Знаешь, последние дни я как-то не задумываюсь о том, проснусь я или не проснусь… точнее, мне это не так важно, как обычному человеку.
Несмотря на какие-то планы, составленные на следующий день, я неохотно просыпаюсь и иду куда-то. Несмотря на какие-то долгожданные встречи, происходящие последний месяц, я порой чувствую себя никем (как несколько лет назад), порой я чувствую к самой себе омерзение – я не нужна сама себе.
Я надоела ангелу (см. определение в предыдущих статьях), он не разговаривает со мной уже месяца 2-3...
Да, я знаю, что у него нет времени, но 10 секунд на смс «:)» думаю, найти можно…
Хотя, кто знает – это его жизнь, а я перегнула палку (вот она меня и ударила).
Я закрываюсь, как цветок. Но только не в определенное время суток, а в определенной ситуации. Я закрываюсь от всех и ухожу в себя, в свою депрессию, в свои истерики. Ухожу, убегаю подальше, но в тот же самый момент мне необходима поддержка Кого-либо, Кого-нибудь («Кто-нибудь, услышь меня! услышь меня, Кто-нибудь!!!» из рок-оперы «Юнона и Авось»).
Я не знаю, что со мной происходит. Я перестаю понимать людей и как следствие перестаю их слушать. Я закрываюсь на замок – замыкаюсь.
И мне не понятно что (или кто,… хотя нет, знаю кто, но это невозможно) может вывести меня из этого состояния. Я ведь соскучилась по нему (по состоянию) и в какой-то мере просто не хочу из него выходить (как-то привычно с ним уже).
Хотя, казалось бы, все так, как я когда-то мечтала…
Меня пытаются понять, даже прислушиваются и преслушиваются, но мне все равно.
Помнишь, как в сказке: что воля, что неволя – все равно…
Я благодарна людям, которые мне желали на праздники и просто так исполнение задуманного мной и моих желаний…
но я никому больше не хочу желать такого – это ужасно.
Я, наверное, слишком соскучилась по родному Ставрополю и схожу с ума.
Или во мне наконец-то появилось чувство, которое я ненавижу – чувство эгоизма (пример: посчитай, сколько в этом отрывке из мыслей местоимения «я»).
Или занимаюсь самоедством за ошибку, которую никак не могу себе простить.
Или еще что-то… нестОящее моих нервов и волнения близких (впрочем, я стараюсь носить маску). Просто я слишком много внимания уделяю мелочам.
Мне опять страшно.
Как же я устала от этого панически-истерического страха, исток которого нигде не могу найти!!!
Недавно подумала: было бы интересно встретить бывшего одноклассника Воронина Сашу. Думаю, все сложилось бы по-другому, если бы мы нашли общий язык (и я не была настолько застенчивой во 2-7 классах, как в действительности). Впервые в жизни я поверила в себя в 7 классе, когда он помог мне поднять упавшие листы с темами по «географии на английском», за что я ему чрезвычайно благодарна. Думаю, разговор у нас был бы интересным, по крайней мере, запоминающимся. Вот только я понятия не имею как его найти. Помню только, что у него ДР 2 апреля… но так и не поздравила ни разу.
Город ложится спать.
Пойду спать и я.
Но не засну часов до 3х… просто не хочу.
А планета вертится.
И будет вертеться завтра, как вчера и сегодня.
И люди будут уезжать к родным из России (например, на Украину ;)).
Будут уезжать в летние лагеря на отдых или на работу.
Будут ломать ноги.
Будут сдавать тесты и экзамены по иностранным языкам ради развития Отчизны.
Будут получать наряды, как ветераны ВОВ в аптеке, «вне очереди» или повышения (+ подарки… и судьбы тоже).
Будут влюбляться. => Будут счастливы. =>Будут страдать.
Будут рассуждать о жизни, и укорять (в который раз) Создателя, желая все сделать по-своему.
Будут учиться жить и других учить этому.
Будут.
И будет все. И каждая частица этого всего произойдет в свое время.
И нам суждено об этом думать, что-то там предполагать и жить дальше.
Несмотря ни на что и вопреки всему…
И, кто знает, может, когда-нибудь каждый из нас сможет доказать и будет уверен в том, что жизнь прекрасна и удивительна!
А может, все это бред?
29.06.06