Привет, человеки...
я скучаю по родному городу...
иногда меня охватывает какая-то паника (что я здесь делаю, почему я.., где я..., где все, куда все ушло..., когда все успело случиться и когда, наконец, закончится уже...), иногда она перерастает в истерику, т. к. у меня опять участились приступы астмы, у меня усилилась депрессия... (достала она меня уже (и астма тоже))!
Погодка в России-Матушке все сильнее хочет от нас добиться чего-то (какого-то действия, решения, озарения - понятия не имею, но не спроста ведь такая погода...).
короче, грустно. Радует только то, что совсем скоро весна (постоянный насморк, солнце светит опять, я опять иду гулять)...
кажется, что в этом семестре я опять попаду в больницу... с почтипредсмертными пристумами, как и 7 октября... а если бы еще пару дней мучилась самостоятельно то...

открыла для себя Веню Д'ркина (т. е. Александра Литвинова)... без комментариев... (одни тексты многое говорят). самое странное, что я стала слушать его только тогда, когда узнала, что он умер (в 1999 или 1998) счастливый он, наверное... и был и есть...

а еще у меня сдвиг в личной, точнее, в сердце: я тут бывшему позвонила...
Подняла трубку девушка… позвала его…
Я спрашивала все ли у него нормально… он отвечал, что да… что это жена подняла трубку… я знала, что он женат, но до последнего не верила…
Я была рада его слышать…
Я была рада за него…
У него было хорошее настроение, он даже смеялся…
Мне тепло стало…
Мы пожелали друг другу удачи и попрощались…
я не хочу мешать - я хочу, чтобы он был счастлив…

а внутри горечь!!! горько так, что противно становится, паршиво (опять-таки...)

буду надеяться, что я начну смотреть на противоположный пол... не только как на людей, с которыми можно просто интересно пообщаться... по крайней мере, я забываюсь и не думаю о Нем... но забыть такое невозможно!!! это знаю точно.

Первая сессия закончена (5,5,3)... и каникулы в понедельник тоже...
и начнется опять... а там и 14-е ... и снова знакомства с одногруппниками (т. к. я 2,5 месяца в больнице провалялась...)
в группе говорят, что я странная:) а мне это так приятно слышать... а они не понимают этого, да и меня...

еще жить и жить...
а мне надоело!
еще в 13лет... женщина должна уметь терпеть (как и любой человек на земле) и ждать...
а внутри горько... и поделиться не с кем... и "горько" никто не крикнет... и кусаю пальцы... и вспоминаю лето с друзьями и гитарой... блин, надо протянуть руку к своей (вспомнить аккорды хотя бы Звезды по имени...), а мне не до неё... а я хочу наблюдать за пальцами, которые учили меня колоть дрова... или держать меч в руке правильно...

опять грустно... и страшно... от пустоты, которая настигает с 13-ти лет... все ближе и ближе... с каждым днем...
и кажется, что друзья все дальше и вот-вот потеряются...
и я буду одна (впрочем, как обычно, почти..), прям как сирота с живыми родителями, так и я ... душа с мертвым телом...

а жить надо... хотя бы для друзей, знакомых, прохожих...

доказать хочется, хотя бы себе, что не может быть все так плохо... ведь наверняка есть люди, которые обо мне помнят, которым я снюсь, которые меня иногда вспоминают. (от старых друзей весточки нет - грустно...(то самое состояние)) ОЙ-Ё!!!

а ведь живой себя называю, а сама полужива...
от усталости, наверное...
от безвыходности...
как птица в клетке: она все ищет выход и бьется о прутья... ей открывают, чтобы поиграться... а она к оконному стеклу... и смотрит с надеждой в небо, а внутри крик: ПОМОГИ, КТО-НИБУДЬ! КТО-НИБУДЬ, УСЛЫШЬ МЕНЯ!
Бьет крылья... напрасно... так и умереть можно...
только глупо немного получается... так умереть...

что-то слишком часто у меня такие приступы суицидные (пока чаще теория, чем практика)... надо заканчивать...
надо чем-то увлечься...
и как белка в колесе... от усталости сдохнуть

да уж альтернативка! :) смешно.. истерически смешно..

короче, люди, пишите как вы живете... и вспоминайте почаще...

и еще: те, кто знают адрес Уха, который ушёл в армию... хватит жадничать...

и спасибо, что вы наверняка есть...