В колонках играет - Лена Третьякова - Прости
Настроение сейчас - подавленно-раздавленное

люди так разбрасываются близкими. и делают это с таким звонким криком недовольства. никогда не думала, что этот человек до этого докатится, но на прощание мне сказали очень много всего противного. грустно это. даже совести нет. столько упреков, оскорблений, унижений. не понимаю как так можно.
поделиться не с кем. всем на это похуй.
трясет... уже нервные тики.
было трудно сдержаться и не показать подруге всех эмоций, а сейчас... сейчас даже остановиться не могу. больно. я не ожидала таких слов в мой адрес от этого человека... но пусть будет как будет. значит так лучше будет...

я верю. все будет хорошо!


Прости... Но разошлись пути,
И мне пришлось уйти.
Сотри... прозрачную слезу,
Я все тебе прощу.
Мечты... мы не смогли сберечь,
Не надо больше встреч.
Ты скажешь, что люблю...
Тебе в ответ я промолчу.

В колонках играет - Бумбокс - А мне бы до утра
Настроение сейчас - позитивчик рулит :DD

Когда переполняют эмоции, невозможно молчать. А сказать некому, просто не поймут. Хочется рассказать, что на душе, чего хочется и чего опасаюсь.
Но тишина становится моим лучшим другом. Учеба великим помощником, чтобы не грузиться. Постоянно слушаю музыку и пытаюсь чем-то себя занять. Из-за этого здоровье подорвала и сейчас ужасно болит горло и на губе герпис :( грустинка это.
А вообще все отлично. Несмотря на все происходящее, все отлично. И надо стремиться только к хорошему.

В колонках играет - какой-то клубняк :) только включила :) текила бум бум, текила бум бум, текила бум бум
Настроение сейчас - уже хорошее :РРР

так странно.
всегда считала, что могу положиться на друзей, могу рассказать им что-то. думала они всегда поддержат, помогут.
а получается так, что, когда им нужна поддержка, я рядом, поддерживаю, помогаю, выслушиваю, советую, а мне нужна просто поддержка, просто разговор ни о чем, их нет. все занятыми такими становятся. даже противно от этого.
вот потом и думаешь, а нужно ли мне это?
если так себя ведут люди, каких я считаю друзьями, то как же будут вести себя просто знакомые, сокурсники?
это просто страшно представить!!!

я уже перестала говорить им о том, что меня беспокоит, говорила о хорошем. очень редко затрагивала волнующие меня темы.
но все же их и сейчас рядом нет...
ну что же.
раньше я беспокоилась о их спокойствии, их состоянии. боялась, думала, как бы они не переживали за меня.
раз им пофиг на это, то будет пофиг и мне.

живу один раз!
и этот раз надо ПРОЖИТЬ, а не просуществовать...
ведь так?
значит забивает на ДРУЗЕЙ так называемых и живем на полную катушку!!!

сейчас осталось сдать 3 экзамена, а потом будет проще со временем, а то сейчас почти все время уходит на подготовку.
после экзаменов где-то неделя отдыха будет. а после него снова на бой с бабайкой :DDD

ой, мне вчера гадали!
столько узнала!
теперь главное, чтобы это все так и оказалось!
потому что мне сказали, что все в будущем у меня должна быть светло и ясно.
я очень надеюсь на это!!!
но сказали, что надо меньше думать о плохом!
так что! ВОН ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ ДУРНЫЕ МЫСЛИ!!!! :DDD
апхахахахах :РРР

меня пробило :))

надеюсь этот бред никто не прочитает :))
а то весело будет мне потом в психушке :DDD

ну, я, наверное, двину в твиттер.
или в вк :))
не знаю куда еще.
хотя, я сказала некоторым, что спать пойду. ну и ладно.
они же не сказали, оставайся, поболтаем, значит это нах не надо...
я правильно мыслю????
правильно :DDD

а тебе, мой дневничок, спокойной ночи уже :))
а я пойду пошлить :РРР

В колонках играет - Нюша - Другая
Настроение сейчас - :DD хэхэй :РР

Я думала, что в такой момент, как сейчас, когда на лице будет улыбка, я буду всем говорить, что все хорошо, а внутри будет сердце биться так, что чуть ли не ломать ребра, буде рядом со мной как минимум один человек. А его не просто нет сейчас, его уже нет пару дней. Просто нигде нету, а телефон сломан.
Епть, но мне так нужна твоя поддержка! Ты где? В какой чертов угол тебя занесло? Почему именно сейчас?

Вдох, выдох. Все в порядке.

Надо просто разучиться влюбляться и любить. И тогда все будет хорошо.

Ну ничего :)) Уже такое случалось. Надо просто переключить внимание, а сейчас как раз есть чем занять себя.
Учеба, учеба и еще раз учеба.
Стану задротом, но буду счастливой.

Как-то я думала, а что будет, если я влюблюсь, но этот человек будет любить другую. Я думала, что буду делать все, чтобы этот человек был со мной. А сейчас, уже второй раз, я просто отхожу, забываю, забиваю.
Ну и что же. Кому то ведь надо жить с такой ситуацией. Пусть это буду луче я, чем мои близкие. Пусть моя семья, родные и друзья будут счастливы. А я переживу. Надо выкарапкаться наверх, закончить универ и стать полезной для своих близких.
Наверное это станет для меня главной целью.

Пусть все мои солнышки думают, что у меня все хорошо :) Я сам справлюсь. А они нервы трепать себе не будут :))

Пойду готовиться к учебе. Завтра надо сдать и защитить пару задач, 2 лабораторные. И это только по физике. А в среду зачет по геодезии. Вот и буду готовиться...

Всем хорошей недели и веселых выходных :-**

В колонках играет - Сосо Павлиошвили - Помолимся за родителей
Настроение сейчас - Скучаю.

Знаете, а, ведь, не только я, многие, переставая общаться с человеком, удаляют фотографии, комментарии, переписку, контакты.
Но разве это помогает?
Мы все так же заходим на страницу и смотрим, что нового. Но только мы смотрим это по цитатам, по статусам, мы не узнаем об этом у человека.
Тяжело. Узнавать, что у того человека проблемы не от него самого. Но тяжелее, когда ты знаешь, что человеку плохо, но из-за гордости, предрассудков, осуждения с чужой стороны мы ни за что не напишем, не позвоним и не предложим помощи.
А иногда, мы так нуждаемся, именно в том человеке, в его словах, его поддержке.
Устремляя взгляд в толпу, идя куда-то, мы ищем похожие черты, даже заранее зная что мы не встретим этого человека. Но мы ищем, продолжаем смотреть в толпу и видеть только чужие лица, силуэты.
Понимая, что ничего не вернуть, а если и вернуть, то лучше не будет. Даже не обращая внимания на это, мы несемся в новую жизнь, слоя голову. Но в новой жизни буду другие люди, другие ситуации. Но мы все так же будем вспоминать того человека и думать как он, все ли хорошо. Отпустим боль, какую он причинил. Слушая песни, связанные с этим человеком, нам будет грустно, может больно, но НИКОГДА мы не сможем переступить через свою гордость, подойти и попросить вернуться.

В колонках играет - Shot - Обрывки памяти
Настроение сейчас - Кап - кап.

Все отлично.
Просто замечательно, но так устала всем врать, говорить, что жизнь мне признательна.
Никому. Никому не могу сказать как хуево и больно от всего происходящего.
Я сама не знаю, что хочу от жизни.
Пока просто хочу разобраться со всеми проблемами.
Но нет сил.
Я не знаю, люблю ли я.
Не знаю кто реален из тех людей, кто рядом со мной.
Кто действительно будет рядом, когда я никак не буду проявлять? Кто вспомнит? Такие есть?
Не знаю.
Сейчас рядом только музыка.
Так больно.
Невозможно описать чувства.

Я поняла только одно. Я возвращаюсь в прошлое. Меня туда тянет. Потому что там не было таких проблем. Там было хорошо, весело и спокойно.

Ну ничего :) Все будет замечательно. Я ж ПАЦАН!

Только сейчас понимаю, что на самм деле хочу отношений, настоящих... Не знаю, можно ли мое жжелание назвать любовью, но хочу отншений. Хочется счастья, тепла, уюта...

Наверное это глупо, глуп надеяться на то, от чего бежишь. Но у меня получается только так... Не знаю почему, но я боюсь отношений сейчас. Я их хочу, но боюсь, что если чт-то в них будет не так, то я могу забрсить учебу. А я не хочу этого... Боюсь этого...

В колонках играет - Лера Лера - Безопасный секс
Настроение сейчас - :((

Как давно меня тут не было. Слишком давно...

Нового? Да толком ничего. Вчера получила водительское удостоверение.

Вот вроде и все мои новости.

А что еще? Еще. Наверное то, что многое изменилось в нашем общении с Ксюшей :( Мы почти не общаемся, пишимся только тогда, когда я

начинаю, она сама не пишет. Мы больше не болтаем часами, минут 20 и все...

Уже начинаю думать, а не зря ли мы с ней встретились? Общались бы по аське и ничего такого не было бы...

В колонках играет - Слава - Одиночество
Настроение сейчас - хз...

Или я ёбнутая, или у меня нет настоящих друзей...

Вот и все. Я не хочу пускать по венам любовь, пускать по венам любовь, пускать по венам любовь. Вот и все. Я не хочу искать по венам любовь, искать по венам любовь, искать по венам любовь...

В колонках играет - Chunsy - Она просто верит в любовь
Настроение сейчас - Уже скучаю...

Прощаюсь с вами недели не две. Когда точно приеду, еще не знаю... Хочу 18 или 19, ну а там, как получится)))

Хотела попрощаться с улыюкой на губах и с радостью в сердце. Но почему-то не получается(( Не хочется мне оставлять Москву. Я так долго этого ждала, а сейчас боюсь уезжать(((

Я снова еду туда и боюсь, боюсь, что бабуля с дедулей не оправдают моих ожиданий. Боюсь, что они не продержаться. А если не продержаться, то все наше понимание рухнет. А мы так долго его строили и хранили очень нежно...

Ну все! Хватит терзать себя! Все будет отлично! Я это знаю! Знаю, что бабуля и дедуля оправдают все мои ожидания и продержаться...

А знаете. Это ведь не все! Это только начало!!! Но начала чего? Нет. Я уже не про поездку, а про личную жизнь. Он ведь снова проявился... Но зачем? Говорит, что хочет вернуть, что жить без меня не может. Но я никак понять не могу.  Зачем он этого говорит? Это же не правда!!!

Chunsy - Она просто верит в любовь

Она любит, когда ее называют принцессой,
Она играет в сказку, даже, если пьеса.
Она простая, милая и такая нежная,
А улыбка словно травит ядом белоснежным!
Не отпускает глаза, если одиноко,
Не забывает его, если рядом кто-то!
Своим подругам говорит, что все хорошо,
Но на самом деле дождь еще не прошел!
Она молча улыбнется и пойдет дальше,
Мимо тысячих лиц, серых пар из фальши.
Продолжает гулять по переулкам,
Для нее теперь все вокруг всего лишь куклы.
Прийдя домой, снова зайдет в интернет,
Откроет сайт, но вконтакте его уже нет.
Нажмет на его страницу посмотрит на статус,
"Знаешь, ведь все могло бы быть иначе...!"

Не говори ей постой, не говори пустых слов
Она будет с ним вновь, она верит в любовь
Просто, верит в любовь

А за окном та же осень, кто не спросит,
И за дверью для нее сохнут розы.
Еще один звонок на ее мобильный,
Голос милый, но это не ее любимый.
Вроде проходят дни, вроде меняются лица,
Масса имен, но не может остановиться.
Просто, легко шагает, вдоль по мостовой,
Вспоминает встречу, которая теперь навечно.
Она напишет статус из сотни ласковых слов,
Она расскажет ему, какая бывает любовь.
Через каждое слово вставит его имя,
Без простых строчек, запятых и точек.
Она выйдет на балкон, закурит сигарету,
И просто, будет ждать ответа.
Скребя пальцем по замерзшему стеклу,
Рисует сердце с меткой "я тебя люблю!"

А она все стояла, а за ней город,
Уже давно пробило минут за сорок.
Она все мечтала, а за городом повод,
Даже просто жить, если он ей дорог

Ну все! Я всем говорю ПОКА! ДО СКОРОГО!!!!

Всех люблю! По всем буду скучать...

P.S. Надеюсь фоток бужет много... Я постараюсь оставить больше памяти))))

На днях в дневнике Ранеток проходил вечер откровений на тему одиночества. Вот и я решила подумать, что же такое одиночество?

Может быть одиночество - это состояние души? Или же - это тяжесть тянущая вниз? А может быть одиночество - это миг в жизни, когда становится безразлично все и хочется побыть одному?
Что для ВАС - одиночество?

Мне кажется мы одиноки с подросткового возраста. В детсве у нас есть родители, братья, сестры. А потом не все переживания можно объяснить семье. Иногда даже нельзя рассказать друзьям. Но все же.

Я так и не ответила на вопрос, что же такое ОДИНОЧЕСВО?

Одиночество - это период в жизни, когда рядом нет никого, кто смог бы помочь, кому можно было бы выговориться. Ведь нельзя объяснить, что происходит с твоей душой после расстования с любимым человеком. Мы даже себе не можем этого объяснить. А другу и подавно.

Одиночество нельзя передать словами. О нем нельзя спорить. Для каждого одиночество - это нечто личное. Кто становится одиноким, становится таковым по разным причинам. В основном это предательство, расстование. Все равно чье предательство. Друг ли, молодого человека ли. Главное это то, что после этого нам трудно и больно. Мы перестаем обращать внимание на окружающее нас пространство, нам окружающих нас людей. Остаемся только мы. Мы наедине с собой и своими мыслями...

Я не могу до конца сформулировать свои мысли, не могу объяснить свою позицию. Я просто чувствую на себе, что такое одиночество!

Ка фото изображен мой любимый ГОЛЬЯНОВСКИЙ ПРУД. Я очень любила ходить вокруг него и думать. Но теперь этой роскоши нет рядом со мной. Она осталась в старом районе...

Настроение сейчас - ХОЧУ К НЕМУ!!!

Господи, помоги. Я не могу без него. Никто не понимает, как мне трудно без него. Все говорят "Забудь.". Но как? Нельзя забыть того, кого любишь.

Понимаю, что это безнадежно глупо. Но по другому я не могу!!!

Я чувствую себя сейчас такой беззащитной, уязвимой, незащищенной...

Я больше не могу делать вид, что все хорошо... Хочу просто быть с ним...

Поймай меня, пока я не разбилась вдребезги...

В колонках играет - Лена Перова - Лечу в небо
Настроение сейчас - скучаю... я очень по нему скучаю...

Как-то стремно все получается.

В жизни столько всего непрошенного. Но зачем это? Зачем мне друзья, какие мной не интересуются? Зачем появился человек, какого я полюбила, а потом он меня бросил и унизил? Зачем страдать, когда можно веселиться? Да вообще, зачем все то, что причиняет боль? Почему нельзя сделать так, чтобы все с самого начала было хорошо? Почему мы должны пройти через огромное количисвто боли, чтобы потом быть счастливыми?

Да и как мы потом узнаем, что нашли именно того человека с каким мы будем всю жизнь, как насти вторую половинку? Это вообще возможно?

Кто-нибудь из вас нашел свою половинку? Вы уверены в том, что вы будете вместе до конца жизни???

Я однажды полюбила, но он меня бросил. Но почему я до сих пор хочу к нему? Мне не хватает его, его поцлуев, его слов, его теплоты, его глаз, его прикосновений. Хочу к нему. Хочу быть рядом и принадлежать ему. Хочу, чтобы он обладал мной... Хочу, чтобы он целовал, обнимал, дарил нежные и родные слова.

Я хочу, чтобы он лежал у меня на коленках, хочу, чтобы он был нежен.

Да почему я хочу этого? Я не могу его забыть...

Каждый день проведенный без него все сложнее и сложнее...

Стоило мне написать новый стих, посвященный ему, и они проявился!!! Ну зачем? 

Позвонил, я сняла трубку, а там молчание! Что он хотел этим сказать? Я же не б**** какая-нибудь... Можно было бы проявлять уважение! Ну вот зачем это он сделал?

Я столько времени о нем не думала... Один раз стоило написать стих, как он проявился...

Ну даже если он чувствует, что я скучаю... Даже если это так... ЗАЧЕМ??? Я его не просила... Смысл всех этих звонков? Ведь ничего не будет... Начать с начало уже невозможно. Слишком далеко все это зашло...

 

Зачем все снова вспоминать? Я только все это переплакала, пережила... Неужели он чувствует, что мне стало лучше? Да не верю я в это!!!! НЕ ВЕРЮ!!!!!!!!!!

Но если он не почувствовал, то как узнал? В аське его нет, вконтакте его нет. Если я не ошибаюсь его страница осталась только в "Моем мире"... Но я там не появляюсь...

Мне из-за этого очень больно. Он мучает. Он выламывает кури, заставляя кричать от боли. Он выносит все за пределы возможного. Переступая через головы, он идет к своей цели, но что это за цель не знает никто!!!

Он этого еще тяжелее...

 

Я бы ответила на этот вопрос однозначно. Провела бы это время с ним!!! Целуя его нежные губы, гладя его по волосам, стягивала бы одежду. А потом мы провели бы замечательные "одинадцать минут", слившись в единое целое.

 

В моем порту все так же тихо,

Все так же одиноко и безлико!

Все так же скудно и беcпристрастно.

И нет перемены меж двумя огнями.

Огнем любви, огнем признания.

Но в сердце у меня уже ничего не осталось.

Все забыто о том, что было,

Не вернешь все, как было.

Я могу сказать, что я живу,

Хочу любви лишь к одному.

К тому, кто будет в сердце у меня.

Хочу я верной чистой,

Любви, как в детской сказке, дивной.

 

В колонках играет - Лена Третьякова - Я уйду

Настроение сейчас - грустно((( очень грутсно...

 

Всем приветик)))

В начале, хотела бы поздравить всех девушек с прошедшим праздником))) Любви, счастья, побед, удачи, здоровья... Пусть весь год будет таким же ярким, солнечным и счастливым, как день 8 марта!!!!

 

Ну а теперь к новому)))

Вообще нового почти нет(((( А вообще праздник прошел у меня очень хорошо... Хоть я и сидела дома. Я весь день танцевала, слушала музыку))) В общем рассказывать нечего, но день был веселый!!!

А сегодня, по дороге в кшолу, у моих соных сапожек сломался каблук((( Завтра постараюсь сходить  магазин где покупала и буду узнавать, что делать... Вообще никогда таким не заималась... Всегда сапоги долго держались... Обычно, каблуки овсем стесывались или носы... Но этот месяц прям не удачно в этом плане начался... У батильонов каблук сломался, у новых каблук сломался((( Прям обидно(((
Ну это поправимо... Так что не буду вешать нос!!!

Ну и если начинать про свои мысли, то снова на долго... Ну все равно напишу... С этими мыслями к маме и сестре не пойду, а авысказаться хочется!!!
Я наверное глупая, но мысли меня не покидают... Мысли только об одном человке! Но смысл себя мучать? Он же просто издевается... Почему, понимая это, я все равно не могу его оставить, збыть?... Почему это так тяжело?

 

Хочется его увидеть, обнять, поцеловать... Хочется чувствовать тепло его тела. Понимая, что все это не вернется, не будет нормально, я все равно хочу этого! Я постояннно ЖДУ ЕГО! Надеюсь, что он одумается, скажет, что действительно готов все бросить ради меня...

 

Один воздух разбавляет дым сигарет,
И мир наполнен светом
Одно небо засмеялось громче всех,
Запело: «Что с рассветом?»

И сигареты между делом нарушат сон,
В котором тебя нету.
И только тело забывает обо всем,
Но помнит, что с рассветом.

Не вчера, не сейчас и не завтра
Знаешь, я уйду, оставлю мир для тебя.
И просто мылом вымою любовь свою.
Я уйду, оставлю мир для тебя.
И просто мылом вымою…

Один воздух разбавляет дым сигарет,
И мир наполнен светом
И только тело забывает обо всем,
Но помнит, что с рассветом.

Не вчера, не сейчас и не завтра
Знаешь, я уйду, оставлю мир для тебя.
И просто мылом вымою любовь свою.
Я уйду, оставлю мир для тебя.
И просто мылом вымою…
 

Сейчас огромное желание выйти на улицу, взять с собой сигареты... Идти куда глаза глядят и курить... Все равно сколько идти, куда идти... Хочу побыть одна. Хочу выплакаться, подумать. Хочу выбить эту дурь, связаную с ним, из головы...

 

...............................................................................................................................................................................................................................

...............................................................................................................................................................................................................................

...............................................................................................................................................................................................................................

¶¶___¶¶________________________________________
¶¶___¶¶________________________________________
_¶¶_¶¶____¶¶¶¶___¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__________________
__¶¶¶____¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__________________
__¶¶¶____¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__________________
__¶¶¶____¶¶__¶¶__¶¶__¶¶___¶¶¶¶___________________
_¶¶_¶¶___¶¶__¶¶___¶¶¶¶¶___¶¶¶¶___________________
¶¶___¶¶__¶¶__¶¶______¶¶___¶¶¶¶___________________
¶¶___¶¶___¶¶¶¶_______¶¶____¶¶____________________
___________________________¶¶___________________
__________________________¶¶____________________
_¶¶¶¶___¶¶¶¶¶__¶¶¶¶_______________________________
¶¶__¶¶__¶¶____¶¶__¶¶_____________________________
¶¶__¶¶__¶¶____¶¶__¶¶_____________________________
¶¶¶¶¶¶__¶¶____¶¶__¶¶______________________________
¶¶______¶¶____¶¶__¶¶_____________________________
¶¶___¶__¶¶____¶¶__¶¶_____________________________
_¶¶¶¶___¶¶_____¶¶¶¶______________________________
_________________¶¶¶¶___________________________
________________¶¶______________________________
_______________¶¶_______________________________
¶¶¶¶____¶¶¶¶___¶¶¶¶¶___¶¶_____¶¶_¶¶¶¶¶¶_¶¶_________
___¶¶______¶¶__¶¶__¶¶__¶¶_____¶¶___¶¶___¶¶________
___¶¶___¶¶¶¶¶__¶¶__¶¶__¶¶¶¶¶__¶¶___¶¶___¶¶¶¶¶______
_¶¶¶___¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶_¶¶___¶¶___¶¶__¶¶_____
___¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶_¶¶___¶¶___¶¶__¶¶_____
___¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶_¶¶___¶¶___¶¶__¶¶_____
¶¶¶¶____¶¶¶¶¶___¶¶¶¶___¶¶¶¶¶__¶¶___¶¶___¶¶¶¶¶_______
````````````````````````````````````````````````````

 

В колонках играет - Аня Руднева и Стас Шмелев - Сколько дней и ночей...

Настроение сейчас - В принцев верить поздно, а быть с кем попало рано!!!

 

Столько всего происходит, столько всего меняется. Но ничего из этого не вызывает никаких эмоций...

Как поется в одной песне, "Нет пустых эмоций, значит нет простых побед.". Я сказала НЕТ эмоциям. Я буду, как кукла, постоянно с одним и тем же лицом... Без реакции.

Смысла нет плакать. "Остановился ход часов, я больше времени не верю... Закрою сердце на засов, оставлю чувства жить за дверью." Наверн эт будет правильнее... Просто оставить чувств за дверью...

 

Я хочу сериальной любви. Страстной, необъяснимой, чистой, искренней, нежной, желанной, необузданной. Хочу влюбиться по уши. Хочу быть вся в этих чувствах. Я хочу чувствовать себя любимой, хочу любить хоу тонуть в этой любви...

 

Любить достоин каждый человек... Нет людей, какие бы не были достойны любви. Любовь окрыляет, возвышает. Она делает человека самим собой. Избавляет от лицемерия, лжи.

Я не знаю, что происходит. Знаю только одно. Я устала от неопределенности. Хочу быть любимой, хочу любить. Хочу разделять проблемы, счастье, победы, горе с любимым человеком. Я устала ждать. Я не знаю буду ли я одна, ли буду с человеком, какого сейчас люблю. Знаю то, что сейчас мне нужен любимый человек рядом.

 

В мечтах я все еще маленькая девочка, какая любит смотреть в небо и мечтать о принце. Хоть я и знаю, что принцев не существует.

Как любит говорить моя сестра: "Я еще одна, потому что в принцев верить уже поздно, а быть с кем попало рано!"

 

В колонках играет - Within Temptation - Are You The One
Настроение сейчас - больно...

День сегодня был выматывающим... Я никакая.... А завтра еще в школа на час физики надо идти.... Так лень... Меня всю ломит... Руки, ноги...  Голова вообще сегодня не работает...

Еще этот пост держу... Надо домой приходить, что-нибудь готовить... На одних фруктах и овощах во время учебы сидеть не могу... Не знаю почему, но  организм требует чего-нибудь нормального, так сказать...

Еще личные проблемы сверху навалиаются... Это вообще из колеи выбивает...

Хочется разреветься... Спуститься по стене... И сидеть плакать....

Он молчит... Ничего не пишет... Я очень за него переживаю... Он сказал что лежит в больнице до 24 или 25 февраля... Я не знаю, что случилось... Он говорят, что с кем-то подрался.... Может и подрался, но я беспокоюсь... Душа не на месте... Вчера вышел из агента ничего мне не написав... Сегодня вообще не появляется.... Смску писать бессмысленно... У него денег нет на счету.... В общем я в панике.... Не знаю, что делать... Думала позвонить, но денег на счету не много, на разговор не хватит... Да и время позднее для больницы...

Я весь день пытаюсь сдержать слезы, пытаюсь не заплакать... В школе сидела на уроках, на глазах слезы были... Даже выйти боялась... А то началась бы истерика, я бы вообще не успокоилась....

Весь день провела в музыке... Пытаясь хоть как-нибудь отвлечься.... А то ненароком на кого-нибудь накричу...

У меня в последнее время вообще жизнь опустошенная, бессмысленная и потерянная... Не могу понять, что хочу... А что нужно вообще молчу... Не понимаю моего настроения.. То на позитиве, то пессимизм такой, что хоть вешайся.... Иногда кажется, что покончить с жизнью - лучший способ... Но потом начинаю думать о родне... Понимаю, что сделаю им очень больно и пытаюсь прожить очередной день...

Хочется уехать куда-нибудь, сбежать от проблем... Посидеть в тишине, поплакать, подумать... Хочется найти выход из этой ситуации... Но ничего не могу сделать... Выхода не вижу... Какой-то тупик...

Всем приветик... Вчера не могла написать... К нам приходили гости... Я выпила, потанцевала.... Ко всему этому я еще приболела... После всех этих развлечений я не смогла ничего написать...

А вообще мыслей и вчера и сегодня было много... И еще мысли на такую тему.... А на тему вот на какую.... Беременность, аборт и все, что с этим связано.... Хотела на эту тему и сегодня и вчера написать стих, но ничего толком не получается.... Во-первых, потому что у меня не до конца сформулировалось свое мнение насчет некоторых. Во-вторых, эта серьезная тема и писать глупость не хочу, а над хорошим стихом нужно много сидеть и проверять...

Нужно смотреть в даль и фокусироваться только на важных вещах... Хотя мелочи делают нас счастливыми...

Кто-то фокусируется и записывает в дневники.... Кто-то держит все в голове...

Мне кажется нужно мысли писать... Если все держать в голове это значит все помнить... А это значит весь негатив нести в себе... А это не лучшее решение проблем...

Нельзя всю жизнь провести в горе... Нельзя упускать мелочи, делающие нас счастливыми.... Надо радовать всему, что окружает нас... Дождю, солнцу, небу, снегу, людям, друзьям, родным, любви, дружбе... Всему всему... Надо быть просто счастливыми!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Надо большего достигать... Стремиться к чему-нибудь... Достигать поставленных целей.... Не вешать нос... Поднять нос к верху и идти так по жизни!!!!

Я ВАС ЛЮБЛЮ