"Дневник не обновлялся очень давно" - PR. На меня как-то странно подействовало другое.

Проверила почту.. там прибавилось 200 писем.. Блин, надо как-то срочно избавляться от старой ненужной информации. 6165 писем многовато как-то.
Надо отпускать прошлое. Надо оставлять место для нового. Просто нового.

Унылое, спокойно-усталое состояние, которое периодически сменяется то яркими, то почти черными красками, тоже надо "удалять".. Надо!

К чему это я начала.. Почту проверила. Почитала дневники, смотрела фотки.. :) Ребята, знаете, я ведь люблю вас. Вы мне очень дороги.
Бессилие наступает тогда, когда не виден смысл действия.
Вот и я не знаю, что могу сделать для вас. А очень хочется. Ведь правда.
Хочется видеть ваши улыбки, слышать смеющийся голос, видеть горящие глаза. И - о, счастье, - быть к этому причастной. Хотя, неважно, по сути. Главное не это.

Милая, прекрасная Хельга, Вечерова, совершенствующаяся моя сестренка, удивительная, уважаемая и неповторимая lj_vero4ka (которая не подписана на меня..), хрупкая и любимая Ladyice, родной и близкий Tiefling...

Сделаю по-другому:
-Гека-, :rainbow, aksid, Alexey_Batkovich, Alex_Raven, AmigoDeLaHombre, Bloodcrying_Angel, Crazy_Tequila, El_grey, Fenyks, issimavi, Jangka, Ladyice, Life_is_Love, meoww-purrr, Morlind, Mortmor, Raidos, Seletka, SoSheDsHaR_s_neBES, Tiefling, tsunamisuper, VoVanka, Zergii, Багамут, белые_сны, Вечерова, Идущая_с_грозой, Инга_Иволгина, Колючий_К, лесное_озеро, Маленький_Принц, Обаятельная_гермиона, Потерянный_Арлекин, Проволочный_Черт, Пучеглазый_Ёжик, Солнце_Лиса, ФеЯ_Бусинка, Хельга_Обскура, Хельта, Хорт, ЧиМашка!

Счастье есть, оно совсем рядом, оно в нас, в ближайших к нам людях.
Очень прошу вас о помощи: будьте счастливы. К сожалению, я не смогу всем помочь, не смогу всем объяснить...... К сожалению.
Не опускай руки и иди вперед, потому что действовать - это все, что нужно для счастья. Это все. что нужно для удачной жизни.
Поверь.
Все получится. Все, что ты хочешь, обязательно так и будет. Будет. Должно.

Иначе............. иначе не может быть. Просто не может.

Живем. :) Долго и счастливо!! :)
!

В колонках играет - Muse - Hoodoo
:) Но речь не о нем.
Да, я была в городе мечты. Одной из.

Но, знаешь, я помню людей ярче его. Я помню тех, кого боялась и тех, с кем очень давно хотела познакомиться. Я навсегда запомнила человека, который затмил своим светом этот город, мое сердце, мои глаза, мою душу.

И я счастлива от того, что такой человек есть. Просто есть в этом мире.
Я счастлива, что мне без него плохо, что таю от его прикосновений, что мы вместе прыгаем по вымощенным улицам Великого и Притворно безкорыстного Санкт-Петербурга.

Я так счастлива, что слезы сами катятся. И страшно быть недостойной таких минут, страшно их отдавать времени.


А город.. плывет в голове, паркуется в сердце, будто туман исчезая из памяти.

и.. Только люди. Только эти страные замечательные люди.

Только этот человек, которого никогда не буду держать, но никуда не отпущу.
Только мое Счастье..

Давай увидимся во сне!
Хотя б на миг! Хотя б на час!
Пусть это будет только раз..
Прошу, подумай обо мне!

Давай увидимся во сне.
Открой мне дверь, впусти в свой мир -
И будет встреча двух светил:
Два Солнца встретятся во тьме!

Давай увидимся во сне.
И счастье нас накроет вдруг.
"Мой милый, мой прекрасный друг!" -
Случайно я скажу тебе..

Все в миг окажется во вне:
Где мы живем, как мы живем,
Но мы останемся вдвоем.
.. Давай увидимся во сне!

***

Я сбегу до зари,
знай.
Не скажу куда -
угадай.
Три попытки тебе
даю.
Ну-ка, выведай тайну
мою!

Погадай, поглумись,
тешись,
Только мысли сказать
решись.
Что, не знаешь?
Подсказку даю:
хочу встречи с тобой
в раю.

Я уйду до зари.
Верь.
Поброжу я по лесу -
зверь.
А ты двери открой,
родной,
Жди меня: я сбегу
домой.

В полнолуние

О, мой свет, мой бесценный, родной!
Хочешь, стану твоею луной?
Хочешь, буду к тебе приходить
И холодным сияньем светить,
Освещать для тебя горечь снов,
Мерить близость пустых островов,*
Молча мысли твои понимать
И с рассветами в прятки играть?
Хочешь, тайны открою небес -
Расскажу тебе все, все как есть.

Но скорей приходи и меня
Не ищи ты в течение дня.

17.08.08

* см. Р. Рождественский "Необитаемые острова"

***
Нежность букв,
Нежность слов,
Нежность фраз,
Нежность рук,
Нежность губ,
Нежность глаз.

Тепло сердца, души,
страсть огня.
Все и сразу реши
для меня.

Я горда, но подвольна тебе,
Я сильна, но подвластна судьбе.
В омут я окунусь как в бреду..
Кто сказал, что нет счастья в аду?*

17.08.08

* см. Даин Морийский "Ад"

В колонках играет - The Cranberries - No Need To Argue
Не спится. Хочу домой. Страшно ехать домой.
Каждый раз вернувшись осознаю, что я уже другой человек, которому что-то починили внутри, а что-то сломали...
Эти необъятные по своему масштабу чувства не могут не действовать также безгранично на психику.
Хочу в лес. Сейчас. Сейчас же. В подной Мамайский. Обязательно поброжу по нему ночью. Опять. Успокаивает. Надолго. Хочу жечь костры и смотреть на огонь. А если ... жечь костры за собой, то... отвернувшись. Чтобы не видеть... чувствовать, но хотя бы не видеть...
Прекрасно знаю, что в родном краю у меня будут истерики.. да и успокаивать тоже придется. Наверняка. Это страшно. И то, и другое. В такие моменты хочется напиться антидепрессантами и стать зомби или рыбой (..cause it don't have any feelings). Впрочем, это тоге очень страшно..
Я боюсь ехать домой. Боюсь как никогда. Хочу приехать и сразу скрыться от всех посторонних глаз, исчезнуть от назоиливисти и обид. Они ранят. Прямо в сердце. Почти смертельно.
Вот так каждый раз меня убивают... И я после этого уже не я. Не совсем...
Одни убивают, другие возвращают к жизни. Каждый раз еду за воскрешением. За тем глотком воздуха, который продляет меня на год вперед.
Каждый год еду домой в надежде побыть счастливой хотя бы неделю.
А сейчас страшно ехать. Очень страшно. Необьяснимо. Будто там меня поджидает НЕЧТО. Зловещее и риковое.
К чему готовиться не представляю, но молюсь на то, что со мной рядом будут самые любимые мои люди. И что с ними все будет хорошо.
Молюсь.
И все-таки неописуемо безгранично страшно. До слез...
Что же это????!!

6.07.08, 03:40

В колонках играет - Маша и медведи - Земля
из письма другу

№1
Разве плохо верить? Просто поверить тому, что видишь в глазах, слышишь в словах, чувствуешь в воздухе? Разве возможно этому не поверить? Когда знаешь, что человек понимает твои мысли, твои желания.
Ты ведь веришь и в то, что он (она) говорит, и в то, что в жизни существует некий смысл – не самое-самое светлое, а просто нечто лучшее, чем сейчас, в то, что оно все-таки есть.
Разве можно не поверить нежности или теплу дыхания, или заботе?
Но в этой вере есть болевая точка – надежда. Потому что ничто не может быть больнее, чем ее смерть. Смерть человеческой надежды.
А верить не плохо. Верить можно. Только надо всегда быть готовым к боли с любой стороны.
Просто таков мир. Просто люди не могут не меняться. Просто у каждого есть свои предрассудки, возможности и желания.
А верить в то святое можно, когда у него исчезнут детали и появится название «прошлое».
Так будет меньше болеть.

№2
Всему в этой жизни нужно учиться. Даже элементарным вещам. Перечислять их не могу, поскольку в зависимости от человека у этих вещей свои названия и характеристики.
Постараюсь мыслить глобальнее: надо уметь говорить и разговаривать, и утверждать, и даже поддакивать. Надо уметь вести себя по-разному, оставаясь собой. Не только потому, что есть определенные нормы или рамки, но и потому что есть люди, которым ты дорог или которые дороги тебе.
Надо уметь видеть в одной и той же фразе несколько смыслов – пытаться понять, что за ней стоит.
Жизнь нас всему учит, пытается порой помочь что-то осознать.
А нам надоедает это обучение и мы просто живем. Как можем. Как получается. Потом, вдруг опомнившись, жалеем об этом или радуемся, или просто живем дальше.
И вечно чего-то хотим.
Чего-то простого такого…
Как истина.

24.05.08

ему чуть больше года. тогда не опубликовала - не очень понравилось.. а сейчас - вроде ничего..

Что остается от меня,
Когда тебя не остается рядом?
Самоуверенное "я"
Было тебе, мой друг, наградой...

Наградой за любовь твою.
Но ни любви, ни "я" нестало.
Как Ярославна песнь пою,
Зачем пою - сама не знаю.

Все не возможно, все прошло,
Неповторимо, невозвратно.
Жить без тебя мне тяжело,
Без "я" еще труднее стало.

Пора проснуться ото сна:
Зажмуриться и улыбнуться,
И, может быть, придет весна...
Всему другому не вернуться.

эпиграф
"...я отрезаю от себя части, все это бьется в бессилии об пол.." (с)

вот сижу уже минут 5 у монитора напротив открывшегося окошка... думаю что написать.
как объяснить, что рассказать, чем оправдать..
все думаю, думаю...
и слов не находится.
"просто у меня такой период в жизни", "ушла, к обеду не ждите", "я не знаю, чего хочу вообще"... нет, не то. Все не то.
в с ё н е т о.

последнее время несу откровенный бред. Бред.. не любую тему отвечаю фразой, в которой каждое отдельное слово хорошее, а вместе все - глупость.
и, понимая это, начинаю смеяться, чтобы не принимали всерьез, чтобы не верили, что я на самом деле так думаю..
чтобы им жилось спокойнее.

б р е д

кусаю пальцы, закрываю губы, мусолю волосы на голове..

зачем я рождена чувствовать? зачем мне дар чувствовать за кого-то? это на столько удивительно и прекрасно, на сколько бесконечно больно...

зачем я спрашиваю то, на что не хочу понимать ответа? от отчаяния, кажется.
"эх, знать бы.." Нет, не хочу. От этого не становится легче. Спокойнее делается только тогда, когда к этому по-другому начинаешь относиться. Когда тебе не отвечают, а сам находишь ответ. Сам понимаешь, что к чему и зачем. Когда в очередной раз убеждаешься, что все не просто так... ну, разве что твои добрые поступки, да тепло друзей, которым ты важен. На самом деле очень важен.
Тех самых друзей, которые переспрашивают то, что не поняли; останавливают тебя после слов "депрессия", "суицид", "отчаяние", "боль", ... им просто хочется сделать что-нибудь, чтобы это не касалось тебя, твоей жизни - они пытаются что-то сделать с осознанием того, что услышали это от тебя.
Они пытаются... Спасибо им за то, что они есть. Ни смотря ни на что и вопреки всему они есть.. это так хорошо)

"С тех пор, как умолкли все песни, которых я не знаю, я не могу успокоиться. Ведь раньше была совсем другая музыка". (с)
У каждого в жизни есть момент, после которого он не может успокоиться. Никак не может. Он все просит чего-то от жизни, ждет чего-то от людей, ищет чего-то в мире... кого-то зовет, когда совсем тяжело...
Возможно, этот момент - рождение. А если нет? Если позже, гораздо позже?
И дальше не понятно как жить. Дальше все просто рушится, переворачивается с ног на голову (или с головы на ноги). И.. всё. Приехали - пересадка. Куда дальше?
хз куда дальше. Знаем только, что останавливаться нельзя, что надо двигаться, причем вперед. Что если остановимся - нас затопчут. Кто? хз) но затопчут точно.
Нам не простят.

бред.
надо с этим заканчивать - много думать вредно.
Надо быть проще и просто жить.
надо) значит.. надо.

я в себе. Прости, что не комментирую. Слишком много мыслей, слишком мало желаний и действий.
я скоро очнусь и постараюсь наверстать. Правда. Ты только не обижайся, пожалуйста.
я не специально - я бы врагам не пожелала такого.. *если бы у меня были враги*

хорошего дня.

эпилог
"..Я весь навстречу музыке: я смотрю на нее во все глаза, я слушаю ее во все уши, но я не вижу ее и не слышу. Тогда отчего мне кажется, что она есть?" (с)

В колонках играет - Земфира - Рассветы
Добрая, милая, хорошая, симпатичная, отзывчивая, заботливая, не матерюсь, не пью, не курю, не хожу налево…
Вредная привычка есть – умничаю или туплю. :)
Могу научиться готовить любое блюдо на любой вкус, заботиться о детях, как о муже или о муже как о детях, следить за домашним животным, генералить каждые выходные, зарабатывать пристойные деньги…
А еще занимаю мало места, потому что могу спать под кроватью…

Нельзя сказать, что я одна, что одинока, но сегодня я очень испугалась того внутреннего тепла, которое возникло при осознавании чужого желания меня увидеть (а желание было не маленьким и не безосновательным). Это с непривычки. И сейчас… без его внимания… паршивато.

Эх, мусыка пы, нет, не мужика – мужчину бы… настоящего, «большого и сильного», хорошего, любящего… своего.

Что ж я так с ума схожу…

Я уничтожила ее. Ту маленькую девочку, которая была переполнена сумасшедшей любовью.
Любовь сочилась через ее поры, и становилось то тепло от ее окутывающей пелены, то противно от бесконечного его присутствия.
А вокруг нее была неизбежность и безвыходность. Словом, ничего не было. То, что появлялось, было похоже на вспышку фотоаппарата в ночи: сначала режет глаза – не можешь видеть, а пока пытаешься разглядеть что там, темнота уже стирает (уже стерла) все (что было и что появилось). Бесконечная безвыходность. Она была безгранична и неизбежна. Девочка сходила с ума...
Девочку тошнило от любых действий, ей было противно от любых желаний.
Ей было на столько плохо, что она не могла говорить. И не хотела...
А ночью она сидела на кровати и думала, как бы избавиться от мыслей в голове. Она перекручивала еще и еще раз способы избавления от этой пленки в голове, которая никак не рвалась (казалось, что нервы были менее прочными, чем та пленка). На пленке было всего предложения три… Она спокойно и тихо шептала: "ну вот, выйду из окна – тут совсем недалеко лететь.. а вдруг не удачно. Пойду в ванную - будет слышна вода.. таблетки? промывание..". она перечисляла способ, итог, последствия... и утирала слезы. Она не плакала - слезы как-то сами не останавливаясь лились из ее глаз. Сами. Как-то случайно...
Она не могла ничего делать. Она уже ничего не могла иметь и ничего не хотела искать (для счастья, для жизни или просто так - не все ли равно).
Ее любовь была безумной. И сводила ее с ума. Днем и ночью. Ежеминутно. Ежесекундно...
Порой, оставшись одна в квартире, она ложилась на кровать была в нее кулаком и, как испорченный маленький ребенок кричала: "я не хочу жить! не хочу! не хочу... не хочу больше!.. не хочу жить.. не хочу!!!" истерика продолжалась относительно недолго..
Она разбрасывала тетради, ломала карандаши и ручки, разрывала листы бумаги.. она лишала себя сил, чтобы упасть в бессилии и успокоиться.. когда-нибудь, наконец, уже упасть и...
Она кусала губы, зажимала кулаки и плечи.. и везде оставались кровавые следы...
Она сходила с ума. Она устала.
Она поняла, чего никогда не сможет, но чего всегда будет хотеть...
И тогда я...
Я ее уничтожила.
Я убила ее.
Жестоко и беспощадно.
Как меня убивали в моих недавних кошмарах.
Я убила ее.
Я не смогу отмыть рук, но не жалею об этом.
Она больше не вернется - ее нет.
Я не хочу о ней вспоминать. Никогда. Ни-ког-да.

Надеюсь, она счастлива…

p.s. похороны завтра.

В колонках играет - Би2 - Серебро, Nirvana - Lake Of Fire

Проспала 4 часа, какое-то равнодушие внутри (непривычно!), сходила к врачу, он на меня посмотрел, как на идиотку (хотя почему "КАК"?), процитировал Норбекова, показал несколько упражнений и, что называется, "в путь!"
Я съела 3 маленьких шоколадки по дороге домой (кстати, сейчас еще хочу)...
А за окном потемнело - находит гроза. И, увидев серое небо, я поняла, как сильно хочу дождя... нет, не "умираю - хочу" и не "хочу - умираю", а просто очень сильно хочется стоять и мокнуть под дождем, и излить ему душу в частицы воды.

не люблю ложь, ненавижу ее, но, кажется, честной остаюсь только с природой.

странно, что я не хочу дышать, а дышу... это один из тех редких вопросов, которые я решаю несколько раз в день (во время приступов: принимать лекарство или нет)

странно, что я не хочу жить,… а надо. НАДО. Это уже не я сама себе говорю, а все, кто меня знает. Все, кто мне очень дорог. Забавно, но среди них нет ни одной девушки :) Ladyice говорит «держись» (она… у нее… операция скоро. Как же все это страшно!..).

странно, что я хочу быть стервой, но не могу быть ею. Казалось бы: живи и получай удовольствие, но не смогу. Не думаю, что я смогу получить от подобной жизни удовольствия. Это как… как чучело животного – иначе смотреть на человека таким взглядом, который необходим меня не заставишь. Да и выворачивает от стервозных мыслей так же.

Я боюсь своего спокойствия и безумия. Сейчас внутри такое равнодушие душное, как с неделю назад в городе, когда дышать было нечем – подальше хочется убежать (только теперь от себя).

Надо… Держаться… Надо…

А еще я точно знаю, что не скажу больше фразу «кто бы знал» просто так.
…

Надо… (ненавижу это слово)

Я всего-то хочу быть счастливой…
Как любой нормальный человек. (В этом наши мысли совпадают :) )

А счет дается, как в ресторанах/кафе, после или до, как на соревнованиях?
Если как на соревнованиях, то есть ли проигравшие?? А что с ними?
А если как в ресторанах/кафе, то блюдо не переполнено уксусом? Впрочем, это уже диалектика – не познавший горечи не познает сладости.

Надо… а я вот ни в какую не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! а если спросишь почему, то не отвечу даже, наверное.

Надо… я живу не потому что даю этой жизни шанс что-то сделать. Нет. Это уже в прошлом (где-то далеко-далеко от меня и в километрах, и в годах…)
Я живу, потому что хочу слышать голоса в телефонной трубке, пусть даже совсем не веселые, но тем лучше – тем честнее. Я живу, потому что хочу поговорить начистоту с несколькими человечками в середине лета (эх, тяжелые разговоры получатся, но НАДО)… Нет, причин не достаточно. Их катастрофически мало. Но если сорвусь…

Надо!!! не мне… но тем важнее для меня.
Надо держаться.

В колонках играет - НаУ - Титаник

Давно хотела написать что-нибудь на эту тему...
Знаете, а ведь эмокиды - не дерьмо и не выход! это не плюсы в человеке и не минусы, а вот его поступки его характеризуют.

Говорят, эмо - суицыдники, потому что там максимально выплескивают эмоции.
Говорят, они голубые, поскольку геи-эмо этого не скрывают (и как копиркой толпа переносит на всех этот штамп).
Говорят, они не рациональны, но они разбираются в своих чувствах, если следуют им, а значит, разбираются (более/менее) в себе.
Говорят, ... те, кто не может встать на их место и хотя бы минуту прожить чувствами. Говорят обычно те, кому нечего сказать или не кому - поэтому они говорят помногу и всем подряд.
И все-таки я не хочу осуждать ни тех, ни других, потому что эмо уже не в душе, а в моде (и это меня, откровенно говоря, бесит).

Эмоции - по сути, согласись, прикольное слово! Вспомни как ты утром просыпаешься и понимаешь, что сегодня самый счастливый день в твоей жизни! Или как не можешь насмотреться на человечков, с которыми давно не было встреч (порой кажется, слишком давно). Или как (О СЧАСТЬЕ!) на экзамене свезло! Или как доживаешь последние минуты пары... все это эмоции, которые порой нельзя передать словами, которые нельзя забыть, но часто не вспоминаешь...

Дети эмоциональнее взрослых и для кого-то быть эмо-кидом, значит продлить свое ребячество.

Но ведь на самом деле суть данной молодежной субкультуры (пишу это как человек, который рылся в материалах на данную тему) в простом девизе «будь собой». Жаль, что не все это понимают.

з.ы. изначально эмо было позитивным (и есть личности, при воспоминании о которых невозможно не улыбнуться, так по-доброму), но в мире слишком много насилия (и физического и психологического), поэтому совсем не удивительно (хотя я была в шоке несколько минут), что администрация клубов пишет такие объявления, как следующее «Фанатов эмо и эмо-групп просим во время концерта вены не резать!!!» это не глупо – не то слово. Но это делают не личности… слова заканчиваются.


люблю абстракции - как ни крути... :)

В колонках играет - Б.Г. - Моей Звезде, Черный кофе - Листья

Схожу с ума.

Ем шоколад плитками, как советовала подруга (в день получается 2 штуки, но шоколада все равно хочу, значит я не сучка – радует), пью Новопассит, вижусь с хорошими и настоящими человечками, сдаю автоматом зачеты (как ни странно – этот семестр очень тяжелый получился), не сплю по ночам, парюсь из-за своего отношения к тупости, пошлости и мату,…
Схожу с ума.
Уже ничего не хочу, мало что вижу, мало что замечаю… хватаюсь за нежность, как за протянутую руку, ловлю небрежно сказанные слова, как тепло костра, держу воспоминания, словно не прочтенное письмо, нераскрытый подарок (с одной стороны, так хочется узнать что там, но, с другой стороны, этот миг предвкушения слишком важен, светел, слишком теплый, чтобы с ним так просто расстаться сразу). Не хочу ни о чем думать – чревато (чем угодно).
Хочу летать.
Сегодня вспомнила один эпизод из своей жизни и ТАК ЗАХОТЕЛОСЬ НАПИТЬСЯ!!! Взять СТАКАН водки,/спирта/порта и выглушить его большими глотками, чтобы ничего не видеть вокруг, чтобы ничего не понимать и … перестать грузиться.
Господи, как же всё надоело… нечего не хочу видеть (странно, но исключений нет). Не хочу.
Нет, это не пройдет. Тут слишком все запущено и сложно.
Закрываю глаза и … мурашки по телу, слезы, кашель… не хочу открывать.
Помню, однажды стояла на пешеходной улице города (Покровке) и слушала гитару какого-то неизвестного подрабатывающего музыканта. Закрыла глаза, окунулась в музыку. Решила, что открою их только тогда, когда меня кто-нибудь обнимет. Поняла, что это глупо – открыла (в радиусе 3х метров никого не было).
Жизнь – одна большая глупость – бред, который имеет для каждого свое значение, свой смысл.
Эмоции, энергетика, свет, тепло – кому это надо? А если и надо, то для питания, наверное, для удовлетворения собственных потребностей (как же мне осточертела эта биология с естественными инстинктами). Кому я каждый день отдаю свою энергию, свое внимание? Кому? Это ему надо?
Нет, я уже ничего не хочу. Я не понимаю, зачем парюсь, зачем чего-то пытаюсь добиваться… Я не знаю, зачем мне это надо.

Хотя все-таки хочется проснуться однажды рано утром, пойти на кухню, приготовить завтрак и … принести его на подносе любимому человеку. Самому-самому. Тому, с кем я хочу быть рядом. (как-то спорила с аспирантом о сути брака. Он спросил, почему/для чего я хочу выйти замуж, а я ответила «чтобы быть всегда рядом с этим человеком»).

Любимая_Мурлыся недавно опубликовала цитаты знаменитых людей о любви. Честно прочитав меньше половины, но штук 25, я четко поняла, что мне незачем это читать – я все знаю – все чувствую.

У каждого мужчины в жизни есть 2 женщины – Страсть и Любовь.
У каждой женщины в жизни есть 2 мужчины – Друг и Любовь.
Теперь и ты это знаешь. Что ты будешь делать с этими знаниями? Лично я никак не могу придумать – просто принимаю к сведению.

Когда в понедельник встретилась с Хорт-ом, он сказал, что со мной хочется говорить только на высокие темы. Это приятно – хотя бы здесь нет пошлости, но как же мне хочется стать «обычным человеком», не проводить анализ поведения, не так сильно чувствовать собеседника, не быть необычной девушкой,… Наверное, уже не реально. Я – слишком большое и частое исключение.
Последнее время очень часто от подруг (странное слово – их возраст от 15ти и до 50ти) слышу фразу «Я хочу понимать мужчин». Нечего не могу ответить – просто улыбаюсь, ведь мне это кажется очень простым. У меня это уже привычка… которая поднадоела.

Пора спать. Снова закрыть глаза и утонуть в темноте, наслаждаясь тишиной. Получая удовольствие от убивающей пытки тишиной.

Схожу с ума.

Желаю удачи в бою…

з.ы. я - галактика... как каждая девушка. Интересно, а открытая или еще не названая? что во мне происходит? в какую черную дыру всё уходит, как быстро?... и сколько мне осталось... А до чего именно?

В колонках играет - Потеряный рай

Боль и ненависть. Они правят этим миром? Не знаю, но без них мало чего есть на этой земле. Боль и ненависть. Они есть в каждом из нас и проявляются в меру нашей испорченности. Наверное, поэтому мир так сильно испортился: наши родители росли на концертах поэтов, окруженные патриотизмом и стабильностью, у них были урожаи картошки, помидор и прочих видов хозяйственных культур... А мы росли сами. Кто как мог. Кто на сколько выдержал. Кого на сколько хватило. Слишком многие сломались...
Но этим миром правит (рулит, если хочешь) меньшинствО. Мы движемся вперед среди боли и ненависти, пытаемся найти счастье. и пытаемся стать этим счастьем для кого-нибудь.
Пытаемся, рождая боль и ненависть. Еще один замкнутый круг.
И всё-таки... живем и творим жизнь, как можем. Отдаемся этой вселенной, распахнув руки ветру, обнимая воздух...
Живем. Пытаемся жить.

2 мая 2007

эпиграф

Боль! привет. Успела соскучиться? а я видеть тебя не хочу! на, подавись и сдохни, наконец! на, подавись моей душой...!

Откуда столько боли берется? Вот живешь себе, радуешься мелочам, улыбаешься прохожим.. а потом вдруг ниоткуда берется боль, заполняет собой все пустоты, как вода, и медленно разрушает, вымывает все.ю что было внутри.
Откуда она приходит?
Что с ней делать?
Как от нее избавиться?
Неужели она бессмертна!
Неужели она приходит раз и навсегда?
Время лечит (это я знаю точно), останется ли времени лечить что-то? Внутри меня кроме боли есть горечь, ностальгия, отчаяние... А ведь раньше было совсем по-другому!
До боли была радость, счастье, бескорыстность, ребячество... Я не вижу этого теперь и, кстати, люди вокруг этого во мне тоже не видят.
Я не излечила БОЛЬНа?

10 мая 2007

p.s. помните песню ЧиЖа "Мама":

мама, я очень болен!
мама, нас лечат не те врачи!
те, кто нас заразил этим
врачуют нам раны -
именно поэтому я не излечим...

В колонках играет - Маша и Медведи - МАРИЮ
Настроение сейчас - уставшее

Один человек назвал меня готкой. за 2, 5 года знакомства, дружбы и отношений с ним (поочередно, конечно) он ошибся всего раза 2... + он аргументировал, как всегда, свою точку зрения.
Думаю, он прав. понимаю, что по мне этого не видно, но.. Но отношение к жизни я никак не могу изменить. А смерти я не боюсь (она совсем не страшная, но последствия..) последствия смерти приходят быстро и неожиданно. они необратимо копятся, катятся.. и я качусь вместе с ними. куда не знаю, но солнце вижу хуже. Всё чаще вокруг темнота.
последствия приходят моментально и ты среди них просто теряешься. Всё теряется: что имело смысл и что нет, что было принципиально важным и нет, что играло роль в твоей жизни и.. прохожие, которые так и не поняли причины твоих действий.
когда-то я ведь шла по улице и улыбалась всему подрят. Улыбалась просто так - потому что летела, когда пела душа...
и как эпилог все та же любовь, и как пролог все та же смерть..
я умерла. совсем недавно. я умерла и сейчас гнию.
Я умерла... и никто кроме моего бывшего парня этого не заметил (что я - не я). НИКТО.
Теперь иду по улице - плАчу... Хотя нет, не так - слезы сами катятся. не знаю почему. наверное, от безвыходности.
Выход всегда есть, как min 2...
Знаю, помню, но как-то не легче от этого. причем совсем.

Не радуют ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.
Марина Цветаева

Живу. Вот такое оно счастливое совершеннолетие...
По-другому не получается.
Никак. Совсем.

Когда человечек один уходил в армию, попросил меня не грузиться... грустно ему будет писать свои мысли, а врать не хочу. Не буду! Недосказанность - не выход. Далеко не выход!
Новопассит, корвалол... Лифт вызываю на 4-й этаж... а раньше шла пешком на ЛЮБОЙ
Ничего, скоро всё закончится. скоро я увижу свой ЛЮБИМЫЙ Мамайский лес со всеми его лесными жителями. Скоро я буду ходить к психотерапевту и ... успокоюсь (хотя бы душа немного запоет).
Стихи не пишутся: всё какие-то отрывки, строчки... А вместе не получается. Грустно. Немного соскучилась по стихам. Ладно, всему свое время.
Счастье потом как накроет!!! И опять лететь и таять... наслаждаться чьим-то голосом, улыбаться воспоминаниям... Падать больновато будет, но ничего, привыкаю.
Так хочется быть кем-нибудь положительным для кого-то. Для кого угодно! не то чтобы "светом остаться", но хотя бы приятным воспоминанием.. Так хочется, чтобы вдруг появился кто-нибудь. Странно, но этого хочется всегда, всё время, даже когда кто-то появился в жизни и наслаждается твоим присутствием.
Завтра я проснусь (позитивное начало - прогресс!) и посмотрю в небо с белыми облаками, с до сих пор непривычными чайками (хоть и переехала почти 3 года назад)...
Посмотрю на небо, улыбнусь кому-нибудь, кто сейчас там, так далеко от этой грешной земли, и скажу "спасибо" вникуда, ни за что (или за всё, что есть, что было).
Завтра я проснусь... нет, не завтра - уже сегодня. нужно вставать через часа 4...
А сейчас пора спать.

14 мая 2007

Настроение сейчас - как-то паршиво

писала стихотворение Tiefling, но не ему.
так и не пришло в голову когму посвятить свое творчество...

Чаепитие

в её кружке чая был целый спектр вкусов:
самым терпким была боль,
самым сильным вкусом - яд

Герой забытого романа,
вернешься ли когда-нибудь?
Залечишь ли былые раны
или опять двинешься в путь?

Герой иллюзий позабытых,
не смею подойти к тебе.
О, сколько ты сердец разбитых
оставил на пути к себе.

Герой, ты много в жизни видел -
запомнить день не обещай.
Меня ничем ты не обидел
... я ухожу, герой, прощай.

Внутри меня то боль, что смута,
то сострадание, то зло,
и страх гнетет ежеминутно.
Ты говоришь, что повезло?

Мне повезло, что мы знакомы,
что я умею говорить,
что не увидимся мы снова,
что с комом в горле буду жить?

Герой, я с сердцем говорила:
оно сказало, что любя
людей давно уже простило,
осталось лишь
простить себя.

Его мне просьба неподвластна:
ни смысла в ней, ни простоты.
Герой, с тобой на всё согласна.
Согласен ли со мною ты?

Не отвечай сейчас - подумай!
*Ведь не хотела говорить -
ту дуру называли умной
и предсказали долго жить.*

Герой, напрасны эти речи,
А в кружках остывает чай.
Остывший пить намного легче.
Прощай, герой, - не будет встречи.
Пью за тебя, герой!
Прощай.

очень хочется сделать из этого песню.. но музыка не сочиняется - не то состояние.
так что ищу композитора.

В колонках играет - Мара - 220 В

прошел год... с тех пор, как я отдала ему ключи от кравтиры и ушла не огляываясь... заливаясь слезами


Скоро будет число, перевернувшее мою жизнь, а следом за ним 13-е… прошлогодний февральский понедельник, в котором я была рядом с тобой больше 8ми часов подряд. Это был самый счастливый день в моей жизни – я была рядом с тобой… я даже дотронулась до тебя спокойно и бережно.
Я всем сердцем волнуюсь за тебя, но боюсь набрать номер, чтобы узнать, что с тобой.
Если я узнаю, что.. что тебя не стало, я сойду с ума от боли и горя.
Если я узнаю, что ты счастлив с другой, так и не дождавшись и ненавидя меня, я … буду благодарна небесам и никогда больше не притронусь к линии твоей жизни.
Я не знаю что сильнее: желание увидеть твою тень во сне или страх видеть тебя, потому что теряю рассудок при одной мысли о тебе.
Мне без тебя очень плохо… о ч е н ь.
Но я больше не знаю, что мне делать.
И совсем не знаю, как жить без тебя.
Я люблю тебя. И никогда не забуду, что однажды ты мне сказал то же самое.
29.01.07


Однажды я прикоснулась к тебе сердцем.
Ты, наверное, лезвие, рас оно так кровоточит.

Если бы мне дали возможность прикоснуться к тебе, я бы попросила тебя не оборачиваться и подушечками пальцев прикоснулась к твоему плечу. Сердце бы стучало так сильно, что я бы оглохла и не слышала ничего вокруг. Пальцы бы тряслись так, что я бы не смогла удержать в руке ничего… и как в прошлый раз уронила бы, разбила свое счастье.
А потом ком в горле, туман в глазах, кровь на губе…
И я бы целовала эти клетки, которые только что чувствовали твое тепло.

1.02.07

Я дождалась ливня, встала на колени и закричала, голос постепенно хрип…

- Дождь, а ты умеешь любить?
*А ты можешь чувствовать то, что внутри меня? Интересно, а твои капли будут также взлетать, как и моя душа?*
- Дождь, а ты сумеешь забыть?
*Забыть всё, что было до этого момента? А эту встречу? А то, что будет после?*
- Дождь, а ты сможешь убить?
*Наверное, убить чувства, эмоции, слова, память, душу – меня? сумеешь?
- Дождь… а он сумеет простить?

1.02.07

Я бы хотела быть твоей тенью: быть всегда рядом, иногда тебя смешить, любоваться тобой…
Я хотела бы быть теплом вокруг тебя, чтобы ты закутывался мною, скучал по мне, требовал меня, наслаждался моим присутствием, мною…
Я хотела бы быть ветром на твоем пути и, ловя твои мысли, гладить волосы, нежной волной теплого воздуха касаться твоих губ, целовать тебе ладони, помогать тебе идти вперед и ослаблять свой напор, менять направление, когда ты сделаешь хоть шаг назад из-за меня…

Я хотела бы стать чем угодно, потому что в роли человека я являюсь прохожей в твоей жизни.

1.02.07

Когда утром к ней вошли, ее губы были в крови, а на руках – следы от царапин.

- Успокойся, слышишь меня! успокойся. И хватит себя щипать. Успокойся…
Голова кружится (толи от боли, толи от мыслей, толи от давления)…
- Успокойся!
Нет, сил нет ни на что… Не хочу ничего. Никуда. Всё! Не хочу!
- Успокойся. Хватит пальцы кусать.
Молчи – ночь уже – спят все. Хватит переворачиваться с бока на бок, царапая тело. Хватит. Успокойся.
Ах, как тошнит – наверное, от жизни без него; как виски болят.
- Эй, дышать-то не забывай!
Зачем?
- Надо. НАДО. Всё. Молчи. Терпи. Успокаивайся.
Так, вот скажи теперь: зачем ты ногти отращивала? Вот теперь кровь… и на одеяле… А говорила: «Сил нет…» не смотри на вены! Терпи. Жгут изнутри, а ты терпи, да хоть палец закуси, хоть губу. Только молчи.
Ведь главное, что он жив.
Жив и обречен на счастье.
Да, это самое главное.
- Молчи. Дыши!
Всё, засыпай. У него всё будет хорошо. Бог услышал твои молитвы – у него все налаживается.
Он счастлив.
Молчи. Успокаивайся.
Засыпай.

2.02.07

в ней я. Моя привычка, мое желание, моя регулярная реальность.

- Почему моё тело в шрамах?
Я взяла в руки тонкое, смертоносное лезвие и распорола кожные покровы на грудиной клетке. Я вскрывала кожу, как расстегивают молнию на рубашке. Я разрезала, изорвала кожу, как распарывают и разрывают старый пододеяльник на тряпки. Я распахнула кожу, как распахивают ворота для почетных гостей.
- Смотри: я открыта, я открылась тебе – смотри же. В шрамах мое сердце. (я зажмурила глаза) Что ты видишь: боль, счастье, наивность, красоту или страх? Что ты чувствуешь, скажи! (открываю глаза и смотрю в лицо)
Да ты не смотришь совсем…
Что ж…
Было приятно познакомиться.
Прощай.

26. 01.07

В колонках играет - The Unforgiven (You little me, I little you)
Настроение сейчас - грустно, но светло

Есть такие люди, с которыми хочется общаться. просто проговорить вечность.
Сесть рядом, подсесть, и, теребя что-то в руках от волнения, спросить нечто глупое, смешное, философское и одновременно странное.
Не в вопросах дело, не в их количестве (ко мне они проходят спонтанно и самостоятельно) – дело в возможностях.

Например, расстояние убивает чувства. Так медленно, но верно. Убивает беспощадно, ежеминутно, ежедневно… никогда в это не верила, но … меня бросил парень, живя в другом городе. Вспоминать уже не тяжело – нашла в этом положительные стороны. Расстояние стирает лица в памяти, меняет адреса и номера телефонов – почти ничего не остается. Иногда очень жаль. Очень.

Иногда закрываюсь. Просто сижу днями и ничего не хочу. Никуда, ни к кому. Сижу и вспоминаю дни одиночества. Да, было страшно. Но я хоть в чем-то была уверена и смысл делать что-либо был. Депрессия? Не знаю. Я в такие минуты ничего не знаю и знать не хочу. Наверное, это единственные моменты, когда я не хочу думать и рассуждать.

Иногда скучаю по тишине. Может, покажется, что дело в ностальгии по родному городу или из-за масштабов «моего» нового (все еще неродного и непривычного), но… я просо люблю тишину, а точнее, предпочитаю.
Когда приезжаю в Ставрополь, иду домой (в Мамайский лес): послушать речку Гремучку (ее название мало кто знает, благо на туризм ходила :) ), понаблюдать за листьями деревьев, вспомнить о встречах, об играх, о ночевках, о расставаниях на год – да мало ли! Прихожу на поляну и вижу, что она изменилось (любимое бревно переставили или сожгли, цивилизация-урбанизация в виде мусора укрепляет свои позиции).
И все-таки тишина осталась. Неизменная тишина будничного дня в лесу…

А время… летит. Так быстро, необратимо, неумолимо…
Вот только вчера, кажется, я готовила на костре картошку, и было одинаково обидно, что моя цепочка навсегда испорчена, и что она пригодилась в хозяйстве… :) а если подумать, то это было в 2004 году во время летних игр…
Еще вчера (она была нежна как шелк, теперь она…) я впервые поцеловала первого парня в губы (не считая поцелуя на спор в детском саду…), а через (сколько прошло…) месяца 2 он меня… обокрал… потом дача показаний в милиции, еще и еще одна, истерики, страхи…
Больше 4х лет мы с ним не общаемся…
В течение 9ти лет у меня была подруга. Бог ее простит. Я ей в лицо плюнуть готова... наверное, только из-за воспоминаний о ней я материлась бы. Не люблю материться при парнях… 9 ЛЕТ!!! С первого по девятый-десятый классы… наверное, именно из-за нее я долго не принимала девушек всерьез и не уважала саму себя за одно это качество… именно тогда я стала феминисткой. Девушек я начала понимать в прошлом году. Не может не радовать.
Пользуясь случаем, :) хочу сказать СПАСИБО Jangka за то, что она появилась в моей жизни и постаралась хоть что-то объяснить...
А потом у меня появилась дочка… :) которая, по-моему, года на 2 меня младше (это не столь важно и принципиально) – она думает также как и я, у нее подобные привычки, увлечения, желания... Вот и ее я, кажется, теряю, отпуская и предоставляя свободу мыслей/действий… но она умничка – пытается жить, как только может, помогая другим.


Да много таких рассказов… смерть, рождение, расставание, встреча… и ничего не вернешь, и в точности не повторить.. и пробовать не хочу ни того, ни другого…

Хочу просто подойти к любому прохожему (прохожей) и спросить… «зачем тебе все это надо?» ответ «чтобы было» не принимается - слишком…
Просто СЛИШКОМ.

Так хочется прийти в лес, найти там кого-нибудь, подсесть и спросить: «А топор есть? Я так давно дрова не колола…»
Причем, обиднее будет, если будет отсутствовать топор, а не дрова… :)

Так… хочется найти смысл,
силы и
тепло чужой души.

Настроение сейчас - счастье, наверное

как же всен-таки классно быть человеком, живущим эмоциями...
как же сказачно наблюдать за новогодними огнями на деревьях и подпрыгивать, пытаясь прикоснуться к этим частичкам неестественного, но милого и приятного света.
как же это ... тепло... услышать голос в трубке. услышать то, чего совсем не ожидаешь... услышать "мне так паршиво уезжать счастливым и оставлять тебя в таком состоянии" (как же мне стало хорошо от новости, что близкому мне человеку теплло и что он обо мне заботится)... или услышать "ААААААААААА! ПРИВЕТ!!!! И ТЕБЯ!!!! ААААААААААА!!!". как же это классно ответить "с новым счастьем тебя"...
я звонила всем, кому смогла и хотела. я позвонила даже бывшей однокласснице, с которой мы не общались лет 6, наверное...
как же по-новогоднему стало внутри :)
а потом грусть...
а потом... сок вместо нелюбимого мной шампанского
а потом... перегрузка сети :)
а потом... слова, эмоции, воспоминания, звонки, тепло, позитиФФ...
а потом доедание приготовленного шоколадного кекса с фруктами (наверное, все-таки торт получился), сохраненное до утра оливье, и время на часах - около 6ти утра...
и усталость, приятная такая, спокойная.
полудрем.

СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА.

в нем будет многое - прорвемся.
улыбнемся, обнимимся, напьемся ;)
услышимся, споемся = сопьемся,
все стерпим - не качнемся,
поможем - отзовемся.
мы встретимся, найдемся!

Oh tonight you killed me with your smile so beautiful and wild so beautiful
Oh tonight you killed me with your smile so beautiful and wild so beautiful and wild
хм...
как заманчиво звучит...
какие последствия могут быть? - лю-бы-е...

дикость, которая внутри меня (всегда со мной)
дикость, которая выплескивается порциями цунами
дикость, которая не имеет объяснения
дикость, над которой нет власти...

наверное, она сравнима только с моими основными качествами: добротой и красотой.
но как же желанно быть именно дикой - отличной, независимой, непредсказуемой, немного агресивно-упрямой в своих позициях...
или это просто привычно?

дикие желания
дикая жажда чего-либо
дикая реакция
дикая стихия

это наследственное или приобретенное?
с этим бороться или считаться?
этим управлять или пусть будет так, как будет?

думаю, на все вопросы ответы находятся где-то посередине...

думаю, что иногда она путает карты и своим присутствием, и своим отсутствием...

В колонках играет - (в голове) ДЕЛЬФИН - ТЕБЯ
Настроение сейчас - больно

...
Знаешь, я любила тебя еще до рождения. Еще до появления на свет я помнила твое лицо, твои плечи, пальцы. Я всегда ждала встречи с тобой. Благодарю судьбу за то, что она нас свела. Что такое 2 недели для вселенной? Это меньше секунды. Но я никому бы не отдала эту секунду. И за исполнение любых желаний я не отреклась бы от этой секунды. Потому что ты единственное мое счастье. И рядом с тобой любое желание становится явью. Я любила тебя всегда. И люблю. DIXI. Твоя.

В колонках играет - Лондон – Земфира
Настроение сейчас - скучаю по человечкам. устала

Мне снова приснилось предательство...
Заниматься самопрограммированием - глупо, но с таким количеством снов на одну тематику в течение месяца я никогда не видела.
В детстве мне никогда не снились кошмары, а за последние полгода их было столько, что просьба парня "сходи к невропатологу" заставляют всерьез задуматься и звонить в поликлинику...
эти сны выбивают меня из колеи позитива, спокойствия или умиротворенности на весь день как минимум. Эти сны заставляют меня вспомнить о предавшей меня подруге и бывших друзьях. Эти сны вызывают во мне желание побыть одной (как можно дольше) или прижаться юыдто ребёнок к любому дорогому мне человеку... (В эту субботу был шанс увидеть брата, да, видно, не судьба - сама должна справиться - не может приехать).

Когда виделась с Хорт-ом (Глебом), разговаривали о мужчинах и женщинах. Он сказал, что все женщины - дети, я ответила, что мужчины - дети... мы согласились друг с другом и вскоре сменили тему.

Обычно после вышеупомянутых снов я просыпалась в холодном поту от страха... А вчера резко открыла глаза - проснулась спокойно, но с сильным чувством омерзения (из-за ситуации, в которой я оказалась). Краткое содержание сна? : предательство, изнасилование, наркотики, убийства, преддверие своей смерти...

Слава Богу, сегодня мне ничего не снилось.

- Зато сегодня я проснулась от приступа удушья -

Боюсь спать.
не хочу спать.

з.ы. Сегодня, 10.12.06, могу добавить следующее: не засыпаю до трех часов уже почти 2 недели. просыпаюсь дважды - в 6 (от приступа или удушья) и часов в 11.
последние дня 4 ничего не снилось.

В колонках играет - не поверишь: И ВНОВЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ БОЙ, И СЕРДЦУ ТРЕВОЖНО В ГРУДИ...
Настроение сейчас - и Ленин такой молодой, и юный Октябрь впереди - ШУТКА - позитив

То есть его никогда не было – я рассуждала сама с собой… и вспоминала ответы моих парней на подобные вопросы. Может показаться что написано немного надменно, но это скорее сарказм, с помощью которого я решаю личные проблемы.

Итак…

- Скажи, я красивая?
- Конечно. Даже очень.
- Значит, я глупая…
(настойчиво) - Ты – исключение.
(тот самый сарказм, переходящий в )- ? – тупая уродина? Но ты же сказал, что красивая => ты соврал? ! ты мне не доверяешь? И какой смысл тогда встречаться, если ты не доверяешь? Есть ли он вообще? Назови мне хоть одну причину, из-за которой ты со мной!
- С тобой хорошо…
(перебивая) - Физически? Уверяю тебя, в этом городе есть районы, гуляя по которым ночью ты почувствуешь не только свободу выбора, но и свободу действий! А это ль не самое-самое?
- Зачем ты так? Мне с тобой уютно.
- Приходи домой почаще и ложись под теплое воздушное одеяло. Там умиротворенно…
- мне нравится быть с тобой, дотрагиваться до тебя, думать о тебе.
- хочешь, я подарю тебе что-нибудь и ты всегда будешь носить или брать с собой и думать обо мне?. Тогда зачем тебе я?
- Мне нравится чувствовать тебя рядом вот так – просто. Я тебя почти люблю…
- не говори мне этого слова, ладно? Я хочу сбежать. Я боюсь его. Человек, от которого я впервые услышала это слово, меня предал.
- Изменил?
- Не знаю, изменил ли он физически – я бы это поняла и простила – это неважно. Он изменил мне духовно. Я не мстила ему. И не буду…
Он не достоин моих мыслей - закроем эту тему. Я только хотела сказать, что от него мне остался панический страх при восприятии этого слова.
Наверное, ты думаешь, что это глупо, да?
Знаешь, вчера в маршрутке я ехала 2 часа (на учебу, с учебы) и вышивала крестиком: сидела с пяльцами на коленках, с иголкой в руке, из сумочки торчали ножницы. Наверное, глупо выглядело…
А я вышивала портрет Курта. Да, того самого – Кобейна.
Портрет, увидев который когда-то я замерла.
Портрет, из-за которого связалась с Девочкой _в_бреду.
Портрет, который оказался любимым для моего хорошего друга (и все-таки он аглел, ну, хотя бы для меня).
Я отвлеклась, да? :)
Ты прав – я глупая.
Но эта глупость – часть меня и должен (ненавижу это слово) понять ее масштаб.
Если что не так…
(перебивая) - Анимашка!
(смущенно и растеряно) - ?
- Ты прелесть.

В колонках играет - Англо-русский словарь; Pennyroyal Tea
Настроение сейчас - практически счастье ;)

итак, все дело было в сгоревшем блоке питании...

за прошедшее время мне на яшик прилетело более 500 (!!!!!!) писем!
когда теперь это все читать понятия не имею... времени не так уж много...

с учебой... много чего и все по-разному...
с парнем - цветет и пахнет.
с настроением - позитив.
с друзьями... закрыта

по ночам не сплю.
потом напишу про сны подробнее.
а сейчас обещанные ночные мысли:

Какое же счастье любить
и чувствовать ветер в ладонях...
какое же горе убить
всего одним выстрелом-словом.

* * *

Жить без тебя... позволь тогда не жить,
лишь существуя жизнь свою творя,
позволь тебя вернуть или позабыть
в конце иль середине января...

* * *

зимнее

Однажды было так плохо, что мне стало нехватать ТОЛЬКО (одних) мыслей о тебе - мне захотелось услышать твоё дыхание рядом, захотелось взять твою руку, уткнуться в неё губами и заплакать. мне захотелось почувствовать твои объятья и расслышать стук сердца. моё тело дрожало бы от озноба, от смертельного холода вокруг, а душа млела бы от тепла, разливающегося по ней.
О, как бы я хотела заснуть в твоих объятьях! и никогда больше не отпускать свое счастье. и навсегда остаться рядом...
Однажды было так холодно, но время не остановилось и не повернулось вспять, а продолжало отмеривать минуты без тебя.

и от этого было еще хуже...

а теперь потрясающая новость (с предисловием)
есть человек, в которого я была влюблена 7 лет. да, у меня все бывает... самое-самое, что я так ни разу (ТОГДА) его и не поцеловала...
и еще существует в моем родном городе девушка, которую я называю дочкой - уж слишком похожи мы, несмотря на довольно большую разницу в возрасте ителлектуально она развивается также как я (то есть соответственно).
так вот, моя первая любовь влюбился (ну, по крайней мере, всерьез увлекся) в мою дочку...
и моему счастью нет предела...

вот.
пока все.

всем спасибо. по всем СКУЧАЮ!!! каждому отдельный привет. ;)

В колонках играет - Nirvana - About a Girl
Настроение сейчас - жизнь прекрасна и удивительна

Дети, которые любят самостоятельность и халяву;
Взрослые, которым нехватает времени на ребячество;
Человеки, которые прилетели с Марса...

Вы неисправимы. (точнее, исправимы, но женщинам ни в коем случае нельзя это утверждать).
Вы упрямы, но порой кажется, что можете пойти на лубые уступки...
Вы странны и индивидуальны каждый по-своему, но уверена в том, что у вас много общего...

Спасибо вам, мужчины...
от всего чердца.

Куда мы без ВАС!!!

В колонках играет - Queen - Show must go on
Настроение сейчас - нахлынули грустные воспоминания

Как грустно, что будущее неизбежно…
Когда-то оно было далеко, а сейчас… еще несколько секунд и оно настигнет тебя, приветствуя гудком отъезжающего поезда..
Еще несколько секунд… и…

А пока они все еще вместе.
Они крепко держатся за руки, едва сдерживая слезы, улыбаются друг другу, смотрят в глаза (такие родные, нужные, божественные, любимые).
Они не могут надышаться друг другом.
Они не могут расстаться друг с другом…
Но… должны.

Время такое настало – мы не в праве распоряжаться своими возможностями, исполнять свои желания. Время диктует свои правила. И человек становится бессилен, покорен, слаб, одинок.

25.12.05

ненавижу за это платформы и Ж/Д...

В колонках играет - Evanescence - Hello

Ты не со мной
И не потому, что кто-то из нас не хочет этого. И не потому, что мы слишком разные. И не потому, что не подходим друг другу. Нет. Просто… Не судьба.

Извиняться бесполезно. Умолять глупо.
Изменить ничего нельзя.
Плакать бессмысленно.
Вспоминать безнадежно.

Нужно забыть и перечеркнуть прошлое.
Сделать несколько шагов в неизвестное и странное будущее и суметь не оглянуться. Нужно.
Просто уйти, как когда-то люди уходили на фронт.
Уйти, как уходят в небо.
Уйти в никуда навсегда.

Нужно. Жизненно необходимо.
Выбор сделан. Нужно ему следовать.
И подниматься наверх.

И, может быть, оттуда однажды мне удастся оглянуться, посмотреть назад и протянуть тебе руку, желая помочь и прося помощи. Я опущусь на колени… Я вряд ли смогу поднять глаза… а тем более улыбнуться…

Я покажу тебе все, что сделала, чего достигла и чего не смогла…

И, возможно, ты захочешь дотронуться до меня…

И простишь.

И поймешь…


Но это будет еще очень нескоро…

В колонках играет - No doubt – Don’t speak
Настроение сейчас - грузовое

...

За окном темно. За полночь. Старые часы на кухне отсчитывают очередное десятилетие…
Тишина. Уединение.
Крик. Глубоко внутри. Настолько глубоко, что мои губы беззвучно открываются и кроме тиканья часов тишина ничем не прерывается.
Мне нужно что-то (изменить, осуществить, вспомнить, найти,..). Срочно. Сейчас же.
Нужно закрыть глаза и сесть на подоконник. Посмотреть на сияние, метель августа.
Или выбежать на улицу и потребовать у безоблачного неба дождя.
Или приготовить что-нибудь (ну, это уж совсем по-женски :))
Или влюбиться. Завтра утром (!): открыть глаза и почувствовать тепло в сердце при воспоминании о ком-то (желательно, конечно, о моем парне).
Но что-то срочно нужно сделать.
А не то (…):
«звенящий шелест лета,
словно праздник за моим окном
Я давно предчувствовала
этот летний день и опустелый дом…»
А. А. Ахматова «Реквием»

Вот я и взрослею постепенно
и чаще думаю о жизни,
переменах,
и думаю, что будет дальше с нами –
вопросы вечные...
ответов нет (не знаю).

Печаль задушит утром на рассвете –
проснусь.
Глаза открою.
Вокруг ветер
и тишина,
и никого со мною,
а те, кто был вчера уже герои,

надеюсь, не посмертно, а при жизни...
Скажи, мой друг,
как дальше жизнь прожить мне?
Что дальше делать
я совсем не знаю,
а память жжет внутри, как будто пламя,

и боль, как море,
то накроет,
то отпустит
друзей нет рядом,
а без них так пусто…

Вот я и взрослею постепенно:
сезон,
года,
час пик,
а, может,
нервы
способствуют
депрессии и горю,
а, может, стала, наконец,
сама собою
18-08-06

Они вновь встретились.
Казалось, прошла вечность с другой, чужой жизнью…
Люди, улыбки – маски... Все какое-то чужое… Странное и лишнее… Ложное.
Прошлое… все в прошлом.

Взгляд.
Еще одна вечность, проведенная в диалоге сердец и глаз.
Он набрал воздуха, чтобы сказать ей…
Она быстро дотронулась до его губ тонкими пальцами:
- Молчи. Я хочу послушать твое дыхание. Молчи. Слышишь – сердца бьются в унисон.
Она дотронулась до его груди.
Он вздрогнул от волны нежности… Его чуть-чуть пошатнуло.
Она мило улыбнулась… и заплакала…
- Я так скучала… Обними меня… Не отпускай никогда, слышишь!
- Никогда, любимая!..
Взгляд…
Поцелуй.