Как-то стремно все получается.

В жизни столько всего непрошенного. Но зачем это? Зачем мне друзья, какие мной не интересуются? Зачем появился человек, какого я полюбила, а потом он меня бросил и унизил? Зачем страдать, когда можно веселиться? Да вообще, зачем все то, что причиняет боль? Почему нельзя сделать так, чтобы все с самого начала было хорошо? Почему мы должны пройти через огромное количисвто боли, чтобы потом быть счастливыми?

Да и как мы потом узнаем, что нашли именно того человека с каким мы будем всю жизнь, как насти вторую половинку? Это вообще возможно?

Кто-нибудь из вас нашел свою половинку? Вы уверены в том, что вы будете вместе до конца жизни???

Я однажды полюбила, но он меня бросил. Но почему я до сих пор хочу к нему? Мне не хватает его, его поцлуев, его слов, его теплоты, его глаз, его прикосновений. Хочу к нему. Хочу быть рядом и принадлежать ему. Хочу, чтобы он обладал мной... Хочу, чтобы он целовал, обнимал, дарил нежные и родные слова.

Я хочу, чтобы он лежал у меня на коленках, хочу, чтобы он был нежен.

Да почему я хочу этого? Я не могу его забыть...

Каждый день проведенный без него все сложнее и сложнее...

Вообще ничего.... Ни настроения, ни дел, ни развлечений.... Только мысли... Как всегда... Об одном.... Одном единственном...
 И кроме тоски, дождя, боли и одиночества... Ничего.... Ничего нет....

И снова воспоминания.... О поцелуях, о словах, о прикосновениях, о шепоте.... О НЕМ.... Больше ничего не остается, кроме как вспоминать.... Думать.... о нем, лишь о нем....

По русскому учительница задала на дом написать сочинение.... А в голове мысли лишь о нем были... Все те воспоминания терзающие душу... Слова застрявшие в голове.... Прикосновения будоражащие тело...

Раньше, когда мне была нужна помощь, я просила помочь, но в ответ слышала или "Забудь. Он не достоин тебя.", или "Разбирайся сама. Ты сильная.". После месяцев испытаний, боли, ненависти к этому миру.... Я научилась... Научилась жить с этим... Да, я сейас пишу здесь, о том, что мне больно, но я никого не прошу помочь или подсказать... Просто потому, что больше никогда не хочу услышать "Разбирайся сама. Ты сильная".

Я благодарна тем, кто оддерживает, кто находит нужные слова... Но все равно.... Я не могу без него... Я каждый день думаю о нем.... Вспонимаю момент, когда он был рядом.... Я помню насколько я была счастлива.... Как мне было хорошо и спокойно в его объятиях... Помню, как не хотела его отпускть... Хотела быть рядом всегда... Помню, как жадно глатая воздух, тянулась к нему, чтобы снова поцеловать....

Я не могу спокойно спать.... Каждую ночь просыпаюь.... С ощущением, что он рядом, что он обнимает меня, целуеть... Я все еще схожу с ума... Схожу с ума из-за него... От него....

Видимо мне не быть счастливой с ним.... Но и без него, мне тоже не быть счастливой((( Сегодня так хотела, чтобы он написал, что скучает, что хочет ко мне... А когда он это написал, стало так больно... Аж до слез...

Я не знаю почему... Сердце кольнуло... Все перевернулось... Может быть мне не дано снова сказать ему, что я его люблю?

Может так и должно быть? Может наши пути больше не должны пересечься? Может я должна его забыть?
 

А если этому суждено так стать? Что если я его больше никогда в жизни не увижу? Что со мной будет? Через сколько я смогу взлетет снова?
 Сколько времени мне будет нужно чтобы перелететь эту пропать? Месяц? Полгода? Год? Или больше года? Или я так и буду плакать из-за него? 

Неужели я до конца жизни буду помнить его прикосновения? И каждый раз вспоминая их, буду вздрагивать... Неуели я так и буду помнить его слова, поцелуи, шепот, приосновения??? Зачем мне тогда жить? Зачем? Если мне суждено всегда помнитьего! И вздрагитать только от его имени!

Неужели мне придется до конца жизни сидеть на подоконнике и ждать его? Смотреть в даль и понимать, что он не вернется! Что у него другая жизнь... Другая.... девушка.... А я так и останусь в его воспоминаниях... если останусь.... Останусь дурочкой, которая ему верила!? Дурочкой без будующего? Только с воспоминаниями о нем, о его прикосновениях, о его словах, о его шепоте, о его поцелуях.....

Неужели моя дальнейшая жизнь будет только из дождя? Холодного. Дикого. Одинокого. Беспощадного. Сильного. И бессмертного дождя....

Припев:
Как это странно всегда
Вроде бы взрослые люди
А в голове ерунда
Мечтаем как дети о чуде.

Какие же это правильные строки.... Ведь мы живем мечтами! Чтобы не происходило в жизни, каких бы не было огорчений, мы всегда идем дальше, мечтая о чуде.... Некоторые осознают, что чуда без каких-нибудь усилей не будет, а кто-то просто живет...

Все мы озаряем этот свет... Делаем его ярче... Наполняем мир мечтами, желаниями, опытом, воспоминаниями и стремлением к лучшему!!!

Любовь - это чувство, окрыляющее нас... Делающее нас сильнее от натисков окружающих и делает слабее от недостатка любимого рядом.... Всегда хочется ощущать его рядом.... Целовать, обнимать, возбуждать.... Любая девушка хочет ощущать себя любимой, единственной и защищенной!!! Но когда этого нет, становится  больно, одиноко и тускло... Ярки цвета души становяся блеклыми и невзрачными, глаза наполняются болью, пустотой и одиночеством.... Ничего не изменится, если не стремиться с счастью.... Но невозможно стремиться к счастью, если позади есть то, что останавливает, не дает двигаться дальше.... В моей жизни есть тот, кого я не моу отпустить, не хочу забыть его... Мне кажется, если убрать из моей жизни его, то итак нечтожное существование станет еще нечтожнее и бессмысленнее!!!

Может глупо, может это невозможно, но это так... Я Не хочу жить без него... Не хочу даже думать, что же будет со мной если его не будет рядом.... если его вообще не будет!!!!! Если я не смогу смотреть на его фотографию и вспоминать его губы, поцелую, шептания, прикосновения.... Если я не смогу его любить, я не смогу существовать, уже не говорю жить... Все чувства, мурашки бегущие по телу, слезы, улыбки, дрожь.... Все это при одном имени... Любимом имени.... Имени любимого человека!!!!

С каждым днем, мне становится все больнее и больнее при мысли, что он не мой... Больно ощущать беспомщность... Бессмысленно плакать, говорить глупые слова о том, что мне он не нужен!!! Это ложь... Я не могу без него, хочу каждую секунду проводить с ним, ощущать его губы на моих.... Я схожу с ума... Каждый день я умираю без него.... Невозможно остановить боль... Ненавижу себя за то, что я так беспомощна.....

Название... Да вот такое название поста у меня сегодня!.. Смешно?.. Немного!..

Красная лампочка... Хах... Реально очень смешно... А все из-за сегодняшнего!!! Название такое по двум причинам.... Одна, наверное легко догадаться, влюбленность.... Другая - красная лампочка....

Сегодня лампочка в комнате перегорела, дома никого не было, достала коробку с лампочками, смотрю, сверху лежат лампочки... Какие-то они странные... Да еще ничего толком не видно... До этого сидела несколько часов со свечками... Захотелось романтики немного... Ну об этом чуть позже... Подсвечиваю телефоном... Понять ничего не могу.. Какие-то коричневые... Думаю, надо поэкспериментировать... Вкрутила ее... включаю свет.. Видно очень плохо, но так красиво.. Комната в красном свете... Эх... В такую бы обстановку любимого человека! Горят свечки, Легкий красный свет, романтичная музыку, мысли только о нем... Чуть с ума не сошла! Все это быстро, втечении 5 минут, закончила... Вкрутила обычную лампочку... А в сознание все бурлит, противится.... Чут не сорвалась на крик!!! Хочу к нему... В его обятия.... И больше ничего... Только он и я..... Его нежные губы, красивые глаза, слова, ласкающие шею, губы, щеки... Почувствовать тепло его тела, прикосновения... Все как раньше... В мыслях глупые моменты... Улыбка на лице и слезы в глазах... Простота его слов, приземленные действия, но как же все это возвышенно!!! Опять хочется плакать... Хочется ощутить себя маленькой, слабой девочкой в его объятиях... Но глупые слова, отторжение его, противоречия желаний и обстоятельств... Навсегда останется в памяти вкус его губ, тысячи слов... слов любви.... И непонимание между нами в конце... Конец.... Все... There is no happy end, there is no love, touches, lips, excitation...

Конец желаниям... Мыслям.. Текстам стихов... Конец себе... Меня нет... Нет без него.. Его слов, поцелуев, глаз, губ, прикосновений, обжигающих кожу...