смотри продолжение...

 
 

дальше смотреть

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Киев - большой город, стремящийся называться европейской столицей. Получается хреново - на улицах валяются пустые бутылки вперемешку с кульками из Макдональдса и оранжевой символикой прошедшей революции. Киев по праву гордится древней историей. На нашей территории смешалось множество культур, что не могло не отобразиться на его районах.

Итак,

Шулявка - это Гарлем. Только тут можно увидеть толпу афро-эскимосов, парящих честным согражданам кроссовки под Абибас и бейсбольные биты. Однажды, проходя мимо Гарлема, наблюдал, как коренной житель пил водку, закусывая ее салом, что подтверждает теорию о том, что кто к нам на Украину припрется, тот сразу станет хохлом. Ассимиляция…

Рынок возле метро Лыбидская - это China Town. Тут пахнет морковкой и собаками. Также есть подозрение, что отсюда жители Гарлема берут на продажи кроссовки. К китайцам лучше не соваться. Многие знают кунфу, ушу, уху, курс гривны к доллару, заветы Илиьича и владеют штаммами птичьего гриппа.
Продолжение ЗДЕСЬ

Не звони мне. Не звони мне никогда.
Я услышу звонок... увижу твое имя на дисплее и не удержусь.
Подниму трубку, скажу что у меня все хорошо.... и потом долго буду корить себя за слабость и венить за нерешительность.
Давай лучше ты никогда не будешь мне звонить.
Просто сотри с памяти события связанные со мной за последний год.
Просто отложи на потом звонок. На месяц... на два... на шесть...
Так будет легче.
Когда шагаешь в будущее не оглядывайся назад.
Я так и сделала))
Или попыталась сделать....
Но я точно знаю: У МЕНЯ ПОЛУЧИТСЯ!

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

М-да... в этом году дочьке в первый класс...
я даже призадумалась умею ли я лепить, рисовать и клеить....

Фотографии Капусточка_27листков : Тату


 

 Женские принципы бильярда
Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду... Элементарно, друзья! - разве есть игра, в которой нам легче одержать победу?

Конечно, для этого необходимо помнить несколько Женских Принципов Бильярда:

Принцип 1. Форма одежды - залог успеха.

Ваша "Юбка Для Игры В Бильярд" не должна стеснять движений. Лучше всего, если ее из-под блузки вообще не будет видно. Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика. Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута рекомендуется прицеливаться, лежа грудью на зеленом сукне. Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это вам не беговая дорожка. Единственное непременное условие - это каблук-шпилька. Лучше, если его высота будет несколько меньше длины кия, чтобы их не путали, но это необязательно. (Более того, попытка соперника спутать ваш каблук с кием - уже говорит о вашей победе.)

Принцип 2. Тщательная подготовка инвентаря.

Создайте женщину, не из ребра - из меда,
Из перца острого и сладкого вина,
Чуть-чуть надежды, чтобы верить в чудо,
Чуть-чуть боязни, что уснет одна.

Смешайте специи, немного кориандра,
Щепотку ночи и щепотку света дня,
Миндаль, корицу и немного амбры,
Воды прохладу, искорку огня.

Создайте женщину - запястья, шею, тело,
Чтоб оценить всю красоту суметь,
Всю гибкость кошки, силу от пантеры,
Чтоб рядом с нею быть всегда хотеть

Улыбка, смех и легкость облаков,
Непостоянство - то печаль, то радость,
Немного тайны и портрет готов,
Добавьте ей ранимость, даже слабость...

Создайте женщину, что сможете любить,
Нет, не терпеть и не оставить рядом,
А чтоб беречь и на руках носить,
Чтоб просыпаться ради ее взгляда,

Стать сильным и почти неуязвимым -
Из пепла свое сердце воскресить...
Создайте женщину, чтоб с нею быть любимым,
Создайте женщину, чтобы её любить
 Ф

Мое новое преобретение))  Как вам кошка? 

Как вы думаете какие изменения прийдут в мою жизнь вместе с ней)))

       
 

Мой друг учился в универе,в каком? Не важно. Ну,как все студенты,пил вино,преф до утра. И вот приходит домой под утро,после ночи префа,уже ,или точенее, совсем никакой.Видит,на столе в кухне лежит дыня.А надо сказать дыни он любил.Ну состояние такое,что только рассолу и спать,но мысль то работает.Думает - мать дыню купила,знает что люблю,если не поем,то будет скандал.Типа опять пьяный пришел. Короче садится за стол,отрезает кусок,а он в горло не лезет,жесткий,противный.Но что делать,надо реноме поддерживать.Честно, с насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и с чуйством выполненного долга ложится спать. Позднее утро. Мать.
- Вставай,пьянь!
- Мама,ну что ты говоришь,я пришел вечером и абсолютно трезвый!
- Да?! А кто ПОЛОВИНУ ТЫКВЫ сожрал?
 

 Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

- Одиннадцать.

 

История пирсинга

История пирсинга насчитывает многие тысячелетия. С древних времен человек старался украсить свое тело проколами, порою проколы на теле символизировали принадлежность человека к той или иной касте, к тому или иному слою общества.

В Египте женщины прокалывали свои пупки, в отличие от сегодняшних времен, тогда носить колечко на этой части тела разрешалось только приближенным фараона и жрицам. В Древней Индии представительницы слабого пола носили сережку в одной из ноздрей, что являлось признаком замужества. Древнеримские войны предпочитали прокалывать соски. Для мужчин это означало, что хозяин серьги в соске обладает изрядным мужеством и отвагой. Пирсинг использовался во многих обрядах, в которых человеку необходимо было пройти испытание болью и доказать свою мужественность. Для многих пирсинг ассоциируется с проколами на теле распятого Христа. продолжение ЗДЕСЬ


 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой...

Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писатьстоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду,радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, накаждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчаниисмотрели они вместе на это безумие.
 И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

Чет я не поняла это анекдот или в укор женщинам? Типа и писать стоя не умеете... и ума нет... 

 

Подробнее ЗДЕСЬ

Под внешней маской доброты порою прячется алмаз, что тверже стали... 

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?

Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...Невинное лицо... Пакет с едой. 

И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!?

Она же Вам и ужин, и постель,

И нежное "ждала я целый день",

И тапочки с газетой, и футбол

И всяко-разно мечет Вам на стол...?

Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел.

И Вы, босой,

Идете на балкон и там в тиши

Читаете о том, как хороши

Сегодня были Вы - прям обалдеть!

-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть

За малое количество минут...

За время то, пока Вас дома ждут!?

И все бы хорошо...

Но... Ё-ма-Ё!

В руках то телефон... не ВАШ!...

ЕЁ...
 

 

 Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
__________________________

Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать

__________________________

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
__________________________

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...
Читать ВСЕ