Где-то там: за пределами слов, Между строчек духовных стихов Обитает она. Среди красок церковных икон, Меж священных соборных колонн Не видна, не слышна Тем, кто ищет её не душой, Отделяясь от мира межой В состоянии сна. Где-то там: между книжных ст...

Автор: Владислав Зуев.

 

Николай ТechNick. MoscowEd и немного цветущих яблонь.

Смотреть далее

Николай ТechNick. MoscowEd и немного цветущих яблонь.

Смотреть далее

Я 

Всех мужчин с Днем Защитника Отечества!!! 

   Есть вещи, которые облечь в словесные формы очень сложно, поэтому они очень часто остаются невыраженными, но от этого не престают быть. Поэтому любому на любого человека, какого угодно, любого, абстрактного человека ложится обязанность понять их доступным для него образом - умом, сердцем, интуицией - все-равно. здесь приемлемы любые средства. Обязанность же предполагает ее выполнение или невыполнение. Последнее уже есть вина. А поскольку речь идет о вещах чаще всего невыразимых, а следовательно и невыраженных, то и презумпция невиновности здесь не действует. Счастлив тот, кто этой вины не чувствует, но еще более счастлив тот. кто не совершает, ибо над ним не тяготеет возмездие. Нечувствующий же пусть не чувствует, но существует высшоя, ни от кого справидливость, и плата за грехи неизбежна. Справедливость... Всегда была и буду уверена в том, что спараведливость может и должна быть жестока к тем, кто был несправедлива жесток. Также, как нет тайного, которое бы не стало явным, нет  ненаказуемого греха. Таков закон жизни вообще и любой человеческой жизни в частности. Так было, есть, и так будет. Память суть жизнь. Еще раз говорю - так было, есть, и так будет. Вывод прост - да не убий. Не убий все, что может и, что очень важно, имеет право жить. Не убий человека, не убий личность, не убий чувство, желание, стремление, потребность, не убий душу - чужую и свою - ни убий совесть, порядочность, честь. Люби все это, люби плоть и дух, в ответ тебя будут  любить еще больше. 

СЧАСТЬЕ - ЭТО МЯГКИЕ ТЁПЛЫЕ ЛАДОШКИ, ЗА ДИВАНОМ ФАНТИКИ, НА ДИВАНЕ КРОШКИ... ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ? ПРОЩЕ НЕ ОТВЕТИТЬ! СЧАСТЬЕ ЕСТЬ У КАЖДОГО, У КОГО ЕСТЬ ДЕТИ!!! 
 

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!")

Как делают политическую провокацию

Недавно в городе Владимир прошел митинг под лозунгом "Требуем честных выборов". Организатором данного митинга явилось местное отделение партии "Справедливая Россия" и местный справедливоросс Антон Беляков. Помимо эсеров в митинге приняли участие местные коммунисты и члены партии "Яблоко". Пришедшие на митинг люди скандировали уже всем знакомые фразы (про цены на продукты и коммуналку, про зарплаты и про честные выборы). В палатках собирались подписи под обращение к президенту с призывом повысить зарплаты, снизить цены и т.д. вообщем обычный митинг недовольных граждан, о котором даже не стоит писать, если бы не политическая провокация.

Через некоторое время после начала митинга в сторону митинговавших направилась небольшая колонна, примерно из 20 человек возглавляемая бывшим руководителем местного отделения "Справедливой России" Галиной Есяковой и депутатом Виктором Шохриным. В руках у этих псевдо эсеров были устаревшие флаги "Справедливой России" а также лозунги направленные против Антон Беляков. Всем сразу стало понятно, что это провокация, целью которой сорвать митинг и дискредитировать местное отделение "Справедливой России" и в частности, члена данной партии Антона Белякова.

О том что это провокация говорит следующие:
Во-первых флаги у вновь подошедших были старого образца (уже наводит на мысль);
Во-вторых милиция охраняла именно эту подошедшую двадцатку (наверно кто то приказал);
А в-третьих после того как они поорали эти лозунги, все дружно погрузились в газели и уехали (значит кто то их туда привёз и увёз, кому это выгодно).
Читать далее...

Автор:  Александр Андрианов

 

   Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку, и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит ей животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!   большую часть времени проводит дома.

   Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходмит на работа в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом заползал бы к ним в постель, а они бы со мной играли. Вот было бы здорово!

   С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике.Иногда мою маму навещает бабшка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еде, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком  сидеть в уютном и мягким животике...

   Прошел месяц. Я становлюсь все больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка, и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал ЯЯ, как я там поживаю. Было та здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!

   Сегодня у мамф не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему она тоже была нежной и ласковой, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочкеу по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села в кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда я аоявлюсь на свет, я всешгда буду успокаивать мою милую мамочку, и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!

   Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все-равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать. а мамочка, кажется, совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась с папой.

   Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животтика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...

   Настало утро. Мама уже проснулась, но все-равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше? И где мой папрчка, я ведь уже так сильно по нему соскучился?!

   Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей: "Мамуля,, не плачь, ведь у тебя же есть я, я ведь не могу без тебя и очень тебялюблю." Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...

   Мама открывет ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она делает... Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какя гадость! Что она делает! Что за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза, и я кащляю. Мамочка, пожалей меня. что ты делаешь, мне так неприятно. Но нет. она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. мамочка хватается за живот. Ее тошнит. наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него, и он медленно уходит.А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю, и у меня начинает болеть сердечко.мама

   Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть...Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опракидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?.. Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Посто ей плохо. Но я все-равно не понимаю, неужели ей лучше от того, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в которм я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что она причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого...

   Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно. Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это, увы, невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас, и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть. он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко...

   Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сеачала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово, и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?.. "Надо делать апорт или аборт"... Я точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и спокойно, как раньще...

   Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я пивык. что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые стали свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала каго-то умолять, чтобы ее простил, что она не хочет что-то делать, но у не нет другого выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то. что обидела меня и не покормила? еужели она одумаласт и вернется к папочке? еужели все еще может быть хорошо?..

   Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положила его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала.

   В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается, и мама выходмит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно, и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабмнет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посередине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю бояться еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко...

   Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на которым разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?.. Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?.. Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я итак уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться. подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, пошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю! ..

   Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую... Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над моей мамочкой. Боже, что происходит?.. Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы, и так щемит мое маленькое сердечко?.. Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-то плохое, она ведь любит меня...

   Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы он  не достали меня, но они все-таки задевают мою ножку, и из нее сочится кровь. Боже, как же больго... Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно. рана слишком глубока... Как могут они пртыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?.. Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?.. Я лучше останусь в этом грязном и дурнопахнущем животике, я не хочу умирать... Не надо, пожалуйста... Я уже не плачу - я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня...

   Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипца перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все-равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Впачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв... Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту... Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре.. Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу... Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил...

 

 

          РОДИТЬСЯ - РОСКОШЬ

                                                                          Автор стихов Валентина Воробьева.

 

Родиться - роскошь в наше время.

И слишком высока цена,

И слишком непосильно бремя,

Чтобы родить одно дитя.

Рожать теперь не модно стало,

Но слово Божие гласит,

Что дети - Божия награда,

А мир опять свое твердит:

Он говорит: "Семью планируй!,

А кто не нужен - убивай!

Зачем напрасно тратить силы - 

Желанных лишь детей рожай!"

Но нежеланных не бывает,

 Ведь это кровь и плоть твоя! 

 Пусть планы он твои ломает,

Но это ведь твое дитя!

И это - не кусочек мяса,

 Которое желать решишь,

 А чудо Божие, Подарок,

Которому ты жизнь даришь!

Какое сладостное чувство,

Что только ты, никто другой,

Даешь ему все то, что нужно, 

Чтоб был здоровый и живой!

Ему совсем немного надо -

Ему нужна твоя любовь, 

Ему нужна родная мама,

Что примет с радостью его,

И будет и теплом, и хлебом,

Защитой крепкой, как скала. 

И тем, кто познакомит с Небом,

И кто расскажет про Христа.

Обузоой он тебе не будет, 

А будет помощью твоей,

И он тебе не свяжет руки,

А сделает тебя сильней!

Ведь это есть твое призванье -

От Бога жизни раздавать,

И в этом черпать помазанье,

И больше в вере возрастать.

 

 

 

 

Я - ребенок, не родившийся на свет.

Я - безродная душа по кличке "НЕТ".

Я - колючий холодок в душе врача,

Узелок, людьми разрубленный с плеча.

 

 

Пусть же будет вам легко, отец и мать

Жить как все и ничего не понимать.

Все-равно я вас люблю сильнее всех,

Даже если вы забыли этот грех.

 

    

Серия сообщений "духовное, религия":
Часть 1 - Сиддхартха
Часть 2 - Не убивай меня, мама!
Часть 3 - Религиозный этикет
Часть 4 - 2012 И БИБЛИЯ
...
Часть 20 - ЧЕСМЕНСКАЯ ЦЕРКОВЬ
Часть 21 - Троицкий собор.
Часть 22 - Иконы

Господи Иисусе Христе, Боже наш! Прииме от нас недостойных

   рабов Твоих усердное моление сие и, простив нам вся

 согрешения наша, помяни всех врагов наших, ненавидящих и

  обидящих нас, и не воздаждь им по делам их, но по велицей

       Твоей милости обрати их: неверных ко правоверию и 

  благочестию, верных же во еже уклонитися от зла и творити

благое. Нас же всех и церковь Твою святую Всесильную Твоею

    крепостию от всякого злаго обстояния милостивно избави.

  Страждущую землю русскую от лютых безбожник и власти их

  свободи, и возстави престол православных царей, верных же

рабов Твоих, в скорби и печали день и ночь вопиющих к Тебе,

многоболезненный вопль услыши, многомилостиве Боже наш, и

  изведи из нетления ивот их. Подаждь мир и тишину, любовь и

 утверждение и скорое примирение людем Твоим, их же честною

Твоею кровию искупил еси. Но и отступившим от Тебя и Тебе не

   ищущим явлен буди, во еже не единому от них погибнути, но

    всем спастися и в разум истины приити, да вси в согласном

   единомыслии и в непрестанной любови прославят пречестное

                                    имя Твое, терпеливодушне, незлобиве Господи,

                                                    во веки веков. Аминь.

  

Странно, практически с 12-ти до 20-ти лет отлежав в разного рода больницах,- от тогда еще Ленинграда, до Кургана, пережив 5 операций, выплакав, казалось бы все слезы,, почувствовав себя колекой до такой степени, что жить не хотелось, можно было бы, снова оказавшись в больнице, хоть и много лет спустя, впасть в жесточайшую депресию, а я отдыхаю... Что же все-таки страшнее и тяжелее - боьница и нездоровье или домашняя рутина при относительном здоровье? Дома я не помню, когда просыпалась просто от того, что выспалась, а не от звонка будильника и потому что "надо" вставать. Здесь сплю, как сурок..., даже обход умудрилась проспать. Усталость? Возможно. Но дома остались дети - беременная (на последних сроках) дочь и шестилетний сын. Я о ниих тоскую, очень переживаю - и тем не менее наслаждаюсь состоянием покоя и спать мне осознание того, что они там одни не мешает. Что это? Бездушие? Патология материнского чувства? Как это понять? Пока не знаю...

Ты спишь, моя радость, красиво,

Раскинув руки во сне,

И, улыбаясь счастливо,

Не думаешьш обо мне.

 

А я одинокой волчицей

Жадно смотрю на тебя,

На чёрный бархат ресницы,

Душу себе теребя.

 

И молча, роняя пепел,

Мечтаю лишь об одном, -

Чтоб путь твой был долог и светел,

И не было б терний на нём.

 

Удел тебе будет сцена,

И властный рояля звук,

Ты в музыке будь откровенной, -

Такою, как сердца стук.

 

Я верю, касаясь клавиш,

Ты музыке будешь служить,

Смеяться и плакать заставишь,

Умершего снова ожить.

 

Да, будут сцена, кулисы, 

Поклонники, зависть, молва,

Однако ты спишь, моя киса,

И в этом ты, детка, права.

"У меня непритязательный вкус: мне вполне хватает самого лучшего"

Снова ночь, и снова нет сна,
Нет покоя смятенной душе –
В прошлом юности пылкой весна,
Моя жизнь на другом вираже.



Гнет забот, и усталости груз,
И морщина легла меж бровей
Все теперь – раздраженье и грусть,-
По ночам не поет соловей.



Кто-то славит любые года –
Опыт жизни, мол, страшная сила,
Но и он бессилен, когда
Нам объятья раскроет могила.



Я б хотела уйти молодой,
Не узнавшей житейскую скучность,-
Так, не бейся же, сердце, постой…
Бьется… Вот жизни животная сущность.


18.10 2005г.

Жить без высказанных уже когда-то мыслей, написанных книг, созданной кем-то красоты... Зачем? Но пользоваться всем этим надо уметь, иначе - беда...

Почему-то сегодня мне особенно грустно и тревожно...

Город серый, небо темнее асфальта,
Трубы, крыши и грязные стены домов,
Чайка над жирной водою сделала сальто,-
Рыбу поймала, ушедшую от рыбаков.

Засиженный памятник, Замок Михайловский мрачен,
Нет уже тех, - поделенных на ранги и классы, -
Только течет, тленом разврата охвачен
Жалкий и смрадный поток человеческой массы.

Обо всём и ни о чём.
Я разная и не очень.