Только сейчас понимаю, что на самм деле хочу отношений, настоящих... Не знаю, можно ли мое жжелание назвать любовью, но хочу отншений. Хочется счастья, тепла, уюта...

Наверное это глупо, глуп надеяться на то, от чего бежишь. Но у меня получается только так... Не знаю почему, но я боюсь отношений сейчас. Я их хочу, но боюсь, что если чт-то в них будет не так, то я могу забрсить учебу. А я не хочу этого... Боюсь этого...

Вообще ничего.... Ни настроения, ни дел, ни развлечений.... Только мысли... Как всегда... Об одном.... Одном единственном...
 И кроме тоски, дождя, боли и одиночества... Ничего.... Ничего нет....

И снова воспоминания.... О поцелуях, о словах, о прикосновениях, о шепоте.... О НЕМ.... Больше ничего не остается, кроме как вспоминать.... Думать.... о нем, лишь о нем....

По русскому учительница задала на дом написать сочинение.... А в голове мысли лишь о нем были... Все те воспоминания терзающие душу... Слова застрявшие в голове.... Прикосновения будоражащие тело...

Раньше, когда мне была нужна помощь, я просила помочь, но в ответ слышала или "Забудь. Он не достоин тебя.", или "Разбирайся сама. Ты сильная.". После месяцев испытаний, боли, ненависти к этому миру.... Я научилась... Научилась жить с этим... Да, я сейас пишу здесь, о том, что мне больно, но я никого не прошу помочь или подсказать... Просто потому, что больше никогда не хочу услышать "Разбирайся сама. Ты сильная".

Я благодарна тем, кто оддерживает, кто находит нужные слова... Но все равно.... Я не могу без него... Я каждый день думаю о нем.... Вспонимаю момент, когда он был рядом.... Я помню насколько я была счастлива.... Как мне было хорошо и спокойно в его объятиях... Помню, как не хотела его отпускть... Хотела быть рядом всегда... Помню, как жадно глатая воздух, тянулась к нему, чтобы снова поцеловать....

Я не могу спокойно спать.... Каждую ночь просыпаюь.... С ощущением, что он рядом, что он обнимает меня, целуеть... Я все еще схожу с ума... Схожу с ума из-за него... От него....