре с партнером. Мужчины жалуются, что не могут обсудить со своими подругами ни одной серьезной проблемы, потому что те начинают рыдать в решающий момент и мирные переговоры теряют всякий смысл.
Не паникуйте. Эмоциональные девушки то и дело теряют ключи от машины, кошельки и драгоценности, стоят на пороге увольнения, подозревают у себя незапланированную беременность или смертельную болезнь. Когда тучи рассеиваются, женщина не испытывает особого дискомфорта. Скорее наоборот - пребывает в приподнятом настроении. Зато мужчина, которого, в принципе, нелегко спровоцировать на эмоциональный всплеск, испытав все-таки его, долго потом приходит в себя.
Не будьте нерешительной, когда он спрашивает о Вашем мнении. Например, когда он интересуется, что бы вам поесть или чем бы заняться.
Не пытайтесь командовать. Не пытайтесь отучать его от курения или алкоголя. Приказной тон вряд ли уместен среди равных. Едва ли Вы выбрали для себя роль категоричной мамаши при инфантильном сынке! Куда действеннее нравоучений мягкие пожелания в сослагательном наклонении: "Мне бы хотелось...", "Было бы здорово, если бы...".
Будьте более гибки в ваших симпатиях. Не мечтайте о каком-то определенном мужском типе.

Женитьба - еще один, и очень существенный, момент, на который мы с женщинами смотрим ну очень по-разному. Она считает, что два любящих друг друга существа, которым так хорошо вместе, должны пойти в ЗАГС. И любить потом друг друга вечно. С ее точки зрения, это разумное, похвальное, да и вообще единственно возможное поведение. Он считает немножко по-другому. Он опасается - не слишком ли это поспешное решение?
Она пытается встать на его точку зрения и мыслит следующим образом: "Он любит меня, но, возможно, он не уверен в моих чувствах. Может быть, он боится раскрыться передо мной полностью, не хочет покориться моей власти, потому что я могу разбить его сердце... А может быть, он не хочет иметь детей? Дети требуют ответственности, они переключают на себя все внимание матери, и муж тогда может чувствовать себя покинутым, одиноким... милый, я никогда не брошу тебя!"
А он боится другого. Он боится, что они поженятся, проживут вместе долгую и счастливую жизнь, заведут прекрасных детей и внуков, и когда на пятидесятилетие своей свадьбы они поедут в круиз и будут идти с женой, держась за руки, по залитому солнцем пляжу, рассуждая о том, как восхитительно сложился их брак, из-за ближайшего бархана появится чернокожая топ-модель с последней обложки "Harper"s Bazaar". И предложит ему немедленно заняться сексом с нею и с пятнадцатью ее подружками. А он не сможет. Поскольку уже будет женат!
Налицо непреодолимый конфликт интересов. Настолько непреодолимый, что непонятно, как еще ухитряются держаться на плаву производители обручальных колец и подвенечных платьев. Но сложнее всего, что мы не только по-разному смотрим на вещи. Это было бы еще полбеды. Проблема в том, что мы по-разному о них думаем. Ход мыслительного мужского процесса похож на женский меньше, чем мировоззрение устрицы на моральный кодекс канарейки.
Думаю, моя мысль будет понятней в проиллюстрированном виде. В качестве иллюстрации возьмем машину, которую ведет мужчина по имени, допустим, Андрюха. Рядом с ним сидит женщина, скажем, Алена.
- А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства.
- Правда? - отвечает Андрюха.
После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.
Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг...
Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра... Получается, это я шесть месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис...
Алена думает: ...наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для создания семьи?..
Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно и вмятину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется?
Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему себя... больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный!
Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в долги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу...
Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день за днем, час за часом уходит... Все потому, что принца не ждать нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за дурацкой фразы... не знает, как отреагировать.
Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой "Тойоте".
- Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура.
- Почему? - ошалело спрашивает Андрюха.
- Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.
Единственная разумная вещь, которую может сделать сейчас Андрюха, это затормозить, расцеловаться с уже готовой разрыдаться от чувств Аленой и ехать дальше, не пытаясь выяснить у нее, что она, собственно говоря, имеет в виду. Пусть это навсегда останется для него тайной - одной из тех, на которые стала так богата его жизнь в последние шесть месяцев. Если же он начнет спрашивать у Алены, давно ли она планировала завести себе коня, где намеревалась его держать и сколько он, по прикидкам, может сожрать на сто километров, то ничего хорошего из этого не получится. Взаимонепонимание усугубится до критической стадии.
Просто не нужно пытаться понять женщин. А тем более их перевоспитывать. Занятие это трудоемкое, малорезультативное да и небезопасное для твоего собственного душевного здоровья. Давай будем принимать их такими, какие они есть. А когда она в очередной раз заявит: "Ты меня не понимаешь!" - честно отвечай: "Да, абсолютно. И это-то как раз самое интересное..." Так что скучно ни тебе, ни ей не будет - это точно.

Есть у женщин одна фраза, для мужчин невыносимая. То есть невыносимых женских фраз не одна, а множество, но одна невыносима особенно. Это когда женщина вдруг, почему-то чаще всего именно вдруг, совершенно ни с того, казалось бы, ни с сего, произносит: "Я устала!"
Конечно, женщине, да еще нашей российской, есть от чего устать - работа, хозяйство, магазины, дети, а у некоторых и того хуже - муж. Но, произнося сакраментальное "я устала", женщина имеет в виду вовсе не то, что она днем таскала шпалы, а вечером пахала по дому - нет! Речь идет вообще не об усталости физической, а о какой-то иной - я даже не могу понять, а следовательно, и объяснить. Пожалуй, квинтэссенция этого явления выражена в известной песне-вопле нашей суперзвезды "Устала Алла!" Но у нее-то, понятно, хватает причин для усталости - гастроли, овации, фанаты, диеты, клипы. А всем прочим-то женщинам от чего?
Честно говоря, у меня долго складывалось и, наконец, сложилось ощущение, что женщина сообщает об усталости не от чего-то конкретного, частного, а как бы в целом - от жизни. Иначе чем же объяснить такое: еще ни трудов, ни забот, еще только солнце взошло, еще женщина только проснулась, с трудом открыла "сомкнуты негой взоры" - и тут же, устремив их куда-то в пространство, вздыхает: "Боже, как я устала!"
Вот это мужчину и бесит. Что ей на это ответить? Сказать: "Я тоже устал"? Не советую. Ибо такого наслушаешься про то, от чего устают эти козлы-мужики, что даже если ты действительно устал, то после ее монолога усталость как рукой снимет! А может, в ответ на ее программное заявление взять и промолчать? Просто как бы принять к сведению - мол, устала и устала? Нет, тоже не рекомендую. Ибо не для того женщина это произносила, чтобы мужчина промолчал!
Следует еще заметить, что скорбное заявление об усталости женщина делает не только в самый неожиданный момент, но и в самых неподходящих местах. Например, не за штурвалом комбайна или у ткацкого станка (что было бы вполне понятно), а, скажем, средь шумного бала или на солнечном пляже, что вовсе не объяснимо. И потому приводит мужчину в ярость. Все веселятся, все отдыхают, а она, видите ли, устала! От чего? Дай ответ! Не дает ответа... Ну, сказала бы: "Я устала ходить на работу!" Ну, объяснила бы: "Я устала бегать по магазинам!" Ну, растолковала бы: "Я устала кормить целую ораву!"
Но в том-то и дело, что женщина ничего не говорит, не объясняет, не растолковывает. А лишь тяжко вздыхает: "О, как я устала!" Вернее, сообщает - с душевным надрывом, драматическим надломом и трагическим накалом. Это у женщины какая-то универсально-исчерпывающая формулировка. Вместо четких и понятных описаний своего состояния ("я больна", "я грустна", "я одинока"), женщина произносит свое глобальное "я устала". И полагает, что всем все ясно. Но ясно не всем. Да простят меня милые дамы, но этот их душераздирающий текст по абсурду смахивает на популярно-уголовную татуировку "они устали" на ногах.
0Между прочим, хотя мы беседуем о российской женщине, объективности ради надо признать, что это не ее изобретение. Взять любую "мыльную оперу" или серьезный зарубежный фильм - та же картина. Исчерпав все претензии к мужчине и не зная, что бы еще ему предъявить, француженка стонет: "Я устала, Пьер!", англичанка плачет: "Я так устала, Питер!", латино-американка рыдает: "Как же я устала, Педро Хулио Альберто!"
Скажем прямо: мужчина тоже может устать. Конкретно - нарубив дров, натаскав воды, набросав угольку в топку... Но неконкретная усталость женщины буквально доканывает мужчину! Ведь скажи она: "Я устала носить картошку", он бы ей эту картошку принес (может быть). Признайся она: "Я устала убирать квартиру", он бы ей пропылесосил (возможно). А заяви она: "Я устала торчать у плиты", он бы ей сделал бутерброд (вероятно).
Но что ответить на совершенно абстрактное и абсолютно немотивированное сообщение женщины, мужчина не знает. Во всяком случае, я точно не знаю. Могу лишь поделиться скромным личным опытом. Когда я слышу эту бессмысленно краткую фразу, я считаю в уме до десяти, набираю в легкие воздуха и отвечаю столь же кратко и бессмысленно: "Устала? Отдохни!"

Для каждой женщины сама она - "женщина", а все остальные - "бабы". То есть о себе они говорят, к примеру: "Научись обращаться с женщиной!" или "Вам не стыдно сидеть, когда женщина стоит?" А вот про других - "Вчера видела Тюлькина с новой бабой" или "Вася, тебе звонит какая-то баба!"
Спектр женщин, окружающих женщину, весьма разнообразен: соученицы и сослуживицы, соседки, приятельницы, родственницы и вовсе незнакомки. Самые близкие называются подруги. С ними делятся радостями и печалями, сердечными и служебными тайнами, они выслушивают, спасают, однако ... женская мудрость гласит: "Не родись красивой, а имей страшненькую подругу!"
Любопытно, что в разные периоды жизни женщины успевают побывать в диаметрально противоположных ипостасях: дочь и мать, любовница и жена, невестка и свекровь... Еще любопытнее, что взгляды одной и той же женщины, окажись она в той или иной ипостаси, тоже меняются на диаметрально противоположные. Возьмем тандем "жена! - любовница". Женщина-жена глубоко верит в священность уз Гименея, любовницу мужа именует унизительными именами существительными с непременной приставкой "эта": эта дрянь, эта тварь... и далее по мере фантазии и воспитания. И та же женщина, оказавшись в роли любовницы, убеждена, что узы Гименея - всего лишь ржавые кандалы, а жену любовника тоже именует исключительно с приставочкой "эта": эта мегера, эта клуша... и опять далее по вкусу и воспитанию.
Конечно, случается в жизни и по-иному, а славная певица Алена Апина вообще излагает телефонный диалог жены с любовницей в идиллических тонах: "Не молчи, не молчи, моя соперница, и давай по-бабьи поболтаем..." Но тут уж, как говорится, разрешите позволить вам не поверить!
Естественно, женщины знают о других женщинах все. И с удовольствием делятся этими знаниями с мужчинами. Доверчивым наивным мужчинам, восхищающимся чьим-то натуральным солнечным загаром и нежной кожей, всезнающие женщины не преминут сообщить про ультрафиолетовую лампу и следы трех подтяжек на шее. Попробуйте поставить эксперимент - скажите женщине про другую женщину что-нибудь вроде:
- О, какая блондинка!
Женщина усмехнется:
- Крашеная!
- А какая улыбка!
- Тридцать два куска пластмассы!
- Но какой прикид - все от Диора!
Женщина уточнит:
- С барахолки в Коньково!
Впрочем, этот эксперимент не совсем чист, так как в нем болтается мужчина. Гораздо чище и нагляднее он выглядит, когда женщины встречаются один на один, в смысле одна на одну.
- Сколько лет, милочка, сколько зим! О-о, у тебя седина? Прелестно! Что за краска?
- Это мои собственные.
- Твои?! Но, милочка, тогда надо срочно покраситься!
Совершенно особое и практически неописуемое явление - взгляд одной женщины на другую. Но так как я тысячекратно наблюдал это, рискну попытаться описать. Итак, женщина идет по улице, а навстречу ей идет другая. За несколько шагов до сближения взгляд женщины напрягается, четко фокусируясь на встречной. Затем ее глаза производят мгновенное объемное фотографирование, не упуская ни единой детали фигуры и одежды. Потом в ее глазах начинается экспресс-анализ увиденного. И вот в них запечатляется результат анализа: явная зависть, торжествующее превосходство или (гораздо реже) спокойное равнодушие.
Надо ли уточнять, что эта глазоскопия производится не только на улице, но и в театре, в магазине, в транспорте - где угодно. И уж вовсе не надо уточнять, что описанную процедуру совершает не только взгляд рассматриваемой нами женщины, но и взгляд встречной по отношению к рассматриваемой.
И, наконец, сколько ни тяни, а придется сказать о главном. До сих пор я иллюстрировал единичный случай - женщина и другая женщина. Но неизбежно приходит пора рассмотреть и случай множественный - женщина и другие женщины. А это уже женский коллекти в, это уже просто беда, это катастрофа, описать которую я даже не берусь, потому что мое скромное дарование пасует там, где бессилен даже могучий талант. Скажу лишь одно: если бы Лев Толстой попал в женский коллектив, то он бы превратился в Салтыкова-Щедрина.
И все, я умолкаю. Потому, что невольно задеваю честь и достоинство женского коллектива редакции Cosmopolitan, где (в порядке исключения) царят мир, согласие и взаимопонимание. А во-вторых, я умолкаю потому, что не понимаю, чего вообще я привязался к женщинам - этим милым, невинным и практически беззащитным созданиям? Смотрят они не так, говорят не то, делают не это... Чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, как говорится, оборотиться? А оборотившись на себя, мы, мужчины, возможно, увидим такое, в сравнении с чем все женщины мира - братья! Вернее, конечно, сестры.

Знаете ли вы, как можно смертельно обидеть женщину? - Сказать ей: "Ты - дура!" Да, обидно, но все же большинство женщин довольно спокойно переживают недооценку своих умственных способностей. Тогда, может, сказать: "Ты - уродина!" Да, это конечно, покруче. Недооценка внешних достоинств воспринимается женщинами гораздо болезненней, чем недооценка способностей умственных. И все-таки нет.
Чтобы обидеть женщину по-настоящему, надо сказать ей совсем другое - всего лишь фразу "Ты - как все женщины!" И все. И достаточно. И женщина тут же взовьется под потолок. "Не смей сравнивать меня со всеми! Меня не интересуют эти твои все! Они - это они, а я - это только я!" И поехало, и понеслось...
О женщинах я писал немало. И надеюсь, с пониманием предмета. Но на этот раз я не уверен, что толком понимаю проблему. Даже наоборот, я не понимаю совершенно, почему каждая женщина так упорно, так фанатично, я бы сказал, так безумно желает быть единственной. И практически неповторимой. Почему? Ну почему?
Как, например, отвечает мужчина на излюбленный женский тезис "Все мужчины - подлецы"? Он недоумевает, он возражает: "Чего это я подлец? Ничего я не подлец. Разве я сделал то-то? Нет, я совсем не делал того-то..." То есть мужчина не пускается в абстрактные рассуждения, а пытается ответить на конкретное обвинение. Но попробуйте сказать женщине самое невинное, ну к примеру: "Все женщины - кокетки". Думаете, она станет доказывать, что лично она вовсе не кокетка, то есть постарается опровергнуть конкретное утверждение в отношении конкретно себя? Ничего подобного. Она просто издаст абстрактный вопль: "Не смей меня путать со всеми женщинами!"
Обратимся к фольклору, концентрированной народной мудрости. В популярной сказке женщина задает волшебному зеркалу не естественный вопрос: "Как я выгляжу? Хороша ли я собой?", а интересуется: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Зеркальце пробует ее урезонить: "Ты прекрасна, спору нет!" Но женщине этого мало. Она таки добивается от зеркальца информации о еще более хорошенькой сопернице, и начинается криминал с отравленным яблочком, ну, в общем, дальше все известно.
Возьмем два варианта любовных треугольников. Первый - он, она и ее муж. Второй - она, он и его жена. В первом случае мужчину мало волнует наличие мужа у его любовницы. Муж им воспринимается просто как досадный факт, как неудобное препятствие для свиданий с дамой сердца. А в остальном - ну муж и муж - объелся груш. Но во втором случае наличие жены у любовника волнует женщину чрезвычайно. Причем гораздо меньше как препятствие для свиданий, это как раз для женщины дело второе. А первое дело то, что, раз есть жена, значит, она (любовница) уже для мужчины не единственная. И это женщину точит, мучит, корежит.
Другая ситуация: мужчина и женщина в театре. Мужчина смотрит на сцену. Женщина косит глазом в зал. И если мужчина не только не обратит особого внимания, но даже не заметит вокруг других мужчин в практически одинаковых двубортных костюмах, то женщина, обнаружив в зале еще один какой-нибудь бантик или рюшечку, схожие с бантиком или рюшечкой на ее платье, впадет в такой транс и стресс, который не преодолеет вся лучшая мировая драматургия.
Нынче модно составлять "горячие десятки" песенных хитов сезона. И если попытаться определить рейтинг песен, которые по сердцу женщинам во все времена и сезоны, то не знаю, как распределились бы места шлягеров "Ты самая красивая", "Три года ты мне снилась", "Ты любовь моя последняя", "Ты моя летняя зима, мое зимнее лето" и даже "Ты моя банька, я твой тазик", но я точно знаю, что самое первое место в такой "горячей десятке" заняла бы простенькая бардовская песенка "Ты у меня одна, словно в ночи луна".
Это только неразумный мужчина мог додуматься до песенного текста "Мне тебя сравнить бы надо с первою красавицей..." Какие могут быть сравнения! Хоть с первой красавицей, хоть с двадцать первой! Даже если это сравнение окажется в ее пользу, все равно сама мысль о возможности сравнения - уже оскорбление! Если вы хотите сделать женщине приятное, принесите ей цветы. И женщине будет приятно. Если вы хотите женщину порадовать, подарите ей духи. И женщина обрадуется. Но если вы хотите женщину осчастливить, скажите ей: "Ты - моя единственная". И женщина будет счастлива! Просто бред какой-то.
Впрочем, все это, возможно, относится только к женщинам западноевропейского менталитета, а у южно-восточных женщин все иначе. Там женщины изначально нацелены на более скромное и даже коллективное понимание своей роли в жизни мужчины. Незабвенная Гюльчатай определяла это просто: "Одна жена обед готовит, другая жена детей моет, третья жена мужа любит..." И все, и никаких проблем. Хотя, возможно, это только кино, художественный вымысел. А на самом деле у них в гареме, может быть, не все так идеально, и когда по утрам евнух командует: "Все на зарядку!", какая-нибудь младшая любимая жена поднимает дикий визг: "Не смей меня ставить в один ряд со всеми!" Не знаю, не знаю...
Когда-то друг моей юности, навстречавшись со многими женщинами, упорно желавшими быть единственными и неповторимыми, тоскливо признался мне, что мечтает встретить такую, которая хоть однажды согласилась бы с тем, что она, в общем-то, такая же, как и все женщины. "И вот она-то, - восклицал мой друг, - та, которая скажет, что она такая же, как все, и будет единственной и неповторимой!" Я спросил: "Предположим, ты встретишь такую. И что?" Он ответил: "Как что? На ней я и женюсь!" Другу моей юности скоро на пенсию. Но он до сих пор холост...

Насколько меня умилял вид заснувшего ребенка, настолько раздражал облик погрузившегося в дремоту супруга. Этот его ритуальный сон перед телевизором с газетой на животе, эта привычка отпадать в объятия Морфея где угодно: в машине под звон комаров, в гостях у тещи под крики играющих в преферанс гостей! И до полной бессонницы меня злила его невероятная способность дрыхнуть как медведь в овсах, когда я глаз сомкнуть не могу - то собака на улице воет, то соседи чем-то об стену бьются, то на кухне что-то брякает...
Я вообще не понимаю - как можно спать, когда кругом такое творится? Во-первых, ремонт не сделан; во-вторых, сын, придя из садика, сообщил, что "у девчонок впереди тоже попа", и родители несчастной малышки того и гляди придут с разборками; в-третьих, Сюзанна, она же Грейс, вышла замуж за Бруно, а беременна от Отавио; в-четвертых... Короче, куча причин для беспокойного бдения. Поэтому я мужа всегда будила - вставай, времени много; нечего дрыхнуть, времени мало; хватит валяться, времени совсем нет; просыпайся, Сюзанна родила двойню: девочку от Бруно и мальчика от Отавио!
Вот и вчера, как обычно, хотела вечером растолкать милого, прикорнувшего на кухонном диванчике, а он вдруг губами зачмокал, забормотал... Я прислушалась: "М-м, какая крошка... красавица... как я тебя хочу!" Мама родная! Да он мымру постороннюю во сне видит! Ишь ты, он ее хочет - и это при живой жене! Растрясла я изменника: "Кого это ты так нагло домогался? Что тебе снилось?" Он потянулся, спросонок на меня мечтательно посмотрел и говорит: "Представляешь, я в автосалоне был, покупал новую машину, уже деньги приготовил. А тут ты..." И опять глаза закрыл.
С меня тут же весь сон слетел. Господи, ну зачем я его постоянно бужу? Ведь от спящего мужчины вреда гораздо меньше, чем от бодрствующего: пиво не пьет, под ногами не путается, перед телевизором не отсвечивает и сериалы не критикует, даже компьютер не занимает... Сопит себе и есть не просит. Я мужу подушку под голову подсунула, пледом укрыла и тихонько спела про рыбок, уснувших в пруду. Спи, моя радость, пусть тебе приснится податливая крошка, быстрая элегантная красавица. Полноприводная, с автоматической коробкой передач.

Вот грядет славный праздник Новый год! Кружится легкий пушистый снежок. Светятся теплыми огнями окна домов. Мужчины и дети наряжают и украшают елки. Женщины украшают и наряжают себя. Естественно, наряжать и украшать себя женщины принялись не только в Новый год и вообще не в этот год, и не в это столетие, и даже не в это тысячелетие. Все началось гораздо раньше - женщины занимались этим всегда. Я тут как-то вычитал, а потом и выписал размышления древнего римлянина Квинта Септимия Флорента Тертуллиана: "Убранством я называю то, что зовут женской опрятностью, а украшательством - то, что следовало бы назвать женским позором. Первое заключается в уходе за волосами, кожей и открытыми частями тела, второе - в золоте, серебре, драгоценных камнях и нарядах, то есть в настоящем распутстве". Положим, крутой римлянин слегка погорячился (позор, распутство), но некоторые вопросы все-таки не меняются. Ведь женщина - вполне живое и даже мыслящее существо. Как же, растолкуйте мне, как можно на это живое и мыслящее цеплять какие-то железки и стекляшки, словно на неодушевленное дерево? Понимаю, обычай этот уходит в доисторическую глубь веков. Когда-то троглодиты и неандертальцы (как женщины, так и мужчины) отгоняли злых духов амулетами из костей динозавра, пугали врагов боевой раскраской тел и ожерельями из клыков мамонта, а любимых завлекали немыслимой красотой колец в носу и перьев в заду.
Но однажды, увидев свое отражение в ровной глади озера, мужчина шарахнулся: "Е-мое! Чой-то у меня в ноздре? Какая гадость!" А женщина увидела в зеркале озера совсем иное: "Ой, что за колечко в моем носике? Какая прелесть!" И дальше все пошло по-разному. Мужчина сорвал с себя все цацки и двинул по пути цивилизации. Женщина, напротив, добавила побрякушек и двинулась параллельным путем. С тех пор мужчина не перестает изумляться: "Зачем на очаровательные нежные женские ушки цеплять килограммовые серьги, оттягивая мочки к бедрам! А на волшебную чудесную женскую шейку вешать полпуда каменных ожерелий, склоняя ее к коленям! Зачем утыкивать прекрасные тонкие женские пальчики кольцами и перстнями, превращая их в растопыренный веер!" Немало еще прелестных частей женской анатомии подвергаются мучительному украшательству.
Тут следует отметить еще одно обстоятельство: для женщины важна не только красота украшения, но и его стоимость. Однако я убежден, что корыстный момент - не главное. Детская радость современной женщины, играющей бриллиантами чистой воды, абсолютно идентична наивному восторгу первобытной дамы при виде бусиков из чистого стекла. А сколько было, мягко говоря, неприятностей по поводу этих цацек! Вспомните хотя бы подвески английской королевы, из-за которых пришлось попотеть Д"Артаньяну и компании. Не говоря уже о том, что из-за какого-то браслета ревнивец Арбенин подсунул на маскараде невинной Нине смертельный яд, пусть и подслащенный мороженым.
Между прочим, всеми этими проблемами маялись не только вышеупомянутые древние римляне, но даже еще более древние греки. К примеру, философ-материалист Фалес из Милета сморозил такое: "Не наружность надо украшать, а быть красивыми в духовных начинаниях!" Само собой, он остался вопиющим в пустыне, этот идеалист, ибо женщины-то все поголовно - материалистки. И потому в эти новогодние (и в реальные) дни мне видится фантасмагорическая картина: сияют огнями, сверкают игрушками праздничные елки, а вокруг них сияют, сверкают подлинными драгоценностями или искусственной бижутерией живые елочки - женщины, девушки, бабушки... А вообще-то, одна моя знакомая поведала мне, что лучший ее наряд - это клипсы и сапоги. Я тупо уточнил: "Клипсы, сапоги и... что?" Она засмеялась: "И все!" К сожалению, этот самый наряд мне увидеть не довелось. Но я всегда верю женщине на слово.

Широко распространено мнение о том, что женщина относится к технике как к некой враждебной и непонятной силе. Однако, на мой взгляд, мнение это хотя и распространено широко, но неверно. Техника, конечно, женщине непонятна, но она ей не враждебна!
Скорее наоборот, женщина к технике относится ласково - как к домашнему животному. Какую-нибудь кнопку женщина называет "пипочкой", рукоятку - "рогулечкой", колесо - "кругляшечкой", а технический агрегат в целом - "штучкой". То есть женщина изъясняется примерно так: "Все очень просто. Нажимаешь на эту пипочку, потом дергаешь за эту рогулечку, поворачиваешь эту кругляшечку - и эта штучка как за-дырдычит!" Причем подобная инструкция по эксплуатации может относиться в равной степени и к электромясорубке, и к синхрофазотрону. И с той же степенью отваги женщина приступает к работе хоть на синхрофазотроне, хоть на электромясорубке.
Поэтому я убежденно отвергаю и другое, тоже широко распространенное мнение о том, что женщина боится техники. Женщина вообще ничего не боится. Кроме мышей. А технику женщина не боится совершенно. Ну разве что чуть-чуть побаивается. И для поддержания своего имиджа неземного и непрактичного создания женщина вначале обязана немного поойкать: "Ой, что это за штучка? Ой, а как она работает? Ой, я это не смогу!" Не обращайте внимания - еще как сможет. После ритуального ойканья женщина решительно берется за дело: включает, переключает, врубает, разгоняет, останавливает и запускает вновь... Пока эта "штучка" не сгорит к чертовой бабушке!
Вообще-то, у каждой серьезной технической конструкции есть так называемая "защита от дурака". Если какой-нибудь абсолютно технически неграмотный клиент нажмет не на ту кнопку или рванет не ту рукоятку, срабатывает система блокировки, предохраняющая от разрушения всю конструкцию. Но "защита от дурака" не является защитой от женщины. Потому что женщина - не дура. Будьте уверены, женщина найдет и нажмет ту единственную "пипочку", рванет ту единственную "рогулечку", против которой всякая защита бессильна!
Любознательный мужчина как в детстве начал курочить свои игрушки, интересуясь, что внутри, так и во взрослом состоянии старается докопаться: по каким именно принципам техника работает? А женщина (кроме редких садисток) и в детстве не парировала внутренности кукол, и в зрелые годы техникой только пользуется. Но совершенно не понимает и не хочет понимать, как она там внутри функционирует. Например, на вопрос, знает ли она, как работает трансформатор, женщина удивленно отвечает: "Кто же этого не знает? Трансформатор работает так - "у-у-у!" И долго гудит, имитируя гудение трансформатора.
Женщина по натуре своей язычница. И ей свойственно одушевлять и обожествлять могучие загадочные силы природы, таинственные явления и предметы. Женщина может побеседовать с солнцем, умоляя его согреть наконец землю, или поговорить с дождем, призывая его больше эту землю не увлажнять. Точно так же она любит потолковать с различными объектами техники. Я был свидетелем того, как одна женщина внушала электрочайнику: "Давай закипай! Уснул ты, что ли?" Другая уговаривала швейную машинку: "Ну, миленькая, что ты застряла, ну строчи, пожалуйста, строчи!" А третья грозила компьютеру: "Кончай свои глюки! Если выкинешь еще какой-нибудь фокус, я тебя выкину!" И что самое поразительное - после женской беседы чайник закипал, машинка начинала строчить, а напуганный компьютер начинал работать как часы.
Так что, когда ранним утром женщина выгружает хрустящую картошку из фритюрницы, достает пышный омлет из микроволновой печи, снимает румяные сосиски с электрогриля, выхватывает поджаристые ломтики хлеба из тостера, превращает апельсин в апельсиновый сок соковыжималкой (и все это попадает мужчине на завтрак), да еще попутно успевает пройтись по ковру с пылесосом, загрузить белье в стиральную машину, а посуду - в посудомоечную машину, то мужчина начинает задумываться: а может, это вовсе и не важно, что женщина ничего не смыслит в технике и даже ее побаивается? Не беда, пусть себе боится... Глаза боятся, а руки делают!

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:
- Очень хочу я хлебушка покушать.
А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:
- А ведь нет у нас хлебушка.
- А от чего же это хлебушка у нас нет?
- А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит.
- Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу?
- Ну вот, а я думала, что он тебе понравится.
Вот какой это был случай. И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения. И исследователей тоже наверняка охватывают, но только они это скрывают (стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется "думать", у женщин деликатно называют "женской логикой". И мы сейчас с вами начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно, чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует.
Например, такая дикая ситуация: возьмем мы все тот же пуфик и купим его ей. Просто так, потому что мы думаем, что это ей понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой клинического идиота стоите на пороге. А она вам говорит:
- Ну что, опять нажрался? Совесть-то у тебя есть?
Вы спрашиваете, еще не понимая ошибки, которую совершили:
- Да почему же нажрался?
- Да потому что только с пьяных глаз человек может пуфики покупать, когда дома ни куска хлеба нет.
Впрочем, возможны и другие варианты. Итак, берем пуфик и идем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте:
- Ну и как ее зовут?
Все еще улыбаясь как идиот, вы скажете:
- Это он, Пуфик. Я его сам купил.
- Да ты мне пуфиком не прикидывайся. Ты лучше на себя посмотри - глаза блудливые, как у дятла весной, и еще улыбается как идиот. Таскается где-то целыми сутками, а дома даже хлеба нет ни куска...
И вы думаете, что это все, на что способна так называемая женская логика? Боже мой, как вы заблуждаетесь! Вот вы попробуйте, например, пуфик купить. Да и пойти с ним домой. И что вы там услышите вместе со своим дурацким пуфиком?
- Я так и знала!
Вот что вы услышите. Еще, возможно, вы услышите сдавленные трагические рыдания:
- Говорила мне мама: он тебя изведет. Все нормальные люди уже три раза были на Кипре и раз семь - в Лондоне. А этот все пуфики покупает, и еще улыбается как идиот. Нет, вы посмотрите - он пуфик купил! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на Кипре, а он еще улыбается!
Нет, конечно, бывают еще и не такие случаи. Вот вам, например, совершенно неординарная ситуация. Купили вы, предположим, пуфик и принесли его домой. А дома что? Сплошная женская логика:
- Ты меня не любишь!
- Почему же?
- Да потому что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем хлеба нет ни крошки...
Я понимаю, конечно, что вы в этом месте подумали. Вы, видимо, решили, что знаете, как понять и победить женскую логику. Не делайте этого, прошу вас. Нет на свете никакой женской логики. Слышите? Ни в коем случае не смейте этого делать! Не надо покупать хлеб! Потому что, как только вы решите это сделать, произойдет буквально следующее:
- Слушай, ты вообще видел, как мы живем? Это же казарма, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки. Ты хоть бы пуфик какой-нибудь купил...
Не верите? Попробуйте, вам понравится. Желаю вам больших научных успехов.