В колонках играет - Наталья Подольская - Поздно
Настроение сейчас - Мысли. Много мыслей.

Почему люди так любят уходить?
Они не решают проблем, просто разворачиваются и уходят. Далеко и навсегда. Оставляя вопросы. Много вопросов.
Уходят или слишком громко, с истерикой, слезами и криками, или слишком тихо, когда даже не слышно надрыва сердца.
А ты стоишь и смотришь, куда же они. Может обернутся? Может вернутся?
Но нет, они, действительно, уходят навсегда.
Они слишком горды, чтобы остаться или вернуться. Они необычайно высокомерны и горды. Они ломают души, судьбы, доброту и нежность, делают других черствыми, жестокими, злыми, не верящими в любовь и слишком сильными. Настолько сильными, что уже никому не покажут своих слабостей.
В их глазах уже не осталось никаких чувств кроме боли, но они так же делают больно другим.
Они привыкли к этому. Но зачем другим ломать жизни, ломая их внутренний мир?
Они не смогут ответить на этот вопрос разумно, потому что это они делают, чтобы кто-то почувствовал себя таким же слабым, боящимся любви и нежности.
А зачем?
Чтобы почувствовать себя нужным хоть кому-то. Но, потом, через пару недель или через пару лет, они все-равно уходят! Уходят, чтобы убить чью-то мечту!!!


1.


2.


3.

В колонках играет - Авиатор - Дневник
Настроение сейчас - Его нереаьно понять.

Привет мои любимые! Как вы?

Я вот уже вернулась. Вернулась вчера. Получились такие обстоятельства, по которым я не могла остаться в Таганроге дольше... Очень жаль((( Мои самые страшные опасения сбылись... Даже не знаю, что будет дальше. Боюсь представить, что может произойти в следующем году. Я может быть туда больше не поеду. Я не знаю, что будет. Да и пока не хочу знать, уж слишком свежи воспоминания из-за каких я от туда уехала смамой и сестрой...

Но фотографии все равно есть. Постараюсь в ближайшее время выложить. Сегодня нету сил.

Я вообще ёбнутая. Я до отъезда в Таганрог переписывалась с Толиком. Он первый написал, потом позвонил. Дошло все до того, что сегодня мы должны былт встретиться. Я хотела придти с подругой, чтобы она меня, если что, сдерживала. Но в последний момент, он написал, что не сможет приехать, что получил ожеги спасая людей из пожара... Ну зная его, я могу сказать на 100%, чо это ложь. Он просто передумал... А может так лучше? Лучше потому, что он в прошлом? А чтобы то ни было. Все это в прошлом, а прошлым жить нельзя. К тому же я научилась жить настощим... А прошлое пусть идет в топку...

В колонках играет - Chunsy - Она просто верит в любовь
Настроение сейчас - Уже скучаю...

Прощаюсь с вами недели не две. Когда точно приеду, еще не знаю... Хочу 18 или 19, ну а там, как получится)))

Хотела попрощаться с улыюкой на губах и с радостью в сердце. Но почему-то не получается(( Не хочется мне оставлять Москву. Я так долго этого ждала, а сейчас боюсь уезжать(((

Я снова еду туда и боюсь, боюсь, что бабуля с дедулей не оправдают моих ожиданий. Боюсь, что они не продержаться. А если не продержаться, то все наше понимание рухнет. А мы так долго его строили и хранили очень нежно...

Ну все! Хватит терзать себя! Все будет отлично! Я это знаю! Знаю, что бабуля и дедуля оправдают все мои ожидания и продержаться...

А знаете. Это ведь не все! Это только начало!!! Но начала чего? Нет. Я уже не про поездку, а про личную жизнь. Он ведь снова проявился... Но зачем? Говорит, что хочет вернуть, что жить без меня не может. Но я никак понять не могу.  Зачем он этого говорит? Это же не правда!!!

Chunsy - Она просто верит в любовь

Она любит, когда ее называют принцессой,
Она играет в сказку, даже, если пьеса.
Она простая, милая и такая нежная,
А улыбка словно травит ядом белоснежным!
Не отпускает глаза, если одиноко,
Не забывает его, если рядом кто-то!
Своим подругам говорит, что все хорошо,
Но на самом деле дождь еще не прошел!
Она молча улыбнется и пойдет дальше,
Мимо тысячих лиц, серых пар из фальши.
Продолжает гулять по переулкам,
Для нее теперь все вокруг всего лишь куклы.
Прийдя домой, снова зайдет в интернет,
Откроет сайт, но вконтакте его уже нет.
Нажмет на его страницу посмотрит на статус,
"Знаешь, ведь все могло бы быть иначе...!"

Не говори ей постой, не говори пустых слов
Она будет с ним вновь, она верит в любовь
Просто, верит в любовь

А за окном та же осень, кто не спросит,
И за дверью для нее сохнут розы.
Еще один звонок на ее мобильный,
Голос милый, но это не ее любимый.
Вроде проходят дни, вроде меняются лица,
Масса имен, но не может остановиться.
Просто, легко шагает, вдоль по мостовой,
Вспоминает встречу, которая теперь навечно.
Она напишет статус из сотни ласковых слов,
Она расскажет ему, какая бывает любовь.
Через каждое слово вставит его имя,
Без простых строчек, запятых и точек.
Она выйдет на балкон, закурит сигарету,
И просто, будет ждать ответа.
Скребя пальцем по замерзшему стеклу,
Рисует сердце с меткой "я тебя люблю!"

А она все стояла, а за ней город,
Уже давно пробило минут за сорок.
Она все мечтала, а за городом повод,
Даже просто жить, если он ей дорог

Ну все! Я всем говорю ПОКА! ДО СКОРОГО!!!!

Всех люблю! По всем буду скучать...

P.S. Надеюсь фоток бужет много... Я постараюсь оставить больше памяти))))

В колонках играет - Кофе с молоком - Прости, забудь
Настроение сейчас - ХОЧУ К НЕМУ!!!!!!!!!!!!!!

У всех праздник, а мне плохо((
У меня еще одна дата, какой я благодарна, что она была, но не хочу ее вспоминать. Но забыть никак не могу(

Ровно год назад, именно 12 июня 2009 года мы впервые встретились с Толей. Именно в этот день он предложил встречаться, первый раз взял меня за руку, первый раз обнял, первый раз поцеловал...

Боже! Ну почему, как проблемы, так сразу Ермакова Анастасия? Неужели ты хочешь, чтобы я с собой что-нибудь сделала? Боженька, тебе не надоело меня испытывать? Неужели нельзя сделать меня просто счастливой?

Да, я понимаю, что счастье - это родные, друзья... Но ведь не только это! Я хочу любви, хочу обнимать, целовать и понимать, что я любима и что я люблю!

В колонках играет - Слава - Ты мне очень нужен...
Настроение сейчас - больно...

Я уже не знаю, ни что со мной, ни что будет дальше. Знаю только одно! Я не могу без него!

Нашла у кого-то вконтакте. Очень понравилось. Кто хочет, пусть читает...

Он: Привет зай.
Ты: Привет.
Он: А почему так холодно ты отвечаешь?
Ты: А ты не знаешь?!
Он (нервничая ): А... а что я должен знать?
Ты: Ты вчера гулял?
Он: Ну... да. А что?
Ты (плачешь): А с кем ты гулял?
Он: Ты чего плачешь? С друзьями я гулял.
Ты: Зачем ты мне врёшь! Я видела тебя с ней...
Он: С кем?
Ты: С девушкой, с которой ты целовался и смотрел на неё так, как когда-то на меня.
Он: Глупышка! Это моя сестра.
Ты: Да?! Дак зачем же ты её целовал в губы?
Он (расстерянно): Я... я не знаю...
Ты: Зачем ты мне звонишь?
Он: Чтобы сказать что люблю.
Ты: Её?
Он: Нет! Чесно это моя сестра...(чуть тише) сводная.
Ты: Всё с тобой понятно.
Он: Что тебе понятно?
Ты: Что... что ты меня не любишь!
Он: Ты что говоришь? Сомневаешься во мне?
Ты: Я если честно после того что увидела, начала сомневаться во всём и всех!
Он: Но я лю...
Он не успел договорить и ты повесила трубку.
Через 30 минут ты стоишь на 20 этаже... И смотришь вниз... Тебе до полной пропасти всего один шаг... Ты только хочешь его сделать и всё... все мучения уйдут в никуда. Одна нога начинает сдвигаться и вдруг чувствуешь что тебя кто-то схватил за руку, но ты уже без сознания...
Просыпаешься, и не понимаешь где находишься... белые стены, капельница и звук системы и... Он.... Он смотрит на тебя и плачет... говоря тебе:
Он: Глупышка!!! Зачем?
Ты: Я бы не смогла жить без тебя!
Он: Я не собирался тебя бросать! Я... Я люблю тебя!
Ты: Зачем? Зачем ты делаешь мне больно?
Он: Каким образом?
Ты: Своими словами о любви! Уходи!
Он: Нет! Не уйду.
Ты: Уходи! Немедленно!
И сново провал в памяти...
Просыпаешься, около тебя мама ты спрашиваешь: Где он?
Мама: Кто?
Ты: Мой парень.
Мама: Он зайдёт вечером.
Ты: Передай ему что бы не заходил.
Мама: Почему?
Ты (плача): Не хочу!
Мама: Хорошо. Ну ладно я пойду. На работу надо. Выздоравливай. Завтра зайду.
Ты лежишь одна в палате и вдруг заходит он... с цветами... их очень много- не перечесть.
Он: Зай, это всё тебе.
Ты: Зачем? Не нужно.
Он: Это в знак моей любви.
Ты: Ты не любишь меня.
Он: Как мне тебе доказать обратное?
Ты: Не приходи ко мне до моей выписки. Прошу тебя....
Он: Хорошо, как скажешь.
Разворачивается и уходит.
... Три месяца спустя... Ты выходишь из больницы. Свежий воздух тебя одурманивает. И видишь стоит он, с цветами, и говорит: Зай, я тебя дождался!- подходит к тебе. Ты не веришь своим глазам, неужели это он. Ты забываешь все обиды, и обнимаешь, целуя его нежно-нежно.
Он: Зай, я люблю тебя. Ты веришь?
Ты: Да..(краснеешь)... верю.
Он обнимает тебя и говорит:
Я тебя никому не отдам, и никогда не придам!
Ты: А я буду тебе верить.
Вы разворачиваетесь и уходите, но на прощанье ты берёшь одну розу из букета и кидаешь её в сторону больницы со словами:
Прощай прошлое, все обиды забыты!

В колонках играет - Алексей Гоман - Шанс

Может со мной кто-то не согласится, могут сказать, что я еще мала. Но я считаю, что для своего возраста я не так мало пережила и знаю, как вести себя во многих ситуациях, могу давать советы, подсказывать. Но почему я не могу ответить себе на единственный вопрос? 

Когда только у меня начиналась личная жизнь, мне казалось, что все будет очень легко, но ни тут-то было. Все оказалось, как никогда сложным. Я его не всегда понимала, а он был бабником.

Но не смотря на боль, обиду, я его простила, но не разлюбила... Я так же хочу к нему, так же хочу ощущать его рядом. Я все так же, если не сильнее, скучаю по нему и каждый день, каждая секунда, без него, равносильна смерти. Мне кажется, что я по чуть-чуть умираю.

 

Для меня любовь стала, как непосильная ноша. Я больше НЕ хочу любить.

Она меня медлено убивает.

Я не раз слышала вразу: "Что нас не убивает - делает нас сильнее". Значит меня, моя первая любовь убьет. И первая любовь станет последней...

 

Настроение сейчас - ХОЧУ К НЕМУ!!!

Господи, помоги. Я не могу без него. Никто не понимает, как мне трудно без него. Все говорят "Забудь.". Но как? Нельзя забыть того, кого любишь.

Понимаю, что это безнадежно глупо. Но по другому я не могу!!!

Я чувствую себя сейчас такой беззащитной, уязвимой, незащищенной...

Я больше не могу делать вид, что все хорошо... Хочу просто быть с ним...

Поймай меня, пока я не разбилась вдребезги...

В колонках играет - Лена Перова - Лечу в небо
Настроение сейчас - скучаю... я очень по нему скучаю...

Как-то стремно все получается.

В жизни столько всего непрошенного. Но зачем это? Зачем мне друзья, какие мной не интересуются? Зачем появился человек, какого я полюбила, а потом он меня бросил и унизил? Зачем страдать, когда можно веселиться? Да вообще, зачем все то, что причиняет боль? Почему нельзя сделать так, чтобы все с самого начала было хорошо? Почему мы должны пройти через огромное количисвто боли, чтобы потом быть счастливыми?

Да и как мы потом узнаем, что нашли именно того человека с каким мы будем всю жизнь, как насти вторую половинку? Это вообще возможно?

Кто-нибудь из вас нашел свою половинку? Вы уверены в том, что вы будете вместе до конца жизни???

Я однажды полюбила, но он меня бросил. Но почему я до сих пор хочу к нему? Мне не хватает его, его поцлуев, его слов, его теплоты, его глаз, его прикосновений. Хочу к нему. Хочу быть рядом и принадлежать ему. Хочу, чтобы он обладал мной... Хочу, чтобы он целовал, обнимал, дарил нежные и родные слова.

Я хочу, чтобы он лежал у меня на коленках, хочу, чтобы он был нежен.

Да почему я хочу этого? Я не могу его забыть...

Каждый день проведенный без него все сложнее и сложнее...

В колонках играет - Лена Перова - Лечу В Небо!!!
Настроение сейчас - Освободите меня от воспоминаний!!!

Я не понимаю. Видимо это не дано понять! Невозможно любить и ненавидеть... Нереально быть во мгле гнетущих душу воспоминаний и жить настоящим...

Всегда что-то пересиливает. Но как же забыть все прошедшее? Возможно ли жить счастливо без него? И без нового МЧ? Можно ли забыть его глаза, прикосновения, слова, руки? Можно ли забыть того, чье сердце было для тебя важнее своего?

Как забыть прошлое и стать счастливой? Я не знаю этого рецепта...

Кто-то говорит, что нужно начать новую жизнь. Может тогда я правильно сделала, что устроилась на работу? Может быть я там найду то, чего мне не хватало???

РЕЦЕПТ ЛЮБВИ ЗНАЕШЬ ТОЛЬКО ТЫ!!! 

НАДО ЛИШЬ ЕГО НАЙТИ!!!!

В колонках играет - Лена Третьякова - Рядом нет тебя

Настроение сейчас - Хочу поддержки... Но всем глубоко и надолго ПОХ на меня..... Спасибо за это!!!!

 

Я очень устала от всего. Хочется тепла, нежности, понимания и ласки. А вместо этого я получаю подставы, обиженные фразы в мой адрес.

Но почему обо мне никто не думает? Неужели важно, просто то, чтобы я первой написала? Неужели все равно на то, что мне плохо, что у меня проблемы? Главное, просто, чтобы я написала "Привет. Как дела?" первой! Ну напишу, а что это изменит? Мне легче не станет. Да к тому же я получу только игнор в ответ. Мне не ответят, не скажут "Я занята". Просто забьют на меня...

Тогда смысл всего этого? Зачем мне высказывать, что я не пишу первой, что появляется ощущние, что я забыла на друзей!? Зачем все это?

Почему-то все мои друзья, знакомые, в общем все близкие для меня люди, только обижаются на меня. Почти все перестали со мной нормально общаться. Все чего-то от меня хотят. Я устала быть сильной. Устала успокаивать всех, а взамен ничего не получать. Почему я слушаю и пытаюсь помочь советом всем друзбям? А мне помогают только три человека!!!! При чем те люди, от каких я ждала поддержки, думала, что хоть словом меня поддержать, что-нибудь подскажут, да пусть просто скажут "Все будет хорошо. Успокойся. Я рядом!" Но нет. Как же? Мне только еще больнее делают.

Я устала. Я все же человек, а не робот. Хотя и роботы тоже ломаются... Им тоже не хватает энергии...

Я не могу дождаться субботы. Хочу увидеть мою Настенку, одну из трех людей, какие меня поддерживают и помогают... Она приедет ко мне. Мы весь день будем общаться))) Так этого жду... А в воскресение я поеду в деревню до вторника!!! Наконец-то отдохну от суеты. Отдалюсь от проблем. Ну а может наоборот, к проблемам приближусь и найду решение...

В общем, что будет я не знаю. Да и не хочу знать. Пусть будет, что будет. Пусть за чувства отвечает сердце, а за учебу и все такое мозг. Не хочу больше думать о любви мозгом. Хочу довериться сердцу и пуститься в поиски...

 

Для меня радостей осталось не так много. Одна из этих радостей - Ранетки. Появилась надежда, что в ноябре или октябре (когда у них концерт в Москве будет) я смогу пойти на концерт. Смогу увидеть их в живую... Пообщаться вряд ли получится, но просто увидеть. Увидеть взгляд Ленки, увидеть ее улыбку, услышать голос. Ощутить себя счастливой, хоть на 3-4 часа... Хоть на мгновение... Просто побыть счастливой... Дает силы терпеть все происходящее вокруг.

 

Так же все еще есть надежда, что я смогу научиться играть на гитаре. Сейчас я редко беру в руки гитару, много сил идет на учебу. Но я обязательно научусь. Обязательно выучу песню Лены Третьяковой - Листья желтые. Обязательно.

 

Огромная просьба ко всем. Берегите любовь Это единственное искреннее и нежное, что остается у нас. Она всегда с нами, чтобы мы не чувствовали, как бы плохо нам не было.

Я упустила один свой шанс, быть счастливой и любимой, но другого шанса я не упущу...

Сейчас снова начала вспоминать его. И при мысли о нем начинаю напевать песню Лены Третьяковой - Последний шанс.

"Последний шанс забыть тебя -
Влюбиться по уши,
Ведь ничего вернуть нельзя
Охрипшим голосом.
Кому нужны теперь слова?
Я не всегда была права,
Но как же мне поверить вновь
В ту безупречную любовь?
................................................"

Вот как-то так.

Ну еще новость, вы наверное догадались. Я начала писать свой фанфик. Кому давала читать, говорят, что нравится... Но вы как-то не читаете... Ну и ладно. Все равно выкладывать буду.

Написала много. Простите. Просто нужно выписаться...

Пошла спать, а то завтра в школу...

Пока. Целую...

 

Стоило мне написать новый стих, посвященный ему, и они проявился!!! Ну зачем? 

Позвонил, я сняла трубку, а там молчание! Что он хотел этим сказать? Я же не б**** какая-нибудь... Можно было бы проявлять уважение! Ну вот зачем это он сделал?

Я столько времени о нем не думала... Один раз стоило написать стих, как он проявился...

Ну даже если он чувствует, что я скучаю... Даже если это так... ЗАЧЕМ??? Я его не просила... Смысл всех этих звонков? Ведь ничего не будет... Начать с начало уже невозможно. Слишком далеко все это зашло...

 

Зачем все снова вспоминать? Я только все это переплакала, пережила... Неужели он чувствует, что мне стало лучше? Да не верю я в это!!!! НЕ ВЕРЮ!!!!!!!!!!

Но если он не почувствовал, то как узнал? В аське его нет, вконтакте его нет. Если я не ошибаюсь его страница осталась только в "Моем мире"... Но я там не появляюсь...

Мне из-за этого очень больно. Он мучает. Он выламывает кури, заставляя кричать от боли. Он выносит все за пределы возможного. Переступая через головы, он идет к своей цели, но что это за цель не знает никто!!!

Он этого еще тяжелее...

 

Я бы ответила на этот вопрос однозначно. Провела бы это время с ним!!! Целуя его нежные губы, гладя его по волосам, стягивала бы одежду. А потом мы провели бы замечательные "одинадцать минут", слившись в единое целое.

 

В колонках играет - Лена Третьякова - Я уйду

Настроение сейчас - грустно((( очень грутсно...

 

Всем приветик)))

В начале, хотела бы поздравить всех девушек с прошедшим праздником))) Любви, счастья, побед, удачи, здоровья... Пусть весь год будет таким же ярким, солнечным и счастливым, как день 8 марта!!!!

 

Ну а теперь к новому)))

Вообще нового почти нет(((( А вообще праздник прошел у меня очень хорошо... Хоть я и сидела дома. Я весь день танцевала, слушала музыку))) В общем рассказывать нечего, но день был веселый!!!

А сегодня, по дороге в кшолу, у моих соных сапожек сломался каблук((( Завтра постараюсь сходить  магазин где покупала и буду узнавать, что делать... Вообще никогда таким не заималась... Всегда сапоги долго держались... Обычно, каблуки овсем стесывались или носы... Но этот месяц прям не удачно в этом плане начался... У батильонов каблук сломался, у новых каблук сломался((( Прям обидно(((
Ну это поправимо... Так что не буду вешать нос!!!

Ну и если начинать про свои мысли, то снова на долго... Ну все равно напишу... С этими мыслями к маме и сестре не пойду, а авысказаться хочется!!!
Я наверное глупая, но мысли меня не покидают... Мысли только об одном человке! Но смысл себя мучать? Он же просто издевается... Почему, понимая это, я все равно не могу его оставить, збыть?... Почему это так тяжело?

 

Хочется его увидеть, обнять, поцеловать... Хочется чувствовать тепло его тела. Понимая, что все это не вернется, не будет нормально, я все равно хочу этого! Я постояннно ЖДУ ЕГО! Надеюсь, что он одумается, скажет, что действительно готов все бросить ради меня...

 

Один воздух разбавляет дым сигарет,
И мир наполнен светом
Одно небо засмеялось громче всех,
Запело: «Что с рассветом?»

И сигареты между делом нарушат сон,
В котором тебя нету.
И только тело забывает обо всем,
Но помнит, что с рассветом.

Не вчера, не сейчас и не завтра
Знаешь, я уйду, оставлю мир для тебя.
И просто мылом вымою любовь свою.
Я уйду, оставлю мир для тебя.
И просто мылом вымою…

Один воздух разбавляет дым сигарет,
И мир наполнен светом
И только тело забывает обо всем,
Но помнит, что с рассветом.

Не вчера, не сейчас и не завтра
Знаешь, я уйду, оставлю мир для тебя.
И просто мылом вымою любовь свою.
Я уйду, оставлю мир для тебя.
И просто мылом вымою…
 

Сейчас огромное желание выйти на улицу, взять с собой сигареты... Идти куда глаза глядят и курить... Все равно сколько идти, куда идти... Хочу побыть одна. Хочу выплакаться, подумать. Хочу выбить эту дурь, связаную с ним, из головы...

 

...............................................................................................................................................................................................................................

...............................................................................................................................................................................................................................

...............................................................................................................................................................................................................................

¶¶___¶¶________________________________________
¶¶___¶¶________________________________________
_¶¶_¶¶____¶¶¶¶___¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__________________
__¶¶¶____¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__________________
__¶¶¶____¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__________________
__¶¶¶____¶¶__¶¶__¶¶__¶¶___¶¶¶¶___________________
_¶¶_¶¶___¶¶__¶¶___¶¶¶¶¶___¶¶¶¶___________________
¶¶___¶¶__¶¶__¶¶______¶¶___¶¶¶¶___________________
¶¶___¶¶___¶¶¶¶_______¶¶____¶¶____________________
___________________________¶¶___________________
__________________________¶¶____________________
_¶¶¶¶___¶¶¶¶¶__¶¶¶¶_______________________________
¶¶__¶¶__¶¶____¶¶__¶¶_____________________________
¶¶__¶¶__¶¶____¶¶__¶¶_____________________________
¶¶¶¶¶¶__¶¶____¶¶__¶¶______________________________
¶¶______¶¶____¶¶__¶¶_____________________________
¶¶___¶__¶¶____¶¶__¶¶_____________________________
_¶¶¶¶___¶¶_____¶¶¶¶______________________________
_________________¶¶¶¶___________________________
________________¶¶______________________________
_______________¶¶_______________________________
¶¶¶¶____¶¶¶¶___¶¶¶¶¶___¶¶_____¶¶_¶¶¶¶¶¶_¶¶_________
___¶¶______¶¶__¶¶__¶¶__¶¶_____¶¶___¶¶___¶¶________
___¶¶___¶¶¶¶¶__¶¶__¶¶__¶¶¶¶¶__¶¶___¶¶___¶¶¶¶¶______
_¶¶¶___¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶_¶¶___¶¶___¶¶__¶¶_____
___¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶_¶¶___¶¶___¶¶__¶¶_____
___¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶__¶¶_¶¶___¶¶___¶¶__¶¶_____
¶¶¶¶____¶¶¶¶¶___¶¶¶¶___¶¶¶¶¶__¶¶___¶¶___¶¶¶¶¶_______
````````````````````````````````````````````````````

 

В колонках играет - Лера Лера - До свидания

Настроение сейчас - мысли.как же их много.очень много вопросов,но ответить на них может только один...

 

Да что происходит? Почему все так запутанно? Неужели, без всех этих ребусов нельзя прожить? Зачем все усложнять? Зачем?

Неужели в нашей жизни ревность занимает одно из главных мест? Мы ревнуем любимого человека, друзей и всех кто нас окружает! Но чем вызвано это чувство? Что происходит, что заставляет нас ревновать? А главное, зачем?

 

Почему мы ревностью толкаем себя на крайние меры? Почему ради любимого человека, из-за подозрений, мы изводим себя? Но почему бы нам просто не спросить? Или не проследить? Ведь мало людей, решающихся проследить за любимым! Мы надеемся, что он не изменят, надеемся, что мы у него единственная!!!!

Часть девушек готовы изводить себя днями, неделями, месяцами... Лишь бы не спросить у любимого правдивы ли их подозрения!

Но почему мы так слабы? Чего мы боимся? Услышать, что мы не нужны любимому человеку? Или услышать в очередной раз слова любви, но понимать, что они могут быть не правдивыми!?

Я не первый раз задаюсь себе этим вопросом, но почему-то не могу найти ответ именно для себя... Даже когда у меня была такая ситуация, я нашла ответ не через любимого человека, а через его друзей, его девушек... Но почему я не осмелилась спросить лично у него? Я не одну неделю изводила себя... Мучилась... Но я не смогла спросить у него! А когда спросила, то поняла, что не верю ни одному его слову... Ли тому что он любит меня, ни тому, что у него есть и другая... Но если я не поверила тому, что у него есть другая, почему я плакала... Я же думала, что у него никого нет... Я же могла просто попросить у него прощения и все забыть, но я плакала... Плакала очень много и долго... Никто не мог меня успокоить...

Да и почему мужчины изменяют? Чего им не хватает? Почему они не могут быть с одним человеком? Или их слова любви в такие моменты не правдивы?

Многие девушки говорят, что мужчины не изменяют если они любят... Я согласна с этим... Но неужели я любила безответно? Но почему мне так не казалось? Или у меня были закрыты глаза на это? Может потому, что боялась и не хотела его потерять??? В общем у меня осталось много вопросов и на эти вопросы сможет ответить единственный человек...

 

 

В колонках играет - Китай - Ночь нам обещает

Настроение сейчас - хочу к нему ((((

 

Всем приветик)))

Сегодня за долгое время у меня спокойный день))) Никуда не спешила, мозг в школе не выносили))) Единственное куд сегодня ходла - в два книжных... Нужна книжка по физике, но ее нигде нету((( Завтра придеться ехать в другой район искать... Еслия и там не найду, то уже не знаю, где можно будет искать...

Ну ничего.. Это просто учебные зморчки)) Я с ними все же справлюсь... Как никак не зря же меня называют осленком))))

Весь день сижу дома... Сегодня встала в 15 20 где-то))) Ну правда мне олком никто нормально поспать не дал... То соседи светрили, стучали то дома что-то грохотало... Ну и то хорош... Все же лучше, нежели вставать в 7 утра...

Хочу поблагодарить Евгению (Prodjekt) за рецепт постного пирога! Мне и маме, двум людям, держащим пост, в нашей семье, досталась только 1/3 пирога... Остальное съел папа... Сказав, что было очень вкусно)))) Сеодня пришлось готовть еще)) Вчра готила с орешками, а сегодня с орешками и изюмом... В общем большое спасибо за рецепт))) У всей семьи пирог пошел на ура)))

А вот, что меня беспоколо напротяжении давольного долгого времени, я сегодня почти не вспоминала... Единственое, что хотела - это написать смс... Но что-то меня остановило... Ну может этому и не суждено случиться...
 

А знаете. Многие говорят, что любовь должна быть цветной... А вот у меня любовь получается черно-белой... Как мн кажется, у меня эта любовь и останется черно-белой. Единственное, что может это исправить - наша встреча. Но вероятность встречи очень мала... Ведь если бы мы должны были быть вместе, то уже встретились бы. Не один раз...
 И все было бы как раньше.

Я постояно вспоминаю, как он любил, когда мы сидели на скаейки, класть меня на себя))) И так лежать мы могли очень долго))) Мы могли целоваься, разговаривать. И в это время было так спокойно, тк легко и непринуждено. Я не хотела ортывать взгля с его глаз, хотя обычно, я не могу долго смотреть в глаза. Хотелось, так лежать всю ночь... В те моменты мне казалось, что я готова ради этого человека на все... 
 

Я была готова проводить с ним все время... Не хотела его отпускать... С моменты, когда он отстранялся, просто отдышаться, мне становилось грустно... Он поворачивался, сразу обнимал и говорил, что любит... Иногда кажется, что это был сон... Но сны не оставляют таких отпечатков... Многие говорят, что влюбиться по интернету нельзя...
 Я не считаю, что мои чувства взяты из вертуального мира... Я ж не говорила ему по аське, что люблю его... Я сказала, что люблю через несколько встреч...
 Я хотела быть рядом с ним в любом уголочке, в любом переулке... Хотела быть с ним... Когда он мне написал в аське, что любит другую, что хочет быть  ней, у меня мир ушел из под ног... Я знала, что есть что-то, что мешает... Я значала, что он многим говорил, что любит... Но тогда мне было все равно... Я любила... Я люблю... Я хотела и хочу быть с ним... Мне будетвсе равно, что будет писать другие девушки, но я не моу без него.... Хочу гоорить, что люблю и знать, что если мне будет трудно, то будет трудно и ему... Хочу нести все не одна... Хочу быть в его объятиях и знать, что его тепло, греет только меня...
 

Почему мне так трудно быть счастливой... Ведь на самом деле это так легко...

 

В колонках играет - Within Temptation - Are You The One
Настроение сейчас - больно...

День сегодня был выматывающим... Я никакая.... А завтра еще в школа на час физики надо идти.... Так лень... Меня всю ломит... Руки, ноги...  Голова вообще сегодня не работает...

Еще этот пост держу... Надо домой приходить, что-нибудь готовить... На одних фруктах и овощах во время учебы сидеть не могу... Не знаю почему, но  организм требует чего-нибудь нормального, так сказать...

Еще личные проблемы сверху навалиаются... Это вообще из колеи выбивает...

Хочется разреветься... Спуститься по стене... И сидеть плакать....

Он молчит... Ничего не пишет... Я очень за него переживаю... Он сказал что лежит в больнице до 24 или 25 февраля... Я не знаю, что случилось... Он говорят, что с кем-то подрался.... Может и подрался, но я беспокоюсь... Душа не на месте... Вчера вышел из агента ничего мне не написав... Сегодня вообще не появляется.... Смску писать бессмысленно... У него денег нет на счету.... В общем я в панике.... Не знаю, что делать... Думала позвонить, но денег на счету не много, на разговор не хватит... Да и время позднее для больницы...

Я весь день пытаюсь сдержать слезы, пытаюсь не заплакать... В школе сидела на уроках, на глазах слезы были... Даже выйти боялась... А то началась бы истерика, я бы вообще не успокоилась....

Весь день провела в музыке... Пытаясь хоть как-нибудь отвлечься.... А то ненароком на кого-нибудь накричу...

У меня в последнее время вообще жизнь опустошенная, бессмысленная и потерянная... Не могу понять, что хочу... А что нужно вообще молчу... Не понимаю моего настроения.. То на позитиве, то пессимизм такой, что хоть вешайся.... Иногда кажется, что покончить с жизнью - лучший способ... Но потом начинаю думать о родне... Понимаю, что сделаю им очень больно и пытаюсь прожить очередной день...

Хочется уехать куда-нибудь, сбежать от проблем... Посидеть в тишине, поплакать, подумать... Хочется найти выход из этой ситуации... Но ничего не могу сделать... Выхода не вижу... Какой-то тупик...

В колонках играет - Linkin Park - Leave out all the rest

Настроение сейчас - Люблю...

 

Обидно.

Встречаю ночь

Со слезами на глазах.

Сплю и вижу

Нежных глаз теплоту.

Глаза закрываю

И никуда не лечу.

Все потому, что я люблю.

Люблю безответно, жестоко.

Наивно и мило,

Но все же обидно.

Все же, что не говорите, любовь очень непонятное чувство... Она причиняет боль... Она возвышает... Она ранит в самое сердце... И чем дольше ты ощущаешь это чувство, тем сильнее ты понимаешь и ценишь его... Сколько бы ты не проводил времени с любимым человеком, тебе всегда будет мало этого времени, всегда будет хотеться быть рядом, обнимать, целовать, шептать слова любви!!! Мы все зависим от этого чувства... Только кто-то безответно, а кто-то взаимно! Но даже если любишь безответно не стоит отчаиваться... Когда-нибудь ты поймешь, что ты нужна этому человеку... Даже если ты будешь с другим...

Хочу сказать многое, но скажу самое главное... Главное по моему мнению... И скажу это в стихах...

Отдавать себя ему.

Я знаю, что бывает больно,

Знаю, что нет сил,

Но жить любя и безрассудно,

Может в мире не один.

Но единицы могут

Отдавать себя ему,

Не забывая смелых,

Порой безбашенных, причин.

Не стоит отчаиваться, биться в истериках... Просто любите... Хотите, молчите о чувствах, хотите говорите о них... Это ваше дело... Но единственное, что я посоветую... Не отказывайтесь от этого чувства...

 

В колонках играет - Ани Лорак - С первой улыбки, с первого взгляда, с первых слов...
Настроение сейчас - грустно.но я не плачу.плакать буду завтра из-за того,что я пережила сегодняшний день.

Сказать "люблю"-бывает сложно.
Сказать "прости"-ещё сложней.
Сказать "прощай"-всегда возможно.
Сказать "уйди"-хоть каждый день.
Сказать "вернись"-не каждый сможет.
Сказать "умру"-но лишь сказать.
Сказать "люблю"-конечно можно,
Но очень сложно доказать...


 Нет, я не плачу... Это простосоленая водичка катится из глаз...

 Я не плачу... Не буду больше плакать... Просто прощаюсь со слезами горя...

 А может быть, ему тоже плохо? Может он тоже хоть изредко проливет слезу из-за отсутствия меня рядом с ним???

 Я уже упала... И это мои проблемы!!!

Что за ужас... Если в школе все более мене легко, значит дома и на личном завал....

Сегодня ночью подралась с сестрой.... Теперь вся левая сторона лица поцарапана...

Я из-за нее не высыпаюсь. Она то за компом, то за теликом сидит часов до 2 ночи. А я встаю раньше нее часа на 2. Ей на это пофиг. Ну я в 1 час ночи не выдержала, после того как попросила сделать телик тиши, а она не отреагировала. Пошла к телику, выключила и вытащила шнур. Она подлетела, начала мне руки выворачивать. дошло до того, что она оцарапала мне лицо. После этого я взорвалась. Если до этого я трогала только руки, то потом пошла по ее пути, начала трогать лицо. Не знаю, что я ей сделала моими "ногтями", но у меня теперь левая часть лица вся поцарапана.

В общем ночью не выспалась... В школе толком не училась.... Мечтала скорее домой уйт.. И будто меня услышала... Место 8 уроков было 6....

Ну а теперь про личную жизнь...

Мне настолько больно, так надоело плакать что решила все оборвать....

Сегодня с ним по агенту списались и я все ему написала...

. NaSyA . (19:13) :
я ждала от тебя поздравления... хотела, чтобы ты позвонил, ну хотя бы написал.... ничего не было... тишина... я хотела услышать твой голос... почувствовать теплоту... но этого больше нет... я устала плакать... сейчас я смогу отвлечься... уйду с головой в учебу, а летом, перед днем рождения портить праздник расставанием я не хочу... а расставание рано или поздно будет!!! не знаю, кто был бы его инициатором, но все бы закончилось, как бы больно мне не было это писать, но это так и есть... это правда какую знаем мы оба...

сирота мне очень скучно (19:16) :
я изменился и еслибы я был рядом с тобой я сделал все возможное что в моих силах и мы бы не растались но вдно этого не когда не будет как так ты этого против

. NaSyA . (19:18) :
прости... но так, наверно, будет лучше

Вот так вот... В один день решила всю жизнь перевернуть....

Решила жить как одинокий цветок... Я понимаю что этот цветок скоро завянет, но еще есть время найти для него прикормку....

Решила более плотно заняться учебой....

Гитара тоже входит в это число...

Но так же хочу, снова вернуть свою форму... Поэтому снова буду танцевать... Пока, что сама... Буду вспоминать старые навыки, ведь сейчас уже не возьмут никуда... А после каникул, посмотрю, что будет.... Может пойду на кружок....

Вот такие у меня новости)))

Я больше не хочу быть одинокой и зацикленной на проблемах... хочу жить счастливо и весело)))) Как раньше... Снова стану маленькой девочкой.... Я скучаю по той жизни....

В колонках играет - КОРОНА boyz band - Наркоманка
Настроение сейчас - больно... все снова и снова больно...

Вообще ничего.... Ни настроения, ни дел, ни развлечений.... Только мысли... Как всегда... Об одном.... Одном единственном...
 И кроме тоски, дождя, боли и одиночества... Ничего.... Ничего нет....

И снова воспоминания.... О поцелуях, о словах, о прикосновениях, о шепоте.... О НЕМ.... Больше ничего не остается, кроме как вспоминать.... Думать.... о нем, лишь о нем....

По русскому учительница задала на дом написать сочинение.... А в голове мысли лишь о нем были... Все те воспоминания терзающие душу... Слова застрявшие в голове.... Прикосновения будоражащие тело...

Раньше, когда мне была нужна помощь, я просила помочь, но в ответ слышала или "Забудь. Он не достоин тебя.", или "Разбирайся сама. Ты сильная.". После месяцев испытаний, боли, ненависти к этому миру.... Я научилась... Научилась жить с этим... Да, я сейас пишу здесь, о том, что мне больно, но я никого не прошу помочь или подсказать... Просто потому, что больше никогда не хочу услышать "Разбирайся сама. Ты сильная".

Я благодарна тем, кто оддерживает, кто находит нужные слова... Но все равно.... Я не могу без него... Я каждый день думаю о нем.... Вспонимаю момент, когда он был рядом.... Я помню насколько я была счастлива.... Как мне было хорошо и спокойно в его объятиях... Помню, как не хотела его отпускть... Хотела быть рядом всегда... Помню, как жадно глатая воздух, тянулась к нему, чтобы снова поцеловать....

Я не могу спокойно спать.... Каждую ночь просыпаюь.... С ощущением, что он рядом, что он обнимает меня, целуеть... Я все еще схожу с ума... Схожу с ума из-за него... От него....

В колонках играет - Cinema Bizarre - Are You Crying
Настроение сейчас - больно... очень очень больно...

Видимо мне не быть счастливой с ним.... Но и без него, мне тоже не быть счастливой((( Сегодня так хотела, чтобы он написал, что скучает, что хочет ко мне... А когда он это написал, стало так больно... Аж до слез...

Я не знаю почему... Сердце кольнуло... Все перевернулось... Может быть мне не дано снова сказать ему, что я его люблю?

Может так и должно быть? Может наши пути больше не должны пересечься? Может я должна его забыть?
 

А если этому суждено так стать? Что если я его больше никогда в жизни не увижу? Что со мной будет? Через сколько я смогу взлетет снова?
 Сколько времени мне будет нужно чтобы перелететь эту пропать? Месяц? Полгода? Год? Или больше года? Или я так и буду плакать из-за него? 

Неужели я до конца жизни буду помнить его прикосновения? И каждый раз вспоминая их, буду вздрагивать... Неуели я так и буду помнить его слова, поцелуи, шепот, приосновения??? Зачем мне тогда жить? Зачем? Если мне суждено всегда помнитьего! И вздрагитать только от его имени!

Неужели мне придется до конца жизни сидеть на подоконнике и ждать его? Смотреть в даль и понимать, что он не вернется! Что у него другая жизнь... Другая.... девушка.... А я так и останусь в его воспоминаниях... если останусь.... Останусь дурочкой, которая ему верила!? Дурочкой без будующего? Только с воспоминаниями о нем, о его прикосновениях, о его словах, о его шепоте, о его поцелуях.....

Неужели моя дальнейшая жизнь будет только из дождя? Холодного. Дикого. Одинокого. Беспощадного. Сильного. И бессмертного дождя....