Юмор про Деда Мороза, Новый Год и 1-е января

Как Новый Год встретил - так тебе и надо!))

 

 

Юмор про Деда Мороза, Новый Год и 1-е января

 

Дожились: искусственные елки, ненастоящий Дед Мороз, китайские подарки…

- Знаешь этот новогодний анекдот про «нет - я тоже»?
- Нет.
- Я тоже.

Читать далее...

Новогодние анекдоты

И.Маменко + Е. Шефрин = юмор без границ

ваша Natali002

Анекдоты

- Что будем делать на Новый год? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день! _______________________ Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа ? - Дед Мороз. - Как это? - удивляется Вовочка. - Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел. _______________________ - Что общего между Новым годом и сексом? - И то, и другое ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать. _______________________ В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Нет, с чего вы это взяли?? - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи... - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

«Классика юмора - Елена Степаненко »

для Вас Natali002

Анекдот про конец света...Русские не сдаются!

«После многочисленных пророчеств об апокалипсисе остается только одно – объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год».
*****
«Бог собрал президентов трех держав, а также Китая и России, и сказал: «Ведёте себя безобразно, на Земле все поотравляли, друг друга ненавидите, убиваете. Накладываю на вас наказание – будет Апокалипсис. Какой – сюрприз. Идите, готовьтесь».

Американский президент собрал свою команду и бизнесменов и говорит: «Быстренько все скинулись на проект по освоению Марса, Венеры и прочих пригодных для жизни планет».

Президент Франции собрал правительство: «Денег нет, поэтому предлагаю до потопа устроить народу прекрасную жизнь, а потом – кто выберется…»

Премьер-министр Великобритании приехал к королеве, королева занята – смотрит комедию с Кэрри Грантом, потом будет смотреть Джеймса Бонда, сказала: выкручивайтесь сами. Премьер-министр собрал в Палате лордов аристократов и чиновников, решили: надо подсмотреть у немцев, как будут выживать, и сделать все тоже самое, но быстрее и дешевле.

Китайский председатель поручил своей разведке точно узнать дату начала и окончания Апокалипсиса, чтобы вся страна одновременно начала и закончила медитировать.

Президент Путин позвал Шойгу и говорит: «Есть проблемка, надежда только на Вас». Шойгу собрал губернаторов, министров, военачальников и крупных бизнесменов и говорит: «По данным разведки будет потоп. Задача – продержаться 40 дней. Учимся дышать под водой…»


Arnusha

Хорошее настроение! Анекдоты!

Акция «Конец света» проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе.

Список блюд, которые я умею неплохо готовить: яичница в ассортименте, пельмени, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?».

Если продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь? «, я люблю отвечать: «Можете, деньгами».

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

«Любишь медок, люби и холодок!» — орали пьяные пчелы, выгоняя из берлоги медведя на снег...

Читать далее...

А вдруг судьба: а я в галошах!

Михаил Евдокимов - Деревенские истории

 

 

 

 

 

 

 

ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРО


Случай - псевдоним Бога
Говорят, что однажды где-то далеко (а может быть и рядом) произошел такой случай:

Бездомный человек, собирая газеты для того, чтобы сделать себе из них постель, заметил случайно странное объявление:

ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРО

Опечатка, подумал человек и подался добывать хлеб насущный. На заборе возле мусорного бака, где он обычно искал еду, человек заметил то же странное объявление.

ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРО

Глупая шутка, подумал человек и пошел искать пустые бутылки, чтобы хоть как-то прожить завтрашний день. На центральной площади города он увидел огромный рекламный щит.

ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРО

Обман, подумал человек, потрогав на всякий случай в кармане свою
единственную монетку, но тут он услышал по радио из проезжающего рядом автомобиля все то же объявление:

ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРО

До вечера было далеко. Новых дел не предвиделось. Терять было нечего. И любопытства ради человек решил прогуляться и посмотреть, что же за сумасшедший продает дом за 1 евро?

Придя по указанному в объявлении адресу, он увидел, что дом существует. Дверь открыла женщина.

- Я по объявлению, - робко произнес человек. - Это правда?

- Да, - это правда, - ответила женщина. - Если дом вам понравится, и вы
готовы заплатить 1 евро то мы уже сегодня можем подписать все необходимые документы, и вы станете его полноправным владельцем.

Дом человеку понравился, и одно евро отягощало карман его потрепанной куртки, но сомнения не покидали его.

- Но почему вы делаете это, - спросил он у хозяйки, - почему такой
прекрасный дом вы продаете по такой смехотворной цене?

- Я могла бы и не говорить вам об этом, ведь вы сами видите, что здесь нет никакого подвоха, - ответила женщина. - Но так и быть скажу: мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала наш дом и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы.

Я не могла не выполнить последней воли покойного, но и помогать сопернице тоже не хочу. Так вот и получилось, что продажа дома - это решение моей проблемы, а его покупка - это решение вашей проблемы.
******
Пути везения так же, как и пути господни, неисповедимы. Случай, как сказал Анатоль Франс, - это псевдоним Бога, когда он не хочет подписаться своим именем. Вселенная богата и изобильна, и Бог щедро раздает свои автографы.
Наша проблема только в том, что слишком часто мы отказываемся от своего шанса получить то, о чем мечтаем, страшась потерять то, что имеем.
И очень боимся ответа на вопрос: имеем ли в жизни то, о чем мечтаем?

Серия сообщений "Притчи":

Часть 1 - Всадник
Часть 2 - Почему люди ссорятся?Притча
...
Часть 8 - Прежде чем пожелать чего-нибудь,подумай,а вдруг это желание исполниться...
Часть 9 - Женская независимость.
Часть 10 - ПРОДАЕТСЯ ДОМ СТОИМОСТЬ 1 ЕВРО

Юмористические картинки с цитатами

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 38 - Женщина и возраст..
Часть 39 - Старый Лорд пришел к врачу.. (улыбаемся друзья)
Часть 40 - Юмористические картинки с цитатами

БАБИЗМ- ЯГИЗМ В НАШИ ДНИ

БАБИЗМ- ЯГИЗМ В НАШИ ДНИ "Образ Бабы-Яги — уходящей бабы прошедшего времени". ПЛАН I. Вступление. Историческая обстановка в те ещё годы. II. Главная часть. Показ Бабы-яги — яркой представительницы тёмных сил. Черты Бабы-яги: 1. Положительные: а) смелость; б) связь с народом; в) вера в будущее; 2. Отрицательные: а) трусость; б) эгоизм; в) пессимизм; г) костяная нога. III. Заключение: Бабизм-ягизм в наши дни. _сочинение_

ЦИТАТЫ МИРОВОЙ ЖЕНЩИНЫ

МИРОВАЯ ЖЕНЩИНА С ОРИГИНАЛЬНЫМ ЮМОРОМ 

 

ФаинА РаневскаЯ

Всем известно, что Фаина Раневская была совершенно удивительным человеком. Читаем некоторые из её высказываний, ставших афоризмами, и не перестаём удивляться мудрости и искромётному юмору этой женщины.

Ни для кого не секрет, что Фаина Георгиевна любила крепко выражаться, поэтому несколько её цитат можно смело отнести к разряду censored:
1 Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2 Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3 Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4 Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5 Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

Читать далее...

Крылатые цитаты из мультфильмов




Читать далее...

О жизни с озорной улыбкой / Сью Маккартни-Снейп

По-моему, прЭлестно:))

Sue McCartney-Snape / Сью Маккартни-Снейп

_с озорной улыбкой_

Анекдоты...

Если в рекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!» *** Яблочко на тарелочке, зеркальце — самые популярные древнерусские поисковики. *** *** Хорошему боксёру кандидатскую диссертацию защитить легко. Вот написать — трудно… *** Как только дети начинают жить самостоятельно и отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они, оказывается, не самые умные, а их родители — не самые глупые. *** Жена после продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа: - Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова? - Ну да, конечно! - А на кого я теперь похожа? - Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как … у-у-у-ух… оголодавший хомячок – крепыш… *** Есть прекрасный способ не опаздывать — не приходить вообще. *** Моя бабушка всегда говорила: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?» *** Есть главное правило вечеринки на даче: это, чтобы дача была не твоя дача. *** Утро. Тишина. Маршрутка. У мужика сотовый звонит телефон, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: - Да, дорогая… *** Идёт пара средних лет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы: - А какое было платье у невесты? - Элегантного цвета слоновой кости, в имперском стиле. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой… Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу: - А какое было платье у невесты? - Белое.

 

Пишу письмо директору Тырнета...

(Юрий Попов. Бабье лето - бабы нету.)

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

Читать далее...

Сказочная Русь (Мульт Квартал 95)

95 Квартал, он же Вечерний Киев опять порадовал своих поклонников очередные шедевром. В этот раз это совершенно потрясный мульт  Сказочная Русь. 

Как обещают ребята, это должен быть целый мультсериал и впереди нас ждут новые прикольные серии этого шедевра. Думаю, что реальные персонажи, которые так легко угадываются в мультфильме, дадут авторам нескончаемый поток тем еще серий на 100, так точно) 

Юмор...Игорь Маменко.