В колонках играет - Ария - "Штиль"
Настроение сейчас - не хорошое и не плохое.. так... пригодное для жизни...

Сегодня ходили на "Призрачного гонщика". Мне фильм очень понравился, а вот Дианчику - нет. Вообще могу назвать себя поклонницей творчества Н.Кейджа. Поэтому и пошла смотреть этот фильм, а так фантастику меня смотреть и не заставишь! Вообще очень ждала этот фильм и, честно сказать, совсем не разочаровалась. Понравилась игра актеров, большое количество спецэффектов, музыка. Действие кратко и ярко выражено, иронии и мистики было в меру. А еще безумно понравились аафигенные мотоциклы главного героя, его "адский" Харлей, поведение и стиль героев - все были стильно и эффектно одеты, без каких-то бросающихся в глаза элементов. Были моменты, когда очень переживала за героев, когда готова была расплакаться; были моменты, когда была "возмущена" несправедливостью; были моменты, которые немного не соответствовали моим представлениям о дальнейшем развитии событий. В целом, я бы оценила фильм на "4". И до сих пор нахожусь под впечатлением... Хочу посмотреть фильм еще раз, но попозже.

В колонках играет - Терлеева - "Солнце"
Настроение сейчас - средней паршивости..

со страхом каждый день смотрю на звонящий телефон... еще никогда эта вещица не была источником печальных новостей... ну да ладно, жить будем!
вообще мобильный телефон... такая маненькая симпатичная вещица так упростила жизнь человеку! хотя... раньше люди жили, не зная, что такое мобильный телефон, Интернет, компьютер, телевизор, а когда-то и электричество... жили и были здоровыми, в стране была нормальная рождаемость, спать ложились, как стемнеет, вставали с первыми солнечными лучами... не то что сейчас! лично я ложусь около часу ночи, засыпаю около трех, утром встаю... про свое отражение в зеркале промолчу))) и неужели у человека, ведущего такой образ жизни, могут быть здоровые дети... вряд ли.. а таких полстраны! да, медицина развивается.. но почему же вместе с ценами на лечение растет детская смертность???
а как вам проект закона о легализации проституции??? ха, государство даже тут хочет собирать налоги! я понимаю, что девушки не от сладкой жизни начинают продавать свое тело, но все равно мне трудно это понять... лично я не смогла бы спать за деньги.. хотя говорить так тоже неправильно, не известно, как сложится жизнь...
кстати, давно (относительно) не слышала, как там с ликвидацией правительственных номеров? неужели наши депутаты рискнуть стоять в пробках по дороге на работу? не верю! блатные номера и маячки были, есть и будут!!! ровно как повышение зарплаты сотрудникам ГИБДД не ведет к снижению количества и размеров взяток! это в принципе перестало зависеть от материального состояния.. тут уже в главной роли выступает культура человека! а про ГИБДД... ха.. оказывается, теперь полноправными свидетелями и понятыми являются и сами граждане милиционеры! мда... эх.. ну и законы... хотя опять же, легко сидя вот так вот за компом, глядя на все это со стороны, критиковать. лично я не знаю, какие бы проекты принимала я, находясь на месте "слуг народа"!
Вот сижу и думаю, думаю и сижу… вообще зря меня наградили способностью думать)) всю жизнь так себе испорчу!))
Сейчас собираюсь на встречу к молодому человеку.. Непонятные отношения – оба изменяли друг другу, два раза ссорились очень серьезно, после этого он меня просто «выходил» во время болезни, бросил работу, просидел неделю у постели, потом опять поссорились, потом все было просто замечательно, из-за чего его друг решил раскрыть мне глаза на то, какой он, и рассказал, что у Васи есть девушка. Верить, нет? Хотя у меня у самой в это время «параллельно» еще один молодой человек… а вот сейчас Вася, узнав от родителей, что происходит у меня, решил просто поддержать. Друг? Любит?
А как все красиво начиналось… познакомились на лестничной площадке))) никогда не верила, что такое может быть! Просто офигела от внешности парня, который проходил мимо… пока он выгуливал собаку, мне подруга уже рассказала, какой он золотой (практически во всех отношениях) мальчик… А он, поднимаясь обратно домой, не смог не обратить внимания на то, как я смотрела на него с открытым ртом в буквальном смысле слова… потом все было слишком красиво, чтобы оставаться без изменений… А вот сейчас я думаю, что люблю больше – мальчика и его манеру вести себя или его бумер и квартиру в центре… а все из-за какого-то расчета, из-за отсутствия веры в любовь… родители в восторге от такого кандидата в мужья… ну конечно всегда спокойнее, когда знаешь, кому свое дитя «отдаешь»…
вот сейчас обдумываю свое поведение…
не могу его понять, в 25 лет, с таким положение в обществе обратить внимания на «самовлюбленную молоденькую дурочку»… не глупо ли? А может любовь? А я не верю… увидим…

Запись была сделана еще вчера ночью, но в связи с небольшими проблемами с и-нетом выкладываю сюда только сейчас...

Сегодня ходили с Диачником в кино)) хотя сначала искали издательство «Финансы и статистика», искали долго…. Как всегда ушли не туда, куда надо. ))) Но потом нашли, правда, с незначительными затратами нервов и сил))) А потом пошли в кино на «Мертвых дочек». Дианчику понравился фильм, а мне… а мне понравились мальчики, сидевшие сзади))) Были довольно страшные моменты в фильме (такие страшные, что я боялась, когда шла домой через темный безлюдный парк), но в целом, хорошо посмеялись.)))
А завтра начинается новая учебная неделя.... С одной стороны, ничего не хочу, но в то же время и не могу сидеть дома без дела. Так бы работу найти, но расписание не позволяет такой роскоши, да и родители не особо будут рады, что на учебу времени меньше будет. Ну да ладно, придумаем что-нибудь))
Не знаю, когда поеду в родной город. И уже вроде хочется и одновременно не хочется…. Нечего мне там делать…. Слишком чужой я стала для родного города. Обидно было, когда люди, с которыми провела много времени пару лет назад, которые видели меня в минуты безграничного счастья и переживали вместе со мной одни из самых трудных периодов моей жизни, совершенно не узнают меня…. А может (даже точно) это к лучшему…. Не хочу возвращаться к прежней жизни. Хватит с меня приключений. А интересно, много ли народу обижается на меня по этому же поводу. Наверняка есть такие люди, кого я не узнала. Ну что ж… все мы меняемся… кто-то в лучшую сторону, а кто-то наоборот.
А ведь из моих старых друзей ни с кем уже не общаюсь. Кто-то вышел замуж, кто-то женился, кого-то просто не стало…. А были ли друзья? Эх, не будем о грустном! Жизнь, она прекрасна!
Сейчас шла домой через парк, смотрела на звезды, и осознала, что, не смотря на все, происходящее в жизни, она остается единственным, что у нас есть. Ведь «нет ничего хуже собственной смерти, поскольку с ее приходом рушится все. А прочие события способны разрушить лишь часть твоей собственной вселенной». Да, иногда это очень большая часть, но, согласно научным исследованиям, каждые 7 лет человеческий организм полностью обновляется, т.е. через 7 лет «не будет» человека, который пережил то или иное событие. Вообще, это очень интересная теория…. Но не будем ночью рассуждать о том, что такое человек и каков смысл его жизни! Лучше ляжем спать, счастливые и уверенные в завтрашнем дне!

В колонках играет - Кино - "Группа крови"
Настроение сейчас - средней паршивости)))

Из огня в огонь, из слова в слово
Душа в душу зажигает.
В небесах охрипший ветер
Отпеванье начинает.
Там где ты земли коснулся
Новый колос прорастает.
Великан тебя заметит
И слепой тебя узнает.

Ты огнем согреешь землю
Все живое обновляя.
И в ночи рассвет разбудишь,
В небе солнце заменяя.
И познав все тайны жизни
Ты откроешь дверь вселенной ...
Вспомню я свою молитву
За невинно убиенных.



Давно не писала... Отдахала... каникулы были... но вот и Я!!! теперь я снова с Вами, любимые мои))
как отдохнула? как обычно, не обошлось без приключений... но все замечательно!

Сегодня просыпаюсь, смотрю на улицу... а там такой снежок... так медленно и красиво падает... а мне надо макроэкономику учить(( а я гулять хочу! хочу по снегу побегать, держа за руку любимого человека (которого нет)))... воть... как-то все глупо... непонятно... вчера опять поймала себя на оч страшных мыслях...
есть ли любовь на свете? или все-таки прав тот, кто сказал, что в любви один любит, а другой позволяет себя любить??? почему-то мне кажется, что это на самом деле так... и смогу ли я когда-нить любить? вряд ли... надо ли мне это? вряд ли... есть люди, которым я нужна, есть люди, которые поддержат в трудную минуту... есть с кем время провести (во всех смыслах...). больше мне с такой степенью самовлюбленности и не надо.

Ну вот…. Сдала еще один экзамен - по специальности. На «отлично». Молодец))) сама себя хвалю)))
Но домой пришла в жутком состоянии. Все надоело, ничего больше не хочу. Хочу скорее сдать последний экзамен и уехать отсюда.
Вот пришла, съела 2 шоколадки, сделала дефрагментацию одного диска, провела серию действий по «улучшению быстродействия ХР»))) а прикольно стало…. Файлики с диска быстрее копируются. Аж сама собой горжусь! )))

//Спустя некоторое время
Посмотрела «Медвежий поцелуй». В последнее время во всех фильмах ищу какой-то смысл…. В этом я какой-то очень умной мысли не увидела (может кто подскажет), но фильм тронул до глубины души…. Давно так не плакала…..

Слепая ночь легла у ног
И не пускает за порог
Брожу по дому как во сне
о мне покоя нет нигде
Тупая боль пробьет висок
И пальцы лягут на курок
А в зеркалах качнется призрак
Призрак любви

Возьми мое сердце
Возьми мою душу
Я так одинок в этот час
Что хочу умереть
Мне некуда деться
Свой мир я разрушил
По мне плачет только свеча
Нa холодной заре

Ты умерла в дождливый день
И тени плыли по воде
Я смерть увидел в первый раз
Ее величие и грязь
В твоих глазах застыла боль
Я разделю ее с тобой
А в зеркалах качнется призрак
Призрак любви

Я слышу утренний колокол
Он славит праздник
И сыпет медью и золотом
Ты теперь в царстве вечного сна

Я слышу утренний колокол
Он бесов дразднит
И звоном небо расколото
Нa земле я любил лишь тебя...
...Возьми мое сердце.

Или вот еще:

Я вижу как закат стекла оконные плавит
День прожит, а ночь оставит тени снов в углах
Мне не вернуть назад серую птицу печали
Все в прошлом... Так быстро тают замки в облаках

Там все живи, кто любил меня
Где восход как праздник бесконечной жизни
Там нет счета рекам и морям
Но по ним нельзя доплыть домой

Вновь примирит все тьма даже алмазы и пепел
Друг равен врагу в итоге а итог один
Два солнца у меня на этом и прошлом свете
Их вместе с собой укроет горько-сладкий дым

Возьми меня с собой пурпурная река
Прочь унеси меня с собой закат!
Тоска о том что было рвется через край
Под крики серых птичьих стай...

Я вижу как закат стекла оконные плав
День прожит, а ночь оставит тени снов в углах...


А если все-таки думаете, что бред, прошу не комментировать... Всех целуваю!

В колонках играет - Опасные Ди-Джеи - "Белый мерин")))
Настроение сейчас - не задумываюсь на тем, какое оно))

правда хотела на "отлично", но решила пожалеть свои нервы, время и воспользовалась возможностью получить "хорошо" за просто так)))
ниче... сначала было какое-то неудовлетворение собой, а сейчас все замечательно... решила позволить себе шоколадку и апельсинов... вот не было бы у меня на них аллергии, я бы не понимала, какое это счастье, раз в месяц съесть пару апельсинов!)))
когда ехала домой, просто засыпала по причине бессонной ночи, а пришла... такое настроение хорошее... многое обдумала... и поняла, что все, что вокруг происходит - фигня... есть только Я и моя жизнь))) слишком эгоистично? да, но мы ведь все живем по этому принципу, правда, кто-то скрывает это, кто-то просто этого не знает... а в итоге, все мы живем для себя!!!!
и все-таки мальчика Васю оочень жалко, даже есть желание вернуться к нему... я подумаю над этим... просто я чувствую, что он меня примет такой, какая есть))) увидим))
ну что, живем дальше?)) живем)))

В колонках играет - Кипелов - "Дыханье тьмы"
Настроение сейчас - кхм... мерзкое...

грустно... тяжело... хочу за руль, педаль в пол и... а там уже как получиться... но не получиться...
пусто внутри...
вчера пообещала себе... точнее взяла с себя слово, что отношения с только что появившимся мальчиком будут отличаться от предыдущих... хотя уже сейчас понимаю, что нового ничего не предвидеться... неужели так всегда будет??? может все-таки все должно было по другому закончиться... и не было бы столько "жертв" среди парней... да и я бы не мучалась...
вчера с другом говорили... говорили на тему снов... вообще, раньше думала, что верить снам - это глупо... а сейчас... после рассказанного... стало жутко... заметила странную закономерность... как только начинаю встречаться с новым человеком, мне сниться сон, будто я на краю пропасти, подо мной море, камни, а добраться до безопасного места я самостоятельно не могу... и вот вижу, стоит со мной этот знакомый, может помочь, но разворачивается и уходит... вообще много чего сниться... и не помню, когда в последний раз снилось что-то хорошее...
мда... вот что так влияет на человека? что делает его эгоистичным, жестоким?? ведь раньше другой была... а сейчас... жизнь... видимо... общество... но ведь общество - это совокупность людей (если общими словами), тут... а современное общество - это каждый сам по себе... можно сказать, не учитывая существования других человеческих индивидов...
я даже когда домой приезжаю, мне мама говорит, что стала совсем чужой... и чтобы как-то снова почувствовать себя спокойной, своей у себя дома, под крылышком у родителей мне нужно минимум дня четыре... неужели это нормально?! видимо, сейчас уже нормально...

В колонках играет - Пикник - "Инквизитор"
Настроение сейчас - хорошее))

давно мечтала о том, чтобы встать рано утром, тихо, не торопясь никуда, сварить кофе, спокойно проверить почту... просто посидеть в сети... разобраться в бумагах и дисках... все-таки здорово это, когда есть свободное время.. только, когда его очень много, это начинает угнетать...
уже начинаю думать, чем занять на каникулах... и понимаю, что нечем... снега нет, грязно на улице... дома буду сидеть и читать книги...
вчера, когда знакомую ждала, стояла, смотрела на людей... все бегут куда-то... у всех свои проблемы... и никто даже не замечает того, что происходит вокруг... как современная жизнь изменила людей! а сколько людей ночами сидит в сети! неужели это нормально... просто иногда вот так ночью подумаешь о том, сколько одиноких, помешанных на работе, и становиться немного жутко от осознания возможности стать такой же....

В колонках играет - the Couple - "Оранжевое солнце"
Настроение сейчас - задумчивое... романтическое....

скучаю... ужасное чувство... просто понимаю, что он далеко, что завтра уедет еще дальше, что увидимся, в лучшем случае, только через месяц... и когда в голове такие мысли, тело ощущает его близость, его прикосновения... почему любовь для меня - всегда страдание??? вот сейчас вообще ничего не хочу... не могу слышать никого... только Его... а когда он позвонил, я чуть было не заплкала... да и сейчас сижу со слезами на глазах... ну зачем мне это??? и в то же время, я не хочу, чтобы эти отношения закончились как всегда... мне страшно... я просто боюсь... боюсь всего... но все-таки, за эти три дня общения с ним я получила что-то такое, чего у меня еще не было... не могу понять, что... а может это и называется свободными отношениями... он там в Питере делает, что хочет, я в Москве тоже не останусь одна... а вот сейчас-то как раз никого другого и не хочется... бред... просто я впервые боюсь, что отношения закончаться... никогда еще такого не было... раньше всегда была уверена, что найду себе кого-то лучше, чем есть... а сейчас... ладно... поживем, увидим...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - замечательное))

Я сдала первый экзамен!!! ура!!! на "отлично"... видимо, 5 дней ничегонеделания сказались - отдохнула))) встречала сегодня соседку.. она в Москву на курсы повышения квалификации приехала.. поехали на ст. Речной вокзал... Дианчик, то, что ты видела под землей, гораздо лучше того, что на земной поверхности... Люди, вы конечно меня извините, если это чей-то родной район, но как там грязно... и люди вредные... и вообще какое-то там все чужое... а ведь один город... возможно, каждый район имеет свои особенности...
завтра целый день дома...

В колонках играет - радио слушаю...
Настроение сейчас - кхм... чувствую приближение экзамена по философии, но настроение маленько на подъеме

Вот и начался новый год.. прошлогодние проблемы оставим там, за спиной, далеко позади... горжусь, всем, чего добилась; учла все моменты, где допустила ошибки; бросила добиваться того, что нужно только моей гордости и моим принципам... буду жить так, как надо на данный момент.... в общем, жить будем!!!!!!
и знаю, что не в тему, но:

Меж нами тонкое стекло.
К нему прижавшись голой кожей,
друг в друге ищем мы тепло,
но ощутить его не можем.

Мой взгляд сливается с твоим,
и губы высохли от зноя.
Невыносимо быть двоим,
когда единым стали двое.

От совершенства красоты
душа в полете замирает,
но не коснешься меня ты,
стекло меж нами не растает.

Тебя я знаю наизусть:
оттенки голоса и грезы,
улыбки, жесты, смех и грусть,
какие ты не любишь розы.

...Застыть и ждать судьбе назло,
как ты меня всю жизнь ждала,
не смея выйти за стекло.
Неумолимы зеркала.

В колонках играет - Любовные истории - "Летящий снег"
Настроение сейчас - отличное)))

Всех с насупившим 2007 годом.

Ну что сказать…. Ждала в новогоднюю ночь чуда…. Единственное «чудо», которое произошло в ту ночь – Новый Год я встретила в гордом одиночестве…. Отдельно от всех…. Не знаю, как так получилось, но…. А интересно, правда ли то, что как встретишь Новый Год так его и проведешь? А значит, все-таки чудес нет…. Нет…. А потом гуляла…. Опять же одна…. Обожаю свой город…. Люблю зайти куда-нибудь, где никого нет (а таких мест у нас очень много), сесть на какую-нибудь лавочку и сидеть…. Люблю, но только не в Новый Год…. Только вот не могу понять, почему так? Вроде и есть, с кем погулять, куда сходить, чем заняться…. А я вот так…. Мама сказала, это потому что я сама не знаю, что мне надо…. А мне надо простой человеческой любви, в существовании которой я уже давно сомневаюсь…. Точнее она есть, но она взаимной не бывает…. Не помню, кто это говорил, но: в любви кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить…. На самом деле так и есть…. Просто иногда это не сильно бросается в глаза, люди чувствуют себя счастливыми, а иногда…. Самое странное то, что я была готова к такому….
Сегодня лепили снеговика с сестрой)))) давно я так не веселилась))) такая снежная «гарна дивчина» получилась))))))

В общем, всех еще раз с наступившим Новым Годом – Годом Свинки))))

В колонках играет - Анита Цой - Панорама
Настроение сейчас - относительно хорошее, только немного страшно перед зачетом

Вот... и поошел к концу 2006 год... осталось сдать зачет по экологии и уехать в родной Кашин...
ну и можно попробовать подвести итоги уходящего года...
да, много от него ждала и не много получила... но много поняла...
не произошло ничего страшного, но и ничего безумно радостного тоже не произошло... даже не знаю, что и сказать про уходящий год... нечего... все как обычно... единственное, что могу точно сказать, сильно повзрослела за этот год... многому научилась, многое поняла..
новые люди? вряд ли.. не было таких знакомств, чтобы запомнилось, зато сколько людей меня запомнили... а старые знакомые и друзья.. много...даже слишком много разочарований... но это помогло поменять мое отношение к людям... теперь все легче переносится))) а в личной жизни... кхм... не хочу больше такого года...
а теперь, чего я хочу от наступающего года... побольше здоровья родным людям и мне тоже)) удачи в учебе, поменьше проблем.. и настоящей любви!!!!
Дедушка Мороз (прошу не смеяться на этм месте, т.к. я еще верю в чудеса), если ты есть, то исполни все это!))))))))
а на самом деле я очень верю, надеюсь и жду (а может даже какая-то уверенность есть) чуда в новогоднюю ночь!!!!! хотя так у меня каждый год!

Ладно, всех с наступающим годом Хрюшки!!! всем всего самого-самого!!!!!!! всех целую!!!!!!!!!

классная фраза.... а ведь как все просто объяснялось... Димка гений! я его обожаю! вот выйду замуж за друга 32 лет.. и все... не увидите Иры)))уеду в Зубцов

я не знаю, что происходит... ничего не происходит... в том-то и дело, что никаких изменений... до болезни был жуткий депрессняк, думала, дома посижу, отлежусь, отосплюсь и все будет нормально... а стало еще хуже... Боже, как все мерзко... да и мысли в последнее время такие появляются... зачем все это мне.. зачем я живу... а рядом ходит человечек, который причиняет мне острую боль и сам ужасно страдает... зачем? откроем клуб садомазохистов? присоединяйтесь!!!
а на самом деле... он ведь мне не нужен... мне нужен тот, кто уже никогда не будет со мной... а все, что сейчас... все это лишь подобие жизни... причем жалкое подобие... тут Дианчик натолкнула меня на мысль посчитать, сколько людей, которым я могу доверять, которые могут поддержать не словом, а просто своим присутствием... Боже, как их мало... трое... одна... совсем одна... ладно, сама хотела этого... а теперь в Москву! в город, где меня не узнают даже родные... мама сказала, когда они приезжают ко мне туда, я совершенно чужая, не то что в Кашине... и вот почему я не могу найти себе молодого человека... вот почему я не доверяю людям... вот почему в последнее время спасают только антидепресснаты... и эти три человечка... Спасибо им большое!

JavaScript JavaScript JavaScript JavaScript JavaScript JavaScript JavaScript
воть... это мое состояние.. и что-то как-то никак... не могу сесть за комп... все бесит... хочу простодня три никуда не вылезать из дома, просто лазить по форумам, сидеть в чатах и в аське... чтобы не напрягало ничего... ну что ж... все равно никого не волнует, чего я хочу...

странно... меня даже не мучают такие вопросы, как жить, что делать... видимо, совсем плохо... единственное, что меня сейчас мучает - чувство безысходности...
http://www.photoline.ru/cgi-bin/cr/fullscreen.pl?ind=1164232126&r=f
понимаю, что не все так плохо, но просто не знаю, что будет дальше, зачем вообще все это... зачем я... еще неделю назад я с нетерпением ждала Нового Года, чуда, подарков, предновогодней суеты, снега... а сейчсас я уже ничего не жду... пусто... темно и пусто кругом... я надеюсь только, что у человечка, который стал причиной всего этого все совершенно по другому, что ему не так плохо, что нашел он себе достойную женщину, а не девушку 19 лет, которая не знает чего она хочет...
а вчера случилось самое страшное, что могло со мной произойти... раньше никогда такого не было... я просто поймала себя на мысли, что не хочу жить... это с моей-то любовью к себе и к жизни во всех ее проявлениях... мне стало просто страшно... просто вся та жизнь, которая была до этого... ее нет.. от нее почти ничего не осталось... а сейчас... а сечас поменялось все... лишь 2 человека, в которых я всегда была уверена, не смотря ни на возможные ссоры ни на что другое, отстались верными... как здорово, что не смотря на 220 км, настоящий друг позвонит и поддержит, если плохо... а дружба между девушками... она есть... только оочень трудно не ошибиться... а еще я благодарна свим родителям и сестренке! но это я оставлю без комментариев...
писать я могу еще долго и много... просто незачем... это никому не интересно, а то что тут... это просто попытка понять, что происходит...

немного пришла в себя и теперь готова изложить все "открытия", сделанные мной за последние несколько дней...
во-первых, я не создана для любви... и цель у меня в жизни - не счастье в личной жизни, а карьера (написала очень некрасиво, и эти слова лишь приближены к реальности, но не являются ею)... так пусто уже второй раз... третьего не хочется... возвращаюсь к прежнему образу жизни... никаких серьезных отношений... секс к серьезным отношениям не причисляю...
во-вторых, ближайший год за руль не сяду...хватит... третий раз... )))
//сплошная арифметика... подсчет, сколько осталось "жизней".. чем-то на игру похоже...
а в-третьих, я поняла, кто такие друзья... настоящие... кстати, хотела спросить вашего мнения по этому поводу... каким должен быть настоящий друг??? как я поняла, это человек, который всегда понимает, а даже если и не понимает, не пытается доказать твою неправоту, а просто выслушает... а еще... настоящий друг всегда поможет... твои проблемы - его проблемы и наоборот... а еще я не люблю, когда мои слова всерьез не воспринимают... да, иногда такую дурь могу сказать или написать, но все это сказано на эмоциях, а значит хоть какая-то доля правды там есть... хочется из этой "речи" сделать вывод... но... а вообще моя мама всегда говорит мне, что лучшая подружка - твоя подушка... а ведь она права)))